О сути воспитания. Разделяй и исправляй

Как помочь нашим детям.

Воспитание можно себе представить в образе сада камней.

В этом саду среди разной поросли возвышаются глыбы «личный пример», «побуждение», «принуждение», «поощрение», «наказание» и ещё много других. На них нужно уметь смотреть с разных углов, в зависимости от места и ситуации, и часто какие-то камни закрывают из видимости другие.

Однако многие, входя в этот сад, считают его никчёмным и говорят, что на этом месте лучше на грядках выращивать капусту. Или коноплю. А всё это воспитание заменят твёрдая рука с ремнём или чупа-чупсом.

Оставив образы, перейдём к конкретике. «Втирать» о том, что такое личный пример и каким он должен быть, нет смысла обсуждать ни широко, ни подробно. Хотя бы потому, что у каждой личности он и будет личным.

А вот камушки «побуждение»-«принуждение», «поощрение»-«наказание» надо бы обсудить. 

Поощрение не должно быть запоздалым, а наказание не должно быть «реактивным». Такое наказание неминуемо вызовет негативную ответную реакцию.

Чем меньше будет в процессе воспитания «реактивного», тем больше шансов и возможностей для понимания ребёнком правильности и полезности для него самого требований к нему.
И это же позволит достичь и главного – понимания взаимного, то есть взаимопонимания. Взаимопонимания с чувствованием состояния ребёнка, с эмпатией.

Перед решением о наказании нужно разобраться в ситуации и в мотивах действий ребёнка, а если присутствует ложь – вскрыть её и разоблачить.
Разобравшись, затем показать ребёнку и объяснить, почему он это делает, какие причины и условия приводят к плохому поступку. И как будет, если он сделает по-другому. И как это можно исправить, а если нельзя исправить, – то как исправиться самому, чтобы поступать правильно.

Если главный принцип в достижении результата «разделяй и направляй», то главный принцип в воспитании – «разделяй и исправляй».

Требуется разделить ребёнка. Разделить на разумную личность и животное, которое вроде бы и он, и в то же время – не он. Разделить требуется не только в понимании ребёнка, но и прежде того – в своём. Кто себя ещё так не разделил, тот конечно этого требования не поймёт. И обзовёт такую методику чушью или ещё каким-нибудь нехорошим словом.

А ребёнок это поймёт, потому что сам это иногда чувствует, и лучше взрослых. Но ещё не может для себя этого сформулировать и в себе себя разделить.

Для понимания нужно раз за разом ему показывать и рассказывать, что потакание своему животному, подчинение ему во всём приводит к проблемам. А называется такое подчинение и потакание эгоизм. И мягко, в опосредованной форме намекать, что ты любишь «его настоящего», а не его эгоизм. 

Если ребёнок начинает так к себе относиться, это пробудит в нём самоосознанность и самоанализ.

Конечно, чаще бывает, что не начинает. Затыкает уши, когда ему не нравится то, что ему говорят. Но это достаточно быстро обходится терпением и правильным использованием житейских ситуаций, с учётом состояния и настроения ребёнка.

Вот примерный «расклад» пояснений ребёнку:
«Есть я и некто, живущий вместе со мной, ведущий себя как животное. И я почти всегда ему подчиняюсь. Подчиняюсь неосознанно. Значит, проявляю безволие.
Когда я начну понимать, что это животное вечно создаёт мне большие и маленькие проблемы, разрушает мои взаимоотношения со всеми другими, я буду его осуждать. И осуждая, буду пытаться выходить из-под его управления.
Это животное – часть меня, и если я научусь с ним справляться, как-то его укрощать, то проблем у меня будет меньше.
Чем больше и чаще я его в себе побеждаю, тем больше и чаще включается и руководит моей жизнью разум».

Если ребёнок увидел, что должен справляться с чем-то внутренним, часто действующим против доброго и хорошего к нему отношения, то можно ему объяснить, что такое эгоизм. Нормальный, естественный эгоизм и плохой – животный. И чего можно добиться благодаря исправлению этого дурного, животного эгоизма, который только вредит.

Обязательно нужно приводить ему примеры из своей жизни, ведь и тебе есть что вспомнить про такое-сякое. И показать, как тебе удалось превозмочь в себе это внутреннее зло. Именно зло, потому что только зло совершает злое.
Схожесть ситуаций поможет усилить вашу близость и породить самое важное – взаимопонимание.

Без взаимоотношений и взаимопонимания дети смотрят на нас и не хотят брать нашу жизнь себе в пример.
Ещё сравнительно недавно, когда жили все вместе, то многое передавалось по наследству – образ и уклад жизни, род занятий. И не было такого массового воздействия окружения и среды.

Сейчас же дети складывают свой мир сами. А мы не имеем никакого влияния, не способны умно и эффективно воздействовать на этот процесс. У нас нет для них примеров правильной жизни. Такой жизни, которая побуждает, вдохновляет, направляет на светлый путь. Показывает безусловные преимущества нравственной жизни, взаимоуважения и любви, а не только неуёмное потребление с игнорированием прав и интересов всех других. 

И к детям легко прорывается та информация, которую отбирает под себя и для себя то самое животное-эгоизм. Или та, которая прорывает психологические барьеры, естественные для возраста.

Если же ребёнок будет способен осознавать, хотя бы «задним числом», где этот животный эгоизм вмешался, какие нарушил добрые отношения, кому причинил страдания и боль, он получит от себя самого наглядность и информацию к размышлению, от которой просто так не отмахнёшься.

Это и будет самое лучшее побуждение для вступления на путь любви и добра.