Продолжение Книга длинною в жизнь номер три

МОСКВА - Декабрь 2018 года

     Наверное это был декабрь. Не знаю почему я так думаю. Может потому, что все ребята были относительно тепло одеты. Зима. Обычный урок в МАХУ. На перемене я пила чай и читала книгу. Ребята двигали мольберты, болтали, перекусывали, рассматривали другие работы. Ничего не скажешь, вот уж уроки где нельзя списать или получить подсказку. Рисовать придется самому. Аня и Станислава отошли к окну. Я сидела у противоположной стены в кресле. У окна стояла стремянка. Станислава залезла на стремянку и устроилась там как на насесте. Аня стояла внизу и что-то говорила подруге. Кажется между ними происходил какой-то сложный, серьезный и даже неприятный разговор. Станислава нервничала. Может быть из-за того, что чувствовала, что я за ней наблюдаю. И только делаю вид, что читаю книгу. На самом деле я очень пристально наблюдала за Славой. Но как только на меня кто-то смотрел я сразу опускала глаза в книгу, хотя не смогла прочесть и двух строчек. А может быть Станислава нервничала из-за слов сказанных Аней. Я не могла этого знать наверняка. Лицо Славки будто бы потемнело, словно неведомая мне забота тенью легла на её юные черты. Она сразу же показалась мне старше своих лет. Хмурясь она внимательно слушала Аню склонив голову. Потом спрыгнула на пол, что-то отвечая. Было видно, что ей от чего-то совершенно очевидно не ловко. Движения её были резкие и скованные и от того словно деревянные и неуклюжие. Быть может от усталости много часовой работы за мольбертом, а может быть от того, что бы избежать моих взглядов или от того, что бы снять скованность вызванную разговором с подругой, Станислава повернулась ко мне спиной, ухватилась за стремянку и стала разминаться. Разминая руки, плечи и ноги она наклонилась вперед покачиваясь из стороны в торону и крепко держась за железные перекладины. Я видела её кисти вцепившиеся в стремянку. Какое-то время она покачивалась и наклонялась мотая головой. Потом замерла в таком положении свесив голову и слушая Аню. Аня что-то активно и даже пожалуй агрессивно, с негодованием втолковывала Станиславе. Весьма настойчиво и как мне показалось раздраженно. На Славке кажется все разом обвисло. Огромные, словно не по размеру штаны кое как стянутые поясом и придающие ей вид Маленького Мука. Волосы свободно спадающие книзу и словно парящие вокруг её головы. Рубашка в клетку, расстегнутая и обвисшая с двух сторон словно поникшие крылья. Станислава еще несколько раз качнула бедрами, оглянулась на меня, сделала пару наклонов вперед крепко удерживаясь за стремянку. Стремянка качнулась, Аня придержала её и Славка отпустив лестницу наконец выпрямилась, причем как-то резко, словно вскинулась в негодовании. Ничего даже отдаленно эротического в этих движениях не было. Станислава снова обернулась на меня и меня поразил её взгляд. Взгляд взрослого, страдающего человека, очень усталого. С другого конца класса Она умудрилась посмотреть мне прямо в глаза так, как если бы стояла в двух шагах от меня. Не просто в глаза, а словно в самое сердце. Очень сложно описать этот взгляд. Какую-то секунду в нем отразилось отчаяние, крик души. Казалось, что лицо её в этот момент отразило какую-то нестерпимую внутреннюю боль, даже губы слегка приоткрылись словно она вздохнула или застонала или что-то хотела сказать. Это можно было при доле фантазии принять и за беззвучный крик. Но это длилось лишь секунду. А потом взгляд снова стал серьезным, тяжелым и усталым, даже тени проявились под глазами, как у человека который давно привык противостоять своей внутренней боли, а может быть внутренней тяжёлой борьбе. Она смотрела мне в глаза несколько долгих секунд. И взгляд этот кажется был направлен в никуда, в себя самое, но словно острый шип погружался в меня всё глубже и глубже. Станислава тряхнула головой и лицо её стало непроницаемым. Она отвела руки за спину, снова ухватилась за стремянку и несколько раз легко подалась вперед потягиваясь. Я лишь печально усмехнулась. Если это была очередная попытка привлечь внимание, то совершенно бестолковая, во первых я и так глаз с неё не спускаю, а во вторых ей совершенно не надо делать что-то неординарное, что бы казаться еще более привлекательной, потому, что мне хватает с избытком и того, что уже есть. И что бы там ни происходило межу ними, это не моего ума дело. Вряд ли я могла бы чем-то помочь, даже если бы очень хотела.  Я и себе то ничем помочь не могла. Разоренная, втянутая в долги и доведенная до нервного срыва, до полного истощения алкоголизмом Миши Потапова. Преданная любимым человеком и самыми близкими друзьями, измученная пьяными выходками и скандалами дочери, замордованная на бестолковых работах среди усталых и озверелых коллег, брошенная на произвол судьбы по сути сестрой и родными, похоронившая бабушку не далее года назад и сегодня единственный человек на которого я могла бы полагаться это я сама, доведенная до физического и умственного истощения. Чем я могла помочь Станиславе? Влюбленная в девчонку-студентку по самые уши и даже в этом не умеющая себе помочь. Кому и чем могла бы я быть подмогой, да и в чем? Что бы ни происходило в жизни этой девушки, но из меня так себе опора в жизни. Самой бы как-то устоять на ногах среди развалин моей жизни. Я и сама очень сильно нуждалась в помощи, поддержке и дружеской опоре. Может быть даже гораздо сильнее чем Станислава. Как знать. Я отложила книгу и вышла налить себе еще чаю. На душе было тяжело. Вернувшись я стала бродить среди мольбертов. Разглядывая работы ребят. Бессмысленно спрашивать меня чья работа мне больше понравилась. Каждая увлекла меня по своему, чем то своим, особенным. И вовсе не работа Станиславы казалась мне самой изящной. Но самой оригинальной в решении пожалуй именно её. Самой изящной мне казалась работа Насти Рословец с долей фантазии отразившей часть моей внутренней сути. А вот самой женственной пожалуй работа Ани Остапенко. В работе Нади, можно было узнать Надю, она придала мне немного свои черты, энергии и смелости. Каждая из работ чем-то меня привлекала. И мне сложно было быть объективной. Если бы меня попросила расставить работы по степени их возрастания или выставить оценки я бы наверное не смогла. Потому, что смотрела не с технической стороны исполнения рисунка или живописи, а со стороны стороннего наблюдателя. Я встала у работы Димы и задумалась о чем-то разглядывая его рисунок. И вдруг почувствовала легкое дыхание позади себя, словно кто-то дунул мне на шею. Я обернулась. Позади стояли Аня и Станислава. Они тоже очень внимательно смотрели на работу Димы из-за моей спины. В этот момент подошел преподаватель и стал говорить Диме что-то о его работе. Я воспользовалась моментом, что бы незаметно проскользнуть среди учащихся и удалиться на безопасное расстояние. Она снова нарушила мои личные границы спокойствия. Я ушла за ширму и посылала на неё оттуда гневные взгляды. А потом снова были уроки и работа. Это дало мне возможность абстрагироваться от мрачных мыслей.


     В один из дней, когда группа скульпторов все чаще работала в классе скульптуры, а все больше проводила времени с живописцами и дизайнерами, мне предложили подработку. Что-то вроде факультатива. Деньги безусловно были нужны, а задержаться еще на час я могла совершенно легко. Мне вообще не хотелось уходить из МАХУ. Мне там нравилось. С живописцами и другими прочими группами мне тоже нравилось работать. Смешливая Наташа бурлящая творческой энергией, совершенно очаровательный и харизматичный человек. И маленькая Анечка Новикова, "Девочка-Глазастик", ладная и хрупкая, как статуэтка дорого фарфора, с белыми изящными руками. Занимательная парочка Полина и Глеб. Бодрая, как комсомольский вожатый Тоня. Очаровательный Гоша, чьи красивые руки сложно не заметить и серьезный третьекурсник Дима, прячущий улыбку за надменным выражением лица. Милая, ладная и фигуристая Ива с красивой улыбкой. Живчик Тема, от которого почему-то всё время хочется улыбаться. Скромная краснеющая Лиза которая носит армейские ботинки и выскакивает из класса, как только я заглядываю в её открытые мечтательные глаза. Алия напоминающая мне "Гробыню Склепову" из "Тани Гроттер" и смешно, словно я в детстве, путающая экскаватор с эскалатором. Девушки с вязанием сидящие на стульчиках словно Мойры плетущие судьбы. И Ксеня напоминающая суфражистку девятнадцатого века. И вторая Алия, чьи женственные формы и безупречный вкус к одежде не могут оставить равнодушным кажется вообще никого. Особенно когда Алия тянется над вашей головой за чем-то безусловно очень нужным, а третья и четвертая пуговки её кофточки находятся в трех сантиметрах от вашего лица. Или когда приподнимая край пышной юбки она хвалится новыми ботиночками, изящно сидящими на её ладной ножке. Да мало ли кого еще можно вспомнить. Так что предложение задержаться на "быстрый рисунок" я приняла с радостью. Пусть рисуют. Мне подработка, им несомненная польза. А я могу понаблюдать за ними пока они рисуют. И потом, где-то глубоко внутри себя я надеялась, что придет Станислава. Хотя свет в классе скульпторов уже погас и группу их было не видно нигде, я всё же надеялась. Сама не знаю почему. Я давно её не видела. И страдала из-за этого. Урок уже начался, я расселась на подиуме довольно удобно. И заскучала. Мне стало грустно, я думала о том, что сейчас Аня и Слава наверное уже идут в метро по темной улице. А я сижу тут и позирую. Многие ребята из разных групп были рядом и активно рисовали. Я видала, как они увлечены своей работой и немного завидовала им. На душе словно выключили свет, когда я поняла, что Станислава все же не придет. И настроилась на погружение в себя. Как вдруг хлопнула дверь, в класс с шумом вошли Станислава и Аня, хихикая и задевая мольбертом предметы. Они пробрались к окну и заняли буквально центральное место, которое до них почему-то никто не выбрал, хотя ракурс в принципе, как мне казалось был очень не плохой. Путь и далековато. Я еще до прихода Ани и Славы думала о том, что странно, что такое удобное место никто не занял. Не совсем прямо, немного сбоку, по идее должно быть не так плохо на бумаге. И вот эти две хихикающие и гремящие мольбертами девицы устраиваются прям напротив меня. И Славка мило так мне улыбается. В это время Аня изображает что-то вроде загипнотизированного Вини Пуха и тянется в сторону Славки носом с детской улыбкой на лице.  Все это было так быстро и так неожиданно, что наверное у меня сменилась сотня выражений на лице. Основным из которых была радость, коротко и ясно кричащая с моего лица - "Ура! Ты пришла! Ты все таки пришла!". Совершенно детское ликование. Я так и просидела замерев весь урок не шевелясь, не вертясь и даже кажется дыша через раз, наблюдая неотрывно за Станиславой. Она же сосредоточенная на работе иногда находила минуту, что бы послать мне простую, мягкую, ободряющую улыбку. Наверно у неё был хороший день, потому, что она особенно мягко улыбалась мне, так как пожалуй никогда за все это время. Я была совершено счастливой. И даже смеясь позже писала  Косте Силаеву, что есть идеальный вариант, что бы натурщица не вертелась, как уж на сковородке надо приводить Станиславу и ставить в нужное место. И все. Замерзшая статуя, едва дышащая обеспечена.


         12 апреля 2018 - Пишу Косте Силаеву - "Славку видела. Они последний экзамен по педагогике сдали кажется девятого. Скоро закончат совсем. Четвертый курс.Потом поступление в институт. Говорила с девочками и с Настей Рословец, многие собираются в Суриковский. Большинство студентов из МАХУ, с кем я говорила, собираются туда поступать. Надеюсь что сдают нормально. Переживаю за них, как будто это мои друзья или дети. За Станиславу особенно. Глаза у Станиславы когда она радостная, как дальнобойные фары светятся, с другого конца коридора видно. Я кажется и сегодня видела её, но из окошка, видела как они с Аней уходили из училища. Аню Остапенко в училище видела и Камилу. Я радуюсь когда вижу эту группу и еще есть любимая группа. Второкурсники, та с самая где девочка Танечка. Они мне все вообще-то нравятся. В смысле все студенты и преподаватели. Но Станислава особенно. И "4-СК" больше других. Так уж вышло. К ним я была более внимательна.  Тоска ест меня Костя. Несоответствие чувств и реальности. Не соблюден баланс. Пойду домой. Хотелось пообщаться и понимаю, что не могу пока. Котя, когда мы увидимся? Я соскучилась. Хотелось бы вместе попить пива. Поболтать, расслабится. Хотела с зарплаты пригласить тебя куда-то, но получила копейки. Даже на кредит положила меньше чем могла. Нам надо чаще видеться пока мы еще живы."

       13 Апреля 2018 год - Пишу Косте Силаеву "Костя, конечно же я надеюсь, что мы с тобой увидимся. Конечно! А как же! Сегодня видела Станиславу. Перед самым уходом из училища. Столкнулись у куллера. Она просто молча проигнорировала меня, полностью, как мне показалось нарочно. Может мне кажется? Но такое чувство, что она меня игнорирует принципиально. Зачем ей это я не могу понять. Ей то это к чему? Она в отличии от меня ничем не скована. Вот уж кто может совершенно беспрепятственно кокетничать и строить глазки прекрасно понимая что ничего за это не получит и ничего такого плохого и неординарного с ней не произойдет. Я от всей ситуации на какой-то грани отчаянья. Вообще ничего не хочу! Иногда просто маниакальные мысли. Не знаю что дальше. Не знаю! Костя, не знаю! Вот, я написала новую песенку для Славки. Еще бы музыку. Как не хватает нормально музыкального образования! Костя, она не могла меня не видеть, видела вроде бы. Да точно видела! Но прошла мимо. Вообще как-то нарочито. Я еще прошлый раз это заметила. Увидела меня...остановилась на лестнице и сразу отвернулась и как будто не видит. Вопрос только зачем ей это. Я то понятно. Я то ладно. Я то хочу быть незаметнее, поменьше на нее давить, поменьше разговоров вызывать, ну и мне так спокойнее меньше болит. А ей то зачем? Она же не сходит по мне сума и не рыдает вечерам . Это ей не к чему и не к месту и незачем. Так что я не понимаю что происходит.
Ага, все не случайно, а потягиваться, как кошка зная, что я сверлю её спину глазами это тоже случайно?  Я сегодня злюсь. Ох уж мне эти людские игры. Я связана моралью , возрастом, устоями, условностями и просто своими представлениями о мире. Так что все что я могу это молча на неё смотреть. А её то зачем? Что у нее в голове? Даже не представляю! Вчера я всь вечер рыдала пока не заснула. Почему у меня все не так?! Какого лешего я в нее влюбилась? Что я в ней нашла? У людей как у людей, только у меня вечно все как в сказке - "Чем дальше тем страшнее". Сегодня еду в метро и слышу разговор двух девушек и фраза - "Ей парень запрещает...." (Уж не знаю что именно)Подумала что не родился еще такой парень, что бы мне что-то запретить. Это раз. Два парень должен быть такой и отношения такие, что бы запрещать ничего не надо было бы, что бы самой бы ничего такого не хотелось, кроме этого парня разумеется. И потом, ну Ксотя я не знаю кто рискнет - Парень который мне что-то запретит это первое - Бывший парень. Второе - Мертвый парень. Третье - Бывший мертвый парень! Потому, что я не для запретов тут родилась, а для настоящих чувств. Как и все прочие. В детстве у меня собака была. Овчарка Герда. Мама её дрессировала. Клала собаке на нос вкусняшку и запрещала кушать.Собака была умная. Она не кушала а так и сидела с вкусняшкой на носу.
Так вот, я раньше ей гордилась и где-то сочувствовала. Умная собака! Теперь в этой ситуации со Славкой я её понимаю до глубины души! Эх Костя, у меня чувство, что я как родилась, получила шок и с тех пор в себя придти не могу. Так и живу в состоянии легкого шока от происходящего. Написала еще одну песню для Станиславы. Господи! Костя, мне страшно, что будет когда она уйдет из училища? Я не знаю. Я так устала Костя! Мне так тяжело, так плохо! У меня столько проблем. Мне так хочется схватить её в охапку и увезти на край света, уехать отсюда в тайгу, приватизировать права на владение ею и жить где-то в тайге что бы никто не посмел никогда отнять у меня последнего дорого мне человека. Ну это понятно, что все это фантазии, только фантазии, ничего такого я себе не позволю. Но очень сложно смотреть на её белые лопатки которые видны когда она в открытой майке идет на урок физкультуры и делать вид, что у тебя не кончился после этого воздух и ты здоровый нормальный человек. Со счастливой способностью к адекватному общению. Ага, не угадали! Да не здоровый я, не нормальный человек, я влюбленный человек. Причем косо влюбленный, не ко времени и не к место, от того еще более нездоровый я человек! Я уже дошла до какой-то точки, что сегодня на уроке поймала себя на мысли что хочу знать какая на вкус её кожа. Это просто какой-то конец света! Что за мысли в голове моей Котя?! Откуда?! Еще немного и ...я бы конечно сошла с ума от всего этого, если бы еще до этого всего не сошла сума со своей семейкой. Все солнышко! Пока-пока, целую, лю тя. Всем поделилась и бегу домой, кушать. Очень есть хочу. Все же я кажется беременная! А Андрей до сих пор не купил мне тест!"

   14 апреля 2018 года - "Я люблю её до одури просто. Честно не знаю что делать. Всё это случилось как-то неожиданно и очень сильно. Дочь моя кричит на меня - "Мама ты дура! Она младше тебя и что ты с ней делать будешь?!" Ну как что? Любить, как умею. Костя, я понимаю, что дочь права. Я и сама так думаю. Ну к чему она мне? Куда мне её прикладывать? К какому месту? Просто у меня какая-то ненормальная потребность в этом человеке. Сегодня заметила, что когда вижу в фильмах обычные парочки и обычные отношения и поцелуи мужчин и женщин меня это раздражает до тошноты. Зато с удовольствием смотрю на девушек. Что-то явно пошло не так в этом мире. Может быть это последствия психологических травм? Скорее всего, ведь это случилось на разломе, после развода, после ухода Гоши Серегина из моей жизни. Так же, как после родов, когда я пыталась представить Мишку Потапова в женском обличье. Я даже один раз его накрасила, хотела посмотреть, будет ли он похож на девушку.  Но визажист из меня совсем никудышный, он стал похож на страшненького мужчинку, хотя не накрашенный больше походил на девушку. Вот, что значит плохой макияж! Я так скоро и сама в парня превращусь. Впрочем, мне это не поможет, сорокалетний мужчина это еще хуже чем сорокалетняя женщина! Не думаю что он ( я как мужчина) понравился бы Славке больше чем я сама. Даже скорее наоборот. Нет, я даже уверена что наоборот! Как женщина я все же наверное лучше. Увы-увы! Я как раз всё понимаю про свое отношение к Станиславе. В принципе с самого начала всё понимала, думала, но не понимаю, как это со мной вообще могло случиться?! Как?! И да Костя, я утром встала и поняла, что одной проблемой меньше. Я не жду ребенка! Позвонила Андрею, обрадовала. Не знаю радует ли меня это или расстраивает. Я хочу родить второго малыша, но ни финансовое положение, ни условия жизни, ни мой нынешний партнер не предполагают наличие такой возможности! Как жаль! И слава богу!  А на днях я разговаривала с Эльмирой по поводу Андрея, я еще не знала, что не беременная и мы обсуждали эту тему, вопрос появления ребенка меня очень волновал. И Эльмира воскликнула - "Вот видишь, у тебя есть Андрей и ты уже не думаешь о Станиславе!" Вот наивная женщина! Я о ней не думаю, я ей дышу. я ей дышу....Выдыхаю и вдыхаю в голове Слова-Слова - Стани-слава, вдох-выдох...вход-выход...Наивные люди...я не могу забыть воздух...Это примерно так же о чем бы я ни говорила...Это все в голове...как вдох и выдох. Просто потому что сейчас её время...и я её люблю."

    15 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Котя, Котя, вот если бы я могла поверить в эту чушь, хоть на минуту предположить, что так оно и есть, то я бы подумала, что Станислава меня упорно соблазняет с первых дней работы. Я просто не допускаю эту мысль. Как параноидальную и бредовую. Но поверь мне я видела столько случайностей которые мне уже начинают казаться не случайными, что мне становится не по себе. Конечно я не верю в это, всё фантазии. Ну не может же она на меня охотится намеренно? К чему бы ей это? Ради развлечения? Ну зачем? В МАХУ полно натурщиц и натурщиков моложе и красивее чем я. То модель пришла, тощая жердь два метра ростом, то накаченный юноша которому двери в плечах жмут. На него все девочки из училища смотреть бегали и по углам шептались. Да и потом там много миловидных юношей. Причем же тут я? Если уж приспичило играть во флирт. Что вообще происходит? То она потягивается зная, что я за ней наблюдаю. То глазками наивно хлопает. То так садится, что я, что бы зайти за ширму и переодеться должна с трудом обходить её или соприкасаться с ней. То еще что-то эдакое. И главное все такое случайное и мимолетное. Ненавязчивое и постоянное. Всё такое по подростковому наивное, что не на чем не поймаешь. Ну живет человек своей жизнью, и вовсе не думает о том что кто-то на него смотрит. Радуется себе жизни, мучается своими проблемами, а то что ее ноги на моем проходе так это чистая случайность. Ну бывает, не подумала и все тут. И не поймаешь ни на чем! Чистая работа! Если бы мы были когда-то знакомы, сказала бы - "Моя школа!" Ну я как бы сильная в моральном плане женщина, но не настолько же! Начинаю потихоньку проникаться понимаем жизни маньяка! Называется смотри, наслаждайся, радуйся. Я буду тебя безнаказанно соблазнять сколько мене влезет. А ты делай вид что все в порядке. Конечно если не сойдешь с ума раньше. Смешно конечно. Я и так застенчивая в принципе. Вижу её и краснею наверно. Денис Евстигнеев обожал этот недостаток у меня, ему нравилось когда я краснею, даже специально иногда что-то говорил, что бы заставить меня смутиться.  Я когда не выдерживаю уже напряжений чувств или неожиданно сталкиваюсь с объектом страсти или меня ловят "за руку" на выражении нежности некстати, то я краснею как девочка. До сих пр не утеряла эту особенность. Поэтому если знаю что она в столовой, то сначала мысленно морально готовлюсь, что бы пройти с каменным лицом мимо. И вежливо и беспечно поздороваться. В прошлый раз дала себе мысленного пинка под мягкое место, что бы войти. Тяжело было морально. Минуты три топталась у двери не могла себя пересилить. Тяжело. Угораздило меня влюбиться ни к селу ни к городу, как обычно, как обычно, не ища простых путей и проторенных дорог. Нет, не смешно! Дочь меня ругает - "Мама зачем тебе это? Вы друг-друга не знаете. Вы даже не разговариваете с друг-другом! К чему это?! Зачем?!" Я вчера не выдержала и закричала - "Какое тебе дело Наташа?! Какое?! Я не лезу в твою личную жизнь и ты, прошу тебя не лезь в мою!" Знаешь что она мне сказала - "Ну и какая такая личная жизнь?! Ты с ней даже не здороваешься! Боишься! О чем ты ма?!" Вот Котя и поговорили с дочерью. Я вообще то о чувствах. А вы о чем?! Устала! Устала! Устала! Что я могу сказать Котя, ветер в голове это единственный ответ на вопрос от чего я влюбилась в Станиславу. Везет мне на любовь до одури! Костя, ну что со мной не так?! Ах, всё, всё не так Котя! Всё-всё не так! Ко мне любовь не приходит, она Костя падает на меня, как лавина, как удар молнии, как бетонная плита на прораба на стройке, как бремя мировой революции на Владимира Ильича Ленина! Как с этим жить?! Мы с Наташей хотели разъехаться. Но я уверена, что нашу халупу не продать, да и потом, мне на эти деньги ничего не купить. Это не реально! Я конечно разговаривала с Мишей еще до этого, он требовал денег за свою часть квартиры. Настойчиво и по хамски. Даже Наташа Демина подключилась, мол, отдай ему его комнату, всё должно быть по закону. Ну куда его сестра лезет? Что она понимает? Он всю кровь из меня выпил! Какой закон?! По такому закону Костя, я на улице останусь, мне денег даже на дом в деревне не хватит! Я, бабушка Валя и мой отец все оплачивали, а теперь отдай им квартиру! Я из-за этого в долги влезла, в кредиты. А он свою часть требует, Наташа меня измучила, требует что бы мы разъехались! Это не выносимо! Понимаешь Котя! Я на пределе сил просто. А какие деньги в МАХУ? Это смешно! Сегодня Миша Потапов звонил, пьяный настолько, что даже не мог внятно выразить свою мысль, только кричал на меня. Я повесила трубку, сказала - "Перезвони когда протрезвеешь!" Он вроде со мной поговорить хотел, но ничего не вышло. Ах как я зла! Пусть теперь с Любой Журавлевой хоть сутки напролет разговаривает. А я вот молилась что бы бабушка не умерла и все идиоты выжили. Потому что на самом деле чувствовала что все они заслужили умереть  и возглавить колонну мертвых марширующих за мной куда-то пеший эротический маршрут на закат. Как же я устала!  Почему я разлюбила мужчин? Может потому что устала? Я конечно знаю, что среди них есть вполне себе умные, достойные и приятные люди. Я вообще давно поняла о женщинах кучу всего интересного. Например женщины соглашаются на близость по нескольким причинам, но большинство из них далеки от любви и желания. Мне бы раньше такое в голову не приходило. Я тоже привыкла брать, что мне хочется и когда хочется. Денис Евстигнеев смеялся, что я на мужчину похожа в этом. Сама беру что хочу, слушаю только себя (и того кого хочу слушать) и делаю только то, что действительно считаю нужным. Но это правда. Жизнь то моя. Она у меня не лишняя и не одна. Может я не права. Но что мне страдать если я хочу взять я возьму. Может поэтому и Славка, что недоступная, нельзя. Вот меня и раззадоривает. Как знать, глубины подсознания. Но с годами просто я сама изменилась. Я не люблю играть людьми. А выходит как бы, что так и получается. А потом обижаюсь на твоего брата Миху Кузнецова. Мол он берет и не спрашивает. А чем собственно я лучше? Только тем, что подвожу человека к мысли что этого его деяние и он сам его выбрал и сам хочет а значит сам отвечает, словно это не я час назад приложила массу усилий, что бы этот самый человек оказался рядом со мной. А потом сделать вид что я не имею к этому никакого отношения. Азарт охотника?  Когда понимаешь, что можешь получить все что приспичит он пропадает. А вот когда на горизонте такая вот Слава то начинаются страдания. И хочется и колется, и мама не велит. Я хочу а мне нельзя. Ни потому что она девушка. Девушки тоже уступают если очень попросить. Не уступают только те люди которые реально в кого-то влюблены. Их и трогать не стоит. Это другое. Но тут как-то все совсем иначе. Я кажется действительно влюблена очень сильно, а почему. Загадки подсознания. Вот что я тебе еще скажу. Ужасно! Это ужас! Самый верный симптом большой и не шуточной любви это отсутствие желания спать и просыпаться с кем либо кроме неё."

       17 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Нет Котя, нет.  И не надо говорить мне о греховности. Я не верю в греховность в любви. И в желании тоже. Другое дело в насилии и похоти. Это разные вещи. К тому же часто женщины используют секс как месть. Таким образом эмоционально разряжаясь и в душе выплескивая на мужчин в этот момент свое презрение и негатив. Мужчина думает, что он что-то значит и что он что-то делает, а на самом деле его просто используют ради эгоистичной цели эмоциональной разрядки. Так что не все однозначно. Попытка быть честной в результате всегда ведет в ад. А тот человек который хоть раз любил знает разницу. И это только усиливает боль. Это Котя до тех пор пока ты не полюбишь человека не поймешь что вместо любви он дает тебе что-то совсем другое и ты не находишь там ничего что хотел бы. Вопрос самоуважения. Быть равноправным партнером или просто пустой игрушкой на которой решают свои психологические проблемы. Мне например с Мишей Потаповым было очень сложно иногда. Я видела, что он не просто не хочет, что избегает близости. Человек нашел кого-то чьи ласки и близость ему дороже. А тут просто на эмоциональном уровне решается проблема . Если ты кого-то любишь, то другие ласки тебе скорее неприятны чем нужны. И явно Миша не был молод. Мы к тому моменту прожили в браке уже более десяти лет. Если он стал избегать меня значит у него кто-то был. Зрелый мужчина, крепкий и здоровый , любящий свою жену в семье не станет избегать жены без веской причины. Эта причина может быть только одна. Он разлюбил и у него появилась другая женщина. Это так просто всегда было вычислить. Как только у него появлялась какая-то женщина он начинал избегать меня и провоцировать скандалы. Это было так заметно, что если бы не было так больно, то было бы даже смешно! Я понимаю, что он не контролировал, что все происходило подсознательно. Обретая любовь в другом месте он начинал брезговать мной. Избегать моих прикосновений. Я же в свою очередь специально мстила ему удваивая в такие моменты к нему внимание, нежность и покладистость и специально провоцировала близость , причем более страстную чем обычно. Так я ему мстила. Во первых снимая с него физиологические силы и желание. Как таковое. Во вторых понимая что он меня не хочет, а это вынуждено супружеский долг и он не может его не исполнить иначе его ждет капризы и скандал. И потом я в отличии от него понимала что я делаю и использовала его что бы выразить свою обиду и злобу. Пусть это подло, но не менее подло чем поступал он со мной. В конце концов я его жена. Котенька, я  хочу уволится из МАХУ. Все помыслы сосредоточились только на этой девочке. Поэтому я увольняюсь из МАХУ. Я вообще ни о чем нормально думать не могу кроме как о Станиславе. Вчера и позавчера звонил Миха Потапов. Опять очень пьяный. Рыдал, потом стал угрожать мне. Говорил такие вещи, что я только диву давалась, думаю у него шизофрения на фоне алкогольной зависимости.  Копирую тебе текст его посланий. Я их специально сохранила что бы показать Роману Александровичу. Нашему участковому. Вот - "Сука! Нормально разойтись не можешь". Это он написал мне после того, как я сказала ему по телефону, что бы он шел подальше и не отвлекал меня своим бредом.  Я с пьяным не разговариваю и вообще нам с ним  не о чем говорить в принципе и повесила трубку.
Или вот еще - "Ублюдина, ты только по "контакту" можешь писать, говорить разучилась". Это пишет мне человек которой в реальной жизни двух слов Котя связать не может. Я везде оформляла на себя доверенности и решала все вопросы, даже с его начальством я разговаривала сама решая вопросы о его работе и его отсутствии. Поверь, я за него везде, даже на работе иной раз я договаривалась. Этого говорит человек который ни одной проблемы по сути в доме не решал никогда. Человек который не мог договориться с родственниками. Человек который работая в "Гербалайфе" не смог продать ни одного комплекта за пару лет. В отличии от меня.
Это говорит человек, который когда я рыдала и умоляла его просто поговорить со мной вечером о чем-то, не важно о чем, просто поговорить  не мог найти и пары слов что бы поддержать какую-то тему разговора. Это он будет мне говорить что я разучилась разговаривать? Кажется ему даже в голову не пришло что я просто не хочу с ним общаться!!!! Правда звучит как голос из помойки? Как минимум. Он мне противен! Ему девочкой надо было родится! Прости меня Господи! Но моего христианского благочестия на всех не хватает. Так и тянет ему битой промеж ушей приложить по нежнее. Надо купить биту и освятить её в церкви. Будет святое оружие возмездия! Котя, это все мне говорит человек которого избил повар-гастарбайтер из кафе и я его защищала и на себе несла в больницу. Это человек который занял кучу денег под продажи и у непонятно кого, а потом мне звонили и угрожали убить и украсть мою дочь! И кто помог ему найти денег? Я и помогла! Я помогла и мой отец! Он мне будет говорить о том, что я не умею разговаривать?! А когда твой брат Мишка Кузнецов на пару с Виталиком Хрящовым разобрали нашу машину которую подарил нам отец мой?! Ведь взял с нас всего 300 долларов примерно, хотя машина стоила 2500 в долларах как минимум тогда. И что? Где был его язык?! Разговорчивый он наш?! Он умел разговаривать?! Он только пришел домой и жаловался и плакал мне, что стоял и смотрел как его друзья разбирают его машину! Друзья! Лучше бы он  меня не злил! Моя семья сделала в три в четыре раза больше для нашего развития. Я лично сделала в десять раз больше чем он. И вкалывала как лошадь по сути с ним наравне! Единственное, что я почувствовала в этот момент желание взять с балкона лопату, пойти на Угличскую и превратить всю эту семейку в мелкую окрошку под пивом. Благо дочь начала нервничать и говорить что сама все решит, что бы я не волновалась. Сидела дома, пила чай с ромашкой и читала поэзию. А уж она хорошему все сама как-то договорится. Попросила меня, что бы я туда не ходила. Ну и ладно. Вот и ясно из этого, кто кого боится и кто не умет разговаривать.  А то я бы сходила, поговорила, в своем стиле. Сил больше нет просто! Костя, что же это творится то?! Нет мне от них покоя! Как быть? Устала я Костя!"

       19 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костя. Я вот что подумала. Возвращаясь к Станиславе. Я тебе рассказывала о разных мелких совпадениях. Мы с Эльмирой это обсудили и поняли, что это фантазии и случайности. Она не похожа на Лолиту и мелкую пакостницу. Все это следствие совпадений и случайностей происходящих исключительно от её молодости. Просто природные и живые поступки. Не более того. Без задней мысли. Впрочем мне то от этого не легче. Я прекрасно осознаю что мы с ней как два инопланетянина, но с разных планет. Ничего общего. Ничего не возможно. Да. Я умудрилась серьезно влюбится. Но это моя проблема, а не её. Если она мнится мне в в каждом втором человеке что я вижу и на экране телевизора, и в метро, и в автобусе. Если я сравниваю её со всеми подряд. И скоро столбы начнут улыбаться мне её улыбкой.  Если мне снятся сны с её участием. Если я начинаю лить слезы, как только вижу её.  Я не знаю сколько я вообще еще смогу продержаться с таким настроем в МАХУ. И понимаю, что даже после того как она закончит учебу мне лучше не станет, потому что все там напоминает мне о ней. Мне надо увольняться!  Я смотрю на Анечку и вижу Станиславу. Я смотрю на Настю и вижу Станиславу, я смотрю на Диму и вижу Станиславу. Как можно жить с таким настроем? Я даже в Танечке , второкурснице, которая вообще никак на Станиславу вообще не похожа умудряюсь находить упоминания о Станиславе. Устала. А тут еще Мишка Потапов. Кто мне грозить будет? Человек которого я водила к зубному и сидела со взрослым мужиком у кабинета и держала его за руку? Он мне грозить будет? Пусть только не описается от страха от своих же угроз. Если мне что и страшно было, так это отдать Станиславе книгу, и передать цветы из рук в руки. Вот на это я так не решилась. Потому что даже для меня это как-то слишком! Так и не смогла. Оставила цветы у охранника в МАХУ. Сказала - "Подарите там девушкам, заходил мол молодой человек и поздравлял их с восьмым марта." Вот! Я даже не смогла сказать, что это я их поздравляла. А Миша...Волков бояться в лес не ходить, как говорила моя мама. Я всё еще очень зла. Хочется взять лопату пойти и выкорчевать его корешок, а самого его посадить, как репку в землю, как говорил Денис Евстигнеев - "Стоя и по пояс. Что бы сэкономить на гробу и на памятнике" Мне очень тяжело, много проблем наслоилось. Одно на другое. А тут еще чувства. Даже не знаю что больнее. Видеть Станиславу каждый день или не видеть. Мучительно и то и другое."

        20 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Ты получил фотографию девочек? Да, Станислава там тоже есть. Люблю их. Они милые. Смешные. Всех люблю, но Станиславу больше всех. Котя я очень устала. Очень измучена. Любовь к Станиславе меня поддерживает и в тоже время добивает. Эльмира советует мне что бы я просто с ней подружилась и пообщалась. Но я не могу. Я себя чувствую с ней рядом как в фильме про дракона. Если она меня коснется я взорвусь. Когда она очень близко я рефлекторно перестаю дышать. С одной стороны Слава стала для меня эдакой мечтой. Чистой и светлой музой. Мне не хочется нарушать этот ход вещей. Меня все устраивает. Возвышенная радость и чистота чувства. С другой она живой человек из плоти и крови. И я тоже очень себе живой человек. И я по настоящему люблю её. Очень сильно. Как человек взрослый и адекватный я понимаю, что между натурщицей и студенткой не может быть ничего общего. Это нонсенс. С другой стороны я следую своим принципам. Однажды я прочла в дешевом женском романе великие строки, что любовь это дар и его надо дарить. Просто дарить. В не зависимости от того что ты получишь в ответ. С тех пор я всегда так поступаю. Если я люблю человека то даю ему об этом знать. То есть дарю ему любовь. И предоставляю свободу выбора, свободу жизни, свободу принятия решений. Я глубоко убеждена что только так и правильно жить. Любовь это свобода и свободный добровольный выбор каждого, отвечать или нет право каждого человека всегда остается за ним. Следуя своим принципам я сделала над собой  усилие и поверь, что это стоило мне нереального мужества. Потому, что я понимаю как глупо, как неестественно, как по смешному и по дурацки выглядит женщина моего возраста как кошка влюбленная в студентку четвертого курса. Смешно, нелепо, дурацки.
Но я никогда не нарушаю своих принципов. Никогда! Во всяком случае если не изменю саму доктрину лежащую в их основе. От того что Славка девушка и студентка ничего не меняется. Поэтому я прикрывшись флером приличия (лит.конкурс и восьмое марта) подарила ей книгу со стихами посвященными ей и тюльпаны. Ну, других цветов не было, я повеселилась слегка. Хотя так и не нашла в себе моральных сил вручить их её лично из рук в руки. И все же. Все же поверь, мне было очень больно, очень неудобно, очень тяжело, очень страшно сделать эти шаги. Но я все равно сделала. Вот и все что я могла. Вот и всё. Я даже заговорить с ней не могу. И более того не хочу. Это выглядит очень глупо. Очень глупо! Но сближаться с ней не хочу. Не только из-за неестественности подобного союза, но и за-за того, что боюсь реальностью , обычной жизнью, бытовым разговором разрушить светлый ореол романтизма, поэзии и мечты. Если мы начнем просто общаться как все люди, то мир моих фантазий разрушится и рядом будет обычная девочка. Обычный человек. Может очень хороший, может нереально приятный, но самый обычный человечек.
И еще, еще то, что любовь кроме свободы (как кстати и сама свобода) это большая ответственность. Перед собой и перед другим. Когда кто-то говорил мне что любит меня и я видела что человек мучается и страдает, а я не любила этого человека, то я тоже очень болезненно страдала из-за того что не могу ответить на чувства. И чем лучше был человек, тем мучительнее и больнее мне было от того, что я не в состоянии разделить с ним эти чувства. Я знаю что такое ответственность за то, что кто-то тебя любит. И это очень тяжело. Поверь мне. Тяжело если у тебя есть совесть и душа.Так вот я не хочу что бы Славка мучилась сознанием подобной ответственности. И не хочу перекладывать свою боль и свои психологически - эмоциональные проблемы на её плечи.  Я не принесла бы ей радости. Не смотря на то что люблю её очень сильно. Для меня кстати это не вопрос аморальности. Они уже большие детки. И могут позволить себе что-то если им хочется. Но я просто считаю, что это не правильно наверно. Хотя настолько слаба, что если бы Славка завязала эти отношения сама я бы вряд ли смогла бы устоять. Особенно в теперешнем положении. Я очень нуждаюсь в душевной близости! Просто я знаю, что она скорее всего и не подумает о таком развороте событий. А все что я могу для нее сделать это делать вид, что ничего не происходит сверх обычного. Стараюсь улыбаться ей также как и всем окружающим меня студентам, работникам и преподавателям.
Но мне очень больно. На днях было желание доехать до дома и вскрыть себе вены от безысходности.  Пережила, кое-как перетерпела. Сегодня легче. Но я всё плачу и плачу. Разревелась на уроке. Пришлось стоять подняв голову, что бы слезы не текли по лицу, а то все бы заметили.  Утром поругалась с Наташкой. Она опять мне нахамила. Я отшутилась. Мне не до нее. Я опять пытаюсь выжить, просто выжить, не умереть от боли, от тяжести своей жизни. В очередной раз! А моя дочь, Наташка, сказала мне гадость. Я сказала ей, что вчера была на концерте её преподавателя по гитаре Елены Игоревны. В ответ услышала очень много нехороших слов. Она кричала - "Заткнись" и "Мне это не интересно и я не любила Елену Игоревну".  Но я то знаю, что это не так. Когда она занималась гитарой она обожала Елену Игоревну и занятия предметом. И она с такой нежностью, с таким энтузиазмом отзывалась о гитаре, концертах и преподавателях. Что с ней я не знаю. Мне тяжело! Назвала меня дурой! Дурой родную мать! Я сказала, что она тоже не больно умная, раз так говорит мне.
В ответ слышала что у меня вообще гладкий мозг, без извилин. Я же просто устала с ней ругаться и сказала, что меня устраивает и такой мозг, поэт нужен для развития чужого мозга, а не своего. Чукча не читатель, чукча писатель! Кошмар, она ушла на работу ворча как старая, злобная бабка. Я её даже из-за закрытой двери слышала. Кошмар! Кошмар! Что с ними всеми стало? Откуда эта бездуховность и убожество?!Эльмирка меня спросила , готова ли я разделить со Славкой быт. Взять на себя часть каких-то забот. Что-то делать для нее, заботится о ней. Могу ли представить её рядом каждый день? Обычно когда я с кем-то общаюсь и строю планы, то для начала представляю, что этот человек живет со мной каждый день. Живет, ест, спит рядом, орет иногда, ходит по моей квартире. Если меня не затошнило на первых пяти минутах того что я представила, то как правило я думаю что у этих отношений есть шанс. Со Славкой сложнее, я не могу представить что она рядом. То есть конечно могу и сто раз это представляла. Но! Я же не общаюсь с ней. Поэтому даже примерно не представляю что это за человек по настоящему. Кто она, что любит, чем живет и все такое. У нее свой круг, свои друзья, свой мир, учеба, может работа, родители, Анька и другое. А у меня своя жизнь. И никаких связей и пересечений кроме столовой в училище и тех уроков когда я им позирую. Поэтому я не могу представить себе реального человека. Живого. Нет исходных данных. Только образ. Образ той девушки которую я вижу каждый день. И все же не смотря на это я поймала себя на том, что уже много раз реально переживала порыв в котором могла бы и предложить ей жить вместе и будь я парнем даже сделать предложение. Это при том что я вообще не в курсе что она за человек. Редкое для меня явление. Обычно когда я представляю себе кого-то у себя дома долее трех дней рядом и живущего или живущей рядом со мной то испытываю дискомфорт порой граничащий с отвращением. Не много найдется людей от которых меня не тошнит видеть их рядом долее недели. И уж совсем мало тех кого я готова созерцать до конца дней своих на своей территории. Но всё очень сложно. Я могу ответить честно. Вообще то Славка в принципе первый такой случай. Когда я ничего не зная о человеке готова сделать подобный шаг с закрытыми глазами. Ничего похожего до нее не было. Как-то так. Так что в какой-то мере она уникальна по своему.Глупо да? Сама знаю, что очень глупо. Я очень страдаю, я устала, я измученная. Это какой-то ад. Возможно последствия страха перед близостью с мужчинами. Ведь я искренне верила в любовь и семью и возвышенность семейных уз и близости глубинной для двоих. Но каждый раз и раз за разом сталкивалась с болью и предательством. Пока наконец не в силах разочароваться в любви в принципе разочаровалась в отношениях с мужчинами. И таким странным образом моя психология защитила себя от травм.  Но так или иначе я полюбила её. Пусть защита или что-то еще, пусть! Но я полюбила и как жить с этим я не знаю сама. И мне мучительно. Вчера засыпала и чувствовала словно она рядом. Прежде чем проснулась было чувство что она лежит у меня на плече. Даже рука специфически затекла. В ванной когда уже собралась выходить и стояла вытиралась вдруг такое было как видение что ли. Славка за моим плечом, с хитрой улыбкой стоит за спиной склонившись ко мне, как предчувствие поцелуя. Даже мурашки пошли. Все же люди несут ответственность не только за свои чувства, но и за чувства других. Я сейчас не только о том, что ты кого-то к примеру обругал матом. Нет.
Я о том, что все мы в большинстве хотим нравится. И делаем для этого очень много. А потом когда кто-то за нами начинает ухаживать мы не можем понять как это случилось. Злимся или страдаем. Мне в юности хотелось запачкать лицо сажей и носить ватник и валенки, лишь бы не объяснять почему я не люблю и не хочу очередного ухажера. Потому что часть ответственности чувствовала за их чувства и страдала. Позже уже конечно махнула рукой и смеялась - "Ну что делать, сам понравился сам и выкручивайся, потому что сам виноват." Но это не смешно. Боль своя и других людей, иногда это бывает невыносимо. Совсем. Поэтому я не могу сближаться с людьми.  А все от того что когда-то я любила, а меня нет. И я познала что это такое быть отвергнутой и осмеянной искренне любя. И с тех пор всегда чувствовала свою ответственность перед теми кто меня любил. Конечно , после тридцати мне стало просто все равно. Если я не буду брать что хочу то вообще мало что полу в этой жизни. Хотя мораль и догматы вбитые при рождении и воспитании не так уж просто преодолеть. Коть, ты не сердись что я с тобой все время о Станиславе говорю. Мне почти не с кем о ней поговорить. И с ней я тоже не могу разговаривать. Мы в разных плоскостях. Целую нежно в носик. Пока-пока."

      22 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Каждый раз когда я вижу её лицо в МАХУ то испытываю стразу два чувства. Радость восторга от встречи и горечь невозможности. Всегда стесняюсь, глупо и по детски делаю вид что мне все равно. Как бы даже специально её не замечаю, хотя прежде всего ищу её глазами, а когда нахожу, то всячески игнорирую если это возможно. Если нет то здороваюсь с разной степенью приязни. От мягкой покровительственной интонации до безразличного и сухого - "Здравствуй Слава" .Но хуже всего не это, а то безвыходное положение в которое я сама себя завела со своими чувствами к Станиславе. Я не могу реагировать на кого-то к кому не тянется душа. А реагируя адекватно искренним чувствам и желаниям я противоречу здравому смыслу и логике вещей. Понимая что никогда со Славкой не буду. Мне очень нужны деньги. Пока я не нашла другую работу я не могу уйти из МАХУ. Но выносить эту душевную мясорубку очень тяжело. Ведь я понимаю, что ни за что не смогу быть рядом с этой девушкой. Это даже не фантастика, а просто из серии невозможного никогда. Разрываюсь между желанием уволится и остаться до тех пор пока могу еще её видеть. Неужели она тебе не понравилась? Разве она вообще может кому-то не понравится?! Почему я так её люблю я Костя не знаю. Просто в ней случилось все, все что мне бы хотелось наверно. Попытка избежать одиночества в результате привела к еще большему одиночеству.
Иногда моя голова рождает безумные мысли. Мне хочется вдруг подойти к ней схватить её за руки и сильно встряхнуть, крикнуть на нее, кричать и обвинять что она все понимает, все знает, все делает нарочно, специально изводит меня. Зная что я не могу сделать шаг в её сторону. Что это не верно не правильно, не хорошо. Я злюсь на нее и на себя. Плачу. Иногда мне хочется притащить воз цветов, кинуть ей их под ноги. И вообще вести себя как все влюбленные, то есть не адекватно. Иногда как ребенок я просто рада видеть её, рада и рада так что хочется петь, смеяться, наскочить на нее, обнять так сильно что аж дух вон. Просто так...от радости что она есть, что я могу её увидеть. В припадке страсти хочется делать несуразные вещи. Потому ненавижу себя за эти мысли. Ругаю. Снова рыдаю.
И на нее за это злюсь. Потому что это не правильно. И она как будто не виновата, но уже виновна тем что есть. Помнишь ? - "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать." Ношусь вокруг нее, как та лиса вокруг винограда и делаю вид когда устаю от бессилия и невозможности, что мне все это и не надо сто лет. А потом все снова. А потом снова улетаю от радости видеть её, понимая что даже такая мелочь по сути и есть настоящее счастье. Можно ли просить о большем уже в этой ситуации. Ведь я могу приходить в МАХУ, могу видеть её, могу иногда даже разговаривать.
Тогда меня охватывает такой экстаз, такая радость, такой восторг счастья!
А потом снова приходит похмелье, тяжелое и отрезвляющее и снова приступ депрессии. И так постоянно! Постоянно! Смогу ли просто выдержать до лета? Доработать?  Не знаю. Мне не хочется выглядеть бестолковой когда я с открытым ртом на нее постоянно смотрю. Это же глупо! Вот я и пытаюсь, как умею скрыть это. Сама понимаю, что это еще глупее, как дитя просто. От этого еще больше стесняюсь. И так каждый раз. А если начинаю на себя злится, что так себя веду то еще к тому же лицо делаю сердитое, злое, нарочно. Ну не злое может быть, а не довольное. На днях чуть не столкнулась с ней , в самом прямом смысле. Вылетела из-за угла и едва избежал столкновения. Иначе бы налетела на неё. У меня было состояние легкого шока от такого случая. Причем все произошло так быстро, что я даже понять не успела, а спустя пару секунд начали дрожать руки от осознания того что еще секунда и мы бы впечатались друг в друга лбами. И соприкосновения не удалось бы избежать никак. Тогда на обратном пути я сделала снова злое непроницаемое лицо. И прошла как будто я вся в делах и вообще зла на все в этом мире. На самом деле я была зла только на себя за свои слабости и увлечения Славкой. И я потом точно так же спешила на урок и вдруг столкнулась с Димкой из её группы. На обратном пути он сделал зверскую морду лица и поздоровался со мной через зубы. Словно на что-то был очень зол. Я растерялась. Шла и думала чем я могла огорчить Димку. И тут вспомнила как зло смотрела на Станиславу, словно она виновата в том что я в нее влюбилась и в том что мне дико хочется её касаться но я не могу этого себе позволить. И мне стало очень смешно. Я конечно не думаю что Димка мной увлечен. Но все же что-то забавное в этом было. Еще одно смешное и печальное совпадение. Тоска! Сижу пишу. Позади Эльмирка шуршит креслом. Улыбаюсь."
 
       25 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Котя, я вся рассыпаюсь на части. Я заболела. Простыла после "Библио-ночи" попала под дождь, была легко одета. Температурю. Что же касается Станиславы, я все же решила увольняться. Вот доработаю и уволюсь. А что я еще могу. Я не имею права втягивать ребенка в решение своих эмоциональных проблем. Увы и ах. Одиночество не оправдание тому. К тому же я не хочу уподобляться озабоченным и безответственным бабуинам. Такой цирк уже был в моей жизни и я по своему опыту знаю что это такое. У меня целая коллекция безответственных клоунов из моей жизни. Которые не умели да и не хотели выдержать даже половины обещаний что надавали с легкой руки. Я привыкла обещания выполнять. Почти всегда. Или вообще их не давать тогда. Не хочется мне быть похожей на мужчин в этом вопросе. Увы и ах. Хотя Наташа моя и говорит мне что бы я хотя бы пообщалась со Станиславой. Но я не вижу в этом необходимости. Я слишком много всего пережила за одну жизнь. Так много что переживу и это. Обойдусь. Знаешь о чем я вспомнила? Девочки фотографировали меня на свои смартфоны. У Станиславы есть мое фото. Вот так. Я вообще очень давно усвоила себе такую штуку, когда тебе говорят - "Ты никогда не будешь у меня плакать, никогда тебя не оставлю, никому не отдам, никогда не предам, никогда не..." В общем именно этот человек, как правило совершает все то что обещал не делать. Да мы не общаемся. Но если не общаются, то тоже не смогут расстаться. И вообще человека который тебя не любит и не замечает так удобно любить. Можно вечно. Без всяких проблем. Как картинку или актера. Трусливо но удобно. Любите образ. И нет проблем. Не пьет, не курит, матом не ругается, мозг не поедает чайной ложечкой, не болеет и не ...И не... Ладно, пока-пока, целую. Напишу. "

      26 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву -  "Боже ты мой, Котя, вчера я чуть было не сцепилась с пьяными мужиками из-за дочери. И на неё я кричала как резаная. Она пришла пьяная! Как я устала! Думала сейчас сорвусь и просто погрызу их зубами. Уроды!!!! Просто невыносимо!В три часа утра я кричала, как обезумевшая на весь район, что сейчас дам им по башке , прокляла их, потом подарила им книгу со своими стихами и пошла домой.  Поэзию в массы! Даешь просвещение сирых и убогих! Пока я их не убила!"


     27 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Я скучаю по себе, по себе сильной, бесшабашной, смешной, смелой, упрямой, веселой, агрессивной, милой, неуклюжей, красивой, сексуальной и свободной...Свободной душой , востребованной как мать, дочь, сестра, работник, жена. Меня такой славной, адекватной больше нет! Давно нет! Милая городская сумасшедшая готовая всегда на любой подвиг и находящая выход из любых ситуаций для себя и других просто умерла. Понимаешь? Умерла когда услышала от Потапова - "Я тебя никогда не любил." Вся жизнь насмарку! С тех пор меня нет. Задолго до развода, еще в 2005 году. Это убийство надо бы просто завершить. Да я трус. Я все время оправдываю себя христианской моралью, что самоубийство грех. А на самом деле смерть это свобода. Когда-то она еще меня найдет. Немного страшно, но по сути очень нужно. Я размышляла о смерти еще раньше в 1997 году думала о том, что в принципе уже пережила все что надо и что могла. Больше все равно уже не выйдет. Но тогда дочка была мала. Нуждалась во мне. Теперь не нуждается.Теперь во мне вообще никто не нуждается!  Я возненавидела мужчин где-то между тем как Миша ушел к Оксане и появлением Ойстраха. И понимаю что уже ничего не исправить никогда. Я всей душой кажется ненавижу Рукавишникова и Потапова. После тридцати-тридцати пять жизнь заканчивается. В этом возрасте людям надо делать эвтаназию. Нет смысла жить дольше. Столько ненависти, жуть просто. Ненависть и боль. Я хочу что бы рядом была девушка. Милая , похожая на меня в юности, дочь тоже для меня чужая.
А я хочу видеть что-то, что-то такое что я любила в себе самой. Максимычеву стала ненавидеть. Все время боюсь что она будет звонить, просить прощения, оправдываться, что-то объяснять. Что будет говорить как это сто раз было, что она устала, что тоже не любит людей, что она одинока и мужики её тоже измучали, что Саша её подлец и обманщик, и что он сто процентов спит с Танькой и вообще хорошо что они развелись. И снова будет рассказывать как она одинока, как любит меня, как снова это глубоко осознала, как я космически ей нужна. Не беру трубку на незнакомые звонки и звонки Максимычевой. Вон пускай к твоему брату едет. Они не плохо проводили вместе время когда-то, по отзывам ей всё понравилось. А мне вот не понравилось. А у брата твоего, Кузнецова Миши, нет принципов, ему все равно с кем проводить время. Он как истинный Дон Жуан всем уделит часть своего драгоценного времени. У него наверно еще детство, подростковая гиперсексуальность. А мне хочется огромной нежности и большой душевной верности. Настоящей и чистой, доверия между двумя людьми, полного. Настоящей заботы.
Дочь может и не плохая. Просто чужеродная мне в своей сути. Она очень похожа на своего биологического отца временами. Так сильно, что я испытываю часть отвращения которое испытываю к нему то и к ней часть того же брезгливого чувства.
У меня страшное и неизлечимое заболевание. Старость души. Сегодня все пыталась представить себе что опять с кем-то из мужчин придется спать. Ну если что. Тот же Андрей опять возникал на горизонте. Когда улегся ураган страстей после моей как бы беременности. Мне не приятно. Я не хочу с ним встречаться, хорошо, что я не вынашиваю его дитя. Я не смогла бы его любить. И хотя Андрей говорит мне, что хотел бы семьи и общих детей, я не могу это слушать. Каждый раз когда он это говорит мне хочется его стукнуть. Это второй Рукавишников. На самом деле Костя, его ничего не берет, я его в дверь он в окно, я его в окно он в дверь. Я ему в лоб говорю - "Не хочу быть с тобой". А он приходит, смотрит на меня глазами Кота в сапогах и приносит цветы. Как жить после этого?! Как?! Так обидно что мужчины не понимают это, мне не приятно. Мне плохо с ними!  Жалко что я не понимала, хотя понимал конечно, просто любила Максимычеву. Двух "Рыб". Она и Евстигнеев - 12 марта. И вот их то я и любила. Рыбки мои. Любила, любила и разлюбила. А больше никого так не любила. Наверное никого. Гоша Серегин и вот Станислава. Ты заметил созвучие - Станислава Евстихова и Денис Евстигнеев. Забавно. Но не смешно. Я узнала её фамилию когда увидела её работу внизу в холле в МАХУ. Прочла и фамилию там. До этого не знала. Удивительно. Ну не суть важно. Мне семья нужна. Хороший муж и ребенок. Что бы жизнь не пустая. Другого то все равно не было бы. Раз любить и то подарок. А уж больше так и вовсе благословение свыше. Остальное как получится лишь бы жить с добром в душе. И тут осознала что все было не правильно. Изначально. Я и не надеюсь. Знаю что ни черта не будет уже в жизни. Хочу уехать из Москвы на совсем. Навсегда. Не знаю куда. Куда мне бежать от этой боли?!
Вот так носишь ребеночка в животике, мечтаешь о нем, строишь, планы, напридумываешь будущее что бы все такое. Вы и малыш дружные и вам хорошо и весело вместе, отдаешь на это всю жизнь и понимаешь что ты родила чужого человека которому ты лишняя. Вырастила , выкормила, выучила и прощай мамаша дорогая. Вроде бы естественный ход вещей. Мы никому не нужны. Никто никому не нужен. Мир это скопище одиночек которые лицемерно делают вид что все хорошо и они обожают друг друга. А на самом деле мы любим единицы, два, три человека, пара друзей там, муж или жена, ну может родители и ребенок. Остальное мы терпим, терпим около себя. Ди и то , кому как повезет. Часто ловлю себя на том, что я любила свою семью. Любила - в прошлом времени. Теперь только обязанности. Дочери, матери, сестры. По возможности, а подруг нет. Не осталось. Никого.  Только Максимычева была. Я давно это осознала, поэтому начала мемуары. Любовь то вышла. Вот я и придумал это чувство к Славке, что бы было чем жить, за что уцепиться, сама в него и попала. Теперь ухожу из МАХУ. Без любви жить нельзя, смысла нет. Вот я себе смысл и нашла в лице Славки. Всегда надо что-то любить такое чего нет и не будет никогда.Не хочу замуж. Хочу найти девчонку и нянькаться с ней. И любовь и мама в одном лице, красота.  Может потому я и любила Максимычеву и Евса. Жена из меня никакая. А так, как знать, может быть что-то бы и вышло. Но только не Славка. Мелкая она. А мне все таки что-то старше надо. Что бы мозг был. А не только детство в голове. Я болею. С третьего мая снова выхожу в МАХУ. Надо бы подобрать другое занятие себе. В этом месяце всего 74 часа, это копейки. Мне даже на еду наверно не хватит. А надо оплатить квартиру, электричество, членские взносы в союзе писателей, хотя бы один кредит. Тяжело, на самом деле тяжело когда любишь, но знаешь что это никогда не исполнится. И радость и боль. Что тут сделать. Остается только ждать когда все это пройдет само собой. Я очень одинока.  Часто думаю о Максимычевой, как она могла из-за Димы Михайлова, как она могла поднять на меня руку! Как?! На лучшую подругу.  Из за кого?! Чем больше проходит времени тем глубже я понимаю какое оскорбление и какую боль она мне причинила этим. И понимаю что не могу её просить. Леха Михайлов причинил вред! А моя лучшая подруга которую я любила, дышала над ней и её детьми, пылинки с нее сдувала, обожала её. Она из-за этой семейки поднимает на меня руку! Не могу простить! Не могу! Просто не могу!Сорок лет дружбы коту под хвост! Гори они в аду! Не хочу с ней больше общаться как бы больно и жаль ни было дружбы. Противно просто. Костя вытащи меня хоть куда-то. Поехали посидим где нибудь. Я загибаюсь!"

        28 Апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Дочь какой день приходит пьяная. Закатывает скандалы. Кричит, срывает на мне зло. У меня не хватает нервов, я постоянно плачу. Теперь она осталась у какого-то парня. И потеряла телефон с пьяных глаз. Что с ней делать ума не приложу. Я измучилась. Нет сил!Теперь я до нее не могу дозвониться. Она и не думает меня предупреждать где она и с кем. Только сказала что живет теперь у своего молодого человека. А кто он и что ничего не сказала. Отвратительно. Вот что значит гены Рукавишникова. Словно чужой ребенок. Никаких нервов не хватит. Ей рожать. Детей вынашивать. А она пьет , скандалит, хамит. Двадцать пять лет девушке. Но по поведению лет пятнадцать. Невероятно. Мне кажется у меня никогда уже не будет внуков. Любовь к Славе не проходит. Она такая славная девочка. Но я просто жду. Жду когда все закончится. Все проходит. Пройдет и это. Должно же пройти. Господи, скорее бы прошло! Я теперь знаешь уже не построю семью. Я подозрительно, пренебрежительно и даже с ноткой брезгливостью отношусь к большинству женщин которые теоретически могли бы стать моими свекровями. И меня не тянет к мужчинам в принципе почти совершенно. К сожалению ни к кому кого бы я знала в реальности. Только может как друзья. Это да. По дружески скучаю и по тебе и по Евстегнееву. Тянет меня к сожалению только к Станиславе и физически и духовно. А часто еще я вспоминаю Гошу Серёгина. Порой со злостью и ненавистью, но чаще с болью. Обида, тяжелая и глубокая обида. Хотя вот его то я как раз видеть и не хочу, не тянет. Только одни воспоминания. Максимычева даже не соизволила меня добавить в социальных сетях, нигде. Ни она ни Рита. Хотя собирались и обещали. Она продолжает общаться с Лялей Принцевой! Что еще тут скажешь. Пусть потом не приходит когда Ляля разобьет ей лицо походя и случайно, как это бывало уже ни раз и не два. Высокие отношения! Видеть её не могу! Я вообще не стала бы общаться с женщиной которая подняла бы на меня руку. А Максимычева прекрасно дружит с Принцевой и Никитиной. Обе её лупят. Видимо по этому она решила, что может ударить меня. Ну и прощай дружба. Я не умею прощать подобные вещи. Она должна была бы это за сорок лет понять. Я не тот человек которого можно ударить!Не люблю находится дома с дочкой. А раньше всегда бежала домой что бы побыть вместе с дочкой лишний час."


     Третье мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Котя, я сегодня три раза видела Станиславу. Вот. Я ей письмо написала и с собой таскаю. Видимо никогда не смогу отдать. Не для нас с ней это все! Не могу. Хотя очень скучала пока не видела её. Сидишь себе спокойненько чаёк пьёшь, картиночки сохраняешь, жизнью наслаждаешься, а для кого-то ты самое большое зло в мире. Да я конечно Котенька алмаз, только оправы нет. Но откуда им знать что это я. А ты меня не выдавай. Ну как-то почти так, но это не всегда бывает с точностью до наоборот. Я иногда очень хочу общаться с незнакомыми людьми, несите их всех сюда! Но...Люди что-то напрягаются от моего энтузиазма. С чего бы это?! Как это мило с твоей стороны Костя. Спасибо Кеп. Я и так это знала. Но спасибо что напомнил. И теперь мучаюсь от того, что в некоторых случаях слово тоже еще какой поступок! Вот например со Станиславой. Что я еще могу напоступать? Стоять за стенкой столовой зная, что она сидит в трех шагах? И делать вид что мне все равно ну просто прям ужас как все равно, а я такая деловая и счастливая тетя мотя. Но на самом деле я там стою потому что она там сидит. И счастливая я по той же причине в целом. И мне почему-то кажется что это все понимают. Или она понимает и поэтому не выходит пока я стою. Бред? Да? Ну бывает. Кстати тоже маленький поступок. А что еще можно сделать в такой ситуации? А? Прямо так и вижу, как нагло подошла, закинула на плечо и ушуршала в даль. Время кражи невест, ну или женихов вышло давно. Я конечно могу. Но боюсь меня не поймут, в первую очередь она и не поймет. Ладно. Я  на самом деле не понимаю, что тут еще можно напоступать уже кроме того что я сделала. Остается только писать стихи.  Но это мистика !!! Ну например, сижу в кабинете, проходят мимо девочки и говорят между собой  - " А она уже там. Ага, пришла." Или - "Ну да, она там сидит". О ком это они??? Сама не знаю, я просто иду в столовую, а Славка там сидит. Вот такая любовь. И мистическая поддержка студентов. Сдали с потрохами Славку, а она то поди хотела спокойно пообедать без моего страдающего взгляда. Нет не вышло. Вот так и живем."

      МОСКВА-Весна 2019

    Март, Апрель и Май у меня выпали очень концертные. Я выступила в гостиной "Свеча" на День Поэзии и день Космонавтики, там же была на выступлении Брониславы Волковой, и три раза выходила на сцену со своими стихами в рок-баре "Безумий", кроме того сходила на выставку Фриды Кало и побывала на Масленице на Манежной площади. В гостиной "Свеча" прошел если я не ошибаюсь тринадцатый по счету фестиваль памяти ушедших от нас поэтов, авторов исполнителей, поэтов песенников, творческих личностей - "Ангелы слетающие с неба!" . Фестиваль выпал на Родительскую субботу,  провели Татьяна Сергеева и Андрей Кучумов. Наиболее активным и талантливым участникам выдали "Диплом участника фестиваля". Фестиваль посетили Сергей Красоткин, Михаил Солодухин и другие яркие авторы и исполнители. Каждый вспоминал кого-то с кем общался, кого любил, кто надолго запал в сердце. Читали посвящения, исполняли произведения безвременно ушедших авторов. Маленький и уютный зал гостиной был переполнен. Все стулья заняты и люди стояли в проходе. Друзья, родные, знакомые, единомышленники ушедших авторов читали и пели со сцены больше трёх часов.  Зрители встречали тепло каждого участника. Многие не скрывали слез вспоминая знакомых и дорогих им людей. В гостиной была теплая дружеская атмосфера весь фестиваль. Единственный недостаток был духота. Небольшое помещение гостиной с трудом вместило такое количество людей. Ближе к концу февраля люди более старшего поколения стали тихо покидать зал. Те же кто покрепче и помоложе стойко продержались до конца. Стихи , памятные речи и песни, не умолкая звучали до конца. Даже после фестиваля люди не могли долго разойтись и вспоминали дорогих им людей, пели и читали стихи. Мне дали задание выбрать автора и прочесть его стихи, рассказать о нем на фестивале. Я сначала не знаю от чего выбрала Веню Дрыкина (Александр Литвинов), но вдруг вспомнила, что у меня есть мой знакомый поэт - Макс Семенов. Или еще у него был псевдоним Андрей Неклюдов, но настоящее его имя Максим. Мы с ним познакомились у нас на дачах, немного общались, он даже приходил к нам в дом на дачах пить чай, рассказывал какие-то новости местного значения. Я давала ему свою детскую тетрадь со стихами. Макс умер в 2006 году. Кто-то говорил, что из-за избиения местной дачной шпаной, которая активно Макса не любила. Кто-то говорил, что специально довели. Действительно, были у нас такие люди, что любили травить Макса, высмеивать, доводить до нервных срывов. Кто-то сказал, что Макс из-за этого даже лежал в психиатрической клинике. Впрочем и сам Макс за словом в карман не лез, некоторые его стихи направленные против совершенно очевидных и знакомых мне лично людей не просто сатирические или гневные, а пошлые и очень злые. Понятно, что эти люди Макса явно не любили и он отвечал им взаимностью. Так на острие его стихов попала одна из Оль с его дачных участков. Я могу только догадываться какая именно Ольга, та, что теперь жена Андрея (Беса) из группы "ОСВОД" или та, что прозвали Шайбой и которая пыталась увести у моей сестры Александры мужа Данилу. А может быть обе сразу. Лично мне сдается, что Макс завидовал нашим юношам, клеймил девушек скорее от того, что они высмеивали его и встречались с другими. Ему хотелось видимо участвовать в общем разгульном веселье, но каждый раз для него это заканчивалось печально. Дважды ребята пытались его бить, да и не пытались, а били. И каждое лето он приходил ко мне пожаловаться на натуральное падение нравов среди молодежи. Я лишь разводила руками - "Ну, а когда было по другому?" Впрочем он был тихий и всегда на своей волне. Бывало так, что я приходила вечерами на наш пруд, что бы побыть в одиночестве, посмотреть на воду, послушать ветер и ночных птиц, и тут неожиданно откуда-то появлялся Макс, садился рядом, читал стихи, рассуждал о моральном падении общества, просил прочесть ему что-то свое. Я чаще всего тяготилась таким обществом, ведь мне хотелось уединения. У нас на пруду жили выдры и иногда они приплывали к берегу с детенышами. Я любила наблюдать за жизнью природы. А посторонние голоса пугали их. Позже мне рассказали, что какие-то нелюди убили выдру и семейство ушло от нас, оставив навсегда наш пруд. Я очень горевала. Многие их любили, подкармливали. Дети радовались когда видели живое существо. Как бы там ни было, я никогда не могла прогнать Макса, я сочувствовала его одиночеству. Мне было жаль. И хотя мне и рассказать о нем было не чего толком, но я все равно взяла на фестиваль себе именно его стихи и именно свои, личные воспоминания о нем. Я думаю это гораздо честнее, чем рассказывать о Вене. Ведь Литвинова я лично не знала. А с Максом мы выросли по соседству, общались каждое лето. И хотя нас с ним нельзя было назвать друзьями, но хорошими знакомыми непременно можно. О Максе ходили разные слухи, кто-то его жалел, кто-то сторонился, кто-то наоборот считал очень хорошим и честным человеком. Я держала нейтралитет. Долгое время я понятия не имела, что Максим пишет стихи. Однажды разговаривая о поэзии с ним, я призналась, что в детстве писала стихи, хотела стать поэтом, но потом, потом меня увлекла настоящая жизнь, чувства, учеба, работа и я стала очень редко писать. В ответ он признался, что тоже пишет. Я отдала ему почитать свои стихи, он вернул мне тетрадку и сказал, что для детского возраста стихи действительно не плохие, пожалел что я забросила поэзию, посоветовал начать снова. Я и тогда писала, но мало, по наитию, не стремилась заниматься поэзией серьезно. Но после слов Макса подумала, что есть смысл заняться более плотно. Максим сам нашел меня на сайте Стихи.ру, стал писать комментарии, оценивать мое творчество, поддерживать. В 2005 году он написал мне - "Эх,Алёна,не то слово как долго! Ещё и зима не началась. Но ничего доживём." Он мне писал, что 2004 год пережить еще раз бы совершенно не хотел. Я знаю, что он попадал в больницу. В результате его сердце не выдержало. Он умер совсем молодым. И вот я подумала, к чему мне читать на фестивале о давно известных авторах, о ком-то кого я лично не знаю, поэтому в последний момент, хотя я подготовила материал о Александре Литвинове, но я буквально за несколько часов до выхода на сцену изменила свое решение и экстренно подготовила небольшой материал о Максиме. С ним и выступала. 

     Так что весна как бы и не прошла даром. Только отчего-то рассказать нечего толком. Пусто как-то на душе от всего. В марте в первых числах у меня по сути был первый мой выход на сцену в Рок-Баре "Безумий". Мне написал Сергей и пригласил выступить на открытом микрофоне. Ну что же, позвали, что же не выступить. Надо конечно. Поехала на подъеме. Но в очередной раз была застигнута тоской, хотелось поехать к бабушке, похвалиться успехами. По сути кто еще так искренни рад за меня, кто еще так по настоящему переживал мои успехи и промахи? К сожалению ехать некуда было, хоть от Варшавского шоссе до бабушки рукой подать, вот только там больше никто не живет. Выступила как смогла. Очень переживала, стеснялась, нервничала. Но в целом прошло лучше чем я думала. Так что я с удовольствием стала посещать открытые микрофоны. В баре читала в основном стихи которые писала Станиславе. Но не только. Смотря какой был вечер по тематике. Были детские вечера и посвященные восьмому марта, и другие разнообразные тематические вечера. Я старалась подбирать стихи в тематическом ключе, что бы не выбиваться из общей массы. Почему-то каждый раз меня охватывает чувство нереализованности, пустоты, даже отчаянья, я очень остро чувствую, что всё это никуда не ведет, что все это уже никому кроме меня не интересно. Мне бы радоваться, что я могу выходить и делиться с публикой своим творчеством, а я испытываю отторжение, сопротивление души. Чужеродность всего происходящего. Ни куража, ни задора, ни запала, одна тоска. Весной же примерно в то же время мы с Эльмирой поехали на лекцию о космическом мусоре в "Новый Акропль". До этого ездили еще на Новый Год туда же. Это было мое третье посещение лекций в "Новом Акрополе". И  тоже мимо. Пустота. Пустота существования существенно портит мне кровь. Мне не просто скучно жить, мне невыносимо жить в вакууме, в пустоте, в космической холодной пустоте своего одиночества. И это не то одиночество, когда сидишь один дома и никто не позвонит в дверь, и никто не позвонит на телефон. Это одиночество в сто раз хуже, вокруг мельтешат какие-то люди, но я не понимаю, что я тут вообще делаю, кто они, кто я, чем мы тут вообще заняты. Иногда даже самые обычные знакомые слова из чьи-то уст звучат как тарабарщина. Как будто они говорят на чужом языке. И я ничего не понимаю. Иногда даже есть знакомые лица, но я с трудом нахожу в себе сил поздороваться. Люди то не виноваты, что мне так тяжело. Им же не объяснишь, что они вовсе не те люди, что они чужие и холодные, что я нахожусь в аквариуме, а они за его стенами иной раз беззвучно разевают рты как квелые рыбы. Тотальное чувство отсутствия жизни. Мертвечина. Мир манекенов. Не живу, существую. Как бы это смешно не звучало, но живая я только в присутствии Станиславы. Как пел Высоцкий - "Я дышу и, значит, я люблю, Я люблю и, значит, я живу." В любое другое время меня просто нет. Причем настолько нет, что я вообще сомневаюсь в том, что я живая, я просто перестаю понимать кто я. Не фигурально, не условно обозначая, что я не знаю чем себя занять и как себя определить, а совершенно прямо, без аллегорий я перестаю понимать кто я. 

     А вот что делать дальше с посещением "Свечи" я не знаю. В последний раз мы поругались с Андреем Кучумовым и я решила больше не ходить на выступления. Зачем каждый раз неприятные эмоции. И жаль, и не жаль. Не знаю как быть дальше. Спор с Андреем вышел пустячный, буквально из-за ничего. Ему не нравилось слово "Ведьма", я же сказала, что ничего плохого в этом слове не вижу, так как оно означает "мудрая", "знающая", "ведающая" от - "Веды" - Знания. Он согласился, что с филологической точки зрения я права, но сегодня это слово означает что-то совершенно противоположное и злое. Я возразила, что народ не обладающий знаниями, всегда дает людям имеющим знания негативную окраску, так как знания у погрязших в темноте всегда вызывают стах. Это нормально. Сегодня даже проходят процессы на которых реабилитируют ведьм прошлого, безвинно погубленных инквизицией. Я хотела обосновать свою точку зрения и объяснить, но Андрей уже видимо завелся и даже слушать не стал, не двух слов связать нормально и закончить начатую мысль. Вместо диалога вышла ссора. Меня просто попытались заставить замолчать в весьма грубой форме. Совершенно не проявив уважения ни к моему возрасту, ни к моему полу, ни к моей личности. Более того, Андрей в результате сказал, что бы я вообще не ходила больше в "Свечу". За меня заступилась Таня Сергеева, пыталась нас примерить, сказала, что Андрей не имеет права запретить мне выступать и приходить на концерты. Но дело ведь не в самом запрещении. Я плакала три дня, звонила Косте Силаеву, жаловалась, рыдала. Потом поняла, что не смогу, не могу ходить к людям, где мне просто не рады. Андрей мне так и сказал - "Не ходи к нам, тебе тут не рады!". Я не настолько одинока, что бы ходить туда, где меня не ждут. И все же открытый микрофон в "Свече" это постоянная тренировка, я разучилась держаться на сцене, я разучилась нормально декламировать стихи, я стала скованная и нервная. Сцена и публика меня пугают. Поэтому выходя на сцену в "Свече" я возвращаю свои навыки, оттачиваю умения, учусь подавать свои стихи правильно. Лишившись "Свечи" я лишаюсь и этой возможности. А что бы ездить каждый раз в рок-бар мне необходимы деньги на дорогу. Значит я должна работать, работая с полным графиком, я не могу позволить себе при такой занятости посещать сцену рок-бара. Это ставит меня в тупик, огорчает. Я пытаюсь найти выходы, но не могу это пока никак урегулировать. Это еще одна причина для волнений. Иногда я задаю себе вопрос, зачем мне вообще все это, но не нахожу ответ. Лучше не думать, потому, что тогда пустота охватывает меня безраздельно, не дает дышать, мыслить, писать. Я начинаю увядать, скрутившись в комочек на кровати. 

     На выставку Фриды я ходила ни то три ни то четыре раза. Причем один раз не попала.  Картины Фриды Кало я знала давно. Читала о ней статьи и смотрела всем известный фильм. Чем-то она влекла меня, я находила многое в ней схожего с самой собой. Что-то общее в восприятии мира объединяло меня с этой художницей. Даже мои детские попытки рисовать напомнили мне цветы Фриды.  Черт его знает что за мистика. Но мне очень хотелось попасть на ее выставку в живую. Посмотреть на фотографии и картины. Не на экране телевизора , не на фото , а прикоснуться к живой истории ее творчества и ее жизни.  Как-то я сказала Мише Потапову, что хочу попасть в Париж что бы хотя бы коснуться стен собора Богоматери, хранящей историю веков.  Не ради понтов,  не ради чего-то пустого, а ради того что бы прикоснуться в живую к истории, истории мира, истории искусства, истории городов, истории религии, истории культуры и архитектуры. Вдохнуть воздух незнакомый , воздух в котором витает творчество, воздух которым дышала Цветаева и Есенин.  Вот тоже самое с картинами Фриды Кало. Видеть в живую это как-то совсем по другому. Это как говорить с человеком по телефону или просто взять и приехать к нему в гости. Поэтому я упрямо рвалась попасть на выставку и пройти ее всю, впитать впечатления глазами, ушами, кожей. Постараться понять, почувствовать, проникнуть в искусство и творчество этого человека.  Прикоснуться к ее жизни, проникнуть в мышление. А  иначе вообще зачем ....

      Фотографии с выставки лишь малое, скудное отражение того, что я видела, о чем думала, чего искала.

        Надо сказать, что я дважды натолкнулась на "фантомы" , бродя по выставке я обозналась дважды , увидев людей я приняла их за других. Сначала я увидела Диму из МАХУ из группы "СК" и вокруг него молодежь, студентов. Надо ли говорить, что я сразу стала искать глазами  Славку Евстихову и Настю Рословец. Но когда подошла ближе то поняла что это не Дима. Конечно скульпторов возможно было встретить на выставке Фриды. Но вероятность этого была слишком мала. Просто мне хотелось встретить Станиславу, вот наверное и привиделось. А второй раз я увидела девушку которую приняла за свою родную сестру Александру. Я сидела на заднем ряду видео зала , а девушка на первом. И когда она выходила, то мне показалось, что это Александра. Я так обрадовалась, ринулась через толпу, стала оглядываться. Думала где же дети, где же Данила (Сашин муж). Я радовалась, что сестра пришла на выставку со мной в один день и мы сможем пообщаться, свободно, не на бегу, обсудить впечатления. Но когда я догнала девушку , то поняла что обозналась. Очень расстроилась.

       Ну а в остальном, в остальном конечно было море впечатлений.  Фрида очень не однозадачный персонаж в этой жизни была.  Действительно не возможно отнестись равнодушно ни к ней, ни к ее творчеству.

     Не попав на выставку Фриды Кало в выходной, так как подняли цену на билет с пятьсот рублей до семьсот, а я на это вовсе не рассчитывала, я решила погулять по Манежке и попала на масленичные гулянья.  Красиво, много народу, интересности. Хотелось блинов и каруселей, но не было денег. Увы. Зато был фотоаппарат в смысле смартфон. Я развлекалась все фотографируя. Правда вышли жуткие фотки. Но лучше чем ничего.  Сложно рассказать о тоске. Не понятной и тянущей каждый день. О пустых днях которые в общем-то чем-то наполнены, но пустые.  Для меня важно фиксировать дни и впечатления в фотографиях или в буквах, так я наглядно вижу, что жизнь вроде бы есть. Дело в том, что вроде бы. Объяснить это не возможно. Мне хотелось что бы со мной на Манежке гуляли мама и папа, что бы рядом была дочь и сестра, что бы мы пили горячий чай и смеялись, что бы катались на каруселях и ели блины. Ну в принципе может быть было бы здорово если бы рядом были друзья, например Денис Евстигнеев или Наташа Максимычева, или хотя бы Иван Васюнин. Мы бы точно хохотали до упаду, болтали без умолку и нашли бы чем себя занять. Еще лучше было бы провести этот день с теми кого я люблю. Я ходила по рядам и представляла себе что рядом идет Мишка Потапов и мы болтаем о чем-то и пьем пиво и медовуху, закусываем блинами. Я представляла, что  я гуляю с Гошей Серёгиным, что мы катаемся на каруселях и дразним друг друга, целуемся и шутим. Представляла как с Игорем Ойстрахом сидим в кафе на Манежке, пьем кофе и едим тортик, неспешно обсуждаем что-то, он иронизирует, подкалывает меня мягко, я смеюсь и кокетничаю. Представила как я хожу за руку со Станиславой, окутывая ее заботой и нежность, поправляю капюшон и шарфик, убираю распушившиеся волосы с лица, протягиваю ей чай и смешу ее забавными воспоминаниями из своей жизни. Это мое несбывшееся прошлое, моё не случившееся будущее, моя не получившаяся жизнь. Я бродила одна по Манежной площади, танцевала под частушки в кругу незнакомых людей, фотографировала, слушала разных интересных исполнителей, перекидывалась шутками с незнакомой молодежью словно они мои близкие друзья, стреляла сигареты у иностранцев и слушала лекции о шарманке и лире, представляя себе шарманщиков из прошлого бородатых мужиков в тулупах с мальчиками, мартышками, попугаями вытаскивающими лотерейные билетики с предсказаниями и с собачками умеющими танцевать на задних лапах. Словно случайно повернулось колесо времени и я молодая дама в теплой накидке и длинном платье хожу осторожно ступая башмачками по мощеным мостовым Манежной площади. Разное приходит в голову когда гуляешь одна, крутится колесо машины времени и я все время проезжаю свою остановку, то время и то место где я наконец-то по настоящему счастлива.  А вокруг скачут смешные ряженные, раскрасневшиеся девушки в национальных одеждах кружатся под гармонь, колотушки-погремушки позвякивают над самым ухом. Торговцы зазывно что-то кричат. Мужчина лихо опрокидывает в себя стопочку водки, девочка дует на стаканчик с чаем, молодежь хохочет над чем-то своим , молодежным , от силы и от чувства жизни. А я, я улыбаюсь сквозь слезы и бреду неизвестно куда, мимо рядов с деревянными поделками, мимо музыкантов с ложками, мимо нищих с шапками, мимо мужика виртуозно исполняющего мелодии на пиле, мимо целующейся парочки, мимо ругающихся супругов. Бреду через время, через жизнь, свою жизнь и чужую, бреду забыв куда шла и зачем...Огни карусели напоминают мне прочитанный и давно забытый фантастический рассказ, впечатлявший меня в детстве и видимо на всю жизнь. Я останавливаюсь завороженно гляжу на крутящуюся музыкальную карусель. Мне очень хочется прокатится. А потом снова бреду куда то.

А когда-то...когда то всё было иначе.

Когда я росла масленицу не праздновали. В принципе. У нас были совсем другие праздники. Был Новый год, Восьмое марта, Первое Мая, Девятое мая - День победы, День седьмого ноября - красный день календаря. Вообще-то были совсем не плохие праздники. Тоже гуляли, ходили на парады, на ВДНХ, катались по Москве, ездили на дачу и всячески развлекались. Были и цветы, и шарики и салюты и концерты по телевизору. Все было. Масленицы не было. Поэтому когда росла моя дочь Наталья и Масленица снова стала входить в состав русских праздников я почему-то обрадовалась. Народный такой, светлый праздник, весну встречают. Поэтому я водила дочь на празднование в парки и на народные гулянья.   Раза три вышло нам наверно вместе встретить Масленицу.  Катались с горки, ели блины, смотрели на выступающих в народных костюмах артистов, пили горячий чай.  Даже не знаю почему я запомнила все это. Просто рядом была дочка и все было в первый раз и очень весело, меня даже водкой угостили на одном из празднований. Что было очень кстати, потому, что я очень замерзла. Лежал снег и светило солнышко и было очень холодно. Мы пили обжигающий губы горячий чай и смеялись над чем-то. А оптом взявшись за руки шли через толпу. И на душе было так же солнечно, так же светло и отчего-то немного грустно. Так грустно словно это все в последний раз. Наверное каждый наш день в последний раз. Но мы не всегда это чувствуем, а вот в такие минуты это ощущается наиболее полно. День , ясный, радостный, светлый идет с нами об руку, я и дочка , а вечером закроется занавес, опустятся шторы и этот день останется в прошлом, мы его никогда не повторим, не встретим снова, не увидим. От этого радость омрачается легким налетом грусти, я поправляю на дочке шапку и смотрю в небо, а на глаза наворачиваются слезы. Старею - подумала я тогда - становлюсь сентиментальной.

     А потом, потом Масляницу стали праздновать у дочки в школе, а у меня стало много работы и мне уже больше не пришлось встречать этот веселый праздник рядом с дочерью.

     Запись в дневнике от 17 апреля 2019 года - В нашем районе появились первые цветы. И нежно зеленеет первая трава среди голых участков земли и салатовыми горошинами видны то тут, то там первые пробивающиеся ростки. Набухают почки, кое где даже видны листики. Я люблю это время. Время пробуждения природы. Солнышко. Ветер. Кажется, что все ещё впереди. Хочется верить в счастье. В будущее. В любовь. Я хожу по своему району и все подряд фотографирую. Цветы! Особенно цветы!

    Запись в дневнике от третьего мая 2019 года - На "ЛИТО" нам задали домашнее задание. У меня были и есть "хвосты". Один из таких "хвостов" было задание - написать стих на тему любой из известных картин. Я выбрала "Свободу на баррикадах". Писала в метро, пока ехала на работу, что бы подать заявление на увольнение. Так и назвала "Свобода на баррикадах" или "Три славных дня". Конечно же ничего не знала о пожаре. В стихах у меня есть такие строчки "Собор в дыму". Имелся ввиду именно тот самый собор "Парижской Богоматери".

     Только вечером вернувшись домой я включила телевизор. Решила глянуть новости. И конечно же сразу услышала новости о пожаре.

     Удивил кадр с улыбающимся человеком выходящим из зоны пожара. Лично у меня заболело сердце. Собор давно не является принадлежностью одной только Франции. Это мировая культура. Я находясь за сотни километров была в шоке. И все никак не могла поверить в случившееся. "Как так?!" - спрашивала я всех - "Как так?!" Может быть это другой собор? Может быть это ошибка?

     На ум вдруг пришли путч 1993 года, пожар в телецентре, одиннадцатое сентября и башни близнецы, пожар на Останкинской башне. Я тогда жила в коммуналке и из моего окна было видно как горит Останкинская башня.

     Сначала я вообще не придала значение этой мелочи, в смысле совпадению. Но потом всё же удивилась. Написала своему другу Косте Силаеву , мол смотри какое странное, даже пугающее совпадение. Он тоже согласился, что такие случайные предвидения пугают. Все же в России поэт явно больше чем поэт. Как пить дать.

    Ещё в школьные годы когда у страны был железный занавес, а выезд за границу был уделом избранных я мечтала, что однажды смогу поехать по миру и лично прикоснуться к памятникам истории великой мировой культуры. Когда упал "железный занавес" я радовалась, что смогу без препятствий поехать куда угодно. И конечно же в первую очередь в Париж. Париж, мечта всего моего детства. Знаменитый собор, Елисейские поля, Эйфелева башня, кафе которое посещали наши поэты, места обитания Есенина, Цветаевой и Пиаф. Я замирала в предвкушении того, как мои руки коснуться стен собора.
      

    Май всегда особенный, не только из-за дня победы или выпускников, просто это же май, расцвет, весна, ожидание какого-то тайного счастья, возрождения. Я обожаю тюльпаны, да в принципе цветы вообще. Перед праздниками в нашем районе высадили много, много тюльпанов. Такие разные, такие яркие, такие красивые. Как мне хотелось подарить целую охапку Станиславе. Возвращаясь восьмого мая из библиотеки с очередного собрания в гостиной "Свеча" я залюбовалась цветами. Ходила между клумб под проливным дождем и фотографировала. Цветы, живые цветы на клумбах мне всегда больше нравятся чем в букетах, с детства, но все равно очень хотелось подарить их все Станиславе. Столько много, что бы её просто не было бы видно за огромной охапкой цветов.

    9 мая 2019 года Девятого мая , как это принято в нашей семье мы посещаем дедушку, а теперь и бабушку. Раньше мы просто ездили к ним в гости. Теперь ездим каждый год к ним на кладбище. К деду с 1993 года. К бабушке с 2016. В этот раз папа наконец вспомнил про меня. Он забывал меня дома два или три года подряд. Наконец в этом году вспомнил. И снова взял с собой. С нами поехала папина двоюродная сестра тетя Катя. Мы поехали через Долгопрудный. И меня захватили разные воспоминания. Я показала родителям где работала.

    Первый раз я отправилась работать в Долгопрудный еще совсем девочкой. Мне было не больше девятнадцати лет и я была беременная. Я раздавала рекламные буклеты, разносила рекламные листы по почтовым ящикам, клеила рекламу на досках объявлений.

    Вторично я попала работать в Долгопрудный пару лет назад.  Пытаясь найти работу  на лето устроилась на расклеивать объявления. И меня отправили, как это ни смешно, снова в Долгопрудный. Было приятно ходить по знакомым улицам чувство ностальгии  и воспоминания молодости на каждом углу захватывали мое сознание.  Словно я переносилась  в период детства и юности.  Весело мелькая в толпе и раздавая рекламные листочки я как будто молодела и была полна надежд на будущее. 

    Теперь когда мы заблудились выезжая с кладбища, то заехали как раз в те места и на те улочки, где я работала.  Город стал намного краше, интеллигентнее, веселее, насыщеннее. Но показывая родителям те места где  работала я испытывала легкое чувство грусти.  Я тосковала по старому, тихому, не ухоженному, утопающему в тополях городку.  Хотя в сравнении с городом сегодняшним он был и грязен и беден и неказист.

     Потом мы пытались объехать местное шествие Бессмертного полка. Наконец выбрались из пробок  и покатили домой. Пообедали, посмотрели парад и поехали на шествие Бессмертного полка на Красную площадь.   Конечно не совсем на неё, а на станцию Маяковская. С которой и началось наше шествие.

     Я думала, что сначала мы поедем на парад. Но папа сказал, что сразу поедем на кладбище, потому, что приедет тетя Катя.

     После обеда я , мама и папа поехали на шествие Бессмертного полка.  Это было мое первое шествие. Так вышло, что с тех пор, как он стал проходить в Москве, я каждое девятое мая работала полный день. Но так вышло, что я даже успела заказать плакаты с фотографиями моих дедушек. И даже успела сделать футболки одну с фотографией деда Саши, а вторую просто с надписями.  Но вышло так, что подготовив родных к самому первому шествию я сама на него не попала.  Моя сестра Александра с детьми и мужем, а так же мои родители поехали в тот день на шествие.  Я же отработав день, на ночь поехала к бабушке Вале в Чертаново, что бы поздравить её с праздником. Отвезла ей портретное фото деда Саши. Она повесила его на стенку над столом.  Мы пили чай, шутили и делись новостями. Бабушка что-то вспоминала про деда. А мне всё казалось я слишком много работаю и слишком мало бываю с теми кого люблю.  Печально. Я тогда даже не осознавала, что бабушка Валя так скоро умрет. Мне все казалось, что ее слова - «Я скоро умру». Очередная провокация, которая время от времени повторялась каждый год лет двадцать к ряду.  Эдакий домашний шантаж.  Даже когда бабушка попала в больницу. Я не понимала, что скоро ее не станет. Я была уверена, что она, как обычно выкарабкается. Но пятнадцатого мая её не стало. Я провела с ней три последних дня. Но она меня уже к сожалению почти не узнавала. Для шествия Бессмертного полка я взяла не эту фотографию, где дед уже пожилой и с наградами,  а ту,  которую попросил сделать мой отец. Молодого парня, каким был мой дед когда началась война.    В состоянии стресса,  после личных неприятностей и кое-как подлаживая выходные на работе,  я выбрала моменты, что бы ездить куда-то на Варшавское шоссе и сделать для родных обработку фотографий. Тогда я вообще плохо соображала, что и как делаю, так как находилась в тяжелейшей депрессии и регулярно посещала психологов. Мне даже выписали антидепрессанты. Но я продолжала работать и ездить по делам. И как это ни странно , но умудрилась сделать и плакаты и футболки. И портреты для бабушки и папы, и мамы. Но на шествие так и не попала. Зато провела отличный вечер рядом с бабушкой. Пила с ней чай и вспоминали разные разности, болтала и смеялась  с ней. Показывала ей фото своей дочери и учила обращаться со смартфоном.  Именно эту фотографию молодого деда  я поместила на футболку в которой теперь пошла на шествие Бессмертного полка.  Эту же фотографию я сделала и для бабушки Вали и её же кажется взяла для плаката. Футболку я делала для дочери. А себе собиралась сделать обычную, без фотографии.  В этой футболке дочь и пошла на свое первое шествие Бессмертного полка с моей сестрой, моими племянниками и нашими родителями.  Позже дочка с друзьями участвовала во флешмобе  и привезла оттуда фотографии. Они составили огромное слово «Спасибо» для ветеранов на девятое мая. Над ними летал вертолет , сверху всё это снимали и показывали по телевизору.   Конечно же я не могла обойти вниманием и родственников с маминой стороны. Мамина мама бабушка Галя не попала в эвакуацию, так как  сбежала в тот момент когда эвакуировали её семью.  Я не знаю толком, как она провела военные годы. И чем занималась. Уехала ли в эвакуацию или продолжала работать на заводе и делать снаряды. Но так или иначе было очень голодно. Бабушка Галя говорила, что ели суп из картофельных очисток и жарили хлеб на олифе.  На масле из краски.  В общем война не мать родна.  Дед Василий сам по себе военный. И потом был, после войны, еще долго военным. Он воевал, был ранен, получил  контузию и плохо слышал. Мама рассказывала, что он был очень добрым отцом и дедом. И внучат всегда баловал. В  его карманах всегда водились конфеты и мандарины. Когда он приходил домой, то дети бежали к нему и он для каждого находил ласковое слово и вкусняшку из кармана. Поэтому дети его обожали.  Дед  Толя был военный и спортсмен — футболист. Но после войны перевелся работать на завод. Там ему не слишком нравилось. Он стал выпивать. И погиб, случайно. Моей маме было всего лет девять когда дедушка Толя разбился нырнув в неудачном месте. Так что я никак не могу помнить живыми ни прадеда Василия , ни деда Толю. К сожалению.  Фотографию деда Василия (моего прадеда) я взяла по просьбе мамы что бы сделать плакаты.  Странно, но плакаты они отдали тете Ларисе. Маме моего двоюродного брата Мишки Черникова. Не понятно зачем.  Так что, в этот раз мы шли просто с портретами наших героев.  Папа нес портрет своего отца — деда Саши в молодости. А мама несла портрет своего деда Василия. Я же просто шла в этой самой футболке с фотографией своего деда Саши.  Кто-то осмеливается критиковать шествие Бессмертного полка. Но я считаю, что человек который его придумал и создал — гений. Он все правильно сделал. Пожалуй только на шествии мы вспоминаем, что мы единая страна. Что СССР это была единая мощная страна, полная сил и разнообразных достижений.  На шествие Бессмертного полка идут люди со всех городов, стран, бывших союзных республик. Мощное «Ура!!!» гремит над головами.  Люди вдруг словно просыпаются, вспоминают кто они есть на самом деле, кто их предки, кто их дедушки и бабушки. Они гордо несут знамя СССР, знамя России, знамена бывших республик и портреты своих героических предков.  Люди поют, смеются, плачут о тех людях  о которых они скучают. Вспоминают подвиги своих родителей, бабушек, дедушек и прочих родных.

    Впервые я попала на шествие бессмертного полка только сейчас в мае 2019 года, до этого я все время напряженно работала.  Мне очень понравилось.  В толпе, среди людей мелькали волонтеры, они раздавали воду. По бокам, у заграждений стояли полевые кухни с кашей. Кто-то выпивал на помин , кто во здравие сто грамм фронтовых. Кто-то пел. Позади нас шли ребята, наверное ровесники моей дочери.  Лет по двадцать с небольшим. Они несли на плече магнитофон. Эдакий бумбокс.  У них крутились на полную громкость фронтовые песни и песни о войне. Ребята  пели «Катюшу», «Синий платочек» и другие знакомые всем с детства песни.  Все, кто шел рядом с нами, подхватывали это пение, даже маленькие дети. Мы шли и пели , кричали «Ура!» и гордо несли портреты своих дедушек.  На плечах у родителей сидели совсем уж маленькие детки. Они махали флажками и тоже кричали «Ура!». Рядом с нами везли пожилую и нарядную женщину в инвалидной коляске с наградами на груди. 

    На всем продолжение шествия люди были внимательны, вежливы  и добры к друг другу. Как редко к сожалению теперь случается в обычной жизни. Рядом с нами звучала английская речь.  Молодые люди и девушка идущие с боку от меня  разговаривали на английском языке и тоже несли чей-то портрет. Возможно кого-то из союзников, кто во время войны участвовал  в боевых действиях. 

    Все время шествия чувствовалась светлая и немного печальная аура победы и единения, общность народов.  Рядом, немного впереди нас шли так называемые (совсем недавно) «лица кавказкой национальности» с портретами своих героев.  И они так же, как и все остальные вокруг них, были частью единого целого организма. Как англоязычная молодежь, как женщина в инвалидной коляске, как малыш на плечах у отца, как группа молодежи за моей спиной с магнитофоном.  Я снова чувствовала себя «дома».  В той стране в которой и родилась.  В СССР.  Где нет различия между людьми по национальному признаку или социальному положению. Где есть только одно — Ты человек. Ты гражданин своей великой страны.  И смотреть на тебя будут по делам твоим. А не по тому сколько твой батя тебе денег оставил в наследство и кто ты по национальности. 

    Мы не успели дойти до Красной площади, как с её стороны стала надвигаться черная туча. Было понятно, что через короткое время пойдет дождь проливной дождь. Кто-то заохал я пожала плечами — «Заодно и помоемся.»  Мама во время шествия пила свои таблетки, как она сказала — «На всякий случай». Но все равно упорно шла, не взирая на духоту.  Я предложила отойти в сторону и передохнуть, но мама решила, что вполне в состоянии идти дальше.  И тут разразилась гроза. Мощные громовые раскаты прокатились над участниками шествия. Но люди радостно отвечали небу на каждый раскат грома своим громовым — «Ура!»

    Смеясь и вымокнув до нитки , словно нас окатили из ведра, мы продолжали упорно идти в сторону Красной площади. «В конце концов, наши деды дошли до Берлина, а мы что, до площади дойти не можем?» — смеясь сказала я. «Точно!» — ответили мне сбоку. Рядом под руку шла пара среднего возраста. Примерно как мои родители. Они тоже вымокли , но упорно шли вперед смеялись и кричали — «Ура!»  Мама пыталась сначала обходить лужи. Но вскоре у нас под ногами тек ровный поток, примерно по щиколотку, с приличным надо сказать течением.  Папа предложил маме уже не пытаться его обходить, а идти как есть , по самой середине. Подумаешь какая ерунда — гроза.  Мне было так весело, как никогда за последние годы. Единственное о чем я жалела, что нет рядом дочери и сестры с её семьей.  На входе на Красную площадь я вдруг заметила на сухом островке среди потоков воды чьи-то эластичные колготки. Кто-то потерял по ходу шествия. Меня это развеселило.

    Мы прошли половину Красной площади, когда мама решила , что хватит и можно идти домой. Прорвав цепь из волонтеров она ринулась в сторону метро. Ребята пропустили нас и мы пошли искать свободный вход. Но шли еще долго , потому что по пути, три станции, как минимум, были перегружены людьми.  Не смотря на то, что мы были мокрые с головы до ног, что в ботинках у нас хлюпало, что папа сетовал, что вымочил последние новые кроссовки, что у меня затопило ноги ровно по щиколотку, так как я забыла снять уги в которых гуляла с собакой и поехала в них на шествие полка. Не смотря на все это, мы все равно смеялись и вспоминали как это было раньше, когда мы все были намного моложе.

    Раньше, когда бабушка Галя еще жила на Покровском бульваре, мы с родителями каждое девятое мая приезжали к ней в гости. И все вместе утром шли смотреть парад, а вечером шли на мост смотреть салют. Ведь до Красной площади рукой подать.  В этот раз папа вспомнил, как однажды на своем зеленом «Запорожце» случайно влез в колонну бронетехники , что шла через Красную площадь, а как выехать из этой колонны не знал, нигде не было проезда. Так и ехали мы на своем зеленом «Запорожце» в колонне военной техники. Вышло случайно, но очень забавно. Нас даже не штрафовали, а тихонечко выпустили при первой возможности и мы выехали из колонны и скрылись в переулках.  Я помню тот случай. Мы действительно долго блуждали. И главное, что на наш «Запорожец» никто не обратил внимания, до тех пор пор, пока папа сам не обратился за помощью к охране и спросил у них где тут можно выехать из колонны. Те схватились за голову — «Мужик, ты как сюда попал!?»  Так вот мы немного поучаствовали в параде техники. А не спроси он дорогу, так бы ехали себе в колонне парадного военного транспорта. Подумаешь «Запорожец» в колонне. Ничего удивительного. Значит так задумано.   

    С военной техникой бывали случаи и пострашнее. Во время путча в перестроечный период папа решил вывезти нас с мамой и сестрой на дачу от греха подальше.  Когда мы пытались выехать из Москвы навстречу нам по шоссе ехали танки. Самые настоящие. Мы едем себе спокойно, а тут раз на встречу танк. Не слишком приятные впечатления. Впрочем мне, молодой и горячей, тогда очень хотелось остаться в Москве и поучаствовать в том, что там будет происходить. Однако отец запретил даже думать. И увез нас на природу.

    Вообще-то папа служил в Венгрии на боевых машинах , кажется противотанковых.  Был командиром экипажа.  Теперь таких машин нет. Они давно претерпели изменения. И выглядят совсем иначе.

    Нет, что ни говори, но одно дело быть в армии командиром боевой машины. И совсем другое дело на «Запорожце» ехать в колонне парадной боевой техники.  И как у папы все время такие финты выходят. Я не понимаю, а главное ведь случайно!  Я помню как-то раз на девятое мая входы на мост и на Красную площадь перекрыли, но папа решил, что мы все равно туда попадем. Оставили машину во дворах, а сами пошли на мост. Ну да, попали, посмотрели салют. А потом три часа блуждали по переулкам в поисках где оставили свою машину. И так всегда.  В этом весь отец.

   Впрочем вернемся в день сегодняшний. В с смысле в день девятого мая этого года. Когда мы зашли в метро, оказалось, что к дверям на станцию  тоже стоит огромная очередь. В переходе просто столпотворение. Но настроение и там у всех было прекрасное. Люди улыбались друг другу и делали комплименты.  Кто-то в толпе крикнул — «По команде , два коротких, один длинный (почти что Sоs)   — Ура!  И в метро грянуло громовое — Ура! Ура! Урааааааа!

    День был хороший. Светлый и полный ярких впечатлений. И печальных и радостных. Вечером мы пили с родителями дома чай и ели ягодный чизкейк. Потом смотрели фильмы. А салют вышли смотреть на пожарную лестницу.  Салют был шикарен. Мама ахала и восхищалась аж подпрыгивала. Её той-терьер Ник все время выбегал к нам на лестницу и я волновалась, что он провалится в проемы между ступеньками. В результате у меня случился страшный приступ панической атаки и разболелась голова. Но даже это мне не испортило настроения.  Мама все говорила — Не волнуйся, не волнуйся.    

    С панической атакой я как-то справилась. Привыкла уже. Потом мы посмотрели фильм  и родители отвезли меня домой. Вот такой вот насыщенный вышел у меня день девятого мая 2019 года.


            12 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Костя как же невыносимо. Люди существа крайне неприятные. Я устала! Жить не хочется. Часто плачу. В МАХУ были лучшие дни моей жизни. Как бы глупо это не звучало. Вот, сегодня опять Славку видала. Она какая-то злючая была и грустная. Думаю в чем дело. Не знаю. Может быть что-то не так пошло с учебой? Может что-то с друзьями не так? Может быть я её разозлила? Может вовсе и не я причина её злости. А может и я. Но я пол дня глаза на мокром месте. Что с ней не так? Сегодня пришла Максимычева. Мириться. Помирились. Через три часа переругались. Обвинила меня в том что я к ней свысока отношусь. Что еще она выдумает, что бы нагадить мне в душу? Лучше бы вообще не приходила. Совсем. На кой спрашивается? Я не хочу никого больше пускать так близко как было раньше. Этого уже не требуется ни от кого. И от нее тоже. Я вообще то делилась тем, что меня волнует она опять завела ту же пластинку. А мне просто не с кем говорить. Я даже о Славке осторожно с ней говорю. Хотя могла бы сказать намного больше. Но не хочу. Вижу, что бессмысленно. Какой смысл делится чувствами о том и с тем кому все равно. В общем бессмысленно. Есть реальные сегодняшние темы. Темы моей жизни и проблем и души. Я о них могу говорить бесконечно. Но её не было слишком долго. Что бы она поняла хоть что то. Все изменилось. Мне не требуются люди. Есть хорошо, нет и не надо. И не надо делать вид, что я вам нужна. Не надо лгать!  Обойдусь без лжи и фальши. Её выгнала Ляля Принцева и она сразу пришла ко мне. Как обычно. Я запасной аэродром! А я не хочу. Мне надоело! Оказывается это сложно понять. Как это надоело? А как же христианское прощение? А христианского пинка не хотите?! Не нуждаюсь я в таком отношении друзей! Уж извините! Думала искренне пришла мириться. Вовсе нет! Она даже не поняла о чем именно я говорю. Думала что все о мужиках. А как объяснить человеку что я ищу того, что скорее всего мне вообще никто не может дать.
Такого чувства которого может быть вообще нет в этом мире. Может быть оно есть только моя личная принадлежность, может быть только я владею этим ощущением. И у других этого может быть вообще нет и никогда не было а я ищу. Как бы там ни было я не слишком нуждаюсь в людях. Особенно тех, кто любит меня не искренне.
Я достаточно видела лжи в дружбе и любви. И с меня хватит. Я не хочу ничего другого. Хватит с меня разочарований. Зря я её вообще пустила. Сколько можно убеждаться в одном и том же? Она всегда приходит когда ссорится с Лялей. Вечно я у нее на вторых ролях когда ей это удобно. Еще мою дочь защищает! Не надо никого защищать! Особенно мою дочь за все то, что она сделала за последние годы с моей душой. Бессмысленно...Я не довольно своей дочерью и своими родителями. И её я тоже не довольна уже много лет. Мне нужна работа и нормальная зарплата. А еще мне нужен один близкий друг который бы понимал о чем я говорю. Человек с которым я могу молчать или без умолку говорить одно и то же, с которым могу дурачится и ваять дурака, и с которым мне хорошо и без секса только потому, что этот человек есть. А если с ним еще и в сексе было бы хорошо то вообще было бы супер. И не думаю что мне нужно что-то еще. Кроме творчества конечно. "

          13 мая - Пишу Косте Силаеву - "С Лялей Принцевой  и Наташей Максимычевой это моя вечная, больная тема. С самого начала. Всегда. Максимычевой гораздо интереснее с Лялькой. Но Лялька её вечно высмеивает. И всегда относится свысока. Поэтому когда Ляля ведет себя нормально Натаха общается только с ней. Когда Ляля её бьет, выгоняет или они по какой-то причине ссорятся то Натаха идет ко мне. И так было всегда. Раньше я это терпела. А теперь моей терпешки не хватает уже. Я за пять лет после развода привыкала окончательно жить только в своей голове. Или почти только в своей голове. И мне хватает моей неадекватной  семейки нарушающей все законы конституции и растящий детей в неприятии окружающего мира, без уважения к полу, возрасту, ориентации, национальности, предкам и традициям , к мировоззрению других и прочему. Мне это глубоко противно, но я знаю, что они такими не были никогда. И я не хочу что бы были. Такие люди мне не приятны. Я не могу жить с людьми не уважающими мое мнение, тело, устои и взгляды. Но это мои родные. Что я могу сделать?  Приходится сейчас принимать их такими как есть.  И еще жизнь с бытовыми проблемами, долгами, кредитами, любовью к Станиславе, задумками творчества, финансами и Потаповым и дочкой с её заскоками и родителями, сестрой с её злобным Данилой, с такой кучей племянников и разбитой в хлам дачей и квартирой и тонной проституток вокруг всех нас обоего пола. только капризов Максимычевой и не хватало. Она мне еще будет говорить что у меня золотая дочь. Говно она а не дочь. И все тут. С чего Максимычева решила что я хочу и дальше общения с ней? Просила же не приходить ко мне никогда.  Я даже со Станиславой и то общаться не стремлюсь. И с Рукавишниковым и с Потаповым, с  родными вынуждена. А так...было бы у меня нормально с работой и зарплатой, я бы и вообще ни с кем не общалась. Я когда у Елены Сергеевны жила то даже к телефону не подходила. Мне хватало тех кто живет рядом. Хотя к родителям ездила. Ну просто родители же. Ты же понимаешь.  А будь у меня чуть меньше ответственности я бы и к ним не ездила. Ну зачем мне это надо? Только боль собирать! Так вот я тебе скажу, я вообще не против что бы Натаха дружила с Никитиной или Лялей, или кем-то там еще. С Харченко например или Деном Евстигнеевым или черт его знает с кем. И никогда в сути не была против. Но знаешь что мне противно, что она всегда приходит тогда когда её там посылают. Когда она ссорится с тетей Ларисой (с мамой) или когда получает от Никитиной или когда Ляля посылает её подальше. Тогда она идет ко мне. Когда надо было отца пьяного помочь приструнить она со мной пошла в милицию. Когда Вадик погиб она со мной чуть не сутки провела. Когда Ляля её из Малаховки выгнала. Она ведь тоже ко мне пришла. Когда Вадика в милицию забрали опять ко мне, не к Ляле и не к Харченко, и не к Никитиной.  Я всегда принимала, всегда старалась развеселить, всегда поила чаем и гуляла с ней и болтала и выслушивала. И что? Никогда я не обижала её, не за чем. Я всегда выслушивала её. И поддерживала. Во всем или почти во всем. На то и друзья что бы защищать и веселить и поддерживать. И мои друзья меня всегда радуют когда приходят. В том смысле что мне хватало радости видеть её. Более того, мои друзья всегда понимают о чем я говорю! А тут человеку стало все равно. Ей понимаешь ли не о чем со мной разговаривать! Ага! Конечно, кто бы задумался о том есть ли мне о чем поговорить с ними. Например о колесе сансары. Спицы бы из него по вырывать. Ну да ладно я не о том .Она решила, что я оказывается считаю себя лучше её. Да на кой я тогда с ней вообще дружила бы?! Я вообще то не дружу с теми, кого считаю хуже себя, ну хотя бы в душевном плане. Я стремлюсь дружить с теми кого люблю, кем из-за чего-то восхищаюсь, у кого чем-то хочу научится, с кем мне душевно уютно и с кем мы понимаем и бережем друг друга.. "Давай не ссорится!" - сказала Натаха и нагадила мне в душу! Вот простить то можно все что хочешь. А что дальше то? Что-то я не испытываю интузиазихму далее общаться с ней! И причем тут прощение? А Станислава сегодня была опять со злючим лицом. А я сидела и рыдала. Никто этого не видел. Потому, что у меня было каменное и спокойное выражение на лице, как у медузы Горгоны. Вот скажи мне зачем я каждый раз прощаю Максимычеву? Я что дура полная? Сколько можно? Сорок лет одна и та же тема. И я каждый раз, каждый раз как полная дура попадаюсь на эту удочку - "Прости меня, я тебя люблю, ты мой лучший друг и мне без тебя плохо!" Ну почему?! Дура какая-то! Вот и С Потаповым было тоже самое! Это всё потому Котя, что я их правда любила.  Такой дуры просто нигде больше нет.  А Станислава, ну да, да, вообще то мне нравится когда она в другой футболке. Не в этой вовсе. И вообще...Скоро закончится учеба и все! Может быть тогда мне станет спокойнее. Это просто как наваждение. Надеюсь пройдет. Вообще теперь эта футболка, после того, как я вспомнила песенку стала мне как бы скрытой шуткой. Иду, а тут Славка в красной футболке - я напеваю - "Девушка в красном дай нам несчастным". Потом мои мысли делают кульбит. Смеюсь в кулак, что она хотела этим сказать вообще. Вдруг нарочно сделала? Понимаю- нет, не специально конечно. Но в голове родилось подозрение и уже оформилось в свое личное видение мира. И тут уже - "Да, что она вообще о себе тут думает?!" И тихонько так - "А что делать, а кому легко?"  А что это было? Странно! Ведь она вообще то меня никогда не замечает. Дурацкая красная футболка! Всё! Пусть лучше голубая или в клеточку, или черная! Вот так и живем Котя. Вот так и живем. Мир моей голове. И Спаси нас Господи! У меня такая активная личная жизнь и духовная, и всякая. А Слава утром надела красную футболку, первую попавшую под руку и пошла на учебу, ни сном не духом каких демонов она сегодня разбудит в моей больной голове. И не усугубляй Костя! Не усугубляй! Не провоцируй!"

        15 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костенька! Да опять о Станиславе. Конечно же! Вообще то я сильно сомневаюсь что она думает про меня. Это раз. Два, да какая в сути разница? Если бы ей надо было что-то от меня. Ну хотя бы просто общение, она бы думаю подошла. Сейчас молодежь наглая. А это всё из серии - "Давай ка я проигнорирую Алену" Это обычно моя привычка если уж быть честной. Это я обычно игнорирую людей. Особенно тех кто мне как либо нравится. Стесняюсь. Стараюсь не вызывать раздражения, не быть навязчивой. К тому же я уже стала медленно сходить с ума. Утром вроде в коридоре чуть не налетела на Славку. Поздоровалась на бегу. Торопилась. Вроде Станислава была в оранжевой футболке. Вечером смотрю что она в белой. Так не бывает! Это вообще Славка была или нет? Я такая измученная, что готова поверить во что угодно. Или я по своей дурацкой невнимательности назвала Славкой кого-то еще например? Или наоборот? С меня станется. Я приехала на дачи по поздоровалась с девушкой соседкой - "Здравствуй Юля." Только это не Юля а Ира, Юлина сестра, и я это поняла только через минуту если не больше. Извинилась. Она посмеялась мол ерунда все же сестры. Но я их с детства знаю! Понимаешь?! Со мной что-то не так! Это я так Оксану с Лариком перепутаю или Олесю с собственной сестрой. Или кого-то еще с кем-то. Хотя... Ну может не так страшно. Но бедная моя головушка! Если я уже перестала понимать кто где. Как же жить дальше? Забавно, но ситуация продолжилась. Увидела девушку в коричневой куртке. Утром она шла впереди меня в МАХУ и тут я поняла, что видела черную куртку. Это как? Потом увидела другую и тоже поняла, что цвет юбки не тот, в принципе. Закончилось все на Роме. Он пришел в красной рубахе. А я только что с ними работала и была уверена что рубаха была синяя. Что за черт?! Оказалось что Рома до этого был в халате. Причем черном а не синем. И снял его, а под халатом красная рубашка. А я уже впала в панику. Начала беспокоится в чем со мной проблемы. Но меня это напрягает. У меня уже две или три Славы в голове. Овечки Долли размножаются! Если так дальше пойдет, то я действительно сойду с ума.
Впрочем что я собственно удивляюсь? Миша Потапов у нас дома лег спать пьяный с Наташей Максимычевой не далеко до развода было дело. Утром я проснулась а они вместе в Наташкиной комнате. У меня такая злость на него взялась сразу, взяла помаду нарисовала им рот как у Джокера и сфотографировала. Конечно Миша отнял фотоаппарат и стер эти фотографии.  Когда я его спросила какого черта он спит с моей подругой он ответил что перепутал нас. Ночью мол было темно, я часто в последнее время уходила спать в комнату дочери и мол он случайно перепутал. Хотел попасть ко мне, а попал к Максимычевой в постель. Так я и поверила! Хотя какая уже разница. Костя, ну это примерно как Славу с Аней перепутать! Невозможно! Но это еще не все. Есть еще смешнее случай. Ден Евстигнеев, он который знает меня с девяти лет, он который буквально вырос со мной рядом. Он мчался по улице за моей сестрой Сашкой по улице и кричал  - "Алена, Алена!!!" И потом с ней пытался общаться как со мной. Как будто она это я. Потом признался что путает нас. Как нас можно спутать? У нее светлые волосы, бедра шире моих, глаза светлые! А у меня темные глаза и волосы и узкие бедра. Как можно нас спутать?! Я хотя бы Славку знаю всего несколько месяцев, вижу не каждый день, не каждый день общаюсь. Да почти не общаюсь в принципе. Не мудрено, что на бегу я могу перепутать человека. Тем более, что я стесняюсь смотреть её в лицо и в глаза. И вообще поднимать на нее прямой взгляд. А кидаю его лишь вскользь и делаю вид что вообще не вижу её.
Ну ладно, допустим Денис допился, что же, сколько ни пей. Но я то?! Я?!!!! Вообще что ли после развода сошла с ума? Господи!. Костя, что вообще происходит? Ладно, бывает так что человека не видишь год или пол года или может еще больше и когда видишь кого-то на улице и тут узнаешь своего знакомого, подбегаешь - "О, привет!" А это чужой человек и тебе надо некоторое время что бы осознать это. Такое случается же. Особенно если проходят годы. И ты думал иногда о человеке и скучал. Или наоборот, не узнаешь того, кто тебе близок но вы долго не виделись. Я сестру свою двоюродную, Иру Алехину долго не видела. А тут увидела в метро. Стою и думаю - "О, девочка на Наташу Хрящову похожа". Я даже не Ирку заметила а девочку. Оказалось что это и есть Ира и Наташа. Вот так вот.  Ну это еще ладно. Но как Ден и Миша умудрились перепутать меня и мою сестру Сашку?! Или меня и Максимычеву. Мы точно не овечки Долли!  Это как если бы я по настоящему спутала бы Станиславу, ну с Глебом например или с Камилой. Невозможно! Да ладно, хорошо мы с Сашей две сестры. Нам говорили что мы похожи, хотя не понимаю чем. Да! Но Денис знает нас с детства. У меня грудь маленькая. А у нее знаешь ли грудь все же видно. И бедра у нее шире и глаза серо-голубые. И волосы светло русые. Ну как!? У меня карие глаза и волосы темно русые. Бедра с кулачок мне из-за этого кесарево делали. Вот это реально загадка! Как нас можно спутать?! Данила Морозов вот ни разу не спутал. Что-то он ни разу случайно не попадал в мою кровать и не бежал за мной по улице с криком - "Саша, Саша!" Впрочем и слава богу! Хм. Две Станиславы? Нет, лучше три. И все мои! Это мысль. "Если б я был султан я б имел трех жен". А что? Хотя, три художника и скульптора это перебор уже был бы.  На одного бедного поэта!

        Вот  так. Вчера опять приехал Андрей. Ему совершенно всё равно, что я его уже раз сто просила оставить меня в покое. Я не хочу с ним встречаться. Он упрямо приходит снова и снова. Правда когда сам захочет. И при этом говорит мне - "Ну ты мне звонила на работу, я был занят и не мог взять трубку." Какое мне дело! Я в тяжелой ситуации! И когда встал вопрос о ребенке, которого он якобы хочет от меня иметь, он пропал! Слава богу, что никакого ребенка не было! Может на нервной почве, может из-за горячей ванны, может быть из-за чего угодно. Но ребенка не получилось у нас. И я очень рада этому обстоятельству. Он оставил меня в самый сложный момент. О какой любви он может говорить дальше?! Я не хочу его даже знать после этого!  Я звонила ему когда думала что беременная. А это было уже очень, очень давно. Но! Для Андрюши такие мелочи не срок. Он живет своей какой-то личной жизнью, в которой мне как я поняла места нет. Я не буду за него цепляться. Да и чувств я к нему никаких не испытываю. Он сделал вид что только вчера утром от меня ушел, а я ему типа днем звонила. Несколько месяцев назад! Мы с ним не живем вместе. И с момента нашей встречи прошли месяцы. Но кажется даже этого не заметил. Я не хочу его видеть. И отказала ему. Сказала, что бы ехал домой, к жене, хоть к бывшей, хоть к настоящей. Я не понимаю, зачем он ко мне пристал! Он спросил можем ли мы остаться друзьями?! Боже мой! Да зачем он мне нужен?! К чему?! Какой из него друг если его нет рядом когда мне тяжело? Как я от него устала! Ну ладно. Мне скучно. Мне на душе очень гадко, тяжело, давит. И что ты думаешь? Он решил меня развеселить и повел в клуб "Сова". Тут у нас место интернет-кафе "Якорь" сделали клуб-караоке. Я сначала упиралась, ничего не хочу. В принципе ничего кроме как-то разрешить ситуацию со Славкой. Я ей просто болею и не знаю что с эти делать. А у меня очередная истерика по девочке Славе. Хоть убей! Притом я так поругалась с дочерью Наташей, что поехала днем продавать квартиру. (Квартиру то я все равно подам. Просто не знаю куда уехать, нет сил просто больше). Ну так вот, родители мне нагрубили и это уже было несколько раз. Я им позвонила и сказала, пусть у них теперь одна дочка будет Саша. Которая их никогда ни во что не ставила, до тех пор пока детей не нарожала и ей деться некуда. Раз я им не нужна! Просто позвонила и сказала что хватит мне звонить, что-то просить, с кем-то заниматься и с кем-то сидеть там. И на дачу тоже пусть ездят копать и сажать, и полоть всё сами. Без меня. Нет меня, померла я для всех кто меня обижает. Хотела к Максимычевой зайти и сказать ей в глаза что я её разлюбила и полюбила другую. Но дверь мне открыли девочки. Рита и Маша, а самой Натахи не было дома. А я уже речь подготовила мол все наши ссоры от того, что нет у нас теперь любви никакой между нами. Что я её разлюбила навсегда как человека, как подругу, как женщину в конце концов бывшую мною любимой столько лет. Но я не попала на неё. Потому что она была на работе. Дети мне всегда рады. Рита и Маша меня очень любят. И у меня не повернулся язык сказать что-то детям. Потому что я тоже их очень люблю. Почти как свою Наташу когда то любила. А теперь сказать им, что мы больше никогда не увидимся. Мне было просто невыносимо! И я ушла. А потом уже ничего ей не сказала, не пошла. Решила что как-то напишу по смартфону пошлю ей сообщение. И все! Нет у меня сил душевных сказать это Наташке в глаза. Нас слишком много всего связывало в жизни.  А папа мой просто бросил трубку.Он даже не выслушал меня. Ему плевать кажется на все что происходит. Такое чувство что она делает это нарочно. Поэтому я хочу от них уехать навсегда. Мне мало, что ли кредитов когда я за Мишу закрывала долги, теперь я закрываю за дочь получая всего 12-20 тысяч.  У меня случилась просто истерика. Мне предложили в инком-недвижимости за мою долю 1 миллион. Это намного меньше чем предлагали в прошлый раз. Тысяч на 500 если не больше. За 1 миллион ничего не купить в городе. Только черт знает где. В Загорске и дальше. У меня один вариант, что бы не потерять прописку прописаться к Наташе в квартиру когда купим, а жить у родителей, деньги положить в банк и взять ипотеку. Тогда есть шанс купить себе свою квартиру.
Но, родители категорически отказали мне, сказали что не за что не дадут мне жить у них. А Наташа сказала что ни за какие коврижки не пропишет меня к себе. Вот тебе семья. Сволочи! Это родные мама с папой и родная дочь.  Что еще я могу сделать? Уехать от них в тундру и пусть живут тут без меня если они такие гады.
Даже в Светлогорске квартира 1800, а в Москве 4000 не меньше. В общем ладно. И вот с таким настроением без поддержки и без любви и дружбы я сама как умею поднимаю себе настроение. Хорошо, что ты хоть есть у меня. Вот пришла на работу и тут пол МАХУ ходят в красных футболках. День красных футболок! Смешно же! Потому, что вчера мне пришло в голову, что я же по гороскопу бык и должна бросаться на все красное. Ну как быки на красное реагируют? Вот! А тут прихожу а там мальчики и девочки все в красном. Стало весело. Негласный флешмоб. Даешь день красных футболок! Выглядит как требование, как минимум обратить на них внимание. Конечно я обратила. А как же! Я как то представила себе Женьку Мигофринова. Он как то в молодости обкурился "травки" и бегал с криком - "Лучшие коньяки Испании" - изображал из себя быка. Я сидела в кресле у Дениса Евстигнеева дома и смотрела как Женя Мигофринов носится по квартире. Было очень смешно. Я представила себе,  что ношусь по МАХУ изображая из себя быка. Стало смешно! Ну еще смешнее выглядит это как "Девочка в красном дай нам несчастным" хотя там были и мальчики. В смысле, это такой призыв что ли. Ну ты понимаешь? - "Видишь я в красном!" Такое количество "красных" призывов я не осилю, даже при всей моей хваленой сексуальности! Мне бы и одной Станиславы хватило. Забавно. Посмеялась от души. Хоть как-то поднять себе настроение. Хоть чем-то. Я погибаю!  Костя, я имела в виду что миллион положить на счет,  под процент и процент добавлять к заработной плате, что бы платить ипотеку. Так хоть какая-то надежность. Если банки не лопнут. Что в России вполне возможно! Но где тогда жить самой? Вот что я имела в виду!  Ну в общем с таким настроением я впала в полную прострацию и депрессию. Опять вернулись мысли о суициде. Наташи дома не было. И я собиралась посмотреть фильм. А тут Андрей. Я подумала что лучше бы пусть он тогда побудет рядом. Хотя бы. Что бы мне не свихнуться с ума. Потому что я сидела и плакала что никогда не станем со Славкой ближе друг для друга. Что все в моей жизни очень плохо. А утром в шесть вставать на работу. Лучше поехать с Андреем, чем вскрыть себе вены. Андрюха повел меня в "Сову". А у меня там случилась форменная истерика. Я ничего не хотела, ни пива, ни пиццы ничего вообще. Славка просто стояла у меня перед глазами и все. И это и проблемы. Хотелось только умереть. Квартира стоит на продаже с зимы. Но нет никаких подвижек. И дешевле нам её ставить нет смысла. Понимаю, что уже не продам эту халупу. В "Сове" я часа два рыдала. Потом выпила два бокала пива, поела пиццы и тут объявилась пьяная в дамочка, блондинка,  подошла к Андрею и спрашивает - "Можно вашу жену на танец?" Андрей разрешил. Я пошла с ней танцевать и мы как-то начали общаться. Получилось, что я случайно еще и с девушкой познакомилась. Но потом она так напилась, что стала хулиганить и двое ребят охранник и гость вынесли её спиной вперед на улицу. Я ужасаюсь сегодняшним нравам. Приехали из клуба в 4 утра. Совершенно не выспалась. Выставила Андрея как только открылось метро. Спала час от силы. Встала в шесть утра. Но хотя бы рыдать перестала. Рыдала часа два наверно а может и больше
И до сих пор мне очень тяжело на сердце. Не клеится у меня жизнь. Пустая  и никчемная. Умереть бы что ли. Вовсе. Самоубийство грех!"

    16 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - " Ах Котя, брось! У меня все как не у людей. Хожу по кабакам редко, но метко. Через раз получается, что знакомлюсь с девушками. Видимо нравлюсь я им. Вот не мужчинам, которые мне бы были по душе. А блондинки. Откуда их только Господь на мою голову посылает. Нет бы хоть Станислава. Я бы порадовалась. Впрочем в прошлый раз была какая-то еще другая. Черненькая, пришла с девушкой. Но заметила меня, и стала глазки строить, в результате познакомились. Волосы длинные, крашенные в черный цвет, миловидная. Узкая талия, длинные ровные ноги, большая для её фигуры грудь. Грудь, аж мячиками из платья выпирает. Я старалась разглядеть цвет её глаз. Мне показалось, что у неё линзы. Потому, что совершенно не естественный зеленый цвет. А она рукой по боку от груди до ног и говорит - "Куда ты смотришь, сюда смотреть надо!" Странно да? Кажется все больше женщин предпочитают себе подобных. Видимо всё чаще мужчины разочаровывают их в жизни. Слабость что ли у меня на них, на блондинок? Славка тоже светленькая. Прямо беда. В трезвом виде я как-то равнодушна к блондинкам. Или у них ко мне слабость? Впрочем я в кабаке нашла Гошу Серегина, Тошу Лемехова и Андрюшу, что б ему! Хорошо я по кабакам хожу? Причем с Тошей я вообще то в кабаке работала и поэтому ходила туда каждый божий день. Смешно! Удивительно, что Славочку я нашла не в кабаке. Вообще, кабачные истории это видимо мне Боженька компенсирует за Потапова. В утешение. Только всё как-то слабо. Не утешаюсь я никак. Вот умер бы Потапов, вообще была бы безутешная вдова. Ладно, шучу. Пусть себе живет.  Я сейчас Славку вижу часто. И вообще их милую группу. Кстати по поводу перепутала. Вспомнила , есть же у меня такие психи, что нашу сумасшедшую семейку очень даже любят. К ним и Фил (Андрюха Воронков), музыкант дачный относится. Он сначала на мне женится хотел, потом стал за моей Сашкой бегать, я ему даже как-то пошутила, что мол он так нашу семейку любит, что в результате женится на моей дочери. Дружно посмеялись. А дочка выросла кстати. Не знаю кому подарить этот брильянт. Фил бы может подошел, с его слабостью к нашей семейке. Он кстати и сам не скрывает, говорит что да, любит нас, раз я отказала, Сашка отказала, то подождет когда дочь вырастит. Ну если дочь откажет остаются еще мама и бабушка Галя. Мама замужем. Остается бабушка Галя. Она свободна. Фил как-то сказал, что с тех пор как он разбогател, он боится строить отношения с девушками, потому, что думает что они на него из-за денег клюют, это я мол к богатым равнодушно а то и с неприязнью, а все за деньгами гонятся. И он не верит в любовь. Ну я ему тогда посоветовала, что бы он притворился бедным. И сразу будет понятно, кто любит его, а кто деньги. Теперь вот думаю, проблемы ноль, бабушка Галя всегда говорит - деньги навоз, сегодня нет, а завтра воз. Тут услышала, как кто-то сказал кому-то, мол я тебя ненавижу. Подумала что я вообще ненавидеть на полном серьезе не умею. В принципе. Ну день два, потом отпускает. Некогда мне на ненависть тратить время. Подумала о том, что есть же в мире такие психи, что меня ненавидят. Котя ты можешь себе представить такого человека? Наверное он очень-очень плохой человек, если смог бы меня ненавидеть. Уму не растяжимо. Хотя я сомневаюсь. Я же как котенок, обычно нравлюсь всем. Эдакая помесь Золушки, Белоснежки, Спящей красавицы и Крошечки-Ховрошечки. Меня любят злые бабки, занудные мужики, друзья, тети, дяди, родня, братья и сестры, православные и мусульмане, родноверы и йоги, пьяные урки, бедные и богатые, кошки, собаки, птички, дети, соседи, учителя даже не знаю кто меня не любит, кроме приболевших на голову потенциальных свекровей. Но это отдельная каста не далеких, злобных и подлых женщин. Они как мачехи из сказки. Главное сгубить красавицу и любовь. Это дело их жизни! Да и то, есть такие свекрови, что меня любят больше своих сыночек. Вот например Елена Сергеевна. Она меня больше Миши любила, совершенно однозначно.  Так что если кто-то меня не любит то это какой-то отдельный контингент. Обычно наверно, парни с которыми я не спала, толстые тетки (надо сказать что далеко не все, некоторые наоборот любят), завистливые некрасивые женщины, ревнивые жены. Ну не знаю кого еще придумать. Может какие-то особенные бабки которые вообще никого не любят. Ну потому, что я на самом деле пусечка, я это знаю, но тщательно маскируюсь, ибо комплименты тоже дело хорошее. И потом что бы я там ни знала или знала, но...Скромность украшает женщину! Пока рыдала над пивом в "Сове" в обществе Андрея, мысленно устроила сексуальный террор Станиславе. Полегчало. И на том спасибо. В смысле я не перестала её любить,просто полегчало слегка. Когда
Только не вздумай никому рассказать. То, что я такой псих, знает очень маленький круг людей Ваня Васюнин, Ден Евстигнеев, Наташа Максимычева, Игорь Рукавишников и Миша Потапов. Остальные не знают наверно. Хотя может и подозревают. Поэтому Потапов иногда говорил, что боится со мной спать рядом. Я как-то обещала ему ночью горло перерезать если он меня совсем измучает. Ну, я еще никого не убила а они уже бояться. Смешно. На самом деле я мягкая, ласковая и добрая. Просто иногда мне хочется переехать катком пару-тройку человек и успокоится. Ну, вообще то такие фантазии у меня редко. Но случается. Как со Славкой. Беда в том, что у меня слишком много проблем, а тут еще эта любовь без реализации, ну меня вот и последствия. Да, время от времени бывает. Хочется подойти к ней схватить за руку с такой силой, что бы синяки остались и как встряхнуть её. Сказать - "Ты что совсем ослепла что ли? Не видишь что я без тебя с ума уже схожу? Что люблю тебя?!" А на самом деле при ней "Мяу" не могу сказать. Столкнулась с ней опять в столовой буквально нос к носу. И никак не могли разойтись, столовая пустая, а мы две дуры с кружкой дорогу не поделили. "На мосточке утром рано повстречались два барана!" И смех и грех! Заметались обе, как бы обойти препятствие, обе тощие, а дороги нам мало. Такое чувство, что мы обходить друг друга не хотели. И в этом причина. А просто шли на таран. Но передумали в последнее мгновение. Смешно Костенька все, до слез. До очень горьких слез. Ох, ладно, пройдет и это. Меня тут другое пугает. В смысле, я кое-что вспомнила и это меня немного, ну не то что бы напугало, скорее озадачило. Я стала ловить моменты дежавю в МАХУ и не могу понять откуда бы это. И тут вдруг подвернулась какая-то очень яркая картинка по ситуации, как-то точно сложилась реальность и я вспомнила, что еще до того, как я попала в МАХУ, еще до того, как развелась с Мишкой Потаповым мне снился сон, и он был очень закрученный, там много было разных людей и знакомых, и не знакомых.
И Потапов там был. Сон был странный и тревожный. И... там была Станислава! Но я просто её не знала тогда. Я не работала в МАХУ в то время и не могла её знать! А когда пришла работать в МАХУ я её не помнила. НУ разве ты запоминаешь девушек имз своих снов? И я рассказывала даже кому про этот сон. Описывала его. И все никак не могла понять где я и что делаю. И тут я поняла, что все моменты дежавю, как раз и всплывали из этого сна. И вспомнила Станиславу. И некоторых ребят и преподавателей из сна. Хотя там они выглядели не совсем так, но это точно были они!!! Я в шоке Костя! Это за сколько лет до прихода в МАХУ! За сколько лет! Но самое главное, что я напрочь этот сон забыла. И вспомнила только вчера. Теперь понятно, что встреча со Славкой уже была предопределена ранее. Иначе как объяснить что я попала в МАХУ? Но зачем? К чему она? Что должна была означать? Жаль, что я не помню что там вообще было теперь. Ах, почему я не записала этот сон! Почему?! Ну какой смысл видеть вещие сны если не понимаешь их значения?! К тому же забываешь, что тебе снилось и когда. Наплевать! Теперь уже все равно! Ну что теперь? Люблю её и люблю, а там, как бог даст. У меня богатая событиями личная жизнь. Не каждый человек даже в семье может похвастаться такой гаммой чувств. Правда вся она в моей голове. Утром мне хочется зацеловать этого мелкого воробья с ног до головы, а днем задушить её же с особой извращенностью, вечером я тихо подвываю как дворовый пес, что её нет, а если ухожу и столкнусь с ней ухожу радостная как счастливая именинница с тортом. Сегодня например я успела раза два разозлиться на нее, испытать неловкость, возбудиться, посмеяться, обрадоваться, испытать чувство вины, смутиться, восторгаться, и таять от нежность. И все блин за каких то восемь часов жизни! Повезло же мне с ней! Красота! Причем по сути все что она делает это живет своей обычной жизнью. Ходит мимо меня, ест, пьет, улыбается, здоровается. Танюшка со второго курса в столовой увидела меня, посмотрела мне в глаза. Я ответила прямым взглядом. Она взгляд не отводит. Я задумалась что-то. Поздоровалась и пошла дальше. Пока было время зашла за чаем два раза и оба раза была Славка. Славка почти с точностью повторила жест который сделала Танюшка когда увидела, что я на нее смотрю , что то такое - "Ой, она на меня смотрит". Вот что-то вроде такого повторила Славка когда я пришла второй раз. И начала смеяться. Обожаю когда она улыбается. Я тут же испытала чувство вины. Словно меня муж или жена, неважно, в чужой постели нашли. Ну как так жить? У меня богатое воображение. Мне с самой собой не скучно! Ну как если бы у нас со Славкой реально что-то было бы. Но на самом деле нет. А тут она поймала меня на том, что я с Танюшкой воркую. Вот как-то так было чувство.Постаралась тихо уйти и не показываться ей на глаза некоторое время, потому что у меня откуда-то появилось чувство что она на меня сердится. Взгляд такой был, странный. Помнишь это из той же серии когда она у столовой руки в бока уперев. У нее такой вид был забавный. Но милый. Причем она этого знать не могла. И вид её был вызван скорее всего чем-то другим. Но чувство было, что она это сама слышала и я сейчас получу за все хорошее. Мне кажется если бы она в этот момент треснула меня по макушке я бы даже не удивилась и не расстроилась. Мол так и надо. Хотя ясно же что она слышать ничего не могла такого! Но елки палки! Главное вовремя задуматься!
Я вообще её во всех подряд вижу периодически. Сегодня позировала другой группе. Но смотрела на Катю и думала о Славе. В прошлый раз позировала художникам смотрела на Аню и думала о Славе. Когда позировала дизайнерам смотрела на Лизку и думала о Славе. И вот в чем суть, они все совершенно разные. Лиза скромняшка, Таня яркая в ней смелость чувствуется они с Лизкой даже смущаются по разному,
Анюта точеная как статуэтка, но она то вообще не смущается. А Катя вообще Анимешница я думаю. Но я в каждой найду немного Станиславы! Все ушла. Пока-пока."

     18 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "День или два не видела Станиславу. Скучаю. А ведь скоро уже совсем скоро закончатся занятия. И мы больше никогда никогда никогда никогда не увидимся, даже случайно. Так вот. Ну и ладно. Пройдет и это. И Костя, ты не прав, глупо её преследовать. Плохая это шутка. И она не дура, сразу же поймет, да и мне много чего не позволит так поступить. Гордость например. Или вот например то, что я не хочу что бы она страдала. Как я страдала от преследования Игоря Рукавишникова. Я знаю как это не приятно когда за тобой везде бродит как тень тот, кого ты не можешь любить, это жуткое чувство. Не думаю что я бы хотела обречь на это Станиславу. Я же не Рукавишников, что бы так поступать. Я конечно же могу устроить шоу. Устраивала же раньше. Слезы, сопли, чудеса в решете, трагические моменты, серенады под окном и прочая ерунда. Цветы опять же охапками к порогу, благо весна. Письма и рыдания на коленях. Это я получше многих умею. Этот цирк у меня на автоматизме отработан. А что дальше? Я думаю, что подобная клоунада её просто рассердит, напугает или оттолкнет. Как и то если я с трагическим видом буду её преследовать по жизни. Хотя от меня это можно было бы ожидать. Если совсем плохо будет. Но мне же не шестнадцать лет!Упаси боже! Ну правда Котя, зачем этот цирк? А мне в мои сорок пять лет ? Детство вспомнить? Можно, но зачем? Произвести впечатление? Думаю не тот случай. Я или ей понравилась бы как человек или нет. И ничего иного от нее не требуется. Я и на ушах постоять могу, если надо, если помогло бы. Но к чему? Не понимаю смысла! И потом я выросла из клоунских штанишек. И дело даже не в собственном достоинстве, мне её жалко, ещё насмотрится в жизни и дураков и клоунов. Что же я ей то добавлять от себя буду? Нет, я её люблю и уважаю для такого, так что твои советы мне не подойдут. Давай побережем психику девочки? А ? Не для неё все это. Она особенная, другая. Ей это все не нужно я думаю. Ей что-то настоящее, вечное и искреннее нужно. Но не от меня. Нет Котя, она просто не тот человек, что бы весь этот цирк ей устраивать, мне так почему-то кажется. Это раз, два я почему-то думаю, что это вообще не наша с ней история. Пусть все так как есть. Наша с ней история такая, как она есть в реальном времени. Она учится, я работаю. Вот и все. Ой, я когда-то и кровью писала, и помадой и на стенах стихи для возлюбленного. Всему свое время. Детство прошло. И без меня в МАХУ найдутся желающие чудить, сдается мне там таких валом. Да уж, веселее некуда. У меня сердце справа болит. А у всех людей слева. Да, блуждает Станиславу ищет. А вообще я люблю бумажные письма именно потому что они передают состояние человека, почерк, ошибки, рисуночки, духи, можно вложить цветочки сухие. Это целая наука в отличии от электронной почты. Отдельный жанр. Это особое. У меня все мои письма пахли моими духами. И я всегда что-то рисовала на них. А для некоторых специально покупала бумагу, розовую или желтую. Раньше продавали бумагу для писем! Я написала Славке письмо, но в кабаке решила что не буду отдавать. Нет смысла. Не стоит. И порвала его и выкинула там же в мусор. А на письмах залитых слезами всегда видны разводы туши, слезы разъедают ручку. Видно где капали слезы. Это я тебе по своему опыту говорю. А он у меня богатый. Один Денис Евстигнеев что стоит. Там в далеком детстве тонны бумаги ушли ему на письма. Ах Котя, ты не представляешь. Эти дети, это так мило и забавно. Как они меня рисуют. У некоторых я просто эдакий мужичок с пучком на голове. У других бабуся. У третьих мне грудь третьего размера нарисовали. Сбылась моя мечта. Вот оно видение художника. Смеялась до слез. Ну надо же! На одной картине тощий, лысый мужчина, лицо похожее на кирпич с выражением - "Я бы вас послала, но я вижу вы уже везде были!" Это я у них такая. Красавица. Костя, я из мужчин общаюсь только с племянниками, папой , с тобой и Андрюхой. Ну не считая студентов и соседей. Именно общаюсь. Остальных гоню! Я бы и Андрюху выгнала, но он никак не выгоняется. Тебя бы не выгнала. Ты хороший.
А студенты, что студенты, они учатся, рисуют, милахи, из штанов на развеске выпрыгивают, аж побели некоторые от страха, нервничают детки. Оно и понятно. Учеба. Они хорошие, милые, деликатные, приятные и добрые. Мне с ними уютно.
Но это же не то, это работа. Они как бы для меня не мальчики и не девочки. А художники, скульпторы, студенты, как пациенты для врача. Хотя я конечно к ним присматриваюсь, нахожу индивидуальности, особенности, они рисуют, учатся, стараются. У них юность. Разве можно им гадости говорить?! Только шуткой. Они многие действительно любят то что делают. Так что я тоже стараюсь их не задевать. Но иногда бывает смешно как они меня видят. Хотя конечно опять же не все. Вот видишь, как со Славкой то вышло. Тяжело очень. Я не думала, что меня так закрутит в этом водовороте чувств. Даже не понимаю, что случилось. Сбой в матрице. Ну с Настей Рословец сдружились, если так можно сказать. Сблизились. И еще с некоторыми. Они мне нравятся. Примерно плюс-минус одинаково все разом. Ну опять же, Славка исключение. Остальное как есть. Если я начну фыркать на их картины и прочее, то им будет неприятно, это как если бы Славка стала фыркать на мои стихи. Ну ладно пусть не Славка а кто-то еще. Понимаешь? Вот я и сижу тихо. В смысле мое дело маленькое, позировать, курить и пить чай на переменке. И на Славку глядеть. А про ваши художества вам все ваши преподаватели сами расскажут.  Все Котенька, ушла. Время! До новых встреч. Спишемся еще. А вообще надо бы как-то собраться пивка что ль попить. Как на это смотришь? Ты еще не потерял мой номер? Звони. Я зарплату получаю где-то в пятых - десятых числах. И надо бы нам пересечься. Все ушла! А то давно не видались, ей богу. Ушла!"

      19 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - " Привет Костя. Со Станиславой все по прежнему. Я кстати отправила её поэзию на конкурс. А точнее не отправила поэзию, а подарила свой сборник с очередного конкурса. Со своими стихами. Подписала сборник для нее. Что-то там - "С любовью для моей музы от Kleris! Славе от Алены на память." Вот как-то так. А что я собственно должна еще делать? Что может подарить музе бедный поэт? Только свои стихи. И свою любовь. А вообще-то, вообще то это совсем не наша история. Ты зря подбиваешь меня на то что бы я что-то делала. Представь, как себя может неуютно чувствовать девушка её возраста занятая своей жизнью в компании друзей и в окружении своей семьи если вдруг взрослая женщина начнет преследовать ее своими горячими чувствами. Увы! К сожалению такой расклад мало кто поймет и она и её друзья, и её семья. И дело даже не в самом преследовании. Если бы в этом был смысл. Но я не хочу причинять боли и неудобства ей. Но мне самой конечно не просто. Она одна из немногих людей которая будит во мне внутреннюю силу и моего внутреннего "зверя". В психологии наша вторая сторона ОНО или Ид или как-то ещё. Но мне проще называть это "зверем". Потому, что я так это чувствую. Зверь который сидит у меня в душе на цепи. Что-то вроде Халка. Такой обычный человек который вдруг сердится и становится огромным и сильным. А тут тоже самое только зверь, зверь же в душе человека просыпается не только от страха или злости, от желания, от нестерпимой силы любви и нежности без реализации тоже. Ну или с реализацией но... Не знаю откуда, Денис Евстигнеев, в детстве мы встречались. Он будил во мне именно такие чувства. Очень похожие, я смеялась и говорила что ему надо водить меня на "строгаче", строгом ошейнике, что бы что-то не натворила. Смотрела "Отряд самоубийц" ? Там много что я нашла иногда дословно от себя в отношениях с Евсом. Так вот как-то. Харви в некоторой степени похожа на меня. На меня в молодости. Мое второе Я. Я сама иногда боюсь эту свою внутреннюю Харви. У нее когда психоз находит, то черт те что может натворить. Гоша Серегин кстати тоже будил во мне это животное. Недаром именно Евса я хотела застрелить, именно из-за Гоши собиралась поехать в Екатеринбург и порвать на кусочки Настю Кургузову. И теперь появилась Славка. Но она то не виновата же, что у меня от любви к ней зашкаливает температура. Она скорее всего и не подозревает какую гамму чувств я испытываю когда её вижу. От материнской теплой и солнечной нежности до желания секса крови и насилия. Подмять под себя и причинить боль, как месть за невозможность быть ближе. В какие-то минуты сознание переваливает на нее вину за мои чувства и обычное физиологическое желание превращается в кровожадную мечту садиста. Насиловать и мучить. Мстить. Это психология. Это как раз легко понять и пережить.
В принципе если это всё поддается контролю, то это в пределах нормы. Но иногда мне очень сложно держать себя в руках. Мои внутренние демоны не реализовываясь мучают меня саму. Их тоже иногда надо кормить. Поэтому я иногда напиваюсь или делаю какую-то ерунду или сплю. Сон не дает мне творить глупости. И мир спит спокойно. И Станислава тоже. С Денисом Евстигнеевым я могла реализовываться. Он меня умел терпеть и подчинять. Когда я одна не справляюсь со своими тараканами я переваливаю подчинение этого зверюги на свою половину и пусть как хочет с этим борется. У него получалось. Он и Гоша, двое кто не боялся и умел контролировать это. А Мишке кстати это было не по силам. Он боялся. Хотя любил. И я его тоже. Но я как-то реализовывала все в бытовом аспекте. Было легче. Ответственность, дела, семья отнимали много сил. А у Потапова глупая агрессия. Пустая. Она имеет мало общего с тем чем руководствуется мой внутренний зверь. А мне было тяжело, потому что я все время боялась ему навредить. Думая о том, что если я сорвусь во время очередной ссоры я его просто убью. На самом деле. Всегда себя сдерживала. Он меня калечил, а я его жалела. Хотя убить пьяного человека который не владеет своим телом и поступком намного проще чем кажется, он сам наносит себе много ран и не может нормально концентрироваться. Было столько моментов когда я могла его убить или покалечить. Но я ни разу не воспользовалась ни одним. В отличии от него.  В принципе когда я так влюбляюсь в человека у него по сути получается огромная власть надо мной. А мой внутренний зверь очень любит быть свободной. Ну не любит она подчинения. А тут вся душа в руках какого-то человека. Это же катастрофа! Если у него получается как у Евса или Гоши, то зверь становится ручным и ласковым. До поры до времени. Кто его знает как это может проявляться в человеке. Но зная что у кого-то есть власть над эмоциями, чувствами и даже моим разумом зверь во мне протестует и встает на дыбы. И начинаются чудеса в решете. Хорошо если безобидные. Я все же разумный, рациональный человек. Но эта сила эмоций, чувств и жажда свободы. Я вообще удивляюсь, как я умудрилась дважды выйти замуж. Потому что любое подчинение, любое смирение, любое согласие мой внутренний зверюга воспринимает как унижение чести и достоинства. А по его мнению за это убивают. Вот такой милый зверюшка живет во мне. Как только он кого-то полюбил, то сразу записывает его если не во врага то в жертвы, я тут никому свои чувства , эмоции и мышление не отдам. Я сам свой! А вы все не "Я" и нечего тут владеть моими мыслями. Короче,  "мама маньяк" - как сказала моя дочь. Ладно, Ид существует в каждом. В правильном использовании это делает меня даже лучше. Творческая энергия, хороший секс, крепкие чувства и прочие прелести быта.  К тому же с правильным партнером это вообще не проблема. В реализации и контроле. Но когда я ослабеваю морально и физически а реализации нет. Это просто бомба в замедленном действии кто его знает когда и где, и как это проявится? А Славка то чем виновата? Как тот ягненок в басне? "Ты виноват лишь тем что хочется мне кушать"? Я влюбилась мне и расхлебывать! В результате "Зверушка" подчиняется тому кому хочет подчиняться. Наверное. Появляется желание и человек начинает через это желание владеть этой зверюшкой. И весь секрет. Хотя что движет этим сложно сказать. Почему одни могут другие нет, одни смогут разбудить это существо во мне другие нет. Одни умеют как-то с этим ладить другие нет. Хотя я вроде бы люблю и тех других. В чем сила тех и слабость других? Почему с одними "ЭТО" во мне спит (почти спит) а с другими вырывается наружу сложно сказать. Совершенно непредсказуемое действие. И реакция на людей не предсказуема. Любовь и страсть рождается по мимо воли и желания. Ну а сами то люди чем виновны в таком раскладе?
Борьба со своими демонами это удел самого человека. И никак иначе. "Спасение утопающих дело рук самих утопающих!" Как-то так, а мне сложно от того что я все же русский и православный человек имеющий моральные устои. Эти устои говорят мне, что выплеск неконтролируемой отрицательной энергии не хорошо, не хорошо пить гадость, не хорошо напиваться в стельку, не хорошо спать с кем попало и когда попало. Это не пристало девушке из хорошей семьи а тем более женщине. Но темперамент! Куда мне его засунуть? У меня от злости и сдерживаемых эмоций руки и губы начинают трястись как у алкаша, и ноздри дергаться. Ладно от гнева ноздри дергаются. Так еще когда долго сдерживаю злобу и желание перестрелять всех кругом от людей на улице до родных и близких то ручки трясутся словно кур крала. Быть доброй и понимающей и ласковой такая мука! Как тигр в клетке дергающий хвостом. Я бы вас кушала да моральные устои не дают, что бы их черти жарили в аду! А сколько можно над человеком издеваться?! Понятное дело что Рукавишников и Мишка говорили мне что бояться. Конечно бояться! Даже дочь будучи ребенком сказала - "Когда мама злится у нее в глазах волки прыгают". Это же видно! И вот такой волк сидит на тумбе и улыбается, служит как собачка. Пока служит! Однажды он просто кинется и разорвет своего дрессировщика. Что может властвовать над ним? Только искренняя и не эгоистичная любовь! В остальных случаях вообще не трогай! Не буди лихо! Мои внутренние устои говорят мне, что нельзя спать со всем что движется. Как бы этого кому-то не хотелось. Девушка и женщина должна оберегать храм своего тела для того, кого она сама выберет в спутники жизни. Пусть хотя бы примерно. А каждый третий (который по утверждениям психологов нам подходит для жизни) не может быть надежным партнером и любовью всей жизни. Блюсти чистоту в сознании, в доме, в помыслах, в жизни , в теле. Задача каждого человека. Еще Чехов в "Дяде Ване" сказал - «В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли» Это тот идеал к которому по сути должно стремиться каждому адекватному человеку. Но бесы или ИД , вторая сущность, так или иначе всегда присутствует в нас. Аристотель кажется еще говорил о дуальности мира изначально. Это нормально. Это естественно. Просто вопрос в том, в ком и с какой силой эта дуальность проявляется. Есть черта из-за которой возврата нет. Если дать волю своему ОНО то может получиться в результате черт знает что!  Так люди сходят с ума. На полном серьезе, если не находят возможности реализации. Трансформация второй сущности человека в его творчестве или работе, в спорте как соперничество на здоровой  основе, вот возможности реализации. Трансформирование своего ид в творчество в научные открытия и т.д. Но ведь этого мало! Нельзя исключать из жизни страсть и любовь. Во всяком случае незачем этим заниматься в миру. Социальному человеку со светским образованием совершенно не обязательно сидеть на попе в обете безбрачия.
Но Слава то юная девушка. Даже не парень. Традиционно парень который спит, просто спит со взрослой женщиной или женщиной старше чувствует себя какое-то время победителем. Дамы играют на этой слабости и на ошибке общества и вполне вольготно используют молодых в своих эгоистичных целях. Ну те, что поумнее. Те что поглупее сами влюбляются. А провернуть тоже самое с женщиной в принципе не реально.Не знаю ни одной подобной истории. Да и нет у меня цели использовать Станиславу. Самое печальное, что я искренни ею заинтересована, совершенно искренни влюблена. Очень удивлюсь если Станислава сама начнет отношения. Потому что это настолько выпадет из устоявшихся правил и общественного мнения, что даже на традиционного "победителя" как у парней не потянет. Потому, что идет в разрез с обществом. А мне видишь наверно того и надо, что бы обществу традиционному в нос ткнуть его убогость мышления и несовершенства. Герой! В принципе я тоже мало отличаюсь от большинства хищниц нашего времени, так как всегда считала, что если мужики нас хотят использовать, то важно сделать это первой и с удовольствием для себя. Другое дело когда я сама же в этом себе противостою в поиске духовных истин. В один момент я считаю, что совершенно не зазорно кого-то использовать если он сам нарывается и выкинуть из своей жизни как не было. Я же не испытываю угрызений совести когда ем или хожу в туалет, это такая же физиологическая потребность и я так же её справляю по мере надобности. С другой брезгливость к связям в не отношений и брака , неконтролируемым и ничем не обремененным, так как это несет в себе угрозу заболевания, ну банально это грязно! Кто знает, что там он в себе носит. Хламидии или гонококи. Или вообще что похуже. Но ко всему этому еще и вопрос морали. Ну как можно есть что попало? Я люблю вкусно! И к тому же традиционно. То есть в принципе я за традиции в плане одного партнера на всю жизнь. Когда я за Мишу выходила замуж, то одной из ведущих тем которая помогла мне принять решение (я не хотела замуж). Это постоянный половой партнер. Секс на дому. Не надо никуда бежать, где-то искать, кого-то ловить и проверять на заболевание и спать на свой страх и риск с кем-то. Тут тебе и муж и любовник и друг в одном флаконе. Как и положено в семье. И я в принципе даже по поводу любовниц не переживала сильно, потому, что мне было наплевать, я законная жена, он законный муж, все равно придет домой. Чего дергаться то? Только опасалась заразы разной, что он может домой принести. Я злилась только тогда когда это мешало моему сексу. Когда он там нагуляется, а дома не хочет. Ну и немного напрягало что может подхватить какую-то болезнь. А так, да плевать. У меня столько дел было по дому что я бы еще ревностью мучилась. Другое дело когда он там свои силы отдал, а дома мне говорит что устал и много работал. Я то знаю где он был и где работал и каким местом. А это к чему, к тому, что там ему важнее раз тут не бережет. Это как раз и есть отсутствие любви и её присутствие в другом месте. Когда ты просто не хочешь что бы кто-то еще касался тебя. Я это очень хорошо знаю. Когда любишь и не хочешь что бы кто-то тебя кроме этого человека трогал. У меня сейчас так со Славкой. Я не хочу что бы кто-то меня трогал. Андрею отказываю. Даже в невинных ласках. Уже не первый месяц. Удивляюсь, что он вообще ходит до сих пор при таких раскладах. Так что я знаю что это такое. И вот когда Мишка стал отказывать мне в близости я быстро все поняла. Разлюбил. Ну что же, я пыталась. Пыталась бороться за семью как могла и как умела. Но насильно то мил не будешь. Лучше отпустить чем удерживать мертвые отношения.А теперь эта любовь со Славой. Пустой звук! Только мука в сердце. Носишь сове с собой и больше ничего. Если бы вообще никого не любить тогда бы было проще. А так какой смысл? Я ни с кем не сплю давно. В год раз встретилась с Андреем. Избегаю его. И то, что меня на это толкнуло, так это сильное желание родить ребенка. Но потом я поняла, что выбрала не того человека. Да и ситуация не предполагает. А так я даже потребности в нем не испытываю, в принципе. Даже не знаю что его ко мне носит. Я сто раз ему говорила что подобные отношения мне не нужны. Ну если только пообщаться от скуки. Ну не хочу я его! Ни под каким соусом! Как так можно, спать с ним, а представлять себе Славку, а потом три часа рыдать?! Ну их такие отношения! Какой смысл заменять одно другим? Нет никакого желания!