Звездный магистр

ЗВЕЗДНЫЙ МАГИСТР

Часть первая. Планета Гундяо.
 
       Исследование планеты Гундяо подходило к концу. Планета была заселена гуманоидной расой задумчивых слизней. До космического совета доползли слухи о том, что слизней объединяет некая абсурдная идея о вечном движении вверх, к далёкой заснеженной вершине! Узнать, не опасны ли носители данной идеологии для остальных мирных цивилизаций, и был откомандирован магистр.
       Вся литература задумчивых слизней была посвящена воспеванию этой великой цели. Движению вверх! Правда, два самых выдающихся местных поэта На-Ку-Се и Вы-Ку-Се трактовали идею немного по-разному.
       Если На-Ку-Се писал о конечной цели: «Ползи, задумчивый слизняк, к вершине! Что тебе еще делать!» То Вы-Ку-Се больше напирал на само движение: «Движение – всё! Конечную цель пошли на фиг!»
       Ничего крамольного магистр не нашёл. Он даже не поленился забраться на заснеженную вершину. Побродил среди холодных льдов и снега. И даже из хулиганских побуждений обстрелял снежками скопление слизней! Те, матерясь, забились под камни и грозились написать куда следует...
       «У каждого Ивана в голове своя нирвана! Это даже хорошо, что у них есть цель. Если у члена общества нет внутреннего стержня, нет хребта, вокруг которого должны формироваться его нравственные ценности, то без крепкой, объединяющей внешней идеи они расползутся в разные стороны, как забытый на праздничном столе кусок свиного студня! Пойдут мелочные распри. И кончится всё это кровавой заварухой!
Поэтому очень плохо, когда у общества вообще нет никакой идеи!» - и звёздный магистр вспомнил про планету Мандар.
 
Часть вторая. Планета Мандар.
 
       На планете жили просто! Вообще без всякой цели! Основная часть жителей работала на различных предприятиях, строго по восемь часов в день. Но, что тревожило космический совет – без заметного выпуска какой-либо продукции! И что настораживало еще больше – без какой-нибудь видимой идеологии! К чему они собственно стремятся?
       Поэтому магистр, тогда еще юный стажёр, был внедрён на одно крупное предприятие планеты.
       Первое время он пытался расшифровать выцветшие транспаранты. Выходило, что на идеологическом фронте у них что-то было ранее! Но кроме «Верной... дорогой... Перестройка... Даешь!» - ничего разобрать не удавалось! Безрезультатной оказалась и попытка по памятникам, по их протянутым вперед рукам, определить направление! Куда они пытались идти! Намаявшись, магистр обычно натыкался на гостеприимную будку, где щедро наливали местный алкогольный напиток - «пенный буль», и на этом его исследования заканчивались.
       Работа внедрённого магистра не требовала большого ума или особой подготовки. Заключалась она в следующем! Из комплектующих деталей в сборочных цехах постоянно чего-то не хватало. И производство стояло! Поэтому он только изображал кипящую трудовую деятельность! Целыми днями ходил и барабанил по раскиданным трубам гаечным ключом. Имитировал активный производственный процесс. При этом, как и его коллеги, кричал противным голосом: «Майнуй по мааааалу! Майнуууууй!».
       Со временем магистр стал различать и мелкие детали производства. Так глаза привыкают к темноте и выявляются ранее скрытые мраком предметы.  Оказалось, что основная масса сотрудников числилась в многочисленных отделах и совсем не стучала гаечными ключами! Весь рабочий день они шуршали мощными жвалами и плели ядовитую паутину интриг и сплетен!
       Магистр решил подобраться к поставленной задаче с другой стороны. За заводским забором находилась кондитерская фабрика. Собравшись с духом, он зашел на проходную и, улыбаясь широкой межпланетной улыбкой, спросил: «Я с дамой встречаюсь. Мне бы торт. Да посвежее! Да побисквитистей!».
       Некая неведомая сила подняла его в воздух и вышвырнула на улицу!
Улица тоже была не простая. Она носила громкую фамилию изобретателя сорокаградусной – «чистого горлодёра». Вдоль сильно кривой улицы обильно толпились всевозможные заводы и фабрики. И упиралась она, к чему и обязывала громкая фамилия изобретателя сорокаградусной, в кладбище!
      Отряхнувшись, магистр продолжил свой нелёгкий поиск. Напротив завода располагалась чайная фабрика. Не меняя тактики и размера улыбки, он пришел с вопросом: «У меня встреча с подружкой. Хочу чайную церемонию закатить дня на три! Мне бы чайку купить! Да покрепче! Да поцейлонистей!». В этот раз он успел услышать нецензурную ругань. Потом неведомая сила основательно покружила его в воздухе и выкинула в огромную лужу. С трудом выплыв на берег, магистр пошёл обсохнуть в местный очаг культуры. И после шестой кружки «пенного буля» его осенило! Всё сразу встало на свои места!
       Если их мат и ругань имеют такую грубую материальную силу, то какой мощью обладают их ядовитые паутины из сплетен! Получается, что мандарцы сидят по восемь часов ежедневно на своих многочисленных заводах и фабриках только для того, чтоб накопить свою агрессию до критической массы! Складируют сплетни, как обогащенный уран для создания бомбы! И когда количество паутин будет достаточно! Приступят к обстрелу Вселенной с целью захвата мирового господства!!! То есть глубоко законспирированная идея у них есть! И она угрожает всем разумным цивилизациям! Но спрятана она где-то на уровне животного истинкта! Ведь муравью не нужен лозунг - «Даещь муравейник досрочно!» Он просто упорно строит его согласно заложенному инстинкту! На ватных ногах магистр приполз домой и отправил в космический центр паническую шифровку – «Караул! тчк... Мать вашу тчк...».
      Центр серьёзно отнёсся к его сообщению. Состоялось срочное совещание космического совета с целью обезопасить разумные цивилизации. Решено было срочно привить всем мандарцам основополагающую вакцину, которая называлась «подлинная демократия!»
      Средств не пожалели! На планету выслали спецбригаду. Она состояла из представителей различных рас со всех уголков Вселенной. Здесь были и сладкоголосые краснобаи сирены с планеты Глюк, способные заворожить широкие массы и убедить их в чём угодно. И головоногие моллюски с планеты Торчун. Они выпускали чернильные бомбочки и создавали такие радужные миражи и зовущие перспективы, что у зрителей захватывало дух и полностью исчезала всякая реальность! И даже полногрудые задовёртки из далеких туманностей, которые сразу поднимали настроение. И не только...   Все это вкупе с широким завозом на планету ярких бус, разнообразной модной одежды, духов, косметики и богатого ассортимента вино-водочных изделий дало нужный результат! Казалось, что демократия победила!
       Недавно магистр посещал знакомые места. На первый взгляд планета не представляла никаких угроз для гуманоидов вселенной!
        Промышленность совершенно не работала! На бывшей чайной фабрике торговали мебелью и фруктами. Кондитерская чем-то несьедобным. Завод предлагал рекламные услуги и культурный отдых. Звёздный магистр с удовольствием выпил две кружки «пенного буля» в бывших сборочных цехах!
       Правда, путь на кладбище почему-то стал много короче. Вероятно, «чистый горлодёр» не только отравлял организм пьющего, но и заметно искривлял пространство…
       И все же, что-то настораживало его и пугало... Ведь муравейник разворошенный до основания вскоре опять будет стоять на том же месте!