Притча о школьном полотенце

В одной образцовой и прекрасной русской гимназии был отдельный санузел для школьного персонала. Стандартный такой санузел – унитаз, умывальник, зеркало. А рядом с зеркалом висело простое вафельное полотенце, потому что сушилки для рук не было. И уборщица меняла полотенце раз или, может, два в неделю.

Сейчас вы, конечно, скажете: какая ж это на фиг образцовая гимназия, если у них даже сушилки для рук нету, а висит простое полотенце как при царе Горохе?

А я повторюсь, что это была НАША гимназия. Некоторые наши учреждения всерьёз считаются образцовыми, даже если в них нет не только сушилки, но и парт, пола, окон... И фундамента тоже нет.

В конце концов, работают же в нашей доблестной госбезопасности генералы-воры и полковники-миллиардеры? Работают. А разве кто-то сомневается, что она самая образцовая в мире? Верно. Никто не сомневается. Пусть только попробуют!

Так вот. Всё бы в гимназии было ничего, но вскоре заметила директриса, что от полотенца в санузле попахивает – пардон – дерьмом.

Дело ясное: какая-то сволочь использует вафельное полотенце не по назначению. Не только для вытирания ручек, но и для гигиены более интимных мест. А это есть непорядок, антисанитария и несоблюдение элементарных общечеловеческих норм.

Директриса лично провела беседу с каждым педагогом и каждым техническим работником. Естественно, никто не сознаётся. Мол, как можно? Мы все люди примерные, только ручки полотенцем сушим после мытья, а больше ни-ни.

Повесили новое полотенце. Опять та же история. День-другой прошёл – воняет от него.

Директриса подняла вопрос на педсовете, заочно всех пристыдила и воззвала к гражданской совести.

- Видит Бог, я вас люблю как мать родная, - сказала директорша. - Но узнаю кто этим промышляет – вот этим самым полотенцем по морде отсвищу и уволю! Вы - учителя, труженики народного просвещения, мать вашу! Вы должны звучать гордо, а они жопу казённым полотенцем вытирают.

Все поклялись и расписались в приказе, что намёк поняли.

Повесили новое полотенце. День-другой прошёл – воняет.

Директриса понюхала его и оскорбилась. Разъярилась. В этом воняющем полотенце она увидела прямой вызов себе. Увидела покушение на её руководительский авторитет и плевок в её безупречную репутацию.

Подумала директриса - и придумала. Тайком от всех позвала после уроков знакомого компьютерного мастера. Тот впиндюрил в учительский санузел скрытый видеорегистратор. И включил на запись. И всё происходящее стало записываться на плёнку. Или на флеш-карту, не суть важно.

Выждала директриса два дня. Полотенце опять вонять начало. Позвала спеца, тот флешку из регистратора достал.

- Ну держитесь, голубчики! – злорадствует директриса. – Не уйти вам теперь от кармы, твари грязножопые.

Стали они с мастером смотреть компьютерную запись за все два дня. И увидели, кто вытирал зад «ручным» полотенцем.

Зад вытирали:

- Начальница гороно (потому что она царь и бог).

- Завуч (потому что считает себя почти директором).

- Зам по воспитательной работе (потому что считает себя почти завучем).

- Две случайные старшеклассницы (потому что только в учительском туалете есть полотенце).

- Два случайных пятиклассника (потому что наши дети не могут не пакостить).

- Учительница рисования (потому что она творческая натура и не видит – что и чем вытирает).

- Учительница математики (потому что горбатишь тут за вшивую пятнашку –  и даже жопу полотенцем не вытри?)

- Учитель ОБЖ (потому что полотенце уже воняло).

- Учительница обществознания (потому что такова её общественная позиция).

- Учительница литературы (потому что только в сортире ей никто не указ).

- Учительница английского (потому что никого не боится, её в любой школе с руками оторвут).

- Зам по АХЧ (потому что сам закупает эти чёртовы полотенца).

- Техничка (потому что сама стирает эти чёртовы полотенца).

 
- И наконец … сама директорша.

Потому что понадеялась, что полотенце будет чистое…