Веревка

   

       Я ехал из Цинциннати в Питерсбург и рассматривал жизнь через давно не мытое стекло новенького такси. Настроение было таким, когда не достаешь даже телефон и не читаешь сообщений, чтобы не ломать кайф, хотя я пытался не отвлекаться или точнее не выйти из себя из-за восточных песенок, которые с упоением слушал араб-таксист... Как на зло забыл наушники, единственное спасение молодежи.. хотя радовало то, что разрешили курить в машине...    Ехал на какие-то дебаты - "Билл Най и Кен Хэм".. атеист против баптиста, хм, звучит... Они, честно говоря мне и даром не нужны, но Курт лично пригласил меня и рассказал как сложно было достать билеты, которые раскупили за десять минут, а ему удалось уже перекупить их у кого-то.. Но меня радовала встреча с другом... Мне двадцать один, а я только впервые с кем-то подружился, мне кажется по-настоящему.. хотя не до конца еще вериться, ведь дружим только месяцев десять-одиннадцать, но даже за это время понял, настоящий друг тот, с кем расставшись даже через год и навсегда, ты уже будешь постоянно думать о нем и мечтать о его судьбе... 
       Курт ждал меня у центрального входа со своим двоюродным братом, но в зале мы сидели вдвоем. Он был больше заинтересован в этих дебатах, так как сам был из семьи баптистов и ему была понятней и любопытней эта тема, хотя он лично, как парень, был развратнее меня.. сам так и говорил мне, хотя я считал его просто более раскрепощенным... Мы заняли места за двадцать минут до начала, о чем я почти сразу пожалел.. Мне пришлось наблюдать публику, большинством из которой были баптисты и меня раздражали их резиновые улыбки, хотя они и улыбались не мне, а друг другу, будто зная о моем настроении...    Когда дебаты начались, я поначалу и не пытался анализировать слышанное,  просто рассматривал двух оппонентов. Почти с первых секунд своей речи, у меня вызвал отвращение баптист Кен Хэм, а мне обязательно надо услышать голос человека, чтобы судить о нем, а тут  еще в придачу его австралийский акцент.. да и его безвкусный пиджак и галстук меня раздражали.. И вообще, меня отталкивают люди с безвкусной внешностью, мне всегда кажется что и в мозгах у них все так же безвкусно... Но и атеист Билл мне тоже был противен, со своей напыщенностью, которая выглядит так дешево в его годы, когда уже пора о шестиграннике думать.. Но нравилось что он отстаивал атеизм, который мне был похож на рок-музыку, в которой растаптываешь убеждения и предрассудки миллионов..! Но я предчувствовал что просто потеряю два с половиной часа...     Где-то в середине дискуссии, я начал улавливать прямые и косвенные фразы о смысле жизни и мне было неприятно слышать их именно от баптиста, а ведь именно этот вопрос так сильно мучил меня последнюю неделю... Мне двадцать один, а я еще не нашел себя, да и не знаю как искать.. Последние три года у меня был девиз известного руфера из Цинциннати: - "Какая разница когда ты умрешь?! В восемнадцать или шестьдесят восемь..?!". У самого имелось даже несколько селфи на наших высотках.. Но изначально чувствовалось, что за всем этим прячется подростковый максимализм и комплекс неопытности... Почему у меня такая судьба..? А ведь я знаю, что атеистам или науке такие вопросы даже не задают.. а не задавать не получается, каждый день задаю, самому себе пока... Да и кому вообще интересна моя судьба, кроме меня самого..?! Вам нужны только налогоплательщики, послушные граждане, безмозглые солдаты.. ресурс... И на меня нахлынули чувства негодования и злости к атеизму, который по-дурацки игнорировал эти вопросы и был похож на импотента, избегающего неудобной для него темы.. Мне хотелось выскочить на сцену к этому американцу Биллу, который олицетворял сейчас этот атеизм и закричать в его английский фейс: - "Эй ты, старый пень! Ты хоть понимаешь что такое судьба?! Что такое жизнь вообще?! По твоему у меня нет судьбы?!? Я всего лишь материя напичканная информацией, да?! У меня нет судьбы, это процесс эволюции..!? Почему мой отец бросил нас с мамой?!? Это не судьба, это биология, да..?!?   После этих бурных мыслей подползли мерзкие и липкие.. я снова начал думать о Кейт.. хотя отбросил ее от себя как яблоко, в котором, откусив, увидел огромно-мерзкого червя, который съел почти весь плод изнутри... Я был уверен что полюбил ее... а через два месяца ее при мне лапал наш общий знакомый... Кто вложил в меня чувства верности..? Наплевать что у кого-то они отсутствуют, мне как жить с ними..? Я понимал что стою перед выбором - какой путь избрать..? Приспособится к жестоко-реальной жизни или продолжать искать свой вымышленный идеал... Подсознательно я склонялся к мысли, что все противники веры в идеал, на самом деле приспособились к жестоко-реальной жизни, которую пафосно называют "идеальной природой"... И эти люди призывают меня сегодня, посвятить свою жизнь для исследования новой жизни на других планетах, а в награду за это, в каком-то будущем,(после моей смерти) я буду иметь радость какого-то открытия и принадлежность к передовой супер-державе.. но на личную жизнь и судьбу надо наплевать... А меня только это и волнует.. и это не тупой эгоизм.. ведь кому наплевать на свою жизнь, тот презирает чужую... от того и превращаются люди в маньяков, тиранов и солдат-убийц...
       Следующий момент на сцене, уже под конец дебатов, подтолкнул меня к самому главному... Баптист Кен задал вопрос атеисту: - "...если, как вы утверждаете, после смерти все прекращается и вы даже помнить не будете все то что делали, то о какой "радости открытия" вы вообще говорите..?!? Какой смысл в этом для вас?! Какая радость вам от того, что кто-то найдет оазис, когда вы лично погибните на полпути к нему..?!?"... После этих слов, атеист был похож на завравшегося шалуна, которого ожидает хорошая трепка... И я вдруг понял, что такой вопрос решает все..! Мне и после этого, по-прежнему не нравится этот чудак-баптист, но то что он пытается мне донести - истинно.. я ощутил это и наплевать мне что у него это плохо получается! Моя жизнь - это не физика и биология, не бессмысленный процесс эволюции, а судьба, которую я творю..! И самое главное, смерть - это не конец! Я и раньше слышал где-то эти слова, но на этих дебатах увидел их иначе, в контрасте веры и неверия, смысла и упрямого отрицания его...

        Я посмотрел на Курта и улыбнулся, мне было хорошо... Я ощутил себя блуждающим в подземном лабиринте жизни и находясь в кромешной темноте сомнений, вдруг нащупал вдоль стены веревку, ухватившись за которую и двигаясь просто вперед, ощутил, как сквозь мрак начал пробиваться еле уловимый свет...

                ///18.08.2019///