Бабушка приехала!

В общем, Николай, -тебе ответственное задание, взять интервью у этой звезды сомнительного счастья!
Редактор, улыбнулся своей шутке.
-Главное, запомни, эти деятели искусства очень капризные, и дурные, поэтому для начала задавай ей простейшие вопросы, типа какие планы на будущее?
 Каковы перспективы на передачу "Дом-2"
Расположи к себе!
 Прикинься дурачком в общем под нее подстройся.
А главное, смотри на нее с восхищением, изобрази дикую радость от встречи с ней.
Эти деятели  искусства любят когда ими восхищаются.
Да, и обязательно прочти две, три странички из ее дебильной книжки надо дать понять, что интересуешься ее творчеством.
 И обязательно, как бы между прочим,  воткни в разговор какую-нибудь цитату из ее книги.
 Ей будет  приятно такое внимание пусть думает, что ты до конца дочитал ее гнусную книжонку!
Потом когда она войдет в нужную кондицию,  ошарашь ее вопросом, типа, когда началась вторая  мировая война?
 Пусть читатели увидят какая она дура!
-А когда началась вторая мировая?
-Откуда я знаю?
 Забей в поиск там четкий ответ.
 По моему  в тридцать девятом или в сорок первом.
Ну, а потом про Великую Отечественную спроси, ну, и когда Наполеон потерпел поражение в России.
-А когда он потерпел поражение?
-Откуда я знаю?
Я что?- Все должен помнить?
 Кажется в 1812 году в гугл загляни освежи память.
Главное, показать читателям, какая она дура!
Ты все понял?
-Понял, не дурак, пойду память освежать в гугле.
Встреча с супер звездой оказалась намного интересней чем предполагал молодой корреспондент районной  газеты.
-Главное смотри не опаздывай, лучше заранее приди в эту гостиницу, и не забудь взять бутылку дорогого вина эти артисты все пьяницы.
-А где я денег возьму на дорогое вино?
Может шампанского бутылку?
-Шампанское возьмешь своей теще, а этой дурехе только дорогое вино да покрепче!
-Так я не разбираюсь в винах? Какое взять?
-А ты думаешь она разбирается?
Главное бутылку покрасивее,этикетку поярче, хотя подожди у меня есть бутылка французского!
Редактор, подошел к шкафу, вынул красивую бутылку и протянул Николаю.
-А что вы даете? -Она ведь пустая?
-Так зайди в магазин купи портвейн три семерки, перелей и пробкой заткни!
-А она не догадается?
-Она что дегустатор?
 Нормальное вино!
 При коммунистах его днем с огнем не найти вкус приятный и по мозгам бьет!
Оля, встретила журналиста настороженно, понимая,
 что от этих дураков-бумагомарателей можно ожидать любой пакости, вопросов идиотских все они гомосеки как и попы,  и подлецы!
К ее удивлению корреспондент оказался нормальным  парнем.
 без всяких тупых вопросов.
 Он не стал корчить из себя охренительного умника и всезнайку.
 Сразу стал интересоваться ее дальнейшими творческими  планами.
 Затем перевел тему на недавно приобретенный Ольгой дорогой ресторан.
Говорили долго без напряга.
 Диктофон Николай выключил и разговор шел легко непринужденно и не надо было контролировать каждое свое слово.
Ольга не знала, что второй диктофон усердно работает находясь в кармане Николая.
Они не торопясь пили дорогое французское вино подаренное редактором.
Вино Ольге понравилось вот что значит Франция!
 У нас такого делать не умеют.
Николай, видя, что портвейн "три семерки", налитый в французскую бутылку, Ольге понравился понял, что она истинный  ценитель всего прекрасного.
 Оба с удовольствием пили прекрасный элитный напиток из винограда выращенного во Франции.
-Ты, молодец!
А ваши братья-журналисты тупые как горные ишаки, а корчат из себя хотя прекрасно понимают, что мы у которых берут интервью в более невыгодном положении.
-Почему?-Да мы в одинаковых условиях. Разве не так?
-Конечно не так!
Вот тебе дали задание ты подготовил  несколько вопросов ответы на которые сам не знаешь, прогуглил их и все, ты умный, а я дура!
Скажи  честно какие вопросы тебе рекомендовали задать мне, чтобы опозорить?
Наверняка, -когда родился Пушкин?
 Или когда Наполеон напал на Россию?
 Ну может когда началась вторая мировая или Великая Отечественная?
Что покраснел? Или я не права?
-Да нет конечно!
 -Мне просто обидно , что ты так плохо думаешь о нас журналистах!
Давай лучше поговорим какие передачи ты смотришь по телевизору?
 Смотришь фильмы о войне?
-Ну, конечно, смотрю!
 Я-звезда!- Я должна быть в курсе всего!
 Много раз смотрела "Звездные войны", ну и про Терминатора тоже смотрела!
- А какие  наши  фильм видела  о войне в последнее время?
-Ну сразу не ответишь, много смотрела!
Ну а последний?
Ааа , -вспомнила!
 Последний, это такой идиотский фильм я так смеялась,
- называется "В августе сорок четвертого"
-И я смотрел этот фильм ничего смешного там нет, контрразведка ищет шпионов!
--Понимаешь, Николай, чем дальше от войны, тем меньше очевидцев осталось, а сценаристы такую гадость  придумывают, что у  нормального человека волосы шевелятся.
Порой идиотизм зашкаливает, но режиссеру надоели фильмы под копирку  и он городит всякую фантасмагорию, чтобы привлечь зрителя.
 Не фильм, а сплошная туфта, это понимает каждый умный гражданин.
-Да где там туфта? Все очень правдиво!
 Группа "Смерш" ищут шпионов и диверсантов!
-Коля! -Ты что дурак?
Тогда и в помине не было группы "смерш", что ты придумываешь?
 Да и не "смерш", а "Смэш"!-Запомни"- "Смэш"!
 Ну и балбес ты, Коля!
 Простых вещей не знаешь! А чему ты людей научишь?
 От твоего невежества,  меня умную, интеллигентную девушку, корежит!
 Вот вы писаки, и сделали из народа конченных идиотов!
 Придет время и с вас спросят!
Давай еще по стаканчику, а то второй час сидим и даже литра не выпили!
 Я к такому не привыкла.
 Ты как моя бабушка  глупенький!
  Не можешь трезво оценить происходящее.
 Фильм я смотрела с середины и особо не вникала, но меня удивило, как моя бабуля, выжившая из ума, смотрела и волновалась.
Ты не записываешь?
-Оля! Да ты что? Я похож на подлеца? На твоих глазах выключил диктофон! Даже обидно!
-Ну ладно, извини, это я на всякий случай спросила, время сейчас подлое никому верить нельзя!
 Везде одни лицемеры,негодяи , и подлецы.
-Вот тут ты права! Сейчас время  воров,  брехунов, и лицемеров!
Ну а что тебе не понравилось в фильме?
-Ну давай проанализируем как умные люди!
 Как я поняла в этом фильме, кто-то обворовал военный склад и спер взрывчатку, и ее начали искать по всей области, даже Сталину доложили.
Сталин, кучу генералов прислал, что-бы найти воров.
Генералы сидят, ждут, а три солдатика ищут воров при чем в лесу!
Для чего нужна взрывчатка?
 Да для того, что-бы замочить коммерса или банкира!
И вот показывают трех солдатиков которые идут по лесу при чем в другом районе, и тащат эту взрывчатку.
А ведь этим солдатикам у которых пистолеты гораздо легче пристрелить этого банкира!
Зачем с взрывчаткой ехать в другой район и рисковать?
 Да они наверняка, прапору зелени отсыпали, и он им привез взрывчатку сколько надо и куда надо!
 Да прапор с утра до ночи думает, кому-бы что продать!
Ну зачем эти заморочки? Для чего класть ее в вещмешок, а потом тащить в лес?
 Они что, в лесу кого-то мочить собираются?
 Ну не поверю в такую глупость!
-Оля! Какой прапор? В то время не было прапоров!
-Как не было? Да они и при царе были!
 Даже в гражданскую войну были!
Сама в кино видела!
 Ну и дебил ты, конченный!
Ты что не знаешь, что прапор,- это солдатик, который сидит на складе, и торгует портянками и тушенкой?
 Чему тебя в институте учили?
Простых вещей не знаешь!
 Да, а какое имеют право другие солдаты им что- то предъявлять, обыскивать? Они что, менты?
 Требуют открыть рюкзаки, а по какому праву?
Ведь и те солдатики могут им предложить открыть рюкзаки?
Такие сказки ну просто за гранью разумного.
Ну сколько взрывчатки войдет в рюкзак?
 Сейчас в мирное время эшелонами воруют и ничего!
Никто Путину не докладывает!
 Миллиарды воруют и никому до этого дела нет!
 Есть более важные государственные дела!
А там война и кто то спер десять кило?
И тут же Сталину доложили?
 Ему что, делать нечего, взрывчатку искать?
На дураков этот фильм рассчитан.
На нашего среднестатистического гражданина у которого в голове пустота!
Сейчас миллиарды воруют, но Путину никто не докладывает!
 У него и так дел по горло, не до миллиардов.
 А самое главное из-за такой мелочи эти дураки друг друга перестреляли!
Бабушка моя смотрела и верила, переживала, ну и дурное их поколение во всякую хрень верят!
 А ведь самое смешное , что  рюкзак с взрывчаткой так и не открыли!
И еще не известно, что там было взрывчатка или хавчик?
 А эти дурни давай мочить друг друга, я так смеялась!
 Ну зачем убивать из-за мешка взрывчатки?
Ну поделились бы и разошлись!
Менты не стали бы из-за пустяков мочить солдатиков взяли бы деньгами, или продуктами, и разошлись бы мирно. Все живы все здоровы и счастливы!
 Разве трудно дать сотню баксов и забыть друг друга?
Только ты про это не пиши договорились?
Да, а концовка вообще защибись!
 Куча генералов сидят ждут когда расхитителей найдут, а один солдатик-дурачок, передает по рации, что к нему  бабушка приехала!
 Полный пипец!
 Ну приехала бабушка так и хрен на нее!
 Обязательно в штаб об этом сообщать?
 Как приехала так и уедет!
 Ну понимаю если бабушка, это Алла Борисовна, или на худой конец  Настя Циркуль.
 Ведь понятно, что у простого солдатика с несколькими мелкими звездочками,  сколько их там было, штук пять, шесть?
 Ну не может быть его бабушка знаменитой иначе не рыскал бы по лесу в сапогах!
  Сидел бы в теплом кабинете и пилил бы бюджетные деньги, как делают все умные люди!
- Оля, извини, а кто такая Настя Циркуль?
 Даже не слышал о такой?
-Да знаешь ты ее , -это такое погоняло у Насти Волочковой.
-Ты смотри, а я и не знал!
 Оля, широко открыла рот и заорала.
- Какая же я дура!
- Только сейчас поняла, не просто так про бабушку упомянули, видимо она имела отношение к хищению  взрывчатки!
Вот сука старая!
 Как я сразу не догадалась?
  В общем полный дурдом!
 А в конце фильма, один солдатик-дурачок по рации передал, что расческа не нужна!
 Да этим генералам, что в штабе сидят, по хрену нужна тебе расческа или нет!
 А Сталину тем более.
 Оля, задумалась на секунду, и добавила.
-Видимо на лысо постригся!