О тебе

Глава 1

знаешь, сегодня ночью я снова вспоминала о тебе. эти воспоминания душат, убивают изнутри, доводят добела каления. и я не в силах ничего сделать. хоть как-то этому помешать.

как я ушла от тебя прошло не много не мало вот уже 88 дней. дней, которые играют со мной злую шутку. которые сводят с ума. которые постоянно напоминают мне о том, что я должна тебя забыть. и, вот чёрт, одновременно напоминают о тебе.

эти 88 дней, 12 недель, 2 110 часов, 126 480 минут, 7 588 800 секунд без тебя. разве судьба способна на более ужасную пытку, чем эта?

твои глаза. твои объятия. твои прикосновение. твоя улыбка. твои поцелуи. все это сводило меня с ума. в твоих глазах я тонула, словно корабль в самый страшный шторм. от твоих объятий у меня подкашывались ноги и каждый раз молила о спасении. твои прикосновения заставляли забывать обо всех и обо всем. твоя улыбка убивала наповал и рушила все вокруг. твои поцелуи заставляли меня умирать и воскресать заново.

прошло уже 1 400 дней с того момента, как мы познакомились. 44 месяца, 1 400 дней, 200 недель, 33 600 часов, 2 016 000 минут, 120 960 000 секунд. все их я считала и выучила наизусть. все их я буду помнить до конца своей жизни.

и все, что я поняла за все это время - ты самый невероятный и важный человек, которого я только встречала в своей жизни. и какая же я дура, что позволила себе тогда уйти.






Глава 2

я не могу уснуть. вот уже почти 3 года не могу. знаешь, почему? без твоего "спокойной ночи, любимая моя, я люблю тебя"

как же все невероятно далеко ушло от тех безметежных и счастливых дней, в которых единственной проблемой было разве что как бы то не спалится перед училкой из-за того, что совершенно забыв о уроке, писала тебе.

так было от начала. мне стало плевать, что происходит вокруг. я забила на учебу, переставая понимать, как же она важна в будущем. плевать, что теряю друзей, потому что ставила тебя выше всего. ты стал тем, с кем я забывала обо всех и обо всем. все, что хотела так это то, чтобы не расставаться с тобой. н и к о г д а.













Глава 3

ты изменил меня.

помнишь, какой я была на первых свиданиях? безумно стеснительной, что даже не могла нормально говорить, не смущаясь, как будто впервые парня в своей жизни видела.

а тебя это забаляло, как же. я видела, как тебе от этого было весело и как тебе это нравилось. после этого я смущалась ещё больше.

знаешь, что думала перед первыми встречами? "так, сегодня ты наконец-то начнешь нормально говорить" или " да сколько можно быть такой глупой и стеснительной?" или "да хватит наконец, он так сбежит от тебя. и найдет кого-то посговорчивее и уйдет". до чего же сейчас смешно вспоминать это. какой же глупенькой была в то время, даже не верится.

позже все же смогла перебороть. это была внутренняя третья мировая, и я выиграла. начала больше открываться, доверять. и все больше влюблялась в тебя. все больше тонула. и не искала спасательного круга, понимая, что его нет. уже ничего не могло спасти от тебя. но это даже нравилось. мне нравилось тонуть в твоих глазах. глазах цвета, что и мои.

Глава 4

до встречи с тобой я была совершенно другой. девочкой, которая думала, что никому в целом белом свете не нужна. которая думала, что на самом деле у неё нет друзей и все в школе общаются только из-за того, чтобы не обидеть. которая думала, что обижена всем миром и глубоко несчастна. только потому, что никогда ранее не ощущала одного. как человек влюблен в меня.

девочка, которую ты никогда не знал, когда-то была безумно любила рок и рисовала глаза чёрным карандашом, как хиппи. тащилась от азиатов, аниме, "челкастых" и даже хотела быть похожей на них. любила красить обычным лаком ногти и сдирать его на следующий день от нервов. мечтала окончить закончить школу с отличием, но конечно же этого не случилось, хотя очень даже неплохо училась (не считая английского). в детстве... ох, это совсем другая история. тогда больше нравилось играть войнушки, прятки и футбол с ребятами во дворе. кататься на велосипеде до тех пор, как не побью все коленки и в отчаянии закину это лет так на 2. обожала на летние каникулы ездить в деревню к бабушке и быть там с сестренками, играть с ними во всякие придуманные истории, в карты или просто бродить где только можно. мечтала научиться играть на гитаре или ударных. набить тату, а ещё лучше не одно. много много много путешествовать. девочка, которая почти нигде не была но так отчаянно хотела. боялась собак и обожала кошек. любила все фотографировать буквально все вокруг. обожала читать, буквально все и постоянно. последнее так и не изменилось.

ты не знал эту девочку. ту, которая тихонько ненавидела себя и считала себя настолько некрасивой, что даже не сомневалась, что никто и никогда не полюбит. закомплексованную, далекую от всех прочих девочек. совершенно противоположную.

ты не знал. но ты менял. меня и изучал. из закомплексованной стала более менее нормальной и открытой. стала более милой и женственной. вела себя действительно как девушка, а не как непонятно что. и влюбился в ту девочку, которую изменил.

но ты не знаешь, какая эта девочка стала после того, как впервые ушла от тебя. у неё все изменилось. она начала любить в совершенно другие вещи.

она  любила закаты и рассветы. она любила не спать пол ночи, заседать в сети, а потом весь день ныть, что не выспалась. она любила есть круассаны с белой сгущенкой и пить еле горячий кофе. она любила спонтанность и безумие. она любила подарки и мягкие игрушки. она любила спать со своим медвежонком, и совсем не важно, что ей было уже 17. она любила поцелуи в щечку на прощание и поседеньки с гитарой у костра. она вела себя, как дитя, радовалась каждой мелочи, искренне улыбалась прохожим, постоянно пыталась дарить улыбку всем, кому могла. она любила покупать сладкую вату и её совершенно не смущало, как она выглядит, когда ест. она, выходя на улицу, вспоминала все, что связано с определённым человеком и утопала от боли внутри. она любила большые толстовки и удобные джинсы, которые давно были уже старыми, но такими любимыми. также она иногда любила носить платья, чувствуя себя при этом принцессой. она любила смотреть мультики, и каждый вечер включала "Фиксики" или "Смешарики"она любила творческий беспорядок и ненавидела, когда его кто-то нарушал. она любила долгие прогулки с друзьями, с кем можно просто быть собой. она любила вечернюю прохладу и не любила сильную жару. она могла чувствовать так, что иногда испепеляла себя. она могла в любую секунду станцевать посреди улицы и ей было наплевать, что подумают окружающие. она ненавидела, когда ей кто-то что-то указывает. она всегда ждала сообщения от знакомых и друзей, была рада каждому и ненавидела игнор. она любила и скучала по одному единственному человеку, который был её воздухом, её вселенной, её всем, но не могла быть с ним и это разрушало её. она помнила обо всем, что было связано с ним и хотела стереть себе память, но не могла. она любила животных, особенно кошек и, как только видела их где-нибудь, брала на руки и тискала. она любила долгие и крепкие объятия с кем-либо. она так любила и так страдала но все равно улыбалась. она любила и ненавидела себя. она была искренняя. она была настоящая. она всегда была собой.










Глава 5

я совершенно не знала, каким ты был до нашей встречи и, стыдно конечно в этом признаваться, до конца не знаю и сейчас. какой ты. что любил. какое было детство. ругали ли тебя и сваливала ли твоя сестра все на тебя. кто были твои первые, школьные, с двора друзья. любил ли ты, как другие парнишки играть футбол во дворе или драться при ссоре. что ты слушал. где был, куда ездил, с кем. какой ты был в садике, школе. каких нелепых детских фото стеснялся больше всего. как жил. о чем переживал. мечтал. все ли твои мечты осуществились. во сколько лет перестал верить в Деда Мороза и чудеса. какие мультики смотрел и в какие игрушки играл. какие фильмы любил смотреть, а какие пересматривать по несколько раз подряд. где проводил больше время на каникулах. чего больше всего боялся. верил ли в подкроватных монстров, или же они прятались в шкафу? какая девчонка тебе понравилась первая и кто она была. хотя нет, пожалуй последнего знать совершенно не хочу.









Глава 6

мы менялись. мы уже не были теми, кем были раньше. я узнавала тебя. ты меня. со временем ты становился для меня целым миром и знать об окружающем не хотела. только о тебе. не хотела, чтобы кто-то из девушек смотрел на тебя так, как я. чтобы никто не узнавал тебя так, как я. хотела быть единственной, кто знает тебя настоящего, знает о тебе все. чтобы кто-то даже не смел думать прикасаться к тебе так, как я, не говоря уже о чем то большем. я хотела стать для тебя целым миром. так, как ты для меня стал.

ты смеялся, считал это забавным. но это было только в те моменты, когда я уж слишком выказывала себя, как ревновала. ох милый, ты и половины того не замечал.

хоть как бы ревновала, но никогда не сомневалась в тебе и верила. всегда доверяла. была полностью уверена в тебе.

этому была только одна причина.

я была безконечно в тебя влюблена.





Глава 7

мне нравилось проводить с тобой время. говорить обо всем и ни о чем. шутить, смеяться. даже стесняться с тобой в итоге было как-то не так странно. более привычно. более непринужденно.

не замечая, я влюблялась все больше и больше. в этого мальчика с глазами цвета грустного неба. в этого самого, который плевал на учёбу и на уроках переписывался со мной. просто сидел за последней партой, в наушниках, писал мне в школе на другом конце города.

ты был не таким, как все. другим. не матерился, ненавидел алкоголь и сигареты. не рвался в глупые драки и не приходил домой в 4 утра. не болтался с друзьями Бог знает где и в каком состоянии. не засматривался на других.

ты был совершенно другим. это то и мне нравилось больше всего. казалось, будто ты один такой. и только мой.

ты позволял и одновременно не позволял узнать себя полностью. ты доверял и не доверял. ты рассказывал о себе и в то же время не рассказывал вовсе. я знала тебя но так же и не знала.

ты был родной но вроде как и чужой.

постоянно мучил вопрос: почему так? почему же ты желал узнать меня но не позволял сделать это мне? неужели ты настолько был закрыт, или как это можно ещё назвать, что не говорил о себе? я не знаю. и не узнаю больше никогда.

бывали моменты, когда мы сидели вдвоём на лавочке и держались за руки и думала "а действительно ли он такой? знаю ли я его или это все обман?".

были и такие моменты, что я думала, что ты используешь. играешь. изменяешь. дуришь.

и бросишь. рано или поздно.

но когда такие мысли и приходили в голову и когда смотрела на  тебя удивлялась вообще как о таком могла подумать.

вот же он.

мой родной человечек.

и так и не знаю, какой же ты на самом деле. чужой родной любимый.




Глава 8

я не верю в любовь с первого взгляда. первый раз, когда я увидела тебя, я не думала, что ты станешь причиной, по которой я буду так часто улыбаться, смеяться и заходить так далеко. я не верила в любовь с первого раза, я верила в нас.


я не думала, что ты станешь главной и единственной причиной моего счастья. все дни, месяцы, все эти моменты вновь и вновь всплывают в памяти, те моменты, в которых мы были так молоды и счастливы.


я не думала что так просто бывает - встретил человека, и погиб. умер от радостных моментов. ведь не только от грустных моментов можно гибнуть внутри. только есть одно отличие - когда ты счастлив, ты умираешь и воскресаешь для того, чтобы вновь пережить это.









Глава 9

когда-то была скептической к знакомствам в интернете. и, честно, не видела в них будущего. поэтому всех мальчиков, что писали, или игнорировала или переписывалась и делала все, чтобы они сами передумывали знакомится ближе. и это помогало.


до сих пор не могу понять, почему же тебе таки отписала. даже больше - нормально общалась, а не так, как со всеми остальными. буду откровенной - ты с самого начала мне понравился так себе. просто было интересно с тобой общаться. и думать о том, что мы станем ближе было смешно.


когда же поняла, что влюбляюсь? это конечно же не была любовь с первого взгляда или слова.


это произошло тогда, когда ты впервые признался мне в любви. помнишь? тогда застеснялась и просто сказала, что "тоже очень нравишься", хотя на языке крутилось " я тоже тебя люблю".


именно тогда все и началось. именно тогда..














Глава 10

давно заметила, что знакомство с человеком - это почти так же, как и поехать в совершенно чужой город. если захочешь, обойдешь все закаулки, все улочки, все интересные заведения и узнаешь город. если же нет, просто обойдешь главную улочку да и отсидишься где-то, осматривая все с окна номера в отеле.


так же и человек. если захочешь, узнаешь в с е, если же нет, то будешь довольствоваться тем, что непосредственно услышали от него, или же просто что захотел сам рассказать.


как же жаль, что я тогда была так глупа и узнавала тебя всего. и речи ведь не о теле. а о том, что внутри. думала, что знаю так, как и себя. но есть одно "но". если же себя идеально не знаю, как могу утверждать, что знаю тебя.


почему же так все произошло? что случилось с теми счастливыми влюбленными подростками?


что же с нами стало? до чего мы оба довели?


Глава 11

я люблю и ненавижу этот город. здесь все напоминает о тебе. выходишь просто на улицу - миллионы воспоминаний. куда не глянь - повсюду ты. даже в самых незначительных деталях, таких как лавочка в дворике или маршрутка, проезжающая как раз таки в твой район.

зачем мы были вместе в тех всех местах? чтобы сейчас они душили, топили, убивали? чтобы ломали постоянно?

как же после расставание хотела уехать. подальше, забыть, стереть из памяти. но как оказалось, что не важно, в каком городе. воспоминания добивать будут независимо от километров, от количества новых знакомых или так званых "новых любимых". все это добивало и не только в нашем городе, а и в других местах тоже. вроде все хорошо но вдруг бац, и ты захлинаешься.

как мне интересно иногда, что де чувствовал ты после всего. как жил, что делал, с кем гулял, с кем встречался. даже после всего хочу знать все о тебе. и как ты живёшь сейчас. что делаешь. покушал ли хорошо. или спишь? как да, что же сниться?

почему после того, как люди перестают общаться, так тянет к ним? зачем все это помнить, если в итоге ты сидишь один в комнате в полном одиночестве?

знаю, надо отпустить. но. как. это. можно. сделать. если. ты. думаешь. про. человека. каждую. минуту. и. хочешь. быть. с. ним. и. если. все все все. напоминает?









Глава 12

мы были совсем не такие, как обычные пары.

мы могли дурачиться до безумия, словно маленькие дети. могли прощаться по полчаса возле моего дома, и неважно, был ли лютый холод, или жара, или же давно опаздывали домой. наверное, здесь стоит добавить, что частенько получала за это, да? мы могли хоть полгорода обойти зимой, но ведь нам совершенно не было холодно. ну, возможно, немножко. и главное, мы никогда серьёзно не ссорились. никогда.

всегда этому удивлялась. но как-то до этого тогда и не доходило.

вот смотришь иногда на эти парочки, а они такие истерики закатывают друг другу, жуть. причем даже не зная друг друга, повстречавшись от силы неделю. а ведь ведут себя, как будто лет 40 женаты. все эти ревнивые сцены, "а ты должен/должна". " должны" мы только своих родителям, должны благодарить их за полученную жизнь, а не этот вынос мозга.

наверное, именно поэтому я была не из тех девчушек, которые устраивают сценки на каждом шагу. ненавижу такое. ведь я знала, что тебе можно довериться. и что ты, собственно, ничего и не "должен".

могли говорить на все темы, не стеяняясь. в этом то и вся прелесть отношений. зачем быть вместе, если не можете даже поговорить нормально.

главной темой была конечно же школа. а как, " примерные" ученики. но это было забавно.

такие наивные, так молоды, столько планов на жизнь, столько надежд.

жаль, что не общих.


Глава 13

если бы я умела рисовать, я бы тебя нарисовала. твои чудесные глаза, такие красивые, твою милейшую улыбку, во время которой появлялась маленькая ямочка на щеке, как же люблю ямочки. твои волосы, которые готова теребить вечно, когда ты лежал на колонках. твои родинки,  каждую, какой бы маленькой не была. все черты лица, особенно тогда, когда ты немножко краснел и выглядел таким милым. твои руки, которые так нежно обнимали и держали за руки. твою каждую деталь, все все все.

если бы я умела рисовать, это был бы мой личный шедевр, не хуже, чем самый известные художники всего мира и всех времён. с этим бы не сравнился никто, лично для меня. это можно было бы рассматривать часами. изучать и так давно знакомую деталь. запоминать, забывать и так по кругу.

мне все равно, был бы ты против этой идеи или нет. я бы так и сделала.

почему умею так много всего, но не этого. я бы рисовала все вокруг. все, что обычно не замечаю люди, слишком зациклиные на своих незначительных проблемах, думая, что они самые ужасные и нерешимые в мире. они так заняты собой, настолько эгоистичны, что в упор не замечают красоты, что окружает всех нас. не важно, горы это, моря, океаны, пустыни, леса, джунгли, острова или континенты, города или деревни, самые известные места планеты или самые незначительны, но такие уютные, дикая природы или специально засажены, небо в дождь или без единое тачки, ночью со звёздами или без, с полной луной или нет, маленькие холмы, реки и озёра, или самый маленький цветочек, что вырос у обочины, что так пробивается сквозь асфальт, природу в разные поры года и много много всего. это видят лишь некоторые. но все же портят все, машинами, застройками, что забрасывают через пару лет, войнами, отравливая землю тоннами литров крови, всем тем, от чего можно отказаться и жить счастливо.

но главным шедевром был бы ты. я бы поставила на самое видное место в комнате, чтобы было видно отовсюду.

если бы только умела. да и сейчас не умею. так бы нарисовала по памяти, ведь до сих пор помню все детали.










Глава 14

я завидую всем и каждому, что видят тебя каждый день. не важно, кто это. твоя семья, родственники. друзья или хорошие знакомые. соседям, случайным прохожим, которые видели тебя однажды.

как бы хотелось быть на их месте. если даже не каждый день, то хоть время от времени. просто увидеть бы и забыть обо всем. пускай бы ты даже об этом не знал и даже бы не подозревал, что я тебя вижу. если бы даже так можно было, я бы постоянно меняла свой облик, чтобы ты не узнал меня где-то случайно. так бы смотреть любоваться.

хотелось бы жить с тобой. ох, эти мечты. но все же. видеть постоянно, сонным или бодрым, готовить тебе, засыпать с тобой и вместе просыпаться, дурачиться, обижаться и мириться, проводить все свободное время, осуществлять общие мечты. жаль, что это никогда не произойдёт.

я была рада всем тем встречаем, не смотря ни на что. ни на погоду, ни на холода или лютую жару. было это ненадолго или на пол дня.

эти встречи были самыми лучшими, и такого уже не будет ни з кем. ты был первым во всем и я благодарна тебе за это. тысячу раз спасибо. тысячу раз прости.












Глава 15

"Я хочу быть с тобой каждый день. Каждый час. Каждую минуту. Каждую секунду, миллисекунду. Вечность.
Я хочу постоянно видеть твои замечательные голубые глаза и тонуть в них, как корабль в шторм.
Я хочу любить тебя вечно, и чтобы ты меня любил всегда.
Я хочу тебя обнять и никогда не отпускать. Твои объятья - самое уютное место в вселенной.
Я хочу с тобой засыпать и просыпаться раньше тебя, чтобы смотреть на твою милую сонную мордашку.
Я хочу встречать с тобой закаты и рассветы.
Я хочу смеяться с тобою от души, не думая что ты можешь обо мне подумать.
Я хочу быть твоей единственной, твоей любимой.
Если же ты знаешь, как я тебя люблю, то почему ты делаешь мне больно, заставляешь страдать?"
7.04.2017






Глава 16

все закончилось тогда ужасно. разве можно быть настолько глупой, чтобы отказаться от своего счастья? тогда я невероятно глупа.

тогда я думала, что это правильное решение. что так надо. что нам обоим будет так лучше. что ты заслуживаешь большего. что обязан быть счастливым с другой  и будешь во много раз, чем со мной. что быстро забудешь, будто бы ничего не было. разные пути, разные жизни - вот как должно быть. что и сама забуду, буду жить дальше, буду счастлива, добьюсь всего, чего только хочу. что влюблюсь заново, но в кого-то другого.

с такими мыслями я написала тебе, что это конец. что не нужно и нет смысла что либо продолжать. что ты и не вздумал  пытаться вернуть. и не ждал, так как  не вернусь.

говорила ли я тебе, что этот день я проклинаю. конечно, совершала много ошибок, о которых жалею по сей день, но это была самая ужасная из всех. такая, что помню и буду помнить вечно. и жалеть каждый прожитый день.

знаешь ли ты, что именно в этот день я сломалась? полностью и навсегда. тогда было много слез.  после тоже. особенно когда идёшь от так по улице, где-либо, и вдруг видишь влюбленную парочку. и в душе такая буря, столько эмоций, что на свете нет таких слов, чтобы описать ту боль.

самое ужасное было то, как шла по городу. не важно где. не важно  кем. столько воспоминаний на каждом шагу. во всех уголках этого большого города. "о, там мы впервые поцеловались. о, а там обнялись. там мы прятались от дожди. а там покупали воду, чтобы спастись от жары. там сидели, то любимая лавочка." и так постоянно, повсюду. невыносимо.

а наши общие песни. сначала я просто переключала дальше, если вдруг попадёт. потом удаляла. проходило совсем немного времени, как опять их где-то случайно слышала. скачивала. переключала, если вдруг попадёт. а иногда слушала. специально. добивала себя. это было безумие.

как можно забыть человека, как все все все вокруг напоминает о нем?










Глава 17

конечно же ты появлялся. сначала пытался вразумить меня. приезжал к дому. звонил. писал. умолял. клялся, что никогда никого не полюбишь, так как меня. что будешь ждать, пока одумаюсь. ждать столько, сколько потребуется.

я тебя не хотела слушать. потому что знала, что больше вместе не будем. что это даже не зависит от меня, и даже не от тебя. другого выхода нет. и шанса тоже. должно быть так, как есть. я не могла позволить тебе сбить меня с этого пути.

хотя так хотелось. каких огромных усилий надо было, чтобы писать тебе так холодно. проходить мимо и не обращать внимание на все твои слова (их запомнила наизусть). как в те моменты хотелось извиниться, пойти погулять, вернуть тебя. вернуть нас.

сколько раз печатала тебе текст и удаляла. заходила на страничку каждый день, а вдруг там что-нибудь новое? сколько раз набирала номер дрожащими руками и выбивала так резко, чтобы гудок не успел пойти. этих попыток было очень много, но так и ничего не вышло. не смогла. слишком слаба.

ещё я не могла позволить себе снова ворваться в твою жизнь. снова рушить её. не могла.

после некоторых попыток все вернуть пришёл тот день когда должно было все решится. я специально не запомнила дату, чтобы не было в памяти ещё одного дня, за который я себя ненавижу. хотя и не помню дату, зато помню все слова, и твои, и свои. тогда решила во что бы то не стало покончить с этим. тогда в голове было два поворота событий: либо мы помиримся и будем вместе, или  рассоримся навсегда. ужасный день. тогда столько сказано слов, которые разрушили твои надежды. и случилось то, до чего все шло - мы рассорились настолько, что кинули друг друга в черный список.

казалось бы, все закончилось. я так думала. уже даже стала немножко меньше думать о тебе. все места наполняла новыми воспоминаниями. пыталась жить дальше. но время от времени заходила к тебе на страницу, а вдруг разблокировал. и видела только одно: этого не произошло.

все снова изменилось через много времени. ты снова появился. удалил из черного списка. прислал приглашение на добавление в друзья.

тогда мы общались так, как лучшие друзья, что долго не переписывались. не говорили о прошлом. все было можно сказать нормально. но...














Глава 18

"Я никогда не был поэтом,
Не сочинял тебе длинных стихов.
Скажи мне действенный метод
Как забыть свою любовь.

Как мне забыть свою любовь?
Я был тобой пленен,
А теперь по руке течёт кровь
Из глубокого пореза на вене.

Я помню все наши встречи, каждый момент
Каждое слово, признание.
С тобою я всегда был смятен
В каждом порядке вещей.

Как мне забыть твои серые глаза?
Твои волосы, губы и брови.
Я не мог тебе сразу сказать
Что ты первая из моих найденных сокровищ.

Ты моё первое сокровище из всех.
Хотя мне других и не надо.
Ты мой первый грех,
И этот грех очень сладок.

Вернись ко мне, прошу, умоляю!
Я обязательно стану другим.
Я до сих пор по тебе медленно таю
И хочу опять быть для тебя дорогим.

Мы расстались так резко, внезапно
Ты просто сказала "прощай"
и ушла. Оставив меня одного
Среди огромной толпы перехожих.

Ты до сих пор мне снишься во сне,
Как мы гуляем по парку.
Только ты там всегда грусней
У главного входа зоопарка.

Я никогда не был поэтом,
Не сочинял тебе длинных стихов.
Скажи мне действенный метод
Как забыть свою любовь." 1.03.2017
Глава 19

тогда даже не догадывалась, что у тебя ещё есть надежда. что таки ждешь. думала, что ненавидишь меня, так было бы лучше, мне проще. почему ты все также любил меня?

я пыталась тебя возненавидеть. действительно. но. но у меня не было и одной причины. как бы не придумывала, не было.

в тот раз почему-то я так захотела снова быть с тобой. не то чтобы только тогда, но я умело это скрывала. тогда не смогла. не смогла врать, что не люблю, не хочу быть вместе, не хочу начать все сначала. я во всем тебе призналась. снова появились мы. этот день был таким счастливым. сказочно. такой, какого уже очень давно не было.

и все было бы слишком хорошо, чтобы продолжаться долго. испугалась. винила себя во всем, что было сделано и сказано в последнее время. уверяла себя в той, что для тебя все же будет лучше без меня , так как я ещё много смогу причинить тебе боли. и попыталась отгородить тебя от этого всего.

ушла. как последняя трусиха. в этот раз надолго, думав что так будет лучше. снова эта тупая отмазка. и думала, что в этот раз уж точно навсегда.

Глава 20

сейчас почему-то на ум приходит моё самое первое свидание с одним мальчиком. все должно было быть так красиво: кино, он да я. романтика. только вот до этого я же не общалась с мальчиками на свиданиях. начитанная, думала, что знаю как себя вести, как говорить, как мило шутить. но. это наверное было одно из разряда "неудачные". так и не попав в кино мы поехали по домам. и после этого мы мало и холодно общались. а потом и вовсе перестали.

ты наверняка знаешь эту историю, я тебе её рассказывала. ты ещё помню, ревновал немного. это было видно по тебе. и даже после, ведь иногда с этим мальчиком пересекались.

и после я ходила на свиданья. одно было настолько ужасным, что я сбежала, сказав, что срочно нужно домой. заблокировав, не встречая больше никогда.

потом новый город, новые знакомые. была точно уверена, что это будет даже не новая глава или чистый лист, а новая книга жизни и все изменится. тут уж не ошиблась. изменилась не только моя жизнь, а и я сама. до неузнаваемости. уже не та скромная и стеснительная девочка. более общительная и дружелюбная, не могла без общения. знакомилась со всеми, кто только хотел. гуляла, крича на весь голос, что только можно. ты бы узнал эту новую меня? а если бы мы встретились позже, после этих изменений, ты бы обратил внимание, влюбился бы?

парни были. но все было обречено на провал. каждого я сравнивала с тобой. говорят, что если ты сравниваешь кого- то с бывшими, то чувства никуда не делись. вот и у меня так же. я все ещё любила тебя. но, как и обещала не влазить в твою жизнь. ты появлялся. время от времени. как будто напоминал о себе, и уходил. только вот не нужно было напоминать. потому что забыть не могла. как бы хотела. и даже новый город в этом не помог.

Глава 21

говорят, время лечит. стирает воспоминания. приводит в нашу жизнь новых людей, заменяя старыми. почему же это "время" не сделало это со мной.

я наблюдала за тем, как встречаются другие. была советчиком в отношениях. пыталась помочь другим. была личным психологом. была для других тем человеком, в которых нуждалась сама. мне надо было такого человека при расставании с тобой. а ещё лучше, если бы этот "кто-то" треснул хорошо так, чтобы не затевала то, о чем буду очень сильно жалеть.

никто не обращал внимание на моё внутреннее состояние. я же его так тщательно скрывала. когда был разговор о тебе, то так отлично играла в ту, кому было совершенно все равно на тебя, что можно было бы претендовать на “Оскар”. и я бы его получила, не имея настоящего конкурента.










Глава 22

время шло. мы менялись. только ни ты не знал ничего обо мне, так и я о тебе. могла только через общих знакомых находить фотки и надеяться, что у тебя все хорошо и что улыбка на них искренняя.

я начала забываться. больше думать о другом. гулять с друзьями и веселиться. учиться. делать что угодно, только обо всем этом не думать.

только вот не подумала об одном. что саму потянет написать тебе. до последнего думала, что проигнорируешь. кинешь в черный список. только не отпишешь. зачем таки позволила себе снова влезть  твою жизнь. чего добивалась. очень много времени держалась, и тут..

предложив стать друзьями не подумала о том, что между влюбленными друг в друга людьми не может быть никакой дружбы. и у нас также.

общаясь периодами, были и не друзьями, и не парой. были так близки, но так далеки. уже после поняла, насколько изменился. ты уже не был тем самым мальчиком, которого я думала, что знала.



Глава 23

случилось то, чего больше всего хотела и больше чего боялась. снова вместе. тогда я была самой счастливой и самой грустной девушкой в мире. почему грустной? потому что так же винила себя во всем, что случилось. и буду винить всегда. сама разрушила все. отреклась от тебя.

до конца думала, что ты шутишь. играешь. мстишь. не замечала те глаза, что светились счастьем и смотрели с любовью. все те время я думала о прошлом, не успевая наслаждаться настоящим.

честно признаться, иногда я думала все закончить. я не была счастлива. я ненавидела все, что сделала когда-то. были моменты, что думала, будто чувства прошли. а чувства вообще могут пройти? сейчас точно уверена, что нет. это невозможно. неужели можно вот так, как по щелчку забыть? смотря на остальных можно подумать, что да. вот так вот просто встречаются, клянуться друг другу в вечной любви а через неделю снова находят свою любовь "навеки вечные". как вообще так можно? неужели только для меня это дикость.

или вот ещё что. встречаются, типа любят друг друга, а параллельно с этим ещё с кем-то. зачем? это что сейчас мода такая изменять всем направо и налево? тогда какой вообще смысл?

ты такой, что я готова бы искать тебя всю жизнь, если бы не познакомились. хотя то, что мы нашли друг друга, не просто так. так должно было быть. ты должен быть найти меня, а я тебя. полюбить. быть вместе. быть счасливыми. но, как всегда, есть одно "но". мы не смогли сохранить свое счастье. в этом виноваты оба.






Глава 24

наверное, самое ужасное в длительных отношениях это то, что доверяешь во всем. закрываешь глаза, не замечая ничего вокруг. конечно это безумно хорошо в большинстве случаев. но только до тех пор, пока не вылазит что-то ещё. что-то невероятно ужасное.

измена.

не у всех так, разумеется. есть те, которые находят и любят только одного человека. а есть ещё одни. те, которые говорят что любят, а сами же говорят те самые слова кому-то ещё. врут всем. но в первую очередь себе. ведь так полностью презираешь тех, кому изменяешь. но в первую очередь себя. свой выбор. противоречишь себе.

знаете, что случается в таких случаях? все идет вроде как хорошо. но потом один из тех начинает сомневаться. замечает то, что уже давно не любим, если вообще был любим. начинает думать, в чем же причина. что случилось. что пошло не так.

в конце концов правда всплывает. все обо всем узнают. это поистине ужасное чувство. когда ты обманут. ты начинаешь думать, почему так. что же такого сделал, что все вот так закончилось. но ведь проблема вовсе не в тебе. а в том, кто изменял.

ты разочаровуешься во всем. а главное в любви. твое сердце разбито и уже не скоро полюбит вновь. если вообще полюбит.

ты знаешь, к чему все эти слова. о, милый мой, ты прекрасно знаешь.










Глава 25

"я выучила все твои слова наизусть
они вызывают глубокую грусть.
ты ушёл. навсегда. прости меня, милый
нам никогда уже не стать другими.

где это всё? любовь до гроба?
"это невозможно" знали мы оба.
живи уже дальше
но без меня.

я давно ушла. и это необратимо
оставив тебя возле своей квартиры.
просто прощай. так будет лучше
уже не буду гадать на кофейной гуще.

молодость моя тобой полна
но мы уже выросли, вот в чем беда.
прощай навсегда, мой лучик света
наша прошлая любовь уже обоим помеха.

у обоих своя жизнь
в которой пересекатся смысла не вижу.
это стихотворение - полный бред
но оно для тебя, мой бывший любимый." 1.05.2019
Глава 26

знаете, я ему бесконечно благодарна, не смотря ни на что. потому что он первый принял меня такую, какая я есть. вместе со всеми моими странностями и глупостями. вместе со всем моим барахлом и женской вредностью. он показал мне, что значит любить. он показал мне, что любовь - это прежде всего действия, а не пустые слова.

он тот, кто раскрыл меня и сделал счастливой.

он тот, от чьего присутствия я была счастлива.
Глава 27

с самого начала этих новых отношений знала, что все закончится слишком быстро. прости, но это так. это не длилось бы вечно. ты сам так говорил. и видишь что получилось в итоге? ты же был так в этом уверен. так и случилось. зачем ты так? неужели не можно было попробовать навсегда. у нас был шанс. мы могли им воспользоваться. только главное, что вместе. только надо было попытаться. но ты так не захотел. ты уверил себя в этом. я пыталась это изменить. не вышло. проиграла. неужели тебе было так сложно доверять мне полностью. стать единым целым и делать все вместе. строить планы, общие планы на будущее. осуществлять их. а не говорить "я знаю, что это временно". нет. надо было бы просто попробовать.

из-за этого все разрушилось. главная причина. и ты это знаешь.с самого начала этих новых отношений знала, что все закончится слишком быстро. прости, но это так. это не длилось бы вечно. ты сам так говорил. и видишь что получилось в итоге? ты же был так в этом уверен. так и случилось. зачем ты так? неужели не можно было попробовать навсегда. у нас был шанс. мы могли им воспользоваться. только главное, что вместе. только надо было попытаться. но ты так не захотел. ты уверил себя в этом. я пыталась это изменить. не вышло. проиграла. неужели тебе было так сложно доверять мне полностью. стать единым целым и делать все вместе. строить планы, общие планы на будущее. осуществлять их. а не говорить "я знаю, что это временно". нет. надо было бы просто попробовать.

из-за этого все разрушилось. главная причина. и ты это знаешь.








Глава 28

"у сожалению, все имеет свойство рано или поздно заканчиваться.

страсть в один миг может превратиться в пепел.
любовь, которая кажется вечной - в "ошибку", "привычку" или "воспоминания".

многолетняя дружба часто разбивается об какую-то ерунду.
приоритеты пересматриваются.
терпение заканчивается.
иллюзии развеиваются
мы меняемся."
Глава 29

88 дней назад. конец пришел тогда. я ушла. ты ушел. мы перестали мучить друг друга.

проблема в том, что впервые мы были другие. слишком поменялись. слишком разные. ты был всегда занят. я так радовалась тем редким звонкам раз на неделю. просила, чтобы чаще. обещал. и все оставалось, как было.

позже я устала. вечно ждать. понимаю, разные города, редкие встречи. но ведь в нас был способ связываться больше. никто не говорит о переписках 24/7. но хоть как-то.

все было бесполезно. расстояние сыграло злую шутку. понемногу близилось необратимое.

видимо, так и должно было случиться. это моя расплата за совершенную ошибку. и я её приняла.

все таки одно оставалось прежним. мои чувства к тебе. сколько бы времени не прошло, все равно хоть какими-то частичками своей души буду любить тебя. мальчика, который стал первой любовь.



Глава 30

"ты позвонишь ночью и скажешь мне "не смог заменить"
ты позвонишь ночью, чтобы услышать мой голос, забудешь обиды.

ты позвонишь ночью, будешь говорить о взаимной любви.
ты позвонишь ночью, боясь одного, что тебе не отвечу.

а я не смогу. не смогу поднять и услышать такой родной голос, который когда-то сводить с ума. не отвечу, боясь сломаться. и не отвечу."


Глава 31

вы когда-нибудь замечали, что песни пахнут потерями? ты включаешь их, а они прожигают насквозь. и напоминают о тебе.

вы когда-нибудь замечали, как человек выдавливает из себя улыбку? причём у него это прекрасно получается, ведь ни у кого не вызывает сомнений. это уж я научилась делать идеально.

вы когда-нибудь замечали, что прощальные объятия самые крепкие? именно в такие моменты сложнее отпустить друг друга, потому что ничуть не хочется этого делать. именно поэтому в последнюю встречу я обнимала тебя так сильно, как только могла.

вы когда-нибудь замечали, как часто мы прощаемся, но не уходим? и как уходим, истинно желая остаться.

вы когда-нибудь замечали, как страшно помнить момент, в котором а последний раз слышал голос человека и который больше никогда не услышишь.

вы когда-нибудь замечали, что музыка умеет лечить не хуже всяких лекарств? и убивать не хуже любого яда?



Глава 32

печально, что так все получилось. но что поделать. у нас разные пути и они никак не пересекаются. как бы того сильно не хотелось. зная обо всем этом перед знакомством, я бы знакомилась с тобой вновь и вновь. потому что рада пережить это чувство. любовь.








Глава 33

у нас с ним совсем никакого будущего нет,
да и настоящее разваливается на части.

но мне так хочется кричать абсолютно всем,
что в нём одном
я нашла свое счастье.







Глава 34

сколько раз только я не удаляла переписки.

помню, как то раз, давным давно решила перечитать нашу переписку от нечего делать. был поздний вечер, наутро в школу, но все же. для меня это была как будто прочесть книгу. кстати, помнишь, как однажды в парке, когда читала любимые стихи Есенина ты сказал, что красива с книгой? хоть и я так не считаю, но помню это до сих пор.

я читала, читала, читала. это было так долго. и подумать не могла, что мы так много переписывались. помню, ты тогда не поверил что я таки читала пол ночи. но это так. выучила все. все твои слова.

удалив, думала, что забуду. а ведь не один раз удаляла. ох, много.

но какой же толк в удалении переписки,
если помнишь
каждое
слово?







Глава 35

сейчас бы ехать с тобой в машине по ночному городу, сжимать твою руку, слушать нашу песню, которая вызывает миллионы воспоминаний, говорить обо всем и ни о чем. молчать. смеяться. смотреть на тебя таким влюбленным взглядом и светиться от счастье ярче, чем звезды на небе, которые освещают нам путь.

так и было множество раз. и кануло в небытие.




Глава 36

"знаешь, я всегда немножко скучала по тебе, даже когда ты был рядом.
словно про запас. чтобы потом, когда ты уйдешь, уже не так сильно скучать. но это все равно не помогало. не помогает. и не поможет никогда."









Глава 37

знаешь, мне часто хочется к тебе. укутаться в твои объятья и целовать твои нежные губы. я хочу целовать тебя каждый день, каждую минуту. хочу быть твоей одной, а ты моим единственным. неважно, что случится - я всегда хочу быть твоей поддержкой и помогать тебе двигаться только вперёд. я хочу брать тебя за руку, хочу целовать твои глаза, пока ты спишь. хочу ощущать себя любимой, твоей. хочу ссорится с тобой из-за пустиков, а потом хохотать над этим. хочу встречать с тобой не только закаты, но и рассветы. хочу лежать с тобой под ночным небом и слушать наши любимые песни. хочу ходить с тобой по магазинам и обсуждать какие обои мы с тобой наклеем в нашем будущем доме. хочу смотреть с тобой на нелепых рыбок в магазине и говорить:"это ты, а это я!". хочу смотреть с тобой телевизор и пропускать все мимо глаз и ушей. я хочу быть твоим лучиком солнышка в дождливый день. хочу рисовать улыбку на твоём лице каждый день. хочу желать тебе доброго утра и спокойной ночи. я просто хочу быть с тобой до конца жизни.

но этого не случиться.



Глава 38

чтобы там не было, я хочу сказать тебе спасибо. ты изменил мою жизнь. был поддержкой. был первой любовью. воспоминания обо всем всегда будут греть душу даже в самые холодные дни.

я не знаю, что будет дальше. как жизнь может перевернуться. что может с нами случиться через много лет. интересно, какая у тебя  будет жизнь. знаю, что счастливая. по другому и быть не может. хотя ты можешь считать до другому, но это так. я верю в это.

я начну новый путь. но уже без тебя. сложно конечно будет, но думаю, что все будет хорошо. или надеюсь на это.

уже все слова были сказаны, только ещё одно. береги себя. хочется быть уверенной, что ты в порядке. в безопасности. и что у тебя все хорошо.

когда-нибудь ты поймешь меня. поймешь все, что было сказано и сделано. я не узнаю об этом, но это случиться. может, пройдут дни, или недели, или же много лет. кто знает. но ты поймешь. не прошу простить, потому что знаю, это сложно. поэтому и не прошу. я бы такое тоже наверное не простила.

и знай, я тебя тоже прощаю. за все.

пускай все будет хорошо.













Глава 39

и тут мы распрощались насовсем.

я и он.
я и моё самое родное.

в этот момент я поняла -
каждый последующий день будет адом. каждая последующая ночь станет пяткой.

но в голове мысль об одном,
когда-нибудь все таки станет лучше.
главное до этого дожить
и не сломаться.

Глава 40

прощай.

я люблю тебя.