Пир горой

     Я анализировал свое странное состояние, охарактеризовать которое можно было бы кратким и матерным выражением, ища причину всеобъемлющему отвращению, пока не понял, что первый камешек, выскользнувший из - под копыт коня кесаря, повлек не перемены в империи, как софистически каламбурили тыщу лет назад ромеи, а самую обычную лавину, где вместо снега были отрывочные и постепенно накапливающиеся впечатления от виртуальной чепухи, даже переставшей минимально развлекать, и, как не удивительно, этим первым камешком стал именно Жонни Депп, неплохой актер, но крайний фильм, что я скачал, поведясь на имя, оказался такой блевотиной, что и вызвала мое токсикхолокостное отравление. Город лжи, вроде, именовалась эта байда из толстых черномазых рэперов и такой хероты неимоверной, нет слов, короче, пять минут я смотрел на гугнивых бабуинов, потом выключил и удалил аккуратно кино, проклял Навального и пусек райот, ушел курить, долго шатался по двору, тупо разглядывая осенних злобных мух, херачивших своими бошками о лампу, даже сил не было орать и ругаться, как я обычно практикую, узнав давно из какого - то медицинского журнала о нехитром способе избежать скоропостижного инфаркта выплескиванием эмоций, качал головой как лошадь, пока не понял, что я и есть лошадь. Самый натуральный конь. Не Человек по имени конь из древнего вестерна, угодивший в плен к апачам команчей, а самый обыкновенный парнокопытный и жвачный конь. Люди не будут любоваться погаными ниггерами, не станут рисковать психикой, включая руссиянский телевизор, не пойдут голосовать или протестовать, зная, что это фуфло бессмысленно в этой проклятой местности меняющих лишь покрой галифе опричников, люди даже рождаться не будут здесь. Я вспомнил свою же сказочку про Пряникова и захохотал, веселя сам себя, раз уж сестра по разуму засохла от ужаса, трусливо избегнув идиотической битвы между двумя Инстаграмами.
     - Пряников ? - вкрадчиво звала эмбрион мамка будущего исторического человека и блоггера - активиста, изгибая шею, дабы приблизить свое широкое лицо к вытарчивающему животу, внутри и пребывал Пряников, по всем понятиям социал -дарвинизма хоронясь от временных трудностей и преодоления подвига, поджидающих новорожденных сразу же по выходу из манды. - Слышь, Пряников, чо скажу - то.
    - Ы, - отвечал Пряников изнутри, как клоп. Вот сидят они внутри мебели, злоумышляют, вот так и этот, мыслит и грезит, что, тыр - пыр, е...ся в сраку, вылезу и через сорок лет стану блоггером, буду публиковать умные и малопостижимые рассудком вещи, зайдет несколько раз один мудак, самоназвавшийся Ивлукичем, и проклянет Ленина за ликбез, а Гитлера за бестолково траченый месяц у югов.
    - Сука ! - заорал я, расшугав всех мух. Мне так явственно представился сморщиненный лик эмбриона, паскудно ухмыляющегося и лелеющего коварные планы отравлять в грядущем читателей и зрителей, что ( многовато  " что " в этой прискорбной сказочке не питающего иллюзий человека, которому все надоело ) я схватил топор и жадно принялся обмацывать его деревянную рукоять, закрыв глаза, будто Пью. Именно так Пью ощупывал топорище в Новой истории Британских островов, объявлял абордаж и прыгал первым на борт стреноженного крюками корабля, резал всех, как свиней, пил ром и горланил песни.
     " Ищите карту, - говорил он, обманывая и себя, и всех - всех - всех, - и она сделает вас богаче короля ". Х...й вот тебе, Пью ! Нет никакой карты, придумал ее хороший писатель, а все поверили, не было Флинта, был Барлоу Брук.
     - Ты, верно, помнишь ту сопливую девчонку, Барлоу Брук ? - как бы нехотя спрашивал мой дед, гнусно подмигивая приятелю.
     - Уж куда как сопливую, - сморкался в огонь печурки Барлоу Брук, открывая зубами из победита консервную банку с сайрой и мойвой, двойрой и Кристиной Андреевной, Розой Самуиловной и Арон Дамбаичем, микробом - мутантом, - да только не продавали ее арахисам, наименовали ее гадские родственники Эжени Бушар и очутилась она на краткое время в сфере мимолетного внимания автора этой скушной, как омлет, сказочки.
     Пидарас Барлоу Брук. Украл мои мысли. Затем я начал думать о Второй мировой. Уроды ветераны, мудаки хреновы, вы за что воевали ? Америкосы за то, чтобы омерзительные обезьяны сымались в кине с Жонни Деппом, немецкие - чтоб сраные мусульмане трахали белокурых валькирий в молочные жопы, а советские - чтобы любоваться на старости лет рылом Собчак и Урганта. Вот и хавайте, товарищи ветераны. А я пойду Святого Альфреда перечитывать, портрет Гитлера приколочу поверх репродукций Рубенса с его сальными лавками анатомических красот жонской требухи и включу радио, послушаю президента Путина и тихо погоржусь ростом экономицки поширше, заменяя этикетку на своих джинсах на нечто более соответствующее ситуации долбанутых кубанских казаков, певших продольные песни в говенном кине Совдепов.