Астронавты

               
 Глава первая. Начало

Знаете ли вы, что существует секретная программа по спец подготовке алкашей города Москвы и области, с целью отправки их в космические путешествия. В основном на отдаленные планеты. Ну сами посудите. Нормальных космонавтов отправлять жалко, всяких там Белок и Стрелок бессмысленно и даже стремно. А вдруг, какие нибудь разумные нас встречают,к примеру на Сатурне. Транспаранты, хлеб соль, приветственные возгласы. Самые красивые школьницы шушукаются и зажимают в наманикюренных щупальцах местные цветы, похожие на наши кораллы. В ожидании возможного, межпланетного, жаркого секса. А тут из космолёта вываливаются две шавки и с удовольствием гадят по средине космодрома. На все вопросы отвечают лаем и попытками лизнуть всех в нос. И что тогда подумают о жителях планета Земля? Правильно. Планета гадющих теплокровных без интеллекта. И это же, небось ещё самые лучшие. А настоящих космонавтов пошлёшь, а там прохладный приём, с применением неведомого нам оружия. И привет. « Ты ушёл Товарищ, но память о тебе будет жить в наших сердцах!!!». Ну и порешили большие начальнички, решать проблему межпланетного общения за счёт нас с вами. То есть ? Правильно! Бытовых алкашей. С вполне ещё себе крепкими телами и лютым сарказмом. Всех сука козырей собрали. И от опасных саркастических,плохоуправляемых пьяниц избавляются и одновременно покоряют бескрайние просторы космоса. Баунти какое-то. Гибрид сникирса с мишки на севере. Симфония Шестоковича в исполнении трио балалаишников. Песня крокодила Гены, спетая на суахили, Фреди Меркури. Ну решили, подписали и понеслось. По Алтуфьево, Бирюлеву и обоим Бутово прошлись крупноячейистой сетью. А не достающий материал, небрежно черпнули по разу в Измайлово и Балашихе. В процессе исследования выяснилось, что самые отъявленные, отмороженные, живучие, отовсюдубухлодостающие, были относительно научные сотрудники из Южного Измайлова и отставные прапорщики ПВО из ныне микрорайона Заря, Балашихинского района. Последние, находясь в вольере, отмудохали десятикратно превосходящую числом, стаю павианов, за неумение ответить на простой вопрос « Ты где служил братан?”. В общем, с теми кто полетит, определились. Теперь особенности физиологии. Выяснилось, что если астронавтам-алконавтам не давать все время подбухивать, они становятся вялыми, плаксивыми и раздражительными. Если сразу много выдать орут, лезут драться, гадят в бортовой журнал, ищут самок. Найдя, сдирают с них трусы, с себя штаны и немедленно засыпают. Опытным путём, был найден оптимальный дозняк для каждого потенциального героя. Дальше физическая подготовка. С чувством глубокого удивления, отечественные, а особенно зарубежные исследователи выявили: большинство отобранных, в состоянии опьянения, делает больше подъемов переворотом, чем зелёный берет в рассвете лет. А уж если играет в футбол на пузырь, то Зидан с Пеле нервно курят в уголке. Теперь коммуникация. Не владея ни какими иностранными языками, с помощью жестов, мимики и мата приправленного поджопниками, кого угодно отправляет за пузырем,включая пленных павианов. Уникумы. Что ещё характерно. Трубочки с космическим питанием, они не только виде еды использовали, но и регулярно содержимым чистили по утрам зубы. Особенно с чесноком и луком. И запах мол галантный и от цинги хорошо помогает.
Первые опыты прошли не совсем удачно. Посылали сначала по трое. Вообще голый номер. Первый экипаж раскодировал систему дозации( там у них Измайловский программист самородок оказался). Три дня бухали не выключая громкой связи и глумясь над руководителями проекта. После чего, гребаный программист , на спор,на бутылку Зубровки, угнал корабль в другую Галактику через чёрную дыру. Второй экипаж, состоявший чисто из заревских прапоров, через час после старта, наплевав на тройное G, встал с кресел и соорудив самогонный аппарат из многочисленных колбочек, трубочек и змеевичков, начал гнать самогон из фруктовых туб и кускового сахара. Через какое то время сели в преф. И после криков «Ты сука чего на марьяж прозаложился!?» и какой то возни, перестали выходить на связь. Руководство постаралось все проанализировать и взвесить. Получилось так себе. Послали двоих. Ну наверное понятно уже? Пока один из них спал, второй украл и выпил дозу товарища, поплатился жизнью. Оставшийся в живых, с трудом пережил время до завтра. И с утра разговелся. То есть выпил свою и порцию убитого товарища. И уже после этого, с криком «Русские не сдаются!!!» протаранил ни чего не подозревавший, пролетавший мимо китайский ,гражданский космолёт. Наши , в ответ на ноту протеста из Китая, показали полный драматизма сюжет, в котором , неведомым образом, одного нашего космонавта китайцы зарезали, второй, истекая кровью направил корабль на таран. В результате уничтожив N ое количество боевой силы противника.( а не триста золотых медалистов пекинских школ, награждённых космической экскурсией).
Понятно. Одного нужно засылать. В одиночку и пить много западло( не факт). И зарезать не кого. А главное с дозой алкоголя по проще.
Но кого же выбрать?
Глава вторая.  Выбор
И выбор пал. А пал он на бугая прапора- медика из Зари. И как раз, он родился и вырос в Измайлово, где всю свою ,малосознательную юность, бухал, портил девок и без устали махался с перовскими. И между делом ,отучился в медучилище, и даже закончил его с красным дипломом( можно себе представить, какие кренделя, выписывали остальные студенты)))). Маманя посудомойка, упала в обморок, когда нелепое чадо ,этот документ продемонстрировало. Но это было последним вменяемым поступком ,на ближайшее время. Потом военкомат, где его заблеванного и обосавшегося , с великолепным бланшем под глазом, купили в ПВОшный медпункт полка. И если бы не хорошие знание медицины, он обязательно бы оказался в дисбате, а то и в тюряге. А так, стал прапорщиком. Как ни в чем не бывало, продолжая бухать и драться. Но через какое то время терпение у командования лопнуло. Вытряхнули из армии. Но он продолжил  жить в общаге для холостяков, не плохо зарабатывая подпольным лечение триппера. И тут его зачерпнули.))). И в науку. Коля, так звали будущего покорителя космоса.  «Микола-хрен до пола» называли его собутыльники.Уловили тонкий физиологический намёк?). К своему новому положению отнёсся философски. Находясь все время в алкогольном бреду, он и не такое видел. Именно Николай возглавил избиение павианов, с дальнейшим обращением в рабство. Ну и выделился. И стали его готовить. Решили, что готов, после того, как прапор , на 32 витке, уснул.....в кресле Баранникова)). Выбрали планету. Марс. Спросили вежливо «На Марс полетишь чмо?». Колян похлопал красноватыми со сна глазками.Попримеривался ,на предмет пробить вопрошающему куда нибудь в тельце с ноги. А потом передумал. «Полечу сука». Сукой, он не обозвал, а просто закончил предложения. У него было несколько магических усилителей эмоций: «Нах» «бля, блин» «сука» «дец» «обосаться» итд. Бывший командир, называл его, « Наш забавный мудозвон». Ну вообщем договорились. Героическому космопрапору дали почитать брошюру, написанную четвеюродным племянником Ю.Гагарина «Он сказал поехали», и подготовка на этом закончилась. « Ну что сучий потрох?»  по товарищески обратился к нему руководитель проекта «задачу понял взьебень мохноногий? Долететь, войти в контакт, изучить, материалы в корабль ,отослать, самому сдохнуть. Повтори». Коля повторил. Короткая память у него была замечательная. Но вот подыхать он как раз и не собирался. Не для того он медучилище с красным дипломом заканчивал. И подобрав ему индивидуальную алкогольную дозу, небрежно перекрестив, его послали. На Марс).
Глава третья. Полет
И вот, космический корабль, с гордым, но многообещающим название «Андрей БолтКонский» взмыл ввысь. Испуганный астронавт наблюдал в иллюминатор, как все меньше и меньше видно родное Измайлово. Надо выпить, услужливо подсказало сознание. Есть, ответил весь остальной Коля. А потом длинный изнуряющий, кого угодно, но только не Николая полет. В процессе, с тоской вспоминал здобную павианиху Свету, отбитую в бою. А ведь мог же ее выторговать с собой в дорогу на Марс. А так бухаешь в холостую. Даже поджопник не кому отвесить. С группой управления полетами общался через губу. В основном матом. Но все заканчивается. Закончился и этот скучноватый полет. Показалась красная планета. Николаша глотнул с экономленных 700 мл виски. И напялил скафандр. Пораздумовав над желанием пыхнуть перед посадкой. (Не зря же он пронёс контрабандный коробок плана на борт). Но решил не гнать лошадей. Корабль перешёл в режим «посадка». Космонавт подобрался и добавил. 0.7 крепленого вина «чашма». В результате посадка происходила медленнее и плавнее.
Теперь открутили назад. Взлёт. Как то все без цветов и «Я Земля. Я своих провожаю питомцем. Сыновей и тд». Коля же прошюрку прочёл ,по диагонали. И тоже хотел красиво взлететь. Типа «Поехали».
Но суки работодатели, помятуя о прапорах, которые встали и начали бухать, ещё при аж 3G, захерачили взлёт раза в три быстрее. То есть с неимоверными G. Колька на взлёте открыл пасть и попытался сказать уверенным, и чистым от соответствующих помыслом «Поехали». Успел сказать «По..». И тут его сплющило, размазало и сделало плоским и малозаметным в кресле. Нижняя челюсть, не допроизнеся, известную Гагаринскую констатацию, пару часов была прижата этими гребаными G к груди. На живот герою лились собственные слюни. Глазки, в обычном состоянии, маленькие и говнистого цвета, сантиметра на три вылезли из непутевой головки и сверкали как рубиновые звёзды на Кремле. « Убью сука» крутилось закольцовано в башке. Но кого, было не понятно. Видимо всех. И желательно медленно и сладостно. Но потом отпустило. Корабль встал на курс. Прапор ,с трудом поднял к морде затёкшие рученки и с третьего раза, вернул свою бульдожью челюсть на место. Пару минут он ею пощелкал. Руками поразминал. И вернув кровообращение в своё родное табло, нажал на кнопку вызова на Связь ЦУПа. Когда на экране появились ненавистные хари, вежливо осведомился, есть ли звук? Получив утвердительный ответ, прокашлялся, как тенор венской оперы и открыл ****о. Минут сорок, ЦУП, а за одно и весь мир(трансляция), слушал отборный мат и сложные обещания расправы. Среди которых развальцевать, натянуть на жопу, порвать на британский флаг и вырезать всю родню были самыми безобидными. Потом от выпил и малость размяк. Ну а потом, всю дорогу бухая смотрел порнуху и мультики. И как то всех простил. Он же был отходчивый. Этот простой русский парень. И вот долетел. Сука Марс!
Глава четвертая. Детализация
Все таки хочется упомянуть о некоторых подробностях этого легендарного полёта. А то про кучу G мы знаем, а о невесомости нет. А ведь тоже интересно было. С чисто научной точки зрения). Государство же не зря его , имбицила в космос отправило. Астронавту было дано задание испытать , в состоянии невесомости все, что только можно. Коля все выполнил. И даже, на всякий случай,плевался в невесомости. Типа факультативно. Ну дело было так. Выяснилось, что если в невесомости бурно пернуть( как привык это делать наш космонавт на земле), то согласно теории реактивности, пролетаешь все пространство , и втыкаешься балдой в переборку. Что Николаю активно не понравилось. И наш герой.........перестал пердеть. Оказалось можно. (Есть предложение, всех пердунов, отправить в космос ). ( то есть всю Германию). Теперь о бухле. Особенно понравилось вытряхивать виски в пространство и втягивать его губенками без трубочки. Очень не понравилось, когда, привычно перепив, заснул и блеванул. Проснулся и прям сильно передернуло. Чуть пить не бросил. Но взял себя в руки, собрался, сгруппировался и продолжил бухать дальше. Нравилось Николаю плавать по отсекам корабля. Жизнь его так сложилась, что плавал он все больше по каким то карьерам и канавам. А тут супер пупер.(как говорил восьмой гражданский муж мамани.). А дрочить то как раз и не получилось. Почему-то верный колькин санчопансер отказывался работать. «Эх Светки нет» огорчался покоритель космических миль. Ну а в общем и целом, невесомость понравилась. Нравилось ему принарядиться в легкий скафандр и покрасоваться перед зеркалом. Эх видел бы сейчас его командир!!! Ну и кто из нас мудозвон? Но командир в романтических мечтах о космосе замечен не был. Напротив, будучи махровым пвошником, с огромным удовольствием, сбил бы это воздушное судно вместе с Колей внутри. И ещё бы по осколкам херакнул для верности, как он многократно делал ,на учебных стрельбах в дивном СарыПариже.( шучу Шагане). В общем мудозвоном остался бы наш герой. В скафандре и без. А ещё, пользуясь невесомостью, он подолгу кружился в вальсе, в паре с воображаемой партнершей( например Светой)не касаясь пола. Порхал, так сказать. Он ведь был замечательный танцор. Этот наш нелепый персонаж. При этом, самоучкой, освоил сложнейшие самбы, румбы и другие ****ские ча-ча-ча. Представляете!? Вот бывает так, смотришь на человечка, смотришь. Вроде говно говном, а копнул по глубже, а там сука Лермонтов какой нибудь. Или Грибоедов притаился. Так и наш крендель. Когда танцевал, преображался. Морда становилась серьезной и одухотворенной. Рученки перед танцем прижмёт, брюхо втянет, жопку свою прапорщицкую подожмёт и после какой то внутренней команды как понесётся молнией в джиге. Или допустим в лезгинке, которую плясал так,что кавказцы в восторге орали, свистели и называли его братом. На общей пьянке в Доме Офицеров, он в паре с супругой замполита( женщиной нужно сказать весьма крупной и уже не очень то юной), залудил такое аргентинское танго( с ударением на о))), что замполитиха потом ещё час потела, отдувалась, и обмахивалась блюдом из под холодца( за не имением веера). При этом из под тишка, шкодливо постреливала поросячьеми глазками в сторону Коли. А замполит смущенно хихикая, впервые за последние двадцать лет, с огромным удивлением обнаружил, что люто ревнует жену. По возвращению домой, Полине Юрьевне, как звали супругу, была устроена знатная трепка, с припоминанием всех грешков юности. А потом была бурная постельная сцена с воплощением всяких сексуальных изысков, чего супруги себе ни когда не позволяли. После чего, удивленные жители городка, видели их прогуливающихся и держащихся за ручки.))). Вот что с людьми искусство делает. Не зря же , даже начмед капитан м/с Д. ( порядочное нужно заметить бревно), глядя на танцевальные коленца подчинённого, говаривал « Тебя бы взьебень мохноногий на кокой ни будь конкурс отправить. Или фестиваль. Так ты же таракан пердастый нажрешься по дороге. И обязательно опозоришь нашу гвардейскую в/ч 0.....3. Так что завязывай плясать и дуй в перевязочную. Работы полно». Вот так. Ну что мы отвлеклись. Мы ж на Марс летим). Практически прилетели уже. Как мы наверно помним( а если сука не помним, то вспоминаем)(Автор: фу, нахватался у Кольки. Пардон))), космонавт подготовив себя виски и портвейном, собрался десантироваться на красную планету. Нажав согласно инструкции кнопки, с удовлетворением увидел открывающуюся дверь. А вслед за этим и выползающий трап. И крикнув за чём-то «За ВДВ!!!» рванул на трап. По задумке, он должен был легко и грациозно сбежать по трапу. Но по первых ,какое ни какое ,притяжение было. И после невесомости, очень даже чувствительное. А во вторых, наш годзила , тут же зацепился ботинком за ступеньку, и очень не красиво, сверзился мордой вниз в марсианскую пыль. « Ни хрена себе начало((!)мрачно подумал Коля. « А что ты хотел Мудозвон?» по чему то голосом командира ответило в голове........
Глава пятая. Марс Тесла
Если Микола так приложился мордой лица на Земле, даже в скафандре, минимум сотрясение мозга было бы обеспечено. Но на Марсе, притяжение чисто символическое. Так что Колька резво поднялся и как молодой горный баран, заскакал по Красной планете. Метров по 20. Нормальные такие прыжочки? А засылался то он с целью подтвердить теорию Николы Теслы. А за одно и лорда Кельвина. Это два изобретательных дрочилы начала 20 го века. Ну так вот, эти два карапуза, с пеной у рта, доказывали, что на Марсе есть разумные существа. И они посылают сигналы, непосредственно в Нью-Йорк. Ну а куда ещё?. Все инопланетяне прутся в Америку гуртом, отталкивая друг дружку локтями с криками « Я занимало!». А вот автор например, лично наблюдал НЛО над Чуйской долиной. И не он один)))). Короче, задание найти разумных существ, втереться в доверие, многократно повторив вопрос « Где служил братан?» ввести их с ступор, и собрав все материальные ценности вернуться. Но посылающие не знали....... Героический прапор читал бессмертное произведение К .С. Волкова « Марс пробуждается». И поверив ему как родному, твёрдо усвоил. Здесь( на Марсе) должны быть бабы, вода, бухло, еда и драгоценности. Ну конечно могут ****юлей выписать по началу, но Кольше не привыкать. В общем посмотрим, возвращаться или хер. На Земле его с нетерпением поджидает приятель собутыльник, тоже естественно,прапор Виталька ( Виталик- гениталик, как кличат его однополчане). Ждёт сука, что ему полтора косаря долга вернут. Щас! Разбежался. Только скафандр скину и сразу отдам. И вот в таких приятных размышлениях, довольно далеко ускакал от ракеты. Оглянулся. Мама дорогая!!!! А где сука ракета. Скакал то на радостях зигзагами. И где теперь родной летающий дом? А там же все бухло, кислород и трубочки с борщом. Бля что делать?
Глава шестая. Задание выполнено
« Вешайся мудозвон» Опять прозвучал в голове , ласковый голос родного командира. « Или вспомни тактические учения. Что должен делать боец, для обнаружения объекта?». Точно( это уже Коля), нужно на что нибудь высокое забраться. Сказано,сделано. И запрыгнул в четыре приема ,на самую высокую сопку. Ракету обнаружил сразу. Да вот же она родимая стоит, как сука,березка на рязанщине. Всего каких то 500 метров до неё. Не дальше. ( правда потом оказалось 1,5 км, но это не важно). И разразившись бессметным шлягером «Заправлены в планшеты космические карты!!!!», помчался в сторону парковки аппарата. Так гнал, что чуть мимо не просвистел. Но все обошлось. Уже внутри расслабился. То есть накатил для ясности мысли. Так. Что мы сука имеем? А имеем мы полное отсутствие, признаков разумной жизни и материальных ценностей. Видимо насвистел Волков то. Таааак. И значит возвращаюсь я пустой и звонкий. Командование ,хмуро ,называет меня мудозвоном и выкидывает на хер. Без выходного пособия, бухла. Прямиком в загребущие лапы Виталика-гениталика. Нет. Так дело не пойдёт. Составляем план действий и неукоснительно , согласно последним рекомендациям спасительного командирского баса, действуем. А голос рекомендовал: « Ты Хрен Моржовый должен набрать максимальное количество всяких проб( почвы,воды и тд) и чего нибудь, у кого нибудь ценное спионерить. Понял дятел суринамский?».
И вот, на протяжении недели, Николай бурно и показательно трудился. А именно откалывал, отколупывал, высверливал и отпиливал. И все это по коробочкам, колбочкам и контейнерочкам. Проб в общем наковырял. А вот как быть с материальными ценностями. Начальству же сувенир трэба. Циркуль).(как говаривал не менее великий Дикий Прапор). И тут наш герой видит какую то херовину. Здоровая, железная, рычит. На блестящем боку не по нашему написано. NASO. И так знаете ли уверено сверлит исконно Колин участок. «А сука! Крысятничать!? Вот тебе и материальная ценность!». И между прочим, был абсолютно прав. Это была новейшая разработка марсохода NASO, стоимостью несколько миллиардов долларов. Ни чего такой десертик))! Астронавт, не долго думая, слегка подорвал динамитом эту хреновину и с помощью грузового робота затащил ее в трюм своего корабля. Что в этот момент творилось на пункте управления NASO, передать было не возможно. Представляете? Они чинно благородно, юзают планету, и вдруг, из-за скалы, по пластунски вылезает нечто. После чего, с криком « Врешь не возьмёшь!», как заправский брянский партизан подрывает их дорогостоящее детище. И потом утаскивает его в неизвестном направлении. Наши, которым попытались предьявить, напрочь открестились, слегка поседев всей Группой Управления от ужаса. Колю то,и других отморозков, по браконьерски запускали. Как говорится без лишней рекламы.
Все дорогу назад ,наш Герой, провёл в заслуженном запое. По прилету, его встретили как родного. А именно ,придушенным шепотом, пообещали, что если он где нибудь, когда-нибудь вякнит или даже намекнёт о своих марсианских подвигах........ Ну в общем я думаю понятно без слов.
Оставили его в отряде подготовки. От греха подальше. Присвоили звание старшего прапорщика и наградили значком «Воин спортсмен 1 ст». Сами же руководители получили ордена и медали. И конечно госпремии.
Николай долго метелил Светку ,за многочисленные измены в его отсутствия. А потом простил и даже назначил ее Старшей женой во вновь созданном им гореме. В результате его стараний, через месяц, все павианы ,без запинки ,отвечали на сакральный вопрос «Ты где служил братан?» и хором пели « Уезжают в родные края, дембеля, дембеля, дембеляяяяя».(даже лучше чем у команды прапоров получалось)))). Виталик конечно полтора косаря обратно не получил.
P.S. От автора: данное произведение))))) написано в жанре антинаучной фантастики. Перед Теслой и Кельвином ,приношу свои извинения. А Николай, в продолжении, будет заслан в Арктику.

Глава седьмая. Пояснительный словарь к Астронавтам

-Вопрос « Где служил братан?” Риторический. Задается любому персонажу, который физически слабее. Ждать ответа не обязательно. Можно сразу начинать бить.
« Эй военный!»- обращение к младшему по званию. Интонация снисходительная. Вслед за обращением «военный» или наказывается, или припахивается.
«Мухой!!»- просьба к военнослужащему делать что то быстрее.
«Прошареный» умный, хитрый, послуживший
« Вешайтесь»- просьба к военнослужащим, быть более бдительными.
«Зема,земеля» военнослужащий народившийся в не более 1000 км расстоянии, от места рождения другого военнослужащего.
« Залёт»-это поступок или действие военнослужащего, за который его можно покарать.
«Косяк»- незначительный залёт
« Борзый»- не вовремя смелый.
« Я вас научу Родину любить!»- обращение любого командира к любому строю. За этой угрозой, обычно ничего не следует.
« Не понял?!!»- означает, что командир все понял,и в данный момент обдумывает, как вас казнить.
« По краю ходите»- мелкий косяк.
« Троекратное Ураааа!!!»- боевой клич, издаваемый не трезвыми военнослужащими( как правили офицерами и примазавшимися к ним прапорами), в месте скопления гражданских с жёнами и детьми, с целью морально-психического подавления последних.
«По граждане, по гражданке»- военнослужащий, переодетый в не военную одежду. ( которая как правило не по размеру, сидит колом, а бритый затылок и слегка деревянная походка, палят его напроч).
«Параллельные брюки»- не галифе, а брюки к ботинкам
«Портянки»-(устаревшее) пришедший из крестьянско-лапотной моды наряд, выдуманный специально, что бы молодой военнослужащий стирал ноги до костей, и таким образом закалял характер.
« Подшива»- к портянкам, цель та же. Ну и для обозначения доминантности. Это когда с проволокой. Стоячком)))
« Нарушитель воинской дисциплины»- залетчик, косячник.(см. Выше)
«Месить плац», «Сидеть на губе», «Одеваться по спичке», «жить по уставу» и тд объясню позже)))