Баня

      Мы с мужем в баню ходим купаться вместе. Честно говоря, у меня интересы как бы шкурные: собственными руками не до всех участков тыла дотягиваюсь. Да и он, между прочим, не бескорыстен: кроме официального повода - потереть спину, - у него есть и причина. Надеется, что клюну на его удочку - и спать лягу с ним, а не в соседней комнате.
      Ну а я что, я - железная леди!

      Дело в том, что он до сих пор - ортодоксальный атеист, а я в настоящий момент была временно верующей: уверовала, то бишь, и покрестилась, - к его гневному негодованию.

      - Ты предала наши с тобой убеждения! - кричал он патетически, стоя в четверть оборота ко мне и воздевая руку, как Пушкин на памятнике.
      А я без пафоса взяла свою подушку и ушла в другую комнату. Объяснив свою позицию так:

      - Мы с тобой прожили так много лет! И ты прекрасно знаешь, что я не идиотка! И если я приняла какое-то серьёзное решение, то это не от балды, а почему-то!
      А ты, - обвинительно тыкала пальцем в его сторону я, - не хочешь даже поинтересоваться, почему! И значит ты - не друг мне. А если ты не друг, то значит секс с тобой - всё равно, что секс с чужим мужиком с улицы! На это я не пойду!! -

      И не шла!

      Вот на этой трагической ноте и чахли наши интимные супружеские отношения очень долгое время.
      Мы бодались, как два барана на мостике: он упрямо не желал разобраться в причинах моего крещения, а я с энтузиазмом упёртого неофита блюла целомудрие христианки. Типа, не отдавай поцелуя без любви.

                *

      В бане муж, оглаживая мне спину мыльной мочалкой, попытался подольститься:

      - Вот всё-таки как повезло мне! Фигура у тебя - как гитара!.. -

      - Знаю, - коротко отрезала я, - давай мочалку. -

      И так надрала ему спину, что он взвыл - и успокоился. Погрустнел...

      Больше никаких дел в бане у нас не осталось, и мы стали собираться, хмурые, как две осенние тучи...

      Я сидела в парной и смотрела в открытую дверь, как он одевается.
      Мы ставили в предбаннике тазик, чтобы в последний раз ополоснуть ноги, и сейчас он сидел голый и с ногами в воде.
      Вот он вынул ногу, вытер её насухо, надел носок... И задумчиво поставил её в таз!
      Я в немом ошеломлении вытаращила на него глаза...
      Он взглянул на меня. Потом вниз...

      - Ааа! - закричал он и выдернул ногу из таза.

      И тут я стала бешено хохотать, чуть не падая со своей лавки!
      Потом расхохотался и он.

      - Вот же чёрт, - приговаривал он, - надо же так задуматься! -

      Тучи рассеялись.

      Но спать я всё равно легла одна.
      Такая вот принципиальная дура.