Народная партия

Коллектив собрался не большой человек 50, но зато самый боевой и активный
как говорится проверенный!
Слово взял Федор Лопата, старый и опытный, пользующийся доверием у остального
коллектива человек!
Здравствуйте товарищи интеллигенты, как вы знаете в стране дураков, победил
её главный клоун, так называемый Слуга народа Коломойского и цвета доллара
родного господин Зеля!Это значит, что в нашей стране, всё стало на свои места!
В связи с этими событиями, предлагаю создать свою партию и идти на выборы
единым фронтом! Название должно быть самым простым и самым народным:
Бомж для народа или Народный Бомж или Партия Бомжей! Что для этого надо,
избрать лидера и политбюро партии.
.
Какие будут предложения, просьба высказываться, не стесняйтесь товарищи!
На сборном пункте по вывозу ТБО воцарилась тишина.
Не молчим, не молчим, предлагаем!
- Ыыыууугыы!
- Кто сказал?
- Да это Паша Батон проснулся!
- Ну и запах, ну и вонь...ты хотя бы в луже помылся! Я же говорил чтобы
все пришли чистыми и аккуратно одетыми!
- Ыоыыыыоо!
- Что он говорит? Перевидите!
- Он говорит что в луже он и помылся! Возле мясокомбината, она глубокая и
большая уже три года в нее всё стекает!
- То, что помылся молодец, но надо же места выбирать, соответствующие!
Вы же знаете из чего сейчас колбасу делают! Как у него еще кожа не слезла!
И чего он постоянно мычит, что у него во рту?
- Батон хлеба, застрял!
- Так пусть прожует!
- Он не может, батон ещё советский!
- Это как..., где он его взял?
- Кто-то выбросил целый мешок хлеба, ещё с советских времен, а Паша
Батон его и нашел, открыл рот пошире и хотел откусить и всё,
и ни туда, и ни сюда, зубы застряли в батоне!
- И сколько ему так ходить?
- Еще месяц, потом рассосется, это не нынешний хлеб, а совковый, он
что камень, из твердых сортов пшеницы!
.
- Да, советское качество, сказал Федор, до сих пор помню запах настоящего
хлеба, не то что сейчас. Так, короче, кто еще хочет высказаться?
- А, как насчет фуршета, раздался голос из третьего контейнера.
Народ свои баки побросал, голодный сидит!
- Не беспокойтесь товарищи бомжы, мивина и доширак уже запарывается,
а боярышник в качестве противоядия скоро подвезут.
При слове боярышник, все бомжи зашевелились, стали вылезать на свет божий,
из контейнеров и мусорных куч.
- Вот это правильно заголосил народ, вот это верно, партия это дело
серьезное, без флакона не разберемся!
- Активней, продолжал Федор, активней товарищи, кто в обсуждении
участвовать не будет, боярышника не получит и бонусный пустырник тоже!
Я понятно выразился?
- Понятно, понятно, зашумел народ, не чего на нас давить, сами знаем
партия это статусное дело! Без своих представителей в парламенте туго
нам будет, введут налоги на баки, заставят декларации заполнять!
.
И тут поднялся Саша Пакетный.
- Что я предлагаю, начал он, перед тем как избрать руководство,
надо сначала определиться с атрибутами новой партии.
- Это ты о чем, Пакетный, ответил Федор, опять клея нанюхался?
- Да, не, я по трезвому, я считаю, что партии нужен прапор, герб и
основной колер.
- Действительно, правильно мыслишь! Вот, учитесь товарищи, заинтересовался
ведущий, хорошая идея, вот это тот случай, когда ещё один тюбик резинового клея ,
лишним не бывает, продолжайте Александр.
- Я думаю, с выбором флага, герба и прочего, мы придем к консенсусу и
выработаем единую платформу партии, и её идеологию!
.
- Ни х...на себе, Саша, это явно не резиновый клей действует, а ну говори
что нюхал?
- Конечно не резиновый клей, от него только дурман в голове, сейчас в
тренде дисмакол! Я пол часа возле обувного киоска постоял и всё, сразу
ясность ума и мысли!
- Надо будет взять на заметку, подумал Федор.
- Начнем с герба, продолжил Александр,он должен быть понятным и популярным!
Я предлагаю в центре разместить мусорный бак, как основу нашей жизни!
Мы там и спим и едим и извините меня, и ходим!
- Да-да, улавливаю мысль, мусорный бак как основа, как дом родной, как центр
мироздания! Продолжайте Александр!
- И на фоне бака три флакона боярышника!
- Классно! Не останавливайся!
- Почему три вы спросите, потому что на троих два мало, а так, каждому
по флакону, значит скандалов и драк не будет, отсюда свобода, равенство и братство.
- Здорово! Может еще тюбик клея на гербе разместить?
- Нет, не надо загромождать, тем более в пустой флакон от боярышника
можно всегда налить всё что угодно, в том числе и клей! Этим мы показываем
свое отношение к экологии, то что мы выступаем за повторное использование
материалов! А, тюбик из-под клея пластмассовый, выдавил и выбросил, только
вред для экологии!
- Ну, ты и умный! продолжай!
- И вот на фоне бака, стоят, три флакона боярышника, а вокруг веночек из
мивины плетется!
.
- Супер! Воскликнул Федор, получился законченный герб, круг замкнулся!
Зинка срочно беги в обувный, возьми пол литра дисмакола, нам он нужен
для пиар компании, креативные идеи позарез нужны, вон он как на Пакетного
подействовал!
- Так Палыч не даст, он токсикоманов не любит!
- А если не даст, тогда скажи ему, что через час подойдет весь актив
нашей партии и устроит ему хим. атаку, обгадим всё! Так что, Зина бегом,
продолжайте Александр!
- Теперь про колер партии, каких только цветов не было и зеленые и красные и
голубые... А у нас, будет коричневый, как цвет флакона от боярышника и как
цвет наших лиц!
.
- Всё по полочкам разложил, всё понятно, восторженно сказал Федор!
А какой слоган для партии предлагаете?
- Очень простой и звучный: Волк санитар леса, бомж санитар города!
- Ппц! Гений! Верка беги следом за Зинкой пусть не пол, а литр клея берет!
После этих слов, все бомжи встали и бурно зааплодировали!
- Готовый идеолог партии, ум, честь и совесть бомжей, воодушевленно
сказал Федор! Кто за него?
Все подняли руки.
- Единогласно! Теперь про руководство! Надо выбрать лидера партии!
Я понимаю что все ждут, что я возглавлю новую партию! Но я не могу,
уже здоровье не то и самое главное я двойной бомж!
- Это как еще, завопрошали делегаты!
- Недавно мой любимый бак увезли, а место для него сократили!
- Все: вот горе.., вод беда.., как же это, ты и дом и средства к существованию
потерял, поможем закричал народ, не пропадешь!
- Я знаю, но только надо понимать, что как голове партии, мне начнут
приходить письма, просьбы, жалобы, мольбы и куда они пойдут,
бака нет значит и адреса нет!
- Да проблема заговорил народ, кто возьмёт руководство партии?!
- Предлагайте товарищи!
.
Слово взял Юра Навозный, надо ставить спокойных людей, уравновешенных!
Умных у нас полно, две трети из присутствующих это профессорско-
преподавательский состав. Я бы и сам согласился , но нервишки никуда,
на дебатах вдруг в драку полезу, могут снять с выборов! Коля Труба,
подходит и спокойный и ученый, три степени имеет...
Но слабый пищевод, не дай бог в прямом эфире метеоризм накроет!
В студии объявят химическую атаку, скажут что теракт, покушение на
кандидатов, опять же могут снять с выборов!
- Так, что конкретно предлагаете?
- Только одна кандидатура может подойти, это Паша Батон!
- Так он же не говорит, батон же во рту!
- А вы видели как Зеля говорит? Хрипит, юлит, ни чего не понятно!
- Двухминутное видеобращение 3 дня учит и толком сказать не может!
Наш Паша точно так может, плюс еще добавим, что он наш из народа из самых
низов, постоянно голодный, поэтому батон во рту!
- А и вправду он, умен, культурен, моется и лишнего ни чего не скажет!
Предлагаю поддержать, тем более уже боярышник подвезли, сейчас сделаем фуршет,
Зинка клей принесет, на хлеб намажем и будем им закусывать, заодно
и гимн партии сообразим, чтоб звучал не хуже союза нерушимого...
Вот так и образовалась новая партия: и всё у нее есть и флаг, и герб,
и слоган, и самое главное есть свой лекторат!
.
А, вы чего сидите , свою партию не создаете? Под лежачий камень вода
не течёт! Ни кто вам яблочко на тарелочке не принесет, даже гнилое!
.
ВСЕ НА ВЫБОРЫ!