Записки молодой пенсионерки

                Пролог
Александр выглядел моложаво и подтянуто, все-таки бывший офицер. По его виду никак не скажешь, что он уже достиг пенсионного возраста. Так совпало, что мы одновременно расставались с родным предприятием, которому посвятили не один десяток лет своей жизни, в один и тот же день ровно два месяца назад. У каждого на это были свои причины. Александр в разговоре упомянул, что согласился оставить работу на уговоры жены-пенсионерки, чтобы скрасить ее одиночество. И вот сегодня нелепая строчка попалась мне на глаза: «скоропостижно скончался…». Не хочется верить. Что это: ирония судьбы или закономерность? Так, может, не зря многие из нас держатся за привычный уклад, не решаясь перевернуть очередную страницу своей жизни? Возможно, двигаясь в привычном русле, мы продлеваем себе жизнь?

                ***
Сижу у окна и отрешенно смотрю на пустую улицу. Еще вчера в это время я привычно внимала словам начальника на утренней оперативке, записывая задания на текущий день. Я чувствовала себя нужной, востребованной, и радовалась, когда руководитель поручал мне особо ответственное задание. Ура! Значит мои деловые качества ценят! Но вскоре мой трудовой порыв пошел на убыль. Удовлетворение сменилось разочарованием, все стало казаться второстепенным, не заслуживающим внимания. Где-то внутри меня родилось чувство, что я уже давно не принадлежу сама себе, живу во власти чужих амбиций, реализую не свои интересы, исполняю чужие прихоти, что я размениваюсь на мелкие заботы и упускаю что-то очень важное в своей жизни. На этом фоне внутренних терзаний совершенно спонтанно пришло решение об увольнении, и я с легкостью последовала ему.
Возможно, у кого-то расставание с работой произошло по-другому, но у меня было именно так, добровольно и с легкостью, и поэтому мне вдвойне непонятно: почему я не чувствую радости в это прекрасное летнее утро моего первого дня свободной жизни? Неужели там, во вчерашнем дне, было что-то такое, что не желает меня отпустить и о чем приходится сожалеть? Я решила во что бы то ни стало разобраться в этом, чтобы не оказаться вечной узницей своих неразрешенных сомнений.
Еще вчера я с упоением представляла, как проснусь утром не по звонку будильника, не спеша выпью чашечку ароматного свежезаваренного травяного чая, с наслаждением смакуя каждый глоток. Как свободно я буду распоряжаться своим временем! Как выйду из дома с легким рюкзачком за плечами, сяду в первый проходящий поезд и уеду на нем в манящую неизвестность. Выйду на маленьком полустаночке и пойду босиком по нескошенным лугам, вдыхая пряный аромат диких трав и впитывая каждой клеточкой кожи ласковое тепло летнего дня. И в своих мыслях я чувствовала себя самой счастливой, потому что я была свободна!
Свободна? А что это значит лично для меня? Свободна от чего?
В той, прошлой, жизни для меня все было ясно и понятно. Я не задумывалась о том, что буду делать завтра, послезавтра, через месяц. За меня все давно было решено, расписано по минутам и заранее предсказуемо. Утром подъем в одно и то же время, на работе – бесконечная суета и исполнение чужих указаний, обед по расписанию, и обязательные вечерние новости по телевизору перед сном. Зарплата два раза в месяц, бесконечное ожидание выходных и отпусков и вечная усталость. Из года в год эта жизненная круговерть повторялась снова и снова с незначительными корректировками и, по большому счету, от меня мало что зависело. Я полностью доверялась течению жизни, ее размеренности и незыблемости, и неслась в потоке вместе со всеми, не задумываясь, куда же он меня вынесет. То, что в этом потоке я была не одна, придавало мне спокойствия, потому что, во-первых, все одновременно не могут двигаться в неверном направлении, а во-вторых, за любым массовым движением всегда есть кто-то, кто всем этим управляет, и за весь этот процесс отвечает. Жизнь проносилась словно сон, в котором события мелькали, будто пейзажи за окном стремительно несущегося поезда, и я ничего не могла в них изменить.
Работая в течение многих лет, я представляла свободу как возможность много отдыхать и путешествовать. Но, оказывается, свобода - это еще и необходимость принимать самостоятельные решения, а, как показала практика, этот навык у меня абсолютно не наработан, и в результате масштабность событий резко сузилась до размеров моего города, дома, квартиры. Я не научилась мыслить масштабно, позволять себе безрассудные поступки, рисковать, исследовать неизведанное, заточив себя в рамки всевозможных ограничений, препятствий, табу, часто надуманных и нереальных.
…Я перестала созерцать пустую улицу и отошла от окна. Мое настроение несколько улучшилась от пришедшего осознания. Оказывается, я просто привыкла жить по заранее кем-то установленным правилам, и сегодня, когда эти правила для меня перестали быть актуальными, я впала в уныние, боясь полностью взять ответственность за свою жизнь на себя.
Как это ни странно звучит, но оказалось, что я боюсь свободы. Быть свободной – это роскошь, которую я не могу себе позволить. Моя природная способность поступать как свободный человек атрофировалась, потому что я привыкла действовать с оглядкой на других, на их мнение. А что скажут? А что подумают? А вдруг осудят? И я делала то, что от меня ожидали, создавая этим ощущение своей нужности. И вот сегодня, когда, вроде бы уже ничто не мешает мне быть самой собой, я с ужасом замечаю, что срослась со всеми своими иллюзорными масками и совершенно не знаю, какая я настоящая. Я не имею представления о своих возможностях и способностях, и мне нужна большая смелость, чтобы позволить себе раскрыться.
Наш мир построен на оценочных суждениях. И раньше для меня оценка со стороны была стимулом к движению вперед. Всю жизнь я боролась, достигала, преодолевала трудности ради эфимерных человеческих ценностей: похвалы, одобрения, повышения по службе, добавки к зарплате, грамоты, награды, почетного титула, славы, восхищения, признания. И сегодня, вырвавшись за рамки привычного уклада, я ощутила свою ненужность системе, потому что лишились подтверждения своей значимости в виде оценки и мнения окружающих. А если нет оценки, то для меня тогда, оказывается, отсутствует стимул двигаться вперед!
…Фух. Все-таки бывает очень полезно оставаться наедине со своими мыслями. Можно узнать много нового о себе такого, о чем раньше и не догадывалась! Страшно даже представить, какие открытия ждут меня дальше в глубинах моего подсознания. И я просто сгораю от любопытства узнать ответ на вопрос: а почему для меня так важно чужое одобрение? Почему я стараюсь дополнить себя какими-то отношениями, даже если они разрушительны для меня?
Каждый человек стремится быть целостным. Что это значит? Ощущать в себе всю полноту и достаточность возможностей, способностей, качеств, необходимых для успешной реализации себя в жизни. Быть интересным самому себе. Но если мы не принимаем себя, не видим в себе ценности, то начинаем восполнять эту нехватку внешней оценкой, расположением и одобрением других людей, достижением высокого статуса, материальным благополучием.
Я тоже привыкла подкреплять чувство своей значимости и нужности извне, и даже не догадывалась, что если бы я научилась ощущать свою целостность внутри себя, то отпала бы всякая необходимость подтверждать это через оценку других людей.
Ну, что ж, пора подвести итог моим размышлениям. Что же привело меня к ощущению потерянности после моего выхода на пенсию?
1 Нежелание и неумение брать на себя полную ответственность за свою жизнь.
2 Непринятие себя и, как следствие, зависимость от чужого мнения.
Все это тормозило меня в реализации моих планов, да и новых целей ставить не хотелось. А ведь в каждом человеке живет потребность хоть чем-то делиться с этим миром! Но получается, что желание реализовать себя существует, а страхи и ограничения не позволяют ему осуществиться. Вот почему так важно разобраться в причинах своих страхов и ограничений и направить свою жизнь в то русло, о котором вы всегда мечтали!
Наверно, у каждого есть свои причины, не позволяющие ему ощущать себя свободным. Я выявила свои. И теперь я учусь быть нужной прежде всего себе, пытаюсь наполниться собой изнутри. Я прислушиваюсь к своему внутреннему голосу, пока еще тихому, но такому родному. С каждым днем я все больше узнаю себя и принимаю такой, какая я есть настоящая, восхищаюсь и радуюсь каждому своему проявлению. Это путь не одного дня. Но я радуюсь ему. Я радуюсь тому, что, наконец, вырвалась из заколдованного круга повторяющихся будней, похожих один на другой, из-под гнета чужого мнения и ненужных обязательств. Я радуюсь каждой новой ответственности, которая учит меня быть настоящим творцом своей реальности. Я радуюсь тому, что моя жизнь продолжается, и каждый день не похож на предыдущий.
Что я еще хочу сказать всем нынешним и будущим пенсионерам? Не бойтесь выходить из общего строя. С выходом на пенсию жизнь не заканчивается. Наоборот, у вас появляется шанс найти дорогу к себе, раскрыть свою душу и поделиться с миром всем ее богатством, не подстраиваясь под ожидания других, не завися от их оценок и суждений. Находясь в тишине с самим собой, вы начнете слышать свой внутренний голос и однажды зададите ему вопрос: а чего же я действительно хочу? Именно я, без оглядки на навязанные обществом шаблоны? И, возможно, вы захотите дарить себя людям через то, что любите сами. И это будет самый прекрасный момент в вашей жизни, потому что желание дарить себя рождается из вашей наполненности любовью. Раздвигайте свои горизонты! Ведь человек живет, пока видит впереди перспективы для своего развития! И только тогда вы почувствуете настоящую свободу – свободу быть собой!

                ***
…Я стою на берегу реки жизни, которая, как и раньше, несется по своему руслу, и наблюдаю, как борются с ее течением те, кого она еще не готова отпустить из своих цепких объятий. Те, с кем вместе я еще вчера неслась в общем потоке, доказывала, спорила, сопротивлялась течению, пытаясь развернуть его вспять, и, вконец отчаявшись от бесплодной борьбы, из последних сил гребла к спасительному берегу, мечтая лишь об одном: вырваться из водоворота событий, где все решается за тебя, где обстоятельства сильнее желаний, и где несвобода все крепче сжимает тиски, перекрывая кислород и не давая дышать полной грудью.
Я провожаю взглядом тех, кого поток иллюзий уносит все дальше и дальше по течению. Они просто еще не готовы к пробуждению. Но это время скоро придет…