Звездный магистр

Звездный магистр

Часть первая. Планета Гундяо.
 
Исследование небольшой планеты Гундяо подходило к концу. Планета была заселена гуманоидной расой задумчивых слизней. До космического совета доползли слухи о том, что слизней объединяет некая абсурдная идея о вечном движении вверх, к далёкой заснеженной вершине. Узнать, не опасны ли носители данной идеологии для остальных мирных цивилизаций, и был откомандирован магистр.
Вся литература задумчивых слизней была посвящена воспеванию этой великой цели. Движению вверх! Правда, два самых выдающихся местных поэта На-Ку-Се и Вы-Ку-Се трактовали идею немного по-разному.

Если На-Ку-Се писал о конечной цели: "Ползи, задумчивый слизняк, к вершине! Что тебе еще делать!", то Вы-Ку-Се больше напирал на само движение: "Движение – всё! Конечную цель пошли на фиг!".

Ничего крамольного и опасного магистр не нашёл. Он даже не поленился забраться на заснеженную вершину. Побродил среди холодных льдов и снега. И даже из хулиганских побуждений сверху обстрелял снежками скопление слизней. Те, матерясь, забились под камни и грозились написать куда надо...

«У каждого своя нирвана. Это даже хорошо, что у них есть цель. Если у члена общества нет внутреннего стержня, нет хребта, вокруг которого должны формироваться его нравственные ценности, то без крепкой, объединяющей внешней идеи они расползутся в разные стороны, как забытый на праздничном столе кусок студня. Пойдут мелочные распри. И кончится всё это кровавой заварухой!
Поэтому очень плохо, когда у общества вообще нет никакой идеи!» - и звёздный магистр вспомнил про планету Мандар.
 
Часть вторая. Планета Мандар.
 
На планете жили просто, как могли. Вообще без всякой цели. Основная часть жителей работала на различных предприятиях, строго по восемь часов в день. Но что особенно встревожило космический совет – без заметного выпуска какой-либо продукции! И что пугало еще больше – без какой-нибудь видимой идеологии!
Поэтому магистр, тогда еще юный стажёр, был внедрён на одно крупное предприятие планеты.

Первое время он пытался расшифровать выцветшие транспаранты. Выходило, что идея у них когда-то была. Но кроме «Верной... дорогой... Перестройка...» - больше ничего разобрать не удавалось. Безрезультатной оказалась и попытка по памятникам, по их протянутым рукам, определить верное направление. Намаявшись, магистр обычно натыкался на гостеприимную будку, где щедро наливали «пенный буль», и на этом его исследования заканчивались.

Работа внедрённого магистра не требовала большого ума или особой подготовки. Заключалась она в следующем. Из комплектующих деталей в цехах постоянно чего-то не хватало. Поэтому он вынужден был изображать кипящую трудовую деятельность и целыми днями ходил и барабанил по трубам гаечным ключом. Изображая активный производственный процесс. При этом, как и его коллеги, кричал противным голосом: «Майнуй по мааааалу! Майнуууууй!».

Со временем магистр стал различать и мелкие детали производства. Так глаза привыкают к темноте и выявляются ранее скрытые предметы.  Оказалось, что основная масса сотрудников числилась в многочисленных отделах и совсем не стучала гаечными ключами. Весь рабочий день они шуршали мощными жвалами и плели ядовитую паутину интриг и сплетен.

Магистр решил подобраться к поставленной задаче с другой стороны. За заводским забором находилась кондитерская фабрика. Собравшись с духом, он зашел на их проходную и, улыбаясь широкой межпланетной улыбкой, спросил: «Я с дамой встречаюсь. Мне бы торт. Да посвежее! Да побисквитистей!».

Некая неведомая злая сила подняла его в воздух и вышвырнула на улицу!
Улица тоже была не простая. Она носила громкую фамилию изобретателя местной сорокаградусной – «чистого горлодёра». Вдоль этой улицы обильно толпились всевозможные заводы и фабрики. И упиралась она, к чему и обязывала громкая фамилия изобретателя сорокаградусной, в кладбище!

Отряхнувшись, магистр продолжил свой нелёгкий поиск. Напротив завода располагалась чайная фабрика. Не меняя тактики и размера улыбки, он вошел в неё с вопросом: «У меня встреча с подружкой. Хочу чайную церемонию закатить дня на три. Мне бы чайку! Да покрепче! Да поцейлонистей!». В этот раз он услышал нецензурную ругань. Потом неведомая сила основательно покружила его в воздухе и выкинула в огромную лужу. Выплыв на берег, магистр пошёл обсохнуть в местный очаг культуры. И после шестой кружки «пенного буля» его осенило! Всё сразу встало на свои места!
Если их мат и ругань имеют такую страшную материальную силу, то какой мощью обладают их ядовитые паутины из сплетен! Уж не думают ли хитрые мандарцы накопить на своих заводах и фабриках достаточное количество паутин и приступить к обстрелу всей Вселенной с целью захвата мирового господства?! То есть глубоко законспирированная мечта у них была, и она угрожала всем разумным цивилизациям! На ватных ногах магистр приполз домой и отправил в космический центр паническую шифровку – «Караул! тчк... Мать вашу тчк...».

Центр серьёзно отнёсся к его сообщению. Состоялось срочное совещание космического совета с целью обезопасить себя и все разумные цивилизации. Решено было срочно привить мандарцам основополагающую идею, которая называлась «подлинная демократия».

Средств не пожалели! На планету выслали спецбригаду. Она состояла из представителей различных рас со всех уголков Вселенной. Здесь были и сладкоголосые краснобаи сирены с планеты Глюк, способные заворожить самые широкие массы и убедить их в чём угодно. И головоногие моллюски с планеты Торчун. Они выпускали чернильные бомбочки и создавали такие радужные миражи и зовущие перспективы, что у зрителей захватывало дух и полностью исчезала всякая реальность. И даже полногрудые задовёртки из далеких туманностей, которые сразу поднимали настроение. И не только... Все это вкупе с широким завозом на планету бус, зеркальцев, спортивных штанов, шипучей воды и самого широкого ассортимента технических спиртов. И всем казалось, что демократия победила!

Недавно магистр посещал места своей лихой юности. на первый взгляд планета не представляла никаких угроз для гуманоидных вселенных!
 
Заводы и фабрики совершенно не работали. На бывшей чайной фабрике торговали мебелью и фруктами. Кондитерская непонятно чем. Родной завод предлагал инопланетные ракетные автомобили и культурный отдых. Звёздный магистр с удовольствием выпил две кружки «пенного буля» в бывших сборочных цехах.
Правда, путь на кладбище почему-то стал много короче. Вероятно, «чистый горлодёр» не только отравлял организм пьющего, но и заметно искривлял пространство…
И все же, все же, что то настораживало и пугало...