05.JANUARY2018
Поездка куда угодно – это просто замечательно, уже в поезде, покидая родные края, стало думаться совсем по-другому, как будто происходило едва заметное погружение во что – то чудесное. На второй день в Петербурге были написаны интересные заметки в тетради. Сам факт пребывания в новом месте, другом городе раскрепощает, позволяет по-другому смотреть на всё. Это всегда поднимает настроение и этот эффект сохраняется и по возвращении домой.
Решил обязательно раз в три месяца – пол-года куда-нибудь выезжать и не объяснять себе зачем.
Поднимаясь по лестнице в квартиру, где мы собрались сегодня на сороковой день, подобным образом чувствовалось вливание во что-то, вызывающее другие ощущения, некоторой тоски... Посидели за столом, даже неожиданно замечательно, пообщались, отчётливо выражался пик мероприятия.
Дальше, понятно, что нужно отремонтировать автомобиль, купить полку в ИКЕА, заказать мебель, пригласить строителей для потолка на кухне и обоев, купить одежду. Куда важнее, выйти на связь с друзьями, провести время вместе, возможно встретиться с новыми людьми. Наряду с этим нужно дописать рассказы про две тысячи семнадцатый, всех моих девчонок. Читать литературу.
Вечером голова чумная, хочется что-то нового, не совсем понятно чего, но ждать, думать о потом, возможности как будто нет, нужно как можно скорее, если не прямо сейчас. Раньше это вполне могло быть, что-нибудь сделать, поклеить обои в комнате, покрасить мебель, что-нибудь сколотить, тумбу для обуви или по дому. Теперь это в меньшей степени, поскольку понятна степень актуальности таких задач и как они выполняется соответствующими рабочими.
06.01.18
Ночёвки в квартире на улице Композиторов были не простыми, тесно, отец ворочался полночи совсем рядом, мешало, даже его дыхание. Отравившийся знакомый часто вставал, ходил то в ванну, то на кухню, беспокойство, да и обидно за него. Квартиранты шумели ночью, было слышно, даже в берушах, в которых и без того не удобно спать. Сегодня, всё это кажется менее значительным, порой, даже ерундой по сравнению, когда ночую один и некто не мешает, кроме, своих мыслей о том что меня ждёт и как же я дошёл до этого.
Книгу «Человек и его самолёты» Туполев, мне дали почитать и с первых же строк содержательность, а главное стиль и поход вызвали большой интерес. Это и желание работать в таких организациях и прошлый опыт работы там, принялся читать. Моя же бабушка всячески старалась отстранить меня от этого занятия, что в итоге ей удалось. А в начале, книга и вовсе, была, слегка припрятана ей так, чтоб не бросаться в глаза, очевидно, чтоб я про неё забыл и не взял с собой уезжая.
Бабушка хочет предостеречь меня от того что мне в жизни не нужно? Подобным образом она вела себя, когда я сажал картошку, в перерывах при поиске работы это была отдушина и возможность, хоть намекнуть себе что не деньги, но еда будет.
Наконец я понял, что всё что ни происходит, и радость и грусть – это всего лишь
у меня в голове! Семью разрушится, красивая девушка будет со мной лишь на время. Вселенная, ветер сдувающий снег и листву деревьев, земля и растения, вода – это почти, а для меня навсегда. Вспоминаю фотографию, сделанную в кубинке с девушкой у которой, даже болит всё тоже, что и у меня. Тогда мне, казалось, что мы не можем расстаться. Спустя меньше чем полгода, фотография на фоне фронтона старого дома, долгое время казалась, страшной снимок, сильная тоска, какая ещё может быть у молодого человека. Мы расстались, любимая бабушка болела, находясь один на родной земле, некоторые точки над и были расставлены.
07.01.2018 TEMPTATION
Интересно, это я не предаю значения, миганию красной лампочки, после звонка той женщины, со спокойной душой рвусь провести вместе вечер немедленно прямо сегодня. Как знакомый отца в Петербурге, обращался с алкоголем, из-за которого с ним такое случилось, так же и я не придаю значения встречам с женщинами...
Но всё-таки, неужели завтра будет встреча, и, спустя почти три месяца я, вновь буду гулять с женщиной. Совсем недавно это была мечта, думалось, как здорово встретиться и не бродить одному, а попивая кефир и, заходя в кафе и театры быть вместе.
А сегодня вечером, судя по всему мы не сделаем рывков навстречу друг-другу...
Между тем, что за дурное чувство залезает в меня, когда наши отношения возобновляются? Всё начинается с моего или её звонка мне. Какой-то прилив чего – то и в голову. Начинается с простых привет, что делаешь, возможно лёгкого выведения из моего полутранса её вопросом, не разбудила, ли. Её благодарность за поздравления по электронной почте, (звоня после десяти вечера), дальше, вроде пожелания мне всего хорошего, но у меня уже подъём, и мой вопрос, сильно ли ты хочешь спать, давай встретимся? Её очевидное нежелание быть на холоде, ехать ко мне менее неохота. Я особо не уговариваю, и нехотя соглашаюсь на встречу завтра, договариваемся о времени встречи и о том, как выйти на связь завтра, кажется, она побаивается, что встреча сорвётся. Возможно, я тоже переживаю срыва встречи, но не признаюсь себе. В целом, похоже, ощущения приза от меня.
12.01.17 Friday evening. TEMPTATION.
Рисую кружочек в центре она, к нему ведут стрелки, побыть с кем-то вдвоём, желания побыть с женщиной, интересно получше разглядеть человека, разобраться чем же он плох, чём хорош – это и другое я получаю. Время выходного дня, забитая голова мыслями о человеке, нашими отношениями и т.д., ужасное самочувствие после встречи, да и во время, упадок настроения, сил, здоровья, втягивание и уход от попыток новых знакомств – это я отдаю...
Едва замечаю насколько мыслю в зависимости от своего состояния. Как только представляю её рядом, ощущаю то замечательное, что испытывает мужчина, находясь вдвоём и свободно общаясь с женщиной. Как захватывающе, как заманчиво... И вот мы гуляем по городу, как интересно, можно спросить и то и это, прикоснуться, не мечта ли? Но куда же делось то дурное ощущения, после наших расставаний, появляющееся вместе с осознанием того, что человек взял у меня? По мимо этого здесь есть ещё что-то очень противное, от чего хочется тут же лечь на землю и, даже в грязь. Порой, мы видим, что хотим видеть, думаем о чём хотим думать. Так вечером я совсем не думаю об этом, лишь при написании этих строк, кажись, трезвый взгляд прорезался на мгновение. А днём он полностью овладевает моим сознанием и, даже вызывает негодование, как она могла так поступить, больше не посмею иметь дело. То что я получил, в этот момент отсутствует в моём поле размышления.
При встречи, очевидно, как писал Лесков «Ненужная победа», не удаётся вписать её в цветок... Смотрю и многое отталкивает. Но вот, в один момент, моим сознанием овладевает другая сторона, хочется и побыстрее, не думая... Видимо, так мы устроены получив это, сразу думается тем что осталось – всё то отрицательное о чём писал в начале. Оно переполняет, ведёт к негодованию, и кажись, больше и речи не может быть о чём-то между нами, и мы быстро расстаёмся.
Пустота, поскольку, эта была всего лишь игра, созидательное полностью отсутствовало, теперь ощущается в полной мере, как и все потери, понесшиеся из-за того что было получено и уже, почти не имеет не какого смысла.
13.01.18 Saturday
Колея, ведущая к гибели. У меня есть работа, на которой очень редко дают по шапке, потому думается, что у меня всё в порядке. Есть жильё, где тепло и уютно. Будучи не в силах противостоять тому желанию, что находит вечером, встречаюсь с женщиной значительно старше меня.
Когда тяжело, охватывает болезнь, состояние после смерти близкого, возможно, физическая усталость, от которой успел попросту отвыкнуть, наступает, как будто протрезвление, ясный взгляд на происходящее, появляются желания и попытки что-то сделать, для движения в светлую сторону.
Праздники раскачали, с каждым днём ложился всё позже и позже, спал всё хуже. Становилось страшно! Уснуть не могу, из-за чего днём сильная усталость и головные боли, затруднительно контачить с людьми – это накапливается, как снежный ком изо дня в день.
Получив то, что хотел, а вместе с тем усталость, головную боль, опустошённость заставил себя рано лечь для подготовки к первой рабочей недели.
Начало недели было очень тяжёлым. Казалось, что вот-вот не смогу приехать на работу из-за шума в голове и бессонницы. Но другого пути, кроме как туда ехать не представлялось, разве что заметная болезнь глаз с вытекающим от туда гноем, звала в поликлинику...
Ездил, ездил на работу, а возвращаясь немедленно ложился спать, последнее было не легче первого, и к пятнице распогодилось. С утра было заметно больше сил, а на работе хорошее настроение. И, казалось, уже могу больше, чем просто работать, что вначале недели было с трудом...
В итоги, замечательная, непростая неделя, но в пятницу заставить себя спать уже не смог, да и мешал излишек сил, после попыток избавиться от него посредством ремонта, глупость взяла своё.
17.01.2018 Wednesday evening
Связь между своими эмоциями и поступками, пытаюсь замечать. Как меняется настроение и отношение ко всему происходящему. На той недели еле дотянул до пятницы, изо всех сил пытался работать.
В понедельник стало скучно, работу легко выполняю, не особо интересно, только ради коллектива и дохода, конечно же.
Во вторник втянулся, работать нравилось, ремонтировал с удовольствием, всё замечательно, но ночью хуже спал.
В среду стало тяжеловато, т.к. ночью отдохнул не до конца. Да и чинить эти устройства удовольствия мало. Судя по всему целенаправленная нервотрёпка коллеги что по старше, вполне ощутима, но я по неопытности уходил не сразу. После обеда дружный удар, после которого они отступили совсем. А я в какой-то степени представляю себя живущим другой жизнью, не такой как большинство ребят моего круга, в худшем смысле. Как будто я пытался продержаться, быть полноценным членом общества, имея работу и личную жизнь, но не смог...
С таким настроением закончил рабочий день, и с ощутимым нервозом лёг спать.
20 Saturday The first visit in the summer cottage in this year
Рост на гране падения, так хотелось охарактеризовать прошедшую неделю. Между тем, уже и не зачем обустраивать дом для круглогодичного проживания, зачем забивать себе голову покупками какой-то мебели. Это отодвинулось на задний план. Появилось то, что первостепенней – коллектив и многое улучшилось...
Первое время на работе было очень тяжело, иногда казалось не смогу и всё полетит, вот только продержаться бы.
Местами начало становиться легче и я тут же рвался вперёд к новым знаниям и думалось пренебрегаючи, сервис не для меня, вот там, например в соседней комнате, вот это да...
В предпоследний день перед новым годом, сделав всю работу, погрузился в изучения микропроцессорной платы и в конце дня сильно получил.
Интересно, что всегда трудно. Трудно было первую неделю с нездоровыми глазами приходить на работу, поправившись и будучи полон сил стало не легче. Под конец недели ощущается даже тяжелее.
Когда меня пинали, по началу обижался, принимал на свой счёт, думал, я такой сякой не смогу жить со всеми, не полноценный член общества. Остро реагировал, думал готовят к увольнению или ещё к чему.
В один момент, вспоминая как было плохо без них, попытался не дуться, не злиться, а искренне так же сделался недовольный собой, извинился, зарыдал: «Ой как же так, что же делать»... Перестал быть стеной, на сильном ветру, а стал обтекаемым и перемещаемым, позволяющим менять свое положение, без вреда, как семена на ветру или растения на пруду.
Удивился, вместо колких ударов, это стало как будто психотерапией, на душе стало легче. Как когда-то в школе, казалось вскоре побьют, но вот вышло совсем по другому.
Хотел поехать в университет, очень хотел, отпросился у начальницы всего на час, это вызвало, как будто её недоумение, диалог со мной, непонятно о чём, стало обидно. Но где то в глубине мелькает, получил заслуженно.
После, неожиданной информации, после звонка друга, как футбольный мяч, не успевал осознавать, да и состояние какое-то, отпросился у начальницы и был вызван на ковёр, сказали, они и знать не знают, что учусь... Вместо того, что бы отмолчаться, сказал: «Меня удивило, что Вы не в курсе, что я в аспирантуре!» - возможно, это вызвало гордость, возможно глупую. Потом были еще диалоги, казалось меня победили и я позволил ещё и попинать побеждённого.
Это швырнуло меня уже в совсем другое состояние, пытался сдерживать то что отдалённо напоминает эйфорию. На фоне пинаний коллег, и такого диалога, казалось почти очевидным, работать мне здесь считанные дни.
Чрезмерно приняв на свой счёт уколы коллеги, не правильно понял начальницу.
Интересно, что после её трёпки тоже на душе стало едва заметно по другому, легче.
Ясно, что мне часто кажется и всё. Особенно это видно когда засиживаюсь дома более трёх часов, в голове не понятно что. На даче кажется, что кто-то соседнем участке. Недавно, после слов бабушке, решил, что мой дядя поехал проведать её с определёнными целями, хотя его там не было и в помине. Уж чего только я не выдумывал себе на прошлой работе. А с женщинами, начиная с соседки, как часто был уверен в том, что мне нужно поступать определённым образом и что они этого и ждут.
Когда удаётся выспаться и состояние, вполне нормальное, у меня достаточно сил и требуется их приложить. Из-за недопониманий ударяюсь в технику, в изучение чего-либо, в то что мне хочется делать и кажется важным и интересным, нужным, но не окружающим, коллегам.
На сомом деле всё это лишь уход от реальных обстоятельств, ведь всё что не сделано в технике, сделано людьми и для людей. Обстоятельства, как это сделано и кем – уже второстепенны, поэтому, возможно, и стоит сосредоточиться на людях и отношениях с ними, придавая этому первостепенное значение.
27.01.18 Saturday Before we are going to take kitchen to my cottage
Это суббота, традиционно, со ставшими уже привычными неразберихами, что делать и состоянием, как будто спустился с луны и за что не возьмись получается непонятно что. Куда делась маляр, пообещавшая вчера приехать в девять утра?
Ночь была интересная, было радостно, даже дьявольски радостно, от того что всё хорошо, всё есть и осталось достаточно сил после завершения непростой рабочей недели. В таком состоянии было начал искать пути получения большего, но разумев, что оказывается, это нечего, а лишь фундамент, на котором нужно строить то, что совсем не получается, едва вернул мысли в спокойное состояние, как был огрет симптомами болезни. Болит и горло и около почки и в области лёгких, вдруг, не спокойно, как уже давно в области живота, - всё это позволило настроиться на лад терпения и преодоления, потому было не до глупостей и я быстро уснул и хорошо поспал.
28.01.18 Sunday evening
Как написать про то, что мне предстоит встретить закат? Состояние очень странное, как будто простуда, мышечные боли в разных частях тела, лёгкая завёдённость. Вспомнил, почти всех наших и приснились почти все. Сегодняшний звонок матери мне, после неё всегда чувствуется нервотрёпка. Хочется сказать, думайте о себе, поступайте как нужно, рожайте детей, пытаться тянуть меня бесполезно, дайте спокойно помереть. Это нормально, кто-то рождается умным, кто-то глупым, кто-то женится и растит детей, все заканчивают по разному, далеко не все так как это видится. Глупо копаться, почему так вышло у меня, встретить эту весну работая и пытаясь что-то устроить в личной жизни, даже это уже ничего не поменяло бы. Хотя попытки, конечно будут.
07.02.18 Tuesday 9.00 PM
Вчера закончился приступ, две бессонные ночи, непонятное настроение, доехать бы до работы отработать и нечего более. Как только полегчало, опять готов рвануться куда-то, где наука и техника переплетается с политикой и всё совсем непросто и опасно.
Повидаться бы с девчонками или женщинами – вот чем планирую заниматься, помимо работы, больше ничего не надо. Точнее, не так важно. Как раз работа позволяет, покупать разве что себе одежду, а её давно пора обновить...
Хочу разобраться в своих пробелах в восприятии окружающих людей. Действительно ли у живу с составляющими из спектра аутизма?
Нравится писать рассказы и заметки, это одно из не многих занятий, за которым не замечаю время. Только работа за компьютером влечёт за собой упадок настроения, слегка чумную голову бессонную ночь. После воскресенья, когда в обед писал около полутора часов, а потом и еще чуть меньше трёх и начался очередной приступ. Психическая перегрузка, утомление, куча мыслей и невозможность уснуть. Придётся сократить времяпровождение за текстами. Зато, те дела, где нужно больше двигаться мне ещё позволены, строительство, но это уже менее интересно и, даже как напрасно потраченное время. Спорт люблю, но приходится себя заставлять, например, сейчас на лыжах, как то не столь романтично, как например подготовить стенку под оклейку обоями. Каток, почти дотягивает, но там нужно обходиться с людьми, а когда устал, это совсем не хочется.
09.02.18 Friday after water pool
Трудовая неделя закончилась уколом за три минуты до окончания, она была средней сложности и процентов на пятьдесят распущенности.
Волна желания поддаться искушения после месячного перерыва подступает вновь. В эти выходные в полной мере проведу время в спорте, начало уже положено. Потихоньку набирают обороты знакомства, даже, кажется, зачем нужно всё остальное... Понятно, что это тоже займёт не столь много времени и результат очень сложен, поэтому всё остальное лишь притормозит на какое –то время. Пока будут силы и настроение. Но это всё поверхностное. Все знакомые просочились и вновь в выходные остался один, а как было замечательно, когда складывалось встречаться с интересными друзьями. Кажется, нам меня посмотрели, после того как устроился на работу у запылал радостью, но поняли, здесь мёдом не намазано. Интересно, куда же будет движение? Рост замедляется и появляется, некоторая пустота на фоне обеспеченности, вырастить что-то на которой, кажется на гране возможного...
10.12.18
Как быстро можно попасть из одного царства в другое! Достаточно лишь сделать рывок - усилие над собой, тяжёлая атмосфера, напряжённость после работы, вдруг едва заметно растворяется и всё наполняется совершенно другим. Стоило, войти в здание бассейна, купив думая абонемент, (что и было рывком) и река радости и другого настроения начала литься в моём направление. А ещё каких то пять –десять минут назад всё было затянуто серыми тучами и казалось так и должно быть, по-другому не может...
Покупка одежды – очередные пять тысяч, особо не раздумывая. Всё это очень нужно, думаю это правильное движение.
Я как футбольный мяч, в походе стало хорошо, тут же подумал займусь плотно туризмом, изменю свой сайт, отодвину радиоэлектронику, (хотя, она сама кинула в лету) как замечательно, решилось что мне нужно...
Познакомился с парнем у кого есть особенности психики, подумал, а почему бы мне не разобраться в этом и не стать специалистом, (но быстро передумал).
11.02.18 Аfter my visiting to Grandma and meet with my Ant.
Чрезмерная уверенность о том, как хорошо всё сложилось и продолжается и высокое самомнение о себе в этом часто говорит о замыленности взгляда, до такой степени, что уже невиден идеал цели, не говоря уже о деталях.
Почему при общении с разными людьми мы ощущаем себя по-разному? Вроде, обыденный бытовой диалог о том что у нас есть к столу и что нужно докупить. А чувствуешь себя как униженный дурачок...
С другими достаточно встретиться и, почти нечего не говоря побыть рядом, как ощущение что ты глупый недальновидный, чрезмерно прямолинейный и отрицательный прям до отвратительности, и многое подобное быстро овладевает нами
15.02.18 Tuesday
По дороге на работу попытался пообщаться со встретившимися мне по пути девушками, стало думаться насколько сложно, самооценка встала на место...
На работе едва заметно нахлынуло чувство что всё в порядке, такой я молодец и всё в таком духе...
Какую же пользу можно извлечь, когда задевают за что только можно, не прощают даже малейших ошибок и лишне сказанных слов, а ещё и ищут уязвимости и найдя их тут же или выждав наносят удар – за всю эту школу могу благодарить обстановку в первом КБ. Другой вопрос удавалось ли приспособиться, пытаться выработать в себе сильные качества, а не тут же опускаться метаясь и метая слова направо и налево.
Теперь, когда всё кажется идеализированно, и этот островок райской жизни существенно отличается от требований от тебя вокруг да около (жестокости), задумываешься на сколько это хорошо, а насколько плохо.
17.02.18 Wednesday evening. Go to my Grandma
Ужас вернулся вновь! Представляется невозможность, неспособность найти себя среди людей, пугают болезни предстоящие и текущая сильная простуда с непонятными проявлениями. Всё это наряду с болями в спине и разных частях тела. Я больной одинокий еле передвигающийся человек и мне абсолютно всё равно до соседей и их поступков. Ещё больше напугала вероятность пребывания в больнице, где люди, мягко скажем не как в архитектурном институте, и очень сложное отношение. На меня давят, просят купить им сигарет и алкоголь. Бессонные ночи от разговоров, которые тоже, мягко скажем, ещё менее привлекательны чем на одном из мест работы.
19.02.18 EVEVING Sunday at My-my Cafe
Счастье приходит к нам неожиданно и когда к нем, не готовы. Так было сегодня, когда, обойдя зал со столиками и, даже уже присевши перекусить, продолжил поиски спокойного, свободного местечка, решил остановиться за свободным местом, за столиком где сидели две девчонки.
От волнения, и будучи уверен в своём отвержении, несмотря на позволение присесть тут же принялся за поедания, сваренного бабушкой варёного яйца, акцентируя своё положение.
Перекусывая, уже думаю о продолжении чтения книги, как сквозь всё это продолжаю замечать принятие меня одной из них, при некотором равнодушие со стороны подруги. Искра надежны пробежала, попытка не заставила себя ждать, но настрой и взвинченное состояние, как часто бывает совсем не кстати...
Но сам факт, что это могло быть... В самые депрессивные за долгое время выходные.
26.February 18 Monday after trip to Great Novgorod
Ожидание весны и надежды, что удастся её встретить и плодотворно провести, так же как и сейчас провожаю зиму, работаю и делаю то, что мне нравится, отчего не сильно устаю, одновременно пытаюсь восстановить дорогу - устраивать свою личную жизнь.
Как только мое состояние выходит из равновесия, чему в основном, почти не предаю значения, реакция окружающих не заставляет себя ждать.
03.March.18 Saturday
Работа есть, в будни полноценный член общества, размышляю о чём-то большем. В выходные всё по-другому, с тех пор как перестал видеться с друзьями, тоска, страх каждого шороха и непонятно чего ждать.
В квартире не знаю что делать, спать надо, а не тянет, потому что очевидно, скоро не усну. Какой-то дискомфорт, куда тут до дел, заниматься, например, радиоэлектроникой или ещё что-либо делать. Очевидно, с кем-то совсем по другому.
04.March.18 Sunday after Sokolniki
Удалось выбраться в субботу в поездку на лыжах и тем самым выправить, после поворотов в пятницу вечером путь. В воскресенье с утра в квартире, как обычно метания и голова кругом, но на сей раз контролируемо, потому дальше на тренинге в Леруа-Мелрен всё встало на свои места окончательно. В квартире у Бабы Нины, почти сразу стало хуже, и далее полетел вниз, выбежал от туда совсем чумной и депрессивный. Не удалось держать язык за зубами и сосредоточиться на том что происходит, потому потерял столько энергии.
07.03.18
Во-первых, порадуемся за такую хорошую «пятницу». В кавычках, потому что на этой недели последним рабочим днём оказалась среда. Но усталость накопилась такая, что, многие пятницы как выходные дни в сравнении. Моральная усталость, нервная напряжённость вперемешку с недосыпом – со всем этим завершал этот вечер. О том, что не всё в порядке становилось ясно после каждой встречи с кем-либо. Все они протекали на конфликтной ноте, с оставшейся обидой на этих людей. Но стоило лишь задуматься, как причина столь серьёзных недопониманий начинала вырисовываться. Помимо этого хотелось побыть с женщиной, думать о том, что всему своё время и никуда от меня это не денется, и то, что смотреть на женщин в таком ракурсе строго запрещено, совсем не хотелось. Наступило и чувство усталости ожидания, ну и пускай я упаду в пропасть, раз ничего не получается.
На удивление вечер прошел очень хорошо, разве что судорожное поедание всего что было в холодильнике – вот за что можно себя упрекнуть. Я вышел и пошёл плохо представляя куда и зачем. Уже, даже и на это не соображалось. Вроде нужны были продукты, но того что нужно не оказалось, вроде хотелось съесть что-нибудь не самого полезного в KFC, но там оказалось так шумно, что оставаться не решился.
09.03.2018
Второй день в Косимове, усталость поуменьшилась, между тем, очевидно, нехватка общения даёт о себе знать.
С женщинами же обстоит следующим образом, играют вниманием, напоминает футбольный мяч и тренировка у стенки. Акцентируют внимание, ведусь и смотрю туда, (моё состояние сейчас заметно выдаёт желание), но тут же они как не в чём не бывало продолжают заниматься своими делами или вовсе отворачиваются, отвлекаясь на что-то. Не смотреть же мне на неё уже повернувшуюся ко мне спиной и, например копошащуюся в корзине с одежной, вновь переключаюсь на свои дела. Но очень скоро на тебе, едва заметный акцент или, даже её наклон вперёд, мне попадает в глаза то против чего устоять совсем не тянет. Такой поведение сильно раздражает, от отчаяния думается о запрещенном шаге с моей стороны.
Видимо в этот момент мое эмоциональное состояние, как следствие нахождения себя в том, что приносит радость и уровня успешности положения не достаточно.
Недопонимания в кафе, где хотел поужинать, а с утра и на автовокзале, когда хотел уточнить у администратора про отправление автобуса подлили масло в тяжёлое эмоциональное состояние, следствием которого они же и являлись. Замкнутый круг жизни в напряжённом городе. Водитель автобуса на мой вопрос долго ли стоянка ответил так что тоже стало не по душе. Первая остановка часа через два езды была ещё в московской области. Очевидно, новый плакат берегите природу, соблюдайте чисто ту и что-то ещё в этом роде висел над тропинкой в лес, куда немедленно и отправился. Женщина проявила внимание, указав на соседнюю тропинку: «Мужчинам туда». Грусть с элементами отчаяние напомнила о себе, за спиной виднелся автобус, а справа женщины, выходившие из лесу.
10.07.18 At the Kasimov
«А почему ты выбрал именно наш город», - спросила она. Не говорить же как уставший и растерявший голову судорожными движениями на работе, боясь показать картинку на мониторе выбирал первый попавшийся город достаточно далеко от Москвы, но куда несложно добраться и есть недорогие номера в гостинице. Как будто кто-то подсказал мне, сказать нечто красивое, что прочитал находясь уже в дороге: «Недавно город включён в список Золотого кольца».
Дальняя дорога, чуть меньше шести часов на автобусе, давно пора бы и пообедать, за чем немедленно и отправился по дороге начиная знакомиться с городом. Про столовую или не дорогое кафе, проще было бы спросить у бабушек, но их в тот момент не оказалось. Две девчонки с радостью рассказали мне про несколько возможных вариантов, но тут же поинтересовались: «Вы турист?». Несколько вопросов, где бывал и как часто путешествуешь и девушки решили проводить меня до торгового центра. «Как тебя зовут? меня Соня а её Кристина», - спросила проявившая инициативу. «Ты есть Вконтаке?» Давно не пользуюсь социальными сетями, но задумался. После того как выяснилось что в однокласниках пообщаться так же не получится, Соня не растерялась и сказало: «Давай телефон». Ещё и такой фразой, с которой много лет подходил знакомиться. Состояние усталости спрятало шок. «Заблудишься, звони не стесняйся» - сказала она, дав понять что им пора по делам.
На следующей день было так же грустно. В краеведческий музей попасть не удалось, все два раза что подходил туда, выяснялось что возможность экскурсии ограничена. Зато рассказали про город, как интересно две параллельно идущие улицы. Одна Русская, другая Татарская, а между ними труднопроходимый овраг. Обе улицы заканчиваются главными площадями у реки, на одной церковь, а на другой соответственно мечеть.
Сонька на мой звонок не ответила, в чём видел причину - своё состояние. Целый день ходил я по городу иногда останавливаясь перекусить, почитать книжку на английском и, конечно же пообедать, где удалось немного пописать. Ближе к шести вернулся в гостиницу «Кузнечный двор», где во дворе размещалась кузница и множество самых разных кованых изделий. Осмотрев металлические экспонаты, воспользовался возможностью посмотреть показа работы мастера – управляющего гостиницей. Нагревая металл, ударяя молотом и пользуясь специальными приспособлениями изготавливались различные предметы. Кузнецов называли колдунами, потому что в кузнеце соединяются четыре стихии, примерно так сказал за работой мастер.
Перед сном решил прогуляться и зайти в главный храм на вечернюю службу. Для чего предстояло пройти около километра по главной улице. Было достаточно прохладно потому думал над тем, что бы вернуться, но ускоря шаг решил всё-таки дойти.
Вскоре встретил Соньку с другой девчонкой. Они шли пить, а на моё предложение скушать что-нибудь вкусненькое, сказали: «Это скучно». Встреча была столь неожиданна, и у меня растерянного был не самый приятный распрос начиная от того, кем работаю, продолжая, тем пил я когда-либо, заканчивая очень даже интимными подробностями личной жизни. Зато, они узнали что мне тридцать один, а я узнал что им около двадцати. Спросить что-то серьёзное, например, к чему бы вы хотели придти и что думаете делать дальше в жизни, не получилось, последовали ответы «Бухать». Впрочем, возможно, вечером выходного разумно научиться как следует отдыхать и такая шутка куда уместней серьезных разговоров. Обнявшись с Сонькой мы пошли по своим сторонам. Если был один раз в этом месте, обязательно будешь там ещё, возможно в Касимов ещё и попаду, но увидеться с Сонькой наврядле получится.
11.03.2018 Sunday after Kasimov
Москва взяла под свои крылья и совсем не знаю чем заняться в последней выходной. Поработать над статьями по аспирантуре или продолжить написание рассказов, смущает отсутствие движения и сидячий ритм, не совсем кстати для отдыха. Можно пойти на тренинг по изготовлению стелажа в Лерум Мерлен. Но там, в основном дети не немного не кстати. Можно пойти в бассейн, во многом хороший вариант. Можно продолжить ремонт дома радиолы Урал, но сидеть в квартире скучно и замкнуто. Как и другие дела там, помыть пол, хотя это надо.
16.03.18 Friday Evening
Кажется, неделя была с разумом на достойном уровне, ощутимо лучше. Эмоциональная (психическая) усталость прогрессирует следующим образом. Вначале, она вполне ощутима. После отдыха, например сна, восстанавливаешься, но устаёшь с каждым разом всё быстрее и быстрее. Далее начинается период снижения ощущения усталости, внимание рассеивается и паузы заполняются разными информационными воздействиями, как затырканный и ничего не делать становится сложнее. Соответственно растут нагрузки, а состояние покоя наступает всё реже и реже.
В случае продолжения ощущение усталости заменяется другими и понять что именно нужно тебе сложно.
21.03.18
Не писал, наверно потому что находился под влиянием чувств, оставленного в дураках. После того, как в воскресенье связался с мастерами, в надежде увидеть уже в понедельник ровный белый потолок на кужне. Потом перезванивал по пропущенным вызовам в моём телефоне, боялся того, что это звонили строители, с которыми пришлось так расстаться. Между тем, кажется что мы квиты. Они вели себя соответствующим образом, как и выполнили работу. Я отдал им определённую сумму денег, скорее оставшись ещё должен, очевидно, в разы меньше чем у меня запросили. Но тут ещё, как будто нарочно, оставленная недешёвая электродрель...
Ночь со вторника, вдруг, решено было провести на даче. Да в сыром и холодном доме, без капли воды было намного легче. Ведь, даже в среду, когда, моя бывшая женщина, старше меня в резкой форме отказалась помочь с уборкой по дому, продолжал бояться и накручивал себя, теперь ещё и подозрениями на звонки от её бывшего мужа...
В среду вечером, было такое ощущение что в моем доме ещё сохранялось что-то, что оставляют люди, в данном случае мама с сестрой которые клеили обои в то же воскресенье и, как это не странно строители. Поэтому, совсем другим ощущением быстренько привёл в порядок квартиру, убрал укрытие пола оставленное мастером с пылью от шпатлёвки, вымыл технику, полы и мебель, и несмотря на то, что хотелось ещё что –то делать лёг спать. Когда так или иначе разделяешь сделанное с кем-то, хочется и делать.
В выходные, решил следовать намеченному плану и поехал в поход с группой из четырёх человек. С удивительным чувством радости, смотрю фотографии, и, вспоминаю как там всё было. Ночёвка в палатке при температуре холоднее чем минус – 10 С. Когда ложился было жарко, но вскоре одел на себя всю одежду, но так и согрелся. Штаны, впитавшие влагу от снега, заледеневшие и совсем не высыхающие, и не взятые тёплые вещи, их можно было бы если не одеть, то постелить – это взято на заметку, чтоб впредь меньше ошибаться. Ужин в тёплой столовой, позволил расслабиться, и после этого постановка лагеря неподалёку в заснеженном лесу? Опасность нагрянула, когда её не ждали. На ровном месте, в ста метрах от тёплых полупустых домов и, даже гостиниц. Замерзая терзал себя вопросами зачем? И думал, что делать, идти ли проситься переночевать, например у охраны. Но полусонное состояние, желание, остаться в коллективе – всё это помогло перетерпеть. Из похода вернулся другим, загорелым, лишь голова болела, наверно от первого солнца. В другой поход сразу не рвусь, потому что, в целом ощущение двоякое, такое чувство, что организатор похода получил своё.
31.03.18
Что происходит малопонятно. Мы пригласили, мастеров, обещавших мне потолок за семь тысяч рублей, замечательно! Пусть, даже, когда они пришли, стоимость возросла ещё на три тысячи за плинтуса. Они меня просто уговорили, пообещав, что потолок будет очень хороший.
Разговаривать одному в квартире с двумя мужиками было трудно, но я дал им аванс на покупку краски и шпатлёвки, и мы расстались.
Когда я пришёл, работа кипела вовсю. Но, и я и мама ощутили неладное. Например, двухдневный срок, при работе целый день был, очевидно, завышен.
Почти целый день мастер отскабливал пятно пробной шпатлевки, что было недавно нанесено на участке около одного квадратного метра, и лишь к вечеру, почти перед уходом зашпатлевал первым слоем. Целое ведро шпатлёвки, больше половины упаковки, было оставлено засыхать. Стало совсем неприятно, что так переводится материал. Полиэтиленовое укрытие кухни, которое они, настоятельно рекомендовали купить, было закреплено кое-как, в некоторых местах оно оторвалось, потому мебель, музыкальный центр и другая техника были заметно испачканы...
Зато к вечеру следующего дня меня должен ждать готовый потолок, за который у меня уже запросили двенадцать тысяч, правда отчитаться по чекам за купленный материал отказались, слукавив, что отдали их маме.
Когда вернулся домой, моё предчувствие оправдалось. Мало того, что потолок был сделан кое-как, плинтуса были неровно отрезаны и не приклеены, обои местами сильно надорваны, укрытие не держалось ещё в больших местах, всё, что вчера было забрызгано, теперь испачкано ещё сильней. Мастер пытался успокоить, о об обещанной уборки уже не было и речи.
В панике, пришлось попросить мастера уйти, ведь впереди рабочая неделя и продолжать возможности нет. Да я и не хотел в понедельник! Это они меня уговорили, сказав что только один будний день и уже к шести часам всё будет сделано и убрано. Мастер, напугал меня тем, что через десять минут приедет второй. Я предложил забрать их электродрель, но он отказался и ушёл.
11 апреля 18, Wednesday evening
Потеплело, и снег в городе почти полностью растаял. Асфальт подсох, днём стало совсем по-другому, нахождение на улице теперь вызывает восторг...
Качели вновь вернулись в то положение, когда возвращаясь с работы, можешь наслаждаться жизнью, когда всё в порядке, с радостью неспешно наблюдаешь за весенними изменениями в природе, уже с ностальгией вспоминаешь холодные, тёмные зимние вечера, за городской жизнью, выискивая и надеясь найти в ней себя и для себя.
Понятно, что когда есть только работа, качели вновь могут занять то положение (кажется, что всё, не хватает сил, даже на работу), осознаётся сложность создание чего-либо социального, поиска ребят с кем поиграть, например в футбол. Быстрей уеду от сюда, нежели что-то да выстроиться. Познакомиться с девушкой – такая же непосильная задача.
26/04/17
Мне дано понять, что лезть во что-либо более утончённое нежели копать, пилить, строить, мне не стоит, поэтому, буквально пару фраз. Вечер претендует на то, чтобы быть образцовым. Осталось лечь спать, ведь уже десять.
Весна набирает обороты, а я решил заниматься тем, чем мне нравится, после чего прибавляется энергии, улучшается настроение, в городе это разве что чтение художественной литературы, в основном всё связано с жизнью в доме на земле. Колесить по деревням и подумываю отправиться на майские праздники. Отношение к женщинам слегка переменилось, в какой-то степени, теперь, даже от них убегаю, пока не встречу той, от которой это делать просто незачем.
Между тем, друзья где-то в стороне, а вот неприятельские отношения атакуют с разных сторон. Разговаривать, слушать очень тяжело, очевидно этим отталкиваю хороших знакомых, но буквально после нескольких пятиминуток беседы, становится утомительно, психика устаёт.
Спад по приезде на дачу, где тут же началось втягивание и начал думать о чём не стоит (соседний участок, что думает про меня тот или иной сосед, колонка на улице). Спад по возвращении на родную землю ощущается после подъёма в том, что сейчас важнее – работа в коллективе сверстников, стоящих на ногах куда твёрже меня.
Часто спокойная жизнь и ощущение что всё хорошо, позволяет заняться любимыми и делами и, задрав нос думать, какой я молодец, получается и то и это. В такие моменты жизнь для себя вылазит на первый план. Но часто, осознаётся пустота одинокой жизни, страх от каждого звука, и если кто-то заинтересуется и сделает шаги во встречном направлении, пригласит меня к себе, я непременно отодвину на второй план любые свои занятия и буду целиком подвластен другому человеку, лишь бы только то к чему мы хотим прийти было созидательным.
28.04.18 Saturday. The past day befor may first
Давненько не было такого хорошего ощущения по окончании долгой рабочей недели перед праздниками. Это на фоне заметного снижения метаний от одного дела или места к другому. Теперь многое из того что делаю вновь стало возможно делать продолжительное время, получая удовольствие. Ещё совсем недавно чем бы не занимался, было невозможно не переключиться на что угодно другое.
Это хорошее настроение и вернувшиеся силы теперь решено целиком направить на терпение, потребности других людей с кем только смогу быть, самому же важно не зарываться своей гордостью, а жить только самым необходимым. Если будет позволять время, оставленное мне людьми можно делать что нравится, чем занят и сейчас – поездкой в свой дом, его обустройством, в том числе и огород. А в оставшиеся два дня майских, готовится велопоездка по деревням Тверской области.
Последний рабочий день на недели, как это всегда бывает, даже когда к этому готовишься и хочешь, что бы он таким не был – сумасшедший день. Кажись, приехали, пусть и слегка напутали с электричкой, даже идти не надо, ждёт машина, но тут на тебе, не обошлось, колесо, шиномонтаж...
Первый выходной, после рабочий недели, тоже, как всегда выбивает из колеи не меньше, после зимы взялись за доски и электролобзик. Началось с едва заметной паники, особенно кого-то, далее потеря инструмента, тут же его безуспешные поиски с копаниями в опилках, стыдясь опять же кого-то. Но стоило только сесть, прямо на месте, ничего не делая, как нашёлся и ключ, и стало понятней, как же настроить инструмент для ровного пропила.
В одиночестве, на даче в начале майских праздников несколько иначе, нежели в то время, когда приезжал, и почти никого здесь не было. Любое заявление о себе окружающим вызывает у меня дискомфорт, например, помыть велосипед из колонки: как же так ещё нет воды, а у него вон льётся. Машина стоит не на участке, но не мешает проезду: каждый сосед проехал и что-то обо мне да подумал; – всё это давит. С улицы раздаются радостное крики молодых ребят, слышно как соседи о чём-то общаются, мне же страшно и выйти туда, выход в люди. Последствия были самые разные, а тут рискую своим домом.
С наступление тёплой весенней погоды, дела по обустройству дома как-то само собой перестали делаться, удовольствие стало сомнительным, ведь там за моим забором, на улице в окрестных посёлках и в городе закипела жизнь, и, находясь на участке, ладно бы ещё, был бы, кто-то из наших, тогда была бы хоть какая-то польза – повидаться что затруднено в период работы, а сейчас с трудом нахожу себе место. Ведь то, где мне жить менее важно, чем как жить и с кем.
02 мая 18. The past day of May’s weekend
Спустя три дня праздников бросилось в глаза то, что у меня хронический недосып, выспаться невозможно, потому что ночью просыпаюсь, и, на этом фоне тяжёлая, голова, часто ощущается лёгкая дрожь в теле. Вегетососудистая дистания? Как молния, просвет во мгле, стоит пообщаться с противоположным полом, и ощущается по-другому. Так меня направляют туда, резко ограничив возможность заниматься умственным трудом. На первый план выходит относительно грубая работа, например поклейка обоев, чем и планирую заняться, оставшись уже на второй день в городе, где ощущаю себя лучше чем недавно на даче. Замолвлю слово о делах, которыми в душе хочется заниматься: писательство, изучать радио схемы и дорабатывать их, работать с программами и программировать, ясно в таком состоянии это можно лишь чуть-чуть. Стоит лишь не мгого пересидеть, как станет плохо, удовольствия здесь мало.
TEMPTATION 05.05.18
В конце новогодних праздников, по возвращению из поездки в Санкт-Петербург, провёл тройку дней в городе. Желание, переплетённое со скукой по близкому общению – это наряду с усталостью от города и одиночества в нм подтолкнули меня к ней вновь. Она согласилась встретиться, забрав свою порцию поздним звонком, после которого всю ночь не спал, перед утренней встречей. О том, что я не спал, у меня поинтересовались, как бы подтвердив то, чего добивались.
Встреча не чем не запомнилась, хотя мы побывали в разных местах и провели, перед тем как приехать ко мне полдня. На ней была новая длинная куртка, отлично сидевшая, хорошо подчёркивающая формы тела, но, ещё казалось, что исходило что-то другое.
Когда мне стало неприятно, под конец, я не сдержался и начал высказывать всё что, думаю по поводу нашего падения, хотя было ли это падение для неё? Кажется, в этот раз ей стало страшно, и слегка теряя контроль над собой, она брызнула оскорблениями... Мы расстались, хуже обычного и с тех пор не виделись.
В зависимости от моего состояния или от звёзд небе или ещё от чего-то, во мне разгораются к ней разные чувства. Это и злость и обида, за отобранное в виде отравленного, что бывает когда те, определённые желания обходят стороной. Между тем на вёсеннюю голову приходят очень низкие мысли о ней и главное осознано готов позволить себе окунаться в это вновь.
Оттолкнув её ругаю, наивно обвиняя, понимаю что во мне мало что изменилось. А не должен ли я благодарить за то, что было так, а не хуже? Ведь теперь, совершаю грех иногда глазею и приближаюсь к ним, в ожидании счастья или того, что счастьем не назовёшь, в зависимости от затуманенности этим сознания.
Хочу извиниться, сказать: «Мне так тебя не хватает», а подталкивает к этому примитивное. Так заложено природой, а у меня отклонения, и всё что было, было не случайно, как мне казалось? Это подтверждается тем, что вокруг на улице полно девушек, с кем мы подходим по возрасту, и женщин, кто, старше меня, но вот уже столько времени прошло, и никто не сделал на встречу подобных шагов. Я один в этот субботней вечер и с жаждой встречи вспоминаю, как было хорошо, когда созвонившись и договорившись, отправлялся на встречу к ней.
06.05.18
Часть дневника вернулась в тетрадку. Попытаемся понять, что же всё-таки мне нужно в жизни, что нравится, что сложно.
Мне обязательно нужно бывать на природе, спать как можно ближе к земле, обливаться водой, прямо из водоёмов или скважин, здесь же готовить и питаться. Но долго ли? Ведь тянет и в город, где всё опрятное и аккуратное, можно работать учиться и гулять, наслаждаться, а и не как там, как первобытный человек. Сырость и грязь в межсезонье утомляют на природе, как и городской шум. Где бы не находился, нужно элементарное, человеческое общение. Как дела? В тот раз сосиски были вкусные! Ну, что лето, не правда ли здорово? Наш район застроили, мы уже не на отшибе. Это ставит на место и что-то придаёт. Пол дня без этого и становится как-то не по себе. Было бы всё так просто. Общаться на даче с соседями мне тяжеловато, по самым разным причинам, потому нахождение так в летний период вдали от этого выглядит сомнительно. А может стоит выйти и пойти да общаться? Страшно, может получиться так, что потеряю возможность относительно спокойно приезжать туда и отдыхать в одиночестве. Мне нужно одиночество, в зависимости от психической усталости, например после работы. Другим сложным моментом, является то, что при долгом общении, ввиду своих особенностей наступает утомление, раздражение, безусловно это накладывает серьёзный отпечаток на отношения, выглядит грубовато.
Уставший от отсутствия условий, понимаешь, что так жить скорее не хотел бы. Тянет в город, заниматься математикой, сложной техникой, наукой и совсем не задумываться о том, как принести воду, протопить дом и дойти в холод до туалета. Приезжаешь в квартиру, с радостью берёшься за ноутбук, книги и технику, как вскоре наступает утомление и продолжать уже затруднительно. Вновь рвёшься на природу, капать участок для посадки картофеля. Впрочем, огород это для меня, скорей не на первом плане. Занимаясь им в одиночку, быстро находит тоска. Когда кто-то рядом – можно, свои продукты, да и физическая работа – приятно. Для меня дача это либо обустройство дома всеми необходимыми коммуникациями, системами водоснабжения отопления, электрики – это мне нравится, даже в одиночку, поднимает настроение. Либо отдых на природе от города, для чего дом, вовсе не обязателен как таковой, чем он проще и ближе к туристической палатке, тем лучше.
Интересно, что в своём доме на даче всегда куча дел, погружаешься в бытовые вопросы, связанные с техникой и строительством и не то что не знаешь что делать, а времени нет, хочется сделать и то и это. Уходит чувство ненужности, потерянности, волнения и тоски что настигает меня в городе. Жить становится интересно. После этого, с таким удовольствием выбираешься в люди, гулять. И, кажется, ничего не надо, только просто жить в своём доме на природе. Между тем становится понятно, что с дачи меня вытолкнуло. Не могу общаться с бабушкой, сложно с мамой, а там ещё и с сестрой.
Велопоход по малонаселённым районам и деревням Тверской области
16.05.18 Wednesday evening at the summer cottage
Постоянно метаюсь от одного дела к другому, под самыми разными предлогами. Не закончил посадку картошки, переключился на обрабатывание клубники, устал сам, и больная спина дала о себе знать. Вчера писал про работу, прервался и неизвестно когда вернусь, ведь я ещё и с микроконтроллерами разбираюсь. Вечером решил пройтись, причём туда, куда, возможно не желательно. Но меня распирало прогуляться перед сном, и это почти единственный вариант, куда я мог пойти на даче, особо не переживая что кого-то встречу. Но недавно на этом пути появился старый обидчик, разлучивший меня со своей сестрой и ужасно напугавши многократными ударами по лицу, в том числе и ногами. Это было больше пятнадцати лет назад. Но интересно, что страх перед ним настигает меня периодически, это связано с тем, насколько хорошо в это время думается. По дороге туда был в некоторой степени взвинчен, шёл быстрым шагом опасался на него нарваться с одной стороны, с другой хотел разведать путь и убедиться, что он там больше не встретится. И в третьих, я хотел испытать страх, чтоб он поставил меня на место, и возможно из-за скуки. На обратном пути тащил лестницу и ящик с помойки, и совсем уже не ожидал встречи. Потому очень испугался, когда мы пересеклись, и он вновь поступил корректно, и не стал даже беспокоить, избегающего общения с ним. Мной овладел страх перед человеком, подсевшим на меня. Мне казалось сейчас он подойдёт и начнёт со мной говорить, а на моё молчание будет трепать меня, вполне может набить морду, маловероятно пырнуть ножом. А главное, уж точно насядет разговорами, и посредством их сделает мне что-то нехорошее...
17.05.18 Thursdays walking in the City
Это московский майский день, в некоторых местах очень шумно и тесно, например в автобусе или при выходе из него у метро. Много людей, большинство тоже после работы, возможно потому находиться здесь не столь приятно. Много женщин, захотелось пообщаться, но это только кажется возможным, на самом деле больше шансов, даже, отправляясь сажать картошку у себя на участке. Наступивший восторг от надежды быстро развеивается. Дальше начинаются относительно тихие дворики, они очень похожи во всех не центральных районах. Вокруг дома полны людей, а ты один, тоска и лёгкое волнение, как обычно, ощущение пустоты.
Сажусь на лавочку отдохнуть – написать об этом. Вскоре напротив появились девушки, посмотрел, разговаривают. Закрываю ноутбук и спокойно сижу. Чувствую, как будто, ну сели мы, не обратить на нас внимание ты не сможешь, что будешь делать. Продолжать писать, уже как-то не удобно, сижу и чувствую, как теряю энергию. Судя по взгляду на меня, после их реплики, подойти к ним как-то перехотелось. Как будто они и ждут, а что будет, интересно. А подошёл? Ты кто, вообще, мы сидим общаемся вдвоём, с тобой, особо не хочется. Может тебе что-то показалось... Часто идёшь по городу, на тебя смотрит, да как, подчёркивая. Ты радостный отрываешься от своих мыслей и уже готов делать встречные шаги, как вдруг, ощущаешь совсем другое. А попробуешь пообщаться, вопросительный взгляд, ты чего? Девушка, стоп, разговор о совести, возможно таким образом и удастся пробиться к награде в виде общения с нею. Но куда там после тяжёлого рабочего дня.
Вот тебе и кажущиеся, прелести города, как будто про ходящие мимо, когда сажаю картошку или обустраиваю дом за городом. Раньше думал, нужно больше инициативы, сейчас, кажется, что тогда зароешься, и будет не до весеннего города и не до приятного общения, подобно тому, как зарываешься, когда слишком долго один чем-либо занимаешься на своём участке.
В годы переживаний от разлуки, в свободное время искал подработки, пусть и теми делами, которые мне приятны. В результате работа и ещё работа, пусть и в перемешку с тем что нравится. Напряжённость и напряжённость, обязательства перед кем-то – всё в стороне от непринуждённого общению с людьми, дружбы.
Теперь, более верным путём кажется нахождение любимого дела, занимаясь которым не замечаешь как проходит время, а после улучшается настроение. Однако для любимого дела часто приходится заниматься сопутствующими делами, скорей не любимыми. Например, если нравится огород, то приходится выяснять отношения, где можно сажать, а что нельзя, да и социальное окружение влияет.
....
18.05.18 Friday in the summer cottage. (Дача)
Всего – то меньше двух часов, как приехал на участок, как уже ощущаю что как будто, порастаю слоем изоляции от людей. Дело в том, что рабочая неделя была, наверное, самая лёгкая за всё время и остались силы, которые хотелось бы направить куда-то в другое место, нежели вынужденно пилить остатки соседского забора на дрова. После такой работы и топить будет по-другому. Однако, идти ложиться спать, продолжая находиться в социальной изоляции, как – то не так. Но куда идти? Дорога до магазина через пруд перекрыта давнишним обидчиком, и надеяться что человек изменился, больше не хочется. Приглашать сторожа, чтоб он попилил дрова после столь многократных, неудачных попыток сделать что-то за чужими руками за деньги, не решился. Даже думаю всё что можно делать самому, хотя, понимаю, что это напрасно отнимает время, поскольку рука не набита, приходится постоянно перенастраиваться, так что даже элементарный уход за собой откладывается. Правильнее, кажется научиться сливаться с окружающими людьми, избегая, кажущуюся, даже нездоровой такую изоляцию, когда замкнувшись один делаю не совсем свои дела, лишь от страха общения и возможных последствий, от испорченных отношений до последующих давлений, часто вынуждающих сменить место дислокации.
20.05.18
Выходные очень спокойные, но местами, кажется чрезмерно грустные...
Но что за чувство, вчера сидел за программированием, сегодня за ремонтом радиолы, как вдруг, что то подсказывает мне, что это не совсем правильно, что то намного важнее вот - вот пройдёт мимо тебя. Надвигается большая волна, цунами, а я сижу на берегу и всё продолжаю и продолжаю пытаться сколотить дом, чтоб жить на берегу, а не вдали от моря, где в общем – то и не плохо. Но я ушёл к берегу от проблем и действительности, и от всего дурного, что затягивает с пустотой. Возможно, работа и не самый плохой способ отдыха и куда-то девания себя, но отдохнул и хватит возвращайся и встречай важное.
23.05.18
Пытаться поймать волну занятий делами, заряжающими энергией, прибавляющими сил, поднимающими настроение. И здесь становится понятней, что любое дело, будь то поездка на дачу или обустройство там дома или занятия программированием всегда воспринимается в контексте других обстоятельств. Например, одно дело возвращаться на участок после прогулок по весеннему тёплому городу, вдоволь наобщавшись там с людьми. А с утра можно и вскопать пару грядок. Совсем другое дело, когда у тебя нет работы, особо не к кому и поехать и ты проводишь день на участке, копая и сажая в огороде. Ощущение будет совсем другое. Впрочем, если вы с другом или например подремонтируете фундамент с отцом и с братом, здесь опять же, нет сравнения.
В тёплое время года, когда так хорошо на улице, от того хорошо и мне, появляются возможности для занятий радиоэлектроникой. Но сейчас же тепло и надо гулять, оставив такие сидячие дела на холодное время года. Однако, когда холода берут в свои руки, и с улицы пустеют и о возможности посидеть на лавочке или пройтись да пообщаться с кем захочется (были бы силы), приходится позабыть, тоска и что-то ещё не дают спокойно сосредоточиться на программировании, и душа зовёт как угодно только на улицу. Чинить машину в двадцатиградусный мороз или отправиться в путь с палаткой – вот к чему подталкивает те состояния.
Между тем, спустя две недели целиком, прожитые на даче, как и прежде перед поездкой туда гуляю по городу по первому попавшемуся району, захожу перекусить. Волей не волей смотрю на людей вокруг, часто поддаюсь соблазну. Между тем на участке не обработанная клубника и бесконечные инженерные работы. А буквально в тридцати минутах от сегодняшнего маршрута, родной дом с мамой, вернувшейся с очередного отдыха, и сестрой, которой, кажется очевидно требуется помощь...
Сейчас, сидя в KFC и, любуясь окружающей молодёжью, кажется ещё не осознавая, что для меня это прошло, очень даже привлекательным выглядит такое дело, как закупка стройматериалов и собственноручный монтаж стен и труб душа. Стоит погрузиться в эту работу и удовольствия хватит дня на пол.
Как замечательно, посидеть вечером в тёплой и наикомфортнейшей квартире и посмотреть фильм. Однако двадцать минут, такого просмотра и...
А вот прибор, как здорово создать нечто подобное. Поехали, хоть в квартиру, хоть на дачу и за ноутбук. Ладно, за ножовку, напильник, сверло, отвёртки и паяльник. Проверено, могу делать только дела, заставляющие двигаться, сантехника, электрика.
Я совершенно не понимаю что от чего растёт, и всё пытаюсь найти себя, метаясь от одного дела к другому, трачусь на пустые мысли где жить. Как будто не хватает ума понять, что искать нужно в другом месте, оставив многое как есть. Сейчас, когда есть работа, можно попытаться и дела, которые нравятся – верные спутники.
Итак, от не лучшего ощущения от нахождения в одиночестве на участке убежал гулять по городу, кататься в автобусах. Вокруг люди и мне хорошо. Между тем, прироода, огород многое ставит на свои места. Это и ощущение своей немощности, про осознании сколько всего придётся делать одному, начиная от забора, продолжая садом, заканчивая поддержанием дома. Трудности в общении с соседями, здесь хорошо вырисовывается, почему собственно, один да один.
Между тем сейчас держат три коня. Постепенный переезд на дачу, с обустройством дома, чуть что живу у себя в квартире, некоторая пауза. А, если совсем плохо, и тут тяжело собираюсь с палаткой и в путь.
24.05.17 Несмотря на достаточно сильную усталость продолжил гулять по городу после работы, уже третий день.
После работы, да и во время ней всё пытался определиться что же делать в свободное время. Свои строительные работы, решено приостановить. Делать что-либо одному вечером на участке, не решился. Резко порывался позвонить прорабу, успешно отравляющему мне жизнь. Остановил, тот факт, что решение резковато и от не знаний что делать. Испугался что в пустоту этого не знания вновь вольётся отравляющая река, заполняя её уже не возможностью так свободно гулять по городу.
Почти всё время хочу к людям, но быстро утомляюсь от общения, после работы оно практически, невозможно. Пойти попроситься в футбол или походить в секцию – всё это в тягость. Вот здесь то и получается, что ищу компанию, рассматривая её только с одной стороны. Здесь открываются ворота для людей умеющих подстраиваться под мои ожидания, ради получения что им нужно.
Этот замечательный май и начала июня думаю провести, гуляя по городу, оторвавшись от строительных работ дома. Между тем стало понятней, что стоит заняться хоть каким делом, как сразу же кажется что вокруг и то и сё, куда значительнее. Наступает желание уйти в сторону. Например, бросить, полоть клубнику, ожидая что-то в городе, и уже нечего делать. Здесь на каждом углу девушки, и эта кажущаяся возможность отвлекает внимание и ты остаешься совсем не с чем, продолжая отвлекаться, всё больше и больше тонешь в соблазне, тут же желание искушения не заставляет себя ждать, заканчивается пустым вечером, далеко не лучшим, чем после своего дела в одиночку.
25.05.18 Пятница после выжимания на работе, сбиванием с толку на счёт выхода в выходные.
TEMPTATION 26/05/18
Скорее к сожалению, это довелось учудить с многими женщинами значительно старше меня, только все они кинули в лету и не изъявляют желания общаться. А здесь идёт уже седьмая весна как во мне очень частенько вспыхивает надежда, всегда сопряжённая с желанием, что-то хорошее если и есть то очень мало и оно, кажется, и не проглядывает сквозь пелену. Сам же пытаюсь обмануть себя и как будто изобразить что-то-то высокое на куче чего – то очень неприятного. «Прошло семь лет, как мы познакомились», «помнишь тогда ближе к новому году перестали общаться, но вот летом ты мне позвонила, мы встретились и тебе тогда это удалось, а до встречи я, бывая у перехода, что у твоего дома, всё высматривал тебя, представлял такую стройную в юбке, что возраста почти не заметно. А встретились оказалась, как будто уменьшилась в росте и слегка, располнела.» «И это ты, вряд ли она сможет меня соблазнить». Но мне этого хотелось и очень вскоре, возможно, силой своего ума, рядом с тобой я поплыл. «Но мы прошли с тобой испытания в Ялте и это говорит, и вправду заставляет о чём – то говорить».
Май в самом разгаре и идёт к своему завершению, а я по нескольку раз на дню вспоминаю тебя, и надеюсь что ты мне позвонишь. А что дальше, продолжишь высасывать из моего тела, судя по твоим взглядам с ужасами осталось не много. Удивляет, как часто и как долго я тебя вспоминаю и надеюсь на встречу. И пугает с какой лёгкостью готов повторить, после чего резко становится очень мерзко. И что, так и продолжу падать дальше? Конечно как-то вырисовывается и что-то ещё. Но каким-то чудом с тобой у нас развились отношения или мне это только кажется...
29.05.18 Вторник после работы дома в квартире
По всем канонам сегодня должен был отправиться в свой фундаментальный дом, переезд куда, часто кажется наиболее подходит сейчас, да и дом, кажется, вот-вот будет окончательно обустроен для попытки прожить в нём зимой. Однако, настроение от нахождение на участке заставляет задуматься. Отправившись туда в конце апреля, проковырявшись в огороде и с самым разным по дому, возможно получил так безусловно необходимое мне времяпровождение в деревне. При этом, находясь в сырости и прохладе, вскоре начал сожалеть, ведь в городе стало намного лучше, нежели в холода. Здесь, вполне есть куда себя деть и получать огромное удовольствие, отдыхая от работы. А что же дача? Обустройство дома самостоятельно, работа с трубами и разными стройматериалами? Сейчас, кажется, намного важнее другое. А приглашать для этого людей – это не отдых, продолжение рабочего дня.
Ну да, конечно, прям всё так, яко бы! Прогулялся, увидел футбольную площадку, здорово, вокруг полно интересных людей, замечательно. Только к площадке не подступишься, тем более в состоянии утомления, куда тут, общаться, тяжело, я же ещё больше на своей волне. А мне нужно пахать физически, пилить, копать, строить – при всём при этом общение не обязательно, есть и польза и радость. Главное, психика отдыхает. Какое тут программирование или работа с приборами. Вот и остаётся в городе колесить на роликах или велосипеде и всё это сводится к «бродить пытаясь познакомиться». Сегодня опять отправлюсь, а завтра, скорей на участок.
2 июл 18 Суббота в городе
Тем временем, устав от утреннего холода из-за неприспособленности дома, избегая состояния замкнутости от нахождения на участке; надоело порастать мхом и травой, как человек, живущий долгое время в отрыве от городского уклада жизни, провожу уже пятый день в Москве. И, прихожу совсем к другому выводу. Начинаю ощущать себя, на подобие человека, подключенного ко всем необходимым ему источникам для существования. Через трубочку, подаётся воздух для дыхания, при помощи специального устройства кормление. Для двигательной активности то же всё предусмотрено, тело окутано приспособлениями с механизмами под компьютерным управлением. Я могу так существовать, а жить? Через несколько дней город, удаляет меня от так необходимой связи с природой. Как не сложно догадаться, жизнь в описанных условиях влияет на мысли и настроение. Вот почему так тянет окончить день на участке. Другая крайность, приспосабливать, во что бы то ни стало, сейчас дом для проживания. Чёткого конца и действий, приведших к нему в реальной перспективе не видно либо они очень дорогостоящи. Движением может быть совместное времяпровождение в выходные в кругу друзей, разделяющих мои интересы, будь это на даче, в квартире или в путешествии, посильная, взаимная помощь. От сюда предполагаю, нужно перестать направлять время в дела, кажущиеся важнейшими до недавнего времени, оставив их как хобби, приносящие радость. На участке, в изоляции, мой мозг тут же выстраивает свою реальность, отвлекая от жизни на самые разные дела, лишь лёгкое ухудшение настроения и чувство, похожее на пелену может выдавать абсурдность происходящего. Контакт с человеком тут же ставит всё на свои места, вот почему мы так конфликтовали с бабушкой, когда решил, вдруг, посадить много картошки. Стоило, лишь начать собираться для выезда с участка, к чему подтолкнуло предположение, что соседу не нравятся мои кипишения у его забора, как мысли устремились в правильное русло...
Из написанного видно на сколько нездорово моё состояние, достаточно лёгкого ветерка унесшего от людей как тут же наступает опасность окунуться во что-либо затрудняющее дальнейшее социальное взаимодействие, которое так необходимо что бы выкарабкаться. Хочется верить что понимание этого поможет увидеть свет в конце тоннеля и направить силы для движения к людям и с людьми. А дом останется, лишь местом кратковременного уединения со строительством, работой руками, проявлением инженерной смекалки, что так необходимо мне для отдыха от последних.
03.06.28
Воскресенье в Мосве, после субботней велопокатушки с клубом Караван от Икши до Долгонихи. Мысли приходят и очень скоро теряются. Так вспомнил про необходимость прокатиться на мопеде, как тут же это куда-то пропало из поля зрения. Уже было решил ехать к Бабушке в Опалиху, спустя некоторое время понял, что это риск поскольку каждый раз уезжал от неё взволнованный и сам. Покатушка для взрослых девочек был очередным вариантом, какая возможность побыть в окружении женщин. Но подумав, что устал, вчера проехав около шестидесяти км. на велосипеде, и бежать через пол Москвы на роликах ещё и вливаясь в очередной круг людей, менее привлекательно чем проделать это на мотоцикле.
Размышляя, пытаюсь приводить свои мысли в порядок чтением романа Анна Коренина.
(Дом. Продолжение. Начало в июне 2017. и в тетради в т.ч. про отопление),
Я действительно всю жизнь мечтал жить в доме, не приезжать как на дачу, а именно жить всё время возвращаться именно туда с работы. Мне нравится собственноручно обустраивать его, всё лучше и лучше приспосабливать. С одной стороны, такой дом у меня уже есть и, осталось лишь несколько шагов, что бы он стал готов для проживания. Но, какая-то сила препятствует этому, как будто устанавливает невидимые преграды. И такое любимое дело стало приносить страдание. Зачем же мне портить жизнь себе и людям, ведь это всего лишь любимое дело, а не работа и жить мне есть где. Пусть, даже без своего дома на земле я чувствую себя оторванным от какого-то необходимого источника. У меня есть и другие любимые дела. Они заставляют меня радоваться развевают тоску, а полный радости я непременно поделюсь ею с окружающими, со всеми кто попадётся на пути, продавец в магазине, заправщик заливающий горючее в бензобак моего стального коня, и, выйдя после выходных на работу этот заряд энергии и оптимизма, должен помочь всему трудовому окружению преодолеть трудности.
И так путешествуя на стальном коне или фургоне, засыпая на земле или в чужом доме, в глубине души буду предполагать, что где-то, всё-таки есть мой родной дом, и, когда-нибудь я там понадоблюсь.
04.06.18 Понедельник на даче после, почти, двухнедельного перерыва.
Всё поменялось достаточно резко. Всю жизнь часто что-то делал и считал, что это нужно делать, зачем и кому это нужно отчёта почти не отдавал, раз попалось на пути бери да молоти. Задумываясь как быстро подошло и пройдёт лето, и сколько времени и сил отнимает конкретное дело, выбросил из головы многое, пытаясь сосредоточиться только на необходимом, и, стараться двигаться дальше. И, что приятно, теперь кажется понятней что делать, верней что считать косвенными признаками того, что провожу время разумней. Совсем недавно важность представляли ценности, ближе к материальным начиная от квартир, дач, машин спускаясь на обустройство всего этого и различная техника, строительство, стройматериалы, и всё с этим связанное. Так, занимая практически в одиночку квартиру, а на даче ещё и целый новый дом и сарай, продолжаю это поддерживать и достраивать. Другое дело, когда кто-то из родных попросил, и мы делаем это вместе. А пока некто не просит, немного жаль что те или иные планы по строительству, обустройству, саду и огороду отложены. Тридцатилетний парень, торчащий у себя на участке, пилит доски, монтирует трубы, капает огород, сажает, выдёргивает сорняки – всё это хочется делать, либо когда устал, либо когда состарился или заболел.
Бывает, смотришь на человека, и он кажется большим, а если его измерить со всех сторон, можно было бы увидеть: тут дело не в сантиметрах. А бывает наоборот, человек представляется намного меньше, чем есть на самом деле. Как будто наше бытиё, мысли, планы дополняют нас и формируют что-то невидимое, вокруг нас.
06.06.18
Как будто заряд энергии, полученный ежедневным пребыванием на даче закончился, в городе делать особо нечего, от компьютера вновь устают глаза. В прохладную погоду вновь потянуло на дачу где для меня всегда есть дела. Но вокруг соседи, а я замкнутый на участке чувствую себя хуже, нежели в городе. Разве что инженерные работы по дому, в полной изоляции от соседей, - это доставляет удовольствие и возвращает силы.
12.06.18 Но стоило прокатиться на велосипеде по пригороду на севере, как желание уезжать в сельскую местность отпало. Лишь где-то в глубине как развивающийся флаг всплывает картина деревни, где ты во власти природы и своими силами творишь всё для себя в отрыве от ритма и условий, с жёсткими требованиями современной жизни.
Раньше выходные были продолжением рабочего ритма, который я пытался переложить на другие занятия или, даже на работу. Как и на майские провожу спокойные вдумчивые выходные у дома. Как теперь стало казаться, именно на почве такой спокойной размеренной жизни, с попытками исключить чрезмерные нагрузки, но обязательно заниматься делами физическими и умственными, в своё удовольствие и может что-то да вырасти. Важным моментом, на который так мало обращаю внимание – это занятие собой. Например, почему бы не устроить себе массаж. Это и общение, и укрепление здоровья. Обычно делал в выходные всё что угодно, дом, огород, машину, велосипед, но только не себя. Исключив постоянные яркие впечатления, например как в путешествиях, пытаюсь заполнить образовавшуюся пустоту созидательными мыслями. Не убегать при первой же возможности в какое-либо дело, которое мне нравится и скорей приносит пользу. Закончив, которое найду сразу другое. Сделал ремонт на кухне, построил дом, отремонтировал автомобиль, купил велосипед, сделал ремонт в комнате сестры – всё это, не самое главное, а скорей даже уход от главного на второстепенные дела. Скорей иногда без них не обойтись. А что же главное, радость общения, ожидание прихода весны, встреча нежданной осени, заката. Люди, нас окружающие, их разные стороны, разные взгляды на всё, как на непогоду. Изменение их взглядов, с рождением детей, детские крики и их жизнь и развитее. Кто кем хотел быть в детстве и кем стал, когда вырос и что он думает по этому поводу. Мамы, папы, дедушки и бабушки, сёстра и братья, друзья и подруги – вот что самое. И как же влиться, соединить жизнь с кем-то, чтоб быть ощущать себя полноценным членом огромного братства, можно сказать большой семьи с планеты земля? ;
15/06/18 Friday in Moscow where tomorrow start football world cup
Почему же я приостановил переезд на дачу, то, что часто казалось очевидным, после трудоустройства. Потому что обустройство дома и прочие тамошние дела, хотя конечно намного больше хобби, но не самые важные в жизни сейчас.
Праздное состояние, когда нет видимых причин для беспокойства, голову обволакивает темноватое желание получения удовольствия с женщиной. Но начинаешь думать, вспоминать, что будет после этого, что скоро пройдёт лето и всё будет совсем не в таких радужных тонах и вырисовывается как сложно сойтись с человеком для чего-либо, по мимо праздного времяпровождения и что может ожидать если этого не делать.
Это лето, время без забот, проблем и болезней на то и дано нам, что бы строить, начинать закладывать фундамент, а не пропивать его подобно стрекозе из сказки. Что бы хоть что то унести в другой период, который не за горами.
Вспоминать, как ничего не остаётся, разве что возможности повторения, после которого всё больше и больше заметна пустота.
17.06.18 Состояния
И так, в компании людей мне не ловко, приходится напрягаться что бы себя держать. Быть расслабленным не получается, потому что, часто выгляжу странно со стороны и даже невежливо, вызывающе, грубо по отношению к ребятам. По причине того что часто выгляжу не хорошо по отношению к окружающим, игра в футбол, волейбол, и т.д. не позволяет быть достаточно свободным для отдыха, а заставляет напрягаться подобно на работе.
Однако, в одиночестве, без людей самочувствие хорошим получается назвать с трудом. Здесь работа за компьютером, чтение электрических схем и другая умственная малоподвижная работа быстро утомляет, разум как будто притупляется, через некоторое время, внимание очень сложно сконцентрировать.
Неким временным исключением может стать инженерная работа где требуется и думать и двигаться, например сантехника, строительство, электрика. Особенно это нравится в своём доме, на природе. Погружаюсь в любимое дело, думаю и делаю. Как отдых в одиночестве, это помогает прекрасно, усталость от физической активности, настроение улучшается. Но, опять же при изоляции от окружающих наступает нехорошее состояние, стоит лишь закончить работу и пытаться начать думать о чём-либо другом. Как только после этого встречаюсь с кем-либо, как будто происходит обратная связь, о том, что на самом деле всё вовсе не так замечательно, как казалось, когда делал дело и оно получалось. Нахожусь в таком замкнутом в своём мире состоянии в котором общаться затруднительно, меня не правильно понимают и я не правильно распознаю посыл. Часто раздражаюсь и виню человека. Думаю, что такие состояния, в изоляции с занятием любимым делом с техникой вредны.
23.июня.18 Суббота на даче, после ряда суббот в Москве.
Что хотел бы сделать на даче. Перед тем как хвататься дайте делу отлежаться и, возможно отдохнув оно убежит от Вас само.
Или найдёт своего мастера, подарив Вам радость и время на свои дела.
Совсем недавно казалось очень важным спилить разросшийся забор, натянуть верёвочку и поставить столбы для нового, думал как лучше к этому подойти. Потом остановился на куче песком у участка, укрытой металлическими листами. Казалось, приведя в порядок вид участка со стороны улицы принесу пользу людям и себе. Теперь, совсем не хочется самостоятельно решать вопрос с забором. Тратить время на перетаскивание песка с одного места на другое скорей не доставит удовольствие. Как и работы с забором, это связано с соседями и проходящими мимо людьми, потому, скорей не хочется сейчас этим заниматься. То, что нужно сделать лично для меня и будет сделано: протянуть провод для колонки, слив для раковины и душевая кабина в новом доме. А между тем были идеи покрупнее. Фундамент в новеньком домике, разобрать потолок и увеличить комнату. Расширить крыльцо и установить дверь в новый дом. Эти дела, мне нравятся, другое дело, делать их самостоятельно в одиночку, тем более, скорей это нужно только мне кажется очередным путём в заблуждение. Другое дело достраивать дом с отцом или братом. Здесь же и аварийный фундамент сарая мастерской.
Есть инженерные дела и работы по саду, которые с удовольствием сделал бы своими руками, получив удовольствие, за них в плохую погоду можно и взяться, а пока тепло, решено двинуться в путь.
Конфликт, перепалка. Отношение ко мне сторожа изменилось. Сначала он не поздоровался, когда я сидел в кабинете в ожидании очереди, что бы заплатить за свет. Потом, как будто в самый не подходящий момент, сказал: «Мне нужно тебя на пару слов, зайди», и ушёл. Какое было моё состояние перед этим? Принимающие за свет, как будто ставили меня на место, (Вы мне должны). Уходил заведённый, это точно. Подбросило там, и тут же в другую сторону тут.
Сторож не дожидался пока я зайду к нему, а тут же сходу ударил на пороге угрозами, что замкну все дачи, если не заплачу ему за новые провода. Здесь же следовало долгое и тщательное пояснение про старую изоляцию. Я ушёл с криками, зачем.
Заведённое состояние, хотелось дать сдачи. И силы духа было достаточно. Что я и сделал зашёл к нему. И спросил зачем Вы это сделали, заставил его то же понервничать. Обвинил, что провода из-за него в таком состоянии, он же электрик. Я не забирал всю инициативу в свои руки, пытался держать где-то посередине. Телесный контакт и он уходит закрыв дверь. Мне стало не удобно что задел его, подсел извиняться, пытался общаться. Как будто разошлись тихо - мирно.
Началось всё с классического начала манипуляции: «Ты там спилил деревья?» Я и не ответил и тут же понеслось... А чем закончится? Какие будут отношения?
(Дача). Какая глупость, что мне нужно жить в доме и всё такое прочее, здесь точно так же как и в городе наступает тоска и все дела в одиночку на участке, как и в квартире перестают доставлять удовольствия. Да мне нравится строить дом и обустраивать его инженерными системами. Проделывать то же самое в автомобиле привлекает не намного меньше. Поставлена важная задача найти людей с кем вместе смогу проводить выходные. Вот одно из направлений. Думал, подойду к этому через любимое дело – дом. Однако уткнулся в тупик, думая переехать на дачу весной.
Я плохо понимаю людей и потому прекрасно провожу время в изоляции от них в своём доме. Это другое, нежели, вечер в квартире, непонятно почему, совсем не хочется куда-то выходить, ехать, вместе с закатом надвигается и прекрасное расслабленное состояние после дня за городом. Где-то вдалеке мелькают огоньки дороги, как и в детстве и там осталась жизнь какая она есть суетная и непонятная с оттенком предновогодней радости, а я здесь вдали на расстоянии от всего, наблюдаю со стороны наслаждаясь работой систем и чувством защиты на своей территории и в своём доме. Ключевая фраза в своём мире, где мне тепло уютно и многое есть. Это уединение. Любые работы в уединение – хорошо, а на виду у соседей, на границах – совсем другое дело, напряжённость. Опять вопрос? Что если уединиться в своём доме в дали от людей и попробовать так прожить. Сойду ли я с ума? Какое будет это ощущение, которое наступает вскоре после уединения в городе или на даче? Оставался долгое время в городе и показался тупик. На даче вокруг люди, через забор, а у меня какая-то своя жизнь, стало очень не ловко, контакты с людьми по бытовым вопросам привели к конфликту, начал метаться не знал что делать. Как будто выдернули из своего мира, ударили не пойму чем (кажется обманом, желанием заработать на работах, игнорируя меня).
Тонкость заключается в том что бы через то, что мне нравится, доставляет удовольствие и связано с другими людьми найти себя где бы то ни было в тесной квартире мегаполиса или в глухой деревне на безграничных просторах. Для достижения этой цели нужно не пытаться менять места, думая что смогу двигаться там то или там то, а ловить волну хорошего настроения постоянно следя за ней и подпитывая, следуя всё ближе к гребню, и она разразится и разольётся в создании духовного после чего непонятки, что делать в жизни по мимо работы растворятся в ясности и осознанности происходящего.
30 июня 18
Скорей всего хочется спать, глаза слипаются, но не уснуть, тут же зачем-либо вскакиваю. Многие женщины старше обращают на меня внимание, вполне можно пообщаться или, даже провести вместе время, например на прогулке или за чашечкой в кафе. А вот с моими сверстницами сложнее. Серьёзный взгляд в ответ на мою, скорей глупую улыбку, не капли радости в глазах, что обратил внимание, и, становится понятно никакого интереса ко мне нет.
Они уже давно выросли, и живут, своей устроенной жизнью, знают что нужно и можно делать, а что не следует. Я же, постарев, как будто застыл в молодом возрасте всё так же надеюсь на что-то с девчонкой, не совсем понимаю, что уже смотреть пора по - другому, (подходить с другой стороны).
05.07.18 Two days before I go to the see
Не хватает пищи духовной, (стихов, рассказов, рисования) и грубоватой инженерно-технической. Куда же делись разбирательства со сложными схемами, программами, описаниями элементов?
Первое это и есть жизнь, а второе часть моего внутреннего мира, интересное увлекательное полезное дело. Ну то что, оказывается существует первое начал осознавать совсем не давно. До этого оно была как летом на улице, хорошо когда есть, но, почему оно приходит и куда девается, об этом, и не думалось.
Истерзанная душа, состояние которой позволило двигаться дальше, лишь выполняя простую однообразную работу. На что, как и положено уходят все силы. Другие же колодцы остались не заполненными. Потому интересы изменились. Браться за что-то подобное дома и строить на даче остались лишь бытовыми проблемами. Но не как не тем, за чем отдыхаешь от умственной работы, как было ранее. Теперь же умственный труд стал для меня времяпровождением так нужным мне, оставив работе труд ручной. Потому и жизнь в Москве стала вполне устраивать.
Часто ощущаю себя чем-то на подобие не обтёсанного полена, потому строительные работы заменились.
Очевидным плюсом, такой работы стало освобождение от интеллектуальной нагрузки по технике, появилась возможность перехода из этой области. Можно думать что делать, а не забив голову сначала в КБ, потом экономикой искать несерьёзные встречи, ожидая чего-то хорошего ещё.
Между тем начинает вырисовываться очередной барьер. Художественная литература классиков, вроде и не перестаёт приносить, но уже как-то по-другому. Сказать приедается нельзя, скорей не совсем понятно как правильно двигаться в этом дальше. После отталкивания от университета в технической же стороне, тоже не совсем понятно как двигаться. Разбираться со сложной информацией в одиночку для себя...
Во всём нужы наставники, попутчики, духовники..
Мне часто кажется что больше половины людей с кем общаюсь стараются намеренно причинить мне моральную боль, начиная от не пропустить в дверях, молчать когда жду ответа, заканчивая заметным энергетическим вампиризмом, упоминаниями о заставляющих меня волноваться вещах.
На самом деле, у меня резко нарушены ожидания от людей. Наподобие, попадание гвоздя во что-то твёрдое в дереве. Так и хочется его забить, заводишься, колотишь он изгибается, заметны следы и на дереве. Так и я жду от людей того-то и того то, быстро выхожу из спокойного состояния, не получив ожидаемого, что влечёт за собой ещё больший разнос. Состояние тут же передаётся.
08.07.18 Мысли в поезде. И далее на отдыхе.
Мое снисходительное отношение к Наташе...
То, что с ранних лет тянуло к женщинам. Без них живу как без рук, ног или каких-то важных органов восприятия. Но мне тяжелее других сойтись и поддерживать отношения, не терять из-за особенностей.
Дальше тлеть до первой возможности. Не предпринимать серьёзных шагов (смена работы, места жительства, покупки...), по возможности откладывать ответственные решения... Работать и делать то, что нравится, не имеющее последствий.
Не понимаю, что мне можно, а что нельзя. Подходить общаться с женщинами как раньше боюсь.
Понимал, что нужно приспособиться и приспособился. Окончил школу, техникум, институт. Потом нарисовал свой мир, в котором почему то не должны брать взятки, сильно завысил ценность академических знаний... Зашёл в тупик.
На работе и здесь в гостях, мои предоставления информации, инициатива выдвинуть тему, часто воспринимаются вовсе не так как хотелось бы, и наталкивает на мысль – сиди, да молчи.
Я переживаю из-за того, что не получилось работать электронщиком, и трачу силы, сожалея о малом числе работ подобного рода в стране подобно почтальону или курьеру переживающему из-за появления электронной почты и автоматических средств доставки по воздуху. Или в нашей стране и вправду вычистили все работы по созданию наукоёмких средств, требующих исследований? Это не мой вопрос. Если хочу развиваться и учиться мыслить, не обязательно это делать как в шестидесятых отлаживая радио с паяльником.
Не могу долго на одном месте, в одной компании. Образ жизни скитальца, приходящего домой только для перезаправки (стирки, сушки, небольшого отдыха) перед следующим маршрутом. Нечто подобное, когда в компании, когда наступает пауза, мне неловко от того, что не знаю куда себя деть, эта неловкость перерастает в раздражение, ведущее к недопониманиям. В любом обществе, в квартире, на даче мелкие бытовые вопросы затягивают, отбирают силы, ведут в тупик. От сюда, мне нужен дом, только чтоб поспать и переодеться, может позаниматься с техником, полежать, когда болею. Во мне почти отсутствует пласт, времяпровождение, например, с питьём напитков, кажется мне не совсем понятным, при этом, крайне неловко и очень напряженно. А ведь жизнь – это не то что люди постоянно что-то вместе делают. Я воспринимаю её ближе именно к этому. Исключением является женщина. Здесь, сразу многое, кажется становится на свои места.
На то, что мне тяжело с большинством людей, и я живу в своих представлениях о многом, и не с людьми, а между ними, пересекаясь лишь там, где нам нужно. В других же случаях это часто приводит к напряжённости. (Впрочем, подобные попытки осознать себя не должны быть сильно приоритетными (в меру), первостепенное же должно быть общение, иначе они, лишь заведут в ещё больший тупик). Она сказала, ты же живёшь среди нас зарабатываешь, поэтому изволь соблюдать правила, они известны. К сожалению, многие из них мной почти не воспринимаются, без серьёзных усилий. Кроме того, как раз, получать образование, зарабатывать и всё такое – в этом я полностью с Вами, но жизнь же этим и близко не ограничивается.
Моё единоличие. За все дела стремлюсь браться собственноручно и своими представлениями и вижу это наиболее оптимальным путем. Практически без сомнения. Стоит лишь посоветоваться, как мой внутренний мир как будто бы даёт трещину и вырисовываются совсем иные подходы к делу.
11.07.18
После такой тёплой компании сверстников, детей в поезде уже к вечеру первого дня отдыха начало ощущаться одиночество.
В отношении Людмилы Филипповны, с трудом замечаю свои недостатки.
В своём представлении я всё ещё летаю на крыльях молодости и обеспеченности. Лишь в некоторые моменты осознаю своё пугающее положение... Здесь сразу отбрасывается рвение с которым кидаюсь в сторону от других хороших людей. Исчезает презрительная гордость не желания близкого общения. Кажется правильным попытаться раствориться в первом, возможном окружении людей пока не поздно, например на даче.
~13.07.18
Сегодня один из лучших дней отпуска, кажется повторить такое вряд ли удастся. Возвращаюсь после вечернего заплыва, и как награда за труды на блага отдыха, физической нагрузки, размышлений такое редкое столь здоровое, хорошее настроение. Что же именно привело к этому? Этот вопрос хочется задать, хотя ответ – совокупность.
В таком состоянии пообщаться с большинством людей не представляет особой сложности, и проходящие мимо девчонки обращают внимание с заинтересованностью. Но чтоб мне предложить познакомиться, кажется есть какой-то барьер. В обычном моём состоянии они и вовсе не досягаемы, а теперь чётко обозначенное, не понятно какое препятствие. Очевидно, преодолевать его смысла нет, это подобно, ломиться в закрытую дверь магазина в рабочее время. Может её сломаешь, и ещё меньше вероятно, после этого удастся приобрести необходимое.
Зато понятно, как многое зависит от хорошего, здорового настроения, кажется здесь лежит ключ очень ко многому. И умение самостоятельно добиваться этого и есть секрет, который ищут многие в разных областях.
15.07.2018
Какие оказывается все кафе разные. Например, столовая. Испытываешь какое-то чувство не очень. Вроде, и цены не дорогие и место удобнейшее, спокойная веранда у моря. Но почему-то, идя туда, делаешь над собой усилие. Спрыгнуть с ж.д. платформы и пойти по хорошей тропинке, всё замечательно и билет в руках, а что-то да не то.
Сидя в кафе по дороже, вдруг обратил внимание на свои не совсем для пляжа шорты и дешёвую майку. С одной стороны очень понравилось, сразу нарисовалась дорога развития, с другой стороны нужно напрягаться, нельзя просто почитать или поработать. Этот уровень требует чего-то определённого или не очень определённого, но заметного, подобно тому, как вырисовывались мои недостатки.
А ведь это один из критерий разницы. В разных заведениях разная атмосфера, где-то темнее, где-то светлее, а главное какие-то подходят больше, в них чувствуется что-то ближе.
TEMPTATION
Помню, в восьмом классе я вел себя заметно в своих проявлениях, по отношению к попыткам оказать внимание, познакомиться с девчонкой. Причём, что из этого должно выйти тогда представлялось с трудом. Хотелось быть вдвоём, гулять, уединиться... О сношениях не думал и, скорей они представлялись чем-то не хорошим.
Сейчас, в большинстве случаев тут же проявляю внимание при виде почти любой женщины. Чем сильней усталость, подавленность тем больше это проявляется. Так в бодром состоянии я вполне способен к нормальному общению, могу с интересом посмотреть, улыбнуться, что-нибудь спросить. При нехватке общения и измотанности этим, как и при любой усталости могу наблюдать сильное преобладание пошлых мыслей с игнорированием женщины как человека, а видя только того что хочется видеть в том или ином виде.
А усталость наступает почти каждый день. Поэтому, можно предположить, что думать о чём-то серьёзном, в том числе и о работе, без женщины, не научившись уживаться, всё равно, что думать и переживать о плохой мебели в доме с плохим фундаментом и кривым, а в одном месте гнилым полом.
В таком состоянии с сильным перекосом затруднительно принимать решения.
Резко всплыла картина сильной радости, дети играющие на детской площадке, среди них достаточно взрослые девчонки, мне до сих пор кажется что мы могли бы гулять вместе. Мы переглянулись, остановиться я, не толи не осмелился, то ли немного не к месту это было бы, идя дальше подумал, хорошо сейчас ещё есть силы ходить и потому движение даёт мне возможность насладиться, хоть мимолётным счастьем побыть среди них. Вскоре они скрылись, как я спустился на ярус ниже. Иду и думаю, что же теперь? Знакомиться с молодыми по интересам, ведь, их у меня предостаточно, или с кем-то по старше? Но когда грустно, кажется, то ли уже всё, толи это почему-то очень сложно.
Стою на волнорезе, а впереди меня, дальше к морю, две девчонки, кажется им меньше четырнадцати. Некоторое время назад они пришли мимо меня и мы бросили (я на них, они на меня) взгляд, внимание. Находиться неподалёку было приятно, хотя больше они меня и не замечали. Зато я заметил, что хочу начать общение. Но как они в своём кругу с мамой, подругой, с кем там ещё, я в своём одиноком. Тут напросился вывод: часто пытаюсь вырвать человека из его социума и как будто с нуля начать отношения.
17.07.18
Чем заняться в это время? Вечерняя прогулка по городу. Вполне стандартное, времяпровождение, их было много, но каждая из них чем-то не обычна, и что-то да подарит...
Так много всего, полное изобилие, как будто заполняется всё вокруг на столько, что одно закрывает другое и от того, оно уже почти не трогает.
На остановке увидел людей с небольшими туристическими рюкзаками, у кого-то из них в руках был спальный мешок, а за спиной висели скрученные коврики-пенки. Чувство восхищения, похожее возникает, когда в жаркий день давно ничего не пил, и вот перед тобой любимый напиток. Это расслаблюяще - вдохновляющее ощущение, чем-то схожее с плаванием в море или захватыванием духа в полёте, когда ты в горах распологаешся перед ночёвкой на тёплой поляне и ныряешь в горный ручей, черпаешь от туда воду для питья. «Вы с палатками отдыхаете - спросил я у туристов. А где будете стоять? и на мгновение перенёсся в другую жизнь, испытав кое-что от туда, сказал: как я Вам завидую, мне предстоит провести обычную ночь, и вышел из автобуса».
19
Когда я ухожу в себя, о чём-то думаю, слегка закрываюсь, (так только кажется мне), в такие моменты часто другие разбивают этот внутренний мир, причиняют боль. Когда кушаю, думаю о едё, или о чём-то другом, а сидящий рядом рассказывает о том какой у него кот и как тот ведёт себя.
21.07.18 Последний день на море в Ялте
В некоторые моменты появляются желание писать, оно вспыхивает как быстро сгорающий факел, который перестаёт светиться и написание заметки прерывается или запутывается в долгом редактировании в одном месте.
Сразу появляются идеи в виде всплывающих тем одних и других. Так сегодня появились очень перспективные темы «Олег Иванович» и о том что долгое время без путешествий живя дома наступает упадочное настроение, чем то похожее на сонное. И всё уже мало радует, думаешь что делать. Так было перед поездкой в Ялту, гуляю по полному футбольных событий и болельщиками центру Москвы с чувством полным скуки, но думаю, что же делать? Конечно же искать связи с людьми. Так звонок в Ялту в миг разбил скуку и мысли направились в это русло. Началась неотъёмлемая подготовка к старту – посадке на поезд, быстро переходящий в следующий не менее захватывающий этап, несущий не меньший заряд.
Продолжая о вдохновении писать. Часто бывает так что садиться и дописывать уже то начатое в запале, кажется совсем не каким. Потому оно откладывается, а с приходом очередного желания писать начинается новое. (Возможно, это для меня всего лишь способ излить свои чувства из-за невозможности приятельского общения). Потому с трудом понятно что делать с этим написанным. Хочется чтоб это было нечто большее чем просто дневник, и имело вид небольших рассказов или заметок. ;
Вот тебе и определение уровня человека. Удачно купил билеты, прекрасно доехал в такой замечательный свободный и просторный аэропорт. Нашёл себе недорогой, такой красивый спортивный костюм, девушка помогла померить. И я начал рыться в сумке боясь что кто-то украдет мою карточку, запрятанную в сумке вперемешку с наличными, вместо того что бы улыбнуться и поблагодарить её. Потом начал доедать персики, частично превратившиеся в воду и оставившие след на столе, влажный пакет от куда понёс до урны.
22.07.18
Так устроено, что говорить и показывать принято хорошее. А другие стороны должны обходиться стороной. Но начиная с маминого удара в самолёте и теперь в первый день дома, надо мной нависла тьма. Раздражительность, переплетающаяся со скукой и тоской, непонятно что делать, что нужно купить, сложность выбора товара.
Всплыло судебное дело. А мне кажется, что дело в чём-то другом, более тонком. Ведь человек отравил столько времени. Или дело во мне, а это всего - лишь одна из причин. Пытаюсь разобраться с своими разговорами сам с собой и не нахожу ответа. То думаю надо позвонить и сказать ему то-то да то-то, вскоре находятся причины не звонить. Занял позицию плыть по течению в этой ситуации, думал направлять силы в другое русло. Мол, мне важнее встречать знакомых и общаться, а это пустяки, будет личная жизнь не будет и таких вещей. Но, очевидно это не совсем правильно. Грусть от этой неприятности заслоняет и нужно двигаться...
28.07.18
Вместе с мамой и дочкой ожидал стрижки. Глядя на них думал могу ли быть чем-то полезен и волей не волей начал как входить в положение другого человека, нежели я сейчас. В какой то момент, показалось как будто меня приняли, моё поведение целиком соответствует, моё восприятие самого себя, перебрало все возможные варианты и вот сейчас выяснилось кто я. Стало легче, похоже, как – будто, до этого что-то долго болело и вот прошло.
Глаза открылись, и на даче, всё стало видеться по-другому, начал ощущаться шарм летнего посёлка с его особенностями в которых, оказалась то же что-то есть. Отдых, когда есть работа – отпуск, отдохнул, появилась возможность оглядеться, увидеть что можно в этом состоянии.
03.08.18
Оказывается жизнь не здесь, а там. Свой внутренний мир – хорош, когда налажена прочная связь с внешним. Эти люди вокруг, эти возможности пообщаться, узнать нужное мне новое, решить свои внутренние вопросы материальные и духовные – всё это достигается там. Опасности, тем более для человека плохо понимающего социальную среду, и умение их избегать, не заострять внимание – это тоже там и они являются для меня барьером, перешагивая который из своего мира попадаю во внешний – полноценный. Долгое время, принимал решение не рисковать, не идти дальше своих границ, неприятный опыт, теперь, дойдя до того, что уже начало рушится и здесь, ринулся пытаться устраиваться, набивать шишки...
08.08.18
Всё те же слова бабушки, всё те же реплики в спину, когда выхожу из двери дома. Только теперь уже совсем нет раздражения. Вот на сколько изменилось моё состояние, оно же и ответ на вопрос почему так тяжёло было с бабушкой раньше...
А гуляя на центральной площади Домодедово, уже совсем по другому смотрел на девчонок и сам себе удивлялся, что же случилось, что я вдруг понял... Тут же начал вспоминать всю свою прошлую жизнь, как будто действовал во сне и не понимал такого важного.
Стало казаться, на сколько, оказывается это просто и не замудрённо. Впрочем, одно время уже испытывал подобное чувство, скорей, в очередной раз стал видеть, на что ранее не обращал внимание.
Кого же благодарить за такую ясность? Меня как будто ударили обо что-то и включилась не работающая часть головы. Здоровая среда, сверстники на работе, вот что способствовало такому, торпедному движению вперёд, что иногда страшно, как не рухнуть от столь головокружительных успехов? ;
09.08.2018 TEMPTATION
Дорогая, Света, прости меня, пожалуйста, и за мою невнимательность к тебе и тогда на встрече, перед тем как наговорить так безалаберно повёл себя, было так хорошо, что позабыл о тебе.
С вниманием от такой замечательной как ты я стал чрезмерно горд собой, потому, ты меня совсем не так поняла. Глупо спорить, помимо всего прочего, ты же ещё и отличная хозяйка, будучи очень хороша собой ты умеешь лучше всех делать по дому. И я мечтал только увидеть тебя и всё бы сделал сам. Видимо, ты тогда слегка устала, жизнь накладывает отпечатки, и на таких необычных людей.
Потому обещаю тебе впредь, стараться больше радовать тебя, самую замечательную для меня. Извини, ты была права, так как ты никто и близко не может. И ты тоже не держи за пазухой все свои лучшие качества, я же знаю, на что ты способна, если только захочешь. Например, ты прекрасно играешь в теннис, и тебе это очень идёт, на пляже многие обращали внимание на то, как ты умеешь держаться в такие моменты, подчёркивая свою замечательность.
А как же элементы твоих танцев в том платье? Ты всегда знаешь что одеть и как себя подать, мне очень нравится, и, наверное, многие от в восторге от твоего вкуса.
Как замечательно гулять в месте с тобой, гордись и ты, потому что можешь пройти столько, что многие позавидуют.
Вот такой ты мне представляешься, и я скучаю по тебе, потому что ты очень нравишься мне такая, какая ты есть, и, надеюсь, хоть иногда ты чувствуешь как я в восторге от тебя и дашь мне возможность разделить эту радость вместе с тобой, достав всё своё самое лучшее.
Дурное состояние и желание вновь поддаться на искушение с ней помогли мне открыть глаза. Возможно, эта женщина и получит это письмо, а я же решил опустить планку до минимума. Пусть девчонка делает что захочет, забирает все деньги, указывает мне где жить, по-своему обустраивает дом, гуляет, где хочет и с кем, говорит мне что вздумается, отвечает на звонки не отвечает... С этого момента она как богиня по сравнению со мной и для меня за счастье быть с ней, потому я максимально внимательно слушаю её и во всём потакаю.
Раньше у меня был интересный перевес. Готов был тратить значительные силы на поиск и знакомство. На этом этапе, готов был прощать многое и был целиком в её власти, лишь бы встретиться. Но едва мы начали встречаться и ко мне был её интерес, тут же задирал планку и не то что не прощал ей мелких ошибок, а напротив становился до невозможности требователен и придирчив.
Подмена понятий, после встречи с девчонкой, думаю, какой я молодец. И как всё у меня может получаться. А вот поблагодарить девчонку, разделившую с тобой – вот что нужно. Молодец она и стечение обстоятельств. Например после ссоры, кажется достаточно встретиться с другой девчонкой, но испытываешь сильное разочарование.
На сколько неприятные проявления одного человека мы готовы терпеть, а от другого, почувствовав пренебрежение, перестаём делать шаги навстречу.
11.08.18 Saturday К Оле
Подумывая над тем, что придётся лезть через забор ощущал вспышки сильной безнадёжности и печали, я уже не такой молодой как был раньше чтоб гоняться за девчонками совсем не переживая. Но ещё с достаточным количеством сил я вступил в этот захватывающий этап жизни. Как - будто бы море вымыло из меня последнее отягощение от прошлых отношений и во мне освободилось место, которое непременно должно заполниться одним из самых важных.
Стало и радостно от того что это произойдёт и немного обидно за то что так и проходит жизнь, ты ищешь, отношения незаметно развиваются, потом вспыхивает этот созидательный огонь (если, конечно же не перебить всё это наделав глупостей). Девушка, божественное создание, ведёт тебя, получая сигналы от куда-то из вне, и ты подвластен её красоте, осознаешь свою ограниченность и следуешь за ней. Потом какая – то непреодолимая сила Вас разлучает и начинается третий этап переживания.
Такое впечатление, что всё что бы она не говорила не соответствует её истинной натуре. Например, мы никогда не будем жить вместе, ты мне совсем не нравишься, извини за эгоизм, но я тут с тобой вечером в машине только потому что дома соседи надымили.
При видя её испытал настоящий восторг, она очень похорошела и всё что было одето на ней, было подобрано со вкусом.
Её сильная эмпатия в первое мгновение после встречи, возвысило её на ещё большую высоту. Она как будто прониклась, всё поняла, как я устал после недели работы, небритый, потому что не с кем и поговорить по душам и спросила, ну как ты в оттенке голоса отражая всё это и кое-что ещё.
Вскоре, поняв, что со мной не о чем разговаривать, пустота начала заполняться её провоцирующими монологами, которые чем-то отдают, но потом это перешло во что то похоже, понятное нам обоим.
Такое впечатление, что очистились колодцы, заполненные эмоциями и вместе с ними вышло что-то отягащающее. приносить такое облегчение.
Мы шли вдвоём и общались не интеллектуально, а от души, очень эмоционально, чувствовалось такое облегчение, как будто вместе с эмоциями выходило что-то нехорошее, отягощающее, залежавшееся за эти три года.
В какой-то момент с ней вновь перевернулся взгляд на всё в мире. Стало казаться что, оказывается смотрю на всё не зная на что смотреть. Подобно использованию замечательной картины для заворачивания как в тряпку. Глаза открылись и стало удивительно, как же я раньше жил так сильно полагаясь на свой слабый ум. Убеждения теперь стали казаться на столько абсурдными и вызывающими удивление, как это я считал их близкими к истине.
При этом эйфория и радость от нового открытия (стоит только делать всё, что она скажет и всё) как будто чрезмерно сильно висели в сознании, что, казалось, благодаря этому-то мне и удалось быть вместе с ней и теперь всё будет по другому.
19/08/2018 После встречи с Олей
Теперь такой же как Вы, (не прошло и года как меня дотянули до Вашего уровня), с этим чувством на крыльях радости и напряжённый я прощался с коллегами на работе в эту пятницу. После столь эмоционального вечера многое, поменялось, вновь стало казаться важным поскорей обустроить свой дом, потому как, вскоре будет не до него. И с чувством, сделавшего предложения я проводил день за днём, ожидая, как мне казалось обязательной весточки от неё.
При этом накапливалось чувство обиды, потому как, её несогласие, казалось непонятным. Эффект обманутого покупателя, приходите у нас это есть, поднимайтесь, посмотрите вот оно, и на этом всё остановилось, продавец исчез.
На фоне грусти всё сильней и сильней хотелось к ней (написать ей, слышать её, видеть, получить ответ).
И я, понявши, что в тот вечер не остался, уехал от неё раньше, чем она хотела, потому, как мне казалось, мы всегда сможем встретиться, предложил остаться у неё в четверг.
На моё сообщение, она ответила звонком и объяснениями причины, по которой она больше не хочет общаться. Подъехав к её дому, услыхал её жуткие крики и бабушкины предложения ей того или иного лекарства.
Мне захотелось как можно скорее облегчить её страдания и, казалось, стоит только появиться перед ней, как ей станет легче. Когда перелезал через забор вспомнился Гуинплен из рассказа Виктора Гюго, когда, он прыгал с корабля и кричал «Иду», потрясённый смертью Деи. Потом я долго думал о том, что нужно было сесть и попросить её воды или самому начать что-то есть, когда она начала толкать меня, дождаться как откроет калитку... Я же мгновенно принял её слова иди и, не пробыв вместе и минуты тут же вернулся через забор. А зачем, мне как и в тот вечер, казалось, что дорога всегда открыта. Добраться до посёлка было не просто, страх что может быть, желание быть потактичней с её бабушкой – на всё это ушли оставшиеся силы после рабочего дня, дотянуться до неё и тут же уйти обратно.
Хотел ли я слышать как она, проронив грубость и угрожав пожаловаться, тут же извинилась, сказав, что просто я в шоке. Мне показалось, что она успокоилась, и мне пора уходить, потому я отправился спать, хотя некоторое время с испугу хотел поговорить с ней через забор.
Её нервные крики, доносившиеся до меня из-за её забора, отдавались во мне чем-то близким.
Интересно, что мое отношение постоянно меняется. Так с утра, когда искупался и хорошее расположение, это радость что всё замечательно, и мы скоро будем вместе. К обеду это, вдруг, злоба за то, что мы дошли до признания, и тут же меня оттолкнули. Находит и недовольство собой за то, что плохо понимал её с раздумьями, что надо продолжать пытаться завоевать. Почти обычная грусть с пустотой, нет подружки. Понимание того, что я уровнем нижё её или не замечаю чего-то важного и тем самым расстраиваю её, подобно тому, как она проигнорировала мои признания, как будто их и не было. Да ничего у нас нет, и не надо раздувать из мухи слона. Если люди сходятся, значит они сходятся. Всё это менялось изо дня в день от утра к полудню и вновь в к вечеру. И хотелось понять, а какое же суждение ближе к правдивому?
25.08.18 Суббота утро на даче.
Интересно, при написании письма своей старшей подруге, вновь стал испытывать прилив энергии, при предвкушении общения с девушкой. Так после перерыва, прошедшего с момента последней встречи, желание звонить и писать хорошей подруге пропало и начал ощущать упадок. Это скорей положительное чувство, почему-то, сложно испытать при попытках возобновить общение со сверстницами, с которыми есть надежда.
Уезжал с дачи, подошла бабушка что-то сказала и стало понятно, уезжаешь? не зачем, всё равно у тебя и там не получится то что ты хочешь, ха-ха, ты не на правильном пути...
Гуляю на площади на дне города, хожу от павильона к павильону с выставками, пытаюсь скрыть от окружающих то, что потерялся, делаю вид, что на самом деле, знаю что ищу...
Раньше как то жил и мне казалось, вполне могу самостоятельно принимать решения и быть полным хозяином своей жизни. Сейчас ощущаю себя маленьким ребёнком, способным только прибиться и делать всё, что мне скажут, спрашивая разрешения на то что хочу я
Удивительно, я способен на такие поступки, которые большинству кажутся глупыми, бессмысленными, а меня совсем не удивляет, почему бы не попробовать, а удивляет то, как другие не могут понять, почему я взял и решил это сделать.
Встреча показала, на сколько не умею держать дистанцию и другие говорят и делают со мной что хотят, лезут в любые уголки.
29.08.18
Не могу долго находиться в квартире, на даче, не могу работать на этой работе... Выход только один – найти женщину с кем смогу жить. Сложно объяснить как это повлияет, почему вдруг, должно измениться что-то с работой, с чего я начинал и на каком фронте (фундаменте) пытался продолжать жить. И кажется, так очевидно: найти ту работу что нравится и всё, хорошее настроение и вперёд – это заблуждение.
Я как воздушный шар, то поднимаюсь ввысь порывом ветра и думаю о каких-то высоких вещах: преподавание, работа в редакции, местечко в институте, то приземляюсь, представляю себя выживающим на природе, дрова, доски, плоды, вылазки в город на заработки и для общения, или, даже, проваливаюсь в яму, начинаю зациклеваться на парнях моей бывшей девушки, которые за чем то будут меня разыскивать, о неприятелях, отравящих жизнь на столько что доведут до крайности и т.д. И так в отношении ко всему, то, кажется, что вполне привлекателен для женщин и даже вынужден отказывать, то осознаётся что сойтись практически нет шансов, вспоминаются периоды, когда на какое-то время это удавалось и всегда прекращалось. Иногда, переживаю, что слукавил там, где это настолько глупо, что не стоит и задумываться, да по другому поступать – всем вредить. Иногда думаю, почему бы не попроситься на место берущего взятки. И там обман и тут, где границы?... Один из индикаторов моего положения – постоянное метание от дома к дому, с дачи в квартиру и глупые раздумья, где же мне всё-таки жить.
Из положительного можно выделить, что я понял, смог очертить для себя, пусть хоть с некоторых сторон границы. Осознание своей немощности, потому исключение принятия резких решений. Некоторое спокойствие и принятие всего происходящего как должного, видя себя как пещинку, которой нужно всего-то не помереть с голоду, что-то одеть, хотя бы чтоб не замёрзнуть, а, остальное всё духовное, которое никто для меня не ограничивает, потому и не зачем беспокоиться... Потому остается прислушиваться и поступать для людей, ради людей. Даже, когда тяжело или глупо и, кажется, стоит отойти в сторону на свой путь – заблуждение
01.09.18
Я пропал, идти больше не куда, отработав, выполнил свою механическую работу и всё. Другая жизнь потеряна. Остались, лишь редкие встречи с друзьями – это когда есть силы. Единственное, куда ещё можно придти и кто поддерживает - это бабушки. В них как в зеркале могу видеть своё состояние и понимать, что меня ждёт. Скорей всего, пришёл к этому постепенно, возможно, положил начало когда устраивал себе несерьёзные отношения, проводя вечера, и шагнул дальше, когда начал проводить вечера с женщинам значительно старше.
Думал мои близкие не хотят знаться со мной как с падшим? На самом деле им по барабану и у них свои трудности.
Но, что это было, после звонка бывшей жене, появилось желание написать той девушке, отказавшей мне и напомнившей о жене. И всё это, настоящее, показалось таки не важным, каким то полудетским, не состоятельным, по сравнению с тем, что могло бы быть. Как будто мне что-то не досягаемо. Приоткрылись ворота, я посмотрел, увидел важность всего того, что там и тут же они закрылись.
01.09.2018
Приступ искушения, длившийся неделю- полторы прошёл. Всё что связывало с прошлыми отношениями оказалось оборвано и что делать? Жив здоров, одет, обут, войны, нет, есть чистая постель, живи и радуйся.
Пытаться не спеша подготавливать почву для новых. Перебарывать себя в тяжёлые моменты. Которые будут повторяться с какой-то периодичностью. Судя по уходу такого количества людей моё положение – состояние человека близкого к финалу. Надо это принять и спокойно с этим следовать.
Привык жить по большей части в себе, а для получения информации от других, выделен совсем маленький резервуар. Переполнение которого быстро приводит к раздражению.
Дошёл до тупика, потому как стало понятно, что внутренний мир не мыслим без людей, а с ними у меня большие трудности.
ЦЕЛЬ В ВЫХОДНЫЕ. Temptation
Смотреть на женщину, наслаждаясь привлекательностью, - лишь малая часть. По Толстому это то к чему следует относиться как к нехорошему и воздерживаться. Понятно, что после сближения эта потребность уходит и наступает пустота, сожаление об ошибке, не понятно что делать дальше. Построили шикарный дом в тундре, разве что приехать иногда, но столько тратится на дорогу.
Самолёт, набравший скорость и высоту, улетевший сразу за атмосферу.
Вначале должно быть что-то другое. Посмотреть что за человек, какие у него приоритеты. На сколько он готов идти со мной. Какие у нас общие интересы?
Только я не уверен что смогу вытерпеть и не поддаться на искушения.
Почему к этому такой сложный и непонятный путь, не знаешь с чего начать и что делать? А ко второму ворота для меня открыты, достаточно быть отдохнувшим и вперёд.
Эта дрожь и напряжение, особенно когда один в своей квартире и говорит что нужно кого-то. А я вот уже столько лет совсем не умею слышать.
Всё что у меня есть – балласт, мешающий мне устроиться? Или он может оказать помощь?
На сколько, оказывается они от меня далеки. Вроде смотришь, человек, симпатичный, меня отделяет только шаг и мы сойдёмся. Начинаешь общаться скорей от меня убегут, или мне не захочется. Часто бывает страшно сходиться ближе, потому что, кажется, человек хочет что-то у меня забрать, как то обхитрить.
Теперь уже не так хочу писать и читать. Потому что одному человеку не доступно увидеть то, что на самом деле правильно, общайся с другими вот тебе и всё... Читать художественную литературу, чужую жизнь, когда можно подумать о своей?
16.09.18 Перед последней неделей в этой фирме?
Мы вновь встретились с самой новой знакомой, в которой я как в зеркале вижу своё истерзанное состояние.
По телефону и при встречи, кажется, что говорить не о чем, ощущается пустота. Радует, что нет сильных рывков а всё проходит плавно и относительно спокойно, разве что лёгкая помутнение.
Человек не готов к серьёзным отношениям. Кажется, было бы ошибкой ждать изменений и поддаваться на искушение.
Интереса к моей жизни, что из себя представляю не вижу.
А, кажется именно это путь к серьезному сближению. Изучение жизни друг – друга и рождение новой...
22.09.18 Суббота на даче
Все строительные и подобные работы не начинать. Что-то делаешь и чувствуешь, что уже не до этого. Вокруг всё горит синим пламенем.
«Есть возможность, ничего не делай, отдохни». (Б.Люся). Вот что нужно делать. Ну и общаться с людьми, видеться с друзьями, искать знакомых...
28.09.18 Пятница вечер в Москве
Хочу испытать себя в отношениях с другим человеком. Пусть звонит, зовёт, предлагает, интересуется, раньше от всего этого быстро избавлялся, стремясь в свой одинокий мир.
Уже не так тянет вечером писать, разбираться в своих работах, продолжать, глупею и опять не могу устоять.
03.10.18 Temptation
Обычно столь грубо девушки давали понять, что больше продолжать занимать её время не следует... А так жалко, мы пробыли вместе уже какое – то время. Совсем не хочется верить что мы больше не увидемся.
Но идти по пути прошлому, ещё хуже – это не раз проверено.
Важно, что бы было не только приятно вместе, но и интересно (Б.Люся).
Похожее чувство испытывал с той что значительно старше меня. Разговор не о чём, отдающий чем-то неприятным, ощущение пустой траты времени.
Усталость к нам крадётся как по пыли
Её шаги не слышны никому,
Она и на работе и в дому
И что ни день - она всё больше в силе
Но сердце с ней не хочется смириться
Мы делаем своё она своё.
И все-таки дыхание её
Наводит бледноватый свет на лица.
Да, молодые отрываются от родителей и ведут свою жизнь. Однако, живя с родителями мы помогаем им и получаем что-то от них, мы соединены духовной связью. И на почве этого фундамента возможно строить уже свой собственный дом, где бы он не находился, непосредственно в родительском или вдали от них.
Я же ушёл от всех и сказал: «Сейчас я сам всё сделаю». Не тут то было, в нехватки человеческого тепла я, как голодный бросается на любую пищу, уже не думая бросался на возможность получить это тепло, человеческое общение.
Я, как человек, очутившийся в лесу под дождём, искал укрытие, лишь бы не намокнуть, переждать, совсем не думая о постоянном жилище.
05 окт 18 Friday evening after not so hard week at the Grandma home
После работы в пятницу вечером, кажется, зачем ехать к бабушке, хочется чего-то романтически отжигательного, встретиться с другом, просто погулять. С утра, отсутствие сил очень хорошо замечалось. А сейчас нет.
Не замечалось и при приезде, стоило прилечь на диван, как всё встало на свои места, усталость, расслабление, желание расслабиться ещё.
И вот когда в своём доме с кем-то отсутствует напряжение, так мешающее работать интеллектуально (тексты, программирование)...
Пока я один, я это природа, купание в речке, поездки, прогулки, машина, дом в деревне, но не какие-либо работы в нём, за исключением закинул одежду в стриралку, погладил, протёр - бытовая текучка. (Пришёл, посидел, поспал, скорей даже не приготовил еду и не поел).
Да, ещё я - это недолго посидел с прибором, поковырялся в машине, сантехнической системе, вряд ли больше трёх часов.
07.10.18 Sunday after physics stating
Занятие прервало то, хорошее состояние, которое удалось поймать на второй день отдыха. И после него опять рекой попёрли мысли о возможности всё таки сдать задолженности и окончить аспирантуру. Ну, если не окончить то попытаться поступить снова. А может буду вновь работать НИИ и там удастся защититься.
А то что единственный возможный путь – это научиться отдыхать ничего не делать, проводить так время с родными, и пытаться устроить свою жизнь, опять оказалось не на первом плане.
Лучше разобраться, что же такоё есть «Я»? Есть же занятия, которыми могу заниматься сколь угодно, долго, не уставая, получая удовольствие.
Свете из Кунцево
Мы в квартире твоей
С другом, Юрой
И с твоими со всею семьей
Говорит твоя мама как трудно
С тем и этим нам будет с тобой
Как то так мне недавно приснилось
Этой осенью в доме моём,
Хоть прошло уж и лет то немало,
Вспоминаю тебя день, за днём
И пускай снег зимою прохладной,
Заметёт и дорогу и дом
Буду помнить тебя я Светлана
И на чудо надеяться в нём
Яркий свет его окон пусть светит,
Озаряя в ночи всё вокруг
Огород наш к зиме подготовлен,
И картошку с морковкой уж сняли давно
И цветочки и всё что под зиму
Посадили мы как и должно
В ожидании осени поздней
Иногда я гуляю в Москве,
Вспоминаю, как в мороз тот серьёзный
Не стыдясь говорила ты мне:
Не сидеть же нам дома, пусть холод,
Ведь всегда так и будет зимой,
Это Москва ждёт январь,
А мы ждём что?
Только встречи на месте на том.
Раньше ломал голову, хорошо поступил или плохо, что от меня отвернулся человек. Теперь имею представление на что мне опираться, осознавая промахи в своих поступках, за которые буду просить прощения. Потому не столь растерянно смотрю на критику в мой адрес и, показательный уход в сторону.
10.10.18 Thursday evening at parent’s home
Вот так вот неожиданно прошла развязка не долгих отношений с этой девушкой. Теперь уже с долей грусти вспоминаю, как сидел напротив за столиком и смотрел на неё, в синей футболке с вырезом. След на коже от прививки на левом предплечье, недавно она была совсем маленькая, наверно, и она и мама надеялись на что-то. Здорово было провести занятие по физике и тут же отправиться к ней на встречу. Мы провели вместе, почти, пять часов. Больше не буду мучить себя вопросом, надо ли встречаться, раз есть ощущение пустоты.
А как всё было в этот день, хорошо и на работе, и в обед познакомился с девушкой с ребёнком – Машей. В тот же день, показалось, она заинтересована и проявляет инициативу – звонит. Не смотря на то, что она хороша собой, в ней нет чего – то такого не привлекательного, что есть в Наташе и с чем мне легко. Кажется, такая девушка способна помочь мне приблизиться к нормальному, своей же нормальностью. Но посмотрит ли она на меня такого странного, захочет ли попытаться понять. Наташа как почуяла кого – то рядом, два пропущенных на работе и отвечая на её звонок, я говорил находясь на кажущейся высоте всего этого, (зачем мне она без детей). Однако, «старый друг лучше новых двух». Встретились с Машей уже на следующий день, совсем ненадолго, после чего связь пропала.
14.10.18 Sunday Since festival at MSU after Phisical tutoring
Надо слушать лекции именно так, как нашкодившие студенты, озираясь по сторонам, общаясь со всеми. То что говорят, менее существенно чем настоящая жизнь вокруг, общение с девушками, любой человек и так несёт в себе море всего. Иди с людьми и будешь всё знать и так, впрочем, это не исключает посещение лекций.
Устроился как постоянный странник между своим домом на даче, где вот уже почти три месяца провожу все будни после работы. В пятницу ночую у бабушки, в середине недели у родителей, а в выходные возвращаюсь в свою квартиру. Так утряслось, но часто думаю что делать с приближением зимы, ведь для продолжения на даче нужны манипуляции по обустройству дома, от элементарных до очень даже затратных. Зачем, когда есть столько замечательных домов. Вроде и готов к зиме свернуться, но вспоминаю ту весеннюю усталость от города и желание вырваться работать в Зеленоград и жить на дачу.
14.10.18 TEMPTATION
Как часто это наступает внезапно, только лёг спать, реже по приходу домой. Мимолётность не успеваешь подумать, да и не тянет думать, лишь промелькнёт противная мысль: как неудобно перед родственниками.
Хотел написать Наташе, в такой момент смотрю по-другому на нашу ссору. Кидаюсь в крайности, считаю поцеловать девчонку в губы на третей встрече легкомысленно, а сам позволяю себе такое по ночам. Стало грустно, лёгкие отношения пожалуйста – это я умею. А из серьёзных, разве что очень не простой разговор с Настей (уже 39 лет). А ещё на улице казалось, что скоро меня кто – то да выберет, не смотря на то что сейчас, кажется и на фестивале науки и на улице не одного заинтересованного взгляда.
Смотрю на фотографии старшей Светы, с которой у нас ничего не может быть, но я скучаю, потому как такие шаги ради меня некто больше не делал.
Между тем, понятно что говорит мне мой организм и, очевидно нужно сделать корректировки, но какие?
Написать Наташе? Идти по прошлому пути не хочу, да и мало времени прошло после ссоры. Да и такой ерунды не выдержали наши отношения?
Поискать массажистку? Этот путь уже изначально выглядит туманным, но попробовать можно.
В идеале, нужно очень потихоньку развивать отношения с любой женщиной и постепенно проверив друг – друга сойтись. Но всё происходило быстрее и по другому, кажется с излишней стремительной романтикой.
16.10.18
Вектор движения по жизни, поиска поменялся. Еще год назад уделял существенную часть послерабочего времени на попытки найти себя как специалист хорошего уровня. Теперь же рассматриваю работу как способ получения денег с затратой наименьших усилий. Например, мне свойственно больше двигаться, чем сидеть на рабочем кресле, почему бы не пойти разъездным мастером, или, даже курьером. Предлагают, вижу людей к которым тянет и непременно иду – вот мой девиз в выборе работы. Люди – вот что главное стало для меня, идя с ними у них же и научусь.
И я всё-таки напишу про эту девушку, которую увидел впервые чуть меньше десяти лет назад, с тёмными волосами зачесанными на пробор в две стороны. Она была очень даже симпатична, и я почти сразу разглядел в ней то, что почему то, кажется, однозначно больше не в ком и быть не может.
Спустя годы я увидел её вновь, это было в переговорной, она сидела почти напротив меня, чуть в стороне и, кажется уже тогда по мимо того, что передо мной предстала уже Ирина Валентиновна, так похорошевшая с тех пор, очень красивая девушка, как это часто бывает, было ещё что – то.
С кем-то другим мне это сделать крайне сложно, даже осознав, что единственная надежда – это сойтись с кем-нибудь и признав себе и заставив не скрывать от окружающих свой резко выраженный интерес ко всем, практически без исключения женщинам всё равно испытываю чувство неловкости, стыда с кем бы то не было из них. А в присутствии ребят это же чувство только усиленное еще в премешку с другими. С ней же по-другому. Это искренней интерес к этой девушке с темными умными глазами, как она проводит время и что ждёт, а главное показательный восторг от неё же, которым хочется поделиться с ней же и с окружающими, почти без стеснения, а с чувством гордости.
Стоит ей хоть взглянуть в мою сторону, с малейшим интересом, или с чем? Как меня как будто окатывает волной радости, становится хорошо и хорощо открыто для окружающих.
Я видел её в компании с разными ребятами в группе и с кем-то вдвоём, после второго случая, некоторое время не обращал на неё внимания, зачем это мне, все эти ребята, очевидно намного интересней меня и уж точно куда лучше смотрятся.
Почти год, я почему то думал что мы непременно должны сойтись и отбросить всю разницу начать пытаться устраиваться. Подобное питание себя глупыми, не чем не подкреплёнными надеждами уже имело место быть. А здесь мне приснился сон, как мы лежим на одной кровати, а один парень – коллега из её круга подсматривает из-за угла. Вот блин, однажды пересекаюсь с ней в коридоре, а этот и правда обернулся и смотрит что между нами. Наши характеры в чём – то схожи и многие сотрудники что-то подмечают, когда мы пересекаемся, я бы сказал, даже пол фирмы что-то знает.
Она не очень проявляет охоту со мной общаться, в свой круг не зовёт, да я не в том состоянии и вести себя тяжело, чтоб свободно в нём находиться, и решил прогнать все эти мысли из головы, сосредоточиться на другом и на других. Подобное я уже пробовал ранее, только тогда эта искра во мне вспыхнула вновь. Сейчас же понимаю, что скорей мне работать в другом месте, чем просто общаться с ней, как с подругой, потому прогнал все мысли из головы, заканчиваю думать о ней и писать.
20.10.18
И так я поддался, решил побыть с ней, доверился, слегка открылся, вёл себя естественно сел рядом и наклонился на стол в переговорной, и так лежал около минуты. Она не стала со мной разговаривать, показала, мою малую значимость. Слегка удивлён, её давление и угрозы как скрытые так и прямые хоть и вызвали мерзкое ощущение, как человека которого эксплуатируют и не как не воспринимают, но, лишь на некоторое время. Под конец разговора я получил от неё: «Ты ничтожество, и вон на рабочее место, а то растопчем» - такой ценой заплатил за то, что захотел побыть с этой девушкой. А в этот пятничный вечер любовался ею с фотографии и, даже хотел написать смс, почему-то думаю что она тоже не спит пол ночи и волнуется как и я.
А сидя в переговорной, обратив внимание на мои тренировочные штаны, и, главное на заштопанные сандали, что вызвало улыбку на моём лице, потому как понимая некоторое несоответствие такой одежды, был уверен что именно такая должна быть на мне. Подобно как, если бы кто-то обратил внимание на высокий рост баскетболиста. Казалось, она пыталась найти во мне ну хоть что-то привлекательное, и, найдя это, её выражение лица приняло соответствующий вид, когда взгляд был направлен в область моей грудной клетки. Ну вот видишь как, тебе нравится – ответил я едва заметной улыбкой.
Но, гуляя по улице теперь, и общаясь с девушками через интернет, испытываю, некоторую неловкось, как будто что-то моё, пусть и не значительно, но уже занято отношениями с ней. Понимаю, как глупо это ведь мне нужно устраивать свою жизнь, а не питать надежды и строить иллюзии.
24.10.2018
Ну что же моя Ирина Валентиновна, почему то теперь хочется именно так написать, хотя и страшно, как ты на это посмотришь. Прямо сейчас встретить тебя боюсь, поедет крыша совсем, слишком много событий. Вся жизнь и взгляды на всё перевернулись, меньше чем за неделю, как поведёт себя психика?
Как и раньше, меня научили ремонтировать телевизоры, и этим жить, теперь меня научили работать в университете, разработчиком электроники – нечто подобное. ;
12.01.18? После выписки. Третий день.
Интересно! Был удар по психике, состояние ухудшилось и из-за моих фантазий? В больнице под капельницами, да и в тёплой атмосфере, психоз прошёл, теперь состояние как и тогда в 2015 восстанавливается по синусойде, то хуже то лучше, средний уровень, несомненно повышается.
Тогда тоже были мысли, но сейчас, кажется, как гром для русского мужика.
03.10.18
Так остался я один
Зато цел и не вредим,
Сижу дома, тишина
За окном мерещится луна.
Захотелось выпить чаю,
Но так лень там всё включать,
Есть работка для меня
Это полная фигня
Просто руки не доходят,
Туда где электричество бродит,
И вода бежит не звонко
Не вспомнить ли утёнка
Что со мною я не знаю,
Что с другими замечаю,
Скорей тоже так хочу
Для чего к врачу лечу
И машину там не брошу,
Есть в городе для неё
Моя собственная ноша
Буду ездить преподавать
И сам пробелы верстать.
;
Вот такой вот день сегодня,
Погуляю я ещё и на почту заскачу,
Чтобы знать на завтра планы,
В институт рвану без обмана
Сам учиться и учить
Буду лучше чем чинить,
Но и то тоже не забуду,
Пусть только свиснут для этого люди
Всё я сделаю с трудом
И вымою руки я потом
Чтоб бумагу не испачкать
Буду настоящим верстальщиком
Ну а сейчас восемь
И спать я хочу,
Надеюсь туда к врачу не прилечу.
Дневник 2018
© Copyright: Редондо, 2019
Свидетельство о публикации №219082701078
Свидетельство о публикации №219082701078
Рецензии