Год 2017, Поиски. .
1.1 Попытки работать у себя дома
Каждый человек – огромный мир со своими ценностями законами, привычками, порядками, и если присмотреться, это можно сравнить с империей, сражающейся, побеждающей, как внутренние, так и внешние трудности.
Провожая год две тысячи шестнадцатый, предложил брату в подарок велосипед, а родителям мебель. Их отказ то и говорил мне о многом, хотя финансовые показатели выросли вдвое, при стабильных доходах из разных источников, уверенность в своих силах в работе – со всем этим я засыпал в пустом доме, даже не включив отопление, встречая семнадцатый. «Засыпая в холодном доме, буду думать об этой девушке, прошедший рядом но не вместе», - примерно такие строки были написаны на обратной стороне фотографии в рамке, и я уснул, устав от работы, шум новогодних фейерверков, доносившихся и сюда из далека мне не мешал.
За все успехи обязан людям окружающим меня – это я уже знал, поэтому спокойно отнесся к просьбе моих соседей повременить с оплатой за жильё. Что запомнилось в начале года, наряду с тем, что праздники провёл, пытаясь наладить инженерное дело практически в одиночку, у себя дома одновременно работая над статьями.
Вскоре, после выхода на работу было озвучено решение, предстояло покинуть стены конструкторского бюро. Это было ожидаемо, но стало очень заметным шоком, несмотря на то, что тогда ещё я практически не сомневался, что смогу продолжить разрабатывать электронику, если не в частном порядке, то в компании уж точно. А о том, что вскоре это останется далеко за рамками, да и занимаются этим у нас совсем не так, как мне видится, и думается, и представить себе не мог. Лишь подумал, ничего себе начался год!
Пока я работал, с успехом выполнял и другие задачи, приносящие доход, и даже сделал вывод, что потеряв основную работу, денег будет вполне достаточно. Финансовые показатели, говорили это. Но, спустя всего-то полмесяца, другие подработки, почему-то, куда-то пропали. Почему? Одно дело заниматься чем - то полу хобби, полу работой, приносящий доход, когда ты сотрудник конструкторского бюро, совсем другое дело теперь, когда – это существенный источник дохода, совсем не так весело.
Поначалу, казалось, поиск работы вполне удастся совместить, мои заказы, начиная от ремонта телевизоров и продолжая инженерными, могут лишь затянуть время поиска. Однако, когда все силы направлены на поиск работы и свободного времени намного меньше, спустя около месяца, они совсем кинут в лету.
За период работы накопилось несколько заказов на разработку устройств, за них то я и принялся, думая что, возможно никуда устраиваться и не понадобится. Разрабатывая электронику заказчикам, в течение двух с лишнем недель я столкнулся с отказом в оплате проекта почти готового к сдаче. Удалось заработать не большие деньги, на печатных платах для музыки, они стали первые в инженерии, но временные затраты были огромны. Да и доходы от таких непостоянных видов деятельности начали снижаться по сравнению с периодом, когда был трудоустроен.
Чем бы не занимался дома, после трёх часов снижается эффективность, начинаю отвлекаться на посторонние дела.
В глубину души потихоньку начал закрадываться страх, если не до паники, то точно до сильного падения настроения, как могут развиваться события представлялось с трудом. Пугают мысли о предстоящим отсутствии денег на кварплату и на еду, да и одежда стареет. Вместо того, чтоб об этом думать очень хорошо подумать лишь о том, как всего-то лишь их заработать. Тут я несколько запутался с моральными принципами. Любимое дело выглядит уже совсем по-другому, когда, измотанный и не получивший не копейки вынужден пахать в этом направлении и непонятно с каким финалом. Да и заработок он такое чувство, где то посредине между откровенным обманом, игнорированием человека, лестью и колоссальным напряжённым трудом направленным исключительно на выполнение поставленной задачи, касаемо технической стороны вопроса. Вот и попробуй найди в инженерном бизнесе эту середину. Под конец накапливается усталость и нервозность, теперь непонятно от чего, вроде никто к стулу часами не приковывает. Возможно, от того что отсутствует социум и я вынужден работать наедине с самим собой. Сложно оценить, насколько ухудшилось состояние и настроение по сравнению с периодом, когда был трудоустроен. В понедельник начинаю активно работать, но к четвергу достаточно теряюсь и порой как слепой что ли. Этот период без работы отличается какой-то иронической распущенностью и не желанием напрягаться для получения дохода. Мне совсем не охота отжимать у людей деньги, но охота жить трудиться и быть одетым и обутым. Поэтому мысли о делах поближе к натуральному хозяйству частенько посещают голову. Социальная неустроенность в жизни, отсутствие жены подталкивает к поиску трудового коллектива с одной стороны, с другой стороны появляются вопросы, как это соотнести, всё ли у меня в порядке, не будет ли той жути с психологической точки зрения, что была перед последней работой? Ведь ещё прошло совсем мало времени с тех пор, как покинул такой тёплый дом. Например, сейчас, вроде всё и хорошо, но голова как будто чем-то подзабита, даже дневник пишется с трудом...
Понятно, что в этом направлении могут быть перспективы. Но слово могут, когда нужны деньги означает иди зарабатывай. С мыслями, что нужно искать коллектив, мы и закончим вечер воскресенья и приготовимся к понедельнику и отправимся в дорогу поиска новой работы. Выполнение инженерных заказов, отодвинем на второй план, на вечернее время.
Несмотря на, едва заметное, ухудшающееся состояние нервов, прошлая работа дала много сил и уверенности в себе. Возможно, тому способствовал разный коллектив больше половины состоящий из молодых и, конечно же, девушки рядом, но быть моей подругой, наверно было бы смешно.
Хотя многое из этого было растрачено в попытках работать инженером у себя дома, сил было предостаточно. С этим и принялся активно искать работу, в полной уверенности, что очень скоро смогу приступить к делу. В дневнике были записаны предположения. Всё достаточно просто: я инженер – разработчик электроники, поэтому найду себе место по специальности и выйду на работу. Почти уверен в том, что будет возможность приспокойненько развиваться по специальности и прикладывать усилия для того, что бы выполнять задачи, а такой обстановки, способствующей потери желания двигаться вперёд, как на прошлом месте, точно не будет. Вот и всё, было бы здоровье и, думаю инженерное дело будет со мной.
Переживаю, как найду новую работу, встанет проблема её вписания в сложившийся социум – аспирантуру, волейбол. Здесь, вновь будет выбор, и, кажется жёсткий.
Без работы, на удивление, стало понятно, что аспирантура, оказывается, занимает намного меньше времени, чем казалось, учиться не работая, несерьёзно. Боялся, что совместить её с работой может не получиться, почти везде рабочий день до 18.00. Но не отпустить один раз в неделю, тоже не серьёзно с их стороны. Так это и улеглось.
Первым шагом в поиске стал звонок в Физтех, парню с которым я там познакомился и попросил взять меня. Не получил предложения о работе, что стало шоком, несмотря на то что логика мне подсказывала что так и будет, но где то в глубине души протянув больше двух недель, был уверен, что стоит только позвонить и всё. Да куда там, позвонить, и то оказалось не просто: телефон не доступен, почта криво написана, не разберёшь.
Дальнейшая ситуация может развиваться следующим образом. Длительное время я буду получать отказы от работодателей и буду продолжать поиск. Это не так-то плохо, потому что рано или поздно один из этих отказавших меня же и примет. Сложнее, если меня вот уже до двадцать третьего февраля ну или восьмого марта кто-то возьмёт. А что из себя представляют наши инженерные работодатели, пока что я видел в грустноватом свете. Причём от самых, как мне кажется для меня привлекательных я убегал. То есть, то, что может произойти на новой работе и какие последствия – это то, что вызывает вопросы.
Судебные тяжбы длятся давно и всё должно закончиться списанием приличной суммы денег, часть которой уже давно арестовали на карточке. И вот мне приходит сообщение об аресте другой части, и при попытке узнать что же осталось, неожиданно выяснилось, что все банковские сбережения оказались недоступны и осталось денег, которых едва хватит чтоб прожить следующей месяц. Или нет, уже завтра они вновь отыщутся в закромах нашего банка и я смогу спокойно продолжить поиск работы а испуг мой оказался напрасный. Это всего лишь паника из-за отсутствия работы подогретая страхом перед неизвестностью?
Поживём увидим, а пока что поиск новой работы плавно набирает обороты и всё другие дела потихоньку отметаются. Например занятие с учеником на пятницу на 14.00 будет перенесено, а может и беспощадно сдвинуто в последней момент, если обстоятельства этого потребуют.
Процесс поиска работы, как и раньше заставляет меня зарываться, преодолевать накладки одной встречи на другую. При этом время уходит на поиск, заниматься подработкой, седлающий этот процесс сильно растянутый во времени возможности почти нет. Потому что это процесс требующий погружения и уделения большого количества времени.
Сегодня я вновь понял, что нужно искать невзирая на накладки и при появлении новой возможности немедля ей пользоваться по принципу: «Лучше журавль в руке чем синица в небе». Потому что допустим, меня пригласили, я вынужден зарезервировать время, а потом вдруг у них что-то изменилось, а другие в это время прошли мимо.
В целом настроение хорошее, но отсутствие социума давит, дома возросла напряжённость. Есть желание поскорей выйти на работу, чтоб хоть кто – то вёл. Один, просто не могу, потому что какой бы человек не был рядом, он оберегает, направляет, прогоняет дурные мысли. Когда с кем то, во многом ты кем-то ведом, поэтому появляются и время и силы и хорошие мысли. А когда один боишься каждого шелеста, каждого звука, писка, куда же здесь думать о возвышенных ценностях.
Чувствую что мыслю как то топорно, примитивно, даже в дневник не могу так тонко писать, как иногда это получалось ранее.
1.2 Ограничения на пребывание дома
Дома могу проводить не более трёх часов подряд, как мысли теряются и производительность, адекватность решений снижаются. Исходя из этого можно говорить, что моё преимущество – это подвижность, умение работать руками и при этом быть не сильно глупым для выполнения инженерных задач, в которых нужно посидеть да подумать. Что, как не печально утягивает в сферу ремонта и попытках поискать себя в компаниях, где нужно ездить и что-то выполнять на объектах. В этом случае, возможно, не будет столь жуткой усталости как после рабочего дня в КБ.
Предложением работы завершились две недели поиска. Если в конце предыдущей рабочей недели я с грустью поехал к папе, получив всего лишь тестовое задание, и никаких намёков на приглашение на работу, то вторая полная неделя закончилась-таки, как я считаю успешно. Во-первых, вновь начались поступления финансов от любительской деятельности ремонт телевизоров. Во вторых очень понятно, что делать. Соглашаться сразу и выходить туда, где мне не понравилось и после время провождения где, осталось нехорошее впечатление, сразу явно не следует. Потеряю опыт работы с цифровыми устройствами, рискую потерять возможность трудоустроиться по специальности, потеряю возможность находиться в среде интересных умных людей как там – всё это мне грозит, если не выйду на работу когда они попросят, а позволю себе увидеть своё рабочее место и хоть, примерно войти в курс дела, а дальше уже думать.
Да, жалко это потерять. Но выйдя рискую потерять возможность искать подходящую для меня работу и идти на неё не совсем как в мешок с котом. Ведь ещё работая, зарекался не идти туда, куда мне не нравится.
Вспоминаю, когда шёл устраиваться в футбольную команду. Тогда мне казалось, что всем нужен и возьмут, не то, что сейчас. Стоит оторваться от дневника, как грусть и чувство ненужности даст о себе знать. А причина той уверенности, как и других социальных успехов, например интересного круга друзей на дне рождении была в ком то заметном или не очень, например в девушке с кем был первый поцелуй в восемнадцать лет.
Напрашивается мысль, можно идти на работу туда, где боли или менее спокойно для меня. А это значит я смогу трудиться, получать некоторое удовлетворение, по крайней мере не столь сильные удары по психике как в последнем КБ и смогу сказать себе: «У меня есть работа и есть что завтра кушать». Понятно, что там где нужно отсидеть и запрещёно что-либо делать – очень спокойно, но не для меня. Особо капаться не нужно, почувствовал неплохо и пошёл трудиться. После чего нужно как можно скорее что –то сделать в своём социуме. Научиться жить следуя заповедям божьим, для меня это в первую очередь означает не жрать всё подряд, научиться ладить с людьми, управлять эмоциями и другое. Не закручиваться уходя в себя и работу, как это было в Бауманке, а попробовать найти себя в том что хорошо получается, например в походах, автостопе, а может и радиоэлектронике. Естественно это всё не происходит в вакууме и будут встречаться люди, желающие пройти рядом какой-то путь.
09 марта 2017 ЧТ
Недавно проводил много времени дома, от куда звонил и работодателям, в лучшем случае ездил куда – либо, во второй половине дня. Теперь предпочёл вставать рано и сразу выбираться на собеседование или, как сегодня по фрилансерским делам в организацию. Там, кажется, проявил всю имеющуюся во мне прямолинейность и попёр напролом предлагать себя всюду где только можно инженером разработчиком, дошли аж до генерального директора. Делая это, ощущал что как будто даже стены мне подсказывают что то здесь не так чтоб предлагать себя на работу. Возможно, правильнее было бы подойти из далека, спросив «Тяжело ли сюда устроиться?». Или «Не посоветуете, заходить ли мне в отдел кадров?». В любом случае, очевидно, была возможность развернуть ситуацию поинтересней. А дальше я приехал в организацию, в которой, по косвенным признакам становилось понятно, мне делать скорей нечего. Развитее событий подтвердило это. И я, может и не совсем тактично от туда свинтил. Такое впечатление, многие, как роботы на своих рабочих местах просто выполняют свои инструкции. Так пришёл человек, не совсем наш, подсунем ему какую-нибудь ерунду. Обещали перезвонить, звоним предлагаем очередную едва заметную ерунду. Одним словом, мы же отдел кадров к нам должны приходить сотрудники, мы должны их смотреть, нам платят за это деньги, время у нас занято делами собеседованиями и звонками потенциальным соискателям. И, главное, нам платят за это деньги. Зачем нам напрягаться, и особо париться, что мы не приносим всей пользы, что могли бы этому миру и тем более за каких-то соискателей, которым может скоро не на что будет жить, а мы заняли их время пустотой. С такой ли ситуацией я столкнулся в случае моего первого предложения работы и сегодня?
Рассмотрим пример из так хорошо известного мне рода деятельности как ремонт телевизоров. Работая в фирме и постоянно занимаясь этим, я ведь впоследствии тоже ушёл от детального разъяснения клиенту кто я такой и что может быть с его телевизором. Спокойненько озвучил стоимость диагностики, ответил на его вопросы, в основном они у них одни и те же, причём существенно отличающиеся от реальности процесса ремонта. Здесь, интересно, что есть достаточное поле действия для того чтобы нассать в уши и почерпнуть что-то для себя, для дальнейшей работы, что может показаться интересным если не особо сильно уделять внимания технической стороне вопроса, а попытаться поработать с людьми во всех положительных и отрицательных аспектах. Ну можно, конечно, попытаться начать менять мир и каждого следующего клиента, объясняя ему что на самом деле он не совсем понимает, как это происходит, и что далеко не вся техника ремонтируется дома, и что не стоит сильно расстраиваться, если впоследствии придётся заплатить за вызов и остаться не с чем. Как показала практика – это лишь тратит силы зря и недопонимания остаются, а я так стремился их убрать, распинаясь расставляя всё по полочкам. Ситуации подталкивают не заниматься подобной ахинеей.
Не нужно быть каким то супер умным, что бы понять, что каждый вызывая мастера, представляет себе уже работающий у него телевизор, оставляя в стороне такой печальный момент, как потерю денег, сумма которых, конечно же подсознательно занижается. Вот и всё вопрос уже решен. Что ему там разъясняет этот умник, пытающийся посвятить его в правду матку жизни, что его волнует куда меньше первого.
Второй пример, продажи. Ясное дело, абсурд, говорить клиенту какой ты продаёшь старый не надёжный, ширпотребный велосипед. Кто всё это знает, даже не позвонит, кто-то увидит при осмотре и додумается, а кто-то представляет себя верхом на этом ретро стальном коне несущимся по ночному городу. Возьмёт, купит, и тут же понесётся. И будет весьма, весьма благодарен продавцу. Даже после того, как стальной конь захромает, он его с радостью подмарафетит и с ещё большей радостью, поскольку теперь он уже и восстановитель ретро техники, понесётся вдаль.
Спроецировать бы теперь это на моих потенциальных работодателей в лице руководителей, потому как если им нужен инженер моего уровня отдел кадров я пройду уж точно, если боле или менее выспался и не сильно замотался, достаточно, чтоб очень не понравится.
Они звенья большого и сложного механизма и, конечно же, ведут себя так какими их хотят видеть, иначе они сидели бы, где и сейчас я. Они приспокойненько задают мне вопросы, особо не парясь из – за неправильного ответа, если конечно я не послал его, вдруг, на ***. И, если видят, что этот чел, кажись, не птиц выращивал, а делал и учился на нечто подобное – берут и дают зелёный свет на оформление. На сколько он там хорош, или на сколько у него один бок белее другого их мало волнует, ведь сегодня же футбол, да и жена красавица. А может наоборот и того и другого нету. Ну это же не повод, не брать на работу этого долбящегося перца. А дальше в отделе кадров вполне могут посмотреть на мой заспанный, замотанный вид, и, открыв трудовую ужаснуться, сколько там записей. После чего позвонив руководителю, сказать своё мнение. А у него же сегодня дома какая то хрень, хоть здесь избавимся от проблем: «Подумает он». А где же всё-таки долгожданная сложная работа, где нужно серьёзно подумать головой и непременно решить задачу иначе полный ****ец, в смысле какой из меня разработчик, и за что я тогда получу деньги вновь? В первую очередь нужно понять, что если я и на что-то способен в одной области, то очевидно в других не способен не на что. А в жизни они в полной мере присутствуют, поэтому бесполезно поднимать нос, и думать, что сейчас вот я такой кому то очень сильно нужен, да и грех же это. Во-вторых, современная жизнь такова, что я выполняю свою узкую задачу и потому умею её делать уже в достаточной степени. Ну нет не у одного человека столько сил и внимания чтоб уметь делать очень много и на достаточно хорошем уровне, чтоб взять и потянуть работу всей фирмы и получить зарплаты десятерых. Тут между программированием на языке Си++ и аналоговой схемотехникой не можешь полноценно переключаться. Либо погружаешься в одно, а другое забывается на время, как минимум, либо забываешь это и занимаешься другим. Ну хорошо, есть один чувак, который, в отличие от меня может целый день, как я скажу праторчать дома за компьютером, в результате он знает и Си++, на котором без труда запрограммирует как нужно микроконтроллер и может тут же разработать нужную для проекта аналоговую схему. Безусловно, он претендует чтоб найти себе интересное применение. Но нужно и донести это сделанное до клиента или до начальника. А этот дурень вечно сидит со своими железками и до него не до стучишься. Можно, конечно нанять программиста и схемотехника уровнем как я, за то умеющих хоть целый день ходить к начальнику и клиентам и говорить что нужно. Но разве, волнует сейчас начальника, что его гений получая меньше выполняет работу за двоих, ведь ему вот позвонили сверху, а он ничего не знает, а сам недостаточно маневренный чтоб сходить, тем самым гармонично вписавшись в сложившуюся ситуацию. Да нахрена ему вообще об этом думать. Когда его поставили чтоб руководить, что часто бывает не просто так. Или его могут нетрудно скинуть, и приходится думать об этом, оттягивая внимание от оптимизации работы.
А как же люди организующие свои фирмы, талантливые инженеры с коммерческой жилкой? Да точно так же. Ведь у них тоже есть и любимый Киска дома и злая Тёща, уводящая жену когда её так не хватает, в результате скорее до Playboy нежели до разработок техники и выполнения проекта, для которого хорошо бы найти какого-нибудь думающего паренька.
Но в первом случае, они звенья социальной системы. Например, скорей всего кое-кого уволят, если он завтра приедет на жигулях, вместо привычной дорогущей машины и решит развести кур, заявив что вдруг, услышал в новостях что около десяти процентов населения его родной страны живут на своём подсобном хозяйстве. Так же его не погладят по головке, даже за часы отечественной компании, если такие ещё производят, вместо дорогих Rolex, как у всех его коллег.
А мораль в современном социуме очевидно падает. Думаю можно принять за аксиому, что нам подсовывают и как только можно навязывают всякую муть. Она падает и у его вышестоящих коллег, соответственно. Ну и как так у нас у всех по три проститутки блондинки за ночь, а у Леша вдруг, вычитал в какой то книге и решил поиграть на фортепьяно перед сном. Не, ну за это мы его повысим в должности, он же стал лучше нас проделал работу над собой, не смешно ли.
Возвращаясь ко мне появляется вопрос, а смогу ли я найти и войти в трудовой социум удовлетворяющий моим представлениям о жизни и о том как что должно быть? Ведь, это же послужило увольнению с предыдущего места работы, да и от туда, где локаторы с белой чайкой.
Учитывая вышеописанные звенья большой системы, в достаточной мере не соответствуя ожиданиям окружения я буду вытолкнут ото всюду. Или всё таки смогу изменить своё представление о том, как что должно быть и попаду в рамки дозволенного в достаточной степени, чтоб не быть отвергнутым.
В предыдущих случаях, такая возможность мне казалась чуть ли не равносильно сильной болезни. Да и вспомню, как говорила мне пробабушка: «Люби собак ты же мальчик, стыдно любить кошек и незачем». И я, конечно же стиснув зубы думал: «Ну ладно, буду любить собак». Особенно это было после того как в подъезде родного дома мне на спину прыгнула кошка и немного там прогулялась. Уж после этого пробабушка и так и сяк, ну вот какие тебе нафиг кошки.
Прошло уже больше двадцати лет. Теперь мне параллельно и на тех и на других. Только первые, как стояли до и после этого так запомнившегося момента, так и стоят по сей день меньше чем в ста метрах от моего, как я называю, фундаментального дома в котором не жил и судя по всему жить не буду, потому что сейчас сидя в доме куда лучшем и, главное достаточно тёплым в отличие от первого считаю что буду отвергнут за дело или без дела всеми родными, и скорей презираем нежели равнодушен для окружающих.
Приглашение с подвохом в миландр.
Эту компания известна, наверно, всем специалистам моего профиля. Ведь она позиционирует себя как производитель интегральных микросхем, замечательно оформленные каталоги с большим перечнем элементов, файлы с информационными материалами – всё это как и вывески в здании «Клюшка» в Зеленограде, говорит само за себя. Я пришёл и позвонил с проходной, в надежде, что меня пригласят, и, если не предложат работу, то по крайней мере покажут что у них да как. Ведь ещё совсем не давно мы сидели в одном зале, куда я был направлен на презентацию, где вручили флеш-карту с логотипом и фирменный пакет.
Но сегодня, дверь для меня оказалась закрыта, лишь сказали: «Направляйте, резюме, мы посмотрим».
Спустя некоторое время, мне позвонили и, извинившись что не переговорили сразу очень просили приехать. Ну, конечно же, это же наше отраслевое предприятие и меня, конечно же здесь знают. Гордость так и заиграла во мне.
Однако, встреча с девушкой из отдела кадров, прошла на неожиданной ноте. Приём оказался, сказать сухой – слегка смягчить. «От куда это у Вас наш пакет?» Недолго думая, спокойно забираю свои вещи и вручаю его, очень извиняясь: «Мне подарили его на выставке».
Впрочем, специфическое поведение в отделе кадров сейчас не редкость, скоро мы будем общаться с ребятами из технического отдела. Куда меня и привели, после недолгой беседы.
Здесь было сложно не растеряться, со мной беседовала не русская женщина, думаю, психолог и несколько парней, скорей, менеджеров по продажам.
Куда Вы пришли устраиваться? А кто Ваши родители? Что Вас так удивило, мы же задаём обычные вопросы. У Вас были серьёзные травмы? Лишь один спрашивал несущественные технические вопросы по программированию. Несколько фраз, общение с программистом, для меня ложка мёда, это слегка подбодрило...
Выйдя от туда, сложно остаться равнодушным, стало тяжелее и вопросы что бы это могло значить порождают предположения. Мне пытались тактично намекнуть, лучше забудь про свой опыт и навыки в разработки электроники иначе будет хуже?
Это был один из мартовских дней, как я искал работу, заходя в предприятия Зеленограда. Обедал в столовой, кинувшей в лету компании Элма, теперь там красивый рецепшн, где мне отказались рассказывать про нынешние фирмы и содействовать в поиске работы. Вокруг было много народу самого разного возраста, запомнился один из кругов в котором была и достаточно молодая, улыбающаяся, девушка и слышались отрывки разговоров, и слова датчики. Присутствуя там и смотря на них, от кого веяло некой беззаботностью, ощущалось моё положение ненужности себя в радиоэлектроники.
КБ нашей медтехники
Впрочем, одна из организаций Зеленограда вызвала переплетение чувств с надеждой и ностальгией. Интересно, что приборами этого конструкторское бюро меня лечили с самого детства. И когда был совсем маленьким, один из них повёл себя нештатно. Во время одной из процедур, моя нога вдруг начала сильно дёргаться под болезненным током. Прошло некоторое время, пока доктор в панике пыталась повернуть прокручивающуюся, ручку на приборе, который обесточили подоспевшие на помощь.
Разработки этого конструкторского бюро знакомы многим, принимавшим физиотерапевтическое лечение. Прибор, с множеством светодиодов и индикаторов, на котором делают электрофорез, казался очень современным раньше, теперь этот надёжный, проверенный временем инструмент многих медучреждений, с ностальгической передней панелью, на гране игрушки с лампочками и очень серьёзного оборудования.
Их ответ, так высоко оценивающий мои знания как разработчика, но говоривший что сейчас очень сложная ситуация и меня непременно взяли бы ранее и возьмут через пару месяцев, был схож с моим представлением о происходящем в отросли в нашей стране. Мне казалось, что вырезаются под корень все производственные и инженерные организации, на инженеров, желающих создавать сложную технику, объявлено негласное гонение. Запрещено думать в этом направлении, остатки прошлой эпохи, крупные НИИ доживают под пристальным вниманием с запретом свободомыслия и попыток разрабатывать так, как это представляется сегодня. Так моего брата, безусловно имеющего научный потенциал как потомственного учёного, вдруг сократили из НИИ, оставив там пенсионеров спокойненько доработать без передачи знаний.
Это город Железноводск и здесь, кажется самая крупная водо и грязелечебница в Европе, где есть возможность принять ванну с минеральной водой. И так готовишься лечь в ванну и видишь мигание цифр, что говорит о что, отчёт еще не начался. (Тётя доктор ходит по своим делам). Между тем водичка наливается сама до определённого уровня, после чего кран сам закрывается. Полюбовавшись системой, ты погружаешься в воду, дисплей перестаёт мигать, значит, начинается отсчёт времени, после которого так же в автоматическом режиме Вы можете остаться торчать в ванне без воды. Довольно симпатичный корпус с лицевой стороной в виде треугольника и с двух - сегментным дисплеем так выглядит блок управления, разработанный очень давно, и мало удивил бы кого-либо в то время. Что за чудо краны с электроприводом и датчик присутствия человека в ванне? Элементы системы - произведения искусства наших предприятий или бред воображения наполовину сумасшедшего автора?
11 мар 17 СБ
Вчера была одна из самых грустных пятниц за прошедшее время. Интересно, что это был ещё и день в который я просидел дома за компьютером почти четыре часа. После чего долго не мог придти в себя, ходил как зомби что ли. Причина и в том, что после определённой работы по поиску результат близок к нулю, больше предложений о работе не поступило, а самым большим успехом считаю лишь переговоры в проходной.
Сейчас после успешно проведённого занятия, скорей всего не по моей заслуги а по стечению обстоятельств, был слегка продинамлен одним хорошим знакомым. А может и не слегка, считал что, точно договорились и мысль что у него могут поменяться планы у меня возникла только сегодня. Зато теперь не очень понятно что делать теперь? Заниматься радиоэлектроникой будем, когда выйдем на работу, причём пусть и не по специальности. С другой стороны почему бы не поделать это сегодня, хотя сидение дома так напрягает...
Ещё нужно поехать, наконец то на строительный рынок и смотреть там котёл отопления. Но, во первых пока нет работы – это отложенное в ящик дело. Хотя я уверен что найду работу относительно скоро, всё равно где гарантия что меня не ждёт другая судьба? С другой стороны – это вариант. Дома накопилось достаточно дел и очевидно нужно сейчас туда ехать и что-нибудь да поделать не сильно сидячее. Сейчас глянем радиолюбительские схемки и подумаем поехать смотреть котлы или сразу домой.
12.03.2017 СБ
Многим людям нужно какое-то время побыть одному, возможно, переключившись на какое-либо занятие не видя и не слыша не кого, отдохнуть от социума. Сложно оценить длительность этого периода, например для меня он не должен превышать двух дней уж точно. Частой причина потребности в таком времяпровождении чрезмерные психологические нагрузки, например со стороны коллег или клиентов, существенные недопонимания и конфликты в окружении в котором человек прибывает. То есть наполнение колодца терпения, общения, внимания и человеческого тепла.
Можно принять за аксиому что для полноценного ощущения радости и удовлетворённости человеку нужно ощущать себя частью какой либо группы. При этом вовсе не обязательно постоянно в ней находиться. Ощущение, что ты состоишь в какой-либо группе и редкие встречи – этого может быть достаточно.
Исходя из этого считаю необходимым искать коллектив в которому смогу быть полезен не останавливаясь на замыкающей работе дома. Вчерашняя встреча пополнила пустеющий колодец потребностей в общении и человеческом тепле. Без которого всё другое и науки и бизнес отодвигаются на второй план. Сложность в том что найти общение, не так уж сложно, а вот чтоб цель и его направление вписывалось в так или иначе устанавливаемые каждым человеком рамки – это и есть сложность. Занимаясь спортом, работая мы принадлежим к социуму и этого может играть очень положительную роль для нашего состояния.
Очень опасным может быть развитее событий при попадании в коллектив мысли и действия которого значительно удалены от представлений индивида как и что должно быть, что можно, а что нельзя. Происходит как будто сбой. С одной стороны всё хорошо, ты в социуме, с другой здесь причиняется значительная боль. Напрашивается уход из социума, а что если он не возможен, так же возникает вопрос куда? При этом пребывание в параллельной группе близкой по духу может быть затруднительно, потому что вся психическая энергия расходуется при пребывании в первой группе и хочется лишь тишины. Ответом на вопрос куда уходить может быть в мир своего хобби или других занятий отдалённых от коллектива, что тоже влечёт к социальной изоляции и истощению соответствующего колодца, что хорошо бы исключить.
Вернёмся ко мне. Ситуация сложна тем что отсутствие социума начинает существенно давить и просто выводить из себя, что затрудняет поиск работы. Поэтому о работе дома нужно забыть а продолжить в не навящевой форме предлагать себя. Поскольку сам этот процесс подразумевает общение и нахождение во временных коллективах при собеседованиях – это уже поддерживает какой-никакой уровень. Другая мина замедленного действия крайним сроком ликвидации которой назовём октябрь – ноябрь две тысячи семнадцатого. Глупо делать это сейчас, когда в перспективе, возможны трудности, даже с кварплатой. А так же при приближении дачного сезона, когда так или и наче будет возможность жить там.
Дело в том что долгое время в социальном аспекте я вёл разрушительный образ жизни, начало которому было положено сразу после увольнения из ЮНИКОМ и далее как раз при одиночестве в кубинке. Ещё тогда я понимал что важность это найти кого – то рядом для совместного чего то, а вовсе не дом в деревне или отдельная квартира в Москве. Имея которую, как мне казалось, наполнить не проблема. Сейчас остаётся признаться себе в том что моя учесть терпеть удары этих людей находясь, даже, у себя дома. Возможно, более интересным развитием событий будет потеря этого дома, например, из-за невозможности оплаты и трудоустройство лишь бы куда, где я так же буду вынужден терпеть значительно большее чем на МАРСЕ и тем более на ЛЕМЗ. Понятно, что найти людей для совместной работы, устроиться будет очень сложно и, возможно, любое развитее событий. Но ясно, что ключевой фразой является терпеть от людей того, что бы не происходило. Тогда, как мне видится, есть вероятность, что будет некое развитее с точки зрения нахождения коллектива для трудовой деятельности и появление возможности избавления от мины ближе к осени.
А сейчас придётся работать в кафе, в машине и сидя дома, быть готовым от туда уехать и не засиживаться там дольше трёх часов.
16 мар 17 ЧТ (Temptation)
Красная лампочка начала мигать вновь после столь долгого перерыва, кажись опасность отошла, как вот я уже вновь в некоторой степени встаю на этот путь ведущий к пропасти, возможно без обратной дороги. Успешно и во многом организовано, как я сам оцениваю, продолжаю искать работу, но между делом другие фронта постепенно дают брешь. Помимо вопросов о финансовой безопасности, я не успеваю уследить за пришедшей весной и принять меры для того чтоб не попасться на удочку соблазнам из недалёкого прошлого. Так вчера ночью приступ был существенно ощутим. А начало прошло незаметно, и вполне безобидно. Зато сегодня, я не долго думая понял, что устоять очень сложно и позвонил тому, кого заверял себе опасаться. Очевидно, голову окутал достаточный дурман, чтоб позволить себе думать, а что здесь такого, что может быть, а давай вновь попробуем нарушить эту заповедь. А нарушается она теперь при видя любой женщины. То есть я глупо ведусь на инстинкты и не хватает силы мысли и внимания, как минимум просто отвернуться. Я, так часто ругающий себя за прошлое, считающий себя в то время настолько глупым чтоб совершать такие поступки, вот так вот с лёгкостью повторяю всё это вновь. Отметим, что в городе сложнее, здесь этот соблазн на каждом людном углу, да ещё и переплетается с другим так или иначе забирающим внимание, как минимум. Как максимум просто отключающим сознательную часть. Вот почему уже в субботу мы просто поедим за город при первой же возможности. Думаю это нужно сделать, несмотря на то что город достаточно плотно держит, да и не тянет как то на холод и сырость, когда скоро будет тепло. Но есть то что мне нравится помимо того что так соблазнительно и опасно и это на природе и в сельском доме.
Возвращаясь к поиску работы, можно предполагать, что до майских праздников я таки закину трудовую. Да, даже если нет, что тоже вполне вероятно, это не сильно пугает, хотя даст определённый тревожный сигнал. Тем временем поиск работы занял почти всё внимание, едва удаётся выполнять задачки по фрилансу, но об обеспечении себя собственным стабильным денежным потоком, о чём были мысли когда работал, нету даже и речи. Вхождение в новый социум, что сейчас собеседование, происходит очень инертно. Сначала удивление и негодование несоответствием поведения окружающих моим ожиданиям. Потом, как правило, уже за порогом, осознание, что так должно и быть. А с какой стати они должны тратить свою энергию и делать так как мне хочется. Так делают, желающие от меня что-то получить, умело эксплуатируя моё желание отношения ко мне такого, которое мне нравится.
Здесь, можно вспомнить, как говорил мне один мужичок в Железноводске: «В людях надо разбираться, если на тебя смотрят с хмурой миной и даже грубят, это может быть куда менее злобно нежели любезничают и делают так как тебе нравится». В жизни часто приходится терпеть не самое лучшее отношение, невнимание, грубость и всё это вполне естественно, поскольку близкие не желающие тебе зла люди устают, порой заняты своими мыслями и ведут себя вполне естественно. Так было в прошлом с многими людьми, но я избалованный ждал к себе какого – то особого отношения в результате наши пути расходились. И сходились уже с теми кто как раз относился ко мне именно так по особенному, как мне хотелось. Только зачем же это ему нужно? Почему-то я перестаю быть наивным и больше не верится что человеку просто хочется совместного времяпровождения , общения и потому он вот такой вот.
18.Марта.17СБ
Вспоминаю как когда то, наверно лет в семнадцать я, вдруг, тоже занимался самоорганизацией и писал дневник, на этом же месте, точней в новиньком домике, а теперь пишу в новом. Тогда, как и сейчас верится что встретится. Однако, тогда считал это скорей само собой разумеющееся, а сейчас понимаю что это большое счастье и на самом деле оно вовсе не обязательно должно быть, поэтому учусь радоваться каждому взгляду, каждому моменту что как раз само собой разумеющееся, на кого то мы посмотрим, а нас, иногда и намеренно проигнорируют, кто то посмотрит на нас, а мы и не заметим, потому что в тот момент опаздываем на работу и несёмся как сумасшедшие. Иногда, нам выпадет подарок, даже переброситься парой фраз, а может, даже и поговорить подольше. Всё это замечательное есть, наверно, у большинства, чему нельзя не радоваться.
Почему то ближе к тридцати одному совсем не хочется замыкаться в одиночестве на своих делах будь это строительство и ремонт, которые и по сей день мне нравятся, радиоэлектроника или ещё чего то в этом роде. Хочется до конца понять что другие люди иногда будут делать то что мне совсем не нравится и вести себя так, как я совсем не ожидаю и всё это мне придётся терпеть стиснув зубы и, или, научившись приспосабливаться чтоб переносить такие вещи с меньшей кровью для себя. Раньше, во мне по полной программе играл собственный максимализм. Думал, что, якобы я чего-то могу значительно лучше других и по тому имею преимущества. Может и, вправду есть какие-то умения концентрироваться думать и решать технические задачи. Раньше мне казалось, будто бы благодаря этому я смогу выжить и никто мне не нужен. Развивая эту тему, можно не сомневаться, что я сколочу себе хижину, а может и осилю вполне современный дом, а чтоб прокормиться, может и справлюсь с огородом и домашним хозяйством, а дальше, если не сойду с ума от одиночества, то придёт добрый дядя и оставит меня без картошки на зиму. И я чуя приближающейся голод и зиму, скорей всего побегу не в свой любимый лес, а к людям, просить поесть, например за помощь связанную с ремонтом техники. Тему можно продолжать до бесконечности, например, заболел и что? Сейчас считаю умение выстраивать отношения с людьми самым важным, остальное строится уже на этом и так или иначе связано с этим. Уже писал, что когда ты рядом с кем, то многие проблемы незаметно для нас уже решены, во многом нам помогают. Например, не застегнув карман с ценностями, наш спутник предостережёт нас. Или оставив дома вариться супчик и уйдя по делам, кто же нас проконтролирует. Не говорю о элементарной психологической уверенности, когда мы с кем-то. Из-за моих особенностей мне всегда было непросто в тесном кругу. Вспомнить, санаторий Турист или пребывание в больницах. Многое было перетерплено, потому что, даже в детстве понималось, что другого более лёгкого пути нет. Есть более сложный и абсурдный. Перейдя к острым моментам, отметим, что так же важно и уметь держать дистанцию и не подпускать к себе близко того в ком сомневаешься или чувствуешь опасность. Важно уметь избегать, аккуратно обходить стороной многих и многое. Исходя из этого я и пытаюсь найти работу и выстроить дальнейшую жизнь, оставив профессиональный и карьерный рост на второй план. Пока что это не очень удаётся, большинство людей с которыми я встречаюсь, к сожалению, вызывают во мне недопонимание. И лишь через некоторое время я привыкаю и мне становится с человеком легче. В жизни были периоды, когда мне удавалось встать на тропу хорошей социализации, влиться в коллектив сверстников – это доставляло огромную радость и способствовало развитию. Через некоторое время я зарывался и, как правило, зазнавшись, уходил с этой, судя по всему верной дороги. Возможно, не стоит, принимать на свой счёт происходившее на последней работе, как говорил мой новый, непонятно зачем дружащий со мной бывший коллега, и вскоре я смогу вскорабкаться на эту дорогу вновь. Но не исключено, что я в чём-то себя обманываю и не хочу этого замечать. А ведь не выбравшись на эту дорогу, похоже нет другого пути, как спускаться вниз, печально констатируя, как рушится одно, затем другое. Мне часто думается, что это, либо одно, либо другое может произойти очень скоро. Однако, встав на один из путей в Кубинке, результат был увиден лишь спустя пять лет. Вот и здесь, важно понимать, что движение в одну или другую сторону – это относительно долгий, похоже, не сразу заметный процесс. Одно, очевидно, нужно пытаться следовать заповедям божьим, а значит держать себя в чёрном теле.
19 марта 17 Saturday. Направление к падению
В середине марта, едва заметное движение вниз дало о себе знать, когда отбегавший вдоль и поперёк Зеленоград в конце концов купив новые туфли поехал на встречу со своей знакомой. Мы посидели в KFC, потом долго гуляли. Нехватка тепла ближнего и общения, не позволила разглядеть что-либо нехорошее, упадок сил, не хотел быть замечен. А ведь совсем недавно, осенью после встречи, твёрдо решил, не за что не продолжать отношения.
Теперь хочется написать о том, что мы видим то что хотим увидеть и получаем то, чего ожидаем получить. Точнее из всего многообразия жизни наше внимание приковывается к тому на что мы настроены. В рассказе Отелло он настолько был убеждён в том что Кассьо существенно переступил рамки с его женой, что в каждом его движении видел это. Понятно, что с красивой девушкой большинство мужчин будут что-то чувствовать, не убивать же их всех. Но он был прикован только к этому и ничего другого не видел.
Вот и я сейчас, одурманенный весенним состоянием уже и позабыл то неприятнейшее ощущение. Когда человек не желая тебе добра умело выводит из психического равновесия и забирает одно из самых дорогих. Для другого я не нужен не интересен. Да и зачем, когда здесь такой лакомый кусочек молодого тела. Безусловно я тоже кое-что получаю, женское внимание. К подобному подталкивает дьявол, особенно, когда человек, устал и потому слаб, внимание рассеянно, противостоять получается слабо. Но сейчас, спустя пять месяцев, раздумывая звонить или нет, делаю поворот на этот же путь. С другой стороны что делать, когда уж очень хочется если не этого, то что-то близкого. Да и сейчас тёплые дни, а весна и лето такие короткие, и вскоре мы так или иначе мы не сможем встречаться, почему бы не попытать счастье получить замечательный вечер с девушкой, правда старшей на десять с лишнем лет? Скорей всего и она не захочет выйти, и я так и проведу всё лето, как и в прошлом году в гордом одиночестве. Захотелось, пригласил на вечер, отметил в ней всё, что мне нравится. Не пошла и не надо. Ведь помимо неё так или и иначе есть кандидатуры, только большинство из них тоже к сожалению появляются на фоне той пресловутой мигающей красной лампочки, предупреждающей об опасности и отключении разумного размышления. А последствия этих действия, самые печальные и это азбука и об этом говорят нам заповеди божьи. Которые, я вдруг опять почему то пытаюсь нарушить. И как не странно в тот момент жизни, когда всё очень и очень хорошо. Настроение почти всегда выше среднего. Есть уверенность что найду работу, и смогу жить без сильных материальных потрясений. Да и другое в жизни так радует. Только вот использовать всё это для построения фундамента, который сможет перенести трудный период, когда почему то не до лёгких отношений, почему то не получается или не хватает духовных сил.
1.3 Смена коней на переправе
Проплавав в поиске работы почти два месяца, к концу апреля я получил предложение попробовать поработать несколько дней на предприятии, что находится очень далеко от нынешнего места жительства, зато в доступности от дачи. Ранее уже довелось там бывать на собеседовании, перед окончанием университета и потому и из любопытства хотелось узнать побольше об этой загадочной организации в таком современном, специально выстроенном, здании и с обещанной очень высокой зарплатой...
Во мне бушевал ураган энергии, хотелось направить его для выхода на новую работу. Так в понедельник, проснувшись очень рано рванул туда на собеседование. В целом всё нормально, но, тянет ли туда, однозначно нет, почему, не знаю.
Плавая мы рано или поздно должны пристать к берегу, хорошему или не очень. И я уже ждал этого берега, потому многое пропустил мимо внимания. Когда меня приглашали на собеседование, инженер задавал мне вопросы, как будто читая моё резюме, и не шагу в сторону, так и хотелось сказать, это же написано. Разговор, закончился фразой: «Приезжайте, мы посмотрим на Ваши кондиции».
На пробный день на работе решено ехать уже с дачи, туда тянуло и хотелось если и оценить новое место, то уже в контексте с новым местом жительства. Часть выходных была потрачена для приведения дома в боевую готовность, в том числе были сделаны вовсе не нужные в то время, а отвлекающие, сантехнические работы. Колонка с питьевой водой, что находится на соседней улице, оказалась временно не работающей. Пришлось отправиться с ведром дальше в деревню, эти трудности преодолимы, да и выходной день в городе без работы, вряд ли был бы лучше. Ближе к вечеру, отправился гулять по окрестным местам, думая о том, как будет тут житься, посетил бассейн. Хорошо, но повеяло грустью, там где я сейчас живу он намного лучше.
С утра выезд на работу, а вновь выпал снег, неожиданно, это добавило сложностей, но и радость-гордость за преодоление. О том, что придётся преодолевать совсем другие трудности, а вода, холодная и даже горячая даётся мне незаметно, да и дороги чистые ровные уложенные асфальтом, что едва ли придётся напрягаться и это будет скорей в радость, нежели в тягость от физической усталости, думать не хотелось.
Но подумать было о чём, и всё это надвигалось уже в первый день. Лица у всех сотрудников компании, у рабочих, инженеров, поваров в столовой. При виде многих, хотелось, поддержать, спросить что случилось? Стаканчики с компотом, который по вкусу как будто разбавлен водой, на стенках разводы, как и на тарелках из такой же прозрачной керамики. При этом, новое, хорошо оснащённое здание, с табличками и мониторами. Чего там только нет, тренажёрный зал, в обед в зале показывают кинофильмы. Но написать замечательное? Есть на светё места, про которые так не пишут...
После тестового дня сказал, что со следующего понедельника готов выйти на работу, подумал, незачем второй день работать просто так. Однако, проснувшись утром на даче, вместо того, что бы ехать в Москву и продолжать поиски работы, с надежной найти до понедельника что – то лучше, решил поехать туда вновь. Ведь это так приятно ехать на работу, а не продолжать так надоевший уже двухмесячный поиск. Вместо того, что бы порадоваться моему приезду, у меня спросили: «Вы всё таки решили приехать?» - и я увидел, что они не рады этому. Второй день не принёс ничего нового, всё тот же вопрос? А что здесь не так? С этим и отправился в поиски работы в оставшиеся три дня с надеждой что мне не перезвонят и сюда не пригласят или непременно найду что-то и откажу им.
Посредине первого рабочего дня, услышав очередное недовольство начальника, моё терпение переполнилось, и я сказал, что больше не могу, и был направлен в отдел кадров. Поговорив со мной о футболе, кадровик успокоил меня. Предлагали остаться, делали вид что удивляются, что мне не понравилось, но намекали, оставаться незачем. Так мой начальник сказал: «Отступаться не стоит», а кадровик говорил: «Ну, если Вы не хотите работать на таком высокотехнологичном предприятии...». Но с моей стороны было сделано слишком много шагов и планов, переезд на дачу и думалось о том, как всё может сложиться дальше... Было много размышлений об обустройстве дома, а о том, что я находился весьма в хорошем положении и важно сохранить его, не идти туда, куда не тянет, уже не думалось. «Коней на переправе не меняют». Хорошего очень мало, найти его крайне трудно, его сразу видно, оно не вызывает сомнений, а тогда были одни сомнения.
Нехватка терпения, нежелание продолжать плавание и кажущаяся возможность жить на даче и любопытство, что же в этой компании не так – всё это помешало мне оборвать этот путь.
Оставил всё без изменения, отключился, доверился окружающим меня управленцам на работе. Не знаю, что происходит, но то, что исходит от большинства людей на предприятии людей пугает. Боюсь, что и в меня вольют очередную порцию чего то. Так один мой знакомый едва заметно для меня наполнял мои мысли всяким искушением касательно женщин и прочими нехорошими вещами. На первой инженерной работе, окружение из пожилых людей и измученного армией парня, возможно, тоже сыграло свою роль и я перестал замечать молодость и присутствующую при ней огромную радость жизни.
Отработав, чуть больше недели удивляюсь, какие странные мысли меня посещали относительно новой работы. Начиная с того, что от сюда надо бежать, да поскорее, продолжая тем, что здесь вообще ничего не создаётся, а всё просто для фикции. Ожидаемый уровень дохода порядка пятнадцати - двадцати трёх максимум, тысяч рублей в месяц. А изначально, почему то так не хотелось сюда идти. Начиная от первого звонка, продолжая последующим взаимодействием с этой компанией. И в первую неделю работы, надеялся что меня в итоге не примут, а отправят по каким то причинам. Но, даже после моих просьб расстаться, меня попросили остаться и теперь мне, кажется, что всё может быть вполне нормально. По крайней мере, основная цель обеспечить себя определённым доходом и приступить к социальному развитию здесь, кажется, может быть выполнена.
Такое здесь частенько бывает, пригласили к руководителю, сначала сказали, какого это, якобы не читаю документацию, хотя читал её внимательно. У меня возник вопрос: «Это я такой глупый, недостойный этой работы, а может и совсем не нормальный? Или это боли или менее не так? Дальше попытались надавить дороговизной камеры, которую я как бы уже сжёг. После этого я опять сказал, давайте расставаться. Опять у меня возникли, помимо работы над техникой, мысли, так зачем же меня взяли и вполне на достойную зарплату? И то и это подозрительно.
Между тем с переездом на дачу и с появлением работы многое наладилось, не помню, когда, последний раз так хорошо спал, и не разу не просыпался ночью. Появилось, не понятно от куда возьмись, свободное время, чувствуется получение необходимого отдыха, отсутствие измотанности. С утра отправляюсь на машине на работу, чуть меньше пятидесяти километров по бетонному кольцу, что занимает около часу. Приезжаю вечером, и, в отличие от города, ничего не делаю, быстро ложусь спать.
К середине апреля стало скучно и не хватать общения, хотя жизнь на даче несет много положительного, происходит отдаление от людей, и после встречи с кем-либо веду себя как человек с другой планеты. Это плохо, потому что даже трудности на последней работе в КБ не могли затмить ту накачку тёплыми ощущениями окружающими коллегами в результате которой стал лучше чувствовать себя среди людей и нахождение в коллективе стало приносить мне удовольствие. Можно вспомнить педагогический институт физкультуры и то, как я там выяснял отношение с несколькими одногруппниками. Кажись было плохо, но стоит мне вспомнить отношения с девушками в тот период, как сразу станет ясно, что такое окружение и пребывание в коллективе сверстников или ребят моложе сыграло огромную роль в моём социальном развитии. Возможно, я как человек умеющей сам себя обеспечивать и едой и всем необходимым по дому, практически без посторонней помощи придаю столь важное значение умению находить себя среди людей. Но сейчас именно это кажется очень важным, возможно, самым важным. Возвращаясь к себе домой на дачу где для жизнеобеспечения требуется взять в руки инструмент и пилить, мастерить, крутить гайки – и всё в моём распоряжении целый дом. Но, возможно, пребывание в общежитии с соседом в одной комнате может сыграть более положительную роль, чем занятие вышеописанными работами в гордом одиночестве, зато в своём имении. Не имея ни дома ни денег, но умея мастерски общаться с людьми, понимать кому что нужно, можно вполне попроситься и в гости, а денег уж точно. Зарываясь и выполняя те или иные работы в своём доме я замыкаюсь и жду пока по тем или иным причинам, не смогу работать и в мой дом закрадётся беда. На новой работе, в отличие от старой и от периода поиска с большим числом контактов, не хватает общения. А тут ещё и переезд на дачу, тоже лишивший его. Таким образом, незаметно просачивается разрушающее влияние одинокой жизни. Возобновившиеся отношения с подругой, после полугодового перерыва, протекают в виде её звонков и вечерами, мы долго беседуем, непонятно зачем, видно, к хорошему это не ведёт, но больше не с кем не беседуется...
Думы на счёт путешествия на майские
Уже совсем скоро майские праздники, нужно провести их с пользой ну как? Ещё с новогодних каникул иногда наступает желание поехать автостопом. Выйти на трассу, голосовать, жестом с большим пальцем к верху, и просить чтоб подбросили в нужном мне направлении. Тогда, зимний холод и невозможность помыться заставили сомневаться, теперь, стоит лишь отпроситься с работы на три-четыре дня и в путь – дорогу. Тем более прошло уже два дня, как должна быть зарплата, а её всё нет, самое время поехать отдохнуть, и думать что делать. Начальник дал предварительное согласие, но от вышестоящих так и не поступило ответа. Прошло уже два дня, а вопрос так и висит в воздухе, не зарплаты, не ответа на счёт отгулов, а надо же собираться, прорабатывать маршрут. Всё это на фоне значительно ухудшающегося состояния, из-за невозможности встать из-за компьютера и отдохнуть в течение всего рабочего дня. Усталость усиливалась, накапливалась от пятницы до пятницы, настолько, что за выходные спадала лишь немного. Стало понятно, что потеряю всё что можно и работать не смогу.
Во что бы то ни стало, нужно ехать автостопом на майские праздники – скорей всего это решение ближе к истине. После очередной рабочей недели, очевидно, с нагрузкой на работе не справлюсь. Погружённый целиком в процесс создания технической документации от всей души и со всем своим интересом, получаю удар в виде нагрузки на зрение и давления в плане ограничения отдыха. Всё это усиливается пропорционально истощению моих сил к концу недели, направленных и на углубление в технические аспекты. Сейчас же решил, провести эксперимент, и особо не углубляясь в технику сосредоточить своё внимание на людях. Поскольку стало ясно, как бы я не старался и как бы всё хорошо не делал, потребуют ещё больше. Всегда же можно сказать, почему не сделано, и это намного проще, чем сделать.
Иду против себя, в какой то мере предаю науку… Отключаю мозги, когда встаёт технический вопрос в которой я готов погрузиться, с головой забыв обо всём что происходит вокруг. Но теперь, вынужден сконцентрироваться на людях, окружающих меня. На руководителе, который, в конечном счёте, ищет способ меня задеть снизить эмоциональный фон, притушить, возникший, не понятно откуда запал оптимизма, после периода, частой грусти и печалей. Уйдя в сторону, отметим, что оптимизм исходящий от кого-либо, сильнейшая штука и во многом определяющая предстоящее, а вовсе не то, что мы делаем, работа может давать деньги, поддерживая существование, но, отрицательные настроения людей ведут к истощению, возможно медленно и почти не заметно.
Так очередной раз съехал с горки и задаю вопрос, напрасно ли пошёл сюда работать? Остановившись на месте, и нечего не делая мы каждый миг что то теряем. Начиная с стареющей одежды, квартир и домов требующих ремонта, продолжая другими вещами связанными с финансами. Нам нужно кушать, куда то ездить и это стоит денег. Эмоциональный фон, запас энергии оптимизм, заложенный удачами в прошлом, незаметно начинают растворяться. Так для того что бы почти двухмесячный поиск работы не прошёл даром решено взять хоть что-то из этого вложения и согласиться на не устраивающее предложение работы, что означало неминуемые потери. Но эти потери гораздо меньше, ежели продолжить искать далее, в то время как начала закрадываться неуверенность и силы стали направляться и не в нужное русло. Очевидно, после выхода сюда, удастся улучшить показатели доходов и уменьшить тенденцию снижения запасов. Удаётся попробовать себя в очередном коллективе. Повезло с начальником – очень опытный специалист, в профильном деле. Потому ежедневно приобретаются новые знания в радиоэлектронике, наряду со знаниями о принципах работы компании взаимодействии между сотрудниками, информационном обеспечении процесса. Возможно затраты на бензин и отопление в столь холодном апреле две тысячи семнадцатого и превысят расходы при продолжении поиска в городе. Но месяц, прожитый на природе в тридцати пяти километрах от Столицы даёт понять всё положительное, что несёт жизнь в простом доме на земле с холодной водой прямо из недр, способной восстановить силы и настроение за секунды. Вечерами в деревне вовсе не исчезают мысли о работе по технике, но присутствует замечательное чувство, что всё сделано и ничего больше не надо. Не хватает только кого – то рядом. Появляется большое количество времени и не зачем куда-либо спешить. Из-за всего этого очень жалею, что всё таки решил ехать в поход на майские праздники. Если не отпустят на четыре дня, придётся нанести удар по этому, несмотря на такие перспективы предстоящим летом. Разрушить решено именно сейчас, потому что опасаюсь, что отработав майские вынужден буду уйти без поездки, к которой так готовился почти пол года. Останусь и без обещанных чрезмерно больших денег, величина которых позволяет думать о подвохе наряду с растущей неуверенностью и желанием уйти из компании немедленно, что возникает после общения с большинством сотрудников. И если они не готовы дать четыре дня, а желают продолжить выжимать соки, то о чём может быть разговор. Но, конечно же страшно, и не совсем понятно что делать дальше, возвращаться с трудовой на руках в квартиру, где морально тяжело или выходить на следующий вполне себе не плохой вариант.
Зарплата должна быть, а её всё нет, что делать? Занять у брата. Мне есть на что жить, но вместо запасов, решаюсь обратиться к нему за помощью. Сделать звонок из далёкого посёлка Шишкин лес, побудили сопутствующие мысли: будучи с деньгами совсем с другим чувством будешь воспринимать сложившееся на работе, сам факт, что помог именно родной брат моментально развеет надвигающиеся тучи. На ряду с этим, хотелось закрыть финансовый месяц в плюсе, - так его одолжение произведёт эффект, экономика тесно переплетается с психологией, наше богатство зависит от внутреннего эмоционального состояния.
Резкий отказ, и сухой тон показались мне, и не дополучив его внимания, почувствовал, как будто трещина расширилась в наших отношениях. Хотя, брат тут же переспросил, сколько мне надо, я же завёлся и представлял, что, даже и назови сумму это не станет тем, чем хотелось бы, масло не поможет погасшему огню, в ощущении без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много.
Хорошо ощущаю себя на свободе, вокруг полно людей к котором можно зачем-либо обратиться, что – то предложить и заработать денег. В дороге вообще почти всегда всё просто замечательно. Новые виды, новые мысли, попадается интересное можно задержаться. А сейчас ещё ощущается молодость, здоровье и силы действовать, искать. Дорога занимает время и дурные мысли, которые посещают меня когда остаюсь сам с собой растворяются. Возможно это очередная трата времени, поскольку вместо того что бы что – либо делать создавать строить отношения на одном месте я еду к ложной цели, которая каждый раз меняется и находится на другом конце дороги. Проверено вся эта радость свободы имеет место быть, когда при этом есть и куда вернуться, переодеться, переснарядиться, пусть это хоть свой кусок земли с домом с двумя комнатами и печкой. Где так хорошо в периоды между вылазками. А вот стоит лишь засидеться на своём насиженном месте, как тот час же туда начинают проникать губительные струи. Начиная от дурных мыслей, если остался долго наедине с собой, продолжая недопониманиями с соседями, близкими, нарастающей напряжённости - конфликтами. А сейчас мелькнула мысль: «А не лечу ли я туда, куда сам себе представил и чего нет на самом деле?». Возможно, стоит поискать как раз на одном месте во всех своих имеющихся социальных кругах.
Temptation
Часто, порываюсь оттолкнуть свою подругу старше меня, то скучаю по ней, хочется встретиться и прогуляться. Очевидно, не хватает терпения к поступкам людей из моего круга. Из которого я сначала всех выталкиваю, потом оставшись один зову кто готов прийти. Пришедший что-то даёт мне, тепло, внимание, советы, список можно продолжить, каждый человек несёт в себе что-то хорошее и уж точно интересное. Многого из этого я не замечаю, а без него не могу нормально жить, но получив думаю а зачем мне с ней общаться, у меня и так всё хорошо.
Бегство от ужаса
В конце апреля наконец то спилил деревья черёмухи, которые разрастаются по границе заслоняя свет и производя побеги по соседству. Больше года всё хотел это сделать, да вот руки всё не доходили. Теперь в этом месте стало намного ухоженней и яблоням будет лучше. Однако, эта история вовсе не об моей любви к своему саду и огороду. Дело в том что это было сделано в рабочий день, вместо того что бы поехать на работу. Но почувствовал, что психические силы покидают меня, все попытки как-то договориться работать меньше, отпустить меня на все майские праздники, что, как мне казалось, было бы вполне логично, учитывая, что так обещанную зарплату совсем не заплатили и тонко намекнули не говорить об этом. А вот что нужно продолжать работать не чуть не сбавляя темп, дали понять более в жёсткой, но очень завуалированной форме.
Однако, состояние измотанности, мысли о том что из меня просто вытянут всё что можно, заставят работать, пока не свалюсь или решу уйти во что бы то не стало, не дожидаясь задерживающейся зарплаты - это и многое другое связанное с этим предприятием не дававшее мне покоя побудило меня принять решение просто не ходить на работу.
Поработав на участке, решил всё таки приехать и попробовать договориться нормально расстаться, получил ожидаемый результат. Доступ в отдел кадров оказался ограничен, и мой непосредственный начальник отказался принять у меня заявление на увольнение. Становилось больно, и потратив энергию, прижимая линейного руководителя к стене я потребовал у него всё таки завизировать документ. Дальше, вместо того что бы уйти, зашёл таки в кабинет к генеральному, и прижимая друг друга по очереди он позвонил таки и пригласил сотрудника из отдела кадров. Пришлось тревожно ждать, что очень напряжно для впечатлительных людей. Кто его знает чего ожидать от легальных бандитов, работающих, очевидно, под покровительством. Но после ожидания, конструктивного диалога с кадровиком у нас не получилось и, ощущая сильный прессинг, покидаю компанию. Жаль, что такой профессионализм используется здесь в таких целях. Принявши как должное попрощаться с трудовой книжкой или получить её с увольнением за прогул и не известно когда, наряду с многими другими предположениями я отправился в дорогу домой, достаточно быстро поймав попутку.
Минут через тридцать мне названивал кадровик. Не смог не ответить, несмотря на то, что меня везли автостопом. Чуть – чуть поездив по мозгам он попросил вернуться, пообещав уволить.
Машину обратно поймал так же достаточно быстро, вновь довезли до предприятия. На охране встретили в штыки, с претензиями и угрозами вызвать группу. Конечно, вёл себя очень плохо. И первое – это я не тронул пальцем своего начальника, второе всегда вежливо и с улыбкой разговаривал с кадровиком и генеральным. И в третьих я ничего от туда не взял, особенно то, что мне положено согласно договору. Возможно, одному это всё сделать сложновато, но уверен вполне реально. Нужно знать среди кого мы живём и не тратить время на изучение основ электроники и так далее, а завестись друзьями или знакомыми, то есть коллегами по новой работе, устраиваться в такие фирмы, и как только меня кинут, бац и в нашей машине не плохие вещи для продажи, а уже деньги, само собой. Часть выручки придётся отдать – это же бизнес, так меня учили на курсах, налоги нужно платить. На самом деле всё чуть - чуть посложней. С другой стороны стать профессионалом в радиоэлектронике – тоже очень сложно. Но, часто, выбрав первую профессию, я для многих хороший и дом у меня хороший и машина тоже.
Но до этого я жил другими представлениями и жизни и думал, в мире создаются новые устройства их же кто-то разрабатывает, а кто-то проводит и фундаментальные исследования. И имея желание и образование можно работать вместе с такими и, даже мечтать, что приборы нашей фирмы будут верой и правдой служить далеко за пределами нашей страны. Для меня было и сейчас остаётся приятным, видеть и держать в руках технику целиком отечественного производства с надписями на русском языке. Несмотря на то, что обойдя пешком весь Зеленоград и побывавши на большинстве профильных предприятий столицы и найдя то, что написано в этой истории, надежда не угасла и причина тому во многом автостоп. Отправляясь на предприятие на попутках, именно в этот раз я почувствовал невероятную отзывчивость водителей. Это не смотря на то, что теперь, передвигаясь автостопом, был измотан уж точно больше, чем будучи туристом, возвращаясь в Москву из отпуска. Да и говорить то со мной было не о чем. Оказанная поддержка на дороге, совершенно не знакомыми людьми, произвела колоссальное впечатление. Не сложность маршрута с дорогами в разных направлениях, не мой внешний вид, не смогли помещать такому радостному развитию событий. Открытая калитка со стороны леса в родной посёлок, когда я уставший попал таки домой наряду со всем случившимся в дороге даёт мне надежду и заряд оптимизма что на многих автомобилях, кораблях морских и космических и в наших домах будет верой и правдой служить техника сделанная в моей стране и в моём городе.
01 Мая 17. Поездка автостопом
Долгожданная поездка автостопом с палаткой и возможной в ней ночёвкой в палатке должна начаться завтра. Однако, после ошибок при увольнении из компании целесообразность поездки стала под вопросом. Да и будней день завтра. Это своеобразный шаг в некуда, когда нет работы, без которой начинается тенденция, ведущая к ограничению основных потребностей. Решено всё-таки ехать. Было бы здорово, если бы этой дорогой удастся что-то доказать себе. Цели поездки, не жить одному на природе, а попытаться найти контакты с людьми, разместиться и пожить в деревне.
Поскольку еду, как тогда в Европу – в никуда, предполагаю, что может выйти, как в Польше и Германии изматывающее перемещение с места на место. Но здесь кругом деревни, а с ней у меня что-то связано, это вселяет надежду.
Ищу деревню на границе Тамбовской и Рязанской областей, возможно, прокачусь к дому моей подруги, куда ник-то не ездит. Интересно посмотреть, как он выглядит без визитов столько лет. Решение куда двигаться буду принимать по мере развития событий.
05 Мая 17
Отъехав от Москвы на достаточное для поиска деревни расстояние встал вопрос куда двигаться? Несмотря на то, что прошло всего то пол дня, я был уже измотан дорогой автостопом во многом из-за шума машин, который приходилось слушать, ожидая попутки. Перемещение с тяжёлым рюкзаком не доставляет удовольствия. Началось волнение и вопрос к самому себе, почему же не посмотрел и толком не решил куда ехать, когда находился дома в подходящих для этого условиях. Понятно, что всё планировать не целесообразно, поскольку сложно себе представить, как будут происходить перемещения автостопом. Поэтому, важным моментом стало понимание своего усталого состояния и уход в возможное место отдыха для восстановления сил и принятия решений для дальнейших действий. Часто бывало, что измученный с рюкзаком прямо на трассе доставал ещё и телефон и пытался определить что делать дальше. Доехав на попутке до первого поворота с трассы, где на карте обозначены небольшие деревни, пошёл пешком. Первый раз меня подобрала женщина на красных жигулях. Волнение, благодарность переплелись с удивлением. Она сказала, что, деревни в этих местах преобразовались в дачи. Предстояло обойти дома оставшихся постоянных жителей, которые рекомендовали лишь идти на место отдыха и рыбалки где за деньги меня приняли на первый ночлег. За то так или иначе удалось начать приобщаться к сельской жизни, узнал о барских домах, о том как вредит здоровью работа на сеялки в поле - всякие химикаты, вредны для здоровья. Вот и сравнение той работы с моей за компьютером.
Дальше коснёмся вопроса размещения у местных жителей. Перемещаясь автостопом всё внимание и силы уходят на перемещение по трассе и голосование в надежде поймать попутку. Деревни находятся в стороне от трассы, до них приходится добираться пешком. Попуток либо нет совсем, либо крайне мало. А постоять час, на такой дороге, и уже не какого хозяйства не захочется. Да и добравшись до деревне в большинстве случаев картина имеет мало похожего с ожиданиями. Это так или иначе поиск и разведка, знакомство с жителями и подселение отдельная песня. Даже если и нашёл ту деревню что искал, внешний вид, состояние усталости – всё это не располагает местных жителей. Да и сам устал и не очень охота решать что-то с размещением. Хочешь разместиться – приезжай на машине и спрашивай про хозяйства про возможность остановиться. Как мне показалось, здесь может подойти велосипед. Во первых, на нём ты больше турист, чем с просто с рюкзаком и такой загорелой и не бритой мордой. Во вторых, он спасёт от таких долгих перемещений с рюкзаком, как было у меня на второй день, приведя меня к современным дачам.
Говоря о поездке в целом, она удалась, потому что дала общее представление ситуации. Понятно, что задачи разные и сходу они не решаются. Сначала нужно найти целевые деревни и лишь потом составлять пусть, даже примерный маршрут для общения с жителями. Встаёт вопрос о ночевке на этом маршруте. Ночевал в палатке когда холодно и после ночи пахло как от бомжа. Это не давало уверенности перед самим собой и перед жителями.
Но как поменялся внешний вид за эти три дня проведённые в родных краях. Деревня Острога с окрестными прудами, полями и конечно же жителями рассказывающими мне о этом крае. Так и не попал в соседние Ростовцы и Романовка. Чуть дальше есть Пурлово, говорят там осталась полоса от аэродрома. Таких в этих краях было два. Самолёты взлетали и орошали для борьбы с вредителями. Деревня Ледово, возможно, тоже мне подходит.
Лишь, на второй день нашёл ту деревню что искал – Топканово. Здесь познакомился с кем-то, но во двор меня, никто не пригласил. Опоздав на электричку так и не посетил деревню Дудино, что перед Серебряными прудами, где кушал в ресторане Осётер. От сюда Миша меня пригласил в Мятикино, где совсем опьянел, а никто из его соседей меня не принял. Между Узуново и трассой Волгоградкой, Р-22 есть деревня Глубокое, попробовать бы там.
11 мая 17
Когда мне грозит опасность, сложно себе представить, что придя домой начну выяснять отношение с соседкой, даже, грубость на лицо, бог бы с ней тут выжить бы. Неужели это и вправду как в фильме: «Этот экземпляр не поддаётся дрессировке уничтожить его». Ни это ли наблюдается в ряде компаний, куда прихожу на собеседования. Сначала завлекали интересной мне темой, потом понеслось, устал, давай тонко намекать на что-то. На то что так жить мне не дозволено и свободно мыслить тоже, А есть очень строгие рамки что можно и что нельзя, конечно же, они негласны, но выходить за них пробовать не стоит, иначе дело закончится чем то другим, нежели простыми неуместными вопросами и лёгкой моральной трёпкой. Ну, возможно, я вновь раздул из мухи слона, и представителям компании просто не нужен опытный разработчик и им некуда девать время, что они готовы часами таким образом аккуратно выпихивать претендующего в их клуб кандидата с крестьянским прошлым. В любом случае интересно и страшновато что бы значил этот цирк в таких именитых компаниях, где всё это со мной происходило.
24 Мая 17. Шаги к спокойствию
Я не тороплюсь в МИРЭА, несмотря на звонки со стороны Надежды Борисовны и оставил папку со статьями дома, прихватив лишь то на что мне намекали в течение всего курса. После того как вчера вечером вновь поддался на искушение перед которым не могу устоять последний месяц и сегодня в том самом кафе Му - му кушаю пирожное Картошка. Здесь же отмечал почти пол - года назад расцвет империи, когда удалось владеть собой настолько что отказался от вредной сладкой так манящей меня пищи и, кажись совсем позабыл о опасном искушении. Что же произойдёт в МИРЭА? И какой же будет развязка той ситуации что складывается на фронте поиска работы. И все говорят «Давай быстрей». Как будто ставят своей целью меня измотать. Я же должен сделать вид что уже чрезмерно измотанный и вот - вот упаду. Только в такой ситуации они меня, даже, поддержат. Понятно, что причина многого в отсутствии второй половинки. И пока на этом фронте не наладится о всех карьерных делах можно позабыть, лезть на амбразуру ради работы точно не стоит. Но что делать, ожидая падение вниз? Просто смириться, сажать огород, пытаться заработать как умею. Строить дом? Оправдано ли это находясь в одиночестве? Более правильно прилипнуть всё таки к какому - нибудь коллективу.
В этот день было много собеседований, побывал в одной фирме на белорусской, где начальник, чуть по старше меня, внимательно выслушивал, и смотрел, мне казалось сканирует меня... Потом обзвонил ещё несколько компаний и отправил письма по почте. После пообедал в кафе на Соколе, от куда отправился на счёт вакансии менеджер по продажам генераторов. Времени оставалось не столь много и я быстро шёл, преодолевая тройку километров. В одном из окон мало-примечательного здания я увидел чертёжный кульман, решил быстренько зайти узнать, даже не подозревая, скорей почти уверен в том, что электронику здесь не разрабатывают. Поздоровавшись с охранником, спросил на счёт работы и на моё удивление, очень быстро подошли сотрудники и проводили меня в один из кабинетов. Случившееся далее нанесло сильную обиду. У меня попросили трудовую книжку, её решил предоставить, финтить и представлять себя в лучшем свете совсем не интересно. Не открывая, мне задали вопрос, как я к ним попал, рекомендовал ли кто либо. У меня мелькнула мысль, но я решил и на сей раз поступить открыто и рассказал, что нахожусь в поиске работы и зашёл, увидев знакомое мне в Вашем окне. Начальник производства открыл трудовую, и почти сразу произнес: «Как то меня смущает, запись уволен по истечению срока договора». Прочитав, он поднял глаза на напарника по интервью. Это был начальник монтажного участка, парень моего возраста, может на пару лет старше. Ему ещё в самом начале я предоставил анкету, с большим количеством мест работы. На что он решил обратить внимание и задал вопрос, не дав мне закончить ответ, что это была практика в техникуме. Первый начальник подыграл ему, так что же у Вас случилось? У меня ничего не случилось, кроме как молодой спросил: «Что это, о чём вы не хотите говорить?». Подошёл кто-то третий, ему сказали, посмотрите, пришёл устраиваться на работу, сотворил что-то очень не хорошее, и молчит в присутствии двух начальников. Он ответил, а он электронщик, ну подождите, подойдёт специалист из этого отдела, может возьмёт его. Не скажи он эту обнадёживающую ложь, я бы скорей всего уже ушёл, но надежда на беседу со специалистом, оставила меня. Будучи уже достаточно выведен из себя, в таком состоянии задеть ничего не стоит, выслушивал и пытался опровергнуть очередную клевету. Втянулся, ушёл не сразу, и с большой обидой, как же так со всей душой в профильную организацию, и некого совсем не интересовал ни опыт ни знания, и от куда же у них столько времени и какая задача преследовалась.
Заблуждение с сестрой и бабушкой
Садизм. Когда ты чувствуешь, что другой человек зависим от тебя, у тебя есть возможность, что-либо сказав, дать ему возможность порадоваться, например зажечь огонь надежды в его сознании, или наоборот сообщить, что ему не получить того, что он хотел бы, хотя, ему нужно в настоящей момент, пусть это, даже пустяк и в целом не представляет из себя не какой ценности. Это чувство власти, доставляющее определённые чувства ей обладающему, многие хотели бы обладать ею не взирая на моральные аспекты, справедливость и обоснованность такого положения.
Форма власти подходящая к крайности – наблюдать страдания другого человека и получать от этого удовлетворения. Так ты делаешь какой-либо поступок, в достаточной степени доставляющий неприятность другому человеку и получаешь свою дозу, наблюдая или осознавая как он страдает, например от того так нужные ему драные треники, Вы по добрым соображениям превратили в половую тряпку. И к Вам сложно придраться, ведь действительно, Вы избавили этого недотёпу от барахла, которое носить нельзя. Правда, если немного пораскинуть мозгами станет ясно, что если человеку нравится такой необычный стиль одежды, о чём он неоднократно, давал понять, умоляя не избавлять его от гардероба формирующего такой, мягко скажем, стиль, то украв его барахло, не взирая на просьбы, Вы в лучшем случае заставите человека найти подобную одежду. В худшем же случае подорвёте его здоровье. Хотя в некоторых отделениях больниц, выдают одежду. Если вы к этому стремитесь.
Теперь разберёмся, что же может являться причиной того, что люди получают удовольствие от страдания других людей. Возможно, человеку причинили достаточно сильные страдания ранее и теперь он, возможно, не сознательно, ищет пути посмотреть как кто – то будет корчиться от неприятных ощущений, которые испытывают многие, например, от потери своих вещей или от информации, доставляющей человеку определённую неприятность, или даже боль.
Вокруг плавают военные корабли и летают разные самолёты, очевидно, далеко не всем предоставляется возможность разобраться, как же создаётся такая техника и принять непосредственное участие в разработки узлов, принятии решений на этапах разработки и эксплуатации. На этом фоне я оказался выброшен за борт, общаться с друзьями, успешно реализовывающимися в своих направлениях, стало труднее. С ребятами, благополучно овладевшими своим ремеслом, приносящим доход в семью, но не стремящимся сильно за знаниями, как же устроен мир далеко за пределами специальности, мы с радостью пересекаемся на спортивных или технических мероприятиях, но их жёны благополучно объясняют, какой смысл близко дружить с таким парнем, едва зарабатывающим и с такой странной идеологией. Входным билетом для занятий групповым спортом являются деньги, так мне уже несколько раз довелось слышать. Если ты платёжеспособен, приходи играть. Недавно, при поиске волейбольной площадке: «Заплати да играй, сетку дадим». Понятно, что, если бы я был достойным игроком, нашёл бы себе применение и без гроша в кармане. У меня есть тому пример, он может носить драные шорты или треники, но его уровень позволяет быть принятым в команду в известных местах среди спортсменов...
Так или иначе нужно было принять решение что делать, оказавшись в такой ситуации. Раз нет возможности играть по правилам как живущие в городе сверстники. А, возможно, здоровье, не позволяет выдержать в ритм и достаточно зарабатывать. С другой стороны поиск работы, требующей знаний в узкой области дело не быстрое. А сейчас оставалось подучиться ухаживать за огородом и сажать картошку. Пока, что слава богу такая возможность ещё имеется. Понятно, что в тяжёлый период, сад и огород способен обеспечить неким продовольствием и не дать совсем опустить руки.
Однако продуктивной совместной посевной этой весной у нас, мягко скажем, не получилось. Так было закуплено порядка шестидесяти килограмм картошки. Посадить которую оказалось не просто не только из – за физической трудности этого процесса, сколько из – за ударов, которые наносились, как раз в то время когда вскопав определённый участок был уже достаточно измотан и оставалось только посадить. Так внезапно, появились силы давшие мне понять, что своей картошкой я занимаю чужую землю. Меня, даже попросили достать рубероид. Что было воспринято, как желание застолбить участок, пока этот проклятый там своей лопатой всё не разрыл. Вместо, того, что бы качественно прополоть клумбу с цветами, которая нуждается в этом. Начался простой выров травы на скорую руку не по далёку от места, где планировалась посадка картошки. Разговаривать, чтоб вместе привести участок в порядок стремления не было. Хотя, понятно, что мне одному там было бы очень не сладко, да и дав мне понять таким образом: «Не к чему не прикасайся», вынуждает меня удалиться и ничего не трогать. Что в итоге приведёт к потери отвоеванных у сорняков участков и прочего запущения того, что лежало на мне. Но разряжать яблони, а после этого получать такие упрёки и требовать за это отчитываться, очень больно. На столько больно, что даже за себя не ручаюсь. Ведь эти яблони были в моём ведении уже больше пятнадцати лет. И до этого я собирал с них яблоки не дав упасть. Понять, что сказанное в мой адрес, просто пустая глупость, возможно, не хватает ума. Как и выдержки терпеть давящую боль, послу услышанного. Уже был неприятный опыт, когда погряз в грязи, а ведь мир многогранный и долбить в стену, которую, очевидно не пробьёшь смысла не имеет. Причём, стоит только отвернуться, как сразу начинает что то получаться, формироваться социум, обеспечиваться доход. Вот и сейчас, стоит отвернуться и не обращать внимания, что происходит на этой земле и как новые хозяева решают там вопросы с огородом. Тем более, как будто с раннего детства что – то даёт понять что жить здесь мне не следует. Не когда не налаживающиеся отношения в кругу ребят. Мордобои у всех на глазах, когда некто, даже не шелохнулся. Сейчас, недопонимания с соседями, из-за скважины бездействующей столько лет. Случившееся с родными, ещё раз дало, понять, что делать мне здесь нечего.
И скрипя зубами пропуская мимо мысль, что пришедшие сюда не смогут поддержать участок и дома в состоянии пригодным для их же отдыха. Что, скорей всего в итоге, они просто забросят дела, не справившись с трудностями посерьёзнее бесполезного обрыва травы где попало, и так же оставят землю. И, как было с небольшим заросшим клочком, где теперь, всё – таки посажена картошка, «Не себе не людям», будет иметь место быть.
23.06.17 Погружение в себя при написании заметок
Берут, что плохо или хорошо лежит и даже внимание. Как это часто бывает перед началом общения с достаточным недопониманием, я сидел, весь в своих мыслях, перед ноутбукам, уже больше часу и совсем перестал думать о окружающей обстановке. Как слева, чуть позади меня, в некоторой степени превысив планку вторжения в личное пространство появился, как мне мгновенно показалось, слегка потерявшийся из-за чего-то парень примерно моего возраста. Поскольку, до этого большинство окружающих не обращали на меня большого внимания, что позволило не думать о них и погрузиться в написание заметки, я не ожидал такого внимания к себе.
Возможно, ситуация, способствовала более приятному для меня завершению, если бы я вспомнил: «Слово серебро, а молчание золото» и, хотя бы не атаковал парня первым фразой: «Ну ты как сразу меня вырубишь и полижешь на пол?». Это было сказано смотря в глаза и, даже, похоже, с небольшим подсознательным желанием допустить конфликт. У меня возникло желание встать и всем видом показать, что готов к диалогу как минимум. Тем более, парень был в компании, стоявшей в это время там, где наполняют подносы – на раздаче. Я посмотрел в глаза девушки, с надеждой, что она отзовёт его и тем самым общение закончится. Но, её реакция похоже была несколько другой, прозвучало, что – то вроде что это он. Я же услышавши, вопросительное ты что это борец что ли, говоришь такие вещи, сказал: «Ну значит не ударишь». Парень похлопал меня по плечу, похвалил, вихрь приятного и какого-то теплого пронёсся во мне. Стало одновременно страшно из-за того, что я пошёл на это и почти сразу же, спокойно и так приятно, что всё закончилось. Как будто пружина сжалась и вскоре приняла своё нормальное положение. Спросив у меня что я пишу и получив уклончивый ответ, парень отошёл.
Я же не знавши что делать дальше, поскольку был слегка заведён, отвернулся, и лишь сделал вид, что продолжая писать. На до сказать что когда делаю что – либо с большим увлечением чувствую достаточную гордость, похоже, это вызывает желание среагировать окружающих. Может это выглядит так, сидит зазнайка, и не удостаивается чести, даже обратить на меня внимания, не то что бы выслушать и ответить на вопросы. Я же под влиянием этой гордости за собственное творение, чувствую неуместное что кто- то требует моего внимания, отвлекая от творения, свысока, пренебрежительно отвечаю всем видом и тоном даю возможность спрашивающему почувствовать его низкую значимость. И какое он имеет право подходить, ещё и спрашивать – примерно такое исходит из меня. Однако, если что-то плохо лежит, начиная от пятисот рублей под продолжая вещами вполне имеющего хозяина, но недостаточно позаботившегося о их защите от приделывания ног, заканчивая очень даже защищенными от смены хозяина объектами, например, автомобилями с передовыми противоугонными системами, но достаточным желанием их заполучить несмотря на это, то нечего не помещает взять. Так нечего не мешает, удовлетворить чувство любопытство, что он там делает, и, дальше за одно и лучшую самооценку, например, пнув, этого беззащитного чего-то делающего, позволяющего себе высокомерное отношение, по отношению к желающему взять то, что плохо лежит. Вот и парень, отошедший от меня, потерявший свою значимость в своих глазах, оглянувшись, решил тут же взять что плохо лежит, видя беззащитного, слегка растерявшегося парня перед ноутбуком. Теперь я слегка испугался, и решил сложить ноутбук и просто удалиться, не позволив сесть человеку рядом и помочь мне с написанием текста. Что, впрочем не помешало, сесть человеку напротив и убеждая, что бояться мне нечего и напрасно я убираю свой инструмент, предложить пива. Возможно, он хотел всего лишь нормального отношения к себе. Я же от неожиданности и волнения посмотрел на пиво и сказал: «Всё бы выпил». Пить и вправду хотелось, но было не настолько, чтоб не глядя опустошить и стакан этого напитка. Не смотря, на то что на горизонте, наряду с мыслями, ну вот начинается конфликт, нужно скорей бежать, появилась мысль, попробовать выстроить нормальное взаимодействие, я встал и начал удаляться. Это влило еще порцию негодования в этого товарища и он грубовато сказал: «Куда ты, вернись назад». Я же, немного растерявшись, продолжая покидать помещение столовой, ответил: «А что, уже и уйти нельзя, если мне хочется?» Интересно, что покидая с опаской и быстротой эту местность было желание вернуться и продолжить, нормальный человеческий диалог, позже придя в себя, подумал, а почему бы не показать текст и не получить оценки респондента. Находиться в обществе, намного приятней, нежели одному, другое дело что общества с алкоголем, не сулят непьющему, ничего хорошего, поэтому оставаться в них и надеяться на стоящее последствие не стоит, поэтому не делая встречных шагов вести к прекращению сегодняшней встречи следовало. Хотя, побывши один вторую половину дня, были мысли рискнуть и вернуться и как минимум сожалеть о чрезмерно резком расставании. О втором, как раз жалеть имеет смысл, но только в рамках собственной боязни людей и неумении быстро подстроиться под ситуацию и выйти из диалога, доставив удовольствие собеседнику и себе. Как минимум не причиняя вред себе и людям, например, столь быстрыми рывками, что имело место быть сегодня. Изюминка, заключается в том чтоб найти общение всего лишь не ведущее к неприятным последствиям, чем я к сожалению, иногда пренебрегаю измучившись от одиночества в поисках чрезмерно совершенного, что найти, точно, если не почти невозможно, то очень не просто. А вот научиться терпеть слушать и понимать людей для повседневной жизни, врядли, настолько уж сложно.
26 июня 17 Отдаление приятеля
Не задолго до отъезда на море, в последней день поиска работы мы наконец – то встретились. Будучи знакомыми больше пяти лет, мы гуляем по Москве, катаемся на велосипедах, раньше, когда сил было побольше, допоздна колесили на роликах по набережным и центральным районам. В перерывах любили посидеть в кафе, покушать, попить чайку и обсудить интересные темы касающиеся бизнеса, техники, программирования, человеческих отношений и др. Он как и я любит путешествовать и частенько можно было услышать рассказы про Европейские города и страны. Окончив два университета, профессионально работая с интернет мастерски умея его использовать в смежных областях, таких как электронная торговля, реклама, аренда сервера и хранение на нём информации и использование его в своих целях. Начиналось же всё это с низкоуровневых языков программирования и написания программ, игр. Его консультации вызывали у меня восторг и часто, он как будто открывал мне глаза на очевидные вещи. Удивительное рядом, порой проходишь огромный путь в поисках чего-то, а оно у тебя под боком. Наверно, в каждой области деятельности имеют место быть подобные вещи. И в том, чем я занимался, скорей пытался найти путь, по которому целесообразно двигаться этот человек делал взгляд со стороны, иногда, наоборот изнутри, сквозь призму своего опыта и знаний. Не замыленный взгляд.
На встречу я отправился, прямо после собеседования, которых в последнее время было больше чем когда-либо до этого и когда ожидаемого результата нет достаточно долго разного рода сомнения и домыслы проникают в сознание, оказывая существенное влияние на процесс. Мотания по городу от одной компании до другой с трудными переговорами, часто как будто, целями которых являлось во что бы то ни стало найти изъян и он непременно находился. Возможно, кто ищет, тот всегда находит, или он настолько силён. Под влиянием всех этих мыслей я приехал на встречу, традиционно подождав, мы пошли гулять. Предложенные темы о политике, я резко обрывал. Потом, мне дали понять, что, не умея выполнять свои обязанности нечего и плакать о том, что не берут на работу. Я вновь, ответил резко: «Пожалуйста, не делай мне больно, все что – то умеют лучше что- то не умеют совсем, что не мешает». После чего мне говорят, что бы я не говорил, тебе всё не нравится, что тогда делать? Я выдвинул предположение: «А может у меня слегка не все дома, поэтому мне от всего, вдруг внутри больно?» «И не слегка, а требуется помощь доктора», - ответил мне напарник. Стало интересно понять, в чём же дело. И волна страха и ужаса пронеслась во мне. Немного пообщавшись, начинало становится понятно что вскоре наша встреча прекратиться. И я извинился: «Пожалуйста не бери в голову всё что ты услышал, меня послали и там и сям, слегка расстроился». Слушая о жизни, и о том что дальше делать я привёл сравнение предложенных мне взглядов на жизнь с ситуацией из фильма» «Легенда номер семнадцать» и по среди аллеи парке мне было предложено идти дальше, и простившись он повернул в сторону велопарковки.
21 июня 17. Снижение планки уровня работы.
Почему то вчера вечером казалось, что процесс метания от предприятия к предприятию, от одного направления деятельности к другому с целью положить трудовую книжку и приступить к работе подошёл к завершающей стадии, что не могло не радовать, поскольку, получалось как мне хотелось, найти себе местечко в компании, занимающейся делами, связанными с техникой на определённом уровне.
Не задолго до этого, потянуло в сторону попыток ремонтировать домашнюю электронику, при этом, не имея достаточного понимания об устройстве почти половины этого. Больше всего в предстоящем деле пугало окружение, в котором предстояло работать. Беседа с будущим начальником, разговоры о том какой кнопкой включить телевизор, как найти любимый канал? Ах, вот он, оказывается переехал с седьмого на девятый – всё это придётся слушать и во всём этом вариться. Продолжить рассказы о том, что так вызывает тоску можно тем, что большинство клиентов пожилые люди, некоторые отказываются платить, что очень неприятно, конечно же. Но не ездить же и не делать же им всё забесплатно. Многим не понятно, почему это телевизор так сложно ремонтировать. Почему это вдруг, мастер не может просто поменять блок, а в его мастерской, оказывается таких и вовсе нету. По сути, мы получается называем себя мастерской, при этом делаем только то, что получается, уже делали сами или слышали от коллег, как то или иное делается.
Всё это ещё нечего. Только ещё и техника, в большинстве своём очень старая, вскоре совсем сойдёт, и забивать ей голову кажется глупо, несмотря на то что сейчас за это неплохо платят. С одной стороны это сбор сливок прошлого обучения, но с пожилых людей, если это так можно назвать, с другой погоня за сиюминутной прибылью без оглядки на будущее и научную составляющую, без которой жить не могу.
Мать и что-то ещё на этот раз удержало меня от оформление и вступление в отношения с людьми с которыми, это делать столь глубоко, почему то не хотелось. В результате получил вновь, так пугающую меня пустоту и неопредёлённость и вытекающие из неё вопросы, а смогу ли я, вообще вскоре, куда-то устроиться. Но в прошлый раз я, испугавшись пустоты и не послушавшись совета матери, доверился людям принимающим на работу, несмотря на то что всё внутри тянуло прочь. Это привело к неприятным последствиям, дурным воспоминаниям, ненужным следам в документах и печальному опыту, которого можно было избежать, ведь не нужно же влезать во все неприятные круги на свете, для того что бы узнать что же там.
А может я не достоин работать там где предполагаю. Иногда, кажется что пытаюсь запрыгнуть в уходящий поезд, взять планку выше, а на самом дело моё дело бегать по пожилым людям и пытаться наладить им технику, выслушивая всё что говорят, конечно же. Сначала нужно научиться общаться и строить отношения, а потом уже думать о работе в какой-либо серьёзной сфере. Затянув с оформлением в бытовую службу, не стану ли я сожалеть потом? И не станет ли это место, вдруг таким привлекательным и уже не доступным, поскольку занесёт куда-то дальше? Но уже был опыт вынужденного трудоустройства из-за боязни потерять это и не найти вообще нечего соизмеримого и он закончился неприятно.
24 июля 2017г ПН. Вырисовывается развязка в поисках работы
В конце той недели казалось, что вопрос с трудоустройством решён, и нужно крепиться перед испытаниями, сложного периода первых недель на новой работе. Вставал вопрос выбора между предложениями, ведь не удобно будет отказывать в выходе на работу в подразделение университета, куда порекомендовали меня дальние знакомые. Почему-то возникла уверенность, что придётся отказывать, ведь у меня впереди два собеседования и вырисовывается предложение лучше.
Дальше понедельник и тишина со всех сторон. Убегая от одиночества и отсутствия предложений работы, вновь выезжаю на заявки с телемастером. Устраиваться в эту фирму не тянет, поэтому тут же появляются мысли зачем тратить время на эти поездки. Вскоре звонок с предложением о работе к которой я так стремился. В это время мастер смотрит на меня, а я чувствую, как будто звёзды фортуны выступают у меня на лице по которому многое можно прочесть. И я, как это часто со мной бывает ухожу от траты времени с мастером. Ехать в компанию, почему – то не хотелось, скорей пугало. Проходит совсем немного времени как выясняется, что предложение о работе, скорее фиктивное, заполнять кучу анкет, не понятно зачем. И объяснение, куда - что писать приходится вытягивать. Вновь находит чувство, что куда – либо устроиться задача из ряда вон какая, с этим приходит тревога. Вновь, получается так, стою в центре города и не знаю куда деваться, а впереди еще почти половина дня. А совсем не давно, думал, не успеваю одно и другое, всё куда важней того что я тут делаю с мастером, так и порывался уйти вон. Если что-то получается совместное, не торопись уходить на другие заманчивые дела...
Не адыкватное поведенье на Дне рожденья
Август этого года претендовал на то что, что бы запомниться, благодаря свершениям. Было принято решение закончить работы по системе отопления в доме, были приглашены рабочие для установки дровяного котла. Статья расходов на дом стала самой затратной в этом году. Другим подарком стало приглашение на работу, прямо перед днём рождения – первого августа. Ну это ещё не всё, позвонил брат и стало понятно что праздник будет отмечен, предстоит принимать гостей у себя в квартире. Вместе с желанием видеть брата, накопилось что-то, похожее на обиду на него, больше на его жену, - это копилась давно и, как - будто хотелось выплеснуть. Второй рабочий день подходил к концу. Было очень тяжело, ещё и потому что на работе некто не знал что у меня день рождения, и я решил, что лучшим будет просто отработать и готовится дома.
Первым ко мне приехал отец и, позвонив в домофон начал кричать: «Это Александр, Александр», - похоже, не заметив, что я спокойно говорю с ним, и дверь давно открыта. Поднявшись к нам в квартиру, он продолжил в таком же духе, что мне делать, может погулять, раз ещё никого нету, а кто будет, где твой сосед, не успев войти, посыпались вопросы, и тут же он сам отвечал на многие из них. Многие, когда не знают что дальше делать – пытаются тут же это исправить и выходит наспех – на смех... Отец ушёл встретить мать, гулял во дворе, и не заметил как она, приехала. Она вошла, и тут же я получил удар по нервам, раздирающий вопрос громким голосом: «Почему у Вас так накурено?» Удары по внутреннему миру часто не осознаваемы, но тогда, в измотанности я почувствовал и тут же упал на пол, сильно ударяя руками и ногами о бетон, покрытый линолеумом. Квартирант, из своей комнаты не вышел, а мама пошла на кухню нарезать к столу.
Мы уже садились за стол, решили больше не ждать как приехал брат с супругой. Казалось, он слегка взволнован из-за опоздания, а для меня это лишь небольшой повод не обращать внимания, показывая ему что я виноват во много раз больше. Он узнал свои рисунки, которыми я с удовольствием дополнил прихожую и не без гордости показал их жене.
Мы сели за стол ужинать и тут же начался разговор о научных руководителях, который как и почти любая беседа в состоянии усталости меня раздражал. На успехи жены брата в этом направлении, мать ответила, мол у нас я учусь в аспирантуре, что стало неприятно. Дальше жена рассказала, сколько ей учиться и спросила у меня, я действительно не знал что ответить и с трудом вспомнил что по этому поводу было в документах.
Принять у себя дома гостей и дать им возможность пообщаться – это большая радость для меня, но тогда спустя более пяти лет серьёзных недопониманий на работе и при поступлении в аспирантуру, без возможности написания кандидатской работы, позволяли мне с радостью говорить только о таких вещах как путешествия, строительство, жизнь в деревне и поиски интересных вещей выброшенных скорей всего работающими, такими же как все собравшиеся, кроме меня.
Очень виню себя за гордость, а она ещё и грех по-мимо всего прочего, заигравшею во мне, как же так мой день рождения, а разговоры бог есть о чём. Проявление человеческой слабости в таком виде.
Решив поменять тему я предложил гостям посмотреть приготовленный мной за ранее короткий фильм «Позовите меня с собой туристы». Этот фильм долгое время транслировался в круглом кинотеатре на ВДНХ, на аппаратуре сделанной в нашей стране. Посмотрев там этот фильм, пару лет назад, с интересом расспросил, как же это удаётся и по сей день поддерживать работоспособность ламповой кинотехники, выпушённой так давно?...
«Я что к тебе через всю Москву ехал, чтоб фильмы смотреть?» - примерно такой вопрос задал мне брат, напрочь отказавшийся принимать предложение. На что мне захотелось поделиться своей болью со всеми. «Сейчас покажу как больно ты мне сделал», - сказал я убирая ноутбук с фильмом в сторону. Отец, кажется заметил, что сейчас произойдёт что-то непоправимое и сказал, не надо. Помню в это мгновение, я подумал, а может не делать, и через секунду с ором упал на пол сильно ударяя локтями о пол. Послек одного из ударов я почувствовал что часть руки онемела и болтается как что – то безжизненное рядом со мной. Промелькнула, даже искра какой-то злобной радости, мол ну и ладно. Но тут же рука вернулась к жизни, а я как не в чём не бывало сел за стол и посмотрел на брата, подумал, ну как же ты такой воспитанный интеллигентный человек выкрутишься. На его лице я прочёл попытку что – то сделать из того, из чего сделать почти не возможно, и он приподнялся и сказал: «Извини, ну я пойду», но увидев моё полное согласие сел и призадумался. Но Мать, подхватив, тут же встала и решительно двинулась к выходу с кухни, предложив продолжить, в другом месте. Постепенно стол покинули и брат, а за ним и его жена. Уже в коридоре, куда я вышел провожать гостей брат спроил у жены: «Будим ли оставлять подарок?», и получив согласие мне вручили очередную футболку – поло, пополнившую гардероб. Провожая, сказал, что совсем не хочу чтоб уходили, услышав твёрдое намерение проследовал на лестницу к лифту. Жена брата подошла поближе, и заглянув мне в глаза, понимая что я из себя представляю со спокойствием и едва заметным удивлением, раскусила. Это показалось мне совсем не родственным и обидным, но, очевидно, что и я не всё описал здесь, идеализируя свою натуру.
Дальше Вы узнаете о том, как незнание своего дела, отсутствие трудностей, делают человека похожим на осенний лист, болтающийся по земле, пока не найдётся место, где он приживётся, стараясь дать побеги. Про непонятное поведение отца, надеюсь написать небольшой рассказ, он задаёт бесконечные вопросы, предлагает мало того, что совсем не нужное, и точно ещё и в не подходящее время...
Внешнее проявление человека – это лишь вершина айсберга, очень не многие, хотя бы задумываются, а что же заставляет его так себя вести. Вряд ли он с детства мечтал о чём – то причиняющим вред окружающим. Поэтому, позвольте мне написать, о том что случилась если не беда, то неприятность уж точно.
После слов «не надо», отец пытаясь слегка успокоить гостей покинул стол последним, а после того, как я проводил всех сделал подарок на день - рождения в виде тепла близкого родного человека. Потом, меня удивит на сколько переменилось его поведение, провожая гостей и беседуя со мной, ощущалось своё падение за аморальный поступок, рядом, внимательного, эмоционально выросшего отца. Сосед, всё еще находившийся в комнате, тоже, ещё не когда не представлялся мне таким, как сейчас. Отец, был совсем другим и когда я схватил принесённый братом торт и босиком выбежал на улицу. Во мне играла гордость, уходишь, ну и забери; такой большой торт и вправду мне не съесть, пусть они покушают за моё здоровье, как же так любимый брат и мама, они не уходят, а просто так пошли, - всё это в разной степени заставило меня ещё раз повидать своих в этот день.
Я вручил торт брату и, кажется что то спросил, не буду обманывать, мне хотелось побыть с ними. Мать, тот час же дала понять, что она всего лишь не хочет глубоко задумываться, ей ближе импульсивные поступки. Её приглашение в кафе было тут же принято мною, хотя, не особо мне этого и хотелось. Поэтому я решил дать возможность побыть им вместе, и получив ответ от брата, вернулся домой.
Было очень грустно смотреть на накрытый стол, некоторые старания прошли напрасно. Фирменным блюдом был горох с наших грядок, порадовался, заметив, что его успели поесть.
Отец помог разобраться на кухне, погулял со мной по кварталу, я проводил его на автобус и мы простились.
Совсем поздно позвонил и поздравил двоюродный брат, в этот день рождения было много общения, поздравил, даже коллега с того самого завода – всё это внушало оптимизм. Ведь по количеству людей рядом можно судить на сколько нам сейчас хорошо. Спустя некоторое время, представлял, как брат мне позвонит, выяснить, в чём дело и я скажу: «Заметил и твою, достаточную усталость, лучше отдыхать. И сократил мероприятие»...
07 августа 2017г. Устроился на работу и вернулся к попыткам устроить свою жизнь
Я переехал жить сюда ещё относительно пацаном. Тогда, даже умудрился влипнуть в лёгкую потасовку со сверстниками – Дегестанцами в подъезде. С этого и с переживаний о разлуки по прошлым отношениям, которые так быстро начались весной и вот как раз теперь, осенью столь же быстро и закончились, начиналась жизнь на новом месте.
Тогда уже, в какой – то степени становилось ясно, на сколько важно в жизни суметь ощутить себя частью какого-то социального круга. Это, конечно же и девушка, друзья, возможно и коллеги. Остальное, и работа и квартиры с домами – всё это воспринимается совсем иначе, сквозь призму одиночества. Одно дедо, делаю что-то в доме, в котором есть близкие, другое дело, делаю один для себя же одного.
Ниточки прошлых отношений дотянулись и сюда, но ничего не продолжилось или было оборвано с той или иной стороны.
Сейчас новая работа, освободила время для мыслей и попыток попробовать поменять одинокую жизнь. Но, что же делать после работы? Искать ли подработки мастером на что так тянет? Но близится трехлетний срок, а значит скоро вновь, смогу почувствовать себя не один. Или за тридцать всё уже совсем не так просто?
Рвался бог знает к каким звёздам побывал и там и сям окончил и то и пятое десятое. А нужно то всего – то найти и потерпеть, получая то, что нужно вечером, надеяться на то, что вполне естественно. Главное, что всё это уже было. Только, очевидно, по моей глупости совсем не ценилось и ставился вопрос зачем оно надо и ответом было резкое движение слома. В результате медленно умирая всё, оставаясь в одиночестве вечерами, всё выискиваю какие – то эксклюзивные пути. Интересно, умные ли это мысли?
18.авг17 Помехи в попытках устроиться
В один из вечеров, произошло событие заставившее меня задуматься, и так или иначе наложившее отпечаток на этот недолгий период попыток обустроить свою жизнь. Как раз в этот момент, я пребывал в некоторой растерянности, не знал куда ехать дальше, было грустновато и пусто, и из любопытства я читал информацию о НИИ спортивного инвентаря у которого в тот момент находился, катаясь на роликах. Звонок квартиранта, уже событие, не из спокойных, а тут ещё и езденье по мозгам, без возможности придти к конкретному решению. Уже, готовившись ко сну, совсем не ожидал неприятностей, хотел жить дальше вместе, надеялся на доверие, за два года жизни по соседству. В этот вечер и после было потрачено огромное количество нервов. Много времени было убито в раздумьях приводящих лишь к раздражению. Только я слегка успокаивался, меня втягивали вновь. Под конец меня втянули фразой: «У меня умерла сестра. Пожалуйста, прими сегодня мастера по ремонту стиральной машинки». Казалось, так был выдран очередной клок на этом деле, длившимся больше месяца.
Казалось, как будто провоцируют, вместо того, что бы сказать мы съёзжаем, добиваются движения на них. И как искусно это было сделано.
Жуткая боль внутри. Невозможно думать о чём – то другом. Все мысли возвращаются к этому. И начинается переборка различных идей, домыслов, вариантов дальнейшего развития событий. Это сопровождается внутренней достаточно сильной напряжённостью, агрессией. Обидное, что это пустая трата времени, потому что ещё не разу решение найдено не было. Выход на контакт с человеком сопровождается очередным выяснением того или иного и, как правило не к чему конкретному не приводит. Вопросы и не довольствия не заканчиваются, а появляются новые.
На потолке на кухне давно отваливается слой шпатлёвки и теперь как раз дошли до него руки, попросил квартирантов – строителей заделать это небольшой участок, они согласились, даже, сказали что ничего не возьмут. Но тут ещё и сломалась стиральная машина и квартирант начал трепать нервы, возмущаясь, как же мы без неё.
Почему то приходить домой в квартиру стало трудней. Как будто меня провоцируют едва заметным поведением. То не с того не сего позвонили вечером и попросили встретить мастера по стиральной машинке. Договориться о решении этого вопроса так и не удаётся им нужно побыстрее и всё... То, как только я пришёл, соскоблили потолок на кухне. Как будто не могли найти другого времени. На этой недели я и так приходил всего три дня и те поздно вечером.
Что же будет дальше? И что же делать сейчас с соседями, кем были заняты все мысли после очередных нервных переговоров в среду вечером. Удастся ли продержаться на новой работе и проводить время с друзьями на спортивных мероприятиях, конечно же знакомиться? Это, далеко не первый раз, когда ставлю себе такие цели.
4 сент 17
Находиться один долго не могу. Стоит только расстаться, как уже менее чем через час ощущается нехватка кого-то. Спустя какое-то время, вообще, начинается как будто неполноценная жизнь. Это ощущением можно сравнить с чувством голода, постоянным желанием выпить воды в жару или искупаться, когда вспотел и долго не мылся. После проведённого определённого количества времени в одиночестве и встречи с людьми наблюдается, лёгкий испуг, сложность настройки своего состояния на общение. От сюда относительно простой вывод, один не смогу нечего делать не как, но и с кем попало связываться не стоит, потому что в последствие может оказаться, что вместе нам совсем не по пути. Но, если с кем – то есть завязка и видно, что продолжение возможно, нужно держаться не поддаваясь внутреннему искушению, подталкивающему на разрыв отношений, по причине заманчивых перспектив вокруг...
С одной стороны мне нужна женщина, без неё никак. С другой стороны просто искать, как раньше секс, не доводит до хорошего. С третей, похоже жениться и жить в семье – это невыносимо для меня, да и нет вариантов, даже близко. Подождать, пытаясь развивать те отношения что есть отказавшись от секса? Без которого просто схожу с ума. Попытаться договориться с кем-нибудь на каких-то условиях?
15 сент 17 Рассуждения о союзах людей
Устаю, и при этом общаюсь с другими с ещё большим недостатком внимания. В такие моменты лучше отдыхать одному. Потому что общение практически с любым человеком требует от меня концентрации, на что уходит энергия. Куда там когда психика утомлена после работы. Но одному как на участке так и в квартире, редко бывает весело. Разве что погружение в строительство или ремонт автомобиля может доставить некоторое удовольствие. В целом же отдых без окружающих людей скорей неполноценное время провождение. От сюда вопрос, который уже задавался если с человеком получаются отношения, стоит их поддерживать и двигаться дальше в этих совместных рамках. И время покажет, мы либо будем сближаться либо. Сколько помню себя в жизни, часто стремился разорвать отношения, потому что, казалось вокруг столько интересных возможностей, а я с ним или с ней теряю время. Но я не учитывал, что большинство союзов несёт в себе очень много созидательно. «Привлекай, а не отталкивай» - так говорит мне бабушка. Интересно, что теоретически всегда есть вариант развития отношений. Стоит лишь оглянуться, как вокруг ряд предложений. Другое дело что туда пойдёшь – алкоголем прихлопнут, а от туда без чего то убежишь, а оставшись ещё потеряешь. Но сидеть одному и размышлять как же и там и там такие до сякие – не лучшая перспектива. Возможно, стоит всё таки иначе взглянуть на окружающих и пойти с кем то рядом. По крайней мере, если идут отношения, поддерживать их в меру сил, а не разрушать, искушаясь манящими постоянно мелькающими вокруг перспективами, большинство из которых и рядом не стоят с тем, что есть сейчас.
А в эти выходные мы с новой знакомой собираемся сходить в поход и побыть вдвоём на природе в дали от городов. Ранее чувство одиночества в дороге едва удерживало меня от того чтоб не пойти туда одному.
После похода смешанные чувства с одной стороны всё прошло просто великолепно, с другой, непонятное чувство грусти связанное с моей спутницей под конец похода всё усиливалось... Как будто высосали энергию и я приболел - простудился.
Предпочёл работу поликлинике. Интересно, намного ли хуже отработал, нежели, был бы здоров? Ведь моя основная задача проявлять максимальное внимание ко всем коллегам. Внимательнейшим отношение ко всем их словам и просьбам, подбирать подходящие действия. Доброжелательное отношение, улыбка, возможно, лёгкий юмор. Никакого хмурого выражения на лице.
А я часто увлёкшись чтением технической литературы или, как у нас принято, свободной темы в интернете, не успеваю переключить внимание на подошедшего или, вдруг обратившегося ко мне человека. А сегодня в обед предпочёл интересы личные – внутренне рвался пообедать по графику. И, когда от одного дела мы отошли, и со мной заговорили о очередном мероприятии, я всё внутренне рвущийся на обед сделал хмурое лицо – это в моём понимании является определённой недоработкой.
А вот что же делать после работы? И я нашёл себе необременительное занятие на вечер. Осматривать помойки с целью поиска интересных вещей.
21.09.2017 Порывы оптимизма в минуты отчаяния
В минуты отчаяния просыпаются порывы оптимизма. Думается, что жизнь выдвинет меня на путь спасения. Часто охватывает некоторое отчаяние, как сейчас вечером, после того, как почти не сплю ночами, похоже уже больше месяца. И такое бледное лицо, что страшно на себя смотреть в зеркало. В такие моменты начинаешь задумываться, а не отодвинуть ли мне собственные убеждения и не посмотреть ли внимательнее на окружающих людей. Ведь многие из них, скорее большинство, нашли способы влиться в жизнь с чем-то смериться, чем то попустить. Вроде, и я понял, что нужно то, не так уж и много, по сравнению с тем к чему летел раньше, пока не дожил до того что сил едва хватает на то что бы просто отработать трудовые пять дней на работе...
А что меня ждёт дальше. Не смогу работать? Нет, скорей всего, где-нибудь пристроюсь, чтоб оплатить жильё и не катиться, совсем вниз. Смогу ли я ужиться с девушкой? А теперь у меня просто нет выбора, буду делать всё что она скажет. Конечно, если это не ведёт в явный тупик, как раньше, и как сейчас, только и ходи в походы. Но, здесь, мне не совсем ясно. Вот, раньше мы сошлись, всё наладилось, но начала вырисовываться другая непреодолимая проблема. Вместо паузы, шаг вперёд. После чего разлука и откат к прошлому состоянию, однозначно, стало хуже. Представим себе, если мне позвонят и предложат вернуться к ним. Даже сейчас виден, скорее тупик. Возможно, тогда крупнейшей глупостью стало ошибочное представление о том, что я смогу изменить человека. Скорее не только это, но и вообще, что я могу очень многое. Однако, наша важность падает в прогрессии исчезновения людей, которым мы нужны. Так в детстве, чуть ли не каждый встречный был готов оказать внимание этому мальчику. А родители и близкие, как мне казалось, были просто обязаны так много для нас делать. Детство и молодость несёт в себе ценность несравнимую не с чем. Конечно, и посторонние и близкие не прочь прикоснуться к ней – это одна из причин, кажущейся, нашей важности в эти годы.
Теперь же найти людей с кем идти дальше по жизни всё труднее и труднее. А состояние моё, уже не позволяет думать не о каком развитии, кроме как попытаться ладить и уживаться с людьми. Продержаться как можно дольше на работе. Что вызывает серьёзные сомнения опять же из-за состояния и бессонных ночей. Всего лишь ужиться с кем-нибудь близко и научиться жить среди людей – вот что мне кажется сейчас самым важным. По сравнению с прошлым октябрём, когда всё думал о каком-то направлении развития. И, то, как сегодня я удивлялся наглости мастера по стиральной машине, кое-что говорит о моих ожиданиях от людей.
22.09.17
Второй день как на больничном. Ночью разбудил, вернувшийся после недельного отсутствия сосед – квартирант. Шумел он минут пять, но этого хватило что бы перебить сон и нервничать по поводу них, наверное, с час. С утра я опять напрягся, когда во время завтрака он проснулся. Встаёт вопрос, это я такой дёрганный и совсем без повода завожусь и накручиваю себя, думаю, вот может произойти то или другое. А на самом деле у них совсем другие планы и, как только мы с ними разъедимся в действительности исчезнет один из каналов отравляющих мне жизнь. Здесь сделаем напоминание, что все причины в нас самих. А кругом полно микробов, которые нас атакуют, как только наш иммунитет ослаб. И, можно предположить, что это я так остро, без оснований реагирую на соседей. Например, я и без них ночью плохо сплю, а тут появляется повод сбросить вину на вернувшегося поздно соседа. Да и в квартире одному мне тяжело. И, главное, меня раздражает большинство людей, с кем общаюсь. Как досадно это не осознавать и как глупо, не понимать, что никто не обязан говорить мне того что я ожидаю услышать, кроме манипуляторов, конечно же. А я всё как сонная муха, пообщавшись с кем-либо по душам, строю себе ошибочные представления о том какой же он хороший как и я, а другие плохие несут всякую чушь. Удивительно, но вскоре ситуация может поменяться. И этот человек, например, захочет выговориться, что вызовет моё внутреннее негодование. А кто – то другой, например, от собственных успехов захочет разделить радость и начнёт говорить то что мне приятно. И теперь, я, сам не замечая, метания из стороны в сторону буду думать, что этот хороший, а тот меня обижает, говоря всякую ерунду.
Напомним себе, как я обделался сам перед собой. Работая в последнем КБ, вокруг, казалось столько заманчивых перспектив. Ожидалось, что увольнение, даже не приведёт к падению дохода ниже уровня расходов в большинстве месяцев. Не тут то было. Спустя месяц наметился недостаток дохода. Как только выходил на работу, даже в такие ужасные предприятия как модернизация кое-чего по русский, ситуация выправлялась. Очень похожая картина наблюдается и в отношении моего эмоционального состояния. Здесь, ощущается сильное падение по сравнению с последним КБ. А работая там, у меня что-то замаячило и в электронной инженерии. И другие направления, традиционно ремонт радиоаппаратуры, давали приличные показатели. А я всю думал, трачу в КБ уйму времени, просиживая в кресле без дела до боли в спине и неприятных ощущений там где задница. От сюда вывод, как только наши пути расходятся и люди с которыми иду по жизни отдаляются, предстоит долгий и сложный путь поиска, о росте и развитии в котором думать, судя по прошлому опыту не придётся.
23.09.17
Мной играют как питомцем, которому показывают любимую пищу, и он тут же предпринимает действия, что бы полакомиться. Потом, лакомство отодвигают чуть дальше, питомец продолжает преследование. Вскоре, появляется непреодолимое препятствие. Здесь уже в огорчении остаётся лишь, остановится. А силы были напрасно потрачены. Но через некоторое время на прямой линии вновь появляется желанный кусок. Вот он, лишь сделай шаг вперёд. Ну и преодолей совсем небольшое препятствие, как позже выясняется. А за ним, вдруг устанавливается уже труднопреодолимая стена. И вновь силы потрачены и получено лишь разочарование.
Так и мне в один из хороших рабочих дней было предложено, наконец, получить то что я так давно жду – стиральную машину. Я уже представил себе, как вечером перестираю ожидающую кучу белья. Замечательно. И одежду для работы, теперь не придётся стирать в ручную. На это сложно не согласиться. Меня, как будто понесло на этот лакомый кусок. Хотя, стоило, лишь задуматься и картина реальности появлялась в сознательном представлении. Придя уставший после работы, буду ждать мастера, который, придя, запросит лишних денег за ремонт, стоимость которого и так увеличилась в два раза. Или не сделав машинку, попросит за диагностику. Оснований для подобных предположений было предостаточно. И, главное, было принять решение не продолжать потеряв, терять ещё.
В реальности же получилось, гораздо проще чем я выдумывал. С меня просто попросили денег за невыполненный ремонт, при этом работоспособность была ещё и ухудшена. Началась нервотрёпка с давлением. Картина отличалась от той которая мне изначально представлялась. Со мной один на один очутились два дяди на моей кухни, аккуратненько ездивши мне по мозгам, мол как же так. После расставания с ними, состояние стало ужасное.
А в ту же ночь вернулся и затейник истории, сосед квартирант. Встреча с которым стала очередным ударом. Вроде он ничего, такого и не делал. Правда, после того как я написал ему две смс-ки, тонко намекнул, что неплохо было бы мне всё-таки, сделать машинку то. Результат, два дня удар за ударом, и третий день, написание этой заметки. Лежу в доме, сердце бьётся, голова побаливает и, простуда всё не проходит. А, что удивляет. Цена вопроса этой машинки, точно не стоит пережитого. Меня побили, и при этом нечего очевидного не было совершено. Никто не причинял вред моему имуществу. Некто не угрожал мне. Всё чисто и всё относились ко мне добропорядочно. Ругать мне их не за что. Но как было мне больно неделями до этого. Но как только обида отходила, я, всё ожидая нормально отношения выходил на контакт. И вскоре, вновь получал оплевуху. Мне с трудом приходит в голову, как так можно измутузить человека. При этом, кому- небудь и самому себе очень трудно объяснить, что же такого мне сделали. Но найден источник боли. Он, вполне осознаваем. Неужели так трудно заставить себя не питать иллюзии, а настроиться на его восприятия соответствующим образом. Так выстроиться защита. Понятно, что человек частенько причиняет мне страдание, так зачем же связываться с ним.
Здесь же, хочется ещё отметить, как в квартире внимание концентрируется на каких-то вещах, что доставляет существенную боль. Но стоит лишь, провести пару часов, в поездке или в другом месте. Как всё это кажется вовсе не требующим к себе никакого внимания, не то что бы переживаний.
Сразу после приезда на дачу стало спокойней и лучше. При условии, что рядом люди, конечно же. Без них что дача, что квартира – всё пустота. Деревянный пол в доме и свежие ягоды и фрукты в саду. Боль в горле, хоть и не прошла, но стала смотреться, совсем по другому. Такое чувство, что требуется связь с природой, такой естественной средой обитания. Здесь мысли встают на место и, многое становится понятно.
25.09.2017 Жутко и на даче
Но, спустя день на даче на душе и здесь наступил лёгкий кошмар. После ночи в одному в доме, что уже было как то не по себе, проснулся слегка неспокойным. Перед завтраком вопросы бабушки где таз, и ещё что – то малозначимое, почему то ещё больше вышел из себя. Почему то в тот момент эти вопросы показались для меня колкими, а бабушка, как мне показалось получила удовольствие от того что смогла ещё больше вывести меня из себя. На её лице присутствовала едва заметная радость. Захотелось уколоть и её тоже. Я подумал, если слегка покажу ей что не стоит меня таким образом дёргать, в следующий раз ей уже этого не захочется. Я поговорил с ней на неприятную тему для неё. Задеть её так искусно как она меня мне не под силу, поэтому мои вопросы были более топорными. Она отстояла свои интересы, назвала меня придурком и я уехал в храм. По дороге, мне показалось, что скорей я не достиг своей цели и появилось сомнение, на счёт того, что возможно нужно было сдержаться. В храм приехал заведённый, на людей смотрел не приветливо.
Сейчас порываюсь обратно в город, где в хорошую погоду на улице много народу. Заниматься сантехникой на участки и выслушивать от бабушки в самый неподходящий момент колкие: «Вынеси то ведро», кажется не лучшей перспективой. Правильное ли это решение? Ведь ещё недавно так рвался на дачу и как хорошо мне здесь показалось в первое время. Скорее, да. Но, признаваясь в себе что причина всего происходящего и в квартире с соседями и здесь с бабушкой в моей ненормальности, задаю себе вопрос что же делать? И, какой ужас меня ждёт в дальнейшем. Пытаться искать специалистов и лечиться?
26.09.17 Встреча с этой женщиной вновь
После месячного перерыва я снова позвонил ей. И, вот удивительно, мы вскоре должны встретиться. Удивительно тем, что больше не с кем не получается. Не приято, то, что влечёт меня именно желание.
На сей раз, не стал себя долго мучить и позвонил. А то всё ломался нужно это делать или нет. Женщина живёт с бывшим мужем, а мы с ней гуляем и, даже целуемся в щёчку. Голову терять не собираюсь.
Дело в том, что с другими так и не получается. Познакомиться и с кем-либо встретиться практически невозможно, соизмеримо со случайностью.
Беда в том, что переключившись на женщин, всё другое становится уже не такое интересное. А тратя так время впустую, делаю шаг к тупиковому концу, без попытки что-либо выстроить.
Другая крайность, начинать выстраивать с девушкой что-либо, без намёка на то что мне так не хватает, судя по опыту, тоже для меня неприемлема. По крайней мере, в этом случае, радостных ответов от девушек меньше. Большинство, просто общаться не желют.
Что то же мне интересно, помимо женщин, которых так или иначе приходится отодвигать на задний планы? Ремонт автомобилей, написание статей, заметок, ремонт дома, строительство, радиоэлектроника, спорт, прогулки по городу, компьютеры, поиски в помойках интересненького – это и другое мои занятия, которые мне нравятся, а значит можно достичь в них успехов.
27.09.17 «Старый друг, лучше новых двух».
Вспоминал, какие отношения были, и как всё происходило за шесть лет проживания здесь. Кажется рамки были очень размыты, я совсем не понимал что зацепиться хоть за что то – это уже некоторая удача, а дальше попытаться развить, посмотреть что из этого может выйти. Не в коем случае не ломать, не смотря на то что, кажется вокруг столько возможностей, «Старый друг, лучше новых двух». Сломаться и без того может в любой момент. Считаю в этом и изюминка, что если получается, попытаться растопить, потихоньку подкладывая дрова. Костёр здесь, на мой взгляд, не самое плохое сравнение. Выкинуть сразу большие дрова - потухнет. Подождать, погорит, можно посмотреть, подумать, нужен ли он нам. А потихоньку разжигать – от этого ещё не одно пламя не погасло.
Ну, если всё полыхает пожаром, возможно, вот-вот вспыхнет, здесь понятно остаётся только тушить или спасаться, может убегать, если первой возможности нет.
Так же и отношения. Если что – то разгорелось, подожди и потихоньку развивай. Предлагаю высыпать сразу? Когда в походе заваливали костёр, меня это лишь злило и здесь, подобная реакция. Кажется, всего лишь трачу своё время, а вокруг и то и это? Оно всегда, так кажется, когда у нас что то есть, мы так устроены что не ценим это и думаем, а что здесь такого. Всегда, где – то рядом или не очень есть лучше. Совершенству нет предела. Только это вовсе не означает что это лучше, должно быть у нас. Поэтому, прекратив то, что уже есть сейчас, у нас не будет нечего, вообще, только и всего. И, уже через некоторое время будет думаться: «Вот было бы сейчас так». Именно так, как было совсем не давно, и было не мудро прекращено.
Костёр просто так сам по себе не разгорается. Получилось, значит так нужно, смотри, думай, наслаждайся, если нравится. Скорей всего он сам погаснет, дрова вокруг, как известно заканчиваются, и каждый раз приходится ходить за ними всё дальше и дальше, добывать их всё труднее и труднее. Все мои беспокойства о том, ой как же так, мы теперь будем вместе, я там буду работать всю жизнь, он ко мне привязался и теперь мы долго не разойдёмся – причина плохого понимания того, что то получается с большим трудом, и всегда найдутся тысячи причин по которым всё вышеописанное и тому подобное, касаемо, отношений не сможет продолжаться, даже несмотря на наши усилия и желания. Поэтому, если что то получилось, берегите, пытайтесь развивать и повторюсь, наслаждайтесь.
Вспоминается, вело – прогулка, когда мы вдвоём остановились у таблички Кубинка. Тогда я подумал, да с этой девушкой, у которой даже болит в тех же метах где и у меня мы точно некогда не расстанемся. Мне так хорошо было с ней, казалось и ей тоже. Думал, нам обоим нужны эти эмоции, когда мы ссорились и вскоре забывали. Меня пугало, то что мы некогда не расстанемся, это казалось не возможно. Как же так, мы же просто не можем друг без друга. Пугало, потому что казалось вместе у нас нечего серьёзного не получится, ещё и потому, что у неё уже был ребёнок. Хотя, где то глубоко и седели мысли, как будто, за нас здесь всё решено, и нужно пробовать. Но реальных действий что бы что то создавать не я не она не предприняли. Да и что предпринимать, не понятно, вроде, и так всё нормально, изначально таких мыслей и не было.
Мои страхи, что получиться, вскоре развеялись. Рухнуло всё очень быстро и, кажись, очевидно. Даже, и не поправимо, как то. Можно винить, себя за то, что полез сразу в пекло, да и потом, всё время притушивал, нежели пытался поддержать. Но не это главное. Я боялся, что получится, но, такая, настоящая удача, бывает крайне редко. И переживать и много думать что будет, если получится не стоит, ведь почти всегда, как и в тот раз, найдутся достаточно веские причины по которым продолжения не будет.
28.09.17 Искушения
Виню себя за слабость перед искушением, а начиналось всё вчера с мыслей, которых допустить был не должен. Жаль, вокруг столько всего интересного. Стоит лишь выйти из дому, уж до десяти часов уж точно. Но я был измотан на работе и как то растерялся. Да и маячит вопрос, съедет ли благополучно сосед? Или выдерет очередной клок серьезно побеспокоив?
Пустота и страх предстоящего одиночества на душе. Осознание, как же тяжело приблизиться к женщине, что бы, хотя бы прогуляться? А, ещё вчера маячили какие-то варианты, и я вновь ломал голову, как же поступить, вроде договаривались с ней сегодня встретиться. Интуиция мне подсказывает, что осенью, может и не встретимся, хотя с трудом вериться. Как и в то, что она, вдруг, ещё позвонит.
Как работает наш мозг, ещё утром, будучи уверен, что и в этот раз, она поведёт себя так же пунктуально как и всегда ранее, думал: «Вот глупости, есть возможность поехать на дачу, а у нас тут встреча. Не отменить ли мне её». Ну вот, на сей раз, прозвучал намёк: «Не стоит встречаться», и такая тоска и жалость закралась и смела мысли о поездки на дачу. Что же я за чудо такое. Как только что-либо получаю, тут же начинаю транжирить, пытаясь уронить, потерять. «Кто имеет машину, мечтает её продать, у кого её нету, мечтает купить».
Надеюсь, то интересное, что есть для меня, вокруг, поможет в промежутках между поисками и холодной зимой, когда они ограничены.
29.09.2017 О сколоченном наспех доме
Ударом стало для меня информация о том, что вновь стал безработный. Или, всё в порядке, просто переведут таким образом в другое подразделение? Так или иначе, струю ледяной воды на меня вылили. Только боле или менее нащупал себя на новом месте, первые два месяца самые тяжёлые, как тут, на тебе.
После шока, появилась и радость, что опять попробую себя ещё где-нибудь. На этом месте, которое во многом идеально, для меня были некоторые недостатки. И, вроде, спустя, где то час состояние стабилизировалось.
На покупки так нужной сейчас одежды, чтоб выглядеть боле или менее уже смотрю по другому, едва не жалею, что купил сумку, что планировал уже давно. Подходить к девушкам и знакомиться стало труднее, всё говорю, как будто сквозь зубы.
Не спокойно и дома. Мой сколоченный из квартиросъёмщиков дом, дав трещину ещё после нового года, продолжил разрушаться. С одной стороны, ничего страшного здесь не видно. Но жёсткие шаги с моей стороны вызовут их ответные действия. А не предпринимать их, самому ходить без джинсов, слушать как тебя обманывают, а за стенкой обсуждают трату твоих денег. Правильнее, наверно, послушать, потерпеть, но даже в этом случае будет больно. Да и сев на шею таким образом сосед не о чём не переживая будет делать всё что вздумается. Но я давно писал, что это мина замедленного действия. Поэтому, возможно, именно терпение в данной ситуации правильное решение. Лишь, вытерпев эту эксплуатацию моих ресурсов через ложь, рано или поздно смогу продолжить строить дом с того состояния до которого он дошёл или дойдёт. Резкие шаги разрушат его ещё больше, деваться некуда.
Сижу как на иголках, на душе очень не спокойно, волнуюсь. Это можно сравнить с пребыванием в очереди перед кабинетом врача, когда часто кто-то заходит впереди. Ожидание своего поезда или самолёта, у меня вызывает подобные чувства. Где то вдалеке, хочется спать.
Чего же я так волнуюсь? Всё нет да нет жены, хотя, кругом многие поженились и имеют детей, а выглядят такими молодыми пацанами. Само по себе пребывание в одиночестве, которое не имеет видимого конца, так же ведёт к не спокойствию. Да и дома, можно ли на всё это смотреть сквозь пальцы. А главное, когда они уедут, меня ждёт не меньшая пустота. Хорошо, если будет работа.
Почему так получилось? И получилось ли что-то на самом деле, за что я виноват перед собой? Или это вполне, обычная ситуация, как когда мы случайно поскальзываемся и что-то себе ломаем? И я спокойненько отряхнусь и пройду этот этап и благополучно пойду дальше.
А ведь еще, когда мне было восемнадцать, мы познакомились с девушкой. Она была старше меня, наверно значительно, лет на семь. Но очень мне понравилась, о чём я ей открыто и заявлял. Мы встречались некоторое время по выходным, ходили в кино, было замечательно. С ней у меня и был первый поцелуй, что до сих пор воспринимаю, как прохождение определённого этапа жизни. До этого, я комплексовал, боялся что опаздываю, у многих сверстников это было раньше. Но вот это случилось и было на столько легко и, как само собой разумеющееся. Это дало понять, что и следующий этап дело житейское. Удивительно, но к ней ещё тогда были серьёзные намерения. Она приехала в Москву, кажется из Саратова, работала и снимала жильё. Я же учился в техникуме. Однажды у нас зашёл разговор, сможем ли мы жить. Мелькнула мысль, почему бы не жить у меня в квартире, такая возможность у нас уже была. Пусть я и не работал, бы первое время пока нужно было учиться, это уже детали. У неё уже был ребёнок, но могло ли получиться уже тогда?
Ведь как преобразилось всё вокруг! Помню устраивался в футбольные команды, и казалось все готовы с радостью меня принять. Слова, тренера: «Дайте же человеку мяч», запомнились до сих пор.
Возможно, это и удивляет, поскольку довелось быть женатым, пусть и не долго. Но, почему – то, кажется, на последующих этапах я засорил голову, не пойми чем, разучился жить, стал смотреть через призму не пойми чего. Вскоре, где то рядом с переездом в Кубинку я свернул не в ту сторону. А попытался вырулить, лишь, когда захотел жениться. Что привело лишь к заносу.
Я уделял много внимания работе, беспокоился об отросли и хотел видеть себя, возможно, даже не в середине. По возможности учился в этом направлении, проводил все возможные исследования и поиски. А как же то, что, самое главное для нас в жизни. Как показал опыт предыдущие шаги к нему не ведут. И, понятно, что без этого думать о серьёзных работах не серьёзно. Можно ли сравнить меня с самолётом, набравшим скорость но не имеющим возможность взлетать?
Другой причиной послужило время. Казалось, его так много впереди, ещё успею и жениться и детей родим. Вроде бы и уже нужно. Но там ещё такой запас, беспокоиться не о чем. Постепенно, становилось понятно, что пора бы останавливаться и пытаться с кем то строить. Но один шаг к разрушению, думал, попробую ещё кого - нибудь найти, а за ним и отходы не пойми куда и зачем. Теперь, уже в тридцать один год, думаю, возможно, многого, что можно было создать уже и не удастся. Но, другого пути, кроме как идти дальше по жизни с женщиной я не вижу.
01.окт.17 ВС Осталось совсем мало времени на устройство жизни
Времени мало, хорошо что ещё есть возможность пойти на улицу да поискать там себе кого-нибудь. Например, вскоре, состарятся родители и уже с таким удовольствием многое не поделаешь. Да и у самого здоровье и запас энергии уже не позволяет всего что мог раньше. Почему то я не думаю об этом, когда отдаю огромное количество сил и способствую провальному следующему дню, поддаваясь на искушение своим слабостям или желая провести время с женщиной, переступив рамки.
Начало поздней осени на даче, уборка картошки и продолжение работы по горячему водоснабжению. Хорошо, хотя я тут уже больше половины дня один. И я находясь в здравии и в душевном спокойствии больше не сколечки не переживаю о, опасности потерять работу. Боюсь потерять возможность общения. Потому что с ним хорошо, а когда, хорошо оно многое сметает на своём пути и неприятности отлетают от нас, как снежинки от окон дома.
Подобрал шланг на помойки, нет в контейнер мне конечно лезть противно, а взять что получается, доставляет удовольствие. Неподдельное самоудовлетворение получаю когда перебарываю стеснения и тащу что-нибудь с помойки у всех на глазах, соседей, родных. Впрочем, есть люди которым я совсем не хотел попасться бы на глаз
05.10.17. ЧТ вновь нет работы
Настроение чуть-чуть ухудшилось, как только стало понятно, что спустя два месяца вновь нет работы. Кажется, стал больше замыкаться в себе, уезжая на дачу. После времяпровождения там в одиночестве, первое время сложно контачить с людьми, с моей стороны проявляется агрессия на пустом месте, в чём самому себе сложно признаться. Появилась пустота, которую нужно чем – то заполнить. Одному на даче заготавливать дрова или выполнять строительные работы, уходя тем самым от людей, занятие заметно снижающее настроение, особенно при осознании такой важности второго.
Прогулки в Москве сопряжены с необходимостью иметь карманные деньги, так лишившись дохода они уже не столь в радость. Любые телодвижение по благоустройству дома и ремонту автомобиля, что, в определённой мере нужно сейчас, опять же требуют существенных вложений. Вот почему поездки на природу, где много ресурсов, требующих лишь физических сил и желания, в такие моменты набирают обороты, не хватает компании, что так не ценится и так с ней не ладится, когда она есть.
Попытки заработать своими хобби оттягивают значительное количество сил и внимания, поэтому, когда нет работы, они очень ограничены.
10.10.17
Потихонечку проходит процесс поиска работы, с собеседованиями – нервотрёпками лёгкими и средними. Конечно, в конце дня остаётся больше сил, нежели после восьмичасового рабочего дня. Настроение хорошее, вечером получается гулять и немного отжигать в поле попытками пообщаться с девушками и женщинами. Улучшился и сон, теперь просыпаясь в третьем часу ночи уже не встаю, а лежу в мыслях и дрёме. Потому что впереди меня не ждёт ничего страшного. Понятно, что нужно устроиться на работу, но даже если это, вдруг, кинет в лету, будет какая – то другая жизнь. Но, будучи трудоустроен и полностью уверен в завтрашнем дне я так и не смог создать ничего стоящего. Моя помощь мало кому полезна, всё что я делаю руками, по большей части предназначено лишь для меня, от многого другого близкие отказываются. Я с раннего детства считал обыденным жить вместе и иметь детей, но это растворилось в не продолжении, по тем или иным причинам, самых разных отношений. Причём, как раз те, что к этому не ведут, продолжаются.
Так какая же в этом случае разница, живу я в замечательной квартире или, мягко скажем, в менее комфортных условиях? Конечно, есть и кое-что другое, что для меня важно, связанное с наукой и работой. Но и здесь найти что-то не удалось, двери в такие организации для меня закрыты, кроме аспирантуры и возможности посещать университет, хотя бы косвенно участвуя в жизни научного сообщества...
Поэтому, предстоящее отсутствие денег меня не пугает. Хотя искать себе продукты для пропитания и тратить на это все силы, мало привлекательно с одной стороны. С другой стороны, вроде от голода сейчас в Москве, некто не умирает, а значит я где то да буду жить. Говоря о негативных воздействиях на здоровья, можно с уверенностью сказать, что сейчас я так и не смог отказаться от поедания большого количества сладостей и другой пищи ради пищи, а не для поддержания организма. А всё это стоит денег, поэтому, открытым остаётся вопрос, будет ли хуже для здоровья.
13.10.17 friday
Хорошо, на вечерней прогулки на велосипеде отмечаем окончание рабочей недели. Отсутствие работы не сколечко не мешает чувствовать себя замечательно, расслаблено и без особых проблем. От хорошего состояния становится даже страшно, надо же куда - то направить этот заряд, эти силы и движения. Хочется больше общаться с людьми, поделиться радостью гулять, тусить в хорошей стороне этого мероприятия.
Устроившись, уже на предыдущее место работы, в научную организацию, почувствовал себя хорошо и решил пытаться пройти такой важный социальный этап жизни, связанный с отношениями с противоположным полом. Так всё оставшиеся силы и время я решил больше занимать попытками заработать самым разным способом и не пытаться разобраться в вопросах, как же создаются приборы, как обстоят дела в наших научных организациях, КБ. Это и многое другое, решено было, если не прекратить совсем, то скрипя внутри отодвинуть и сказать себе: «Работа есть, жить можно, так живи ищи то что так нужно, причём для всего сразу». Как уже не раз в жизни бывало, я занялся поиском, совмещая с катанием на роликах в будни после работы. Прейдя домой сильно уставший, повалявшись часок, поделав домашние дела я вылетал на восьмиколесных! Запомнилась девочка, с которой мы немножко пообщались, по-моему очень серьёзная с уровнем: «Ну и что, что ты старше, тебе не дашь столько». Может это и был подарок осени, познакомиться очень сложно.
20. 10.17 Friday
Собеседования, на которых целенаправленно психически задевают – нервотрёпки. К четвергу этот колодец начал переполняться, накопилась достаточная усталость. Остановиться и прекратить ездить не позволяло любопытство, хотелось узнать как работают с техникой, а так же необходимость всё таки найти работу.
22.10.17 Sunday
Бывает очень грустно, не то чтобы невыносимо, просто кажется что всё. Читая рассказ Толстого «Крейцерова Соната понял что я натворил и стало страшнее. Слишком часто, уже не просто хочется, а как будто болит там что то. К воскресенью, после замечательных пол дня и ночи на даче стало лучше. Кроме того, навестил маму, подарил яблоки другу, и позвонил в домофон той девушки с которой, проводил самое лучшее время в жизни. Больше семи лет это казалось каким то невероятным и даже откладывалось на конец жизни. Теперь, вдруг, решил разыскать её и узнать, как она поживает. Почему не сделать это, ведь она, вполне могла бы переехать, выйти замуж или вовсе не захочет со мной общаться? А Жизнь проходит достаточно быстро, и не общавшись семь лет, почему то не видится смысл оставлять в пучине времени своё счастье.
25.10.17 Wednesday
Интуитивно тыкаюсь, как слепой котёнок и пытаюсь найти коллектив с которым смогу сосуществовать и зарабатывать. При этом становится понятно, что скорей всего моё нервное состояние уже не позволит мне работать так как, наверное большинство. Куда бы я не пришёл, везде сталкиваюсь с чем-либо что делает работу на этом месте непривлекательной, да ещё и достаточно затруднительной, по состоянию здоровья. Например, нахождение в части здания, занимаемой нашей компанией для меня проблематично. Душа рвётся к смене обстановки, нужно развеяться, дать психике отдохнуть, только после такого перерыва смогу продолжать нормально работать. Другие меня совершенно не понимают, - зачем это ему нужно куда то идти, когда попить чай можно и прямо здесь.
Тыкайся я не тыкайся, а понимаю, что либо резко, либо постепенно наступит развязка этой путаницы с работой, которой исполнится уже три года, с тех пор как покинул любимое конструкторское бюро. Иногда кажется, что волна жизни смоет все мои, кажись твёрдо стоящие представления о работе и жизни. Возможно, сейчас очередная новая работа в компании, в командировку на которой сейчас еду в Александров лишь очередная щепка – зацепка на какое – то время в пучине жизненных реалей.
27.10.17 Friday Evening
Теперь, вновь есть работа, и, вечерами хожу гулять на манежную площадь. По выходным готовлюсь в пеший поход.
Возвращаясь с работы домой меня терзала злоба за то что сосед в очередной раз пообещал и не выполнил. На сей раз дело касалось их отъезда. Что же ждёт меня дома, опять встреча с ним и какие-либо просьбы? Приехал, дома никого нет, замечательно, отдохну один после тяжёлой трудовой недели, пока они не вернутся. Вхожу, замечаю записку, волнуюсь, что там может быть, смотрю вокруг, их вещей меньше. Но что я больше их не увижу, и в голову прейти не может. Как будто понимаю, что такое возможно, но не могу допустить такие мысли. Прочитав записку меня охватил лёгкий ужас: «Я остался здесь один». Бросив всё я с волнением начал смотреть на пустые полки и места где лежали их вещи – почти везде было пусто. Своим вещам, которые все оказались на месте, я тоже уделил внимание. Чувствовалась тревога, грусть, постепенно нарастало ощущение пустоты. Вот так, достаточно быстро всё прекратилось.
29.окт.17 Sunday О НОВОЙ РАБОТЕ
Как бесследно уходит из головы то что нам подарили. Как неспособен я впоследствии это ценить, оно как то не замечается, уже как само собой разумеющееся. Когда я позвонил в компанию из которой после трёх лет работы ушёл, как я считаю неблагодарно, был готов извиняться просить что бы меня взяли, во что после девятимесячного скитания мало верил, а лишь надеялся. Приглашение на собеседование разожгло желание там работать ещё больше. По сравнению с большинством мест, где я побывал там прекрасно всё. Постараемся понять о людях, приходя туда я чётко понимал, кто они, как минимум, знающие на что им покупать товары, и кто я, не имеющий достатка, да ещё и с социальной необустроицей. Первое время я ходил среди них, своих бывших коллег с чувством: «Да, я наделал много глупостей, пал морально, растратил энергию, здоровье и другое в таком духе. Перед Вами пример, всего этого».
И вот мне сказали, ты такой же как и мы все здесь. Это вызвало шок и нескрываемую радость. Эта радость приходит ко мне вновь и вновь, когда утром я покинув свой пустой дом в очередной раз развеиваю своё одиночество и ощущаю себя частью трудового коллектива, важно, хорошего коллектива, в котором многие ребята ещё и имеют семьи, у многих родились детей.
Я смотрел на себя как на измученного попытками найти себе, сам чётко не понимая чего, и главное, наделавшего много глупостей, они даже кажутся мне элементарными глупостями, как можно не соблюдать заповеди. Я сидел перед ними, здоровался, проходил мимо, думая, вот я до чего докатился, бывает и такое.
Отработав меньше недели, сам недоумевая, начинаю смотреть на кого то с высока, оценивать, ну нечего себе ещё вчера я мог об этом лишь мечтать, а сегодня уже так неблагодарно и высокомерно позволяю себе такие мысли.
Без института, преподавания, аспирантуры мне совсем не по себе. Хотя, это не работа, конечно же – это немного другое, как стало видно. Попытки устроиться сюда приносили, как будто смех, кроме того, стало понятно, что тратить всё время на это, возможно, даже ещё более печально, чем тратить его на рутинную работу по ремонту приборов.
Я должен и работать и учиться, но для учёбы нужно отпрашиваться с этой самой работы, которой я так благодарен. И каждый уход с которой раньше окончания рабочего для достаточно больной вопрос. Правильно или очередное заблуждение, но я для себя решил держаться, по возможности за университет и отпрашиваться и в волейбольную секцию.
1 ноября 2017 Жизнь поставила меня на рабочее место
Жизнь поставила меня на своё место. Пройдя многое вокруг да около, стало понятно, на какую работу я могу рассчитывать. Для дураков может быть написано объявление: «Приходите, будете баллотироваться в президенты». Умный отнесётся соответствующим образом, а наивный дурак начнёт выполнять просьбы, надеясь, хотя бы попасть на выборы. В случае поиска себе интеллектуальной работы, в какой то степени выгляжу подобным образом. Нужно видеть и другое, важное в жизни. Напрасно я за что не возьмись пытаюсь смотреть на это как на профессию, начиная от экономических специальностей, продолжая сантехником и мастером по дому, заканчивая разработкой радиоэлектроники и мыслями об открытии брачного агентства.
06-07. November 17 Об устройстве жизни
Продумываются две линии дальнейшего направления действий моей социальной жизни. С одной стороны попытаться найти возможность использовать, то что мне доверено – двухкомнатную квартиру для знакомств и интересного времяпровождения. Особенно в холодное время года, довольно здорово прокатиться вечером на машине, а потом, например, вместе что – нибудь приготовить, посмотреть кино. Можно остаться на ночь, и поехать на работу илу учёбу уже от меня. Ранее, подобное интересное иногда получалось. Когда жили квартиранты, такая возможность осложнялось, ощущалось существенное напряжение как моё, так и приглашённых, впрочем до которых почти не доходило.
Как показала практика, в доме за городом это у меня получается не хуже. Там я как будто больше в своей тарелке. Поэтому, думается подготавливать неспешный переезд на дачу. А именно перевезти вещи летом и остаться, до зимы, попробовать, как пойдёт. Скорей всего, к тому времени уже будет сдаваться комната, потому что показала практика, использовать квартиру для приглашения гостей у меня не очень получается.
Существенно пугают трудности в отношении с соседями на даче, очевидно, чем - тоя могу их спровоцировать, живя там.
Temptation
Проведя часть выходных, в нагрузках от общения, при приглашении в гости знакомой – путешественницы и приезде бабушки, кажется, не получил так нужного отдыха психики. Понятно, что сам себя существенно дополнительно накручиваю, но не могу не написать про упадок сил тянущийся каждый раз следом после расставания с этой знакомой. Впрочем, при встречи сразу ощущается что-то не ладное, потом, вроде выравнивается, а простившись остаётся чёрти – что. В прошлый раз, заболел, в этот раз, впрочем он уже не кончился, заболела голова и опять поддался на искушение.
Кажись, не что не предвещало неприятностей, даже ловил себя на мысли, по дороге домой, как далеко ушло это нехорошее желание. Но ночью, не долго думая принялся за дело, отложив мысли выйти на улицу, что означало конец. Не задолго до завершения, как будто что-то останавливало и предлагало, пойти пройтись и заняться машиной. Раздумья, а не посмотреть ли мне под капотом, что у меня может барахлить были и в начале, но тогда как будто забывшись в пелене расслабленности – это показалось мне слишком напряжённым. Потом, думал – как то это глупо лезть ночью в машину. Я уже слишком воспитанный для таких дел. В один момент было сильное желание, и я сказал себя, займись ремонтом, уже нечего не изменю...
Перед второй глупостью прошёлся, и как то уже по инерции взял грех на душу, ведь ещё и была слабость до того, что хотелось спать. Третьему разу, возможно, помешал разум, оставалась почти прошедшая головная боль.
12.11.17 Рассуждения об прошлых отношениях
«Что имеем не храним, а потерявши плачем». Скорей всего и это имело место быть в большинстве моих отношений с противоположным полом, но сейчас речь пойдёт о том как важно изменить свой образ жизни, во многом себя ограничить ради того чтоб быть с другим человеком. Возможно, это убережёт от одиночества, но поясню, важно, что бы всё это делалось ради созидательного, вело к чему то хорошему, будь то возможный брак или что бы то ни было положительное, общее дело. Отношения вдохновляют на творения, невероятные поступки, придают огромную силу, а могут наоборот, губить, травить, часто медленно и едва заметно. Важно понимать, что в любом деле нет предела совершенства. Так пытаясь создать что –либо, начиная от кулинарных повседневностей, продолжая редкими строительными работами, почти всегда, оценивая результат, ясно, могло бы получиться так-то и так-то, где то чуть-чуть, а где то и существенно не дотянули, но вот получилось и в основном, вполне хорошо.
Пытаясь строить отношения с другими людьми, обустроить свою семейную жизнь, я часто на крыльях эйфории, думаю, - какой молодец, и то сделал и это, вот это да, просто не может не получится, по моей вине уж точно. Это означает, что в отличие от первых простых бытовых примеров, я совсем не вижу цели. Возможно, настроил себе представлений как хорошо то и это и понёсся вперёд. Сложно представить себе мастера по ремонту чего-либо, который на сто процентов уверен, что знает что делает, настолько он ас, что уже просто получает удовольствие от каких-то телодвижений, голова которого занята само - восхищениями и мыслями о предстоящим результате.
18. November 17 Sunday after don’t complete repair TV near Phistech institute
Везде встречаются люди, просто идущие по тротуару, стоящие и общающиеся, сидящие за столиками или пребывающие где-либо для каких-либо других целей. Например в институте сегодня дискотека, слышна музыка виден свет мероприятия на втором этаже и фигурки тусующихся там, многие кучкуются на улице, другие в холе на первом этаже. У корпусе на против тоже стоят студенты, а сверху сегодня радуют глаз перемещающиеся, красные световые лучи. Атмосфера радости и веселья, потрясающая!
Я вышел от клиента, которому не смог починить телевизор, причём он не взял назад денег за ремонт. Мне предложили выпить коньяку, на это, почему то согласиться не могу. Во время ремонта, позвонила соседка, попросила гвоздодёр, слегка смешно. Она чуть старше меня, воспитывает дочку, которая моложе меня, кажется на чуть больше того что разделяет меня с её мамой. А в пятницу вечером, стоило мне уехать на дачу, как написала та странная девчонка, которая все спрашивает не приглашу ли я её куда –нибудь в поход, да обязательно такой выматывающий.
Вернувшись с дачи и простившись с клиентом я продолжил быть один, что безусловно так часто и нужно мне, но не настолько чтоб устраивать себе одинокую жизнь. Поэтому я подумал, все вышеописанные предложения пройти какой то путь вместе, как я считаю, не приведут не к чему хорошему, и скорей всего хорошо, если они бесследно растворятся... Что, впрочем вызывает у меня вопросы, глядя на людей, находящихся где-либо, вместе, раз у меня есть предложения, может, стоит меньше бояться и отталкивать и прекратить быть одному. Напрашивается ответ, висящий надо мной вот уже несколько месяцев: если получается идти с кем то рядом и впереди нечего не вызывает опасений не ведёт не к чему плохому – цени и поддерживай отношения.
У меня это происходит из крайности в крайность. С одной стороны очень тщательно выбираю, с кем попало не иду, с другой уставши от одиночества, когда доходит до того, что невозможно терпеть – иду с кем идётся, при часто этом зарекаюсь расстаться, потому что человек такой да сякой, чего что часто и делаю, утолив чувство одиночества.
24.11.17 After about six month I have visit in my grandma
Рабочая неделя прошла очень хорошо, возможно, просто замечательно. Не каких проблем на работе не было, лишь местами было трудно, приходилось терпеть из-за вопросов со стороны коллег и напряжённой рабочей обстановки. Хотя, начало недели простуженным из-за ночевки в холодном доме было непростое. Местами, казалось, что не смогу работать, а ведь я на испытательном сроке. Первый день сидел в капюшоне, отстранённо.
Но нормальное отношение в таком коллективе, сыграло решающую роль. Окружение заставило меня отбросить дурные мысли, успокоило, показав, что всё в порядке – бери да работой, наполнило светлыми чувствами. Так к концу недели наряду с усталостью вырисовывалась и линяя спокойствия, душевного равновесия и как будто гармонии с окружающим и самим собой.
Таким образом, начиная с замечательного воскресенья в павильоне «Макет Москвы», вечерней молитвой в храме в сокольниках, ощущается практически не заметный личностный рост. Temptation. Были резкие атаки пару вечеров, но тут же включалось размышление и становилось понятно, что это за зараза пытается стремительно пролезть.
Но вот мне стало хорошо, по среди ночи хоть и просыпаюсь, но уже в полудрёме. Как же разделить это с кем то? Да и что теперь делать, доброго для окружающих? Просто сдавать квартиру, как и раньше или не тратить на это внимание, а целиком заниматься своей жизнью с друзьями и подругами. А не будет ли она напрасно пустовать, когда весной буду жить на даче из-за близости к работе?
26 November 17 After the my thirst visit to Grandma after long time pause.
Вечером, встреча у Бабушки прошла хорошо, мы попили чаю, она почитала мою заметку, общались, на удивление мало, как будто мы и так понимаем друг - друга.
Утром, случилось, как будто комар за ухо укусил, не понимаю, почему? Что бы я не делал слышал громкий бабушкин голос, просящий этого не делать, а предоставить всё заботы ей. Как только я переставал делать требовали делать что-то другое, например, кушать или отдохнуть и тут же интересовались, а почему это я, например не кушаю. Пытался овладеть собой и помолчать, но громкий голос упрашивал меня: «Миленький, ну не мочи, скажи пожалуйста мне что-нибудь»... Правда, одно время мы хорошо посидели за столом, было очень интересно послушать рассказы о работе по поиску воды в Средней Азии. О том, как они готовили карты, собрав фонды информации, и их просили собрать вещи и переехать в другое помещение, удаленное от библиотеки. Бабушка пошла к руководству и сказала – у нас даже у голодных детей спросили, можно ли взять булочку, а теперь без спроса нас оставляют без фондов.
А как она в поезде заказала стакан водки, отказавшись от закуски, чем вызвала недоумение официанта, он же не знал, что это для приболевшего мужа.
Работая в поле, при помощи буровых станков поднимались образцы, по которым в лабораториях определяют, какие ископаемые могут быть в породах этих породах.
Однажды, поступило распоряжение, забрать вышку на которой работали рабочие. Бабушка поехала на машине к руководству и отстояла завершение работы, ведь бурить то оставалось всего нечего. Начальство, оправдывалось, что всего лишь дало распоряжение, найти станок, и в голову не приходило снимать его с почти законченной скважины.
Знакомство с дедушкой в Днепропетровском университете. Он сел рядом на последней парте, плохо видел, она это поняла и подвинула свою тетрадь, так чтоб он записывал с неё.
Стране нужны были гидрогеологи для поиска воды, поэтому бабушке дали возможность учиться ещё один год, она получила диплом как гидрогеолог.
Когда их принимали в управление Таджикгеологии, сказали муж и жена не должны работать в одной группе. Дедушка спокойно выслушал и сказал – мы и не настаиваем. После это ставили в пример, а коллеги недовольничали, мол из-за них нас разделяют.
Остальное время меня, как будто как куклу швыряли из стороны в сторону. Уехал в не самом лучшем расположении духа. Не смог найти контакты? Лезть в душу к другому человеку, чрезмерно думать что же мне делать, сделаю себе и ей хуже. Ведь, когда она мне звонила пол-дня без перерыва, втягивая в разговоры, не обиделся ли я и как же она так поступила, что я якобы рано уехал, вначале пытался что то ответить успокоить, доставляя себе существенную боль. А после, отрезал и добавил в чёрный список. Признаюсь, опасался, не сделает ли она чего с собой, она ведь говорила, что покончит от расстройства. Опасением терзал себя. Но перезвонив ей сам через некоторое время, как не в чём не бывало услышал, довольный бодрый голос.
Поэтому, раз не получается, буду навещать реже или вовсе перестану. От терзаний, нужно уходить, и время не тратить. А не потратил ли я ещё и думая об этом ище и при написании этой заметки.
-------
Возможно, это очередной звоночек, что что-то не в порядке. Например, побаиваюсь людей и не подпускаю к себе близко, чем и была недовольна бабушка.
2 November 17 The next day after my Ankle was buried
Я узнал об этом, как только вышел с работы на обед и позвонил, увидев пропущенный вызов от бабушки, первое мгновение вроде и понял, но как то не представлялось что это значит, через секунду лёгкое шоковое состояние, как будто наполнило моё тело с ног до головы, шел и плакал. Потом, успокоился и первый день провёл как и запланировал. Состояние, конечно же ухудшилось, стало неловко перед коллегами, открыть рот и сказать что у меня умер дядя стеснялся. Было глупо, быть грустным, когда вокруг хорошее настроение, даже не уважительно.
В среду уже настроился на траурный лад, решил обязательно навестить бабушку и остаться на ночь. Наверно, это был пик переживаний, ведь теперь очень волновался и за неё. Было жутко, она что-то делала вечером и поднималась ночью, её неспокойствие не давало мне покоя. Посреди ночи надоело просто лежать, и я пошёл бродить вокруг зданий НИИ Дальней радиосвязи.
Поражает, что всё, что было так или иначе связано с ним теперь приняло другой вид. Как дороги стали абсолютно все слова что он говорил, даже замечания – Антош, ну что ты там делаешь, - Ма не трогай скатерть, даже странные бормотания из-за болезни теперь слышатся по - другому...
Провожали родного человека из моего родного дома, двери куда мне всегда были открыты в том числе и им. Уже совсем не важно, какой странный он был, вот я вижу его последний раз и так не хочется уходить из зала прощаний. Заплакал опершись о стенки гроба, склонил голову, в этот момент совсем не стеснялся окружающих, как мне казалось нашёл местечко и подходящее действие что – бы побыть с ним и не скрывать как мне грустно.
Просто не мог не написать об этом этим субботним вечером, по возвращении с дачи. С утра тоже было тяжеловато, но вечером уже совсем другое настроение.
2 November 17 Saturday after cottage visit
В целом могу себя похвалить за мужественно проведённую такую непростую трудовую неделю, несмотря на некоторые ляпы. И сейчас хотелось тусить, спать не тянуло. Но тратить силы для этого, хотя бы почистить машину от снега, совсем не хотелось. Хотелось, чтоб мы с подругой, что-нибудь не сложное приготовили, посидели попили чайку под музыку, немного прогулялись бы по микрорайону, продолжив общение, после чего разошлись бы спать.
07. December 17 Tuesday We have meets with my girlfriend from Sokol.
Temptation.
Ужасы прошлой недели остались позади, вчера был в университете, сегодня встретился с подругой, последний раз мы виделись пять лет назад. Я полон хорошего настроения, несмотря на усталость сначала от работы, потом ещё и от поездки, есть мысли о том как жить дальше, но только они вновь переплетаются и искушением женщины. Соскучился по своей, можно сказать женщине, которая существенно старше. Такое уже было осенью, но на сей раз более очевидно, показано, что мне не следует звонить и приглашать на встречу. Вспоминаю, как весной и летом, пусть в основном и не очень тёплыми, она постоянно проявляла инициативу и в основном сама звонила. Мне же были не особо приятны эта настойчивость и долгое общение... Но на сей раз рвать не спешил, знал, что оно само порвётся. Только что поддался на искушение, теперь уже не особо и хочу её, видеть.
13 Wednesday after water pool
Стало понятно, что нужно жить с женщиной, потому что с девушкой теперь, лишь в мечтах или далёком прошлом, и почему то, написать так рука сейчас не особо тянется. Уже был опыт жизни в доме моей мечты, и тогда стало ясно, что главное кто-то, а не что-то, где бы они ни было. Как же пробовать чтоб вышло что-то путное?... (Развивать отношения с кем бы они не развивались.)
Какие же мысли часто посещают меня на этом этапе? Часто ломаю голову на счёт переезда на дачу? И думаю сдавать ли квартиру? Ответ найден, не спеша пробовать переезжать, понятно, почему мне нужно быть за городом и больше не собираюсь особо ломать себе голову, а зачем так далеко ехать, что там молодому делать и т.д. Квартиру решено использовать для развития отношений, встреч, не забивать голову поиском квартирантов.
17.December, Sunday. Wash machine from Grandma in my car.
Чем же сейчас в основном забита голова?
Кажется, молодости осталось совсем не много, поэтому ценю возможность провести время в компании, на спортивном мероприятии, выбраться на природу, погулять по городу, просто встретиться, конечно же чем – то помочь. Помимо работы – это самое главное.
Часто заморачиваю себя обустройством жилища на даче, что и как там будет делаться, уделяя много внимания техническим моментам, коммуникациям, приспособленности дома. Так было с детства и будет живя там...
Важнее этого, конечно же аспирантура, где пытаюсь следовать плану отпрашиваясь с работы, что доставляет жуткую нервотрёпку, зато посещаю университет.
Бассейн и катание на коньках – основные виды спорта на сегодня. В выходные и праздники рассматриваются варианты путешествий, коротких и не очень.
Всё это держится на работе, которая направляет туда, где жить, даёт возможность более свободно думать о доме, спорте и встречах с людьми.
Здесь же, есть едва заметный рост, кем я был в первые рабочие дни, что мог позволить себе тогда и что есть сейчас, могу позволить себе заметно больше.
Но я совсем забыл про себя, здоровье – это всё ещё как то где то рядом, болит, урчит живот, поясница не даёт спокойно писать, даже лёжа на диване, нервы не позволяют уснуть, иногда бьётся сердце. А ведь есть средства и методы для улучшения и этих состояний. Только, как переключиться на себя, а не ждать пока свалишься и другого выбора не останется вовсе?
20 Tuesday
Спустя двадцать пять дней снова приступ, правда ему предшествовали дни когда поздно ложился спать. С большим трудом доработал рабочий день и решил сразу домой, прыгнуть спать. Состояния малоприятное, похожее на дрём, как будто засыпаю, а уже через пять минут всего лишь дремлю, а ещё через столько же, осознаю что уже, и вовсе не сплю. Понимаю, что может ухудшиться, боюсь что встречусь с родными, например в больнице.
Удивляюсь, на сколько не понимаю, какою огромную роль играет для меня то, что у меня есть, (сейчас оно было). Прошло три года с той осени, когда жил у своей будущей жены и с ней же вместе ходил, что то же выяснится в последствии, хотя и вызывает сомнения, на любимою работу. Тогда же всё подобные состояния достаточно быстро и, возможно, к сожалению почти не заметно кинули в лету. О том что всё вернётся, совершенно не думалось, даже казалось что это я перерос и теперь того что было не повторится. Аргументом в защиту своих поступков будет интересный эффект, когда ввязываюсь во что-то нехорошее в попытке построить что-либо, дурные состояния так же отступают и кажется, вот только закончится то во что ввязался и всё будет сделано ново - красиво. Но не нут то было, выбравшись вновь в чисто поле опять начинаешь барахтаться...
Отложив в сторону многие дела и книги, институт, как будто оставил время и место в голове что бы подумать и не поддался на искушения, дойдя уже до среды, что способствовало хорошему настроению. Кажется, стал лучше контролировать такие припадки желаний и понимаю что можно сделать, за что потом буду наказан. Найдя способ что-то да излить, в первое время и вовсе показалась, что дальше с этим будет легче.
Жизнь во многом состоит из терпения, терпение сложного дела, своих внутренних желаний, поступков окружающих, коллег на работе, где отношения и вовсе не могут быть простыми, поэтому нужно терпеть и не возмущаться, только так воздастся и что-то да создастся, а на возмущение мы вовсе не имеем права.
21 December Thursday Приступ
А после приступа в основном всегда хорошее настроение, гордость самим собой за терпеливое его прохождение и интерес, а что же будет с состоянием дальше...
То, что кто – нибудь да захочет быть со мной – это понятно и ненужно его или ёё больше отталкивать, а пытаться идти по жизни вместе...
Между тем спустя, почти шесть лет как я услышал об этом, кстати, по пути из Кубинки в Москву, появились некоторые зацепочки понятия «Эмоциональный интеллект», способность понимать эмоции и управлять ими. Так я начал пытаться понять в каком же я нахожусь эмоциональном состоянии и как оно влияет на принятие решений и общение с окружающими. Так, распознав свои эмоции я могу оценить, как они повлияют на действия окружающих и их восприятие меня. А вот связь между своими чувствами и поступками, по моему, совсем не вижу, разве что результат, как правило соответствует настроению.
Эмпатия, понять, что чувствуют другие (сопереживание), на мой взлгяд у меня совсем не развита. Могу разве что распознать эмоциональное состояние человека, но поставить себя на его место затруднительно, скорей наоборот, в душе порадуюсь за себя, мол, а я не переживаю, у меня всё хорошо, и посмеюсь над тоскующим.
Помимо всего этого мне мешают комплексы, как в школе боялся выходить в зал на большой перемене, так и сейчас с трудом хожу по коридору компании, мимо колег в нашей комнате. А как мне пройти мимо, совсем не обращать внимания? Подумают, какой гордый, неприветливый или наглый. Посмотреть и улыбнуться? Когда хорошее настроение – это вполне прокатывает, но не начальнице и не директору же. А как пройти мимо них? То же самое, сижу за столом, работаю, нельзя же не реагировать на того кто пришёл к нам. А когда устал и плохо получается дело, держать себя не хватает сил, и часто смотрю с выражением лица, ну вот ещё и пришел тут.
31. December 2017 Sunday Отдаление от аспирантуры
Под конец последней рабочей недели, пришлось отпроситься с работы на экзамен по истории и философии науки. Во время таких мотаний, посреди рабочего дня, думалось, хватит, это последний экзамен, совмещать учёбу без одобрения, становится не только крайне трудно, еще и не разумно.
Комиссия – профессора советской школы, пропустили меня, вопрос о Дарвинской теории, всё равно что, как включить телевизор на инженерном факультете.
После этого не помню, как вернулся на работу, никто, естественно не обронил не слова, пытаюсь дорабатывать день. Это скорее видимость, приборы живут своей жизнью, что происходит совсем не понятно.
Уже после корпоратива, отправляясь на дачу, было грустно, самое сладкое время – ожидания окончания рабочих дней и начало предстоящих праздников наступило и вскоре закончится. А уже завтра наступит и новый год, тем самым оставив позади всё то, что так долго предвкушало это событие. Гуляя вблизи моего дома с утра в таком расположении духа думал, как же хорошо иметь постоянное жильё, работу, чтоб не думать, на что жить и спокойней отдыхать в выходные. При этом появляется возможность выстраивать отношения, искать компанию для отдыха в походах, поездках на дачу и с кем жить. Это всё появилось у меня сравнительно давно и не замечалось, и даже хотелось разрушить, не совсем понятно зачем, ради эксперимента. А осознание что есть и что можно на этом постепенно строить, замечая то, что не было вчера, а сегодня уже есть – пусть и совсем не значительное, не замечательно ли это? Возможно, задумался над этим будучи болен и теряя или уже потерял.
Провожая семнадцатый не удержался от того, чтоб сделать это на манежной площади, по дороге куда смотрел на людей едущих в метро, наверно, всё в настроении ожидания нового года. Прогулка среди отдыхающей людей, осмотр военных автомобилей, а дальше духовой оркестр на сцене, здесь нашлось много радости.
Поиски 2017. Прощание с инженерным делом
© Copyright: Редондо, 2019
Свидетельство о публикации №219082701021
Свидетельство о публикации №219082701021
Рецензии