Жизнь прекрасна

Жизнь прекрасна. В руке лопата, а где-то в небесах летает моя кукушка и журавль. До становления инвалидом осталось ещё немного, но чувствую, что за эти два месяца окончательно скопычусь. Нет никакого желания что-то делать. Живу в режиме "принеси подай" круглые сутки, делаю только то, о чём меня просят. Что будет дальше - неизвестно. Возможно, сломаюсь и перестану функционировать. Возможно, превращусь в комнатное растение. А возможно, осуществлю свою мечту. Время покажет.

Вчерашний разговор выбил меня из колеи. Сердце билось как бешеное, руки дрожали, но я не подавал виду и просто исполнял приказы. Все чего-то от меня хотят: найди девушку, успокойся, закрой свой хлебальник и терпи. Ты живешь в стране, где никто не счастлив, так почему же ты хочешь невыполнимого? На работе поставлен крест - максимум одноразовые подработки или работа промоутером, на госслужбу тебя уже не возьмут, в продуктовый - тоже, охранником - тем более. Ну, если хочешь, иди сторожем на кладбище, там тебя и утешат, и словом добрым поддержат. Там все твои друзья. Не представляю, как дальше жить. Замаринованный идиот, у которого отсутствует эго, подчиняется и рад услужить всем. Жалко, что ты не робот или ручная обезьянка, так бы все были довольны. Вместо этого ты в одночасье превратился в огромное насекомое, став обузой для своих родителей. Тебя никто никогда не поймёт, ты с другой планеты, витаешь где-то в облаках и думаешь о своём, в то время как все надрываются на работе, пытаясь тебя прокормить, и, не находя от тебя никакой пользы, просто машут на тебя рукой. Живи на ферме, общайся с птицей, вот твоя конура, вот твой ошейник. Не смог справиться с обычной работой - становись собакой. Больше от тебя ничего не требуется. Сиди и не гавкай. Не мешай остальным.

А ведь я просто искал хоть какой-то поддержки. Рассказал о своих мечтах и планах, и никто, ни одна живая душа не сказала "Крепись" или "Потерпи ещё месяц, всё будет хорошо, вот увидишь". Ну что ж, придётся искать мотивацию самому, как я делал уже бессчётное количество раз. Повторяя про себя мантру: "Всё пройдёт. И это тоже". Я даже не могу пойти к психиатру и высказаться - она ушла в отпуск до октября. А что остаётся мне? Засунуть в жопу всё, к чему стремился и так долго ждал? Что мне ещё остаётся? Когда даже друзья кладут трубку, услышав тебя, когда тебе в лицо говорят, какой ты тряпка и размазня, когда мать истерично кричит, что ты куришь две сигареты подряд - а ведь она даже не догадывается, сколько я курил в дурдоме и сколько курю сейчас, пока она на работе. Как лечить свои нервы, как спастись от одиночества? Одному богу известно. Ну а если ты атеист - увы, для тебя вход в рай закрыт, да и в ад тоже. Самоубийцам вообще не рады, но и я не собираюсь так легко сдаваться. Просто потерпи три недели, вытерпи это заточение в четырёх стенах и ты обретёшь покой. Пусть даже ценой двухмесячной тюрьмы под названием "ПНД". На этом всё, не буду тебя отвлекать, живи спокойно. До встречи.