Исповедь самоубийцы

Тяжело, больно и очень сложно начать писать. Писать о том, о чем даже боятся говорить люди.Но я должна это сделать, для себя и для других людей, которым этот рассказ может помоч.
Самоубийство-намеренное лишение себя жизни.(толковый словарь Ожегова)
А что же для нас значит это слово?Люди,которых называем самойбийцами.Кто они?Дураки, глупцы или просто отчаевшиеся люди.Что мы знаем о них?Может напрасно осуждаем?
Я хочу рассказать вам одну историю.Может глупую, но правдивую.Эта история о девушке, пережившей падение в бездну и научившуюся жить заново, начать все с нуля.
 Исповедь-очищение души от всего, что накопилось с помощью слов.
Это моя исповедь.Не знаю даже как ее назвать."Исповедь юной самоубийцы." Да, в этом хочу исповедаться перед вами.Рассказать свою историю.Может она поможет кому нибудь.
 Тоня-очень сексуальная, стройная, обворожительная, красивая.Уверенная в себе и в своих возможностях, умеющая себя показать, с хорошим чувством юмора.Хорошая девушка во всех отношениях, не смотря на ее прошлое.(Лелик, группа 136)Так описывает меня моя подруга через четыре месяца после .....Мне стоило не малых усилий стать такой, просто жить.Сейчас я расскажу вам о том, что произошло четыре месяца назад.Да и о первой своей "попытке".
У меня чудесная семья:Мама, папа и старшая сестра.Я самая младшая.Я жила и наслаждалась жизнью, своими юными годами.Как делают многие в мои годы.У меня было все:друзья, садик, любимый двор, игрушки, любовь родителей и сестры.Это были чудесные времена, когда не было проблем.А если они появлялись , то решались быстро и легко.
Время шло, я подросла и узнала, что у меня проблемы с сердцем.Это был первый удар, с которого все и началось.Для девочки тринадцати лет это было тяжело принять, смириться.Но я справилась, понимая всю безъисходность ситуации.
Первая мысль о самоубийстве.Как она пришла ко мне?Не знаю.Наверное, это заложено в каждом человеке.Просто одни подавляют его, другие же не могут справится.
Это произошло летом.Мы были у бабушки и отдыхали.К ней в гости приезал ее дядя-90-летний старик.А это означало, что придется ухаживать за ним,потокать.Прощай магнитофон, шумные игры.Этот день не задался с самого утра, все ругались, спорили.Я де этого не люблю, но все мои попытки всех примирить не увенчались успехом.Я растроилась, так надоело это все, что захотелось умереть.Тогда бы мне не пришлось слушать все эти крики, всех мирить.Стоял вопрос:"Как?"Надо сделать это тихо, без шума.Что бы никто не заметил раньше времени.Вот тогда я и вспомнила про сердце.Просто взяла и выпила пол бутылька валерьянки.Больше ничего умного не придумала.Легла и стала ждать.Но тут пришла сестра и как то быстро все поняла.Сначала пыталась кричать, но потом начала отпаивать водой.Все обошлось.Никто ничего не узнал.Вскоре я и моя сестра забыли об этом.
Тогда я еще не знала, что сама себе ответила на вопрос:"Как справится с трудностями?"Да и что я могла знать.
Вот так в первый раз я решила свою проблему.Я забыла обо всем очень быстро.Вернулась домой, пошла в школу.Все закрутилось в ритме жизни.Может, иногда я вспоминала об этом, но не пыталась повторить.
Уже повзрослев, я испытала на себе "вторую попытку".Вечные ссоры, ругань, крики.Это все ломало меня.Вторая попытка была слабой.Наглаталась таблеток, откачали.Попыталась броситься под машину, глупо.Меня удержал любимый человек.Об этом позже.
Этот год был обычным:2-ой курс техникума, подруги, семья, творчество.Почему-то я всегда выделяла в своей жизни шесть основ:здоровье, учеба, друзья, семья, личная жизнь и творчество.Не понимая, что так нельзя.Все было обычным.Но я устала, не могла понять, принять этот мир, он стал мне чужим.В голове возникла дикая мысль-"уйти".Я долго готовилась к этому.Купила таблетки, написала прощальное письмо, заврешила дела и мысленно попрощалась.Вечером выпила смертельную дозу(нашла в мед.энциклопедии) и легла спать.Это было 8 мая.У меня и в мыслях не было, что я выживу.Никто ничего не знал.Проснувшись утром, я поняла, что жива.Я испугалась.Как жить дальше???В этот день появилась другая я.Май я помню смутно.Началась депрессия, срывы, истерики.Я просто не хотела жить.Ничего не хотелось.Меня ничего не держало, даже семья.Я видела как мучаются мои родители, но не могла.Я ничего не могла.Попыталась перерезать себе вены, спасли.Зачем?Зачем они это сделали?Ведь я не хотела жить.Все окуталось туманом.Я ушла из техникума, лечилась у психолога.Но знала, что уже никогда не смогу стать прежней.
Новая жизнь, а в голове мысли:"Как жить дальше?"Ведь я так долго готовилась к тому дню и все сорвалось.Тот месяц, такой тяжелый.Сестра, ее парень, мама, папа- все были рядом, а я просто хотела умереть.Изрезанные руки в кровь, вот что они видели."Нет, мне не больно!"-повторяла я.Тогда первый раз увидела как плачет мой папа.Он просил остановиться, а я ничего не могла сделать.Мой разум был в тумане, не жила.Как же было всем тяжело, только не мне.Я просто хотела умереть.Я жила, вернее жило мое тело, души не было. Все попытки единственной подруги были напрасны.Я ьыла в пропасти, но меня спасли.Зачем?Мне было все равно-эта жизнь, люди, солнце.Я потеряла веру в жизнь.Я больше не верила в любовь, дружбу, обещания, клятвы-ничему.Так появился на свет новый человек.Пришлось начать все с нуля.Научиться жить заново.Но этот мир все так же был чужим.Я не верила людям.Меня ничего не держало, просто жила.Все успокоились, а я.Я хотела умереть.Зачем жить?Но уже не могла.Знала, что ничего не получится.А так хотелось взять лезвие и рисовать,видеть кровь, не чувствовать боли.
Вот так и появилась новая Я.Это была простая девушка, которая училась новой жизни.Впереди было лето.Наверное, тогда я и приняла самый отчаянный поступок.Я решила бросить свой техникум.Окончательно разрушить свою жизнь.Просто не могла вернуться туда, где приняла решение умереть.Все восстали против, а мне было все равно.Это было тяжело.Снова увидеть знакомые и родные лица, покидать их.Сначала никто не догадывался, что я ухожу.Потом все раскрылось.Это даже лучше.Сама бы я никогда не сказала.
Легко и просто рухнула вся моя жищнь.Будующее-его у меня не было, жила только сегоднишним днем.Кто-то скажет:"Так лучше."Но это ошибка.Человек без будующего не человек.
Шли дни, жутко похожие друг на друга.Этим летом я осталась в поселке.Никого не видела, да и не хотелось.Только я и моя подруга.Казалось, что все успокоилось, но это было не так.Каждый день, каждый час давался мне с великим трудом.
Однажды я снова не выдержала.Это была очередная попытка порезать вены.Но уже не на кистях, а на локтевых сгибах.Эти линии я называла-дорога смерти.Меня спасли.Хотя я не дошла всего 5 см, это было ужасно.Снова перебинтованные руки, злоть, упреки, будующие шрамы.Самое страшное, что мне было плевать на все.Как же это страшно.Страшно, когда ничего не имеет смысла.
Вот и вся история.Моя история.Только это еще не все.Хочу порассуждать о самоубийцах, о смерти.Ведь миллионы людей задумываются о смерти каждый день.Тысячи из них-самоубийцы.
Теперь у меня все хорошо.Я заканчиваю учиться.Появились новые подруги, друзья.Казалось, что все наладилось.В душе,что там?Там была пустота.Да, я жила-физически, но не духовно.Душа была пуста.Я могла радоваться, грустить, плакать, смеяться, только ничего не испытывала.Было так странно.Почему я живу?Но мысли о самоубийстве уже отступили.Почему?Просто я поняла, что должна жить.Калечить себя мне надоело.Да, это было жутко.Но и положительные стороны в этом все же были.Меня не мучила совесть, не терзали боль и месть.Я быстро забывала обиды.
Я стала жить.Просто жить.Была как все, даже лучше.Но иногда, в одинокие вечера хотелось просто влюбиться.Я всегда верила в любовь.Эта, наверное, единственная вера, которую я не предала.Все встало на свои места.
Смерть-многих пугает это слово.Верующие относятся к нему серьезно.Утверждая, что самоубийцы попадают в ад и их душа вечно мучается.Странно, но даде это меня не пугало.Я потеряла веру в бога.Я не причисляла себя ни к атеистам, ни к верующим.У меня был "атеизм эпохи возрождения"-человек верит в бога, но ему нужны доказательства для более глубокой веры.Свою позицию я сохранила до сих пор.Я не боюсь ходить в церковь.Гнев господа не обрушивается на меня, я не отрицаю церковные праздники, но все же сохраняю свою позицию.
Я считаю, что ген самоубийцы живет в каждом человеке.Только некоторые могут управлять им, а некоторые не могут.Каждый челрвек за свою жизнь задумывается о смерти и не один раз.Почему?Ген просто он передается от поколения к поколению.Во все века в людях жил этот ген, ген самоубийцы.Я считаю, что причину возникновения самоубийц надо искать с первобытных людей.Но сказать одно, а найти то, о чем даже в наше свободное время боятся говорить.Да и в каждом человеке живет свой самоубийца Самоубийц нельзя рассматривать как один класс, нет.Это люди, личности.Можно даже составить общую психологию самоубийц.Но всегда надо учитывать, у каждой личности своя психика.Я сейчас говорю о людях со здоровой психикой, не о сумашедших-такие люди отдельный разговор.Таких людей здоровых, но самоубийц мы встречаем каждый день:на улице, в метро, в автобусе, на работе, в магазине-везде.При первом взгляде их ничего не отличает от обычных людей, даже при втором и третьем.Таких людей крайне тяжело распознать.Да и кому это надо.Они такие же люди как и все.Только в нужный момент не смогли взять себя в руки.И кто знает в чем причина.Ведь не моло самоубий имеет не самую лучшую судьбу.Причин может быть много:потеря любимого человека, потеря члена семьи, потеря лучшей подруги или друга, тяжелая болезнь и т.п.Даже не из-за смерти, болезни, а из-за душевного состояния возникает мысль о смерти.
Взять мир, в котором мы живем.Люди стали более жестокими.Ежедневно мы сталкиваемся со множеством проблем.Иногда их бывает на столько много, что уже не выдерживаешь.
Так случилось со мной.Я никогда не любила проблемы, пыталась избежать их.А когда все же приходилось решать, то пугалась.Я не люблю выбирать что бы это не было:выбор одежды на свидание или даже выбор между друзьями и родителями и т.п.Я такой человек, знаю что не одна такая.С этим очень тяжело жить.Каждый день мы сталкиваемся с выбором.А выбор между жищнью и смертью самый тяжелый.Бывают минуты, когда и он становится не таким тяжелым.
Утверждать, что попытка самоубийства принесла мне только плохое было бы глупо.После всего произошедшего я очень многое поняла.У меня изменились взгляды на жизнь.Появились философские мысли, я стала больше размышлять, анализировать.
Сейчас очень не простое время.В людях возросла агрессия, больше негатива.Постоянные стрессы, проблемы, споры.Люди стали больше злиться.Жестокий мир и люди.
Люди даже не понимают, что можно просто радоваться солнышку, наступившему дню.Это самое главное что я поняла.Для человеческого счастья надо не так уж и много.Всего лишь некоторая стабильность и счастье, тогда возникающие проблемв будут лишь маленьким разнообразием в жизни и решаться в одно мгновение.
Самоубийца-я все размышляю об этом слове.В нашем мире есть просто убийцы и есть люди убивающие себя сами.Но они же не все умирают, многие выживают.Вот это, наверное и самое страшное.Судьбы таких людей разнообразны.Согласитесь, тяжело признаться даже самому себе, что ты самоубийца.Не исключено, что среди пьяниц и наркоманов много самоубийц.Нам кажется, что  всю жизнь можно утопить в бутылке или спастись в эйфории.
Самое тяжелое для меня было признать, что я-самоубийца.Это тяжело объяснить.Можно долго отрицать, придумывать отговорки и очень тяжело признать.
Я уже писала, что только вера в любовь и спасла мою пустую душу.Эта вера была очень жестока.Вот еще маленькая история.Четыре месяца после-смерти моего прошлого я.
Родилось новое Я.И вот я уже в лицее.Здесь не так уж и плохо.Народу много, а я отвыкла.На линейке встретила своего старого знакомого.С этого все началось.Мы поболтали немного и разошлись.Он домой, а я в новую жизнь.Первый учебный день дался очень тяжело.Хотелось уйти в себя.Остаться одной.Хватит!!!Я слишком долго была одна.На следующий день в электричке встретила вчерашнего знакомого с ним была девушка и ...моя первая любовь.Вот мы и встретились.Только я еще не знала, что это была его девушка.Мы поболтали, я вышла.Потом я видела его у лицея, быстро ушла.Он догнал и проводил меня.Я боялась.Боялась, что он снова исчезнет, но до этого вспыхнут старые чувства.Мы стали видеться в электричке каждое утро.Я даже подружилась с его девушкой.Но все чаще и чаще он стал приезжать ко мне вечерами.Проводили вместе время.Он узнал всю мою историю о самоубийстве.И все же все его слова ничего не значили.Я поняла, что только моя любовь к нему спасла меня.Вскоре мы прекратили общение.Но любовь, что всегда жила в моем сердце дала мне очень многое понять.Моя первая любовь, которую я всегда боготворила.К сожалению, я была глупа.Мы сним разные.Да и я стала совсем другой.Я никого не винила.Ведь все так и должно быть.Другой человек, другая любовь.
Иногда я была неуправляема."Становлюсь стервой."- думала я.Это была правда.Во мне было много стервозности.Но не только ее, еще слишком много доброты.Не смотря на то что произошло.Я всегда была доброй, иногда даже слишком.Моя доброта помогла мне.
Эту тему можно обсуждать очень долго.Здесь есть над чем подумать, поразмышлять.Только я все равно останусь при мнении, что самоубийца-личность, как и каждый человек.Ведь он тоже человек, значит и личность.Просто в нужный момент он сломался.
Я рассказала вам свою историю.Какая она?Судить не мне.Она искренняя, правдивая.Доказательство этому-я.То, что живу, размышляю.Даже защищаю самоубийц.Но не пьяниц, наркоманов.Людей, которые по воли рока сломались и смогли выжить.Таких людей.
Я надеюсь, что мой рассказ поможет таким людям.Подтолкнет людей к размышлениям.
И еще.Хочу сказать вам:Верьте в жизнь, в чувства, в любовь.Я стала оптимисткой.Во всем вижу только хорошее.Мир от этого стал проще и светлее.
Может я о многом еще не написала, но это не страшно.Я поделилась своей историей, далеко не самой приятной.Я поразмышляла о самоубийцах.Просто написала свою исповедь.Теперь моя душа чиста.И пусть кто-то осуждает меня, не важно.Важно, что я это сделала.Чего и вам желаю!!!
В самом конце я хочу поделиться стихотворениями, которые я написала в дни полного падения и рождения новой души.
              ; ; ;
Смерть!Неь мне не страшно
Я ее не боюсь
Даже жду, встречу готовлю
Все уже сделано
Все решено
Жизнь-это муки
Злые и бессмысленные
Я готова уйти
Прощальное письмо
И завещание-они
Лишь след, мое оправдание
Я не боюсь, устала жить
Уйду, и не прощаясь
Покину этот мир
Когда мне надо
А не когда судьба укажет
Ведь бога нет
И смысла нет
Нет ничего для жизни мне.
           ; ; ;
Жизнь, все,
Что когда-то имело смысл
Какое-то значение
Теперь все это безразлично
Нет смысла, стремлений, цели
Все планы, желания и мечты
Рухнули в один миг
Почему, зачем, за что?
Хотелось жить, быть
Но что- то сломалось
И все потеряло свой смысл
Свое значение
В этой суматохе серых будней
Время остановилось в душе
Пустота, мрак и одиночество
Это так не понятно
Что ничего больше нет
Радости, слез, переживаний
А там в большом мире
Время идет, все меняется
И ты понимаешь,
Что это все не для тебя
Ты уже не можешь жить
По старым законам
Жить как раньше
Но и как жить дальше
Не представляешь
В голове проносится:"Уйди!"
Это самый лучший выход
А сердце, все еще живое
Твердит:"А как же люди,
Которые тебя любят,
Ты им нужна!"
Это понятно, их жалко
Но жизнь без названия
Без смысла, пуста.
Как поступить?Оправдаться?
Всех их жалко, но твоя
Бессиысленная жизнь пуста
Уйдешь и станет легче.
             ; ; ;
Боль, жуткая боль
Ужас и пустота
В сердце, в душе
Она везде
Сломалась, ушла
Как мне вернутьсч
Туда, где была
Где жила я
Туда, где смыслом
Наполнена жизнь
Есть цель
До нее и идут
Как мне попасть
В этот мир?
В этот мир
В эту жизнь?
Где я другая
Где я живу.
                Самоубийца.
Самоубийца отрекается от бога
Он душу аду продает
Пытается уйти из жизни
Себе помочь забыть
Он знает, что крест
Не увенчает гроб его
Он буде погребен в глуши.
Что будет дальше знает он.
Но боль жизни все сильней
Душу и тело разъедает
И нет сил терпеть все это
И он уходит в мир иной
Надеясь, что там найдеи покой.

Вот и все.Я исповедалась, излила свою душу.В надежде, что могу спасти хотя бы одну жизнь.И пусть все этот произошло в юные 17 лет, навсегда оставит след в моей жизни эта история.
И на последок.Теперь я другая, изменилась.Но это не означает, что у меня не возникает мысли снова когда-нибудь взяться за лезвие, перерезать свои вены, оборвать жизнь.Нет, это никуда не исчезнет.Просто это желание со временем притупляется.Наверное, такая судьба.Жить и знать, что однажды не сможешь удержаться.Тяжело и очень сложно.Но надо жить.Жить для себя, для друзей, для человека, который любит и ждет, для семьи.Я не говорю ради.Нельзя жить ради чего-то.Надо жить длч себя или жить просто по тому, что живется.Самое главное, что бы очередной срыв не оказался последним.Это очень не легкая доля, но от судьбы никуда не уйдешь.
       Всегда ваша Тони К.
                19.05.2002-10.04.2003