Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 68

И в происхождении человека выбор не велик!  -  Кто-то произошли от евреев, а кто-то от обезьян.

А, что здесь думать?  -  Кто был у неё последний, тот и папа!

Как ты стал другом семьи любовницы?  -  Она убедила мужа, что я импотент.

Если бы не «малая головка», мужчина думал вдвое лучше!

Ты не знаешь, кто меня вчера, на корпоративе, «трахнул»?  -  Вроде никто!  -  Ясно, дома, муж!

Почему деньги не «пахнут»?  -  Их «отмывают».

От тебя «несёт» чужими, женскими духами!  -  А, ты бы хотела, чтобы чужими мужскими?

Ты имеешь врагов?  -  Имею, имею и ещё раз «имею»!

Что такое новости российского ТВ?  -  Новые приключение Путина и свежие анекдоты из Хохлопии!

Кто же мешает твоему счастью?  -  Муж и Совесть.

Что дорогая! Наградим твоего «козла» новым комплектом «рогов»?  -  Он у меня не «козёл», а «олень» благородный!

И как я её должен любить?  - У тебя, что, даже нет Кама Сутры?!

Банковский долг, ей, закрыть не удавалось, но коллекторы тем не менее брали комиссионные, с неё, натурой.

Он сохранил своё лицо?  -  Если не считать, что ему разбили морду!

Он был до того оптимистом, что, когда завязали глаза и повели на расстрел, он решил, что с ним играют в «жмурки».

 Когда ты в ней разочаровался?  -  Когда раздел.

Почему у вас до сих пор нет детей?  -  Она любит «брать», а не «давать»!

Хочешь развестись?  -  Приедь из командировки на день, на два раньше.

Только изгнанный из Рая, Адам, понял, что этим «прибором» не только «груши околачивают».

А, чем интересно «переливают» из пустого в порожнее?  -  Решетом.

Если жена соседа «согласна»!  -  Спрашивать разрешения у соседа нет смысла.

Почему он «правда звон»?  -  Надоел своей, никому не нужной, правдой!

Я уже в том возрасте, когда красавицы «дают» не по любви, а за деньги.

Нельзя!?  -  Стоит дороже!  - Если понимаете, платите, и можно!

Как вы относитесь к изменам?  -  Если со мной, то положительно.

Вы любили?  -  В жизни всякую «бывало»!

Ты хоть вошёл в её внутренний мир?  -  Да, у нас с ней секс был!

Наша Машка-неваляшка, зато у Ванька, «встанька».

Женщина, женщину понимает лучше!  -  Зато мужчина – «глубже»!

Женщина может «взять», при этом передумать «дать».

Что нового?  -  Произвел капитальный ремонт семьи! Заменил жену.

Назвался «гвоздем»?!  -  Получи молотком по «башке»!

Дорогой! Ты меня любишь?  -  Нет! -  Тогда почему же ты меня выбрал?  -  Ты замужем!

Здравствуй школа!  -  Здравствуй, утренний подзатыльник, как с «добрым утром»!

Она похожа на отца! Значит счастливая!?  -  Если на этого урода?  Тогда, «страшно» счастливая!

Он не в моем вкусе!  -  А, что ты его уже успела «попробовать»?

На эту зарплату я не могу прокормить детей!  -  Предупреждать надо было, получал бы её презервативами.

Какие позы в сексе греховные?  -  В которых супруг не участвует.

Чтобы в мире жилось не скучно, Ной взял на Ковчег, как всех тварей по паре, так и одного Хама.

Моя соседка снизу, бывает на мне и «сверху».

Чем хороша красивая женщина?  - Экономия на спиртном.

Хочешь «насолить» мужу?  -  Сходи за солью к соседу.

Дорогой! В жизни бывает всё!  -  Если что-то увидишь, не верь своим «бесстыжим» глазам, верь моим «честным» словам!

Она летела за мной на «крыльях любви», а когда разглядел получше, увидел, «верхом на метле».

Тебе не кажется странным?  -  Что твоя жена, твоих некоторых друзей называет импотентами?!

Ты мужа балуешь?  -  Да, иногда молчу.

Моя жена самая лучшая!  -  Откуда знаешь?  -  Всё познаётся в сравнениях.

Чё молчишь?  -  Обдумываю план скандала.

Женщины странные существа!  -  Как они только себя не уродуют, чтобы быть красивыми.

Моя жена постоянно «дует» из мухи слона!  -  Когда прихожу под «мухой»!

Привет дорогой! Сколько лет, сколько зим?! Говорили, что ты давно уже умер!  -  Я так тоже считал!

Они ребята сильные!  -  Один «бабло рубит», другой «баклуши».

Он только пьяный меня ревнует!  -  Потому, что только в этом состоянии он тебя видит красавицей!

Он совсем ничего не делает?  -  Ну почему же? То задницу почешет, то нос.

Исконно русские слова, не переводятся, а «запикиваются»!  -  Телевизор невозможно смотреть.

Умом Россию не понять!  -  А, другими «местами» больно, кто пробовал это сделать.

Поймите же Вы, трезвенники! Вы боритесь не с пьянством!  -  А, с женской красотой!

На валентинов день, вас, начальник поздравил?!  -  Да! Вазелинками!

Чтобы кушать, каждый день, вкусный плов, надо жениться на узбечке?  -  Нет, на узбеке.

Я пошёл к жене!  -  Ты же холостяк?!  -  Да, муж её в командировке.

Я её «отмечтал» дважды!  -  Это как?  -  «Отмечтал, перевернул, и снова «отмечтал»!

Это не мой ребёнок! Он на меня не похож!  -  Похож, похож! Рожками!

Почему дураков рождается больше?  -  Умные пользуются контрацептивами.