Роман-монолог

Ещё пять часов ,и уж поверь,я их проведу восхитительно,впрочем ,наши с тобой понятия о том,что может вызвать в нашем сознании восхищение,могут очень разнится,поэтому,я не буду утомлять тебя кучей подробностей,о том,как именно мне удалось прийти именно к этому ,так сказать,пятичасовому марафону,но ,так или иначе,я здесь,и этот факт отрицать уже никто не сможет,свидетелями пусть будут непременно эти читатели ,которые хоть скупо,нерегулярно,но , всё-таки имеют тенденцию приходить в мою скромную писательскую келью,и пробежать взглядом по тем виршам,что я в изобилии,в течении уже трёх лет,закидываю сюда..
Уже сентябрь,в последние года два время вокруг меня вдруг взбесилось,оно то летит со скоростью ,что даже впечатления не могут толком упорядочиться во мне,то вдруг встанет скособоченным бревном на моём жизненном пути и никак его не сдвинешь,приходится подолгу сидеть,впитывать эту театральную паузу,я это называю озарение днём сурка,и вправду,в такие периоды ,я глотаю книги,фильмы,сам пишу ,и главное, всё получается легко и без напряжения..
В одиночестве действительно,нужно быть или животным или творцом или неким вместилищем обоих этих состояний,желательно,конечно,в определённой прапорции,которую нужно определять строго индивидуально к каждому анахорету.Моё антисоциальное состояние ,видимо, всё-таки подвизалось детством и самим моим характером,что это детство формировало,но уже философское обоснование мира,пришло гораздо позже,хотя помню ,как меня всегда умиляла мысль о когитой эргосамости моего скромного тельца и духа на этой,такой разнообразной и дающей многие возможности арене действия,как  мир,где мы ,я надеюсь,дорогой читатель, ещё проживаем,впрочем,для меня это уже не факт,раз эти строчки уже написаны мной.
Ты же понимаешь,что эти слова,что я так щедро разбросал по этим белоснежным страницам лишь некоторая преамбула,некий форпост,крепость,которая нужна мне для собственной идентификации в этой жизни,я,как и ты лишь слепок всех влияний,событий,собственных состояний и иллюзий,что навязывает нам как наша природа,так и та обстановка,что этой природе способствует,укрепляя или разрушая её,опять же,в зависимости от временного промежутка твоей жизненной дистанции.
Так или иначе,но мой монолог начат,а значит и события и состояния,некоторая внутренняя структура того чтива,которое я тебе предложу,а без тебя,мне будет очень сложно и страшно,поверь,будут иметь место быть,поэтому давай с тобой вместе заранее распланируем ту канву и тот месседж ,которые будут способствовать нашему дальнейшему совместному продвижению по этим ,пишущимся сейчас мною строчкам,и читающимися тобою чуть позже,а может и гораздо позже,мне этого уже не узнать,ибо здесь ты растворяешься в туманном блике,так как тобою теперь может быть кто угодно,и я даю тебе эту свободу..
Уже пол третьего ночи , всё ещё не сплю,ибо выспался днём,слышен мерный шум городской,больше ничего,я иногда оказываюсь в таком вакууме, когда внешняя жизнь отбрасывается далеко на антресоли,и ты проподаешь в своём собственном сознании,бродишь там часами,ищешь какие-то слова ,состояния,идеи..И в тот момент ,когда находишь какие-то соответствия с внешним моментом,ты кричишь "Эврика",или" Бинго",что там обычно положено кричать в таких случаях,но иногда происходит такое,что раньше не бывало в тебе, это происходит очень редко ,и я дорожу этими событиями и состояниями,кстати написание этого романа,повести,как хотите называйте мою вот эту книгу,особого значения это иметь не будет,здесь мы будем средоточить внимание именно на содержании,а никак ни на форме,впрочем иногда эти два описания действительности будут переливаться в друг друга и становится одним неразрывным цельным процессом,эта наша цель и наша причина появления здесь именно,да и на всех поприщах,где нам удавалось быть..
Когда ты обретаешь это состояние, всё возможно,вернее очень многое,ты учишься видеть не только причины ,но и следствия ,ты целеполагаем,а значит имеешь некоторую внутреннюю привязанность к тем ,происходящим в твоём сознании процессам,которые и заставляют тебя действовать так ,а не иначе..
Как я и предполагал,выходные опять промчались ,едва успев начаться,ох уж мне это зарабатывание,а никуда не денешься, какой-то минимум должен быть при тебе,иначе тебя не досчитаются в списках тех,кто ещё хочет в этой жизни чего-то добиться, кем-то стать, что-то увидеть , кого-то встретить..
Мнимая свобода выбора,фатальность наших встреч и дат, всё возвратилось на круги своя,и есть пока ещё возможность есть не всё подряд..
И вот уже субботняя ночь,предвоскресная,сладкая нега сна ещё не сломила меня,но уже одерживает верх в этой битве иллюзорного и реального,лай собак за окном ,шум редких проезжающих мимо машин,осенняя прохлада и тишина..
Иногда не знаю,чего сам хочу,и потому отдаляюсь от себя нынешнего,рефлексируещего,но не знающего что делать с этими состояниями,во что их переоборудовать,как с ними жить и не возвращаться к детским страхам чего-то не успеть,не сделать..
Дом бытия уже рядом,ты уже в нём , ты есть Альфа и омега,первый и последний ,вседержитель,или его часть,но сути дела это не меняет, ко всему,к чему он прикасается ,сразу, автоматически прибавляется момент вечной устойчивости,той примордиальности и сакральной несокрушимости, которые и обеспечивают этот дом трансцендентной силой и эмоцией..
И вот уже без пятнадцати семь,потихоньку,не торопясь,собираюсь,мне приятна эта моя неторопливость,выбираю каждую вещь,что отправится со мной тщательно,через полчаса буду выдвигаться,сегодня у меня грандиозные планы по приведению моего бунгало и ранчо в порядок,это мой воскресный посыл, из менять, разделять и властвовать собой..
В последнее время,а оно с некоторых пор,всегда у меня теперь последнее началось писаться легче,но всё это обрамляется и сопровождается такой общеутверждающей рамкой,стилистикой,которая ранее была мне не столь преспешна,но в конце-концов, всё-таки,я выбрал именно этот авторский почерк,так что он сложился именно благодаря тем попыткам,тем приличиствующим моей творческой жизни оказиям,которые,собственно говоря и сделали меня как автора,как носителя этого чёрного логоса Кибелы..
Хотя,ни аполлонический,ни дионисийский стиль бытия мне не чужд,всего по-немногу,в каждом из нас понамешано столько ,лишь обратись в спокойствие воли,волн что в бурю превратятся в стакане,не забывай,присутствуй сейчас..
Вот оно,более яркое,насыщенное утренними птичьими трелями,моё сентябрьское воскресное утро, ещё находясь в эйфории его,пока не ещё во власти сонных иллюзий и инстроспекций,я меланхолично и неспешно приготовляюсь к утренней прогулке,к воскресному путешествию,к моему сентябрьскому походу,называйте это как хотите,но чувство радости от предстоящей прогулки не покидает меня..
Моя походная сумка собрана,я готов полностью,посидев,по традиции ,на дорожку,посмотрев ,я выхожу за порог..
И вот я в открытом мире,на открытой платформе и могу двигаться,куда захочу,я располагаю временем и возможностью двигаться в любом направлении,что немаловажно именно в моём состоянии,я выбираю традиционный для меня путь до автобусной остановки.Ожидание..Я смотрю по сторонам ,уже сорок лет,смотрю,люди,машины,дома, птицы,собаки,кошки,иногда насекомые,но эти уже реже..Вот приблизительный онтологический статус всех моих взаимодействий, лавины памяти иногда подвергают моё сознание неким революционным изменениям,когда взаимодействуют одномоментно с окружающей в этот момент меня действительностью..
Уже девять утра,солнце ласково улыбаясь,всходит,его лучистость и яркость подвергают меня в некоторую оторопь и робость от непосредственного факта величия той силы ,что создало его статус,его форму ,его метафизическую основательность в отношении нас,под ним находящихся..
Иссиня чёрный,лохматый,громадный ,относительно его собачьего мира , зверь,прирождённый хранитель и агрессор,вот его онтологический статус,мне вполне понятен,он не распадается на многочисленные возможности нашего,он всегда самостиен и непоколебим.
Да,он сплошная животная, физиологическая мощь,не нуждающуяся в каких либо обоснованиях этой своей наглядности и красоты..
Опять повтор, иногда очень трудно говорить о собственном думании,о понимании своего собственного состояния,некого акцентируещего действия,согласованного с нарративом внутренней ,ни в чём себя не ограничивающей примордиальной традиции,сакральной и содержащей ту истинную подоплёку вещей,дел,мыслей,которая выразит меня полностью
Превратит меня в символ меня,индуктивно сработает на опережение,своей фундаментальностью не даст себя же в чём то ограничивать,чего бы это по сути не касалось..
Два часа и я уже буду ехать в автобусе,меня будут окружать сонные ,не проснувшиеся толком фигуры,тела души,калейдоскоп ...
Средоточие мысли,усилие постижения, одномоментная реализация здесь и сейчас чтойного ,учреждающего факт своего присутствия,момента
Но вот, всё что связано с зарабатыванием на хлеб насущный,на сегодняшний день закончено,и наступает" моё время",как я его называю.. Читаю,слушаю,говорю, иногда смотрю,читаю..
Я стал жаден до чтения,читал в основном философов и поэтов,причём часто в слух,для меня это было сродни медитации,во время чтения я весь как бы проваливался абсолютно в структуру текста и становился с ним одним целым,такие минуты я считал отдохновением,особенно декламация стихотворений меня увлекала,заболел Бродским,Пастернаком, Мандельштамом,из философов плотно остановился на Платоне и Ницше,последние года три ,во всяком случае..
Наступила осень две тысячи девятнадцатого,плодотворная и осознанная,я надеюсь,я замер в себе,несколько отошёл от себя,расслабился внешне и внутренне,почувствовал свои силы и возможности,ощутил дух противоречия,и ту необъяснимую силу,что тянет меня,затягивает именно в эту стезю,такую интересную,но пока ещё неизведанную,но тем не менее влекущую и открывающую во мне что-то новое.
Вездесущая , неприкаянная,неудержимая сила заставляла меня не обращать внимания на сиюминутные потери, обиды,отчуждения,я извлекал стоически из любых событий моей жизни те состояния творческих интенций,которые способствовали дальнейшему течению событий,внешне ,правда ,это было мало заметно,да и что замечать,собственно,живёт и живёт себе серенький человек, ходит на свою серенькую работку,кушает свой серенький хлеб,и будь доволен этим,а нет,так и что?Кто мешает стать белым?Ведь белый человек правит этим миром,он создал всё,буквально , всё,от искусства до науки,от любого предмета и идеи,что тебя окружают в большом количестве..Кто мешает тебе уже быть им?
Может ты и есть он?Просто ты иногда не замечаешь,или забываешь это..Кто его знает..
И мне начинает катастрофически не хватать времени ни на что,вернее мне становится жаль тратить его на большинство вещей,которыми я занимаюсь,хотелось бы оставить так сказать всю физиологию,уж куда от неё денешься,а так же чтение,это уж извольте, без этого я в данной ситуации никак не могу,а всё остальное к чёрту выбросить..Особенно это каждодневное хождение и работание.. отработка,работка,раболепие,рабство..
Хотя,с другой стороны,бямонотонный физический труд в какой -то мере тоже есть медитация,в нём ты тоже можешь забывать себя,но пока так,пока у нас дневные зарабатывания хлеба насущного и ночные камлания в поисках птицы литературной удачи,если долго мучиться,что-нибудь получится, хотя ,с другой стороны,это моё графоманство не причиняет мне никаких внутренних неудобств,здесь я отдыхаю от внешней действительности,иногда даже чувствую ,что хочу стать внутренним эмигрантом,это ,между тем ,не мешает мне иногда беседовать сст такими же интернет-обитателями и перекидываться парой реплик..
Иногда ,когда не спится ,но и не очень хочется,я забываю время,я забываю себя,я становлюсь тенью,атрибутом бытия,сейчас я осень,но скоро зима,но тепло на душе,ибо я осиянен тобой,Да,в какое-то время я перестал двигаться в каком либо направлении,мне это стало неинтересно,я начал окапываться,вырыл себе трансцендентный окоп,и пока оттачиваю в нём свои навыки снайпера,да,нужно сначала,прежде всего,закогтить идею,взять её штурмом,а уж если это идея твоя,то тебе и карты в руки..
Между тем время фактически указывало на основные моменты ,к которым мне в моём романе следовало бы подойти более плотно ,но вместе с тем более утончённо,постоянно меняя направление взгляда и показывая ,так сказать общую картину присутствия,очертания предстоящих картин,действий,бесед,природных каллапсов,ясно указывало на это,тем самым я продвигался вперёд,натуженно,терпко и фундаментально основательно,ввергаясь в такие метафизические соответствия и разногласия,кои иногда меня ставили в тупик ,вернее в некоторое парадоксальное состояние,тогда я отодвигал от себя планшет и предавался дзен-медитации,не мешая ,но одновременно и не обращая какого то акцентированного внимания на мыслеобразы,витавшие в пространстве моего думания и осознавания сиюминотности представления..
Очень помогала в такие моменты лёгкая,трансцендентная музыка,сопровождающаяся звуками природы, как-то:клёкот птиц,журчание ручьёв,шум океана и т.д. и т.п.
После снова приходилось разворачивать и протаскивать,разъединять и делать новые склейки этого протоузора,что создавался непосредственно из слов,оттенков смыслов,послевкусие от которых впоследствии,вновь и вновь лило воду на сакральные мельницы всепоглощающей жажды бытия..
Сентябрь продолжал своё наступление ,листья желтели на глазах и медленно вращались в ожидании прочной опоры ,чтобы истлеть и превратиться в ценный гумус,который даст тепло и продолжит процессы,которые воскресят в памяти ещё одно прошедшее лето,оставляя шанс на следующее..
Природа ближе к вечеру затихала,было свежо и по осеннему радостно,и плоды падают со смокв,и мы рады их сладостному падению,солнце им подарило тепло,а они подарят нам солнце,и мы будем вечно благодарны им за это..
Продолжая движение вспять я вспоминаю себя,я возвратился ,пробудился,здесь и сейчас,осенние слова,видно не зря ..
Сон призывает,четверг уже рядом,покой,сегодня тишина,не нужно ничего выдумывать,опять поток,эта патока,льющаяся и обьемлющая все формы и все содержания,без начала,без конца ,вверяющая всё нити и клубки в одну сердцевину, вкрадчиво наставляющая ,шепчущая на самом малом пределе возобновления,воодушевления,инициирующая сама по себе..
Суббота, полдень,двадцать первое сентября две тысячи девятнадцатый год..
Непринуждённо разлегшись в ванной я предавался медитации..
И эта медитация была центром меня,была моим незаменимым фактом отчётливого присутствия,найденного мной ситуативного онтологического понимания здесь и сейчас.
А вот и декабрь,но кругом лужи,капель и радостные лица,звуки машин,отдалённые крики, разговоры..
Предновогоднее..март неизбежен,но и эти три месяца имеют свою особенную стать, сплелись в сознание и изменили его,насыщая переменами,отсюда и некоторое системное видение параллакса в моменте,в его окружении,в его аббревиатуре, превосходное время для неспешных,вдумчивых прогулок,вот и выглянуло,ясное,я ведь тебя так долго ждал,увидеть бы тебя...
Или услышать..почувствовать приближения,оценить в его совокупности всех последующих моментов,отслеживать и себя,переиначивая в процессе..
Я неспешно стал собираться,даже не зная конкретный маршрут,хотелось побольше впечатлений,моя комнатка мне наскучила ,я достаточно отдохнул,и поэтому не стоит дальше продолжать валяться,я с трудом преодолел лень и сел..
И вдруг мы переносимся каким то непостижимым аллюром в начало января двадцатого,на улице морозец и благодать утренней прихоти,хочется убежать от скуки будничности в рефликтируемую ,созданную сознанием реальность,в которой хочется творить,жить без оглядки,нравственно не быть зависимым от нарочитых и постулируемых социумом матриц и регламентов.
И вот ситуация меняется,пространство нашего сущего наполняется некой диррективой внешней опасности,виртуальное пространство вводит нас в новую парадигму бытия,а именно:самоизоляция!
Хотя я,конечно,давно уже в этой парадигме,начиная с некоторой точки собирания и распознования ,осуществления и увещевания.
Меж тем,мы переносимся в конец марта 2020 года от Р.Х.Поздняя весна не спешит со своими атрибутами оттепели и ещё позволяет морозу щипать нашу нежную кожицу,повсюду ,во всех пластах виртуального пространства звуки и тексты опасности,новый вирус поражает своим размахом и помехоустойчивостью.
Владея между тем неким одному мне известным способом жизнеописания,продолжу выдержки из собственных ментальных состояний,без пятнадцати два ночи, всё ещё не сплю, всё ещё живу и делаю себя,но с переменным успехом,это выворачивание собственных узлов напряжённости в степень обналичивания,в расчёт с реальностью,полнится компромиссами,компрометирующими меня как стилиста-постмодерниста,но это уже излишнее,тем не менее,не уберу,впрочем и не хочу ,так тому и быть,продолжаю витиеватости свои абстрактно поглощать и выдерживать театральные паузы,столь нужные именно теперь,в канун потерь ,когда становишься взрослее на жизнь,когда открываешь в себе новые связи с прошлым и будущим,действенно настоящее логосом присутствия,аллюзия повседневности,мой редут .
Меж тем август второго года всемирной пандемии,привыкание ,отвыкание,новые реалии ,заговоры,виртуальная борьба всех со всеми,неспешно ,почти с нулевой скоростью,продолжаю путешествие в своё собственное сознание,открывая и закрывая новые и старые воспоминания,мысли,чувства, эмоции..
Трепетно читаю тебя,мой монолог-роман,ведь ты всё ,что я собирал по крупицам,с миру  по нитке,удивляясь сам себе,с чего бы это я..
Видимо безысходность есть флагман моего творчества,когда становишься сам себе иммигрантом,легче смотреть на себя и окружающее именно параллаксно
Мне уже сорок три,я работаю там же где и работал уже пятнадцатый год,эстампы ,реликты,отчуждения,во всём можно искать свою эстетику,тот реализующий тебя смысл,те обстоятельства,что переходят через тебя,и ты уже часть всего этого неумолимого процесса жизнедеятельности.
И вот,я вновь берусь за перо..мерно гудит помпа аквариума,мои ихтиандры задумчиво грассируют в водной стихии, очередная творческая личность рассказывает о своем отношении к происходящему..
А как я к этому отношусь ..И отношусь ли как то вообще..Или  окружающий мир давно воспринимаю как театр военных действий,как борьбу за существование,удовольствие и кусочек своего личного счастья ..
И это и другое,и многое,что не сложишь в слова,мысли,поступки,подводные рифы человеческого бытия..
Сон наяву,кошмар или вещий сон,что-то среднее..
Сначала вирус,потом война,мор и море крови..,пока ещё не втянуты все,но никто не избежит чаши этой..
Любовь,война..в этом весь человек ,это его все,иначе он млекопитающее .
А между тем,уже и май близится к своей середине,за ОКНОМ дождь,после выпитого пуэра,средоточие мысли,ты поздравила меня с днём рождения,продлив ещё на некоторое время мой путь в этой стихии мыслей и слов..
Ещё месяц отдохновения от трудов и снова рабочие будни,а пока занят калибровкой своих ресурсов,целеполаганий и возможностей, больше альтруизма и поиска темы..