Особенности работы с павианами

Особенности работы с павианами( Астронавты, Арктика, Амазония)делай раз

Русская народная поговорка, гласит « с Павианами работать, не махорочку курить.) . А может и не Русская. А может и не говорит. А может это и не про павианов. Хрен его знает. Но это собственно не важно.
Николай работал с душей. Павианы, они как люди. Бьешь, боятся и слушаются. Но и периодически клыки показывают. Значит мало бьешь. Хорошо обращаешься и кормишь, любят и слушаются. Но клыки, чаще показывают. Что то среднее нужно. И павианихи страстные и нежные. Главное, что бы не увлеклась и санчопансера не отгрызла. Коля, в избежании, с электрошокером не расставался. И в случае чего, применял его не колеблясь. А причин для применения, было больше чем достаточно.
А была троица вообще без шокера не управляемая. Костик, Муарбек и Пожарник. Пожарник, потому что жопа самая красная и струей мочи голубей на лету сбивал. Вот такая троица. Пятая блин колонна. Главным был Костик. Как все вожди мелкий, клыкастый и мстительный. При необходимости подлизовался и либезил. Муарбек, метис. Папа, самец горной гориллы, мамаша , павианиха. Очень мощный, но какой то мирный. Если ли не пагубное влияние Костика, так вообще милашка. Ну и вышеупомянутый Пожарник со своим « брандспойтом». Спиной не повернёшься. Но и Коля не лыком шит. Воспитал агентурную сеть, используя вкусняшки и шокер. И превентивно давил любую смуту в зародыше. Порядок был в подразделении. Занятия, ходьба в строю и строевые песни, делали чудеса. Павианы прогрессировали со страшной скоростью. Научное управление базой, с огромным удивлением следя за этим чудом, не вмешивались. Одновременно защищали диссертации и получали госпремии. На цыпочках обходя учебное подразделение. Это ж многоразовая курочка Ряба. А десятка два, свеженародившихся павианчтков, были подозрительно похожи на Колю. А это же прорыв в науке.

Глава первая. Эволюция
А Коля , будучи мужчиной, через чур любознательным, вплотную изучил труды Ч.Дарвина, по теории эволюции.
А бля! Понятно. То есть человеки от павианов произошли. И что их сделало нами? Труд!! Вот в чем дело то! А я то смотрю, чем их больше дерёшь, тем они человечнее. Как в армии. Таааак. И понеслась. Павианов построил и разбил на трудовые отряды. Толкнул речь. Так мол и так. Времени у вас год, не больше. Что бы в людей превратиться. Это не я. Это Дарвин приказал. Так что все претензии туда. К Чарльзу. Рабочий день, увеличивается до 14 часов. С двумя перерывами для приема пищи и случки. Правда, есть подозрение, что через пару дней, случка уже не понадобиться. И заржал довольно, сучий потрох.
Но на всякое действие, есть противодействие. У лидера оппозиции Костика, от классовой ненависти, и так не очень красивая морда ,исказилась до неузнаваемости. У Пожарника, жопа налилась кровью, и готовность убить струей , возросла в разы. Муарбек, сообразил, что работы будет больше, а самок и жратвы меньше. И тоже обиделся.
Короче, наклевывается революционная ситуация. А нужно отметить, что Костик, гондон сообразительный, не просто гукал с братвой о сопротивлении. Где-то подрезав DVD проигрыватель с монитором и соответствующие диски, постоянно прокручивал близкому и не очень кругу, разные версии фильма «Планета Обезьян». Поняли? Идолом у подполья , был Фреди из Кейптауна. Реальный павиан ,третировавший людей, и в 2011 году казненный после пленения. Более того, это павианий Камо( Костик), вступил в сговор с общиной Заревских прапоров и вконец опустившихся Измайловских псевдонаучных сотрудников. И те и другие, обвиняли руководство Базы, в нарушении договоренностей, по выделении крепкого алкоголя.
А ничего не подозревающий Коля, строил всякие красивые планы. Мол проедет время и станут повианихи простобабами. Страстными. И в него Николая влюблённые. И хиляет он с Нобелевской Премией перед строем. А под ноги ему белые гвоздики летят.
Летят Коленька. Открывай пошире рот))
Глава вторая. Революция совести( а может даже чести)
О Партизано О бело Чав, бело чав, чав, чав, чав. Или чао? Есть у революции начало, нет у революции конца. Кадры,как известно решают все. У заревских прапоров, самый отмороженный и ****ливый, был контрацептив, с удачной фамилией Махно. Нормальный такой параноик с бредом ревности, манией преследования и величия одновременно. У Измайловских, лидером был хронический неудачник, младший научный сотрудник упразднённого ящика, не получившийся, по причине врожденного идиотизма , Коммерсантъ, Абрам Жопин. При таком имени, Жопин был чисто русским. Просто нищий, престарелый папа попытался сделать что-то для сыночка. Но Абраму это не помогло. Белобрысый, с носом картошкой и херовой памятью Абрамчик не внушал доверия потенциальным соплеменникам. А реальных, отпугивало звучное имя. Карьерист короче. Всего 56, а уже младший научный сотрудник)).
И вот она , революционная тройка лидеров. Костик,Махно и Абрамчик. А что? Не хуже не которых).
Тройка собиралась регулярно. Махно требовал решительных мер. В его программе действий , было захват оружия и складов с алкоголем. Дальше обрыв. У Абрамчика, захват оружия, склада с алкоголем, склада с чистыми носками, обрезание и попытка закосить под сионистов.
Костик продумал гораздо дальше. Его жестокая душенка, требовала официального разрешения, покусать Прапора м/сл Колю. Далее потребовать от РПЦ колонизации Фрэди из Кейптауна. Потом широкой автономии для его народа в рамках Базы. И на последок выдачи печения с вареньем, каждое воскресенье.
На лицо конфликт интересов. Девки спорили на даче, у кого п.... лохмаче. Оказалось, что лохмаче у самой хозяйки дачи))
Короче загрыз союзников Костик.
Его тут же поймали. И не смотря на умоляющие визги, усыпили.
Коля долго метелил Муарбека и Пожарника. А так же ,наказывал агентуру. Не поленился сбегать к прапорами и там парочку борзых наказать. А уж Измайловских терпил, неделю наказывал. Особенно женщин.
И приговаривал. Я вам дам революцию достоинства%!!))
Глава третья.  Новое назначение
Руководство базы, высоко отметив ,блестящие результаты воспитателя-героя, с павианами, решило перекинуть его на другой участок. А именно, подготовку боевых пловцов ,из того ,чего не жалко. А именно, из например выпускников Университета Дружбы Народа им П.Лумумбы разных годов. Которые ,закончив прославленный вуз, категорически отказались возвращаться обратно на родину. И теперь, превратившись в разноцветных бомжей, шлялись по вокзалам, пугая бомжей исконно наших ,своей образованностью и манерностью. И было принято решение: отловить, и к делу пристроить. Зря на них деньги потрачены? Мы чего их готовили? Они ж должны были ,к себе на родину ехать, и там заниматься пропагандой нашего образа жизни. Но , успели гады ,за пять лет, полюбить портвейн и другие веселые напитки, и свинтили. А так хоть какая то польза от них будет. Мину к жопе привяжем и под вражеский линкольн. Или крейсер. Спокойно товарищи, все по местам, последний парад наступает!!
После отлова, их согнали в одном секретном месте, и с помощью специально отобранных садистов из УФСИН (ВОХРа), с большим трудом, вколотили в рамки. Процентов пятьдесят воспитуемых, погибло « при попытки к бегству», а также «при вооруженном сопротивлении сотрудникам». Все тела, этих злодеев,были в кровоподтеках и переломах, потому что , когда убегали или сопротивлялись, то спотыкаясь падали, и все себе отбивали и ломали. Из остальных, решили умные дяди, сделать боевых пловцов. Одноразовых,
как гондоны. Не взирая на происхождение. Ну о происхождении позже.
Вызывают Колю. Долго хвалят и сулят не мыслимые блага. Типа однушки в Бирюлёво, велюрового пиджака и бесплатной путёвки в санаторий. В Стерлитамак.(кто там бывал, оценит шутку юмора)). Да такого спеца в медицине не найти, да какой он танцор, космонавт, полярник, диверсант и педагог!!!! А уж все дамы, особенно павианихи, от Миколы нашего без ума. Душка потому, что.!!!
Наш бравый прапор, хотя и чувствовал здесь какую то подъебку, постепенно надувался от гордости. Да мол, я такой. Мачо и баловень судьбы.
А ты Коленька плавать умеешь ли? Дружек? Осторожно поинтересовалась высокая комиссия.
Насторожился. Ну так. По собачьи.
Переглянулись. И записали в нужной графе....... брас, кроль, баттерфляй и подводное плавание. Подходит короче.
Пару дней на сборы и ротацию. За себя оставил Маурбека. Поцеловал Свету. И... Дан приказ ему на запад, ей в другую сторонуууу...
Какое то время его везли, переправляли и вели с завязанными глазами. А поле поле поле чудес, в стране Дураков. Снимают повязку и Але гоп! Он на какой то скале , а внизу серые волны бьются. И не одного деревца.
Попал, подумал Коля. Ещё как, отреагировало в голове, голосом вернувшегося командира. Вешайся взьебень мохноногий.
Погодим вешаться, подумал герой. Оглядимся. Может не все так плохо, как, на первый взгляд кажется.
Повели в подскальный бункер, личному составу представлять. Строй.
Пяток негров, с десяток арабов. Остальные с узкими глазами. Национальности непонятной, но точно с боевыми пловцами не ассоциировались.
Здравствуйте Товарищи!!
Здравьжелавьтоаврищкомандир!!! Дружно ответило цветное стадо
Поздравляю вас с назначением меня, вашим Командиром!!!
Урааааа! Ураааааа! Ураааааа!
И понеслось. При детальном знакомстве, с вверенным ему подразделением , Коля выяснил следующее: из всего личного состава, плавать умеют ,только трое. Два негра и один араб.( впоследствии выяснилось, что араб наврал. Думал просто, что умеющим плавать, дополнительную пайку будут давать. И как то не подумал, что могут проверить)). Три негра были бушменами. Арабы бедуинами. А люди с узкими глазками монголами и тибетцами. И мало того, что морей у них на родине до боли не хватает, у них мыться грех. Прям Бастинды узкоглазые.
Воды они боялись, примерно так же. И чо делать? Я б даже усилил этот вопрос отчаяния. Шо робить ?
И оказывается, уже есть запросы с разных флотов, притом половина с северного, на три десятка боевых пловцов.
Загадка: сколько проживет афроафриканский боевой пловец, например из Сенегала, если его поместить в море Лаптевых. Все ответы будут не верны. Боец сдохнет ещё на берегу. На инструктировании.
С арабами все ясно, а вот монголы вызывают интерес. Выносливые. Нужно только придумать какую нибудь шнягу, которая их убедит в воду лезть. Рабочая ситуация короче.
Глава четвертая.  Демократия
А в это время..))) На основной базе, в известном нам племени павианов, происходили события, которые вполне было можно спрогнозировать. А именно. Маурбек был конечно павиан авторитетный, но руководитель хреновый. Мягкий слишком. Там не наказал вовремя, тут хвост не отгрыз борзому. Пожарник, тот вообще умудрился сбежать с базы. И теперь в подмосковных лесах,появился свой снежный человек. Встречая грибника, он ошарашивал его вопросом « Где служил братан?», и пока тот хлопал глазами ,выдирал корзину с грибами. После чего мгновенно взлетал по ближайшему дереву ввысь и только его и видели). Питался в основном отнятыми грибами и птицами, которые сбивал вышеупомянутой струей. Сам грибы не собирал, боялся отравиться. Правда разок оплошал. Грибничок ,был не обычный любитель «тихой охоты», а прожженный наркоман. И Пожарник, счавкав малость отнятых у него грибочков, три дня прокачался на верхушке самой высокой сосны, воя от ужаса. Везде мерещились враги, мечтающие изловить Пожарника и его же струю кормилицу , в его же глаз направить. Потом отпустило.
Грибники, вскоре в лес этот, перестали ходить. Себе дороже. А со временем и звери начали оббегать стороной территорию примата. Дело в том, что Пожарник извёлся без самок.Он же, был павианом в самом рассвете лет. А павианы в рассвете лет, без самок жить не могут.Как говориться «За неимением гербовой, пишем на простой» или ,за не имением горничной е..м дворника. Что в данной ситуации уместный.
Сообразительный паренёк, три дня прикармливал ,исключительно белыми грибами, крупную, дикую свинью. Да так ей было вкусно, что она в стадо перестала возвращаться. Муж -кабан, все время озабоченно хрюкал, призывая подругу вернуться, но Ответа не дождался. Короче , «но молчанием ответила птице беда».В данном случае кабану.
На четвёртый день ,Пожарник напал на глупую хрюшку. Неделю окрестные леса оглашал дикий визг. Это он упущенное навёрстывал. И в акурат через недельку, свинка вернулась в стадо. Покачиваясь, пошатываясь, вся в каких то репьях. Но, как бы правильно выразиться??? Окончательноусталосчастливая)))). Так бывает, правда крайне редко у человеческих женщин. Которые в браке были ,лет так 15. И полагали, что эта, не интересная возня и есть ,тот пресловутый секс. И нарвались на мерзавца искусника. И на неделю пропадала с ним ,не понятно где. Забив на мужа- порядочного семьянина, и на трёх разновозрастных детишек. А по возвращению, измятая, пропахшая развратом и усталосчастливая, на естественный вопрос мужа ,ни чего ему не ответив, рухнула на диван и мгновенно уснула. И все, сутки ходили на цыпочках, и шикали, если кто то громко смеялся. Потом проснулась, приняла душ, и как не в чем не бывало пошла готовить салат Оливье. И надо сказать, что муж ,вопросов больше не задавал. И прижили они вместе, ещё лет сорок пять.
Но у кабанов малость по другому. И свинке ,раза так три, была устроена знатная трепка.
А в павианьей стае творилось чорт знает что. Какие то выборы. Демонстрации. Секты какие то. На Маурбека накинулись всей толпой. Искусали и заточили в штрафной изолятор. Предварительно выпустив от туда с десяток павианов уголовников. Убийц и педофилов.( они потом под борцов с ненавистным режимом тирана Маурбека косили). Вакханалия короче. Но больше всех удивила Светка. Насмотревшись телека, она сколотила вокруг себя банду крепких, сильных самок и объявила себя и подруг феминистками. Мол хрен вам ,ненавистные самцы. Тоже придумали. В невинных и свободных девушек, чем то мерзким тыкать. Бесплатно. Мы ещё вам припомним. А Колька мерзавец (бывший благодетель), вообще по тюрьмам до конца жизни ( до конца своего мерзкого существования) будет мыкаться. Харви Ванштейн в форме прапорщика. По миру пустим. Пусть все свои богатства нам, как жертвам насилия отдаёт. Особенно ящик печенья, который у него в кабинете стоит.
Но, как говорят в армии, тут вам не здесь. Нашла коса на камень. Новоиспеченных суфражисток, в два раза более крупные самцы, быстро и жестоко отметелив , несколько раз наказали. Ну что б не забывались. То же, хакамады нашлись. А Светку вообще к Муарбек в темницу бросили. Что бы не смущала подруг. Гадюка. Тот ,ее сначала съесть хотел, но Света так жалобно визжала, что пожалел. Поняв, что вне опасности, тут же начала соблазнительно курлыкать и выгрызать паразитов у сокамерника.
И тут, на побывку, чисто в отпуск, явился Морской Котик, космонавт и полярник, а так же прапорщик м/сл Николай Батькович.
Подготовив и заслав на северный флот, очередную партию монголов, боевых пловцов, Коля попросился, и был отпущен в отпуск. Монголов он готовил так: внушив доверчивым степнякам, что там где их Будут запускать с миной на спине, живут лютые враги Бурханов. И их нужно взорвать к чертям собачьим. Иначе мир, не придёт в Монгольские юрты. И на стада нападет моровая язва. Плыть не нужно. Нужно идти по дну. До корабля. И хрясь его миной. С умилением провожал он монгольские группы пловцов. Насвистывая под нос : северный флот не подведёт.
Приезжает на родную базу. И что же он видит. Мама дорогая. Митинги, петинги и ни какой строевой подготовки. С белыми от ненависти глазами, с верным бычьим электрошокером в левой, с монгольским кнутом в правой руке, он ураганом ворвался в эту вакханалию. Построились животные. На первый второй расчитайсь. Все кто замешкался с ответом, на где служил братан?, корчились от ударов электрошокера и кнута. Остальные, вжав песьи головенки в плечи, пели песню про дембелей. Всем стоять смирно. Я вам покажу Как Родину любить! Вы у меня месяц по уставу жить будете глистожопые свинорылы. Смирно ! Я сказал. Вы в строю или кто? Где Маурбек? Я же за себя его оставил. Где Света моя? Пожарника не вижу. Языки проглотили демократы волосомордые?
Вдруг, из дальнего конца вольера, послышались стоны и страдальческое повизгивание. Николай бросился на звук. И о Боже! За решёткой шизо, страдальчески искаженное , родное лицо Светы. А рядом, качаясь как былинка, стоял огромный, худой ,не сломленный Маурбек......
Коля медленно повернулся к строю. Строй ,был к нему спиной. От голов, остались одни макушки. Так глубоко ,павианы вжали головы в плечи.
Не будем описывать ад кромешный, который начался, сразу после освобождения Маурбека и Светланы( сучка наврала, что была брошена в застенки за верность Коле. Маурбек благоразумно промолчал, а остальных ни кто не слушал.). Пожарника изловили, и вернули в родной вольер, объявив десять суток шизо. Остальной личный состав, после месячного оргпериода, ходил как шёлковый. Вот так. Колька то наш. Орёл! И в отпуске отдохнул душой и телом. И такое дело сделал