Треугольники

  Треугольники, те, что снаружи, они же и внутри тоже.
  А желание поиграть в страуса при малейшей якобы опасности - простая детская позиция. И никак не страдания сильно чувствительной и несправедливо обиженной когда-то души.
  То, что ты ходишь на сторону, это естественно. Для тебя. Иначе просто крышу снесёт. Медицинский факт. Вообще, есть такое мнение, что мужчина полигамен. Видимо, это про тебя тоже. Как ни пыжься, как ни придумывай себе оправдания, как ни маскируйся под обиженного женой мужа, по сути тут два, когда-то хотевших близости человека, в процессе развития отношений друг с другом, попали в тупик. И это их чего-то не сблизило. А ведь какой чудный был тупичёк! Пойти в близость в этом... Узелочек лишний кармический, глядишь, развязался бы. Ну да не случилось. Тут ещё роли перепутались, мать их за ногу! Роли создавали, заметь, оба. Ты и я. Так же, как и пару создавали обоюдным решением. Ты и я. Тогда зачем нам (пока мы были нами) посторонняя, третьелишняя тётя? Саша, вопрос к тебе. На это ответ тоже есть, конечно, у Вселенной. А ведь для нас (пока мы были нами) такая ситуёвина могла бы стать фактором сближения. Но я не могу сближаться с тобой в одиночку, а ты... ты боялся быть сильным, и слабым тоже, непонятым и отвергнутым, наверняка, ещё чего-то боялся, и стыдился, к боли готов точно не был... Но ты очень дорог был мне тогда. Я видела в тебе маленького испуганного малыша, который защищается бронёй не только от боли, но и от любви тоже... и мне так хотелось растопить этот айсберг, я фантазировала себе, что если я буду тебя любить так сильно, насколько только смогу, ты обязательно засияешь, я видела в тебе и мужчину тоже... а ты... ты так хотел мамку! Я же, будучи твоей женой, и любя тебя, всячески протестовала, но всё ж согласилась поиграть. В надежде, что муженёк-сынуля может быть, когда-нибудь..., ну и прочая лабуда. Заигралась жёнушка, в общем. Тут всё понятно. С мамами не спят, низзя, табу где-то в недрах бессознательного... А чё делать-то? Гормоны, всё такое,.. Ну любовницу завести что ли.  Для разнообразия. И остроты ощущений. Вполне даже уютненько в некотором роде. Ага, а время-то идёт. Жена никак, дура такая, не умнеет. Всё пристаёт, поговорить про что-то пытается, плачет зачем-то, про чувства свои чего-там лепечет. Вот дура дурой же! Прям бесит уже! У меня тут такая любовь неземная, а она то про печаль свою о том, что семья разваливается и в одиночку негоже ей одной вытягивать всё, то про крышу в сарае да воду в подполе... Зато с любовницей любооовь, на всю оставшуюся жизнь, теперь точно. Главное, не перепутать имена ненароком, когда слова важные говорить надо будет: "Я тебя так ждал! Всю жизнь! И вот ты пришла, прям свет в оконце! Я ж так тебя люблю! Никогда-никогда не обижу! Мы ж две половинки с тобой, прям пламена близнецовые, ну почти что", и ключевую фразу ещё добавить "ты у меня единственная", только имена бы не попутать!.. Но через время обнаруживается, что всё равно ничего не разруливается же ж само собой с этими бабами! Куда жена смотрит вообще? То она с расспросами пристаёт, то любовница напирает. Мол, надоело мне так, хочу по-правдишному, штамп в паспорте чтоб! хватит меня просто так пользовать. А ты ей такой:"дык женатый я, тут обстоятельства разные, долг совести, пропадёт она без меня одна- одинёшенькааааа", и сам чуть слезу не пустил, так шибко разволновался. А в голове вопрос- чё делать-тооо?
  Что тут делать бедолаге? Как вариант, самый честный и выигрышный для всех сторон, признать наличие тупика. Для пары (когда мы были ещё парой) и третьего лица, раз  это женское лицо уже есть, как некий факт, в паре. А дальше другого конструктивного нет пути - как выходить оттуда паре. Какой-то паре. А может, и всем троим поодиночке. Больно. Горько. Обиды. Слёзы..... Парочка разбитых тарелок, а может, и нет - обойдётся чаем и разговорами... Много чего может случиться... Зато и выход найдётся. Но для этого надо перестать врать жене, что вообще всё супер-мега отлично, а то у неё, у жены, прям когнитивный диссонанс от несовпадухи - от твоих слов и от своих ощущений, диаметрально им противоположных. Да и просто женская чуйка знает, как сейчас на самом деле... А любовнице - что как только позволят обстоятельства, непременно женюсь, и детей заведём, и всё будет очень в шоколаде. (Главное - не перепутать имена, кому что говорить.) Только для такого шага смелость нужна. Или твёрдость мужская. А может, даже мужество... Ах да, тут же ж мальчик. Ну, раз смелости нету, что тут можно, как вариант? Да ролями поменяться. Для начала наехать, как следует, этой жене каааак врезать, каааак сказать, какая она  плохая вся стала, виноватая перед ним, опять же, и - опаньки, мачо готов! Мачо только что был таким крутым в собственных глазах, когда пнул жену и наорал на маленькую внучку! Да чё с ними церемониться, распустились тут без меня! И вообще, у меня большая чистая любовь, хоть параллельно и втихаря, но всё равно чистая и большая. И внучка не родная, и жена тоже, вот! не родные мне!.. И - жена, горько повздыхав, стала маленькой девочкой для тебя, Саша, а ты превратился в грозного папашу... Не такая дура набитая жена, видела и понимала... Ты, когда вот так вот стало, хотя бы мог понимать где-то внутри себя самого, что я тоже живая... И - какой ужас, с этим придётся маленько считаться... Хотя я снова заигралась... А игра никудышняя, заранее проигрышная для всех нас (тогда ещё нас)...
  Потом - раздел имущества, развод, переезд мой. Снова какие-то интрижки, недоговоры и враньё... У тебя опять треугольничек. Теперь уже без меня. Теперь вот опять хрен редьки не слаще. И толи ехать к Верке в экологически чистый (и главное, безопасный на случай очередной  какой катаклизмы), район нашей большой страны, или Лерка женит на себе. Она упёртая баба. Но есть опасения, что нянькаться не будет.
  Печально мне, конечно, Саша, что ты просто спланировал этот шаг цинично и, наверно, чтоб побольнее мне, преподнёс как нечто маловажное, как покупку рулона туалетной бумаги в магазине в числе разных прочих товаров... И снова у тебя не хватило духу сделать выбор и донести до меня корректно своё решение,.. ты просто вынуждал меня к тому, чтобы развод произошёл, пытаясь обвинить меня же. Не знаю, услышишь или нет, но скажу - все другие отношения начинаются и развиваются по одним и тем же законам, и ты будешь вынужден столкнуться снова с тем же... ровно на том же месте... И выбор будет невелик. Или ты честен и смел, даже если ошибся. Или ты ведёшь двойную игру исподтишка... Игру, в которой не выиграет никто...
  Грустно, конечно и от того, что была так слепа, а некогда родной и близкий человек - просто абьюзер...

  Я не хочу больше для тебя играть никаких ролей. Я принимаю решение расстаться с тобой как с партнёром и с теми, в кого я просто сливала свою жизненную силу через тебя. Мне неинтересно больше. Я выбираю жить.