Великий магистр

Великий магистр

Часть первая. Планета Гундяо

Исследование небольшой планеты Гундяо подходило к концу. Планета была заселена гуманоидной расой задумчивых слизней. До космического совета доползли слухи о том, что слизней обьединяет некая абсурдная идея о вечном движении вверх, к далекой заснеженной вершине. Узнать! Не опасны ли носители данной идеологии для остальных мирных цивилизаций и был откомандирован Великий магистр.

Вся литература задумчивых слизней была посвящена воспеванию этой великой цели. Движению вверх! Правда два самых выдающихся местных поэта На-Ку-Се и Вы-Ку-Се трактовали идею немного по разному.

Если На-Ку-Се писал о конечной цели - "Ползи задумчивый слизняк к вершине! Что тебе еще делать!"

То Вы-Ку Се больше напирал на само движение - "Движение все! Конечную цель пошли на фиг!"

Ничего крамольного и опасного великий магистр не нашел. Он даже не поленился забраться на заснеженную вершину. Побродил среди холодных льдов и снега. И даже из хулиганских побуждений, сверху обстрелял снежками скопление слезней. Те матерясь забились под камни и грозились написать куда надо...

"У каждого своя нирвана! Это даже хорошо, что у них есть цель! Если у члена общества нет внутреннего стержня! Нет хребта, вокруг которого должны формироваться его нравственные ценности! То без крепкой, обьединяющей внешней идеи они расползутся в разные стороны, как забытый на праздничном столе кусок студня! Пойдут мелочные распри! И кончится все это кровавой заварухой!
Поэтому очень плохо когда у общества вообще нет никакой идеи!" - и магистр вспомнил про планету "Мандар".

Часть вторая. Планета "Мандар"

На планете жили просто, как могли! Вообще без всякой цели! Основная часть жителей работала на различных предприятиях, строго по восемь часов в день. Но что особенно встревожило космический совет - без заметного выпуска какой-либо продукции! И что пугало еще больше - без какой-нибудь видимой идеологии!

Поэтому Великий магистр, тогда еще юный стажер, был внедрен на одно крупное предприятие планеты.

Первое время магистр пытался расшифровать выцветшие транспаранты. Выходило, что идея у них когда-то была. Но кроме - "Верной... дорогой... Перестройка..." - больше ничего разобрать не удавалось. Безрезультатной оказалась и попытка по памятникам, по их протянутым рукам определить верное направление. Намаявшись, магистр обычно натыкался  на гостеприимную будку, где щедро наливали - "пенный буль!" и на этом его исследования заканчивались.

Работа внедренного магистра не требовала большого ума или особой подготовки. Заключалась она в следующем: Из комплектующих деталей в цехах постоянно чего-то не хватало! Поэтому, он вынужден был изображать кипящую трудовую деятельность и целыми днями ходил и барабанил по трубам гаечным ключом. Изображая активный производственный процесс. При этом, как и его коллеги, кричал противным голосом - "майнуй по мааааалу! Майнуууууй!"
 
Со временем магистр стал различать и мелкие детали производства. Так глаза привыкают к темноте и выявляются ранее скрытые предметы.  Оказалось, что основная масса сотрудников числилась в многочисленных отделах и совсем не стучала гаечными ключами! Весь рабочий день они шуршали мощными жвалами и плели ядовитую паутину интриг и сплетен!

Магистр решил подобраться к поставленной задаче с другой стороны. За заводским забором находилась кондитерская фабрика. Собравшись с духом, он зашел на их проходную и улыбаясь широкой межпланетной улыбкой спросил - "Я с дамой встречаюсь! Мне бы торт! Да, посвежее! Да, побисквитистей!"

Некая неведомая злая сила подняла его в воздух и вышвырнула на улицу!
Улица тоже была не простая! Она носила громкую фамилию изобретателя местной сорокаградусной - "чистого горлодера"! Вдоль этой улицы обильно толпились всевозможные заводы и фабрики. И упиралась она, к чему и обязывала громкая фимилия изобретателя сорокаградусной, в кладбище!

Отряхнувшись магистр продолжил свой нелегкий поиск. Напротив завода располагалась чайная фабрика. Не меняя тактики и размера улыбки он вошел в нее с вопросом - "у меня встреча с подружкой! Хочу чайную церемонию закатить дня на три! Мне бы чайку! Да, покрепче! Да, поцейлонистей!"

В этот раз он услышал нецензурную ругань. Потом неведомая сила основательно покружила его в воздухе и выкинула в огромную лужу. Выплыв на берег магистр пошел обсохнуть в местный очаг культуры. И после шестой кружки "пенного буля" его осенило! Все сразу встало на свои места!

Если их мат и ругань имеет такую страшную материальную силу!!! То какой мощью обладают их ядовитые паутины из сплетен! Уж не думают ли хитрые мандарцы накопить на своих заводах и фабриках достаточное каличество паутин и приступить к обстрелу всей вселенной! С целью захвата мирового господства! То есть глубоко законспирированная мечта у них была и она угрожала всем разумным цивилизациям! На ватных ногах магистр приполз домой и отправил в космический центр паническую шифровку - "Караул! тчк... Мать вашу тчк..."

Центр серьезно отнесся к его сообщению! Состоялось срочное совещание космического совета! С целью обезопасить себя и все разумные цивилизации! Решено было срочно привить мандарцам основополагающую идею! Которая называлась - подлинная демократия!

Средств не пожалели! На планету выслали спецбригаду. Она состояла из представителей различных рас, со всех уголков вселенной. Здесь были и сладкоголосые краснобаи серены с планеты "Глюк"! Способные заворожить самые широкие массы. И убедить их в чем угодно! И головоногие моллюски с планеты "Торчун". Они выпускали чернильные бомбочки и создавали такие радужные миражи и зовущие перспективы, что у зрителей захватывало дух и полностью исчезала всякая реальность. И даже полногрудые задовертки из далеких туманностей. Которые сразу поднимали настроение! И не только... Все это вкупе с широким завозом на планету бус, зеркальцев, спортивных штанов, шипучей воды и самого широкого ассортимента технических спиртов!

В итоге демократия победила!

Недавно магистр посещал места своей лихой юности. Планета уже не представляла никаких угроз, для гуманоидных вселенных. Заводы и фабрики совершенно не работали! На бывшей чайной фабрике торговали мебелью и фруктами! Кондитерская непонятно чем... Родной завод предлагал инопланетные ракетные автомобили и культурный отдых! Великий мегистр с удовольствием выпил две кружки "пенного буля" в бывших сборочных цехах. Правда путь на кладбище почему-то стал много короче! Вероятно "чистый горлодер" не только отравлял организм пьющего, но и заметно искривлял пространство!

Хотя это такая ерунда! По сравнению с победившей демократией!


Рецензии