Амазония

               
Глава первая. Начало.
Здравствуй жопа Новый год , выходи бороться))). Когда наше глубоколюбимое правительство, во главе с понятно кем, догадалось, что деньги в стране кончились, оно попыталось задуматься. Но сука забыло , как это делается. Оно и лоб морщило, и в позе лотоса сидело, и затылок тёрло. Не помогает. Не мыслей,не денег. Ну тогда по привычке))))))Что граждане? Булочки сжали и приготовились платить. Правительство же о вас печётся. Днём сука и ночью. А вы козлы ластоногие жить хорошо решили? А хер вам. Что значит сами заработали? Вы сука у наших детей и тёщ отобрали. Теперь вертайте в зад. Ну отобрали денег. И тут же просрали. Нужно ещё. А откуда? Вот тут и тресанули всяких, сильноумных мудаков. И они, естественно под пытками, сдали все нычки. Золото партии, золото Колчака, сокровище нации, копи царя Соломона. И.... золото Майа. Последнее оказалось самое реальное. А деньги то срочно нужны. Жены и дети то вместо Ниццы, по всяким сраным Испаниям мучаются. Короче, нужно экспедицию организовать в Амазонию. Ну и кого? Кто у нас в состоянии по джунглям топать? И сокровища найти и скоммуниздить ? Правильно)). прапор Коля.
А что там Коленька? А хорошо ему. Все подопытные ему подчиняются. Павианихи деруться,за право первого, утреннего отсоса у бравого прапора. На вопрос, где служил братан? Уже крысы отвечают. И тут опять спецуполномоченный с пакетом. Пожалуйте бриться.)). И пошло поехало.
Николай даже не удивился. И куда теперь? А в Южную ****ь Америку. Собирайся прапорщик. Время пришло.
Глава вторая. Снова здорово
В общем такие дела. Ты прапор в курсе, что в стране кризис, вызванный враждебными действиями запада? А так же востока,севера и юга. Нема деньжат то в стране. А они ох как нужны. Ты про индейцев Майя слышал? Пеликан ты плоскостопый. А про их золото? Пятно ты расплывчатое. Задача:индейцев этих найти, золото стырить, и сюда притаранить. Как понял прапор?
А чего там не не понятного? Понято, принято. Спрыгнуть нельзя? Понял. Помощников сколько могу взять?
А сколько надо?
Ну штуки три.
Бери. Оплатит тебе Партия и Правительство.
Ну что же делать? А делать не хрен. Подбираем команду, составляем план, изучаем историю, географию и суть предмета. Ну и конечно логистику и пути отхода. К проотцам, про себя добавил Коля. А то родное правительство, лениво ковыляя в зубах( обед, лобстер, ягнёнок,мерло, шабли тд. Молекулярная кухня короче) настойчиво интересуется. Выехали мол за нашими денежками? Или придётся растеливаться? Вот так то. Не тяни короче. А то к стенке поставят за саботаж.
Так вы же только что,мне об этом сказали.
У меня уважительнейшая причина была. В запое я находился. По этому малость подзатянул с постановкой задачи. Заткнись павианий любимчик, и к делу. А то ж на одной осине болтаться будем.
Вздохнул и устремился. А куда устремился? Правильно бухнуть. А на трезвяк такое не сдвинешь.
Четыреста висок и пивком полирнул. Забрезжило вроде что то. Кликнул Светку. Поюзал. Вообще прояснилось. Тут же вспомнил, что Виталик то в Венесуэле яица греет, уже не первый месяц. Точняк. Он же ещё писал, что на индианке женился. Из какого то горного, забытого Богом и людьми, племени. И в гости звал. А вот они мы. Планшет. Фейсбук. И вот она родная рожа, слегка разжиревшего другана. Виталька, Хрен моржовый, ты как?! Нормалек! Орал в ответ Гениталик. Я понял, что люблю делать. Ни хрена , занятие называется. С утра Анжелке поджопник дал. И все. Круглосуточный сервис ,все включено ,запущен. А?Каково? Приезжай. Вместе будем поджопники раздавать и кесадилью наяривать. С ромчиком. А можно с какуйчиком.( местный шмурдяк 55%).
Да дело есть братан. У вас Майя водятся? Индейцы такие. У них ещё золота до жопы.
Так у меня Анжелка из Майя. Она ж не местная. Я когда в Гондурас летал, в командировку, там ее по пьяни и склеил. И с собой приволок. Теперь нарадоваться не могу.
И язык знает? Осторожно интересуется Коля?
Конечно. Она постоянно со своими на Майя трындит по мобильнику. Прогресс братуха! А ты как думал?
Коля бурно выдохнул. Джек Пот!!!!! Бинго!!!! Восторг и Упоение!!!!
Со мной поедешь? На задание.
А куда?
Как раз Гондурас , Мексика и какой-то ****ский Белиз. Не ясно пока до конца. Все оплачено. Потом премию ещё оторвём.
Да поехали.
И жену возьми.
Да не вопрос. Она и так меня не отпустит одного. Знает, что тут же по бабам и по кабакам двину.
Ну и ладушки. Технарь и толмач есть. Жорик Ямумба сразу согласился. Он как раз с кокаина соскачил и только только в себя начал приходить. А тут и работенка. Для чёрного котёнка)).
А вот с Джулей Пососян облом вышел. Она полностью ушла в искусство ,и вела на телевидении, несколько шоу со своим участием. Включая известнейшее реалити « Пошали с Анфисой Ч». Когда Коля связался с ней в фейсбуке, на какой то подпольной хате, полным ходом шли съемки фильма под рабочим названием « Двадцать четыре танкиста и кошечка», с Анфисой( Джульеттой) в главной роли. Для съёмок этого дивного творения, с занятий, был снят взвод Курсантов Омского высшего Танкового Института.( к огромной радости лаботрясов третькурсников).
Сюжет такой: советская партизанка(Джуля), окружила колонну вражеских(видимо немецких танков) и без единого выстрела, взяла в плен несколько боевых экипажей. При этом, танкисты сдавались с удовольствием. Дальше ,отважная партизанка, доставляет фашистов в штаб, где уже накрыт стол ,и не одного человека нет . Фашисты, все как один переходят на нашу сторону. И это дело бурно празднуется. Пососян, на картинке в фейсбуке, была потная и счастливая. А на заднем плане ,скакали голые, не трезвые курсанты в шлемофонах. Вот такое кино. Придётся без Вазгеновны обходиться. Ну и что мы имеем?
Глава третья.  Друзья и география, задание выполнено.
Вот нужно готовиться к заданиям. Оказалось, что ни какой Амазонией, в месте операции и не пахнет. А пахнет Гондурасом. И так прилично попахивает. Но операцию уже назвали Амазонией. Пусть и дальше так зовётся. Залажали короче, как с пингвинами в Арктике)). Ну ладно .Николенька с Ямумбой, захватив Виталика и его красавицу жену Анжелику( настоящее имя, выговорить был ни кто не в состоянии) , двинули с контрабандистским кораблем, в сторону Гондураса из Венесуэлы. По дороге, у Егорки произошёл пустяковый конфликт, с верхушкой команды корабля. В результате капитан, первый помощник, боцман и лоцман, с перерезанными глотками, были отправлены на корм местным лобстерами. Еле до места доплыли . Мало того, что на освободившиеся места, кровожадный Ямумба назначил хер знает кого, он их всю дорогу метелил за тупость. Вёл себя сука, как рабовладелец на галерах. Но ,худо бедно, доплыли. Меня Гондурас беспокоит. А ты его не чеши)).
Анжела, быстро нашла родственников и свела с ними подельников. Спецназовцы не пожалев казенных гульденов и пиастр, устроили грандиозную, многодневно пирушку с огненной водой, дурью и рассказами о любви русского народа к Майя. На пятый день праздника, разкисший мозг отказал и они выдали нычку, которую даже безжалостные канкистодоры , за много лет выдавить из них не смогли. И под под героическую песню « там в дали за рекой загорались огни», всем кагалом двинули зырить схрон. Золотишка, действительно оказалось много. Однако, как говорят в Сибири. Очень. Золото, местные, напевая песню « А нам все равно!» сами и погрузили на контрабандное судно. Экипаж, жестко укращенный Ямумбой, пискнуть боялся. Курс -Мурманск ,якорь вам в жопу, вежливо скомандовал Егор. ( если вы заметили, Кольша малость забил на руководство. Подустали как то)). И подбадривая команду поджопниками и регулярными вздергиваниями на реи, за пару месяцев, они доставили золото на Родину. Так, простой прапорщик, очередной раз спас Россию. И вернулся к своим павианам. И ,как оказалось, вовремя.