Исповедь гражданина Х

Здравствуйте, меня зовут гражданин Х. Это дурацкий и банальный псевдоним, под которым я скрываюсь в этом произведении. Я не могу назвать своего настоящего имени, но могу сказать что физиологически, я принадлежу к мужскому полу населения этой планеты. В душе мужчина и женщина проявляются, противоборствуют и сливаются во мне, образуя единое целое. И благодаря этому целому, я имею то, что имею. О чём речь? Речь о моей чуткости, чувствительности, повышенной восприимчивости и тонкой, загадочной натуре. Целый океан чувств, мыслей и идей, ежедневно бушует во мне. Но то целое внутри меня, прикрыто телом. Благодаря этому телу, моя душа сокрыта и потеряна. Бесполая душа, в мужском теле. Что за странное сочетание, полнейшая несовместимость. Но эта несовместимость ничто, ничто по сравнению с тем, о чём я и хотел вам рассказать. Я буду описывать всё по пунктам, дабы не запутаться и не запутать вас. Хотя при таком стиле написания, мой рассказ будет напоминать скорее какой-то научный документ. Я попытаюсь описать всё настолько просто, насколько смогу, но не теряя при этом лёгкой магии слов. Я попытаюсь успокоить океан, бушующий в моей голове, правильно поставить слова и сформировать предложения. Поверьте, это даётся мне не малым трудом. Я надеюсь вы слушаете, начинаем.

Первый пункт голоса, непроизвольные, бессмысленные голоса, всплывающие в моей голове. Они не сообщают ничего конкретного, а лишь говорят несколько пустых и абсурдных фраз. Они приходят не всегда, а лишь в определённые моменты. И у них нет тембра, особого вида голоса, по которому я бы мог понять кто со мной говорит. Это ужасно, слышать слова, но не понимать откуда они берутся и кто их говорит. Иногда мне кажется, что я сам того не понимая, мысленно произношу их. И в эти моменты происходит некое разделение меня на две противоборствующие части.

Второй пункт, это неинтересная и малоинтелектуальная жизнь, которую мне приходится вести. Каждый день, копия предыдущего. В этом забытом богом городке, невозможно найти даже одного человека, похожего на меня. Невозможно говорить с другими, так как при каждом диалоге с живущими здесь людьми, я натыкаюсь на огромную, серую стену непонимания. У здешних жителей совсем другие интересы и ценности, это очень печально. В итоге я остаюсь в меньшинстве, наедине с собой и своими мыслями. Если бы нашёлся хотя бы один человек, одного со мной уровня, который не ставил бы передо мной эту ужасную стену, то я бы полюбил его всем сердцем и был бы рядом с ним всю свою жизнь.

Но увы, здесь никогда не было, нет и не будет такого человека. В этом городе, который я назову Зед, правит дешёвый алкоголь, слабоумие, бездушие и жестокость. Его равнодушные и жестокие обитатели напоминают мне обезьян или роботов, запрограммированных кем-то. Они не знают что такое свобода, им неведома красота. Эти заурядные и серые люди, которые мыслят узко и одинакого, проживают один и тот же скучный день, снова и снова. Я уже не первый год наблюдаю за ними и мне их жаль, их тупоголовость, скупость на эмоции и серость уже опротивели мне. Этот город похож на гниющее пчелиное гнездо. Здесь не найти друга, возлюбленного и товарища. Этот подлый город с его равнодушными, глупыми и жестокими обитателями, может только убивать тело, калечить душу и рвать на куски сердце.

Равнодушие, то что поражает меня в этих людях. Каждая трагедия, которую я с болью проношу сквозь себя, через них проходит легко и не оставляет не малейшего следа. Это просто стадо баранов, которое потеряло своего пастуха. Их ни в чём не убедить, это не оспоримый факт. Жить в окружении таких людей, которые навязывают тебе свой образ мысли и жизни, но при этом сами того не понимая, подавляют этим тебя, невозможно.

Единственное спасение можно найти в природе этих мест. Когда я гуляю по лесам, берегам рек, горам и полям, моя душа наполняется спокойствием и гармонией. Покой, ключевое слово покой, просто полное спокойствие. Там я забываю обо всех ужасах и страхах, там я могу найти покой. В местах, где нет людей. Там мои мысли наконец начинают более спокойно, ровно и правильно выстраиваться, так как в основном они разбросаны по всюду, как потерянные игрушки, или осколки зеркала. Они никак не могут собраться в единую картину. Поэтому я живу и мыслю, словно разбитое зеркало.

Ещё одна неприятная альтернатива жизни здесь, это интернет. Сидя в телефоне, смотря фриков в интернете и роясь в прочем мусоре, находящемся в интернете, я бессмысленно тяну свои часы. Лексикон беднеет как и знания, печально. Со своим мозгом, который теперь наверное размером с горошину, я не могу создать что-то стоящее, по настоящему важное. Столько ошибок, граматических и логических, от них у меня самого волосы седеют и встают дыбом, так как ранее я не мог даже представить того, что буду пользоваться посторонней помощью при написании самых простых слов. Грамматика это всё, вы не согласны? Больно видеть как человек пишет или говорит неправильно, но ещё больнее осознавать что ты сам пишешь и говоришь неправильно.

Меня всякий раз побеждает не безосновательный страх и лень. Страх преследует меня каждый день. Я становлюсь параноиком и это не остановить. В итоге ненависть к себе, начинает проявляться во всей красе. Говорят, если ты себя не любишь, то кто полюбит тебя? Я вынужден согласиться с этим высказыванием. Победить всё это я до сих пор не могу, поэтому я продолжаю сидеть в команде проигравших. Этот абзац получился слишком скудным и не полным, простите, самому стыдно.

Сколько произведений ушло в огонь, либо в пустоту. Очень горько и обидно. Так много несказанных слов и несделанных дел.

Одиночество было со мной всю жизнь, полное одиночество. Одиночество в толпе, среди родных, одиночество во всём. Одиночество всегда и везде, куда бы я не отправился. Полное одиночество, не смотря ни на что.

Я ощущаю бессмысленность собственного существования, всё вокруг кажется чужим, я сам кажусь чужим. Я смотрю в зеркало и оно показывает мне чужое отражение. Странно, не узнавать себя, не понимать себя.

Мой раскол, моё раздвоение, моё вечно бьющееся с бешеной скоростью сердце, мои скитания. Пугающий, современный мир, в котором очень трудно жить. Непринятие и потеря самого себя, впустую потраченные годы. Мой разлад с самим собой, когда ты сам себе враг. Я пытался писать, следуя определённому плану, чтобы вышел правильный, верно построенный рассказ. Но в итоге вновь получилась полнейшая каша, в которой я сейчас плаваю и которой пытаюсь накормить вас. Поэтому я окончательно потерял свою совесть и начал неуважительно перечислять слова, как это делает ребёнок. Докатился, что ещё сказать?

Вот я и отбился от всех этих пунктов, планов и прочего… Опять один беспорядок и каша, извините. Но именно на этой ноте, я и хочу закончить свою хаотичную, расколотую на множество невнятных кусочков, исповедь, хотя называть это исповедью, даже язык не поворачивается. Много несказанно, много сказано неправильно, много путаницы. Я не буду продолжать дальше запутывать вас в свою паутину, так как ни к чему хорошему это не приведёт. Сколько смог и как смог, я сказал, а то что несказанно, пусть останется несказанным.

© Кирилл Ржевский