необычайный случай

По случаю, иль вопреки. Собрались под солнцем в энном месте, партийные, лихие мудзаки. Разлива 90… в сборности…По случаю ли праздника господ народа, «Взятия Бастилии» или просто, бес случая толкнул в ребро…– в день солнечный, приятный разговора. Иль пред лестницей восхода   в партийном списке пробел,- Был выходной.
Видимо хотелось встретиться компанией в идиллии, на лоне, в пойме жизни, в свой неурочный час. Собрались на природе, все члены партии… упитанной пароды. Средь них мелькали с разноцветным трико лором члены. А рядом с трико лором, эмблема партии. Огромное «Влагалище» в три четверти обзора. Волшебное создание,-Вагина выполнена в Пикассовой  манере.Широкими мазками, большими плоскостями и с волосками, они как радуга расцвечены весной. Играет музыка... нет, нет, -не на упокой...-От Эми Уолтон,- это она играет славно вагиной, как будто на органе, утрируя, зомбируя наш музыкальный слух своей игрой.
Под вагиной аббревиатура
                Н.- Новое
                Б.- Беспощадно
                Б.- Без нас!

 И   сочный, в свиной шашлык девиз: «Союз долга и чести!»  У партийной "Вагины" с права, три члена влагалища, девицы непонятного разлива проводили опрос и тайно примеряли партийные гульфики одно партийцев к их личной вагины. Запись на выступление вела женщина не ясного возраста …но с большим влагалищем. Громко выкрикивая Имена. Делая пометки в партийном  журнале. «Партийный список членов с вагинальными губами.»  Хотя она, кстати, в стати и неопределенного обзола… возраста, помола? - коль сомневаешься? - сам подойди, пощупай и спроси…
Они свободны.  И видимо без лишнего напора, все без разбора искали изюминку,- Влагалищно - партийного фольклора. Женщины были востребованы, их веский аргумент в ходу. Лицом они девицы, на ладан дышат, с ладонью, в лапу курицы, и видимо от частого вращения головы по сторонам, морщинилась как у старушек шея, лбы и очертание нижней и верхней губы.
Одна партийная Кассиопея сняла трусы и положила их на стол…- вот факт свободы. За ней последовали соратницы… всем показав влагалище… простите вагину...
 благо не надо скрывать ее от одно партийцев и народа… отклоняясь мысленно от темы… тем более кругом листва, кусты,-цветущий рай...богема.Да!- почти Булонский лес,лишь трюфелей здесь не хватает.
Партийная знать расположилась в тени дубравы на равнине. Чины пониже, ниже, на свету в логу. Повестка дня предполагала, что члены партии обсудят важный, сакраментальный для всех партийцев и родины вопрос. «Зачем селу навоз?» А также в повестке дня негласно, не для протокола, стоял, конспиративный вопрос: «Что происходит в их партийном скользкой среде,- влагалище?»  В заключительной части предполагалось: - награждение членов влагалища и танцы.
Единичные члены «влагалища» предлагали в заключительную часть ввести изюминку… прыжки через костер в чертополох. Но члены вагины первого созыва воспротивились… так как, еще не у всех зажили прошлые ожоги. И гноились раны от колючки в интимных местах.
Столы поставили демократично, но   воинственно,- в каре.  Еду, закуску приготовили заранее… Она стояла на столе, ждала, томилась уж больше часа.  Запах пищи пьянил каждого члена «вагины», с огромным ли, или малым членом, не зависимо от должности и звания. А выпить, закусить было что.  Мясо с кровью. Огурчики от грузинской, шпик венгерский, балычок корейский, салфетки правда из Шанхая… блокнотики для записей и ручки с гусиным пером из туманного Альбиона.  Икра горой, своя, доставили нефтяники с Сахалина. Одесский юмор в аппаратной, в стороне.
Пожрать задарма хотелось всем. Слюна у членов партии текла с уголка правой стороны рта…и пенилась. Такая видимо среда. Коньяк французский, мелькал и армянский… А далее пересчёту нет…шампанское, и вина…- все изысканно и все от туда.
 И даже голубой сервиз на сотню партийных персон был доставлен из Парижа… тарелки стояли на голубых, кружевных салфетках. В синей огромной фаянсовой посуде кровавый напиток «Единство»,- Единственное детище партийного влагалища…которое доступно и понятно…народу. - Это самогон, выгнанный по особому рецепту к соответствующей дате… сочувствующей Спициной Фимой Ивановной, в народе Калмычкой.
 Подкрашен напиток куриной кровью, настоян на белене, полыни с добавкой для сумасшествия – резины.
На зеркальном подносе лежала зажаренная полугодовалая свинья, заправленная специями и всякой всячиной…
 Председатель колокольчиком оповестил всех членов партии, что дискуссия начнется после третьего звонка. Пригласил всех во «Влагалище», к столу. В вульву, партийную воблу, и жирную голосистую шоблу, дважды нет нужды приглашать. По чину и скамья и ложка.
Места заняли согласно списка. Благо на природе, лето без окошка. А радостное стрекотание кузнечиков и пенье птиц, плюс отдаленный гром- раскат, не омрачили членов партии…, их улыбки выражали всенародную любовь, и оптимизм. Единственно, что огорчало… много представителей прессы средь воронья, в кустах.Председатель   начал с краткой речи.
-  Влагалище наше разрослось до невидимых размеров. Прибавился, прирос прекрасно клитор. Но мы, как истинно патриоты,- голубая кровь… - против клитора. Что скажут дамы? Нам клитор нужен?  Средь вагинальных членов «влагалища» начался галдеж. Но успокоившись, пришли к консенсусу. Ответила самая стойкая «тарань»; «Я член партии со стажем, служила комбайнеру Михаилу, государю Борису - теперь я в аппозиции…- скажу одно. Клитор он члену не помеха, не мешает… Фюитий прикрывает. и даже забавляет в интимности игре. Но здесь ситуация другая. Мы посовещались и решили: «Отрезать –его к чертям!» Пусть влагалищу «чужому» будет больно.
- А что скажет член партии с огромным членом, и с малой должностью. Обратился председатель к верзиле сидевший напротив тарани.
-Какие варианты?
-Встал двухметровый детина …с партийной кличкой «Трубочист». Почесав затылок, изрек:
- Я думаю просак не помешает.  Я всегда голосовал за расширение «Влагалища» … но тугую пялить лучше, интересней.
- По конкретней,- ближе к теме. 
- Мне клитор не мешает.
- Что общество решает?
Поднялся господин восточного окраса и сделал заключение:
 - В партии Спасского и… - ничья. Но здесь пахнет предательством, троцкизмом… он нарушил партийную этику. У меня предложение: - исключить «Трубочиста» из партии. «Влагалищу» без члена партии, с большим членом станет лучше. Мы очистим «Влагалище от не дальновидных, не зрелых людей с малой должностью. Которые не понимают сути вещей.  Предлагаю исключить «Трубочиста» из наших сплоченных рядов.
-За что? Прорычал здоровяк…
- За сочувствие клитору. И в просак вы попали… из-за просака.

 Председатель поставил предложение на голосование… проголосовали единогласно. «За!»
Самый высокий чин - член, с самым малым членом сделал заключение. После его члена, мне с малым членом делать было во влагалище нечего. Мне, как члену партии приходилась работать в холостую. Пшёл вонь! ... из наших рядов!
- А он еще не любит голубой цвет нашего тайного флага. Съязвил Главлит.
-Он перевёртыш.  Добавила голосисто вобла.
- Я на ваш «Союз долга и чести!»   свой пенис положил!
Председатель обратился к мужчине в кипи: « Кац- Нельсон, вы чувствуете  влияние  кремля? - Банда нефтехимиков.
- Да! Я же потомок Остаапа по маминой линии. И знаю кто любит красные галстуки.
Трубочист решил высказать здесь, во «Влагалище» все! Глядя на председателя, он выкрикнул, рыча. «Ты прямая кишка пролетариата!», «Гнилой желудок марксизма!» …  «Хрен либеральный с повидлом!» …- застиранный гондон! Серая личность в шляпе!
А ты? Председатель не находил слов… ища поддержки у одно партийцев.
-Я кувалда пролетарская с закидоном. А ты гомно! Лаврика сын!
Успокойте товарища. У товарища по партии нервный срыв. У вас сколько вульгарности, и столько же благородства.
А Главлит с ехидством добавил: - чума нации, мерзость прежней жизни. Что тебе надо во «влагалище»,- нашей партии? Ответь?
- На десерт даму! На обед, въезд с дамой в думу! Двойное гражданство и ужин в «Самоваре».
- У вас ограниченное желание… найдите в селе ему декольтированную шизофреничку.
Зав лит нарушил субординацию, съязвил: Безалаберность не помеха,- ум помеха.
- Желание хорошо жить,- не лампасы носить! Выкрикнул кривоногий крайнего стола. Трубочист встал и ровным шагом направился к недалеко расположенному селу, насвистывая «Марсельезу».
Все облегченно вздохнули. Одного отсеяли. От свиньи кусочек достанется им крупней, больше и жирней.
Член партии с большим членом перепутал им весь регламент… и чтобы успокоить членов партии. Главный член предложил послушать музыку…сочиненную им самим. Зазвучал траурный марш, ударили литавры и полилась пассакалия. Главный член аплодировал сам себе. Остальные члены… партии «Влагалища» похлопывали. Через минуту, когда начался заключительный аллюр скрипки. Овации    затмили музыкальный шедевр. Но что такое? ... музыка закончилась? А литавры бьют?
 Все повернулись лицом на бой литавр.
По полю, на раскоряк шла к ним точно к центру стола, комолая, рябая корова с выпученными глазами… раскладывая лепешки в ритм музыки председателя члена партии… и   громко мычала.  Как показалось старейшему члену партии, глухому на левое ухо…слово из уст коровы звучало так: - Мудаки! Он где-то уже   слышал такое …- но где? - «му- да- ки!»  мычала корова. Но слово мудак звучало из уст председателя, Главлит же разинув рот добавлял, дивясь - Аааа! Их резкое выражение, в наложении и услышал старейший член партии. Пройдя саженей шестьдесят, корова остановилась, посмотрела назад. Удивилась! Неужто закончился процесс. И удивительно,- куда делся пастух? Она чуть - чуть пошатываясь издала странный звук… оросила яблочным сиропом чертополох, и свои стройные ноги, и копыта.  Овод летевший на случку, решил испить малость коровьей крови. Прилит к вымени, жадно присосался и… Корова хлестнула его хвостом. Но он увернулся и приземлился у края входа во влагалище.  От боли на корову напал бзык. Она полоумная понеслась и не сворачивая с истинного пути, опрокинула членов партии, их стол с зажаренной свиньей…коньяки, вина… поддев на обломок рога… голубые трусы члена партии с большим влагалищем.  И выдала струю… оросив стол, и яства на земле жидкость необычайного цвета, с запахом спирта.
 И помчалась вниз по склону к стоявшему в отдалении селу.  Хвост трубой. Бежала резво,- левым боком к югу.
В стане членов влагалища возник переполох… как же так…кто ее сюда допустил? Где охранники? Где пастух?
Овод же слетел с коровий щели искал новую жертву, щель … и нашел.

 Подлетев к члену партии «Влагалища» с огромным влагалищем, сел на лоб к женщине с партийной кличкой «****с» попил капельку пота у нее на лбу. Она небрежно его смахнула. Овод, сделав круг почета приземлился у нее меж ног у  вагины.  Овод пощекотал промежность, пошарил в леса – полосе, нашел самое приличное, в неприличном месте.  И впился, подключил насос…всасывал немного затхлую   партийную кровь…

Председатель обсуждал с членами «Влагалища» создавшуюся ситуацию.   От неожиданности он даже икнул, увидев вытаращенные на него глаза члена влагалища с большим влагалищем. Она двумя руками сжала свое гнездо и прошипела, глядя на него: - Попался сволочь! С Клитора у меня кровь сосешь!
Председатель понимал, - у него свой бизнес. Клитор ему приносит немалый доход. -Это бизнес! Но так … чтобы член «влагалища» явно выражала недовольство… услышал впервые. И чтобы улучшить, атмосферу. Похлопал члена партии влагалища по щеке, тем самым нарушив этикет… и дал ей понять: он её сегодня будит любить, как никого во «Влагалище»!
Резюмируя, предложил: направить ее в село с партийным поручением… добыть, купить еды. Вин. И вернутся с докладом. И найти виновника! Пастуха! А мы продолжим диспут.
 Раздавив Овода, как клопа. Женщина успокоилась. И подчиняясь этическим правилам. Села за руль Тойоты, пред этим позвонила председателю и уточнила, где? Когда! И медленно   поехала по следу в село. Напевая любимую песенку Грицко из кинофильма «Свадьба в Малиновке». Село   Малиновка осталась в стороне. Проехав кладбище притормозила…  под горой, осмотрелась, прочитала надпись…  «с. Озерки».  Продолжила путь…- выискивая людей. Переехала бетонный мост. Въехала на центральную улицу села. Здесь толпился народ, шум, гам… крики: - соблюдайте тишину, очередь! …   Подойдя к толпе опросила старших… - они объяснили суть дела… и указали пальцем в левады.
продолжение следует