Письмо моей любви

    "Привет. Перед тем, как ты все узнаешь, хочу добавить, что, когда я писала это письмо, я надеялась, что после того, как ты его прочтешь, мы больше никогда не увидимся. Получается не так, но я больше не могу ждать. Подписываться я не буду, думаю, ты узнаешь меня по моим глазам...



    До начала нашего общения, я в твою сторону и не смотрела, была увлечена своим окружением. Надо сказать, что после данной ситуации я начала присматриваться ко всем людям: кто знает, как жизнь повернется. Ведь несколько лет назад я и подумать не могла, что наше с тобой общение не только начнется, но еще и зайдет так далеко. Ты показал мне, что любой посторонний человек может стать очень близким, несмотря на различия (а у нас с тобой и характеры, и ценности чуть ли не противоположны). Получается, если уж мы такие разные, мы не можем общаться. Оказалось, что можем. Вот только это огромный труд. Я с этим не справилась, потому что для меня это непосильная задача, слишком у меня маленький опыт общения с людьми. Еще и чувства мои к тебе зашли не в то русло.



   Вот я и подошла к ключевому моменту, к сути моего письма. Я влюбилась в тебя. Да, это невероятно глупо, да, я чувствую себя полной дурой, но факт остается фактом. И знал бы ты, как я об этом жалею, хотя и не имею права, ведь это не в моей власти. Виноват скорее ты. Ведь я влюбилась в тебя потому, что ты мой идеал. Я влюбилась в твои густые кудрявые волосы цвета молочного шоколада, в твои глубокие карие глаза, в твои сухие сильные руки, в твою улыбку, в твой смех, в то, как мило ты приподнимаешь брови, заставляя мое сердце замирать, в то, как ты обнимал меня, когда мы, поздним вечером, сидели на скамейке. Это были лучшие моменты в моей жизни. Я обожала, когда ты так меня обнимал, иногда поглаживал мои волосы, а я лежала на твоих коленях, и мое сердце готово было выпрыгнуть из груди, а я так боялась, что ты это заметишь и поймешь мои чувства. Но больше всего в тебе я полюбила твой запах, от которого у меня буквально кружилась голова, а я впадала в экстаз. Зачем ты влюбил меня в себя, если не собирался влюбляться в ответ? То, что происходит со мной сейчас, -- твоя вина.



    И это печально, потому что вряд ли ты понимаешь, насколько сложно насильно вырвать человека из себя, заставить себя перестать думать о нем каждую минуту. Но я должна, обязана бороться, ты приносишь мне слишком много боли. Вот только чем больше я пытаюсь, тем глубже ты въедаешься в мое сознание. Помнишь, как ты частенько рассказывал мне про свои похождения, в которых мельком упоминались женские имена, говорил со мной о своих бывших девушках, будучи подвыпившим. И я лишь смеялась  и подерживала диалог, но в душе становилось невыносимо тошно и тоскливо, а грусть накатывала на меня волной и сжимала мне сердце. Конечно, ты этого не замечал.



    Раньше я бы и не подумала, что такое возможно между нами, ведь до этого я влюблялась лишь в эталонные рисованные образы. Ты не такой. Ты стал частью меня, невзирая на множество твоих недостатков. Я не знаю, насколько мои чувства к тебе серьезны, но все более и более склоняюсь к мысли, что могу сказать это: я люблю тебя. Пойми, еще ни о ком из предметов моих прошлых симпатий я и подумать не могла такого, и это очень важный и невероятно страшный шаг для меня. Мне действительно очень страшно, мне кажется, что пути назад нет, и я больше никогда вновь не буду той невинной девочкой, которой себя помню. Но я верю, что когда-нибудь я смогу побороть это, быть может, утопив в любви к себе.



    Вот сейчас пишу это, а сердце скачет как бешеное, готовое проломить мою грудную клетку и явить всему миру мою любовь к тебе. Это широкое чувство преданности и готовности сделать для тебя все, лишь бы заслужить тебя. Быть может когда-то тебе придется прочесть это. Одно я знаю наверняка: я ненавижу свою слабость и люблю тебя.



    Прости. Прощай. Я отпускаю тебя навечно. Нам не суждено быть вместе".



   Я писала это, когда мне казалось, что наше общение пора прекращать из-за частоты ссор и столкновений. Я уже готова была послать письмо тебе, но внезапно отношения наладились. Что ж, значит, отложу свою исповедь до нашего окончательного прощания...