Приключения генерального директора

Окончил как-то сын одного из министров философский факультет Оксфорда и при-строил его папа гендиректором ФГУПа «Технологические системы и системные техноло-гии». Работает он, финансовыми потоками рулит, бюджет пилит и в ус не дует. Секретаршей взял фотомодель, ездит на Майбахе, живет на Рублевке, отдыхает на всяких экзотических островах. Все бы хорошо, да подцепил на Сейшелах летом какую-то тропическую заразу и увезла его скорая в больницу прямо из Домодедово, даже своего вр.и.о. назначить не успел.
Но вот через несколько дней после этого прискорбного события открывает утром сек-ретарша его кабинет цветы полить, а начальник на своем месте сидит, в компьютере шарит. Удивилась секретарша:
- Здравствуйте! Что это, вы, Илья Маркович, не предупредили, что выздоравливаете. Надо бы в бухгалтерию сообщить.
А он отвечает:
- Я, Жанночка, еще не выписался, просто договорился с врачами, чтобы до обеда от-пускали. Наша титаническая работа сама себя не сделает, да и по тебе соскучился. Иди-ка сюда, я ведь уже не заразный.
И отлюбил ее с небывалой силой прямо на рабочем столе среди проектов приказов и других документов. Потом пил кофе, принимал посетителей, а перед обедом ушел.
Проходит так неделя, другая, да стала Жанна чахнуть, осунулась, побледнела, аппетит потеряла, с 90-60-90 того гляди на 80-55-80 перейдет. Смотрит на себя в зеркало и думает: «А не наврал ли Илья насчет своей болезни? Как бы мне самой не слечь».
И вот как-то приходит она грустная на работу, поливает цветы, готовит кофе, отдает-ся начальнику, правда уже без прежнего энтузиазма, отвечает на звонки, отмечает в журнале входящие – исходящие, записывает посетителей, а когда подходит обед и из кабинета показывается гендиректор, с другой стороны в приемную вдруг входит он же, да как закричит:
- Это что за крендель в мой кабинет проник?
А тот отвечает:
- Да кто ты такой и почему в мои шмотки нарядился?
Побросали они портфели и, не говоря худого слова, вцепились друг в друга. Секре-тарша в крик и слезы и помчалась прямо к замдиректора по самым общим вопросам, отстав-ному военному. Тот вскоре влетел с охранниками в приемную и видит картину маслом: сидят в изнеможении на полу два одинаковых молодых человека с разбитыми мордами в одинаковых изодранных костюмах от Армани, одинаковых штиблетах из крокодиловой кожи, с Ролексами на запястьях и кроют друг друга последними словами.
Полицию зам решил не вызывать. Связали их брючными ремнями, с одного галстук сняли, чтоб различить и развели по разным комнатам. Секретарша осмотрела обоих со спущенными брюками: все приметы, родинки и шрамы, даже в самых интимных местах, совпадали. На  допросе на все вопросы оба отвечали практически одинаково и, как выяснилось, почти ничего не смыслили в производственных вопросах. Только тот, что без галстука, лучше знал сотрудников и специфику их работы.
Думал зам, думал и надумал вызвать попа из церкви, что во ФГУПе построили, чтоб сотрудников окормлять. Отец Мильдоний десять тысяч принял, с серьезным видом обоих директоров святой водой окропил, ладаном окурил, молитву прочитал, да все без толку – двойники сидят мокрые, ругаются и требуют, чтоб их развязали.
Он только руками развел:
- Случай тяжелый, надо бы в епархии, у владыки совета запросить. Хоть все началь-ство от бога, но тут, никак, сам Сатана руку приложил, чудеса являет, чтоб подчиненных в соблазн ввести. Могу еще только повторно офис за сорок тысяч освятить.
Зам отказался:
– На это я пойти не могу, не знаю, как по смете провести. Права подписи финансовых документов пока не имею. Однако что же все-таки посоветуете?
- Да возлюбите друг друга, чада мои, - ответил батюшка с чувством, перекрестил всех и степенно удалился восвояси.
 А зам вызвал начальницу отдела кадров – протеже какой-то большой шишки из ми-нистерства:
- Разберитесь, это ваша прямая обязанность. Иначе доложу, куда следует, что на работу через раз ходите и на компьютере во всякие игры играете.
Пришла она в отдел мрачнее тучи. Сотрудники спрашивают:
- Что случилось, Эмма Семеновна?
Та рассказала. Все молчат, потрясенные. Только один пенсионер, старший специалист Сурков, что с незапамятных времен там работал, из-за шкафа голос подал:
- Не кручинься, начальница, знаю я, как твоему горю помочь. Только назначь меня потом в награду главным специалистом, ведь должность в штатном расписании вакантная.
Той деваться некуда, пообещала и отвела его в кабинет директора.  Пенсионер сразу говорит секретарше:
- Готовьте приказ на бланке предприятия о назначении зама по самым общим вопро-сом вр.и.о. генерального директора на время болезни в двух экземплярах.
После экземпляры приказа дали подписать двойникам. Сначала на подпись того, что без галстука, печать поставили.
- Ну, как себя ощущаете? – спрашивает пенсионер зама.
- Да как обычно, - отвечает тот, - есть только охота, обед –то со всеми этими делами пропустил.
Тогда ставят печать на втором экземпляре и о чудо: зам вдруг приосанился, зарумя-нился, глаза у него заблестели и говорит он зычным голосом:
- Никогда себя лучше не чувствовал, будто заново родился. Силушку чую небывалую, кому угодно могу хоть сейчас кузькину мать показать.
А пенсионер говорит:
- Все ясно, тот, что без галстука – поддельный, а второй - настоящий, ибо есть на нем благодать, развязывайте.
Освобожденный гендиректор обрадовался и сразу стал конкурента за щеки дергать, кожу тереть, да все напрасно – грима нет, маска не снимается. Задумался он и спрашивает пенсионера:
- Кто же этот двойник и откуда он взялся?
Тот отвечает:
- Это наверняка кто-то из своих. Мы, товарищи, никак в своем коллективе оборотня вырастили. Сейчас будем его вычислять. Вы, Илья Маркович, идите спокойно переоденьтесь, покушайте, а через час я вам все как есть доложу.
Вернулся он в свой отдел, достал личные дела всех сотрудников и стал внимательно просматривать. Через час с тонкой папкой пришел к директору и говорит:
- Позовите завхоза.
Привели завхоза.
- Где, - спрашивает его кадровик, - сейчас наш гардеробщик Петр Кузьмич Чопко?
- У себя в коморке под лестницей. Он летом, когда работы нет, мебель и канцтовары мне таскает. С утра его не видал, так как надобности в нем не имею, но могу привести.
Приходит через полчаса, руками разводит:
- Как сквозь землю провалился, наверное домой ушел. Но почему меня не предупре-дил? Он давно работает, но ни разу дисциплину не нарушал.
- А вот давайте-ка издадим приказ о внеочередной аттестации товарища Чопко, – предложил кадровик и вскоре уже сунул его под нос двойнику директора для ознакомления под роспись в присутствии генерального, его зама и охранников.
И вдруг, о чудо, грянулся молодой человек оземь и обернулся старым лысым Кузьми-чом, чья физиономия мозолила глаза в гардеробе все холодное время года. Пиджак от Арма-ни превратился в мятый синий халат, «Ролекс» – в допотопную «Победу», портфель натуральной кожи – в авоську, а крокодиловые штиблеты – в стоптанные сандалии. Бухнулся он перед директором на колени, крестится, в ковролин лысиной бьет и причитает:
- Христом богом! Ведь хотел как лучше, думал вам и родному предприятию помочь! Не погуби, кормилец!
Однако тут взяли оборотня под белы ручки, поехали к нему домой и сразу изъяли из банки с крупой часть денег из откатов, что за время болезни генерального нахапал. Однако на остальные, как оказалось, успел-таки, шельмец, однушку себе в Мытищах во вторичке ухватить.
Вызвал потом Илья Маркович к себе в кабинет Суркова, руку жмет и говорит:
- Вот тебе мое гендиректорское спасибо. Твоя просьба об изменении должности рас-сматривается, однако объясни, как так лихо этого гардеробщика вычислил?
Тот отвечает:
- Я ведь кадровик потомственный. Мне батя покойный много случаев из жизни рас-сказывал и инструкции секретные НКВД по работе с кадрами показывал. Как-то я услышал от него легенду, что если человек проработает на одной и той же низкооплачиваемой должности более двадцати лет, накопившаяся досада и зависть превращает его в оборотня. После превращения он молодеет и начинает питаться энергией окружающих. И рассеять его злые чары может только расстрел, ссылка или правильно оформленная аттестация. В 37-м, отец говорил, таких немало постреляли. Недавно вот дело оборотней в погонах снова всплыло. А сейчас, сами знаете, не ссылают, не расстреливают  – только аттестацией и можно их прищучить.
Отпустил его генеральный, а сам задумался, вызвал Эмму Семеновну и спрашивает:
- А сколько  ваш Сурков тут работает?
- Да уж без малого тридцать лет и все на одной должности.
- Что ж, готовьте приказ...
И уволил он его на всякий случай в тот же день вместе с Чопко.  А через месяц во всем ФГУПе ни одного пенсионера, кроме блатных, не осталось.
И правильно: нечего начальство дискредитировать.