К вожатым. Часть 4. АПТ

(Главы из книги "Лагерный сбор")

"Мальчик с бритой головой и косичками".
И.Ильф

Название придумалось мне, когда я ехал в вагоне московского метро и услышал, как одна москвичка в сердцах сказала в сторону мужчины провинциального вида: «А понаехали тут!..» Сокращенно, стало быть, получается – АПТ.
Это самое первое дело сбора проводится с целью творческой акклиматизации и не оставляет детям никаких иллюзий. Веселенькая увертюра, символ того, что всегда будет так и никак иначе. Еще ни один ребенок не видел своей койки, не знает, в каком он отряде и где туалет, а его уже хвать – и в атмосферу. Зачем?.. А чтоб сразу… Чтоб и не мечтал… Несмотря на сильную незамысловатость этого самого АПТ – вред от него еще никто не доказал, польза же очевидна.

Ирина, Петрозаводск
«Насчет АПТ пожалуй все верно: кто удивил – у того и власть…»

А ведь очень верно подмечено. Во все те же давние времена, когда и АПТ еще не было, а отряды формировались в первые секунды заезда, отмечались частые случаи шовинистических настроений одних отрядов по отношению к другим. (Имеется в виду первый день сбора.) С тех пор, как мы стали проводить АПТ – эти явления напрочь исчезли.

А само мероприятие такое простое, что даже стыдно его описывать.
Значит, дети, прошедшие медосмотр или ЗУБЫ, отводятся на большую поляну и делятся на команды по 7–12 человек (методом жребия) Каждой команде предлагается посовещаться несколько минут и придумать себе название и девиз. Ведущий предупреждает, что название и девиз должны потрясти всех своей оригинальностью и, самое главное, названия должны быть максимально длинные, а девизы донельзя короткие.
Например:
Команда. Имени Величайшего мастера комедийного жанра, артиста всех времен и французов месье Луи де Фюнеса.
Девиз. Уи! Авек плезир.

Или:
Команда. Непробиваемые борцы за сохранение Нашего Зеленого Друга, а также его защиты от вырубки, потрав, пожаров и прочих вредителей.
Девиз. Топор бросай, да!
Или:
Команда. Мета-синхро-пози-клини-фазо-би-квадратион злого гения, профессора всех наук Вепршека Гугучека.
Девиз. Рискнем!

Кроме того, во время совещания каждой команде нужно выбрать их своих рядов:
а) Интеллектуала;
б) Красавицу;
в) Силача;
г) Певца и композитора.
Затем на поляне, где проходит АПТ, начинается сам конкурс.

1-й конкурс. На лучшее название.
Первая команда скандирует свое название и девиз. Неожиданно Ведущий предлагает всем остальным командам снова посовещаться и задать первой команде по одному Каверзному Вопросу. После того как на все вопросы получены ответы, наступает черед второй команды и т.д.
В конкурсе побеждает не та команда, которая придумала самое интересное название и остроумный девиз, а задавшая наиболее каверзный вопрос. Капитану команды-победительницы вручается ценный приз – сосновая шишка с бантиком.
Определять победителя могут:
а) Специальное жюри;
б) Мудрейший Дуб (т.е. комиссар, наряженный соответствующим образом);
в) Сам ведущий;
г.) Техничка лагеря тетя Катя;
д) Каждая команда называет победителя данного конкурса (после себя, конечно) Кого большее число раз назвали, тот и победил.

2-й конкурс. Соревнования Интеллектуалов.
Каждая команда выводит на всеобщее обозрение своего Интеллектуала и всячески рекламирует его интеллектуальные способности.
После чего каждый Интеллектуал может посоревноваться с другими гигантами мысли в некоторых из следующих конкурсов:
а) Бросание компьютерной клавиатуры – на дальность;
б) Метание компьютерной мышки – на точность;
в) Подметание дорожки – на чистоту;
г) Попадание тюбетейкой на гвоздь;
д) Приседание на одной ноге – на количество;
е) Выжимание ведерка, до краев наполненного водой – на высоту;
ж) Поиск центра тяжести в шесте – на скорость.
По итогам Интеллектуалу-победителю вручается памятная медаль «Самому Апонаехавшему Интеллектуалу», а его команде – шишка с бантиком.

3-й конкурс. Парад Красавиц.
Каждая команда выводит на всеобщее обозрение своих Красавиц и превозносит их белоснежные зубки, лебединые шеи и все такое…
Можете не сомневаться ни одной секунды. Одна из команд непременно нарядит какого-нибудь долговязого парня в платьице, накрасит ему губы, насует за пазуху имитатор бюста и заявит, что это и есть их «Красавица». Всем понравится, все будут ржать, и никогда никому не докажешь, что это не самый крутой прикол.
Ничего не поделаешь – юмор у детей такой. Поэтому данную «творческую находку» необходимо пресечь еще на стадии разъяснения правил конкурса.

Примерные конкурсы для Красавиц:
а) Попадание скомканной газетой в нос Ведущему;
б) Пуляние бумажного голубя на лучший пируэт;
в) Забивание футбольного пенальти;
г) Показывание фокусов с исчезающей газетой;
д) Испытание кистевого силомера на прочность;
е) АРМ-реслинг.
Во время конкурса Ведущий не устает быть галантным и влюбленным.
Победительнице вручается памятная медаль «Самой Апонаехавшей красавице», а ее команде – шишка с бантиком и вымпел с надписью: «Красота – страшная сила!»

4-й конкурс. Силачи на арене.
Команды прославляют физическую мощь своих Силачей, которые в процессе этого играют мускулами.
Конкурсы для Силачей:
а) Произношение скороговорок. («Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла»);
б) Демонстрация «на подиуме» последней модели телогрейки;
в) Верчение обруча;
г) Упражнения с гимнастической лентой;
д) Придумывание наибольшего количества слов на букву «Э»;
е) Метание компьютерной мышки в цель.
Медаль «Самому Апонаехавшему Силачу» вручается победителю, а его команде – шишка с бантиком.

5-й конкурс. Певец в России больше, чем Композитор.
На площадку для состязаний выходят Певцы-Композиторы и все команды хором поют им славу.
Певцам и Композиторам предлагается сочинить текст песни «про любовь» с использованием нескольких обязательных слов («вместе навсегда», «десятый поцелуй», «маслонасос»)
Пока Певцы и Композиторы пыхтят, всем остальным предлагается попеть под попурри из известных мелодий. Мелодии записываться заранее на какой-нибудь «Ямахе», а еще лучше играются в живую на ней же. (Про «Ямаху» я, конечно, пошутил,  разве сравнится что-нибудь  с  видавшей  виды  гитарой)  Когда  поэтические труды будут  закончены,  Певцы и Композиторы должны будут назвать мелодии, которые звучали во время попурри. Потом они могут прочесть свои шедевры, но победит тот, кто вернее перечислит названия песенок.
Попурри надо петь так, чтобы одна мелодия сменяла другую буквально через каждые две-три песенных строчки.
Победителю вручается памятная медаль «Самому Апонаехавшему Певцу и Композитору», а его команде – шишка с бантиком.

6-й конкурс. Конкурс запасливых.
Ведущий предлагает всем апонаехавшим расхватать свои чемоданы, рюкзаки, гитары и постараться выложить из всего этого самую высокую кучу. (Вариант – самую длинную колонну.) Команде, сумевшей создать недосягаемую для других высоту (длину), вручается… все она же.
Итак, сомнений нет, победительницей АПТ торжественно объявляется команда, предъявившая в финале наибольшее количество шишек с бантиками. Каждому участнику команды-победительницы конечно же вручается медаль «Самому Апонаехавшему».


Ведущим АПТ должен быть самый заводной комиссар. Его задача – дать настроение. Такое настроение, которое потом не испортят грядущие конфликты по поводу распределения по отрядам и по поводу свободного времени.
Иногда мы делаем так, что каждый конкурс ведут разные комиссары. Это дает возможность детям сразу их всех посмотреть и предварительно оценить. В этом случае, ко всем переживаниям приплюсовывается интрига: к кому в отряд попаду, к той рыжей мымре в очках или этому высокому дылде?..
Вряд ли участником одной команды будет суждено оказаться в одном отряде. И именно поэтому будущие взаимоотношения между отрядами будут теплее и дружелюбнее, чем без проведения, на первый взгляд, глупого, примитивного и где-то даже убогонького конкурса АПТ.
Если улыбнется такое великое счастье и медосмотра (этого неизбежного зла съедающего на пару часов больше, чем вы думаете) не будет, (ну, например, дети пройдут его в городе перед посадкой в автобус) то АПТ можно сделать особенно эффектным.
Вылезают дети из автобуса, а их сразу, с чемоданами, не давая опомниться, мгновенно ведут на поле, делят на команды и… пошло-поехало. Такая шоковая терапия будет весьма полезной для ребятишек, ибо они будут удивлены. А удивление – есть чувство.
С одной стороны у детей сразу возникнет и затрепещет несколько подозрительных вопросов:
«Это что, все время так будет?»
«Вожатые вроде заводные, но почему симпатичных мало?»
«Не пойму пока, это все прикольно или неприкольно?»
С другой стороны, детей объединит и сдружит возмущение тем, что: «Сразу куда-то потащили, не дали даже переодеться, издевательство какое-то…» Ничто так не объединяет в единый порыв, как общее негодование по поводу ограничения прав и свобод: не дали, не разрешили, не отпустили…

А пройдет всего несколько часов и тема «Не дали переодеться» будет неоднократно обшучена на вечернем деле ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ОТРЯДОВ, вызывая громкие раскаты смеха. Но пока еще все возмущены и тихо брюзжат.
А то ли еще будет…
Вообще всегда из самых острых комиссарских наслаждений – наблюдать, как меняется отношение детей к комиссарам и сбору буквально за считанные часы. Этого кайфа, поверьте мне, не заменить ничем. А работаем мы, как я уже говорил, не самопожертвования ради, а удовольствия для. И никакие другие высокие цели нам не ведомы.

После выхода первого издания этой книжки, ко мне в университет заявилась одна дама, кандидат педагогических наук, и, потрясая в воздухе экземпляром, стала кричать: «Скажите, скажите, нет вы скажите!.. – задохнулась, попила воды, отдышалась. – Вот вы пишите, что главная цель вашей работы с детьми – получение удовольствия… Вы что это, серьезно? Нет, вы это на самом деле?!» Я ответил, что, конечно же, я пошутил – мы ездим в лагерь исключительно для того, чтобы невыносимо страдать, страданьем искуплять свои грехи и оплакивать горькую судьбинушку вожатого… «Я на вас найду управу, я вас сгною!» – сказала дама и хлопнула дверью. Удивительно: почему, беря человека работать с детьми, у нас спрашивают только документ о педагогическом образовании, а справку от психиатра не требуют?

На АПТ отпускается всего 30 минут, поэтому проводить его надо подинамичнее, поритмичнее, поошеломляюще. Нужно, чтобы БОЛЬШОЕ РУКОПОЖАТИЕ началось вовремя, точно по плану.