Мир за вычетом тебя. Часть 1

Мир за вычетом тебя
Мир за вычетом улыбки
Мир за вычетом огня
Мир за вычетом ошибки
Не твоей и не моей
Просто… скорбный мир людей…

В квартире пусто. Лишь тикают часы. Тик-так, тик-так. Почему их стрелки всегда отсчитывают время в пользу прошлого? Почему так зыбко настоящее…  В моем сегодняшнем настоящем иногда просто хочется не существовать. Хочется лечь и больше не существовать, потому что больно…

В квартире пусто. Меня окружает лишь только боль.  Боль, разлитая по стенам.
Смотрю на твою фотографию, а в воспаленном от бессонницы мозгу всплывают давно забытые строчки, когда-то подаренные  тобой

Без тебя все не то, все не то, все чужое
В этом городе слез нет ни сна, ни покоя…

Недавно в каком-то фильме я услышала фразу- Кто мы такие, в конце то концов... просто рассказанные кем-то истории. У меня не очень много историй про моего мужа, но пока они есть...

История первая. Про веру...

Димка не очень то верил в Бога, но он всегда носил свой крестильный крест на золотой цепочке, и вечно ругал меня - почему я не ношу свой крестик?

Я ему говорила, я ношу  египетский Анх- это не крест, . Он мне нравится, мне так спокойнее. это символ вечной жизни.

На самом деле я не могу сказать точно, почему я не ношу православный крест. Однажды я его сняла и все.

Но я часто ходила в церковь и ставила свечки. Хотя, в наших православных соборах и церквях  я чувствую себя не уютно. На меня там очень часто и много шипели бабуси. Я не люблю надевать на голову платки.

Лет 5 назад, когда я думала, что у меня рак, и я скоро умру… То, рыдая на плече у бывшего мужа, твердила ему одно и тоже – Только не хороните меня в платочке, я их ненавижу…

Я люблю до глубины души католические соборы. Поэтому меня всегда так тянет в Европу, к этой невозможной пламенеющей готике….

Дима в церковь не ходил никогда, по крайне мере,  я об этом не знаю. Кроме одного случая.

Когда мы были в Минске, в январе, пошли куда-то гулять, кажется по району Немига,  и зашли в православную церковь.

Выгребли из всех карманов всю белорусскую мелочь. Дима захотел поставить свечки и помолиться.

А вот в католическом соборе в Минске на него нашипела бабуся..)

И он мне сказал - вот видишь, поэтому я не люблю заходить в католические церкви!
А я не люблю православные...

В общем, так и жили. Все четыре таких недолгих года.

Дима не ходил в церкви, но при этом он очень сильно верил в своих ангелов- хранителей.

Он мне много раз говорил, что ангелы вытаскивали его из самых безнадежных ситуаций...

И рассказал всего 1 историю из своего детства. Она просто яркими картинками врезалась мне в мозг. Я до сих пор помню дрожащий Димкин голос…

У Димы был одноклассник, которого тоже звали Димка.

Как-то поздно вечером зимой они куда-то шли по улице Момыш улы или по Яссауи, которая тогда представляла улицу с грунтовым покрытием... В середине 90-х годов эта часть Алма-Аты была еще «глубоким колхозом», это была никому не нужная окраина.

Димка, который мой, шел по самой обочине дороги.
Второй Димка, его друг, шел в стороне.
Тут что-то случилось, и два Димки меняются местами.
И через несколько минут второго Димку, который шел по обочине, сбивает пьяный водитель. Насмерть....

А через пару дней у него должен был быть ДР. Если я не ошибаюсь, парню должно было исполнится 15 лет. Значит, это был 1995 год.

И мой Димка, рассказывая мне эту историю, сказал - я точно знаю, меня спасли мои ангелы - хранители. В них то я и верю...

В феврале, в годовщину смерти того Димки, я смотрела на его памятнике на кладбище в Дружбе, на эти две страшные даты, и у меня все это не укладывалось в голове.

Мой муж не любил кладбища, он никогда даже к родным на могилки не ездил...
Но только не в этом случае...Дима  каждый год, все эти долгие годы,  2 февраля ( в датах могу ошибаться) ездил на это старое кладбище где-то в глубине поселка Дружба, теперь обросшее по кругу шикарными особняками.

Всегда приносил своему другу Диме цветы.

В этом феврале на кладбище мы встретили Димину маму. Она дала нам пакетик конфет, чтобы мы помянули их сына.

Теперь у меня лежат два пакетика конфет... От Димкиной мамы и с поминок моего Димки. Сладкое я ем редко...

Вот они и встретились, два самых закадычных школьных друга, потому что Димины ангелы - хранители просто на минутку отвернулись....

А ведь Дима пережил три реанимации с очень жесткими кровотечениями в начале 2015 года, когда его все, в том числе родные и врачи, хоронили все три раза.

И он выкарабкивался и говорил - это все мои ангелы - хранители. Они меня спасли…
Так же безмерно он доверял и верил своим врачам...

… С времени твоих похорон  в  мире ничего не изменилось, просто мне показалось, что этот мир  повернулся ко мне спиной.

А потом стали пропадать друзья. Зачем им страдающая вдова. Ведь у них в жизни все хорошо.

Больно разочаровываться в близких людях.

…А ненасытная осень уже раздевает деревья, срывая листву, и обнажая ветви. Почти ледяной ветер кружит листья, бросая порциями в лобовое стекло проезжающих мимо машин. Кровь и золото перемешались в их последнем предсмертном наряде. И только благодаря этому, убегающая вдаль дорога кажется разноцветной и какой-то ненужно-праздничной.

Я теперь ненавижу красный цвет, который всегда любила.

Потому что комья земли летели на красную крышку гроба.

Ты в гробу. Такой холодный чужой. Я узнала только твой тонкий нос и твоу уши.
Все остальное… Это был не ты.

Прошло 2 месяца после твоей смерти. А я до сих пор не могу понять, почему умер ТЫ?!

ТЫ – такой хороший, добрый, такой всем нужный?!

ТЫ - у которого были такие планы на эту жизнь… Ты – гениальный фотограф и любящий муж…

Почему ты?! Почему в 39 лет?!

Почему не твой старший сводный брат -  вор, алкоголик и накроман, у которого нет ни семьи, ни детей, который почти 30 лет терроризировал всю семью, бил бабушку и ни кому не давал нормально жить…

Почему умер ты, а не он?!

…В сумраке сентябрьского дождя – чужой мир, наполненный ветром и холодом. Потому что без тебя…

Эта  осень меж нас… Теперь уже навсегда.

У меня был муж. Теперь у меня есть холмик на кладбище.

Димка прости. Я ни разу после похорон не была у тебя на кладбище. Я не могу, я просто не могу туда ездить. И не знаю, смогу ли приехать когда-нибудь туда вообще.

Потому что я до сих пор не верю, что там лежишь ты… Такой хороший, добрый, такой всем нужный?!

Это не можешь быть ты…

А кто такие теперь мы?  Просто сорванные ветром  листья, были вместе… Теперь каждый по отдельности… В разных мирах.

Мы пережили с тобой все то, что нам суждено пережить… Или нет?

Странно, но мне давно уже  не хочется приходить домой,  к теплому пламени камина.

Я не могу сейчас находится дома. Я все время ругаюсь с тобой, с твоей фотографией.

Как ты мог бросить меня и умереть?!

Я просто стою  на улице, смотрю на заснеженные верхушки гор и пытаюсь услышать песню грядущей зимы. Хочется снега, чтобы освободиться от этих тоскливых дней.

Дней без тебя.

Хочется чистоты и всего лишь трех слов, способных на многое… Но ты их уже никогда мне не скажешь.
 
Хочется снегопада,  встретить его воскресным утром. С тобой.

Ты уже никогда вернешься, голодный и уставший, вырвавшийся из липких объятий осени.

Я уже никогла не буду злиться ни на тебя, ни на нее, я слишком хорошо знаю вас обоих… Тебя и эту осень. Первую осень за 4 года без тебя.
 
И вся эта пустота уже не останется за порогом, а холод теперь всегда  будет стучаться в мое закрытое окно…

Ты уже никогда не вернешься в наш дом.

Не знаю, смогу ли я научиться жить в этом мире без тебя…

…Мир за вычетом тебя…

Светлой памяти Дмитрия Стружкина. 27.02.80 - 08.07.2019