Отрывок одного дня интроверта

 Скептицизм - самое бесполезное чувство. Сегодня прочитала это. У Толстого. Потому что оно не даёт ничего делать и ни во что верить. Только подумаешь о чем-то, сразу сомнения, что бесполезно. Или что может оказаться все не так. Бывают моменты, когда мысли внутри головы выстраиваются в понятный разговор, но только поймаешь себя на желании записать, пока свежо, тут же все обрывается. Они не складываются в слова. В голове они как-то думаются, будто без слов. Или без ясных предложений, их нельзя оформить в речь, доступную к прочтению. Понимаешь, что записать не получится, даже не стоит браться, все, что думалось только что, ускользает от тебя, превращается в туман. Хотя секунду назад казалось, что из этих мыслей, только бы их отредактировать, вышла бы классная книга.

 Не знаю, все ли так чувствуют, может быть, это только мне кажется, потому что сравнить не с чем, но иногда думаю, что не все люди чувствуют так остро, как я. Это или гордыня или интуиция. Так думаю, потому что вижу по другим, что они как-то поверхностнее что ли. Может, оттого что нельзя увидеть, что внутри их головы, так кажется. А может, это и правда. У меня бывают моменты такого сильного обострения чувств, что кажется, как будто моя жизнь только тогда и ощутима вполне, когда так сильно чувствуешь что-то. Как будто жизнь из того и состоит, в том и вся её сущность, в этих мимолётных чувствах, эмоциях. Но если это так, то зачем я чувствую? Зачем у меня есть эти мои чувства, которые никому не нужны? Ничего не дают, мгновенно испаряются и остаются в прошлом, которого уже нет... И воспоминания о них неполноценны, так как чувство исчезает, умирает, - и ты не можешь его восстановить больше, только послевкусие, но это уже просто мираж. Зачем я проживаю все эти эмоции, какой в них толк, смысл? Конечно, большую часть времени об этом не задумываешься. Но в определенные критические мгновения, как озарение какое-то, является понимание, что в данный момент ты чувствуешь, что что-то переломное внутри тебя сейчас было. А по факту ничего вокруг не изменилось и не изменится. А тебе кажется, что измениться должно все. Но все по-прежнему, и возникает странное непонимание, а для чего тогда этот внутренний вихрь, для чего буря разыгралась в тебе, снесла прежнее самоощущение и оставила после себя изменившийся рельеф души? Это было не раз, далеко не раз. Это внутренняя жизнь, она летит куда-то вперёд. Зачем? Вокруг до неё никому нет дела, она ни на что не влияет в физическом мире, её не видно, из неё нельзя ничего создать. Кроме книги. Но как создать книгу, когда нет способности запечатлеть в точности сгоревшие эмоции, когда не вытащить их из пропасти, в которую они унеслись навсегда? Зачем они во мне были, какая у этого цель? В них была уникальность момента, это было важно, это было мгновение жизни, личной, единственной, неповторимое мгновение, кроме которого ничего не существовало. И вся жизнь состоит из этих мгновений, они испаряются, меняют бесповоротно бытие и только несовершенная память воспроизводит в голове неоригинальную версию прожитого чувства.

 Перечитываю вчерашний текст и убеждаюсь, что он не передаёт почти ничего из происходящего внутри несколько часов назад. Жалкая претензия на запечатление падения капли дождя при отсутствии инструментов к запечатлению. Скептицизм укрепляет свои позиции. Если я сама ещё могу уловить между строк отголоски вчерашних впечатлений, то при отстраненном взгляде на написанное выше никак не вникнуть в суть. Что к чему? Писала без поправок, по горячим следам, не останавливаясь для лучшего подбора слов. Хотела максимально естественно и точно схватить мысль, вырвать её из почвы сознания и немедля пересадить в чужеродную почву этого текста. Чем больше времени утекает при такой трансплантации, тем меньше шансов не потерять исходные свойства мысли. Когда раз за разом корректируешь написанное, стараясь отточить до желаемой степени, только добавляется искусственность и все больше отдаляешься от оригинала.

 Когда я пытаюсь выделить в себе сильные стороны, разобраться, к чему есть склонность, то часто останавливаюсь на том, что это способность тонко чувствовать и глубоко переживать. Когда пытаюсь придумать, как применить эту способность в жизни с пользой, то все крутится около творческой реализации. Единственный источник применения своих мыслей и чувств, который я вижу, - это делиться ими, транслировать их в мир. Но надо делать это не бесплодно, а найти такой путь выражения, который будет кем-то востребован. Сомнения всегда берут верх, сколько писано-переписано книг, - удачных и несложившихся , грандиозных и невзрачных, великих и пустых, мощных и неизвестных, - даже миллионную долю лучших из них не успеть прочесть при всём желании за жизнь. С другой стороны, почти каждую кто-то прочтёт и читают ведь. И если бы это чтение не имело под собой никакого смысла, то никто бы не читал... Значит, какую-то пользу все-таки несёт выражение внутреннего мира, мыслей, опыта одних для других? Это к вопросу, для чего творчество в целом нужно людям и можно ли было бы обойтись без него.

 Я очень непрактический человек. Во внешнем мире пребываю постольку-поскольку, основная жизнь моя протекает в мире внутреннем. Необходимость на долгое время сосредотачиваться на жизни внешней, не имея возможности погрузиться в себя, воспринимается мной, как выпадение из жизни, а не насыщенность времени. Наполненная внешними заботами действительность, отрывает от ощущения осознанности себя. Я испытываю ощущение полноты жизни не от изобилия внешних дел, развлечений, суеты, а от возможности погрузиться во внутреннее созерцание. Если за неимением времени некогда переварить произошедшее событие, если события и дела нагромождаются друг на друга,  то такие события имеют для меня окраску сна, будто не со мной было. При этом теряется ощущение проживания собственной жизни, словно в твоём присутствии запустили прокрутку фильма, от сути которого ты отвлеклась и все пропустила мимо зрения и слуха, пока играла в нем главную роль. Это странное восприятие, поскольку я знаю, что чаще люди получают удовлетворение от непосредственного участия в жизни, а не от наблюдения за ней и осмысления её. Говорят, жизнь - это движение. Для меня же истинная энергия этого движения ощутима лишь в отдалении от него.