Афоризмы и размышления о решениях -10
Не удаётся добиться головой? - Становись в позу.
Перед тем как жениться, познакомься с семейным «уродом» невесты! - А, там решай, стоит ли «игра» свеч.
Не послушалась свою Совесть? - Теперь «расхлёбывай» сама!
Африканцам не нужны допинги! - Они проверенным способом бьют рекорды, скипидар + жопа.
Максим Галкин знает! - «Бабки», решают всё.
Почему ты решил, что он счастливый? - Он в захлёб говорит, только о своих внуках.
Что получится, если скрестить добро со злом? - Вредность.
Что не хватает китайцам до полного построения коммунизма? - Евреев.
Ошибки чем хороши? - В них есть подсказки.
Решения зреют не в залах парламентов, а в её кулуарах.
Хотеть мало! - Получи на это ещё и разрешение!
Когда слова становятся «роковыми»? - Когда за них «цепляются».
Проблемы? - Съешь мороженного, полегчает!
Ложь - главный буфер и примиритель, при столкновении сторон.
Они в ссоре! - Почему ты так решил? - Не ругаются.
Дети! - Все вопросы в семье, должен решать папа! А кто будет вашим папой, решает мама!
Были проблемы? - Да нет затраты, оплатил и всё решили.
Кого на этот раз будем грабить? - Отмечай объявления, «требуется сторож», потом проедим по объектам и решим куда устраиваться на работу.
Нужны новые проблемы? - Поторопитесь решить старые.
На каждый «опасный» роток, накинь пирожок.
Появилась проблема, как будем решать? - Сбегай, за водкой.
Нет денег! Что делать? - Что? Что? Доллары меняй!
Проблема с решением? - Переведи проблему, в денежный эквивалент, можешь найти ответ.
Как мне избавиться, от моих вредных привычек? - Разведись.
Как решить демографическую проблему? - Элементарно, контрацептивы под запрет.
Муж охладел? - Какие проблемы? Кинь в борщ виагры.
У меня бессонница! -Решаемо! Представь, что скоро зазвонит будильник и срочно надо на работу.
Это невозможно! - Почему же? Это трудно, поэтому трудитесь!
Если муж не следит за собой, это плохо? - Значит не «гуляет», а плохо ли это, решать тебе.
Накосячил? - Срочно ищи крайнего!
Что утоляет жажду жизни? - Старость.
Женскую загадку, логикой. не решить.
Скажи, а есть места где тебя ещё не целовали любовники? - Да, На Гавайях и Канарских островах.
Похоже у мужчин появились серьёзные конкуренты! - Вибраторы.
Три квартиры, по соседству скупили, по дешёвке, четвертая упирается, видно пианино для них не авторитет, купим ка мы сыну самую большую трубу!
Женщина на диете, ночью, возле холодильника: «Пофиг! Пусть любит меня, такой, какая я есть!»
Сил на молодую жену хватает? – Зато сплю спокойно, вечером как уйдет, только к обеду появляется!
Ваша цель? - Дожить до пенсии и пережить свою вредную соседку.
Как он поживает? - Плохо, как хотелось бы ему, но не так плохо, как хотелось бы вам.
Я с тобой больше не буду ругаться! - И не надо, я одна за двоих справлюсь!
Я мщу за израильский народ! - Живу в Германии, работаю в крематории, сжигаю немцев.
Стал импотентом! - И, что? - Как гора с плеч!
В чем отличие эротики от порно? - Когда ты, это эротика, когда тебя - порно!
Кто такая кошерная женщина? - Спит только с ортодоксальными евреями.
Предложил секс в подарок! - Отказалась, вот теперь лежу как дура и верчусь!
Я счастлива все двадцать лет! - Поменяв за это время пять мужей.
Почему ты его бросила? - Не дождалась, когда он начнет тратить на меня не время, а деньги.
С тобой изменила моя жена, заплати за это! - Я дважды за «товар» не плачу!
Офис. Один из сотрудников резко краснеет. - Через его плечо, коллега читает СМСку : «Занимайтесь сексом по тише, укладываю ребёнка! Ваша соседка».
Дорогая! Чем тебе не нравится «миссионерская» поза? - Не люблю, когда на меня потеют!
Как она тебе, как дизайнер? - Ты её рожу видел? Вот и думай, тебе такой дизайн нравится?!
Чтобы ваши женщины сверкали, а не толстели! - Дарите им бриллианты, а не шоколад!
Вы мне симпатичны! Хочу познакомиться! - Даже не знаю! Спросите разрешение у моих родителей!
Доктор! У меня на «пол шестого», что делать? - Донашивать.
В чем заключается опыт? - В принятии и исправлении ошибок.
Свидетельство о публикации №219082600437