Арарат

Глава первая.  Начало
Нашли. Искали искали, и нашли. Чего нашли? Корабль. Ноев Ковчег. Но нашли ,как то странно. Из доказательств находки, невнятное фото. Чуть ли не из космоса. На сука горе. На Арарате. Ну и разошлись мнения. Хотя большинство ученых, сошлись на том, что это армяне артефактют. А нам же больше всех надо. Группу нужно засылать. Что бы от Ковчега чего нибудь оторвали, и потом всему миру предъявили. Мы ж в авангарде. Всего прогрессивного человечества. А то ,что в жопе, так это происки. Да и не все в жопе. Некоторые дзюдоиста, не плохо, между прочим живут. Спортсмены потому что. А тем , кто не спортсмены, или не дзюдоисты, так и надо. Нужно было, правильные виды спорта выбирать.
И так. Ранее утро. Шатура. Дача. Спит праведным сном, наш знакомый Уполномоченный. Совесть его не мучает, ввиду отсутствия. Баба его, в бигудях, рядом храпит. 96 кг чистого золота. Страсть и отменный аппетит. Идиллия. И тут херак. Громкий стук в дверь. Уполномоченный, перепуганный со сна, получает депешу. А в верхнем левом углу, неприятным красным цветом, вытеснено. СРОЧНО!!!
А то ****ец, мысленно дописал уполномоченный. А в депеше, четкий приказ. Сформировать и послать. А после доложить по форме. Ну как собственно всегда. И что бы, члены группы, написали рапорта, что они добровольцы и хотят в Партию.
Задумался. Осенило. Отдохнули и хорэ.
Звонок. Николай? Срочно прибыть. Что значит воскресенье? Что значит рано утром? Что значит на дембеле? А по еблу? А к стенке? А срок за зоопидофилию? И в колонию в Дагестане? Да через неделю, через тебя, на звёзды можно будет любоваться.
Делать нечего. Надел Микола парадку прапорскую, всю в значках «Воин спортсмен», поцеловал спящую Свету в милую, мохнатую морду, и двинул на базу.
А на базе, уже заждался спец.
Вошёл . Доложил. Мол *** мое, по вашему ****ь приказанию, за каким то хером прибыл.
Собирай группу Николай. Задание есть. Партии и Правительства. На Арарат поедете.
В Армению что ли?
Хер там. В Турцию.
Ов сирун сирун, инчу мецатар
Глава вторая.  И понеслось.
Турки, значит спрашивают. А какого моржового, наш сука Арарат, на гербе Армении есть? А? Х.. на, отвечает им Жора Чечерин. И....... Задаёт им ответный вопрос. У вас, на флаге, есть изображение месяца. Чо мол, Луна уже ваша?
Вот такой диалог произошёл. Умыли турок. Но наш с армянами Арарат, тем не менее, остался на территории Турции. И большой ,и малый. Два их оказывается. Армяне, вообще , данные возвышенности ,Масис называют. А библейское название ,Арарат.
Ну а Коля же готовится к операциям. И почерпнул, что в четвёртом веке, некий Акоп Мцбнеце, предпринял несколько попыток, залезть на Арарат. И каждый раз, по дороге , засыпал. А просыпался у подножия. ( думаю, что то нюхал до восхождения, и не восходил. А уютно свернувшись калачиком, засыпал в кустах, у подножья великой горы.). А потом, явился некто, и предложил откат. Ты мол не лезешь, на нашу горку. Там у нас ,таки свои дела образовались. Мы ж древние евреи. А у древних и современных евреев, всегда образуются маленькие, уютные гешефтики, в течении короткого времени. А тут тысячелетия. И за это время, и наркотрафик, и самогоноварение и кошерная зоопроституция.( всякой твари, по паре, как за одну). Так , что брат, прими подарок. Кусок ковчега. Документ, что не подделка. И вали. По рукам Ара? Ерав. Ну и чудненько.
Акопчику ,был выдан ,кусочек сомнительной коры. И он помотылял докладывать. И доложил. Правильно так. Мол ковчег есть. А лезть искать его не будем. Вот кусочек. А остальное , оставляем в покое. Целее будем. Айио, ответили все. И успокоились.
Было ещё куча народа, пытавшихся покорить и найти. Но фигась два тетя Маруся. Как говорила моя бабуля. И тут Миколе, поручили бля.
Естественная, логическая цепочка. Арарат, армяне, Пососян. И далее Виталя, Ямумба. Собрались. Затянулись. Попрыгали.
Глава третья.  Жене передай от получки привет, а сыну отдай бескозырку.

Ко времени, когда партия и правительство, опять сильно зануждалось в подвигах наших героев, у всех персонажей, возникли обстоятельства, которые, как Сахалинская кукушка(см. «Каторга» В. Пикуль) позвали их к перемене мест. И обстоятельств. Ну не может авантюрист и бродяга прозябать на Рублёвках, в шотландских замках, заревских коттеджах и в Африканских кроалях. Ну и от скуки ,все начудили как могли.
Микола, хорошенько подпив ,на день ПВО, ВДВ, ВМВ и естественно дня Космонавта, любил шляться со Светкой по району( Рублевки), и всем встречным-поперечным, задавать сакральный вопрос «Где служил братан?». Не правильно ответившим, с точки зрения Коли буржуям,рисовал на воротах Кельтский крест. И под ехидные хихиканья Светки, херачил по ним из граника. Ну на Рублевке много чего видели, но такого бестактного поведения, никогда. И соседи, ополчились. Собрались, и наморщим ум , стали совещаться. А не заслать ли киллеров к покорителю Марса? И других значимых мест. Аккуратно так сковырнуть его с планеты Земля. Вместе с противной, но очень сексуальной обезьянкой. Но Кольше стуканули. Там один из миллиардеров, бывший прапор был. Стройбатовец . И он своего братана предостерёг. Николай залёг на дно. А тут и спец с предложением подоспел. Ну Арарат, так Арарат. Небось не холоднее Арктики.
И пробив места фактического пребывания, членов группы, наш выдающийся организатор, заслал всем, персональные малява. Так мол и так, позвали, надо, без вас ни как, встречаемся на Пресне. Кафе «Мишель». Заодно пожрем и выпьем.
Про остальных.
Виталя, к этому времени, по пьяни, вдрызг разругался со своей индейской женой, и опять таки по пьяни, засунул ее , всю в соплях в самолёт, который по его мнению летел в Гондурас.
В последствии, попытки выяснить, что это был за самолёт, и куда он улетел, ни к чему не привели. Захерачил ,куда то родного человека.
Протрезвев, мучился и страдал. Приглашение к участию в экспедиции, воспринял с восторгом. И тут же отправился в Москву, прихватив 10 литровую канистру шила и килограмм кошерного сала. Типа гостиниц)).
Джульетта Макгрегор ( Пососян в ха-ха девичестве), в горном замке холодной Шотландии, страшно тосковала по инжиру, острым баклажанам и другой далме-салме. Не перло ее, от фаршированных бараньих желудков и завываний волынок . « у нас так сумасшедший дядя Тигран выл. На луну. Мамой клянусь вай.». Муженёк состоял в каких то местных националистских организациях. Ходил ,сука в клетчатой юбке и таком же берете с помпоном. Как баба ара. Валить надо короче. А тут и колина малява подоспела. Я типа в Москву на шопинг. В Домодедово ,и на Пресню.
С Егором, вообще просто. Его уже в расход списали. И информацию опубликовали. Мол погиб геройски. Подавившись. Ямумба отсиживался( или отлеживался) у очередной марухи в Сенегале. И тут постучались. Жора направил где то надыбанный, легендарный РП Браунинг М2 на дверь, и почему то женским голосом пискнул: « Войдите. Не заперто». Но это был ,всего лишь соседский мальчишка, которому предусмотрительный гонец, наслышенный о буйном нраве Егорушки,
за сигарету, перепоручил передать колину записку. Прочитал майор, и душа его запела. В деле опять. Ес. И быстро собравшись, чмокнул поднадоевшую, залившуюся в слезах маруху, и в Москву.
И вот, ровно в 19 по Москве, в кафе Мишель, что на Красной Пресне 13, собралась интересная компания. Импозантный господин, в дорогушей костюме , но с мордой гопника, и с крупной обезьяной в брюликах. Блондинистый, не трезвый еврей с канистрой спирта, который ,сразу по приходу в гламурном кафе, начал резать сало, якутским охотничьим ножом.
Симпатичная, остросексуальная, пахучая армянка, сходу соблазнившая повара француза. В результате круасаны подгорели. Первый раз ,за все двадцатилетнее существование ,легендарного заведения. И сейчас сидевшая , закинув нога на ногу. Притом видно было не только трусики, но и верхнюю резинку от них. Школа)
Ну и верзила негр. Но русский. Так как вертухаю на воротах, сказал что то такое, что бедняга до сих пор сидит и икает. ( Егор ,сука ,ему на что то пальцем нажал). Уселся за стол, и заказал три стейка. Но что бы не жарили. Так сказать, с кровью.
И совещание началось
Глава четвертая.  Совещание и подготовка.
Не виделись же давно. Страшно друг дружке обрадовались. Обнялись, сплелись и долго не расплетались. Тем более, что три мужских ладони, встретились на попе Джули, и там друг друга пожали. Джуля, рыдала от умиления на взрыд, и подробно пересказывала, как она хотела всех троих. Видеть.И какие мудаки, эти шотландцы. То ли делo, наш Егорка Ямумба. Казацкая кровь. При этом ,не забывала подмигивать симпатичному официанту. Но тому проблемы были не нужны, и он удрал в подвал.
Нацеловались, нарадовались. Сели тереть.
Задача: идём в Турцию. Скрытно поднимаемся на Большой Арарат. Находим Ноев Ковчег. Чего сможем забираем ,и назад. Премия , стошка на брата. И на сестру тоже.
Законный вопрос. Стошка чего?
Ответ: габонских рупий))). Бакинских конечно.
Подходит.
А то.
Ну теперь нюансы. В Турции, к русским относятся по разному. То хорошо, а то самолеты наши херачут в хвост, из под тишка. Про посла, я вообще молчу. По понятиям, нужно было бы весь род, этого сраного киллера под корень. Ну да ладно. Политика ****ь. Но по Армянам, позиция у турок железная. Геноцида не было. А три с лишним миллиона армян от кори вымерло. В 1915 м. А фото на виселицах, так это преступники, которые прививаться не хотели. Так что главное, Вазгеновну замаскировать. Под кого? Под цыганку! Джулька, хочешь цыганкой побыть. Задумалась. А давай! Ты главное, пасть поменьше раскрывай. А то из тебя, Ары так и сыпятся. Сирун ты наша ненаглядная.
Так пацаны. Берём горное снаряжение и Свету. Заворчали. А чего ворчим то? Сами «кошки» за корни цеплять будете на кручах? То то же. Ебло по проще, и дальше слушаем.
Егора, наряжаем в Американца. Ты как Ямумба? С тех пор как вожатую в Артеке драл, английский то не забыл? Катумбович, попытался покраснеть. Не забыл ептыть. Я когда спецназовца из ми 6 , крайний раз допрашивал, освежил инглиш.
Идём дальше. Виталька, пусть у нас иудейским странником будет. Идиш не забыл? Иврит сейчас в моде? Да туркам по хер. Будешь мазал тов изображать. Шлимазл. Типа у тебя паломнический путь, к твоим жидярским корням. Понял жопа с ручкой? Натюрлих командхир.
Ну а я, со своим еблом , кроме туриста из Измайлово, хер кого изображу. Это Колян признался.
Погнали готовиться.
На закрытом полигоне выявилось: у Витальки аэрофобия( это при почти семидесяти прыжках с парашютом, включая Афганистан), Пососян кончает даже от дуновения ветерка по юбку, Ямумба, ловит ворон и жрет их сырыми, а Микола выпивает в день три литра чистого алкоголя. Команда сука. Сыкун, нимфоманка, садист и алкоголик. Охуительно.
Но менять поздно. Родина сука зовёт. На подвиг.
В Турцию зашли с разных сторон. И подтянувшись к Арарату, объединились в группу.
Ну пора!
Глава пятая.  Восхождение.
Виталька, в Афгане, провёл все свои полтора и месяц, конкретно без сознания. Вырубился на входе. И с трудом ‘пришёл в себя на выходе. Защитная реакция такая. Психологическая. При этом , сослуживцы, отзываются о Виталие Кац, как о хорошем товарище и славном воине. А он не помнит. Куда стрелял, он стрелял, в него стреляли и тд. Такая фигня. И когда его приглашали на какие то афганские встречи , не ходил. Лежал себе, накрыв голову подушкой. Герой называется. А вот с Колей воспрял. Оживился. Появился драйв и пирдуха. Ну и ГСМ были нам знакомы. Короче, когда он со своей стороны подтянулся, выглядел, как сука Рэмбо.
Джулечка то и так, красоты не земной была всегда. А за время прохождения от Антальи до точки встречи, совсем захорошела.
Ямумба явился к предгорью в костюме с бабочкой, и
с двумя отзывчивыми телками.
Микола , естественно пришёл с под руки полицейскими, искусанными и исцарапанными Светкой, тоже связанной, которых тут же вырубил Егор.
Короче. Затянули ремни. Попрыгали. Не звенит. Звенит? А чо звенит? Яица тЯмумбы и сиськи Пососян? Таки мы их сейчас подзатяним. А щас?
Начали восхождение. Лучше гор , может быть только горы. Ну и ещё, если пыхнуть перед восхождением.
У Егора было. Офигенная, гавайская травища. Правильно выращенная, высушенная и нарубленная. Ну и пыхнули на ход ноги. Но не рассчитали.
Колян, в процессе предложения, что мол не действует, застрял на дей.....)))
И дальше, хлопал голубыми глазками. Пососян, по своей привычки ,дунув,оказалась в сексуальном раю.
Виталик, в результате курения, имел не приятный разговор с бабой Двойрой. А ее уже, сорок лет на свете не было.
Начудили короче.
Ладно. Начали восхождение.
Глава шестая.  Бой.
Ой не зря, коротыши АК шные прихватили. Ой не зря. Пока по горам ползли, всякие суслики, бараны и козлы жить спокойно не давали. Курили же постоянно. Ну и отбиваться пришлось, от воображаемого противника.
Чисто случайно, по дороге, уничтожили друзскую деревню. Померещилось что то. Хорошо, что там, уже пару веков ,не жил ни кто. Жителей, за долго до этих событий, младотурки распылили. Суки.
На этом решили тормознуться. Сухой, бездымный и безблудный режим. Пососян вздохнула, пообещала, но пальцы за спиной опять скрестила профура). Виталька правда тоже самое сделал. Да и Ямумба схитрил. Один Коля, по чесноку поклялся. Потому как, клал он на все клятвы. И если приспичит, так у него одна рука будет на библии, а второй, он стакан будет поднимать). А Светке, вообще фиолетово. Обезьянки не пьют и не курят, а то что она любила, у них блудом не считается.Но на какое то время завязали. И как оказалось , очень вовремя. Засада на них была устроена. Тайной исламской полиции, кто то слил операцию. Но многоопытный Егор, шедший в авангарде засёк растяжку и вручную, без команды ложись, уронил друзей на землю. Расползлись за камни. Заняли оборону. При этом, не издали не единого звука. Вот , что значит боевое слаживание . Лежат, травинки жуют и гранаты поглаживают. Светка,скрытно залезла на вершинку. Спустилась тихо. И на пальцах показала. 17.Минут через десять, на фоне небушка, нарисовались две небритые морды. Пососян, по команде, аккуратно закатила в каждую по маслинке. Она же ещё и девушка с «веслом».) то есть снайпер. « Весло» было в режиме « без звука». То есть два тихих « пак» и Вася. Или Федя. Ямумба, перепрыгнув через растяжку рыбкой, взмыл на высоту и тут же открыл огонь. В общем, когда остальные подтянулись, они увидели десятка полтора, увешанных различным оружием, бывших злодеев. Виталька тут же полез трофеи собирать. Страсть , как он любил эти трофеи. Он считал, что они примеряют его с фактом войны. Набрал целую кучу. И оружие и « ролексы», и мобильники, а самое главное, письменный ориентир на них самих родимых. Полиглот Ямумба перевёл, серея от ненависти к предателю и шипя сквозь толстые губы «сука разберёмся». Завалили тела камнями и пошли дальше. Ну гады держитесь!
Глава седьмая.  Некоторые детали
Есть вещи, которые может и хочется оспаривать, ехидно прищурившись. Мол давай гони. Но сопоставив факты, мы сворачиваем свой молодецкий скепсис трубочкой, и засовываем его поглубже. В понятное место. О Ноевом Ковчеге, есть упоминания во всех летописях, всех народов и религий. Плюс сопутствующие события, четко дающие совет: не надо ерничать, продвинутые вы мои. Цивилизованные вы наши, и в современной манере обученные. Ха ха мол. Пережитки и опиум для народа. Мы конечно можем забить на кумарские летописи. На Библию, Тору и Каран. Но есть приколы и в новейшей истории. Какого моржового, наш предводитель мирового пролетариата В.И. Ленин, взял да и отдал Арарат в в 1921 году туркам. У него, как у Остапа Бендера, папа был турецкопотданым?? Лётчик русский ,Росковицкий Володя, ковчег в 1916 м обнаружил, и Николаю || му доклад. Тот экспедицию, аж в 150участников. Ковчег нашли и подробный отчёт на эту тему. И херак, революция. А документики потом кому попали? Правильно. К Лейбе Бронштейну. Он же Лев Давидович Троцкий. Альбатрос Революции. И альбатрос этот носатый, безвозвратно, эти отчеты похерил. Джеймс Ирвин, астронавт, лет тридцать назад, заявил, что видел Ковчег при полёте, и быстренько скончался после этого на ровном месте. Ну и вообще куча народа полегла, пытаясь, этот Ковчег, как то по человечески найти. Китайцы нашли правда. В 2009м. Прям внутри видеосъемка, материалы, экспонаты, все дела. Но кто, кроме маленьких детей, китайцам поверит? Только сами китайцы. Все в один голос заявили, что продвинутые ребята, не выезжая из Шанхая Ковчег обнаружили. Там же и фильм в павильоне забабахали. И когда китайцам об этом сказали, они даже не спорили. Хихикали только.
Вот такую задачу нашим друзьям поставили. А чего турки то в 1971м запретили Ковчег на Арарате искать. И стражи Ислама на наших засады всякие устраивает?Ась? Нет ребята. Есть тут какая то тайна покрытая мраком.
Ну участники нашей экспедиции, обо всем этом не знали. Ну может только Пососян немного)). А насколько не много ,время покажет.
А пока, пытаясь фальшиво напевать « кроме гор, могут быть только горы», друзья упорно ползли вверх.
Глава восьмая. Хроника героизма.
Подробности, о том, как отряд поднимался на вершину, мы посмакуем позже. Это и Ямумба, сбивший ботинком, ничего не подозревающего,огромного горного орла. И Виталя, который под воздействием разряженного воздуха, решил принять иудаизм. И был вознаграждён, видением улыбки, любимой бабушки Двойры. А чего стоит, «героический» поступок Миколы, который сорвавшись со скалы, мужественно перерезал веревку страховки. Хотя все орали сверху, что бы он этого не делал. Во первых, страхующие, плотно стояли и ни куда не съезжали. Во вторых, Колян висел, примерно в 50ти см над другой кручей. Но нашего героя, до краев заполнил отчаянный, суицидальный адреналин и криков друзей, он не слышал. И с криком : Русские не сдаются!!!! Прощайте Товарищи! Перерезал веревку, муфлон араратский. Приземлившись копчиком, поудивлялся краснея и попросил спустить веревку. Спустили. Вытащили. Егор хотел дать поджопник, но постеснялся. Командир все таки. Не культурный Виталя, обозвал Мудаком. Вазгеновна рыдала на взрыд. И повторяла: химар, химар, химар чертов.
Хотя сирун наша,тоже пару раз естественно отличилась. А именно, попыталась соблазнить, одинокого паломника. Мол ,глаза у него очень красивые ара. Парень, третий год, идёт пешком из Португалии. И тут, на священной горе, попадает в волосатенькие рученки, ласково курлыкующей, малознакомой тети. И тетя, издавая голубиные звуки, тащит его в негустые, горные кусты. И поглаживает его за место, которое он, будучи монахом, игнорировал. А тут, под тетиным напором, место это забугрилось и вздыбилось. Хорошо, что прибежало, каких то три благородных кабальеро, и с магическими заклинаниями « блиять, сюкаа и маать твею», оттащили блудницу от паломника. Четырнадцать дней и ночей, отмаливал он грешные помыслы. А вздыбленное место, опало только через месяц. Короче, паломник наш, вернувшись в Лиссабон, расстригся, стал экскурсоводом, и вскоре женился на туристке из Армении. Счастлив. Ов серун серун))))
В последствии, как только коза сумгаитская, говорила: « Ой что то нога затекла. Пойду пройдусь», следовал грозный триголосный окрик: « Сидеть. Сходила уже. Блудница Араратская.». Вздыхала и оставалась. Мужчины же. Но пальцы сучка, скрещивала.
А дело то, ребята делали очень серьезное. Ведь если вдуматься, какого это Моржового, Арарат, символ Армении, в Турции делает? Ленин отдал? Так этот вселенский персонаж, много чего натворил. При этом страной то порулил , всего ничего. Зато томов, столько написал, что можно подумать, лет двести жил. Вернуть Арарат и точка! И есть некое предсказание, мол кто Ноевское творение обнаружит, тому и Арарат. Бабушка Аревик, рассказывала маленькой Джуле, что Ной, был армянином. И зоопарк свой, в Армении комплектовал. И просто всплыл, рядом с родной горой. И быстро пришвартовался. С этими знаниями и росла)).
В общем, зубы и булки сжали. Ползут по горе. Надеются.
И Вдруг!!!!!!
Глава девятая.  Что и следовало доказать.
И Вдруг!!!! Слегка подслеповатый Коля, первым узрел странную фигуру, в длинном балахоне, стоявшую на краю утеса.
Атас пацаны. Клоун какой то на круче.
Это же высоко. Пять тысяч метров. Почти верхушка. А тут дяденька в волосатой одежде разгуливает. Кровожадный Егорка, тут же ,предложил чела спеленать и распростись с пристрастием. Гениталик поддержал. И тут же начал вынимать из вещмешка, переносной энергогениратор с проводами. Собственной разработки. Мол, не плохо было бы испытать.
Коля, был против насилия, и предложил сначала попробовать диалог.
Пососян, ожидаемо, хотела договориться лаской.
Короче, подошли, начали разговор. Типа чего тут батя шляемся? А?
Не Ковчег ли шукаем? А не подскажете ли где, кораблик то затаился?
И тут, долговязая фигура, откинула капюшон.....
Мама дорогая!!! Так это же наш старый приятель спецуполнамоченный)).
Ну что обсосы? Не ждали контрацептивы? Я честно говоря, тоже не рвался. По кручам скакать. Но приказ, есть приказ. Прибыл вас, бакланов, проконтролировать. Что бы вы, поря горячку, дров не нарубили. Поняли мумитроли боевые?
Так точно, товарищ полковник!!! Не осмотрительно проорала, прожжённая четверка диверсантов.
Нельзя в горах орать. Снежная лавина, отозвалась немедленно. Хорошо, что мудилы наши, хорошо подготовились. Мгновенно напялив на себя и спеца, кислородные аппараты, расправили над собой жесткий купол. Гениальное творение Мухосранского домостроительного комбината. Как побочное изобретение. Результат пьяной договоренности ,мухосранских конструкторов и кабардинских альпинистов, на совместном плэнере в Турции. Проблевавшись, изобрели. По размеру, в сложенном состоянии, мыльница))). Нажал на кнопку, восьмиместная, жесткая палатка, выдерживающая любую нагрузку.
Ну наши, одну такую и прихватили. Благодаря этому, живы остались.
Спец, когда перестал ссаться от страха, попробовал отругать спасителей, но Ямумба, нежно сжал ему мошонку, чем пресёк данные намерения.
Ты сучара , с нами в одной лодке. То есть палатке. И над нами, до хера снежка. И нам ещё откапываться.
Все. Понял. Не дурак.
Ну раз не дурак, сотрудничаем, сказала коварная Пососян, и жеманно почесала Якутским ножом, спеца за ушком.
Вы у меня ещё попляшете, подумал спец, но заткнулся. Они же формально, уже погибли. Под лавиной. Не много усилий, и он погиб фактически. И хер чего докажешь. Потом разберёмся.
А пока, нужно выбираться. А как? А так.
Мухосранские конструкторы, к палаткам, доизобретали мобильные откапыватели. Такие штуковины, которые в активированном виде, представляли из себя крупный пропеллер, который поднимает, и вытаскивает страдальца, из любой лавины. Вылезли наши. Осмотрелись. И двинули дальше.
Глава десятая.  Развязка.
Спец, показывая не плохую физическую форму, херачил по горным кручам, как смесь борзой и горного козла. При этом, бесконечно балакал и комментировал ,все что видел, не хуже чукчи. Сказывалось базовое, военно-политическое образование. Где? Не скажу))). П....ть, не мешки ворочать. Мешки, наш специальный паренёк, не любил, а варнякать, токо так. И вот,лосяча впереди группы, и не переставая трындеть, вдруг резко заткнулся. Аж звякнуло.
Группа, которая тоже херачила по горам в темпе этого красавца, не смогла сразу остановиться и смялась. Сначала Ямумба сука застыл, как памятник Лермонтову в Пятигорске, а потом все в него врезались. Последней, причитая и зовя маму на армянском, тормознулась, заметно похудевшая, и абсолютно мокрая от пота Пососян.
В небольшой и не глубокой лощине( 300.50.300) обнаружился, здоровенный, топорно заделанный объект. Типа корабль. При обследовании местности, установили. Это в той точке, откуда лавина сошла. Засыпан снегом ,Ковчег был все это время. И если бы наши , не орали « здравия желаю», хер бы кто бы нашёл.
Замерили. Пару фрагментов оторвали. Сфоткали. И вниз.


Когда спецу, президент, в Кремле вручал Героя Росси, участники этого легендарного похода ,пили пиво с воблой, на даче у Коли. И смотрели по телеку,процедуру награждения.
« А носки то, бежевые надел. Под зеленые форменные брюки ,лошара» ехидно прокомментировал выход спеца, Ямумба.