Грибы как посланцы нижнего мира

Грибы – это больше, чем еда.
Например, кое-кто считает грибы посланцами нижнего мира...
Все наши консерваторские фольклористы думали именно так - вслед за племенами, которые они изучали. И как все это «мухоморное шаманство» уживалось с марксистско-ленинской материалистической базой нашего вуза – загадка!

Но с началом перестройки весь этот вялый материализм заметно потеснили всевозможные альтернативные мировоззрения и теории, выросшие в обществе, как грибы после дождя. И про грибы в том числе. Потому что грибы – это больше, чем еда.
               
Кстати, о еде. С ней в перестройку стало совсем плохо, особенно студентам в общежитии, коими мы являлись. Пережили мы весь тот хаос как раз потому, что были студентами. И непростыми, а студентами консерватории.

Талоны, очереди, исчезновение предметов первой необходимости… Зато общага незыблемо и весело звучит еще с улицы - многоголосо и разнотемброво. Все играют, занимаются, несмотря ни на что, жизнь продолжается, а надежда умирает последней. Ну а в смысле еды – лично меня выручали те же грибы.

Я ни до, ни после не помню такого урожая шампиньонов на городских клумбах и газонах! Да какие там газоны: черная пустая земля новосибирских двориков между тополями топорщилась от пробивающих ее шляпок, асфальт вспарывался. Чтобы не пачкать ноты и книги землей, я всегда заначивала в сумке целлофановый пакетик на случай грибов – и редко когда приходила с занятий домой без них. Между прочим, преуспела в этом больше остальных. Все мне завидовали - и пианисты, и дирижеры, и даже духовики, не говоря уж о голодных музыковедах.

- Да где ты их берешь? Покажи места! – упрашивали меня соседи по секции, пока я чистила в кухонной раковине очередную партию шампиньонов.

- Везде, – говорила я, бросая бело-розовые пластинчатые дольки в шипящее масло на сковородку. И это была чистая правда.

Как-то раз, возвращаясь с занятий, у общаги я встретила Лену. Одна из самых крутых и рафинированных музыковедьм с нашего курса, она писала модную научную работу по российскому року. Свобода слова вынесла на экраны телевизоров и концертных площадок «звуки му» всех неистовых анархистов, талантливых пьяниц, раскрепощенных наркоманов, стебоватых интеллектуалов и горластых матерщинников – все это называлось в ту пору «русский рок». И мы живо ему симпатизировали.


От «рОковых» дел Лену отвлекли изменения в личной жизни – свадьба с пианистом по имени Син и рождение ребенка. Как раз с маленькой дочкой, вернее, с большой коляской, она и прогуливалась в тот день вокруг общаги.

- Представляешь, только что по телеку видела интервью с Курехиным  из группы «Поп-механика», - взахлеб рассказывала Лена. - Такой бред нес про грибы. Сказал, что грибы – это посланцы подземного мира, и якобы они обладают дьявольской силой... И что Ленин на броневике – это ни что иное, как гигантский гриб! И что он всю жизнь подпитывался только грибами, и что у него служил специальный человек, который собирал для него эти грибы... И этот человек – не кто иной, как дедушка Сергея Бугаева, исполнителя главной роли в фильме «Асса»! И ведь сущая ерунда, а звучит так убедительно! Я до сих пор под впечатлением... Он сказал, что те люди, которые умеют искать грибы, обладают сверхъестественной силой. Представляешь?

И тут я почувствовала, что настал мой час… Ну не смогла я удержаться от искушения! Эффектным жестом - примерно таким эксгибиционист распахивает плащ - я раскрыла сумку, и Лена увидела внутри кучу грязных грибов!.. Раздался нечеловеческий крик.

…В общем, мне стоило определенного труда догнать ее и успокоить. Я даже подарила ей эти грибы.

Но происки «подземного мира» на этом, увы, не закончились…

- …Знаешь, не судьба мне, видно, поесть грибочков... – пожаловалась она  на следующий день.
А случилось вот что.

…Пожарив чудесную яичницу с грибами, она села было позавтракать. В отличном настроении включила телевизор. Как вдруг на экране соткался из воздуха телеведущий с грибом в руке и весело произнес:

- Вот бледная поганка. Ну очень похожа на шампиньон, не правда ли? Так вот, такими грибами сегодня в Новосибирске отравилось девять человек! Будьте осторожны, товарищи, и не ешьте что попало.

В общем, голодная Лена чуть не заплакала от обиды. К аппетитной яичнице она так и не притронулась.
Через некоторое время с занятий пришел Син. Он увидел остывшую яичницу, обругал телевизионного дядьку, сказал, что он так голоден, что согласен даже на бледную поганку. После чего умял всю яичницу за милую душу и - о чудо!- остался жив.
Я ведь плохих не держу.

Из книги "В консерватории что-то поправить"