Кроссворд

Кроссворд
Поздним зимним вечером семья из трех человек коротает вечер. Отец, мать и сын.
Мать: Отец, да брось ты эти дурацки стрелялки – от них мозг тупеет.
Отец: Зато координацию движений и реакцию развивает (продолжает «мочилово»). Опять же, глазомер…
Мать: Вот так всегда, хоть бы раз вечер провести вместе, в семейном кругу и занимательно.
Отец: Доставай лото!
Мать: Да брось ты, ей-богу! Ну сколько можно! То же мне, интеллектуальная игра – в мешок за бочонками лазить и выкрикивать: «А вот дед! Сколько ему лет?» или «Сорок девок», или «Барабанные палочки». Еще: «Два горбатых». Тупизм!
Отец: А что ты предлагаешь?
Мать: Ну, что-нибудь развивающее интеллект и кругозор…
Отец: Ну, тогда – пиво!
Мать: А это еще зачем?
Отец: Как «зачем»? За пивом разговоры задушевные, да и время быстро пролетает…Много нового узнаешь…Я вот, например, недавно узнал, что наша соседка беременна от соседа из соседнего подъезда…
Мать: Что-то я не припомню, чтобы ты что-то задушевное под пиво рассказывал. Все что я когда-нибудь и слышала, так это: «Мать, давай-ка я еще сбегаю!». А кто беременный и от кого?
Отец (кивая): Ну и правильно, значит для душевного было недостаточно. (добавил): Да Зинка Беляева. От Сашки…Белецкого
Мать: Да это и не удивительно…Давно уж кувыркаются… (обращается к сыну): Вить, ты что там делаешь?
Сын: Кроссворд разгадываю.
Мать: Ну и как, продвигается?
Сын: Да понемногу. Много есть того, чего я не знаю.
Мать: А ну, сына, давай-ка вместе – что-то ты знаешь, а чего-то…
Отец: …мы не знаем…
Мать: Да ладно тебе, «эрудит»!..Твои-то «знания» всем известны. (сыну): Ну что там, в чем загвоздка?
Сын: «Поэт-музыкант». Известны первые четыре буквы – «МЕНЕ…
Отец: Ну эт понятно – менеджер. Наш вон на работе такое иной раз споет – так и не бывает. Вот вчера, например, призвал нас работать без выходных…Две недели…
Сын: Мягкий знак на конце, всего букв десять.
Отец: Не, чет коротковато, вроде.
Мать: Да это просто – МЕНЕСТРЕЛЬ.
Отец (с упреком): Это ж надо, до чего дожили. Такую гадость, и в журнал пихают. Как, кстати, он называется?
Мать: А с чего ты взял, что гадость?
Отец: Так ведь, выходит, что певец-то этот из ЭТИХ!
Мать: Из каких?
Отец: Да из …Ну раз менструаль…
Мать: Ты чего мелешь, олух?
Сын: Па, да это не из той оперы. Менестрель…погоди…Вот! !Многозначный термин для поэта-музыканта в разные периоды европейской истории. 1) общее название поэта-музыканта (в том числе женского пола), профессионального певца Средневековья (с XII в.) и раннего Возрождения...»
Отец: Вот и я говорю – все оттуда и возрождается, из Европы. Все плохое – хорошего мы оттуда брать не хотим…(почесывая затылок): Гм, так это точно наш менеджер. Тоже, иной раз такую оперу споет. Вот и местному оперу недавно спел…Про недостачу в магазине…
Мать: Сына, ну давай дальше.
Сын: Известный морж, историческая личность…
Отец: Ну, это я уж точно знаю.
Мать: ?
Отец: Гаврилюк.
Сын: Кто это, пап?
Отец (задумчиво): Так ведь депутат. Полчаса постоял на морозе с голой жопой – и…того. Сидит в Раде. На этой самой жопе, но уже в тепле. И на работу забил – почти туда не ходит. Ну, облили его водой менты пару раз…(мечтательно): Эх, умеют же устраиваться люди…
Мать (с опаской оглядываясь на открытое окно): Отец, ты того…фильтруй свои политические взгляды…
Отец: Да ладно тебе…Подумаешь, крамольная мысль…Ой, а это откуда у меня? Меньше надо телек смотреть!..
Сын: Кто же у нас любил ледяную купель? Так-так…Вроде Крылов…
Отец: Это кто? Вовка, сосед мой по гаражу? Не знал…Личность он, конечно, историческая – с ним вечно какие-нибудь истории приключаются.
Сын (отмахнувшись): Да баснописец это…(продолжает): Репин…
Отец (удивленно): Это тот, что сказку про репку написал? Не знал…
Мать (раздраженно): Отец, ты хоть иногда включай голову! Художник это!
Отец (обрадованно): А, ну да, это тот, что «Десятый вал» нарисовал!
Мать (смеется): Отец, ну ты что, с дуба рухнул? Какой еще десятый? Такой и картины нет!
Отец: Как нет? Я сам видел. В журнале. И у бабули в селе репродукция из журнала на стене висела. В летней кухне. (легонько бьет себя по лбу): Не, с дуба рухнул Шишкин. Когда увидел, как по тому сломанному дубу медведи ползают! Ну, тоже художник, пейзажи все рисовал. У меня у бабушки такой ковер был на стене в селе…Она мне про этого художника как-то что-то рассказала, да не помню я… Эх, время было! Ни забот. Ни хлопот!..
Мать (роняя голову на стол от приступа смеха): Ну, ты даешь! Эрудит ты наш! Кстати, о заботах: ты ковры в химчистку везти собираешься или нет? Все я должна думать, решать, реализовывать…
Отец (обхватив голову руками): Да погоди ты, не мешай думать! Что ж там за художник такой в прорубь все нырял?
Сын: Есть! Суворов! Подходит!
Отец: Суворов еще и рисовал? А-а-а, наверное, планы наступлений? На этих…Монголо-татар. Вот.
Мать, махнув рукой, уходит на кухню.
Сын: Так-так-так…Выдающийся спортсмен, министр по спорту…
Отец: Так этот…Булатов! Его, после того как ухо ему поцарапали сразу и взяли в министры молодежи и спорта. Наш, так сказать, отечественный Ван Гог, мать его! Устраиваются же люди!..У нас теперь любят потерпевших…
Сын: Не-а. Борзов подходит. Так, теперь…известный украинский логопед…
Отец: Дык тут все ясно. Как белый день. Парубий Андрей Владимирович. Логопедистее просто не бывает.
Сын: Подходит «Бабушкина», хотя я такую не знаю…Теперь  по вертикали…Универсальный солдат…
Отец (перебивая): Аваков!
Сын: Почему?
Отец: А он милицию в полицию переименовал. Теперь они все универсалы.
Сын: В смысле?
Отец: Ну как…Раньше ДАИ-шник мог только автомобилистов нахлобучивать. А теперь у него появились права ППС-ника. Теперь бывший ППС-ник может легко ОТДАИШИТЬ кого угодно, а  ДАИ-шник – отППэСить. Вот.
Сын: Не, ну тут актер имелся в виду. Лунгрем подходит! Так…Заслуженный строитель Украины…
Отец: Яценюк.
Сын: ?
Отец: Да все очень просто. Китайскую стену 2 тыщщи лет строили, а он свою из сетки рабица строил долго, а украл наверное, еще больше чем китайцы все вместе взятые за весь строительный период в две тыщщи лет. Кстати, там самого известного иллюзиониста Украины нет случайно?
Сын: Нет.
Отец: Жалко, это ему тоже подходит. Стены-то не видно…Но она. Как он утверждает. Есть! Коперфильд, бляха-муха!
В это время в комнату возвращается мать.
Мать: Так, мужики, бросайте свой тупой кроссворд, давайте лучше в лото поиграем. Это куда веселее…а потом чайку попьем – скоро уж и спать ложиться…