Фэн Шуй

Клюквенный кисель остывал, поверхность подернулась пленочкой. Настенные часы в виде бразильского бубна – пандеро показывали половину третьего ночи.. без двадцати три.. без четверти.. Вампир Сигизмунд не появлялся. Капоэйрист Иваныч снял майку с надписью “Mestre Bimba – forever!”, шлепнулся на кровать, поворочался, встал. Попытался играть на беримбау. Звук выходил неглубокий, дребезжащий, фальшивый. С тех пор, как больше года назад, капоэйрист принес в свою сторожку нокаутированного Сигизмунда, тот приходил каждую ночь, без исключения. Нормальная потусторонняя физиология: если добровольно впустить в дом вампира, то возвращаться в свое дневное убежище он, отныне, сможет либо в сопровождении впустившего, либо попив его крови. Попить кровь капоэйриста не светило даже комару – магические бразильские татуировки защищали надежней репелента. Так что Иваныч каждую ночь провожал Сигизмунда от своих дверей до старинного склепа. Иногда вампир являлся сразу после заката, иногда – попозже, но такого, чтоб не пришел до трех ночи не случалось. Иваныч зашагал по комнате.
- Зараза загробная! Если не придет до рассвета, значит уже не придет.. Где он может быть? Зараза загробная..
Вампир явился перед первыми петухами. Усталый, чумазый, рыжие волосы всклокочены, черный плащ и все лицо в известке, под глазами – круги, но явно счастливый.
Иваныч медленно разжал стиснутые, надо же, до белых костяшек кулаки. Подышал, посчитал до сорока двух по португальски. 
- А, привет! Я уже думал, ты сегодня солнечные ванны принимать собрался.
Вампир глянул на беримбау посреди комнаты.
- Слушай, я.. вечером обзаведусь мобильником.
Ивяныч отмяк.
- Ладно, проехали. Пойдешь в склеп или у меня под кроватью перекантуешься?
Сигизмунд улыбнулся как-то совсем не по вампирски.
- Можно под кровать? Петухи вон уже.. И в душ схожу, можно? A солнцезащитный крем у тебя остался? Намажусь и расскажу где был.
- Желтый тюбик в ванной, на полке.. Пусти вампирюгу в дом – он последний крем вылакает! Ты кисель будешь?
Полчаса спустя капоэйрист и вампир расположились в немного продавленных, но уютных креслах в плотно занавешенной сторожке. Сигизмунд, оживленно рассказывал, размахивая стаканом киселя.
-  Знаешь новостройку сразу за кладбищем? Первый дом метрах в пятидесяти, фасад прямо на ворота смотрит? Этот дом достроили, заселяют потихоньку. Я подумал: надо там погулять. Интересное место, люди и.. не совсем люди могут жить вперемешку, бок о бок. В общем – пошел. Смотрю, перед домом на лавочке парень курит. На четверть – баньши!  Но сам этого не знает, видно по ауре. Лицо злое, грустное, чуть не плачет. Ну, я сел рядышком... трубка у меня при себе для таких случаев. Слово за слово.. Подруга у парня, знаешь, того сорта, которым никто угодить не может, но все должны. Сначала намекнула, что человек без недвижимости не мужик и встречаться с ним не стоит. Он и купил эту квартиру, в другом месте финансы не позволяли. Говорит – сначала боялся подруге рассказать где именно жилье присмотрел. Думал: буря, цунами, тумбочка между кроватями. А она ничего, только ультиматум поставила: перед вселением пригласить мастера по фен-шую, чтоб энергетику в квартире наладил, иначе ноги ее там не будет. Парень согласился, думал – ладно, фэн-шуй, так фэн-шуй, а не тут-то было! Местные мастера как только видели где квартира – сливались без остатка. Как раз восьмой мастер в пешее эротическое послал. Говорили: ничего сделать нельзя, невозможно, в таком месте энергетика плохая по определению.. Недоучки! Нормальное место, только иньские потоки немного перенаправить..
- Ты в фен-шуе разбираешься?
Вампир немного смущенно пожал плечами.
- Разбираюсь. Я в Китае, с одной чиан-ши, восемь лет прожил. Там и учился. Сначала подумал - полезное ремесло для вампира, не намного хуже сантехника. Люди сами в дом пригласят. А потом увлекся, интересно стало до невозможности! Настоящий фэн-шуй сшивает человека и его дом в одно целое, подгоняет как платье. Я у мастеров уроки брал, читал трактаты. Практики, правда, маловато было.   
- Руки зачесались?
- Еще как! Пошел с этим баньши, квартира пустая, хозяин в ней ещё не ел и не спал, так что с входом-выходом у меня проблемы не было. Померил там все, расписал энергетику, обьяснил куда чего ставить, материалы, цвет.. Увлекся! Помоему, нормально получилось.
Вампир сдержал зевок и покосился на манящую темноту под кроватью, где Иваныч уже расстелил мягкое одеяло.
Вечером того же дня Сигизмунд действительно обзавелся мобильником, но пользоваться им причин не было, жизнь пошла своим чередом. Вампир являлся не поздно. Иногда забегал на минутку перед милонгой (он здорово увлекся аргентинским танго), иногда, за интересным разговором и стаканчиком киселя, оставался до рассвета. Надпись "Сигизмундий" в телефоне Иваныча высветилась только через три месяца. Был летний вечер, пятница. Капоэйрист Иваныч вернулся домой с тренировки. В мышцах ощущалась приятная тяжесть. Парочка мелких синяков ничуть не портила настроение. Иваныч отпер дверь, включил свет и краем глаза, заметил какую-то живность на кухонной занавеске. Таракан? Такой здоровенный? Сейчас его банкой.. Ап! В банке прыгал и щелкал челюстью скелет, по виду - человеческий,но размером с палец. Иваныч бросил в банку крекер и плотно завязал горлышко носовым платком. Тут и зазвонил телефон.
- Привет! Приходи скорей к дому у кладбища. Очень помощь нужна. Как придешь - поднимайся на третий этаж.
- Пусти вампира в дом, ни сна ни покоя ни увидишь!, - пробормотал Иваныч, впрочем, уже на бегу.
Одна из дверей на площадке третьего этажа была открыта. Перед дверью сидел вампир. За дверью лежал человек.
- О, быстро ты, здорово! - Сигизмунд облегчённо вздохнул,- зайди пожалуйста в квартиру, закрой дверь на ключ, скажи три раза: "против воли хозяина" и открой снова. Тогда я тоже смогу войти.
Капоэйрист шагнул в квартиру, отогнал ощущение что проходит сквозь густую, нервущуюся паутину, снял с гвоздика ключ и запер дверь.
- Против воли хозяина, - дверь покрылась изморозью.
- Против воли хозяина, - дверь заходила ходуном и зарычала по собачьи.
- Против воли хозяина!, - ключ раскалился докрасна и попытался уползти из замочной скважины. Капоэйрист произнёс слово, которое знакомый бразилец, метис из фавеллы в Рио, употреблял только в очень серьёзных ситуациях. Ключ затих. Иваныч впустил Сигизмунда. 
Вампир со знанием дела поискал на шее у бессознательного владельца квартиры пульс.
- Есть! Живой! Успели! Сейчас окажем первую помощь.Ох и лопухнулся я здесь с фэн-шуем!
Баньши, на вид крепкий, высокий парень, оказался на удивление лёгким. Иваныч без труда перенес его на диван, а Сигизмунд принялся деловито перевешивать зеркала и переставлять  безделушки в квартире. С каждой перестановкой баньши розовел, дышал ровней, а Иваныч все меньше ощущал неприятную налипшую паутину.
- Вроде все. - Вампир снял со стены и бросил в мусорное ведро связку дырявых монет, а маленькое вогнутое зеркало с тумбочки и вовсе сунул в карман. - Он теперь поспит, проснется - лучше себя почувствует. Пошли, к тебе, расскажу что и как по дороге. 
- У меня вообще никаких сомнений не было, - начал рассказ Сигизмунд,- что я все правильно в этой квартире сделал. А вчера днем мне приснился плач баньши. Я чуть из гроба не выпал, жуткий плач, особенный. Они так воют только когда с кем-то из их племени по настоящему плохо. Ну, я кое-как дождался пока стемнело и побежал сюда, проверять. Подхожу, мама родная, из квартиры, мне навстречу, пипернотер ползет! Самка!!! Молодая, не инициированная ещё, но откормленнаааая!!! Тут я и понял что натворил..
- Погоди, Сигизмундий! Объясни толком, кто ползет, чего натворил?
- А, ну да.. Пипернотер - это змей-оборотень. Когда-то в еврейских местечках, в восточной Европе водились, сейчас по всему миру встречаются. Мужские пипернотеры нормальные, безвредные. Умом не блещут, зато добрые. Такие худенькие, пугливые мужички без возраста, оборачиваются в неядовитых змей, ужей или полозов. А вот самки.. Они, пока молодые, выглядят как обычные, всем недовольные худосочные девицы. Взгляд и язык ядовитые, но убивать ядом еще не могут, хоть и стараются. С годами пипернотерши становятся злее, а яд - опаснее. Если пипернотерша рожает дочь, потом выдаёт её замуж и становится тещей, то окончательно инициируется и превращается в ядовитую дракониху. Жрут они жизненную энергиею, высасывают всех, кто с ними свяжется. Я дурак, не разобрался, настроил энергетические линии в квартире так, чтоб женщине было легче подпитываться. Не видел же ее, по рассказу решил: обычная девчонка, что капризная - так может жизнь была нелегкая. Поживет в хорошем месте, подкормится и все будет путем. С человеком бы так и было, люди энергию по каплям усваивают, а пипернотерша просто присосалась, сгребла все под себя и принялась пить в три горла  и из квартиры и из мужа. Он ведь тоже не совсем человек, отдавал интенсивней. Она расцветала, а от него, еще чуть-чуть, и    только оболочка осталась бы. У пипернотеров еще такая особенность, им с вечера пятницы, до вечера субботы трудно держать человеческую форму, постоянно перекидываются в змей, поэтому стараются под любым предлогом сбежать из дома и спрятаться. Я и встретил ее как раз, когда уползала. Подождал, чтоб ушла подальше, позвонил в дверь к баньши, хотел позвать поговорить. Но, видно от волнения, клыки не спрятал, а он слабый совсем, открыл и хлоп в обморок.. Дальше ты знаешь.
- Понятно. И что теперь?
- Теперь.. Теперь думать надо. Пипернотерши своих жертв никогда не отпускают, на краю света найдут. Я квартиру перенастроил, ей теперь там трудней будет, но она все равно баньши доест, вопрос времени. Убить их нельзя.. верней можно, но без толку. Они убитые в злющих призраков превращаются, и все равно не отстают. Я читал - единственный способ справится с пипернотершей - заставить ее кого-нибудь или что нибудь похвалить. Что тогда произойдет - непонятно, одни пишут - исчезнет, другие - станет обычной женщиной. Видно, мало у кого на практике получалось.. но другого способа нет.
- Да уж.. задачка..
Друзья вошли в сторожку. В банке на столе оживился, заклацал челюстью скелетик. Сигизмунд скривился.
- Фу-у! Зачем тебе эта гадость? Это же шкафный скелет! Они хуже моли и блох вместе взятых, одежду жрут, кусаются, да еще плодятся мгновенно. Посплетничай о ком-то немного, или просто газету разверни - их уже тысяча.. У меня как-то завелись в склепе, еле избавился, специальное зелье варить пришлось. Напомни, налью из запасов, побрызгай по дому хорошенько! Ты б еще монстров подкроватных наловил в баночку!
- Не отвлекайся. Зелье возьму, но давай сначала про пипернотершу.. Я так понимаю, времени у нас - ночь? К рассвету тебе надо будет от солнца спрятаться, а вечером она опять человеком станет, вернется домой и снова к баньши присосется?
- Именно так! Присосется, заметит, что ей стало трудней это делать, и насторожится. Так что, лучше за ночь успеть.
- Красота! У великих чернокнижников не получалось, не знали что в трактатах написать, а мы за ночь.. Ладно. Значит, прогнать ее не получится, убивать – смысла нет, можно только выжать доброе слово..
- Точно.
- Всякие обычные удовольствия, подарки, прогулки?
- Пффф!
- Ну да.. Если её недельки на две из дома увезти и, когда соскучился, показать фотку любимого котика?
- Если б у неё был кто-то любимый, она б не была пипернотером.
- Верно.. А если какой-то прыжок в положении? Мужа выбрали президентом Галактики, а она поезидентша. С переездом в хрустальный дворец и ежедневным миллионом долларов на булавки.
- Не пойдёт. Сразу запилит его, что президентом Галактики, а не Вселенной, дворец хрустальный, а не сапфировый, на булавки - миллион, а не два.
- Н-да.. А если она окажется в компании, где все чем-нибудь хвастаются? Мужьями, нарядами, рыбой пойманой?
- Ха! Тут же пустит слезу, что муж урод, всех нарядов – мешковинка старенькая, рыбой стыдно тараканов кормить. Перетянет на себя внимание и попьет энергию из всей компании.
- Слушай, а если она себя похвалит – считается? Приодеть, причесать и подвести к зеркалу? Или портрет сделать?
- К сожалению нет. Хорошая идея, с василисками это работает. Но пипернотеры хитрей. Себя она, конечно, принижать не станет, но придерется к тому, что зеркало обшарпанное, у портрета рамка кривая..
Иваныч наморщил лоб и несколько минут сидел молча.
- Слушай, Сигизмундий, балды мы с тобой! Говоришь, пипернотеры родом из еврейских местечек? Здесь по пятницам призрак раввина гуляет. Прикольный такой, и, вроде, не последним мудрецом считался. Пошли к нему, может чего посоветует?
Призрак раввина нашелся под двухсотлетней липой, недалеко от склепа Сигизмунда. Круглый, улыбчивый, он светился изнутри приятным золотисто-медовым светом. Борода мудреца наводила на мысли о новогодних подарках, но одет он был, конечно, не по дедморозовски - в длиннополый лапсердак и огромную меховую шапку. За спиной у раввина переливались две пары светящихся крылышек, пользуясь ими призрак летал шмелем вокруг дерева, перелетал с ветки на ветку, а на самых толстых ветвях прыгал мячиком и радостно болтал ногами в белых чулках.
- Пипернотер,- раввин выслушал рассказ Сигизмунда,- я таки знаю за пипернотеров больше чем мне б хотелось! Пятьдесят семь лет жил с женой-пипернотершей, дольше меня никто не продержался! Что вы думаете? За все годы ни я, ни дети, не услышали от нее доброго слова, пусть вылезет моя борода и отсохнет рука, если не так! Ни я, ни дети, ни внуки.. хотя дети и внуки у нас вышли славные! Первые семнадцать лет я терпел, но когда, после свадьбы старшей дочки, она превратилась в этого вонючего зеленого дракона, я понял, что уже пора искать средство.. Вы спросите, или нашел? А я отвечу: где ваши глаза, молодые люди? Или вы не видите, что я давно тут, а моя дракониха уже прожила два раза по сто двадцать лет и собирается прожить еще столько же? Вот что я отвечу, но чтоб это было всей правдой – так нет! Теоретическое решение я нашел. Спросите - какое?
- Какое???
- Простое, молодые люди. Очень-очень простое. Пипернотерша непременно похвалит того, кого уже похвалила другая пипернотерша. Она не сможет не поставить такого человека в пример мужу, детям и прочим домочадцам. Сказать: видите, олухи, умеют люди делать все идеально когда хотят! Пользуйтесь, если сможете. Средство верное.
С этими словами призрак исчез. Капоэйрист и вампир остались молча стоять под деревом. Первым нашел слова Иваныч.
- Ничего себе! В даосы бы старикашке, а не в раввины. Коаны придумывать. Это же почти хлопок одной ладонью: «Если хотите добиться похвалы пипернотера добейтесь, прежде, похвалы другого пипернотера». Старичок - дурачок! Хрен на палочке!
- Да уж.. Трудновыполнимый совет..   
Среди ветвей старой липы опять мигнул свет и призрак снова мячиком запрыгал на ветке.
- Ай-яй-яй, - призрак был явно обижен.- Такие приличные молодые люди, а выражаются, как последние босяки! Не подходит совет – не пользуйтесь, таки зачем надо ругаться? «Старичок-дурачок». После таких слов, я мог бы подумать: зачем мне их проблем? Пусть идут в задницу! Но я таки не злопамятный и посоветую еще: читайте священные тексты, юноши! Там нудно и длинно, но имеющий глаза что-нибудь вычитает! 
С этими словами призрак исчез окончательно. Капоэйрист хотел сделать вслед неприличный жест, но вампир удержал его руку.
- Погоди! Не ссорься с ним. Дай подумать.. Второй совет был лучше первого, только не могу ухватить мысль.. Священный текст.. Египет.. Египет.. Да!!! У нас есть все, чтоб уделать пипернотершу!!
- Что ты задумал?
- Значит так, сейчас берем твоего шкафного скелета и идем будить баньши. Объясним ему, наконец, ситуацию. Выпустим в квартире скелет и газетой помашем, пусть размножится. Дальше времени у нас будет навалом. Пипернотерше станет не до фен-шуя! Когда наша красотка вернётся у неё дома будут во всю скакать скелеты. Жрать дырки в чем ни попадя и кусать за все места. Она, понятно, станет ругаться и кого-нибудь винить, а паразитам того и надо! Дом пипернотера просто идеальная среда для шкафных скелетов, они там через каждые полчаса будут плодится! Дадим пипернотерше попрыгать среди скелетиков, а к вечеру явишься ты, весь такой обаятельный, назовешься соседом с другого этажа и предложишь бутылочку моего зелья. У зелья состав простой, но рабочий: настойка ногтей висельника, масло речной гальки, помет ожившей статуи.. Разок брызнуть - скелеты тут же рассыпаться начнут, проверено. От всей армии два - три самых стойких останутся.
- И что, думаешь она зелье похвалит?
- Н-е-е, я на это не рассчитываю. Может какая-нибудь, совсем молоденькая,  похвалила бы, а эта опытная, откормленная, доброе слово вслух не скажет. Мы следующий ход сделаем. Зелья ей дадим впритык, без запаса.Только чтоб впечатлилась, как работает. Скажешь, что больше у тебя нет, но ты знаешь где купить, пришлешь информацию ей в фейсбук. Придумаем красивое название, что-то типа "противонежить", нарисуем этикетку. Припишем "поставь лайк и получи вторую бутыль бесплатно" и ей пошлем.. Поставит, куда денется! А это все равно что слово! Ну что, двинулись?
Остаток ночи и день пронеслись, как в калейдоскопе. Нелегкий разговор с баньши; шкафный скелет, рассыпающийся от взмаха газеты, на множество скелетиков размером с блоху, визит к пипернотерше - красивой молодой женщине, с идеальной фигурой и чертами лица, которые были бы прекрасны, не искажай их ненависть ко всему окружающему. Реклама "противонежити" склеенная Сигизмундом из рекламы антибактериального мыла и кашасы.
К вечеру все что можно было сделать было сделано. Сигизмунд и Ивныч уселись на скамейке, в тени ворот кладбища, ждать новостей от баньши. Скоротать время разговором не пытались, просто молча смотрели на подьезд дома.
Наконец показался баньши, лицо у него было растерянное.
- Ну?? Что???
- Даже не знаю.. Не знаю. Она села за компьютер, кликнула мышкой и вдруг рассыпалась. На тысячу маленьких зеленых дракончиков.