Новые лица в Раде

Новые лица в Раде
Как известно, в политику идет все больше новых людей, значительная часть которых энное количество лет трудилась на ниве шоу-бизнеса.
Очередное заседание Верховной Рады.
Парубий: Коллеги! Попливетсвуем новых цленов нашей Велрховной Ады! Коля Оболонский! (поймав на себе недоуменный взгляд ресторатора, быстро исправился): Николай Тиссенко!
На трибуну поднимается известный ресторатор и участник многочисленных шоу Николай Тищенко. Брезгливо посмотрев на микрофон, провел по нему рукой в перчатке.
Тищенко (в сторону): Блин, соплю кто-то оставил в порыве выступления…Пыль на трибуне, но не много…(заглянул под трибуну): Ну да, конечно, жвачка. Здесь, в Раде, оказывается, не только сопли жуют…(обращается в зал): Уважаемые депутаты, друзья и сограждане! Я, конечно, понимаю, что сейчас первоочередные задачи – прекращение войны на Донбассе, адекватные тарифы на коммуналку, борьба с коррупцией…
Зал встретил его слова воем одобрения и аплодисментами.
Тищенко: И тем не менее…Я первый день в Раде и уже заметил профессиональным взглядом некоторые весьма досадные факты (обводит зал взглядом): И эти факты наводят на нехорошие мысли. Вот вы мне скажите по секрету (наклонился чуть вперед, как бы поближе к депутатам): Кто обоссал крышку унитаза в женском туалете?
В зале стало тихо, а потом прокатился рокот негодования, смеха и недоумения.
Тищенко: Ни одна женщина не в состоянии это сделать из-за некоторых специфических, присущих только прекрасному полу, анатомических особенностей. Вопрос: какие же это зассанцы ходят по женским сортирам, а? (продолжает после некоторой паузы): Я уже задал этот вопрос всеми уважаемой Юлии Владимировне, поскольку мне с ней довелось столкнуться нос к носу в упомянутом санузле. И она тоже была возмущена! Ну еще бы!
Голос из зала: А что ты там делал вместе с ней?
Тищенко: Я не пошел в мужской, потому что там вся ручка в каловых массах…Там или бумаги нет, или воды. Имеет право на жизнь и наличие недобросовестной уборщицы. Надо что-то делать – так просто оставлять нельзя!
Ропот негодования. Только непонятно в чей адрес.
Тищенко: Напрашиваются и другая фундаментальная причина этого досадного недоразумения…
Голос из зала: Какая?
Тищенко (разводя руками):   чистых рук у скоро покидающих нас депутатов просто не бывает. И быть не может – это показывают события последних пяти лет.
Тищенко (в сторону): Хотя не известно, какие руки будут и у новых… (говорит в зал): Как вариант можно продавать перчатки на входе в сортир…Арсений Петрович, куда вы так спешите? Опоздали…Порошенковцы уже почти смонтировали ларек…Кстати, там Ляшко им помогает…Называет коррупционерами и скотыняками, за то что ему не дали там поставить игровой автомат.
Парубий: Спашибо, Николай. Попросим теперь Ольгу Полякову! Ее фсе жнают, любят, ценят!
Вой, бурная овация. Многие повставали со своих мест в зале.
Парубий (перекрикивая зал): Пошмотрим, што скажет наша украинская Леди Гхагха!
Оля Полякова (вышла в стразах, перьях, кокошнике и почти невидимых трусах): Ой, да не смущайте девушку своими аплодисментами! (перекрикивая зал): Я – жаворонок, и всегда встаю в пять утра! У такой блондинки как я, как у самой настоящей доярки, полно дел поутру (разгибает пальцы): Помыть голову, накраситься, посетить салон красоты!..Так вот. Пока мне полировали зубы, я мучительно страдала из-за наших простых украинцев, которым нечего есть, которые мерзнут зимой в своих домах и квартирах. У меня просто слезы наворачивались! А когда мне делали массаж, в голове просто громоздились жуткие тарифы на коммуналку…Мыслимо ли – полторы гривны за кубический метр газа…Или сколько? Правда?! Ни фига се…А уж когда рыбки для пилинга довели меня практически до оргазм…ой!
Парубий: Шпасибо, дологая Оля, вас все знают и любят, а ваше неравнодушие к жизни проштых украинцев просто трогает до глубины дусы…А тепель – Сельргей Плитула!
Под смех в зале на трибуну поднимается Тернопольский Сирый.
Притула: Пани та панове! А-а-а…(продолжает по-русски). Почему я с вами? Да потому что мне не чужды все тяготы жизни нашего с нами народа. Кто, как не мы, творческая интеллигенция, исправит все то , что накосячили ци кляти олигархи…вместе с …А если честно, задолбали меня все эти шоу с мудак…со знаменитостями всех мастей! Хочется настоящего, правильного дела!
Хихиканье в зале и жидкие аплодисменты.
Парубий: Шпасибо, Сельргей, мы вас все знаем и доверяем. А тепель – Виктой Павлик!
Под зловещий рокот зала на трибуну забирается упомянутый персонаж. В странном костюме – белом смокинге и цилиндре.
Павлик: Динеро-динеро-динеро-динеро…Миии….Миииииииииии. Лллллллллля…(в сторону): Блин, какая там еще есть нота…Врадемудакиврадемудакиврадемудаки. Вроде норм…(кашляет, сипит). Извините, упражнения на артикуляцию. Профессиональная привычка…Кхе-кхе-кхе-кхе (долго кашляя, теряет голос)
Парубий: Шсто, плостите?
Павлик что-то говорит очень тихо и невнятно.
Парубий (вытянув шею в его сторону, напряженно слушает, что именно пытается просипеть певец и, после, понимающе качает головой): Койеги! Виктой недавно екламиевал мойзиво. И ему дали бонус в виде яссщщика мойёзива. Оно ему так понъяввилось, сто он сел поляссика…Тепель село гойло…(смеясь смущенно, как он умеет): Он есе сдулру пел: « У-у-у, я так Хлесчатик лублю!» Он себя все больсе пьёбует в екламе. Поаплодиюем нашему пеуцу!
Голос из зала: А почему в смокинге и цилиндре?
Парубий: Так, получцается, плимелз!
В зале зловещий шепот, смешки и жидкие аплодисменты, переходящие в лошадиное ржание и плохо скрытое злорадство.
Парубий: А тепей – наш целовиций шекс-шимвол стъяны – непьевзойденный Олег Винник, койеги! Попъивествуем!
На трибуну поднимается Олег Винник.
Винник (томно поправляя волосы): Я рад вас приветствовать, дорогие мои поклонники…
Смех в зале.
Винник: Вы знаете, что я сегодня подумал, когда мне мелировали мои роскошные волосы и приводили в порядок мою стильную, брутальную небритость, которая сводит с ума подавляющее большинство украинок, и даже некоторых особо евросориентированных украинцев? Вы не догадаетесь! Я вам скажу так – маловато у нас в Верховной Раде гламура! Я надеюсь, что послужу достойным примером для устранения этого досадного упущения! Знаете, я бы с удовольствием спел вам про пчелу Майю, даже без фанеры, если бы вы меня хорошо попросили шквалом аплодисментов…Ну (кокетливо поводит плечом, поправляя редкие волосы), если бы вы пожелали…
Смех в зале и едкие шутки в его адрес.
Парубий: Шпасибо, Ойёег, у нас тут дузе сейезное меёприятие – не до песен. Коллега, не до песен, краина здет от нас софсем не того. Хто у нас есе остался из неопознанных? Э-э-э…из новых лиц? Койеги? Сто там за киписшь у входа?
За входными дверями слышны полузабытые лозунги Симоненко, густой баритон Ляшко, голос Кивы.
Парубий: Койеги! Не впускайте этих типов в зал! Коммуняку – на гиляку, а Ляшко – вилы кое-куда! Дейжите вход! Коллега Юзик! Юйий Валельевиц Каявченков! Доогой койега! Дейзите вход, на вас вся надезда!
Те, кто за дверью все же прорвались в зал.
Парубий (непонятно кому): Блокиюйте тиийбуну!!! Не давайте им подойти к вице-шпикеру!
Полякова (как всегда, надрываясь): Не толкайтесь, мужланы!!! Козлы, вы знаете, сколько мой маникюр стоит? Три ваших паршивых депутатских зарплаты!!! Не толкайте меня, я так лабутены поломаю. А это еще дороже!!! Блин, на какие шиши я теперь ногти буду делать и обуваться?!
Тищенко: Не лапайте трибуну жирными руками! У меня последняя пара перчаток!! Я не знал, что здесь столько засранцев! Петр Николаевич, вы бы хоть транспаранты свои постирали…Вокруг них моль летает стаями. Я уже устал чихать – нафталин просроченный. Могу определить и без стикера.
Парубий: Юйий, аккуратнее с Ляшком! У него в пьошлый раз на входе в кейсе нашли складные вилы! У вас дети!
Притула: Да нету у него нифига. Его на входе сорок минут металлоискателем шмонали…Разве что маленькие, с перочинный ножик, да и то в героической заднице.
В зал прорывается Илья Кива.
Кива: Где этот негодяй Парубий? Ему давно пора на зону, куда-нибудь на природу, например, на Колыму или в Красноярск! Опять Путина простить – никуда без него! Ну нет в нашей прекрасной стране «достойных» для него условий! Где этот чертов «логопед»?
Вакарчук: Меня до сих пор не представили…
Парубий: Щвятослав Ивановиц! Блокируйте тйибуну, каздый нас чьен дорог! Не давайте пройти…
Вакарчук: (в сторону): Сам ты…(говорит Парубию): Я не ваш член и не коллега тем более…(поет): «Я йиду до дому». (Идет на выход, благо дорога уже свободна): Ну вас на херр, лучше я и дальше петь буду…Зайду попозже, когда у вас тут все устаканется…Как в прошлый раз…
Парубий (прячась под стол): Юйий, осторознее с Ляжком! Он сегодня наса главная угроза.
Юзик: Я не вижу никакой угрозы. Да и вообще, что вы тут пытаетесь командовать?
Парубий: Юзик, я за всех боюсь, и за вас тозе! О! Они «свиньей» идут, как кьестоносцы во вьемя кьеятовых походов! Я это прьеходил в сколе! Клином, то есть! В центле – Ляско!
Тищенко: О! Откуда такие познания? Я слышал, что у вас вообще-то в школе были большие проблемы по всем предметам?
Парубий: Я экзамен по истойии сдавал. Выуцил один билет…Пьйо кьестовые походы…За месяц. Было тьюдно, но я спьявился. Я так все прьедметы сдавал…
Тищенко (изумленно): И он вам попался? Какое везение!
Парубий (раздраженно): Да не попался. Пьесто у меня спьеосили, какой билет я знаю. И показали, где он лезит…Йодители подсуетились заяянее… Вынузденная мера…Не путайте с койюпцией! Я вообсе-то не в ту школу долзен был идти, а в специальную, с уклоном…Не математицческим тойко…
Тищенко надевает перчатки, и каждые 5-10 секунд, меняя позу очередную бодибилдера, как будто на престижном международном конкурсе, не то позирует, не то пытается запугать орду радикалов. Рядом суетится его коллега Анна Жижа, делает торопливые снимки фотокамерой с огромным объективом.
Жижа: А теперь бицуху, Коля! Во, молодец. А пресс? Во! А свои «фирменные» бедра! Ну, красавчик!..
«Свинья» радикалов таранит Анну, роняет позирующего Тищенко. Откуда-то появляется Дмитрий Гордон и Игорь Мосейчук.
Дмитрий Гордон: А вот партия Смешко так не поступает! Потому что Игорь Петрович…Кстати, где он?
Кива: Дмитрий, при всем моем уважении…Я прошу прощения! Я прошу прощения! Мне кажется, что вам щедро платят за количество раз произнесенной заветной фамилии. Прям монолог под названием «Шпингалет», который Петросян когда-то прочитал – все СНГ рассмешил. Там главный герой по договоренности получал некую сумму за каждое произнесенное слово  «шпингалет». Герой-то, правда, прогорел в результате и никаких денег не получил. Ну, помните, про Поле Чудес? Я прошу прощения: не смешите нас так часто…Мы-то вам точно не заплатим…
Гордона тоже гулко роняют ан пол. Кто-то пытается написать у него на лысине матерное слово на букву «Х». Мосейчук, в свою очередь, старается дотянуться своей палкой до Ляшко, но и его тоже сбивают с ног недавние соратники.
Ляшко (Мосейчуку): Не протягивай руки, а то протянешь ноги!
Кива: Стоять! (легко расталкивает клин радикаловцев. Обращается к Ляшко): Не бойся, я слабых не бью! (пинает под зад их лидера, предварительно схватив того за шиворот. Падает, удивленно потирая ушибленную ногу. Обращается к Ляшко): Ты что, заднеприводный, сковородку под штанами носишь?
Ляшко (довольный собой): А то! Слишком многие меня хочут (в сторону): Да не всех хочу я…
Голлос Парубия: Спасайся, кто мозет!
Голос Саакашвили: Да сколько же можно?! Только спокойно жить начинаю! Пару месяцев…
Кива: Сколько нужно, генацвале, комар тебе в жопу! Запасные галстуки взял, кацо? Я видел, ты пытался пройти с большим чемоданом…Лаваш тебе в глотку!
В зал врываются представители Правого сектора и свободовцы.
Вопли Тягнибока: Задолбалы! Всех  на гиляку!
Голос Кивы: Захлопни пасть, лишенец.
Зал входит Сергей Сивохо.
Сивохо: Юзик, да не держи ты этих радикалов! Их все равно через пару минут отсюда на пинках выставят – им здесь делать нечего – ошиблись дверью…Я уже и охрану и спецназ вызвал.
Вкруг в зале становится тихо, как в могиле. Оказывается, вошла Надежда Савченко, как всегда, босиком и с сигаретой.
Савченко (спрашивает у Сивохо и Юзика): Где он?
Те молча показывают на стол. Она подходит ближе к Парубию.
Савченко (тихим голосом): Ну шо, всрался? Вылазь, Андрюха, разговор есть…Засиделся ты здесь, надо место отсидки поменять – я знаю, на какое…Да не бойся ты. И там люди сидят…


 


Рецензии