Не снись мне ничего! Потому что это ни к чему

И не только это, – всё ни к чему! Куча моментального ментального мусора. Мозги достали! Всё – не сказанное, а только написанное на уже использованной бумаге.

Не хочу говорить, а придётся, потому как…

Потому что всё не так! Потому что это ни к чему. Потому что потом не могу заснуть.

Пью какую-то снотворную успокуху, когда необходимо поспать.
Или кофе покрепче, когда уже бесполезно мучиться и скоро двигать на работу.
Двигать, чтобы там кого-то двигать, кому-то задвигать, чего-то продвигать.
А впору было бы хряпнуть чего покрепче, и не меньше стакана…

Господи, прости! Не хотел Тебя упоминать всуе… Но взял вот моду упоминать, когда понимаю, что зло во мне и гордыня… Я же обращался к Тебе, чтобы Ты меня исправил!

А… Ну да! Ты же уже исправил. Ты вставил «жало в плоть»… Причём вставил так, что бегать ещё хочется, а вот – не могу! Только шаркаю…

Зубов поубавил… Ровно столько пока оставил, чтобы не шепелявить. Ну да, пора думать: вставную челюсть делать или копить на протезы…
 
Это же во сне я бываю такой заводной… Типа молодой, и страдаю ещё… Ерундой!

К слову сказать, стали ли бы все человеки именно человеками, если бы не эта, такая вот ерунда? Ерунда, которая впервые даёт ощутить душу!

Это же потом, когда душа начинает болеть, такие переживания начинают обзывать «ерунда». А «ерундовые» переживания случаются даже на грани срыва! На грани выживания!

И когда «ерунда» тебя отпускает, должна бы, по идее, остаться любовь в чистом виде…
Но у нас всё и остаётся – только «в виде». А по факту, и по той же идее –  не остаётся   н и ч е г о…

Стоп! Я же не об этом… Эк куда тебя занесло, хилософ хренов…

Вот и кофе уже остыл…

Мне что, чего-то не хватает?

Да нету уже во мне такой страсти, чтобы с воплем «всё – моё!!!» – с головою в омут.
Я – Богом исправленный, уестествлённый. Удручённый, усмирённый, ущемлённый, испещрённый. В общем – старый пердун.

А, так может я тебе именно за это спасибо не сказал? Не догадался, не успел? За то, что через тебя я осознал, что уже старый, и пора бы о душе подумать…

Но ведь сейчас как раз душа болит! А то, что было во сне – это чтобы запомнилось. Мы ведь не понимаем и не запоминаем, пока предметно не ощутим.

Ну, если признаться… Когда я тебя вспоминаю, мне точно как будто не хватает чего-то. А чего? Такой простой общности?
Отчего такой вот прострел!? Как выстрел через дверь, которую уже как будто закрыл… Грустно. Потому что даже тогда, когда двери уже закрыты, душа остаётся открытой. Надолго, если не навсегда. Её не затворить, не зашить нитками. Не стянуть болтами с гайками.

Я избегаю искушений. Я их боюсь? Или я опасаюсь, что просто не справлюсь, физически и морально не справлюсь? Потому что старый?

Нет, просто я уже всё знаю, знаю наперёд. Как же неинтересно становится жить, когда всё уже пробовал и знаешь, как будет! Знаешь, что нужно будет на себя и в себя грузить. Изображать, что ты в этом участвуешь, а сам ты – безучастен, тебе скучно… И ты избегаешь или увиливаешь, и не приближаешься к этому ни спереди, ни сзади.

И чувство, что какое-то страдание будет всегда.

Кто-то ещё обязательно скажет: не хватило духа. А дух-то здесь при чём? Ни при чём. Не хватает душка. Дух – он высоко, а на грешной нашей земле – только д у ш о к.

Всё собрал. В кучу. Теперь не разгрести. Надо же, какой сумбур.

Так-так, вот и прозвучало –  н а д о.  Всегда кому-нибудь что-то надо. Без этого жизнь – и не жизнь.

А что происходит? А то происходит: мне уже требуется хоть за что-то в этой, уже ненужной никому жизни, зацепляться. Чтобы в ней, в жизни, ставшей неинтересной, удержаться!

Берега размыты, сил нет цепляться. А тут раз – куст на берегу. Ветви свои свесил и будто руки к тебе тянет. Но это ветви, а корни его глубоко.
Ты зацепился – а это не руки, а ветви. Они не приласкают и ничем человеческим не наполнят. Потому что это всё – иллюзия. Мечты, мечты, где ваша сладость? Мечты уйдут, они первыми уходят… Даже липкие и сладкие.

Боже, какой же я стал нудный! Как ты терпишь меня, Господи? Я уже сам себя не терплю, но вот – цепляюсь…

Вот ведь как Ты хитро всё устроил! Чтобы человек мучился и сам перевоспитывал себя! И боялся выходить из себя, сберегая уже опостылевшую тушку, прикрываемую шкуркой несбыточных надежд! По ходу, даже когда действительно помрёшь, надежды всё ещё останутся.

Ты же загрузил опытом по самое «ничего уже не хочу»… Обострил болести телесные, сморщил всего!

И начинаешь себя тихо ненавидеть. И даже не всегда тихо, а ещё и в выражениях. Самое безобидные из которых «ты – дебил» и «ты – урод». Ничего ты не сможешь, ни на что не решишься, ничего не сделаешь. Кроме как засирать кому-то мозги и марать бумагу, ни на что уже не способен.

Я так уже себя не люблю, что… бумагу берегу, на которой пишу. Мараю оставшуюся чистой обратную сторону использованной бумаги. И вот ведь что получается, – глядь, а живу-то уже на обратной стороне чьих-то исписанных листов!

А что теперь для меня «живу»? Стараюсь меньше жрать, чтобы не смердить. Не потому, что я такой утончённый и не такой, как все. Всё равно придётся и жрать, и смердить.
Но наполнение теперь могу получить только от совсем другого!
От снов, что ли? Да хотя бы. Лучше, чем от водки. А почему лучше? Говорят, что для мозгов лучше, от водки они вытекают.
А зачем они теперь, эти мозги? Да хоть бы вытекли уже, чтобы не мучиться!

Постой, дружище, а ты от мозгов мучишься или от того, что хочется ещё быть таким-сяким, а ты уже никакой?
Мозги-то – всегда подчинённые твоих неуёмных хотелок. Что посеял – то и пожал, что посмел – то и отжал. Всё, до чего руки дотянулись – подобрал и собрал.
И это не шутки юмора, а нынешнее бытие, которое у многих определяет сознание.

Соберись, старая скрипучая раскладушка! Натяни на себя красивое покрывало. Может, на что и сгодишься.

Наполнить свою пустоту – это хорошо. Чем больше пустоты, тем больше времени она будет наполняться.

А если это не пустота, а говно? И не освободить места, чтобы чем другим наполниться, хорошим и чистым. Тогда – всё впустую…      

Бог Ты мой, как всё сложно! Помоги всё упростить! А ещё лучше – упрости всё сам. Чтобы мне не парить себе мозги. Перестать думать и парить мозги, – вот что надо!
Отрешиться и успокоиться – прямо на диване! Такое случилось с моим другом. Но мне это не понравилось.

Не смогу вот так успокоиться и отрешиться, – я это тоже уже знаю.

Или я в это хочу верить?!

Мозги!!! Всё! Всё, бля, – достали!!! На выход!!!