Наедине со всеми

                НАЕДИНЕ СО ВСЕМИ.               
                Когда человек умирает, знакомые помнят о нем семь дней. Помнят, пока скорбят.   Для родных потеря близкого человека неизмерима ни с чем.  Боль утихнет, но не покинет никогда. И чем старше мы становимся, тем больше осознание потери. С осознанием приходит страх.         
Была ли я хорошим человеком? Судить может только Бог. Была ли я плохим человеком? Знали только вы.
Я умерла и оказалась по ту сторону двери. Здесь ничего нет. По крайней мере,  я ничего не вижу. Прошло не так много времени после моих похорон, земля еще не осела на моей могиле. Я ведь просила кремировать меня. Даже не смогли выполнить последнюю просьбу покойной.
У меня была удивительная жизнь. Теперь я лежу в сырой и холодной земле. Неужели после смерти нет ничего? Но как так, ведь люди только и пишут о загробной жизни. А сколько снято фильмов. Жаль, мне нравилось жить. Ну что ж, значит умерла. Побуду пока здесь.
От чего я умерла? Я уже не помню. Может быть,  я болела? Может автокатастрофа? Самоубийство? Нет, не может этого быть. Я слишком любила себя, и боялась Бога. Я боялась стареть, но умирать молодой я боялась еще больше. Что тогда случилось? Вот же память играет в прятки.
Несколько дней, а может быть минут, я точно не могу судить, я ведь умерла, в голове крутится стих:
Верю ли я в Бога?
Всей душой,
Ведь вера мне несет покой.
Ведь вера делает меня сильней,
Морально и физически стройней.

Может это ключ к разгадке? Почему я здесь, а не в раю, и отчего же я все-таки умерла? Нужно подумать. Да и что мне еще осталось, у меня вся вечность впереди.
Где я? Так темно. Я ничего не вижу. Может, мои глаза закрыты?
Я вспоминаю:
Не в радость стала жизнь моя,
Из сердца на бумагу рвутся строки
Друзья, когда-то мелочно предавшие меня,
Сегодня вас распродаю поодиночке.   

  Я не торгуюсь, и не мелочусь
За полцены
Бандитом, чуть знакомым
Друзей вчерашних оставляю груз,
Сбываю вас без грусти и без стона.
Без сожаленья хочется сказать,
Нет,  сожалею. 
Душу рву на части,
Но совести  своей мне не продать
Нельзя простить друзей,
Меня  предавших.
У меня не было друзей. Большая часть людей, что окружала меня, к великому моему сожалению, эгоисты. Я не осуждаю эгоизм в людях, но ограничиваю общение с такими людьми. Мне не нравиться данный тип людей, им чуждо красота вокруг них, они меркантильны и ни интересны. Для них нет приоритетов, и существует только любовь к самим себе.  Я при жизни избегала таких людей. Я не тратила на них свое драгоценное время. У меня не было друзей. Власть и пиар правил миром. Моя душа каждый день подвергалась искушению открыть эту дверь, но какая- то часть души сопротивлялась этому миру, что в итоге,  где бы я не была, где бы не жила, чтобы  ни делала, я умерла от одиночества.  Но не всегда одиночество было мне тюрьмой. Иногда в нем я находила себя, ту, которая нравилась мне больше той кем я казалась. Я не хотела жить как все. Быть животным, поскуливая в такт движениям, совокупляться ради размножения, а не ради самой любви.  Я хотела любить, видеть чудо, не видимое для других. Я хотела найти любовь, как бы она от меня не пряталась. Я хотела, чтобы жизнь была сном, а любовь в нем, одно из сновидений.
Я не хотела, чтоб моя сексуальная жизнь измерялась в противозачаточных таблетках. И это случилось. Любви я посветила целую главу моей жизни. Я любила один раз, уже не помню кого, но то безумное,  поглощающие чувство,  до сих пор во мне. Мы нужны были друг другу, как воздух. Сумасшедшая, безумная, страстная до боли.  Вспоминая о ней, до сих пор бросает в дрожь. Любовь ни с первого взгляда и даже ни с первым мужчиной. Но чувство настолько настоящие и ощутимое, что я сохранила его,  на протяжении  всей своей жизни. Тогда я поняла, что глаза для того, чтобы раздевать взглядом любимого, а руки, чтобы дарить ласки, ноги, чтобы обвивать тело любящего меня. Как я была наивна и глупа в своем понимание, ведь любовь это больше, чем секс. Любовь- это свет в сердце.  Что любовь – это не только брать, но и отдавать. Я была молода, красива и влюблена.
Я вспоминаю:
Я много работала и при этом любила свою работу. Интересная, живая. Каждый день новые люди, новые встречи. Веселая работа, каждый день праздник, музыка и танцы. Много шума и счастливых голосов. Здесь люди забывали о своих проблемах, хотя бы на время. Здесь время не медленно шло, а весело бежало, навстречу новым знакомствам  и новым судьбам. А я помогала, чтобы  день этих людей был особенным. Я любила свою работу и гордилась ей. С достоинством говорила о ней. Работа позволяла мне достойно и красиво жить. Путешествовать по миру, изучая новые культуры, бережно храня знания в своем сердце.  Колоссальный  опыт, знакомства с новыми людьми, изучение языков. Все это дарила мне работа,  и я любила ее, а она любила меня.
Я вспоминаю:
Я ненавидела одного человека. Всей душой, всем своим существом. Ненавидела до боли, до истерики. Ненавидела больше, чем рак, больше чем смерть. Это делало меня несчастной и уязвимой.  Я ненавидела этого человека и не могла ничего с этим сделать. Ненависть сидела очень глубоко во мне, пожирая из нутрии. Я желала смерти этому человеку, мучительной и долгой боли. Даже умирая, я ненавидела этого человека. Даже сейчас в могиле я ненавижу его и желаю ему мучений. Аминь.
Я вспоминаю:
Много путешествуя, я обрела веру. Сидя на берегу бескрайнего океана, на закате дня, пересыпая  песчинки золотого песка, я думала обо всем, что вижу вокруг. О красоте окружающей меня, о глубине океана, о камнях, о миллионах, миллиардах песчинок, не похожих друг на друга. Что в природе все разумно. И что нет веры без надежды и любви. Что смерть- это конец, а жизнь-это все, что у меня есть. И не нужно бояться ее объятий, нужно любить здесь и сейчас, нужно стремиться к знаниям и познанию своего мира. Не нужно бояться мечтать и лететь к своей мечте. Я обрела веру в Бога, в то, что это все его рук дело. Я видела его в каждом дне, в рассвете и закате, в дожде и в солнце, в море и в своих глазах. Я обрела веру и стала свободной от страха. Я знала, что есть Он, что я в безопасности.  Это умиротворяет. Это дает силу и надежду. И нет другой стороны, по крайней мере,  для меня.
Сейчас:
Мои мысли, как рой пчел. Пчелы много трудятся. Если не будет пчел, человечество погибнет. Если человек перестает думать, он умирает, он никто, он тень. Тысячи мыслей в моей голове.  Мой разум ищет оправдание-  невозможному. Я ищу оправдание себе, и своим врагам. Каждый день, улыбаясь по жизни, я была несчастна. Ни семьи, ни друзей. Я была счастлива и несчастна одновременно в своем одиночестве. В моем сердце и мыслях было много зла и разочарований. Мои родители не были идеальными для меня, ни когда я была ребенком, никогда стала старше. Всю жизнь они унижали, оскорбляли, били меня. Я ненавидела их за побои и растраченное детство. Но я простила их, как многих прощала. Но от этого не становилось легче. Не стало и после смерти. После стрижки, волосы вырастают, они становятся более роскошными и сильными. Также и с моим сердцем. Вы делали мне больно, каждый раз отрывая кусок от моей души, но не знали, что делали ее только сильнее, заставляя разочаровываться в вас.
Выведи человека из зоны комфорта и оценишь всю радость быта. Если бы у меня был сейчас телефон. Телефон, как средство связи, я бы позвонила тем, кто убил меня. Услышать страх в голосе врага- это победа. При жизни меня ни понимали, ни ценили, ни любили. Мне чужды мирские чувства. Я испытывала миллион разных эмоций, но главных нет. Но я была счастлива наедине с собой.
Я вспоминаю:
В школе издевались надо мной: из- за старой одежды, скоб на зубах, очков, длинного роста, мелких кудряшек.  Дети жестоки. Поэтому я не родила сама. Меня избивали в школе, избивали дома. Спасением были книги. Я торопилась стать взрослой и самостоятельной. На мое образование мать пожалела денег,  и я уехала получать его сама, избавив их  мирок от себя. Жить было не на что, а жить так хотелось, ведь мне восемнадцать и я свободна. Тогда и появился богатый покровитель. Он издевался и избивал меня, вымещая на мне свои недостатки. Но и здесь я терпела, как всегда. Я носила эту маску до самой смерти. Маску от боли и унижений. И только сейчас могу быть откровенной наедине с собою. Всю жизнь боль жила со мной, всю жизнь. Страшно представить. Страшно вдуматься. Но  теперь я не боюсь,  теперь я просто мертва.
В меня кидали камни, но я вставала, разбитая, убитая болью и унижениями. Продолжала идти, через разочарование и бессилие, но никогда не по головам других. Всегда улыбаясь, с высоко поднятой головой.
Сколько боли может испытать человеческое тело? Какую из самых страшных болезней  ждет мое истерзанное тело? И вдруг я поняла, что каждый человек на моем пути - это эмоция, которая приносит мне очередную боль. Ненависть, самопожертвование, гнев. Все эти эмоции и есть боль. Зная тысячи слов, миллион оборотов на родном языке, иногда я не могу выразить самую простую мысль.
Однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что сил больше нет и борьба окончена. Господь указал мне на знаки, и я научилась их читать. Теперь я знала, что мое время на исходе, что я итак живу в долг. Я пыталась понять для чего весь этот балаган. Зачем пришла в этот мир, понять причину, по которой до сих пор живу.  И я вдруг четко осознала, что мне нужно делать. Чтоб все годы, прожитые мной, были не напрасны. Я поняла, что именно этот отрезок жизни и только он, был прожит мной правильно, верно и только он имеет значение, только он определяет смысл моей жизни, и только он станет значимым для моей бессмертной души.
Тогда  меня посетили мысли о самоубийстве. Разочарование от данности, от людей окружающих меня, убило во мне желание жить.
Человек удивительное существо. Столько возможностей, тысячи эмоций, миллионы оттенков. А мы не видим простого вокруг себя. Люди перестали интересоваться  миром вокруг себя. Все бегут и бегут, а куда и зачем, знают не многие. Я жила в то время, когда наше поколение будущего вымирает, лишь потому, что не читает книг, не умеют мечтать и любить, просто это им не интересно. Что-то сломалось во мне. Немногое на свете долго бывает важным. Отчаянье, страх упасть с той высоты, где я оказалась. Страх перед той реальностью, что я нарисовала себе. Вот мой истинный страх. Ни болезнь, ни смерть не пугали меня так, как страх перед Богом. И я оставила все попытки суицида.
Но это были отговорки, я обманываю сама себя, да я оставила попытки суицида, но мысли о смерти не покидали меня. Я тайно,  глубоко в душе надеялась, что кто- то убьет меня, может случайный грабитель или наркоман. Я знала, что моя судьба в руках Бога, но выбор всегда остается за мной. Решив покончить с собой, я боялась разгневать Бога. Я ждала,  какой исход будет  из этой тупиковой ситуации. Наша судьба предопределенна. Есть две дороги. Правильный и тяжелый путь к смерти и трусливый, как у самоубийц. Но я сильный человек, и мне предопределен мучительный путь. Сильным людям счастье дается в борьбе со  слезами, в мучениях. И такое счастье  мощное и сильное. Что человек даже светится из нутрии.  А слабакам,  и счастье слабое и хрупкое.
Так я и была одна со своей болью. Люди могут посочувствовать боли физической, той, что они видят, но душевную боль, ни в силах понять. И эта боль заполняла все мое существо. Тогда меня волновало два вопроса. Во-первых, я не знала,  сколько еще продержусь, душа болела так, что я лишилась сна и аппетита, все было безразлично.  Знала одно наверняка, что уйду из жизни любя. Любя эту жизнь, любя и прощая своих близких. Во-вторых, мне было интересно, что будут говорить обо мне, после моей смерти. Меня это не волновало, но любопытство мой порок. Что будут вспоминать люди обо мне, будут ли они говорить, что у нее было доброе сердце, и она была веселой.  Я не знаю. И знать не хочу, потому что, знаю сама о себе, я никому не сделала зла, а надо бы. НИ УБИЛА, НИ УКРАЛА, НИ ЗАВИДЫВАЛА. Ну,  живут люди богато и в любви, ну и хорошо, я только рада за вас.
И только вера в дьявола и бога останавливала меня от суицида, и только вера в них открыла мне глаза на реальность этого жестокого мира. Только тогда, когда человек перестает верить в чудеса, только тогда он осознает всю жестокость реального мира. Так было и со мной. Этот мир имеет оправдание. Ведь бог и дьявол это политики, управляющие человечеством, лишь в другой субстанции, в другом понимании этого мира.
И вот тогда, в тяжелое для себя время, я встретила его. Своего человека, которого полюбила всей душой, всем своим существом. Он понимал меня так, как будто я смотрюсь в зеркало на свое отражение. Сказать,  что мы были счастливы, нет этого мало. Мы жили внутри друг друга, чувствуя радость и боль, как собственную. Мы были близки. Мы были не идеальны, я не идеал, он ни идеал. Но мы идеально подходили друг другу. Так родилась наша семья. И именно в то время, когда я снова полюбила жизнь, и она заиграла новыми красками, пришло то, что боятся  все  нормальные люди.  Сначала операция, затем боль, страшный диагноз, в итоге смерть.
Я вспоминаю:
Боль мучила меня, вот уже который день. Боль неутолимая, ни какими наркотиками. Кроме нее я не чувствовала ни голода, ни сна, только она, ничего кроме нее. Сказать, что сильная боль значит,  ничего не сказать. Днем и ночью, повсюду со мной, боль не отпускала меня. Но и я не отпускала жизнь, остались не оконченные дело, не досказанные слова и обиды. Я была сильной, потому что чувствовала Бог рядом. И когда боль обрушивалась на меня новой волной страха, я молилась  о прощении. Бог вел меня, как слепую, в это тяжелое время, только вера и молитва помогали выживать. Человек, который умирает, ближе всего к Богу. Я это знала и чувствовала.
Нет на земле болезни страшнее, чем рак. Все остальное придумали слабые люди. Я каждый день жила в страхе, что моя жизнь оборвется. Раньше мечтала о смерти, молилась о ней, теперь боялась. Ведь смерти не боится лишь тот, кто не любит жизнь. А я любила. Злодейка,  заставила меня ценить каждый миг, каждый миг рядом с ним. Мы не говорили о боли, но он чувствовал ее, чувствовал каждой клеточкой своего тела, ведь он чувствовал всю меня и в радости, и в печали, и во здравии, и в болезни. Такова цена любви.
Я не могла говорить о своей боли, я не могла говорить о том, что врачи отказались лечить меня. И эта ложь, это молчание убивало меня. Мой секрет высасывал всю энергию. Я боялась его. Я хотела рассказать ему правду, но я боялась признаться даже себе, в этой жестокой правде, это казалось не реальным. Таков был мой мир. Мы были счастливы тому, что я жива, что каждый день просыпались рядом. Я была счастлива каждому дню рядом с ним. Он единственный человек, кто остался рядом со мной в те тяжелые времена. Когда люди узнавали, что я больна, они сочувствовали, задавали глупые вопросы. В чем смысл их жалости и сочувствия? Неужели кто-то подумал, что я просила у Бога быть особенной и быть смертельно больной. Нет, я не просила. Это мое испытание. Я просто была больна.
Болезнь- это тюрьма. Я не могла жить полноценной жизнью. Не могла путешествовать. Не могла гулять всю ночь. Не могла показаться на солнце. И почувствовать босыми ногами мягкий песок. Безответственное отношение, пренебрежение правил влекло за собой мучительную смерть. Но я была уже мертва. Нужно было принять всю правду и простить  себя за ошибки, и боль,  что причиняла другим. Чтобы я ни делала, чтобы не говорила, о чем не жалела, исход был очевиден. Смерть это не конец, теперь я это понимаю. Смерть это начало длинного пути.
Тянулась жизнь моя через боль. День без боли, это  как оазис в пустыни, казалось,  все отпустило,  и можно жить полноценной жизнью, но стоило этому возрадоваться,  оазис исчезал. Боль возвращалась ко мне неожиданно и быстро. Наглая, сильная, неутолимая. Она возвращалась также неожиданно, как пришло ко мне осознание того, что я смертельно больна. Но только боль не давала мне забыть, что я еще жива.
Тогда я делала все, что могла, но у меня плохо получалось. Скрывать, любить. Я знала, что все мы рано или поздно пойдем  на свет. Так получилось, что я раньше собралась в дорогу. Но я знала, сколько бы мне не осталось, я уйду счастливой, потому что, у меня был шанс любить.
Нам нужно было поговорить об этом. Возможно в последний раз, теперь я все реже была в сознании реальности.
Я вспоминаю:
ОН. Ты часто говорила о боли других, но молчала  о  своей собственной. Я видел твои страдания, но был бессилен помочь. Ты молчала. Мы давно перестали говорить откровенно. Что это было? Прошла любовь? Ты предала меня? Но как ты могла? Я так любил тебя. Когда ты спала, я слушал твое сердце. Когда тебя не было рядом, я искал твое лицо среди чужих лиц.  Я хорошо знаю твое лицо, каждую линию, каждую родинку, каждую морщинку. Я никогда не забуду твоих глаз. Зеленые, черный ободок, желтые крапинки. Никогда, слышишь? Почему ты уходишь? Как ты могла так поступить со мной? Я ненавижу тебя, также сильно, как ненавижу свою слабость. Ты молчала все время. Все время молчала. А я наблюдал за тобой, и не мог понять, о чем ты думаешь. Твое лицо ничего не говорило, твои глаза потухли, такие родные и любимые. Я люблю тебя. Ты сильнее меня. Ты специально молчала о своей боли. Ты молчала, не потому что, разлюбила меня, напротив, ты любила меня так сильно, что молчала, боясь причинить мне боль и страдания. Сколько в тебе сострадания? Твое огромное сердце не выдержало такой огромной любви. Как же я тебя ненавижу. Ты бросила меня одного. Оставив здесь, среди своих вещей, твоего родного запаха. Как ты могла так поступить со мной. Я так глубоко погряз в своем одиночестве, так глубоко, как будто меня и не существовало никогда. Кто я теперь? Ты в моем сердце, вот так стоишь перед моей голой душой и улыбаешься. Я хочу свободы. Хочу свободы от любви к тебе. Она делает меня несчастным. И в тоже время я не хочу быть свободным, хочу быть прикован к тебе. Что с тобой, почему ты не говоришь со мной? Что с тобой, почему ты не говоришь со мной? Ни смей уходить. Ни смей бросать меня. Я не знаю, как жить без тебя. Я не знаю, что мне делать. Ты обещала быть всегда рядом. Ни смей уходить, ты не можешь, ты обещала. Ни смей умирать. Ты все, что есть у меня. Ты все,  что мне нужно.
ОНА. Милый, не плач. Я помню все, что обещала тебе. Я помню каждое мгновение этого дня. Я помню все важное и обычное в нашей жизни. Все самое важное. Ты  самое важное событие  в моей жизни. Я помню, что мы ели на завтрак. Над чем смеялись. Это и есть жизнь,  и мы ее принимаем. Прими и болезнь, это часть меня, часть нашей жизни. Я не могу сдержать обещание. Прости. Но точно знаю, что была счастлива с тобой. И точно знаю, что прожила удивительную жизнь. Давай не будем терять то время, что есть. И любить здесь и сейчас друг друга, и ту жизнь, которую проживаем.
ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС:
Когда на земле умирает один человек, где-то рождается новая жизнь. Я знаю это и верю. Возможно, рожденная душа, это перерожденная я. Однажды мне сказал, очень мудрый опытом человек, что я попаду в рай, если он есть. «Почему»- спросила я. «Ты мученица - ответил он. И тело, и душа,  твои терзаются невыносимой болью. Но ты  ни на коленях перед ней, держишь удар, ни обвиняя никого. Она бьет все ниже и ниже, добираясь до твоей души. Ты мучаешься при жизни, должно быть облегчение в смерти. Ты мученица».
Когда человек умирает, знакомые помнят о нем, пока скорбят. Я умерла и оказалась по ту сторону, и если рай существует,  я увижу его. И буду жить без боли и страха. И каждое мгновение буду радоваться, как радовалась жизни. Не нужно никому доказывать, что ты человек, не нужно врать и лицемерить. Не нужно говорить о своей боли, ведь ее уже нет. Не нужно заботиться о завтрашнем дне, ведь завтра не настанет. Не нужно лечить тело, потому что здорова душа. Вы не знаете об этом, потому что смерть не коснулась вас. Я жила счастливой, но короткой жизнью, поэтому умерла счастливой. Господь испытывал меня ежеминутно. Без жалости.  Он воспитывал мою волю и характер. Да, иногда я кричала и злилась на него, как все дети на своих родителей. Многое в жизни я сделала не правильно. Многое не успела сделать. Но я довольна. Я не разочарованна. А вы? И пусть в меня кинет камень тот, кто сам не без греха.
А теперь я закрываю глаза, и буду наслаждаться тишиной, наедине со всеми.

КОНЕЦ.