Синдром отложенной жизни

                Жить  сегодня,  не  откладывая  жизнь  на  «потом».

           О  чем  мечтает  человек  в  детстве  и  юношестве?  О  своей  будущей  взрослой  жизни:  у  него   идеальная   семья,  любимый   или  любимая  рядом,  талантливые   дети,  высокооплачиваемая  работа.   Вот  он  - уважаемый  человек  в  лучах  общественного  признания,  успеха  и   славы…   Только  реальность  зачастую  далека  от  идеала.  Но  ничего,  человек  подождет  лет  десять,  а  то  и  двадцать,  пока   что-то  для  него  изменится  в  лучшую  сторону.  Вот  тогда  и  начнется  самая,   что  ни  на  есть  «настоящая»  жизнь.  А  сейчас  не  совсем  жизнь, а   просто  ее  репетиция,  набросок,  черновик…

       Тридцатилетняя  Анна   плачет, и  сквозь  ее  рыдания  я  слышу:
- Все  в  моей  жизни  идет  не  так,  как  я  хотела.  Вышла  замуж  рано,  уже  дочери  двенадцать  лет,  а  счастья   так  и  нет. Всегда  мечтала  о  крепкой  семье,  о  своем  доме,  но  я  с  дочерью  живу  у  своих  родителей,  а  муж  -  у  своей  матери.  Это  оттого,  что  я  работаю  во Владимире,  а  он  в  Москве.

    Она  плачет  о  том,  что  в  ее  жизни  все  складывается  не  так,  как  она  хотела.  Нет  любви,  тепла,  счастья,  нет  собственного  дома  или  квартиры,  нет  интересной  работы.
 
-   Я  люблю  свою  дочку.  Но  кроме  нее,  у    меня  ничего  нет,  что  было  бы  мне  интересно. 

-  Правильно  ли  я  понимаю,  что  твоя  жизнь,  которую  ты  проживаешь,  тебе  не  нравится?  -  спрашиваю  ее.

-  Да,  совсем  не  нравится,  -  и  снова  заливается  слезами.

-  А  когда  ты  начнешь  жить  так,  как  ты  хочешь?  -  обращаюсь  к ней.

Перестав  плакать,  Анна  задумалась,  помолчала  и  находчиво  ответила:
-  Вот  когда  будет  у  меня  свой  дом,  тогда жизнь  моя  будет  идти  по-другому.  Дом  нам  надо  было  купить  на  нейтральной  территории,  между  моей  и  его  работой.  Кстати,  если  бы  он  очень  хотел,  чтобы  мы  жили  у  его  матери,  то  мог  бы  давно  мне  там  работу  найти.

  В  ее  взгляде  я  вижу  желания  быть  мною  одобренной  за  то,  что  она  нашла  решение  своей  проблемы.  Но  я  понимаю,  что  никакое  для  нее  это  ни  решение.  У  Анны  так  называемый  «синдром  отложенной  жизни»,  который  сегодня  все  чаще  овладевает  молодыми  людьми.

     Наверное,  не  только  я,  а  и  многие  наши  читатели    слышали  от  своих  знакомых  или  друзей  фразы:  «Вот  буду  жить  отдельно…»,  «Вот  накоплю  денег…»,  «Вот  найду  интересную  работу…»  и  т.д.    Иногда  люди  считают,  что  условия  жизни  им  должны  создать  другие  люди,  родители,  правительство  или  партнеры:  «Вот  прибавят  нам  зарплату  -  и  тогда  я заживу»,  «Вот  закончат  дети  учебу  -  и  тогда  я  заживу»,  «Вот  раскрутит  партнер  дело  -  и  тогда  я  заживу».   И  живет  так  человек  из  года  в  год, откладывая  на  потом  интересную  работу,  переезд  в  другой  город,    рождение  детей  или  ожидая,  что  кто-то  и  как-то  решит   его  проблемы.
    
                Первыми  были   Киплинг  и  англичане.

     Первым  синдром  отложенной  жизни  описали  не  психологи,  а  …..  известный  писатель  Киплинг.  Он  описывал  жизнь  англичан  в  колониях  еще  в  прошлые  века. Англичанин  мог  в  колониях  жить   30-40  лет  и  все  эти  годы  считать,  что  он  не  живет  настоящей  жизнью,  а  заживет,  когда  накопит  денег,  переедет  в  Англию,  купит  домик  в сельской  местности,  будет  гулять  с  собакой  -   вот  тогда  у  него  начнется  настоящая  жизнь.  Естественно,  через  30-40  лет  ему  будет  уже  50-60  лет,  но  он  считает  это  началом  своей  настоящей  жизни.  Конечно,  сам  Киплинг  не  вводит  термин  «синдром  отложенной  жизни»,  хотя  сценарий   этой  жизни  отлично  описал.

   Такое  явление  у  нас  в  России  распространено  довольно  широко.  В  первую  очередь,  оно  представлено  у  людей,  долго  живущих  на  Крайнем  Севере.  Надо  отметить,  что  сам  термин  «синдром  отложенной  жизни»  ввел  профессор  Магаданского  университета,  доктор  психологических  наук  Владимир  Серкин.

  В  столицах  и  в  провинции  живут  люди,  которые  считают,  что  после  каких-то  достижений,  каких-то  приобретений,  покупок,  после  каких-то  событий  у  них  начнется  настоящая  жизнь,  а  пока  они  только  готовятся  к  ней. 

   Конечно,  есть  нормальные  достижения,  для  которых  необходимо  время,  например  5  лет,  чтобы  закончить  вуз.  Временное  напряжение  и  даже  пренебрежение  какими-то  ценностями  ради  достижения  цели,  необходимо  в  жизни  любого  современного  человека.

   Но  если  жизненный  сценарий  откладывается  больше,  чем  на  пять  лет,  а  на  10,  20,  30 лет,  то  мы  говорим,  что  человек  не  живет  настоящей  жизнью,  а  именно  живет  подготовкой  к  ней.  В  результате,  у  него   начинаются  невротические  явления,  хочет  этого  он  или  нет. 

                Перекладывая  проблемы  на  других,  защищаемся  от  них.

     Как  ни  странно,  но  не  только  молодым,  но  и  людям  старшего  поколения   характерен  синдром  отложенной  жизни  как  защитная  реакция  человека  от  реальности.  Спрашиваю  зрелого  мужчину::  «Как   думаете,  почему  вы  не  решили  свои  проблемы  раньше?».  А  он  отвечает:  «Так  обстоятельства  были  неблагоприятные:   кризис 90-х,  а  до  этого  - перестройка».  И  звучит  это  как-то  странно,  ведь  уже  прошло  20  и  10  лет  от  каждого  из  этих  событий,   а  он  себя  этим  оправдывает.  Конечно,  в  этом  смысле  оправдание  является  психологической  защитой  и  на  первый  взгляд  дает  возможность  сохранить  свою  самооценку  и  свое  «Я»,  что  «я  все-таки  могу  решать».   Любая  психологическая  защита  имеет  две  стороны  -  позитивную  и  негативную.  Позитивная  позволяет  нам  сохранить  хорошее  мнение  о  себе,  какую-то  самооценку,  а  негативная  мешает  нам  решать  проблемы. Так  в  случае  с  Александром  он  ничего  не  решает,  так  есть  это  самое  оправдание  по  поводу  90-х  и  перестройки.     Надо  отметить,  что  если  человек  долго  не  решает  свои  проблемы,  он  «разучается»  их  решать. 

   У  нас  в  обществе  характерно  перекладывать  свою  вину  на  кого-то  другого  -  на  государство,  на  власть,  на  президента,  на  начальника,  во  всем  виноваты  другие,  но  не  виноваты  мы  сами. 

  Вот еще пример. Они  женаты  больше  пяти  лет,  оба  работают,  живут  в  16-  метровой  комнате  в  коммунальной  двухкомнатной  квартире,  подаренной  им  на  свадьбу  его  родителями.  Но  ребенка  не  рожают.  Михаил  резонно  замечает:  «Пока  квартиры  не  будет,  о  детях  никаких  разговоров!»  На мой  вопрос,  когда  будет  у  них  отдельная  квартира,  отвечает:  «Когда  Катины  родители  дачу  продадут,  и  деньги  нам  отдадут».  На  предложение  жены  взять  ипотечный  кредит,  Михаил  тут  же  парирует:  «Пусть  государство  ставки   по  ипотечному  кредитованию   снизит,  тогда  возьмем  кредит».  «Ну,  это  ты  о  несбыточном»,  -  избегая    дискуссии,  замечает  Екатерина. 

         Причины  возникновения  синдрома  отложенной  жизни. 

    Этих  причин  несколько,  поэтому  можно  выделить  основные  из  них:

-  неумение  принять  существующий  ход  событий  и  стиль  жизни,  особенно,  если  они  кем-то  навязаны  вам  или  сформулированы  извне;

 -будущей  гипотетической  счастливой  жизни,   а  самая   что  ни  на  есть  реальность;

-  боязнь  реально  взять  свою  жизнь  в  свои  руки;

-  неуважение  к  себе,  избегание  ситуаций,  грозящих  возможным  проигрышем.  «Я  не  достойна!»,  «Я  не  умею!»,  «У  меня  не  получится!».  Конечно,  в  глубине  души  подозреваешь,  что  и  достойна,  и  умеешь,  и  получится.  Просто  не  хочешь,  потому  что  одно  тянет  за  собой  другое,  и  со  всем  этим  придется  разбираться. 

     Что  заставляет  этих  людей  откладывать  свою  жизнь  на  «потом»? 

В  первую  очередь,  эта  та  жизнь,  которую  он  ведет  сейчас.  Ведь  она -   не  тот  идеальный  образ  собственной  жизни,  который  складывался  в юношеских  мыслях  и  мечтах! Своего  дома  нет  или  он  не  такой,  какого  хотелось,  работа  неинтересная  и  бесперспективная,  профессия  нелюбимая,  партнер  не  такой  и  не  так  ведет  себя,  как  ожидалось.  Машины  либо  нет,  либо  не  той  марки…  Мы  можем  долго  перечислять  несовпадения  с  детскими  и  юношескими  ожиданиями.  И  чем  больше  несовпадений,  тем  тяжелее  воспринимать  реальность.  Реальность  становится  непереносимой.  Еще  труднее  осознавать,  что  ты  ошибся  сам:  в  выборе  профессии,  в  выборе  партнера,  в  жизненной  стратегии.  Тогда  получается,  что  раз  сам  ошибся,  значит,  ты  глупый.  Что  же  остается?
Это  прекрасно  выражено  в   одной  восточной  мудрости.  Найти  силы,  чтобы  изменить  то,  что  можно  изменить.  Принять  то,  что  нельзя  изменить.  И  отличить  одно  от  другого.
 
                Начинайте  жить  сегодня!

   Для  начала  вспомните  о  своих  мечтах,  какой  вы  представляли  свою  жизнь,  какую  семью,  какого  любимого  или  любимую,  какую  профессию  и  работу?  Проанализируйте  мечты  и  отделите  реальность  от  сказки:  от  принца  на  белом  коне,  о  больших  подвигах  и  большой  славе.  Увидьте  свою  реальную  жизнь.  Что  же  в  ней  для  вас  особенно  непереносимого?  Может   вам   все  же  что-то  нравиться  в  ней?  И  что  не  стоит  менять?

   Начните  жить  «здесь  и  сейчас».  Прочувствуйте,  что  этих  минут,  событий,  настроения,  уже  больше  никогда  не  будет.  Пока  вы  грезите  о  будущем,   не  успеваете  заметить,  как  настоящее  становится  прошлым.

   Станьте  честным  с  самим  собой  в  своих  стремлениях  и  целях.  Исследуйте,  ваши  ли  это  цели.  Действительно  вы  этого  хотите?    Насколько  они  реальны  и  достижимы.  Сколько  на  это  потребуется  времени,  сил  и  ресурсов?  Иногда  это  трудно  сделать  самому: ведь  сами  можете  не  увидеть  собственных  иллюзий,  ибо  нет  ничего  слаще  самообмана.    Не  стесняйтесь,  прибегнете  к  помощи  консультанта  или  психолога.

  И  приступайте  к  немедленной  реализации  собственных  планов!  Перестаньте,  наконец,  откладывать  собственное  счастье  на  неопределенное  будущее. 
               
Психолог  Ольга  Гунина.