Габон. Фрикасе из носорога

Габон. Фрикасе из носорога.

Коля ,полеживая на кроватке «кинг сайт», и почесывая животик Светке, одним глазом посматривал на огромный экран Панасоника, другим думал)))). Уже смешно. А думал наш Николенька, прапорюга мохровый, о.....подвигах конечно. А то ж бабло то заканчивается. Светка, в прошлом обычная , голимая павианиха, с помощью разных ухищьрений, а именно гормональной терапии, эпиляции, ботекса, мезотерапии, париков, силикона и шопинга, превратилась в сногшебательную блондинку. Шерсть с неё выщипали и она мёрзла. И все время, гиканьем и гуканьем, требовала шубы. И в шубках, блондинистом паричке, с бритоймордой, надутыми губешками, подпиленными клыками, в стрингах и чёрных чулочках на кривоватых задних конечностях, выглядела голимой Чичоллиной. Вся мужская часть элитного посёлка, Кольке люто завидовала и в его отсутствие, пыталась закрутить со Светкой(Кристиной по новому) романы. Но Светка, как кремень была. Боялась она Кольку. Помнила бычий электрошокер. Ну и мужики в посёлке метеля своих профуристых баб, приводили колину дролю в пример. Мол выглядит ,как проститутка марсельская, а верная ,как Изольда.(см «Тристан и Изольда»). А между прочим, у Коли со Светой, назревал семейный кризис. Наяда павианская, не взирая на приятные изменения внешности, ежедневное полное корыто жратвы, и другие приятные мелочи( типа машинки « Порше», люто скучала по родным африканским просторам. Снилось ньюблондинке во сне, как она по деревья от леопардов уебывает, и личинок из под коры баобаба добывает. Бывает, выпьет какое нибудь редкое шале ...., заснёт, а во сне мартышку догонит, разорвёт и жрет. И так ей вкусненько, слов не подобрать. Она и стейки с кровью ела и устриц живых. Не то. Не прет. Один раз, на даче, крысу поймала. И только впилась в неё остатками клыков, Колька ,зевая нарисовался. Простатит его в сортир направил. Сильно вовремя. Ну и узрел в свете ночника, свою элитарную ненаглядную, с окровавленной тушкой в зубах. В акурат между дорогими, селиконовыми губешками. И привет. В сортир не пошёл. За ненадобностью. Когда его челядь откачала, он хлебнул коньячка, и задал вопрос. Интеллигентно так. Мол какого хера?
Самочка путаясь и мешая русский с павианским( есть такой суржик), все рассказала любимому. Колька схватился за голову. Долго лохматил не густые уже кудри и пытался думать. Но из мыслей, процентов на 90, манифестировало «еб твою мать». Остальные 10 процентов , были не намного лучше. И тут, в водовороте матерщины , всплыло слово Габон. Видимо в какой то связке с матерным оборотом. Выяснив, что в Габоне павианы водятся, решил туда усилия направить. Начал про Габон читать и вообще повеселел. ВВП, золото, нефть, алмазы, флора,фауна и тд. Да мы там сука развернёмся! И Светусик по деревьям попрыгает и мы с командой бабла накосим. Звонок другу. А именно спецуполномоченному.)))
Глава первая.  В тему.

Суперуполномоченный, находясь в законном отпуске в Амстердаме, долго не мог понять, что от него хотят. Ну в силу того, что не мог понять, кто он сам. Пыхнул. Потом дунул. И тут вам не здесь. Вторые сутки, смотрел Том и Джери. Люто переживал и хохотал одновременно. Случайно попал на индийский канал. Зита и Гита. Заливался слезами и сморкался в занавеску. И тут Микола с ****скими вопросами про Габон. Нет мол там наших интересов? Не нужны нам мол там золото, нефть, брюли и яйца какаду? Спец( нужно отдать ему должное), прям руками, привёл мозг в рабочее положение. А именно , выпил полбутылки водки из горла и потёр лоб. После чего отправил запрос и получил ответ. Из сука центра. Из Восемнадцати ответов, шестнадцать были стандартные. Пошёл на хер. И лишь два выбивались. Один- пошёл в жопу. Второй- пришлите уточнения.
После уточнений, по последнему ответу, получил- пошёл в жопу и на хер.
Так. Но мы не привыкли отступать.
Пообещав всем золото, нефть, брюлики и бабам ихним шубы из зебр, получили вялую заинтересованность. Заинтересовали в общем сильных мира сего. А именно их мамочек.
Дальше пошла локальная работа. Светка(Кристина), перетерла с самоучками элитного квартала. Они , только между собой могут общаться. А как? Как, соорудив из южноамериканского муравьеда , сексуальную брюнетку , с помощью современных технологий, можно идею до неё донести?
И вот Крестины, Илоны, Снежаны и Карины , были собраны в помещении клубы «Баунти». И всем задача поставлена. Зализать мужей до идеи необходимости Габона. Да легко. Бывший муравьед Снежана, языком, Роберту Матвеевичу, до гайморовых пазух через анус доставала. Она ж профи. На термитах специализировалась. И старичок Роберт, являясь одновременно авторитетом беспрекословным, снизу отдал приказ. Искать суки наш интерес в Габоне.
Есть!!!
На жопе шерсть))
Глава третья.  Есть такое дело.

Великое дело-желание и железная воля. А так же полезные связи, неистребимая коррупция, и любовь жён больших дядь ,к шубам из экзотических животных. Сдвинулось с места дельце то. Общими усилиями ,заинтересовали все « мнениеобразующих»в этой ,как бы экспедиции. Насмерть перепуганного предводителя общества, Российско-Габонской дружбы, на которое с 1974 года, ни кто внимания не обращал, потребовали к себе все. Правительство, МИД, посольство Габона и вылизанный до стирильного состояния бывшим муравьедом Снежаной , сам Роберт Матвеич. И все требовали максимального содействия предстоящей экспедиции, в лице Коли, морде Светки и других героических пассионариев. А именно Ямумбы Егора Катумбовича ( как звал его любимый дедушка «Егорка в жопе моторкa”. За подвижность.). Виталия Каца( Виталик-Гениталик), и конечно же, нашей неподражаемой,прекраснейшей, душистейшей, меткой как Робин Гуд и Говард Дерби вместе взятые, чёрными маслинами глаз всех мужиков валящая Джульетта Вазгеновна Пососян. Бедный глава этой самой дружбы, прибывал в шоке и прострации. Не бывал он в Габоне. А должность по наследству досталась. От папы. Бывшего работника МИДа. А сынуля то уже в МИМО не учился. Время не способствовало образованию в принципе. За то был офис и тепленькое место . Вот и ковырялся в носу сынок Серёжа ,лет так двадцать. А тут здрасте. Оказать содействие. А как ,я вас спрашиваю? И где этот Габон то сраный? Особенно напугал его Роберт Матвеевич. Вопросиками и плохосведенными синими перстеньками на мясистых пальцах. Кошмар!Выходя от Матвеича, столкнулся с каким то верзилой, который ласково, но твёрдо приобнял его за шею и куда то повёл. Привёл в пивняк, где подробно и доходчиво объяснил, мол чудес ни кто не ждёт от российско-габонского обсоса, главное, что бы он под ногами не путался и выполнял все инструкции.(это конечно Микола наш был). Сереженька кивал и икал от ужаса. Потом ему был выдан мобильник для секретных инструкций, и с помощью братского поджопника, он был отправлен укреплять дружбу с Габоном.
А между тем, Коля оповестил о предстоящем ,всех членов боевой группы ,и назначил встречу ,для выработки плана совместных действий. Боевое слаживание ,им на фиг было не нужно. Они и так слажены были дальше некуда. Понимали друг друга без слов и даже движений. На каком то экстрасенсорном уровне. Встретились естественно на Пресне. В клубе 16 тонн. Первые десять минут традиционно обнимались и хлопали Джульку по попе. Она повизгивая,измазюкала всех помадой. Потом принялись за дело. А именно заказали литров двадцать разного пивка и штук пятьдесят гамбургеров. Как выразилась Вазгеновна, томно закатив глазки «червячка заморить немножко Ара». Утолив жажду и первый голод, взяли ещё пивка с прицепом и приступили к обсуждению плана. Ну с авиаперелетом все предельно ясно. Аэрфранс с пересадкой в Шарле де Голь(СDG). Ну и в Либревиль(Леон-Мба). А дальше «по шпалам бля по шпалам». То есть на месте разберёмся. Задача: провести разведку материальных ценностей страны, и максимально их стырить.( собственно как на Марсе. Помните?))За одно и Свету на родину свозить. Пусть слоновьим говном подышит и с родными обнимется. Приступаем к подготовке. « Мы идём по Уругваююю%!!!!»
Глава четвертая. Подготовка.

Готовились тщательно и продуманно во всех отношениях. Намучились с Виталей, который панически боялся уколов. Когда прививку рт жёлтой лихорадки ему делали, втроем еле удерживали. Кац ,гад ,некрасиво выл и вырывался. Катумба, будучи человеком системным, с хорошим образованием, и вообще частично африканцем, подготовился и прочитал лекцию о Габоне. Когда собираешься ехать в страны, плохо тебе знакомые, необходимо изучить законы, порядки и обычаи, там царящие. Ну наши то наблатыкались и четко понимали, со своим уставом, особенно в Африке, в чужой монастырь, лезть не к чему. Грохнут, и из мошонки, погремушку сделают. Не. Это не входило в планы наших друзей. Готовились по этому.
Коснулись истории, географии, политики и тд. Светка, скакала рядом, и повизгивала от нетерпения. Очень домой хотела. Мол приезжает она такая красивая и неприступная. Это когда то , ей, голимой самке, каждый местный мог вдуть. А сейчас, извини подвинься. Где бананы с ананасами? Макаки ,с ободранной для удобства еды , тушками? И вообще, меня человеческий атаман юзает. Не замай. Ну и торопила наших друзей. Пока наяда наша, Джулия Пососян, не взяла наманикюриными когтями, за ухо обезьянку, и отведя колину подругу в сторонку, не пообещала ей звенящим шепотом, больших проблем, с последующими , лютыми ****юлями. И продемонстрировала записи допроса павианов, из которых следовало. Не за верность Коле, ее к Муарбеку подсадили, а совсем наоборот. Светка сникла и надолго заткнулась.
Ну а наши изучали. Где там в Габоне золото, брильянты и шкуры для шуб. Пока ещё на живых зверьках. Где, сука бивни. На слонах пока. И сколько можно, в Хрустальных Горах, хрусталя нарубить? Заодно изучили , где и сколько, водится габонских гадюк. Яд то у них, самый дорогой. И так далее. Отдельной статьей, изучались пигмеи. Если их сблатовать, то можно в одном Руслане грузовом, тыщь десять приволочь. И уже в России, поставив перед фактом, готовить из них танкистов, циркачей и форточников. Для дальнейшей реализации. Да с такими габаритами, они везде пролезут. А потом ,их можно в детей нарядить. И на детские утренники, врагов России заманивать, и потом упс. Или педофилов. Приходит на свидание к девочке гад, а через пару минут, с удивлением смотрит на свои кишки, и отрезанные яйца.
Дальше. Кто сказал, что французы, Габон, от рабства освободили? А известная фраза , выкрикнутая капитаном боевого корабля, бороздившего море рядом с с Западной Африкой? « Мичман Сидоров, мон шер сука, прекратите уже португальцев резать. Мы уже негров освободили и на берег выпустили. С заданием Либревиль основать.». Ключевым словом, или фразой, получилось «мон шер». И откозыряли французы. Они ж всегда, на халяву проканывают . Нужно восстановить историческую правду. Теперь название страны.придумали суки всякие, что страну назвали португальцы. Мол , это от португальского « капюшон». А я думаю иначе. Просто на нашем флагманском корвете, молоденький матросик, узрев обезьян, заорал петушиным , восторженным фальцетом « Гибон, гибон!!!!!». А боцман, щирый хохол Убийконь, отвесив шалопет салаге, спросил « и хде етот Габон?» . Ну и назвали. В общем, по понятием, конкретно наша территория. Затянулись. Попрыгали.
Глава пятая.   Летят  птицы.

В столицу Габона, Либревиль, добрались практически без приключений. Ну если не считать лёгкий мордобой, устроенный Ямумбой в парижском аэропорту. Какие то не трезвые молодцы, на английском, не осторожно пошутили по поводу Егора и Джули. Типа белое взбитое мороженое, на чёрном горьком шоколаде. Ну и привет. Три расквашенных ,ирландских конопатых шнобеля. Во всем остальном ,гладко. Взяли машину в аэропорту, покатались по городу. Познакомились так сказать. И в отель. Приличный между прочим отель. Radisson Blu. Душик приняли ,и на совещание . В ресторане отеля естественно. Виталику, попытавшемуся заказать литр виски, Микола сунул кулак под нос. Все хлопцы. До приезда на Родину, после выполнения задания, полусухой закон. Посмотрев на Пососян добавил. И полусладкий. В общем заказали легкого сухого и коно пешек.( маленьких канапе))). Обязанности распределили следующим образом: Пососян контактирует с Габонскими чиновниками мужского пола, узнает где находятся всякие драгоценности и по возможности их тырит. Ямумба работает с пигмеями и как следствие ,с производными всяких полезных, местных зверьков( шкуры, бивни, яды и другая шняга).
Кац, занимается логистикой, прикрытием и технической поддержкой. Коля осуществляет общее руководство и взаимодействие со всеми, кто нужен за пределами Габона. Выпили винца, закусили малюсенькими бутиками и в бой. « Мы идём по Уругваю!!!!!..... и тд.
Микола, как и обещал, привёз повизгивающую от нетерпения Светку, в места гнездования ее родимого народа. А именно в национальный парк Лоанго. Райское место. Подвёл как можно ближе стае павианов и отпустил. Но сам далеко не стал уходить. Из джипа с биноклем следил. Что то ему подсказывала, что Света, одна может не совладать, с радостью встречи, со стороны дорогих соотечественников. И не ошибся))).
После традиционного обнюхивания, доминантный самец, бесцеремонно утащил дролю в густые ветви дерева лимбо. И под умоляющие визги недалекой самочки, отодрал беднягу награждая укусами и подзатыльниками. После спуска с дерева, получила дополнительную трепку от доминантной самки. Из ревности. Парик был содран, бусы отняты и тд. А когда уже начали подтягиваться молодые самцы, с понятными по определенным органам намерениям, Микола решил хорэ. Пора эту павианию идиллию прекращать, пока Светку на части родственнички не порвали. Опыта работы с приматами, хоть отбавляй. Вальяжно выйдя на полянку, в руках шокер, он тут же поймал вождя-Казанову сраного за хвост, и после риторического вопроса «где служил братан?», херанул его приличным разрядом. После, держа бедолагу за хвост, раз десять, хряснул о пальму. Решил, что с этого достаточно, и ласково поманил доминантную самку. Пальцем. Ну и наказал)). За тем с помощью осмелевшей Светки, построил племя по ранжиру и в стиле Киплинга( сцена: питон Каа и бандерлоги), подбадривая личный состав ударами шокера и бычьего кнута, объяснил им кто тут главный. Пожалуй я тут задержусь, решил наш герой. Дней десять павианы жили «по уставу ». В добавок, заставил обезьянок охотится на более мелкую живность, установив норму по сдаче шкурок. Провинившихся, наказывала Света, полностью излечившееся от ностальгии, и относившаяся к бывшим землякам как капо к заключённым « Бухенвальда». То есть плохо. Обидели они ее сильно.
В последствии, Светуля ни единым жестом не вспоминала о земляках. А когда их по телеку показывали, убегала в другую комнату)))
Глава шестая.  На разных фронтах

Ну помним конечно, что Джуля должна в контакт с высокопоставленными габонскими мужами войти, и полезную информацию, с помощью своих профурских ухищрений из них вы.....давить. Ну Пососян размениваться не стала, а начала штурм непосредственно министра финансов и экономики. А что? И мужчина видный, с чёрным блестящим черепом ,под два метра, и точно знает где тут у них, всякие ценности припрятаны. И получает наш будущий терпила, а пока главный габонский финик, заказное письмо. А в письмеце то том, мол так и так,баронесса Джульетта Макгрегор( Маккрюгер), хотела бы встретиться и обсудить с господином министром, возможные инвестиции в экономику Габона.
Министр естественно загорелся и устроил приём в честь госпожи баронессы. Коварная Пососян(Макгрегор), явилась на приём в коротеньком леопардовом платьице, красных лабутенах и с небольшой вуалькой на шкодливой физиономии. Все двадцать четыре жены габонского главного финансиста, в цветастых нарядах и с пятиметровыми чалмами на кучерявых бошках, сильно приуныли. И правильно сделали. Так как талантливый отпрыск племени людоедов, выпускник то ли Гарварда, то ли Кембриджа, то ли Оксфорда( когда напивался и накуривался, все время путал), втянув щеки и губы , захерачил на балу такую страстную мазурку в честь баронессы, что от темперамента штаны «Бриони» на жопе порвались. Джулька сука жеманилась, наклонялась к нему глубоким декольте, отклячивала попку и несла что то,на армянском. Придурку ,челядь, что бы их не обвинили в незнании, сказала,что это видимо древнешотланский. Под конец приема, контрольный в голову. А именно потрепав финансиста по ширинке , закатила бесстыжие глазище и прокурлыкала: « Ого!!».
Короче на пятый день корриды , обессиленный и выжатый до суха министр, сдал все нычки, пароли и в добавок, обозначил для любознательной баронессы на карте ,все залежи полезных и не очень ископаемых .
А дальше дело техники. А техник у нас кто? Виталик Кац. Пока Джуля министра обмолачивала, Виталя братался с начальником президентского гаража. И за три дня, абсолютно споил беднягу. А ещё научил его гнать самогон из всего, чего только можно. И уже спокойно, можно сказать не торопясь, перегнал все президентские « Бентли», «Мазарати» и всякие «Порше»на тайный аэродром, где друзей с нетерпением ждал грузовой «Руслан». Мы же с вами помним, что Кац располагал секретным аппаратом вырабатывающим невесомость ( См. Арктика). А Ля « Незнайка на Луне». В общем многотонный шкаф с баблом, золотом и брюликами, по наводке Пососян, на раз перекочевал из подземного хранилища Минфина ГР, в тот же грузовой « Руслан».
Ну и Егор не подкачал естественно. Нанял проводников. Набрал бус, самогона и туристических топориков. И двинул в лес к пигмеям. Проводники быстренько вывели его к самому многочисленному племени. А дальше , Ямумба, используя своё природное мужское обаяния, покорил все маленькие сердечки пигмеек. Плюс ,раздал девчонкам бусы и налил по полстакана самогона. Когда мужчины племени вернулись с охоты, они увидели дивную картину. Здоровенный верзила негр, со всех сторон облепленный их жёнами, сёстрами и даже мамами и тетями. Все счастливо хохочут и норовят чем нибудь потереться о пришельца.
И тут, морщинистый, авторитетный пигмей фиганул болезный в Егорку, отравленной стрелкой. Стрелка , попала в стальную флягу со спиртом , которую наш боец, все время таскал на груди. Лениво протянув ручищу, Ямумба сгрёб таежного Робин Гуда, отнял лук, и языком мимики и жестов, объяснил куда он его засунет ,при повторном инциденте.
После недоразумения, мужчинам тоже был набулькан самогон и розданы топорики. И тут уж все племя влюбилось. Была зажарена вся добыча и устроят пир ,на весь этот не хитрый мир. Кульминацией праздника, был рассказ Егора, в котором он не жалея красок, врал про чудесную страну ,из которой явился. Не запылился. Да я же был такой же , как этот черепаший гениталий, вдохновенно врал наш орёл указывая на морщинистого авторитета, а потом попал в Россию, и вымахал. Поехали со мной, и вы подрастёте. Короче сблатовал малюток. Запудрил им гад не крупные мозги. Построил , нагрузил шкурками и мешками с шипящими габонскими гадюками, и повёл к ожидающему друзей «Руслану».
« Мы идём по Уругваю!!!!!!!....»
Глава седьмая. Возвращение.

Вспоминается замечательный фильм из детства « Генералы песчаных карьеров». А именно сцена, где под могучую песню бразильских рыбаков(впоследствии, слабенько переблеенную, в общем то мною вполне уважаемой группой« Несчастный случай»), с разных сторон, сходятся колоритные члены молодежной банды, со всякой добычей. Типа, кто чего достал. Минха жангада вои сар про мар и тд. И двигаются так не торопливо. Сознавая значимость свою в малом коллективе. А как же? Добытчики мля. Так и к тайной взлетной полосе ,и поджидающим транспортным средствам ( а Коля то, по спутниковой связи отрапортовал , что мол в один Руслан не влезет. Второй треба однако. Таки прислали. Шлимазлы корыстливые.)) , с разных сторон сходились наши герои с различными трофеями. Так называемым движимым и не очень имуществом. Первой, на роскошном кадиллаке, ранее принадлежащем министру финансов, явилась несравненная, обворожительная Джульетта Пососян. Одета она в этот раз была, в глухое темное платье в пол( правда слегка просвечивающееся . Особенно в зоне бикини)), таком же глухом платке и огромных темных очках. Типа хрен узнаете. Томно обмахиваясь секретной картой, двинула в сторону самолета. А за ней, в жерло первого Руслана, втянулся и Кадиллак , за рулем которого, был страстновлюбленный племянник вышеупомянутого министра.
Следующее фантастическое явление, представляло из себя конгломерат Витальки Каца, и различных шкафов с золотом, валютой и другой полезной шнягой, которые он с легкостью ,тащил за собой на веревках ,с помощью прибора искусственной невесомостью. Прибор, наши орлы условно называли «Незнайка», хотя, изобрёл его как раз то Знайка. Но боевой четверке, импонировал раздолбай и авантюрист, а не зануда в очках. Они даже как то раз, на очередной пьянке, порешили, что скорее всего, пронырливый батан , с......л прибор у мертвецкипьяного затейника в канареечных штанах, и пользуюсь временной амнезией вышеупомянутого эпикурейца, подло выдал гаджет за своё детище. И так им понравилась эта версия, что они в два раза дольше хлопали по попе довольно визжащую Вазгеновну, а потом , благодаря хорошо знавшему содержание книге Кацу, ещё раз десять ,уличили в подлоге очкастого дрочилу.( по меткому выражению Джули). В общем Виталя ,прямо в Руслан шкафы заволок, а уже потом их с грохотом уронил. Обосравшиеся летчики, долго орали на Гениталика и ползали под брюхом самолета. Но слава богу обошлось. А когда виновник ,налил всем по стакану самогона из тропических фруктов, изготовленного по рецепту деды Гриши( Гершом-Гедом в девичестве), летуны совсем оттаяли. После второго стакана, лезли целоваться к еврейскому проныре и называли его братом. А за одно и к Пососян. Чисто по братски, норовя ее за что нибудь прихватить. Профура жеманничала, курлыкала как хохлатая журавлиха на случке, но обеспокоенно смотрела вдаль, беспокоясь за безбашенных Миколу и Ямумбу.
Сначала, послышалась, а потом по мере приближения и раздалась, обработанная под строевую, песня « небоскребы небоскребы, а я маленький такой!!!!!». И только потом, показалась пытающаяся маршировать, колона пигмеев, тяжело нагруженных, но очень веселых( гад Катумбович , перед выходом, всем дал поживать каких то листьев). Громила майор, возглавлял шествие и громко командовал: « И рясь и рясь и рясь два три, и левой левой!!!! Дойдя до самолета « Стой рясь два! Покурить, оправиться. Да не прямо здесь. В кустах. Привыкайте. Вы теперь граждани Великой Страны. Через две минуты в самолёт. Морщинистый за старшего». После пообнимался с корешами( особенно, как мы понимаем с прапорщиком тыла Пососян, загнал малюток в самолёт, выпил Виталиного душистого самогончика и улёгся на принесённые подопечными шкурки окапи( мелкая красивая антилопа, водящаяся в труднодоступных африканских джунглях).
Да. Чуть не забыл. На втором грузовом лайнере, прибыл наш старый знакомый, можно сказать цемент Российско-Габонской дружбы, Серёжа.
Засунули бедолагу в самолёт и приказали ценный груз сопровождать из вверенной ему, Африканской страны. Серенька то , оказывается ни когда не летал))))). И весь полет до Габона выл, стенал и прощался с мамой и любимым пуделем Адольфом( кстати таким же мудаком, как хозяин Сереня. Команд не выполнял, жрал не в проворот и все время ссался). Летчики его и успокаивали, и затрещины давали и коньяку наливали. Бесполезняк. Так и прилетели, под эти вопли свинячьи. Зато как сели, и этот поц голимый осознал, что жив здоров, тут же почему то решил,что он тут главный. Помните нашего любимого артиста Евгения Леонова, в роли «укротителя»,в бессмертной комедии « Полосатый рейс»?
В шортах, носках , сандалях и пробковом шлеме раннебританских покорителей жарких стран, напроч вспотевший, нелепый и испуганнонагловатый)). Сергуня наш, барс подвальный, вывалился из самолета один в один. И тут же начал командовать. Типа: «Заноси,заноси. Вправо тащите! Ну куда вы тащите?». И тд. Егорка наш, полюбовался минут пять на эти выкрутасы покорителя Габона, поманил дурачину пальцем ,умело имитируя выражением лица, желания проконсультироваться у начальства, как правильно жить. И после того ,как этот высерок овечий, с надменным выражением на клоунской харе, приблизился на нужную дистанцию, Ямумба ,не вставая со шкур, мощнейшим поджопником, отправил недоумка в межящечное пространство, думать о вечном. Через какое то время, щенячий скулёж затих и о об этом ходячем недоразумении забыли. А зря. Под вопли пигмеев,имбецил Сереня , был обнаружен пытающимся развязать, самый большой мешок с габонскими гадюками. Его, головожопа глистосраного, видите ли заинтересовало, что в мешках шипит. А у гадюк к этому времени, было такое настроение, что если бы эта жертва аборта, узел развязала, всем трындец. Мешок отняли, Серенького отбуцкали. Уже всей толпой . Даже миролюбивые пигмеи, серые от ужаса, пытались пнуть гада. И с этого момента и до возвращения в Москву, дебил вёл себя тихо. Только хныкал и клянчил самогону. Но хрен получил. Самим мало.
И тут наконец то, как положено командиру, последним, с помпой и под радостное улюлюканье, на огромном грузовом внедорожнике, прибыл его Павианье Величество, гроза Марса, Арктики,Антарктики и всего остального, Микола Хрен до Пола. И две не слабые фуры, следом за ним.
Коля, резво выпрыгнул из кабины и рванул друзьям в объятия. Пока Колян обнимался и хлопал, абсолютно счастливую от воссоединения, Джулю по попе, отряд павианов, во все горло исполняя песню про дембелей, под жестким руководством Светки быстро разгрузил машины и построился.Не переставая петь и шагать на месте. Потом, как муравьи, загрузили колину добычу во второй самолёт, и опять построились. Коля встал перед строем и толкнул прощальную речь. Мол так и так. Хотя вы штопанные, плохо воспитанные контрацептивы, но я вас оставляю в вашем Габоне. В этом месте, если бы обезьяны умели, они бы перекрестились. Счастливо смеялись, стараясь не показывать клыков и славили Николая Великого. Особенно старались бывший Доминантный и его подруга. Думал, мол хозяин со своей проклятой Светкой улетят ,и они на пару ,статус кво восстановят. Но , тут вам не здесь. И говорит прозорливый павианий педагог, эту сладкую парочку я забираю. Светлане лакей и горничная нужны. Светка, не хорошо скалясь, цапнула наманекюренными когтями , обречённо завывшую парочку, за хрящеватые уши ,и поволокла на борт. Остальные павианы, продолжали маршировать на месте, завывать про дембелей и махать пальмовыми листьями.
Наконец, загруженные под катушку самолеты, после разбега взмыли ввысь. Взяли курс на Москву и размеренно гудя ,поперли добычу, добытчиков и мудака Сережу на Родину.
Родина знает, Родина помнит.......щаз)))))))
По прибытию на закрытый подмосковный аэродром, две роты МВД, три дня разгружали натыренное. Под тщательным надзором нашей четверки ,и офицеров спецслужб. Все вроде нормально распихали и себя конечно не забыли. С пигмеями неувязочка вышла. Зима ж была в это время. Ну и мальцы, прямо на трапе попытались окачуриться. Но предусмотрительный Никола, прямо к самолету , ещё из Габона заказал передвижную армейскую баню. Ну и мелочь африканскую, сразу туда. Вместе с мешками притихших от климатического стресса гадюк. А там уже и в тёплое помещение доставили. В искусственные джунгли))). Пигмеи тут же радостно загалдели, и кинулись охотиться на ошалевших от такого беспредела , попугаев, мелких обезьянок, крыс и ужей с лягушками, годами проживавших в этом искусственном раю.
Гадюк отдали герпетологам. И эти змееведы, закусив язычок, без устали сдаивали из смертоносных рептилий бесценный яд. Ну и малость конечно налево его двигали. А как же?))
Остальное богатство, охая и прицокивая, растащили сильные мира сего и их матёрые блондинки жены и дочки. Четверка, тоже в накладе не осталась. Почетная грамота, ведь дорогого стоит))))
Я бегу по Уругваю!!!!!!!))))))