О, как жаль, что я...

О, как жаль, что я:

• не помню, имя и фамилию моей первой учительницы, помню лишь её высокий силуэт у окна нашего 2«а» класса, белый воротничок на длинном тёмном платье и строгий взгляд.  Но я всю жизнь благодарна ей за первые знания, которые она мне дала; 
• забыла мальчика, с которым сидела за одной партой в третьем классе.    Недавно мы случайно встретились - он так обрадовался, так ласково смотрел на меня и ждал, что я его вспомню – не вспомнила и чуть со стыда сквозь землю не провалилась;
• бросила учиться играть на пианино.  Всю жизнь об этом жалею, иногда мне даже снится, что я сижу за фортепиано и играю что-то сложное и прекрасное, пальцы бегают по скользким, белым и чёрным клавишам, каждый звук отдаётся в сердце и, съёживаясь, замирает в утробе инструмента;
• в седьмом классе перестала петь в хоре Дома пионеров.   А, какое это было счастье – петь с братом Шурой и с друзьями вместе, растворяться в многоголосье прекрасных песен, которым учила нас чудная Роза Иевлевна Подольная, наш музыкальный руководитель, большая, полная женщина, которая излучала материнскую доброту и любовь к детям.  Когда вспоминаю её, хочется запеть: «Расцвели опять тюльпаны первый раз в году"…;
• в молодости не ценила всю красоту и ценность своего родного города: будто с завязанными глазами каждый день ходила мимо прекрасного особняка, дома великого русского поэта, Константина Батюшкова.  Через дорогу от этого дома не для меня тогда блистали белизною стены Вологодского Кремля, и возвышалась над всей Вологдой златоглавая кремлёвская колокольня.  Раз в час, колокольный звон  напоминал: «Люди, вот, ещё один короткий отрезок вашей жизни прошёл, его невозможно вернуть и такого больше не будет никогда»…  Но я была слишком занята собой, своими детскими и юношескими переживаниями.   Впрочем, такое не может пройти мимо человека, не коснувшись его, не отпечатавшись в подсознании.  Вся красота и православная сила этого места неотвратимо попадала в мою душу и, преобразуясь в бесконечную благодарность, оставалась там навсегда;
• не побывала на востоке моей бывшей великой страны, Советского Союза – в Узбекистане, в Казахстане и в Таджикистане, а также на Кавказе, Алтае и на Дальнем Востоке.  Меня влекло в эти страны предчувствие волшебной красоты людей, природы и искусства этих мест.  Но мечтам не суждено было сбыться.  Я не знала тогда, что бывает и так…;
• не бывала в полной загадок Индии и в мистическом древнем Китае, хотя после чтения индийского эпоса «Рамайана» и старинных китайских сказок о лисах-оборотнях меня словно магнитом тянуло туда;
• не добралась до островной Исландии. Хотя чувствовала притяжение её суровой природы, гор, термальной голубой лагуны, бесчисленных водопадов с кристально чистой водой, и малочисленных людей, обожающих свою страну.  Сам воздух Исландии исполнен какой-то необыкновенной свободы, холодного простора и неизъяснимой тишины.  Недавно я полюбила тишину;
• по-настоящему не открыла для себя Америку, потому что была там лишь раз и то по работе, то есть осмотреться и пообщаться ближе с такими же, как я, обычными людьми не получилось.  Была лишь красиво обставленная суета – поездки, встречи с чиновными людьми в Нью-Йорке и Вашингтоне и переговоры, которые в итоге ни к чему не привели; 
• бывала только в нескольких европейских и в двух африканских странах, тоже по работе.  Впечатления от всего увиденного отпечатались в памяти, словно старые моментальные снимки.  Иногда, в сознании внезапно всплывают какие-то необычные запахи и звуки;   
• сейчас уже не могу ездить на юг, на море и тоскую по морской воде, жаркому солнцу, отпускному безделью и лени.  С ностальгией вспоминаю детские годы, проведённые вместе с родителями на Азовском море, весёлые пикники на пустынном (сейчас в это трудно поверить) пляже, дешёвые фрукты, мамины вареники с вишнями, ночные посиделки во дворе дома, где мы снимали комнатку, под бархатным, звёздным небом.  Я больше никогда в жизни не видела столько ярких звёзд и так близко, разве что в Африке.  Мы с братом целыми днями не вылезали из воды, плавали, ныряли с открытыми глазами в поисках морских чудес.  Мы ничего не боялись – ни глубины, ни морской травы, такой высокой, что она запутывалась в ногах во время плавания, ни крупных рыб на морской глубине, ни электрических скатов.  Мы были частью моря и отражением солнца, мы были совершенно счастливы, как могут быть счастливы только дети…; 
• теперь не езжу в чудесный вологодский лес, где впервые за многие годы без меня растут грибы и ягоды, другие люди приходят туда, и лес встречает их острожной тишиной. А потом ведёт  извилистыми тропами от поляны к поляне, постепенно открывая взору свои чудесные дары: то большой и совершенно чистый белый гриб, то семейку маслят или рыжиков, то любопытную белку на сосне, то огромного красавца-глухаря, взлетающего прямо из-под ног и вызывающего восторженный страх непредсказуемостью своего появления; я же лишена возможности всей грудью вдыхать чистейший лесной воздух и наслаждаться ароматом сосновой смолы, трав и запоздалых осенних цветов… 
А ещё, как подумаю, что наш лес с огромной скоростью вырубают и увозят в Китай, так «душа болит, а сердце плачет».  Пропадает желание идти и смотреть на разграбленные делянки, на сиротливо торчащие из земли пни и нагромождения брошенных веток;
• не могу больше ездить по прекрасной, родной Вологодской области в поисках остатков красоты и самобытности нашего «окающего» диалекта.  Это моя особенная боль: я обожаю вологжан и вологодскую речь, но мне кажется, что наша деревенская культура и наш замечательный язык как шагреневая кожа сжимаются и уходят в прошлое…;
• не вышла замуж за своего мужа раньше, чем это случилось.  Чувствовала, но не до конца самой себе верила, что это именно «он» - мой мужчина, мой любимый, мой друг, товарищ и семь лет откладывала нашу свадьбу.  В связи с этим вспоминаю слова о любви и браке последней жены Зиновия Ефимовича Гердта, Татьяны Правдиной, из её книги «Разговор со своими».  Она считает, что выше любви  может быть только дружба, потому что любовь не обязательно бывает счастливой, а дружба счастлива всегда.  Превыше дружбы она ценит товарищество – абсолютное взаимное доверие, полную уверенность в том, что любимый понимает тебя, никогда не предаст и будет с тобой до конца.  Эти слова удивительно совпадают с тем, что мне однажды рассказала любимая подруга.  Как-то раз в минуту слабости и усталости она обратилась к мужу, с которым прожила много лет: «Мне так плохо, приласкай меня!»  Он обнял её, нежно погладил по спине и сказал: «Това-а-рищ!»  Мы с ней посмеялись тогда над его реакцией, а оказывается, он сделал и сказал единственное, что в ту минуту было ей необходимо.   Вот я и думаю, то ли он такой мудрый, то ли инстинктивно обнаружил в себе высшую степень любви к жене и определил её проявление;
• не родила кроме долгожданной дочки минимум ещё двоих детей, теперь я точно знаю, что женщина без ребёнка неполноценна, что, не родив, она не испытала величайшего счастья и настоящей радости в жизни.  Сейчас смотрю на чужих малышей и завидую их родителям белой завистью, жду внуков. Однако нынешние девочки не торопятся обзаводиться детьми, они стали такими практичными, сначала хотят найти хорошую работу, по возможности денежного мужа, построить жильё, а потом уже рожать.   Может быть они и правы…;
• мало любила свою маму, хотя её очень трудно любить.  Она даже сейчас в свои девяносто четыре года отбивается от моей любви и от любви всех остальных родных и друзей – это у неё защита такая - для неё независимость превыше всего.  И вот эту борьбу за личную независимость я много лет считала равнодушием!  Как глупо и жалко…; 
• мало двигаюсь - не успеваю.  Это у меня отговорка такая, все люди оправдывают лень нехваткой времени;
• мало нынче гуляю по вологодским паркам и редко бываю на Соборной горке, на своих местах силы;
• слушаю любимых птиц только с балкона, с него же чаще всего любуюсь великим чудом смены времён года;
• непростительно редко встречаюсь с друзьями, не обмениваюсь с ними как прежде душевным теплом и страдаю от этого;
• мало отдаю людям накопленных знаний и всего хорошего, что во мне есть.  Стараюсь, но можно было бы отдавать больше…

      Перечитала написанное и увидела, что кто-то может принять мой рассказ за кокетство, желание похвастаться своей насыщенной, интересной жизнью.  Но всё, что было со мной, не давалось даром, за всё заплачено высокой ценой – временем, беспрестанной работой и долгим одиночеством.  Когда мои подружки влюблялись, бегали на танцы, крутили романы с мальчиками и выходили замуж, я на одни пятёрки училась в институте, проводила всё свободное от учёбы время в областной библиотеке, запоем читая книги. Поступала в аспирантуру и ещё училась, писала и защищала диссертацию, учила детей и студентов, писала научные статьи, занималась переводом и ездила по белому свету в командировки, а не на прогулки. 
       Мне захотелось, чтобы тот, кто прочитает эту историю, обратил внимание на свою собственную жизнь и вспомнил лучшее, что в ней было; показать, что человеку всегда мало того, что он достиг, ему хочется больше.  Жаль только, что время так быстро уходит! 
                25.07.2019