Кыш, мышь!

Вечер был добрым. Очень добрым. Я даже твердо решила, что лягу спать в одиннадцать. Чего уж? Такому доброму вечеру нельзя пропадать. Его надо закрепить.
И вот, в тот самый момент, когда я в десятый раз подтвердила "да, я спать, точно спать, совсем-совсем спать, не шучу, по-настоящему спать с закрытыми глазами" в комнату ворвались дети с воплем:
- У нас в комнате летучая мышь!
Добрый вечер издевательски прищурился.

Подскочили, побежали. Я так чуть позади, особо не высовываясь, осуществляя общее прикрытие и готовя отступление. К слову сказать, до этого случая киллером в семье была я. Всякие там паучки, мотыльки, тараканы, осы в четыре утра - все на моей совести. Обычно раздается боевой клич "Убей!" и я как робокоп или пылесос включаюсь и хреначу чем ни попадя инопланетных деверсантов-разведчиков, не хуже чем в какой-нибудь войне миров. Муж насекомых брезгливо презирает и немного переоценивает их способности в человекоубийстве.

Но тут я рассудила трезво: вперед батьки лезть нельзя. Надо как верный Санчо Панса подносить идеи и поддерживать боевой дух. А он у нас значительно окреп, когда дети рассказали, что легли спать и вдруг услышали шипение. Такое сильное, что им показалось будто прорвало батареи. Мышь сидела за кроватью дочки! Если бы не увидела приличную кучку, что мышь навалила со страху, я бы нарушила субординацию и прям там ей башку откусила за то что могла напугать детей до чертиков.

Кровать отодвинули, папу снарядили полотенцем. Все никак с добрым вечером расстаться не могли. Думали поймать и отпустить. Ага. Эта летающая фигня с крючками для рыбной ловли шипела и извивалась. Что делать? Мной было совершенно необдуманно предложено "пусть сама улетит".
Дети смотрят через матовую дверь спальни, я как невеста не первой свежести задрапировалась тюлем и открыла настежь окно. Муж, соответственно, исполнял главную партию - будировал и направлял мышь к спасению.

Что тут началось... Не помню, когда я так смеялась. Мышь как истребитель, игнорируя окно, подлетает ко мне. Я визжу, прыгаю в белой шторе, как припадочный Каспер. Она разворачивается и летит к мужу. Он хватает подушку и машет с такой скоростью, что его шансы улететь становятся выше, чем у мыши. Ор, крик, слезы. Дети заливаются от смеха. Такими дурными они родителей еще не видели. А мы уже вошли в раж и скачем, и машем, не переставая. Соседи, которые вечно доставали нас шумом, еще неделю будут прикидываться мертвыми опоссумами.

В этом дурдоме мышь делает роковую ошибку пилотирования и заходит с тылу. Тут же получает подушкой и комментарий: "Все, я больше в зеленых не играю"
Дальнейшие подробности опущу. Папу злить не надо. Особенно, когда вечер был добрым.

Когда все было кончено, дочь сказала:"Я будущий медик, я уберу". Сын врачом становиться не собирается, поэтому он пылесосил. Оскверненную спальню помыли с хлоркой, белье поменяли. Хоть каждую неделю мышей запускай.

От возбуждения дети долго не могли уснуть. А мы все ржали:
- Я прям как Ван Хельсинг!
- Они убили Маришкуууу!
- Завтра тут вся Трансильвания будет?
- У нас шесть самонаводящихся баллистических подушек, им нас не взять!
31.08.2017