Археолог

                КОНЕЦ ПРОЕКТА
   
   Как известно, нашу зеленую планету регулярно посещают исследователи и туристы с других планет. Появляются они в свои круглых приплюснутых кораблях, которые в народе прозвали летающими блюдцами, или тарелками - у кого какой сервиз в доме.. С этой формой сроднились, и когда в небе появились корабли иного вида, земляне забеспокоились, почему-то решив, что прибыли представители новой опасной цивилизации. Блюдечная цивилизация уже не вызывала беспокойства, ее маршруты не отличались большим разнообразием и любители статистики могли достаточно точно предсказать, где и когда появится следующее блюдце. Блюдца редко снижались и еще реже совершали посадку, и только в безлюдных или малонаселенных местах, и никогда не вмешивались в дела землян..
   Но потом все кончилось.
   Об этом - записки одного инопланетянина, нашедшего на нашей планете вторую родину.

                ***

    В центре Сибири, свободном от радаров, патрульных самолетов и наблюдателей ПВО, в обезлюдевшей деревушке собрался конгресс инопланетян-гуманоидов, уже давно освоивших околоземное пространство в своих летающих тарелках.

   Конгресс, посвященный ходу выполнения Проекта "Будем жить дружно!", открыл Координатор проекта. Первое слово было предоставлено сенатору.

    - Соратники! - загремел сенатор. - Нас, разумных гуманоидов, здесь полностью игнорируют. Обозвали «инопланетянами« и всячески издеваются над нами, придумывают дикие небылицы или рассказывают неостроумные анекдоты. Находятся даже «очевидцы«, которые утверждают, что мы зеленые карлики с рогами. А недавно я слышал совершенно издевательский анекдот:
   - Джон, почему у тебя четыре руки?
   - А я - инопланетянин.
   - Тогда почеши мне ....
   Каково, а? И это несмотря на колоссальные усилия, которые мы прилагаем к установлению контактов с землянами. Наши тарелки  совершают немыслимые для земных аппаратов маневры, а ученые утверждают, что это солнечные зайчики или шаровые молнии. В разных уголках планеты мы демонстрируем себя местным жителям, а власти официально сообщают, что имел место массовый гипноз. Мы летаем вокруг космических кораблей землян, крутимся возле лунопроходцев, а их начальство утверждает, что от перегрузок у астронавтов возможны галлюцинации. Наконец, мы выкрадываем отдельных землян, показываем им наши корабли, а пресса объявляет очевидцев тронутыми и их сажают в психушки. Когда я пришел в Букингемский дворец как полномочный представитель нашего короля, меня тут же отвезли в сумасшедший дом. Даже моя нуль-транспортировка не убедила полицию, она просто сделала вывод, что меня, психа, плохо стерегли. 
    В результате контакты до сих пор не установлены. И я вас спрашиваю - что делать дальше?

    Над головами участников совещания замигали разноцветные лампочки. Все хотели выступить.

    - Я считаю, - начал выступление толстый гуманоид, - что нет причин для волнений. В конце концов, на кой черт нам эти контакты? Жили без них, проживем и дальше. Будем просто отдыхать на этой планете. Тут же прекрасные курорты! И рестораны! Давайте расслабимся, братья. И на время забудем наш затюканый мир...

    Слово попросил следующий участник..
    - Господа, - начал он свое выступление. - Уже 50 веков наши корабли носятся над Землей, изучая все, что попадает в поле зрения. И что мы узнали за эти столетия? Ничего существенного и интересного. Мы хотим торговать с землянами - а что они могут нам предложить такого, чего у нас нет? Действительно, не нужны нам контакты.
 
    - Позвольте, - затарахтел самый маленький гуманоид. - Как это им нечем торговать? А помидоры? Где еще, скажите мне, есть такие великолепные, прямо солнечные плоды? А такие чудные млекопитающие, как кошки? Любая жительница нашей планеты с радостью отдаст целый грэхем за кошечку! И еще благодарить будет. Обязательно нужно наладить контакты и торговать.
 
   Седой генерал с многочисленными рядами ленточек тяжело поднялся со своего кресла.
   - Господин Координатор! А почему бы не отбросить всю эту чепуху насчет контактов и не ударить один раз из наших мощных хазеров или блазеров? И кончить нянькаться с этими двуногими муравьями, которые таскают в свой дом все, что увидят! А когда ударим, они быстренько понесут нам все, что мы захотим. И бесплатно.
   - Нет, мой генерал, вы недооцениваете землян, - грустно заявил Координатор. Они начнут партизанскую войну, усилится террор. Будут большие потери с обеих сторон, мы ничего не сумеем вывезти.

   - У меня есть предложение! - звонко сказала дама, специалистка по социальным вопросам. - На земле, где-нибудь в самом населенном месте, нужно сделать что-то такое, что сами земляне никогда сделать не смогут. Только ничего шумного и грандиозного. Пустячок, но чтобы землянам никогда его не повторить. Вот тогда они в нас поверят.
   Предложение проголосовали, против был только генерал.

   Для выбора способа демонстрации была создана комиссия, в которую вошли сенатор, социальная дама, любитель курортов и скептик, не желавший контактов. Решающий голос имел председатель.
    Сначала к вопросу отнеслись несерьезно. Инопланетяне разуверились в возможности чем-нибудь удивить землян и предлагали самые глупые вещи.
   Дама по социальным вопросам долго молчала и наконец высказалась.
   - На Зеленой планете есть страна, которая когда-то текла молоком и медом. Теперь там этих ингредиентов стало меньше, но зато появилась нечто шумливое, называемое демократией. Главным источником шума является некое собрание, в котором все кричат одновременно и не слушают друг друга. Средства информации посвящают этому собранию тонны чернил и миллиарды герц, комментируя уаждый децибел.
  Так я предлагаю в помещении этого собрания установить трансцендентную Систему Гашения Звуковых Колебаний, чтобы каждый кричащий слышал только себя и не слышал окружающих. СМИ разволнуются, и тогда все поймут, что Мы - существуем.
  Комиссия согласилась с дамой, операцию поручили генералу, имеющему опыт в обеззвучивания.

  Дождавшись безлунной ночи, генерал выслал две бронетарелочки и высадил возле собрания небольшой десант. Тут же установили источники трансцендентых лучей.
   Операция прошла успешно, хотя в сонные мозги ночных стражей изоляционный экран не сразу пробился.

   "Все готово" - получил генерал доклад от боевого десанта. Он нажал кнопку на пульте дистанционного управления, и поле обеззвучивания начало функционировать.

    Утром следующего дня началось заседание, но никто ничего не заметил. Как и раньше, все кричали, поочередно или все вместе, как и раньше, каждый слушал только себя, как и раньше, все оглядывались на репортеров - дошли ли до них мудрые соображения кричащего. И репортеры не замечали ничего странного, и по-прежнему сообщали о бурных обсуждениях и борьбе мнений.   
   Время шло, ничего не происходило,
   И только через неделю маленький мальчик, который заговорил с одним, на минуту замолчавшим членом собрания, с удивлением сказал папе: "А дядя меня не слышит!".
   И репортеры вдруг осознали, что их вопросы тоже не доходят до членов, и поняли, что члены не слышат и друг друга.
   Скандал удалось погасить, перенеся собрание в другое помещение.
 
   А тем временем мировая пресса занялась вопросом - а кто все это сделал? Всему происшедшему было придумано название "обеззвучивание", и желтая газетенка "Вфшдн и ежеминутно" во всем, как всегда, обвинила бывшее КГБ, продолжающее свои происки. Газета демократов "Щгк Дшиукен" уже не обвиняла русскую секретную службу, но везде видела следы русской мафии, и даже подсчитывала, во сколько вся операция обошлась московским коррумпированным банкирам. Бывшая коммунистическая газета "Фратерните" намекала, что дело не обошлось без Мосада; правда, подкрепить свои намеки она не смогла. В свою очередь местная газета утверждала, что это могли сделать известные террористы на деньги некоего ливанского миллиардера. Газета "Молва", выходящая в Москве, утверждала, что еще в 18 веке некий купец Гаврила сумел обеззвучить масона Калашниковича и тем нанес урон международному заговору.

    Хотя газеты высказывали различные предположения, но никто не упоминал инопланетян - все знали, что они не существуют. Таинственные силы искали на земле; так, мистическая газетенка "Сила в Духе" предположила, что обеззвучивание было произведено тибетским буддистом Пу-Ку, который обладает биополем невероятной мощности и однажды уже заглушил все передачи о съезде компартии Китая. Впрочем, никто не обратил внимание на это сообщение.  Точно также никто не воспринял всерьез напечатанное в газете "Правда, и только Правда" официальное заявление инопланетян, взявших на себя ответственность за происшествие. Заявление расценили как неумную шутку новых русских, не знающих, куда девать свои деньги.
 
   Координатор в штабной тарелке разволновался. Он  изучил материалы ТВ, радио и газет, и понял, что последнее, так красиво задуманное и артистически проведенное рекламно-пропагандистское мероприятие, провалилось, как и все предыдущие.
   В донесении Сенату Координатор сообщил о своем решении прекратить исследования по Проекту и о высылке всех своих  представителей.
   Не дожидаясь ответа, Координатор протрубил общий сбор и объявил о возвращении на родную планету. "Обойдемся без помидоров и кошек, - сказал он в прощальной речи, - подтянем пояса и будем работать, работать и работать!"
   Он нажал кнопку "Общий пуск", и инопланетян только и видели.


                АРХЕОЛОГИЧЕСКИЕ НОВОСТИ.

   Проводя раскопки на месте, вошедшем в историю как "Башня", археологи наткнулись на старинную дискету, используемую в первых компьютерах. Анализ показал, что на дискете записан текст с интересными подробностями нашего далекого прошлого. Сообщаем этот текст, дешифрованный и переведенный на современный язык.

                ***               

                КОНЕЦ ПРОЕКТА 2.
 
   В 15 месяце 97 года Суперновой Эры во все газеты Зеленой планеты было разослано следующее сообщение:
   Дирекция межпланетного агенства "Мир и торговля" сообщает:
   Мы, обитатели планеты ХРР657409, обобщив опыт предыдущих экспедиций, решили подойти к проблеме контакта и торговли по иному - сначала вблизи изучить все стороны жизни местных жителей, а потом уже планировать следующие шаги. Для этого на Зеленую планету были посланы агенты -исследователи.
   В связи с распространением различных слухов, порочащих их деятельность, публикуем всю имеющуюся по данному вопросу информацию.

1. ОПРОС.
               
   Я, агент А-М987, начал исследование системы здравоохранения с опроса аборигенов:  - довольны ли они охраной их здоровья.

   - О чем вы говорите! Какое здоровье! - сказала полная дама с южным акцентом. - Здоровье я оставила дома, в своей большой квартире на лучшем в мире бульваре. А тут, в чужой квартире, у меня одни приступы и припадки...
   Я удивился, как приступы и припадки помогают даме сохранить цветущий вид, но вопросы задавать не стал.

   - Здоровьем я не занимаюсь, у меня скоро экзамены - ответил молодой человек, студент по виду. - Спросите кого-либо другого.

   Другим оказался тощий старичок, согнутый годами.
   - О, я очень доволен. Уже год хожу от  врача к врачу, никто не лечит, все молчат и посылают на анализы. Это такое развлечение! Раньше я все дома сидел, скучал, а теперь у меня столько знакомых! Пока в очереди сидишь, столько всего узнаешь. Я даже болеть стал меньше!
 
  - А мне недавно операцию сделали, так ничего не спутали, ничего лишнего не отрезали. и домой быстро отпустили. Стало ли мне лучше? А с чего? Пока от осложнений отделался, все снова болеть начало. Рецидив, говорят. Только теперь непонятно, как лечить будут, уже резать-то нечего... - мужчина с одной ногой жалобно хлюпнул носом. - Невезучий я!

2. ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ.
 
   Я посочувствовал мужчине и решил лично окунуться в пучины медицины. Тихим утром я стал в очередь к семейному врачу в поликлинике больничной кассы "Купата Хвалима". Я ничем не отличался от местных жителей и был одет в пиджак и белую рубашку с галстуком. 
   Хотя мне назначили время приема, прошло уже почти два часа, а меня все не приглашали в кабинет. Я сидел среди десятка молчаливых пациентов, уныло ожидающих своей очереди, и убивал время, вспоминая последнее поручение - изучение подвальчиков и пивных.
 
   Очередь медленно двигалась, я перемещался со стула на стул, приближаясь к двери в кабинет врача. Теперь я сидел совсем близко, и через неплотно прикрытую дверь доносились обрывки телефонных разговоров, которыми развлекался семейный доктор.

   Время тихо истекало, а разговоры продолжались и продолжались. Прошло полчаса, потом еще столько же. Очередь мрачнела, но ждала молча. Наконец, доктор сказал "Бай", и я решил, что пришло мое время. Не дожидаясь приглашения, открыл дверь и вошел в комнату.
   - Какие проблемы? - не глядя на меня, спросил доктор.
   - Разные! - в инструкции было сказано: "заинтриговать доктора уклончивыми ответами".
   Но доктор не интриговался.
   - Какие - разные? Нельзя ли поточнее?
   - Нога болит. Левая.
   - Это не ко мне. Запишитесь к ортопеду.
   - И глаза плохо видят.
   - Послушайте, что вы мне морочите голову? Это не мои болезни, идите  к другим специалистам.
   - Был. Направили к Вам.
   - А у психиатра были?
   - Был. Тоже сказал - к вам надо.
   Тут доктор не выдержал и взглянул на больного. Было видно, что он задумался.
    "Внешне все в порядке, глаза ясные, руки не дрожат. Взгляд серьезный, ни тени улыбки. Рост средний, упитанность в норме. Волосы черные, не лысеет. Что ему, черту, надо? Или проверка какая? Нужно сдерживаться".
   - Раздевайтесь. Брюки оставьте. Повернитесь спиной. Дышите, не дышите. Кашляните. Пульс в норме, сейчас давление измерим. Давление тоже в норме. Одышка бывает? Боли в подреберье? Нет? А что болит? Все, и душа тоже? Нет, душа не по нашей части. Давайте я вас послушаю.
   Доктор вставил в уши наконечники фонендоскопа, приложил датчик к груди. Слева, справа. Потом приказал лечь, помял живот. "Селезенка в норме".
   - Вставайте, одевайтесь. И не морочьте мне голову, вы совершенно здоровы. Давление нормальное, пульс тоже, тоны сердца без искажений. Бай!

  Я вернулся в свой отель и послал краткий отчет:
  «Для сбора информации в системе больничных касс я под видом больного отправился в поликлинику одной из больничных касс. Ожидание приема несколько затянулось. но мне удалось вздремнуть, так что ожидание не повлияло на мои аналитические способности.
   Когда я вошел в кабинет, врач не взглянул на меня, что говорит о его умении отключаться от внешнего вида больных.
   После короткого опроса врач счел нужным отправить меня к другим специалистам, но потом все же решил заняться мною сам. Он помял живот и выслушал сердце, после чего пришел к выводу, что я здоров.

   От заключения воздержусь, так как остался неясным один момент - как врач прослушал мое сердца, если у нашей расы бессердечная система кровообращения?"

3. ОТЧЕТ.

   Августа 30 дня 1999 года по местному времяисчислению я приступил к выполнению подтемы "Альтернативная медицина".

1. Для этого я:

 -Изучил литературу о природе лечебно-энергетических полей экстрасенсов (ЛЭП) и сконструировал Измеритель ЛЭП для объективной оценки указанных полей.
 
 -Собрал информацию об альтернативных целителях-экстрасенсах, пользуясь рекламными материалами (официальных данных нет, так как государственная медицина не признает альтернатив).

 -Посещая приемные экстрасенсов, в ходе бесед с больными отобрал 10 наиболее известных и авторитетных экстрасенсов.

 -Из них, по совету специалиста из пивбара "Хазак", выбрал бывшего жителя Великой Империи, там и тут знаменитого экстрасенса д-ра Переца Эсмарха, для инструментальной оценки его лечебно-энергетического потенциала.

 -Для проверки лечебной эффективности д-ра Эсмарха я расстроил желудок, выпив литр прокисшего молока.
 
2. Я был принят доктором Эсмархом точно в назначенное время. Деньги заплатил вперед.
   Доктор оказался немолодым человеком с бесцветными глазами, узкими губами и губчатым носом. Он сразу приступил к обследованию. не спросив о проблемах. Мне было предложено раздеться, стать к стенке по стойке смирно, составить пятки вместе, носки врозь, живот втянуть. Последнее требование выполнить не смог.

   Обследование проходило по следующей схеме:
   Доктор стал в трех метрах напротив меня, прикрепил к галстуку микрофон,  поднял руки на уровень моей головы, и начал диктовать, опуская руки и продолжая их направлять на мое тело:
   - Так, с головой все в порядке. Небольшие проблемы в задней доле. Возможно недержание речи.
   Я не возражал, не желая исказить ход исследования.
   - Глазки окей, носик окей, зубки... Зубки тоже окей, о них говорить не будем.
   Зубы у меня искусственные после столкновения моего корабля с метеоритом, но я снова промолчал.
  -Пойдем дальше. Сердце, желудок, печенка, селезенка, мочевой пузырь, почки, Все ОК, лечить нечего. Так на что жалуетесь? - вдруг поинтересовался доктор.
   Я сказал про расстройство. 
   - Прекрасно, пойдем дальше. Половая сфера в порядке, достоинства сильно преувеличены. Бедра, голени, стопы. Пальчики. Здоров, как бык, но расстройство лечить будем.
 
   В этот момент стрелка Измерителя ЛЭП стояла на нуле, полей еще не было. Генерация еще не началась.

3. Метод лечения, примененный д-ром Эсмархом: перемещение обеих ладоней по сложным траекториям на расстоянии 1,5 см над животом и спиной в течении 10 минут. При этом Измеритель ЛЭП зашкалил, стрелка сломалась. У меня - никаких ощущений..

4. По возвращении домой проверил деятельность желудка и улучшения не заметил.

5. Одновременно обратил внимания на следующий факт: вода в стакане, который я взял правой рукой и поднес ко рту, внезапно разогрелась до кипения.
 
6. Для проверки явления провел серию экспериментов. Левая рука на воду не действовала, в правой вода закипала, независимо от ее объема и материала сосуда. Кроме того, держа в правой руке лампочку и сковородку с яичницей, первую зажег, а последнюю зажарил.
   В дальнейшем я смог правой рукой подзарядить подсевший автомобильный аккумулятор от своего Фиата.   
   Описанный феномен правой руки сохраняется уже неделю. Его природа - парапсихологическая и объяснению законами физики не поддается.

7. Выводы и предложения:
а) Лечебные свойства ЛЭП незначительны или вообще равны нулю.
б) Воздействие ЛЭП на пациента превращает последнего в мощный генератор электрического тока. 
в) Предлагаю перенести экстрасенсов из подтемы "Альтернативная медицина" в производственный план по разделу "Альтернативные источники энергии".
   Это даст большой экономический эффект и позволит резко сократить расходы на строительство электростанций.
                Агент А-М987

4. ИНФОРМАЦИЯ.

                Ваше превосходительство!
  С глубочайшим прискорбием сообщаю о безвременной кончине моего коллеги, агента А-М987, рискнувшего поставить эксперимент на себе в ходе проведения исследования по подтеме  "Больницы".
  После двух месяцев предварительных изысканий, указанный агент решил проверить уровень операций в местных больницах, для чего вызвал у себя острый приступ апендицита и был доставлен Скорой помощью в больницу Ворона.
   В приемном покое его тщательно исследовали и установили диагноз, но во время пересменки медперсонала его забыли в дальнем углу приемного покоя, где он тихо скончался от прорыва аппендикса и возникшего перитонита.
   Агент А-М987 был похоронен за счет больницы за оградой кладбища (ввиду неясности происхождения).
   Вечная память безымянным героям!
                Агент А-М5098

         
5. ДИРЕКТОРУ. Телепатограмма.

   Прошу немедленной помощи!
   Заточен в камере предварительного заключения на "Острове забвения" уже пятый год.
   Захвачен в ходе установки надгробной доски агенту А-М987. Обвинен в нарушении общественного порядка. Отсутствии денег для штрафа был отправлен сюда, на остров. Сопровождающие бумаги пропали в пути, нигде не числюсь. Обращения к прокурору безрезультатны. Отмалчивается. Страдаю от недоедания, духоты и тесноты. Постепенно возвращаюсь в родное тело, исчезают следы трансформации. Боюсь, буду отстрелен, как монстр.

   Верните меня домой!!!  Агент А-М5098

6. ПРАВИТЕЛЮ. Докладная.

  Испытываю дефицит в агентах-исследователях из-за участившихся случаев исчезновения и смерти агентов, посланных на Зеленую планету с целью изучения местных обычаев.
 В связи с невозможности их замены по финансовым соображениям (стоимость вербовки и доставки новых агентов значительно увеличилась) прошу вашего согласия на свертывание иссдедований на Зеленой планете.
                Директор.

7. ДИРЕКТОРУ.

   Проект "Исследование Зеленой планеты" закрываю. Всем тарелкам немедленно отбыть на базу.
                Правитель.


ПРИМЕЧАНИЕ ДИРЕКЦИИ. Сообщением 7 закончился наш Проект по установлению связей с Зеленой планетой.