Мир глазами мужика или почему мы раскидываем носки

      Хотелось бы поговорить о планировании.
Не могу точно сказать, что творится в голове у женщины. Поэтому буду строить гипотезу на основе женских высказываний и поступков.
      Женщина в голове ведет непрерывный диалог сама с собой. Череда планов сменяется, стимулами, обидами, восторгами и разочарованиями. Женщин с детства учат планировать все по пунктам и довольно конкретно. Это меня всегда удивляет, так как женское существование сложено из большой доли абстрактных поступков объяснить которые логически они не в состоянии.
      Женщина должна иметь на все свои поступки иметь план. Не, не так написал – ПЛАН! Это как инструкция к автомобилю – 200 листов мелким шрифтом со множеством сносок. План этот максимально подробен и упорядочен. Стоит ли говорить о том, что этот план должен быть даже на покупку дивана: какого цвета купить, будет ли гармонировать с обоями, переклеить ли обои, в каком магазине купить, когда туда съездить, посмотреть на текстуру ткани, спросить нет ли другого материала, спросить есть ли модели с другими ручками, с другим механизмом раскладки, другими ножками, как привезти, как разгрузить, как занести, как поставить, как переставить, так как он не смотрится.
      В итоге в их прекрасной головке ведутся сепаратные переговоры с участием всех заинтересованных сторон, учитывается, как у снайпера, направление сквозняка в кухне, рисунок на ламинате, угол телевизора, а также тысячи других параметров, чтобы разобраться в них нужно быть или женщиной или снайпером на худой конец. Если вы среднестатистический мужчина – не надейтесь. Понимание не придет и с годами. Их этому учат с детства.
     Но что, если один из пунктиков такого детального плана вдруг дает сбой? Ничего страшного? Да это же КАТАСТРОФА! Запил грузчик, невозможна доставка на сегодня – уже набежали тучки на лицо, в глазах задумчивость. А не дай Бог сгорел мебельный склад? Тут депрессия берет свою косу и потихоньку идет пожинать обильный урожай женской грусти. Нет, диваны в других магазинах – НЕ ТАКИЕ! Он был такой хорооошенькииий.
     Стоит ли говорить, что у мужчин все устроено не так? Не верите? Вспомните фразу: Пришел. Увидел. Победил. Как часто после долгих женских объяснений, вы слышите короткое мужское: «Ладно, пойдем. На месте разберемся»? А теперь представьте себе, что это не вызывает у нас дискомфорта. Наоборот, мы видим – затем строим план. На план уходит несколько минут как правило. То, что женщина считает за естественный испуг перед неизвестностью, глядя на задумчивое лицо мужчины, является напряженным построением плана действий.
      Я поехал в автосалон за синим Фордом в кузове седан, купил красную Мазду универсал. Почему? А у нее функций больше! Сломай голову женщине называется. Она же уже построила планы даже на ваши планы. Вплоть до того, какой цвет волос нужно иметь для эффектного появления на переднем сидении нового авто. А тут… Вы издеваетесь! Все не по плану. Нет определенности. Не жалко мужикам чужого труда…
Все потому, что женское планирование носит сугубо последовательный характер. Если все идет по плану – цели достигаются очень точно. Но как часто все бывает идеально? Не так часто как хотелось бы. И в этом методе планирования есть свои минусы. При разрыве плановых событий – весь план рушится, оставляя за собой досаду и разочарование на вещи, которые тебе неподвластны.
      Мужское планирование другое. Не скажу хуже оно или лучше. Логические цепочки у нас короче. И они умещаются в голове параллельно. Складируются до поры до времени. Сейчас объясню все на примерах и сразу станет понятней.
      Если мужчина хочет купить диван – как правило, выехав из дома, он не приедет домой без покупки. Нам чуждо любование предметами интерьера, которые не подходят к габаритам квартиры. Не будет бородатый мужик стоять и думать: «Какой классный диван! Так хотелось бы его купить! Но нет на него денег, обивка не практичная, в комнату не влезет. Но, какой же он классный!». 
      Наши мысли буду иметь примерно следующее направление. Нужен диван. Поход в магазин. Чего говорит интернет? Тэкс, тут и тут много диванов. Еще вроде бы по дороге можно заехать в этот мебельный центр.
      Обратите внимание, выбирается несколько торговых точек. Никто не ездить с рулонным списком магазинов. И уж точно никто не будет звонить в эти магазины для того чтобы узнать, «…это у вас цвет обивки как киви, или как оливы». Приедешь все увидишь. Но понравится – помечаешь в голове этот магазин как конченный. Никакая распродажа тебя туда уже не загонит. Объехал все точки и нашел диван? Самое время для истерики! Подождем пока. Говорил же, что мужчины не плачут, в особенности при выборе мебели.
      Нормальный мужчина встанет перед выбором. Который будет предельно прост: насколько сильно мне нужна эта мебель? Что будет если у меня ее некоторое время не будет?
     Если очень нужна прям позарез, быть может назревает свидание амурного свойства (а женщинам религия не позволяет просто поспать на полу- это их угнетает) покупается надувной матрас или что то в этом роде. Обратите внимание на выбор. Покупается та вещь, которая функциональна в основном направлении использования, так же на нем можно плавать, прыгать детям и множество других не менее полезных вещей. Это если не отменяет покупку дивана как класс, то значительно ее откладывает.
     Но допустим, у вас уже порядочное пузико и статус не позволяет Вам как главе семейства возлежать на этом панковском матрасе. Что же делать?
     Вот тогда то и берется следующая логическая цепочка, которая висит в голове, где то на уровне подсознания.
Да, с диваном промашка вышла. В другой раз значит. Пока есть время можно заехать поменять масло в машине.
     Просто, не так ли? Женщинам кажется, что логики в наших поступках нет вовсе, что нас швыряет как кошку в центрифуге из стороны в сторону. На самом деле это не так. Наш мозг устроен так, чтобы думать тогда, когда это действительно необходимо.
     В остальное время там играют веселые диснеевские мелодии.