27. 08. 2019г

   Дороги.. Сколько их... то стеной вырастают будто сошедшие с картин деревья, то вспыхивают зеленью изумрудные травы, то расстилаются бесконечные золотистые поля... Наверное, вся жизнь - это и есть дорога, от себя -к миру, и дальше - к себе, уже обогащенному красотой этого мира. Может, тогда и заканчивается дорога, наша дорога... Когда наш шар красоты , матово-радужный от рождения становится насыщенно ярким…наверное, это и есть исходная точка , к которой мы так исступленно стремимся... Всю жизнь... Ну что ж... Мой шар не окрашен ещё и на четверть... А значит ... Впереди - снова дорога..И вот о ней  эти записки...

    Год за годом, день за днем... Все время, начиная с  первой уже самостоятельно оформившейся записи -третьего декабря тысяча девяносто пятого года,-вылившейся  в три пухлые тетрадки, которые постигла в итоге участь , наверное, роднящая  большее количество дневников, когда-то " живших" на этой земле,  если не всех- щедрый на тепло костер на заднем дворе дома однажды, как-то нежным июньским вечером , погасил остатки всех буйных надежд и грез...  Потом молчание. Долгое. Оно  началось не с этой точки. Скорее ,еще с института, с двух зависших хвостиков с сессии- что можно было еще ожидать, если на всех парах  пишешь  без передышки только свое.. И потом  вечером –дома… Это было моим секретом, моей личной тайной, самой главной, и самой, почему-то страшно-сокровенной. Естественно, как и положено -о которой не знал никто, даже самая лучшая подружка-она была уверена, что просто переписываю диалоги с понравившихся сцен фильмов. Только вот мотивационное решение- "Ни строчки до срезания атавистических конечностей - хвостов" -  не только не помогло , но  привело к обратному результату - со следующей сессии их стало уже восемь, и число их росло галопирующим темпом, доведя к стадии "отпадания в процессе эволюции" только вместе с дипломной работой и выпуском. Тогда я не знала- что "не писать"- вообще – не смогу..  И не заниматься творчеством для тех, кто этим занимается -означает -не жить. Совсем.
 
 В жизни есть три ипостаси "зова"- Вера- войти "туда" без зова -все равно -что оскорбить, к вере приходят только -уже веруя-когда Вера избирает тебя, а не в благодарность за защиту- это уже означает принижение ее до уровня «договора».. Любовь- зов , отраженный , отпечатанный в твоем сердце – зов сердца того человека, кто вручает тебе свое,  свою жизнь и самое себя. Поэтому и лягушка становится «той самой»- выбор иллюзорен -действует только зов Любви. и ее выбор. И зов творчества- когда избираешься ты, и для этого  тебе посылается вдохновение , умение, и сумасшедшая потребность этим заниматься. Всегда.. Вообще –категория истинности для меня уже давно ясна-«настоящее» выбираешь не ты- оно само выбирает тебя. А тебе остается только принять или начать бесконечный бег на месте.. И совершенно не причем, как ты сам к этому относишься-захлебываешься в восторге от осознания своей «избранности» или стыдишься ее, как что-то несерьезное, не перспективное и неважное… Знаете –есть такой тест- что бы Вы предложили выпускнику , если он хочет не поступать в Вуз, а например, заняться танцами- и долгое время я считала, что Вуз необходим, а «танцы» , если это «твое» можно  воплощать постепенно, как хобби. Так вот- чушь раритетная.. Творчество не прощает несерьезности и неряшливого отношения. Оно берет тебя всего, целиком , превращая всю твою жизнь в лестницу к своему престолу… Всю, без остатка…И беспредельной ,кристальной честности …во всем. В каждом шаге-мысле-чувстве-ощущении- поступке.. И, прежде всего –  честности к себе и к нему самому… Иначе – оно просто перемелет тебя , и заодно  и всю твою жизнь, в своих маховиках…

…Но в тот июньский вечер молчание стало полным. Оно опустилось ,вместе с  сгустившимися сумерками , как темнота после угасания последней искры света  в ту ночь... Тот, кто пишет- тот, кто пишет- как живет- знает , что такое молчать.. . Иногда молчание означает немствование . Тогда  существование превращается в отсчет назад- время бьет такт, а ты только разрушаешься, с каждым боем  стрелки- той, что отсчитывает секунды... Назад..Назад. Вновь и вновь.Пока не остаешься наедине -один на один со своей немствующей  темнотой, плотно- настежь распахнутыми газами уставившейся точно в твои , внимательно всматривающейся в твое лицо.. И тогда, отступая шаг за шагом, ты вдруг отчаянно понимаешь -дальше некуда-дальше -смерть...И ты делаешь шаг вперед...Прямо в пустоту, в черную, непролазную мглу, туда, откуда неотрывно смотрит пара глаз..Желто-безразличного цвета... У каждого свой цвет смерти-да,-у меня он желтый. Бледно-желтый, если точнее, с  оттенком кислотно-зеленого, таким, как  выкрашивают металлические заборы в детских садах...Еще один памятник одиночеству-я никогда не посещала детский сад, но всегда вид возвращающейся оттуда детворы отзывался внутри меня ужасом, как и громоздкие , безлико-уродливые цветы и застывшие в немых движениях зверушки, разрисованные в помещениях садов. Даже думать было дико, что творилось с сознанием бедных маленьких существ, вынужденных проводить целые дни в камере с этими "персонажами комнаты страха и пыток"..Мир  радужен. Но однажды , на самую долю мгновения , он стал золотым. Не образно… Действительно. Материально. Золотыми , словно в кинофильме «Матрица»,  текучими в пространстве,   стали собранные из тысячи песчинок потоки воздуха,  мебель  в комнате, шторы на окнах, сам воздух- текучим, словно расплавленное золото- но вместе с тем невесомым. Сказочным... Это был только миг.но даже его было достаточно, чтоб понять , понять то, что подступало уверенностью всегда, но не проявлялось…   Что бы ни случилось, и куда бы ни привела меня дорога- это  аксиома останется со мной навсегда… Цвета, видимые нами в «реальном мире»- только  проекция истинного цвета, сублимированная в преобладающий по оттенку поток. И   конфигурация  тех или иных цветов в особый, уникальный по палитре оттенок- даже в нас самих –это и есть наша основная характеристика-это и есть мы сами…. Сине-зелено-розовые, красно-фиолетовые… Жизнь лишь выравнивает  гармонию, тот цвет, что несем мы – в этот мир… Когда мы в чем-то «накосячили «, и краски  стушевались .Либо усиливает ее…. 

...Почему я пишу сейчас- почему я писала в эти последние месяцы,  призывая некогда свою фотографическую память, в надежде вытащить из этой заволакивающей темноты, чтоб помочь сложить дважды два, когда и слово "четыре" взывает недоумение самим своим фактом существования  и кажущейся нелепостью приговора "Почему четыре?", когда память уже не может помочь даже сохранить  личный номер телефона, и даже свое собственное имя кажется чем-то тягучим и бессмысленным набором звуков, когда просто прикасаться в определенном порядке к клавишам на клавиатуре дается с неимоверным трудом, выбивая ошибок больше, чем - букв в слове... Бесконечный пересмотр, бесконечные попытки правильно набрать хотя б слово, предложение... Просто однажды мир стал –угольно-черным. Черная масса, словно выжегшая мир, дотла, так , что остались одни головешки, оказывается, еще и вяжущая ,липкая и тянущая, как мазут...  Как раз, когда краски начинали прореживаться вновь. В одночасье, вернее,  в один день. Ставший началом моего почти добровольного заточения внутри самой себя...Просто ушел человек, внезапно, нагадано, неожиданно, наверное, для самого себя,  но только уж для нас, его окружающих-точно с горы в обрыв. И говорю, и пишу об этом я только впервые -спустя почти два года ... Только мне,  единственной из нас , единственной довелось увидеть ,каким он был настоящий- человек, молча стоявший у руля жизни всех нас, даже всего рода, озабоченных своими проблемами и снующими в своих желаниях- и просто делающий возможным все это, и молча, даже не споря( какой толк спорить, если не понимают) просто пытаясь снова и снова нас всех выставить на полосу готовности к старту...Но хуже всего- он ушел непонятый, не услышанный никем , кроме камней, которым он посвятил свою жизнь, чтоб осуществить такую банальную и подгибающую иногда жизнь на корню -функцию обеспечения жизни своей семьи. Я говорю, что понимали его лишь камни- но КАК понимали -они у него пели. Я ни у кого более такого не видела. Здания, построенные им- одно другого сложнее,  словно изваяния - настоящий памятник на долгие времена… музыка, песни , которые он пел таким мелодичным голосом, горы, которые он любил так сильно, что эта любовь генетически передалась, наверное, мне -и никто- никто , кроме нас не знал и не понимал- ЧТО  для нас значат горы... Мне выпало  с ним говорить- каждое утро после завтрака-и слушать рассказы, словно эхо ,  неожиданно  вдруг повторяющие мои мысли и ощущения детства- ту же любовь к небу, облакам, земле... Столько дум и полета фантазии и воображения, столько  мыслей и чувств, заслуживающих того, чтоб быть услышанными и воспринятыми... Та же непонятная всеобъемлющая  любовь к свободе...И к дороге...  И вот поэтому, потому что в моих  мыслях, словах,  чувствах ,возможно, отражается хоть что-то генетически, по праву наследства от его личных, потому, что ОН  не успел- именно поэтому я и публикую все это.. Конечно, "Записки" - это далеко не все, что осталось за боротом "той" жизни..Но это все, на что я сейчас могу быть способна, все, что есть сейчас... И так неожиданно точно осознаешь, глубину слова "наследие"... Особенно, когда от тебя остается только тоненький лучик,  мысль,  во всей это надвигающейся массе звенящей  черноты, через которую не пробиться ни солнечному свету, ни человеку...Особенно, когда сталкиваешься с жестокостью за гранью возможной- когда тебя "мерят" мерками своих обид ,настоящих или мнимых... Но именно этим отмеряют  твою"цену" и ценность всей твоей жизни и просто тебя.... И вот тогда ты понимаешь, что просто обязан выжить и выйти на свет... на Свой Путь... с которого уже не свернешь... Пока можешь идти...
 И поэтому я буду писать, даже , если у меня не будет ни одного читателя…даже, если это только блажь- опубликовывать такие вот «записки» -  но…
  Иногда понимаешь ...ничего не вернуть….остаётся память... Она, словно сокровищница нашей жизни , хранит самое сокровенное и глубокое , что впитывает душа…чтоб в самые глухие часы изгнания вытаскивать это на белый свет , прокручивая , словно кадры в киноленте, снова и снова , пока не станет понятным итог, тот, что известен младенцу , но тщательно завуалирован с течением жизни под прессом повседневности, то, что самое главное , что у нас есть -это способность чувствовать . Сопереживать , радоваться , наслаждаться .. и тогда осознаешь, что самое важное в жизни - успеть .... сохранить самое себя, свою душу, ...пока ее не забрало время...