Ложе анонимных анархистов

"Привет, так, вы должны меня выслушать. Вы сейчас читаете эту записку... Нет, нет, не так. Как вы можете сейчас читать эту записку, если я вот прямо в этот момент её пишу? Так, так, нужно начать сначала.
Итак, если вы читаете эту записку, то это значит, что меня уже нет в живых. Не пытайтесь меня искать, даже если они оставят мне жизнь, я не смогу вам ничего рассказать. В общем, если рассказывать вкратце, то я стал свидетелем работы тайной организации анархистов!"

- Арнольд Альбертович! Вы скоро?

- Да, да, ещё минуту, пожалуйста.

"В общем, наверное, стоит начать с предыстории.

Лет семь назад я очень любил выказывать свою позицию по делу и без. Я всегда и всем любил заявлять, что я, Арнольд Альбертович Надземский, являюсь безусловным и самым огромным страхом правительства, и что, если мой собеседник желает и дальше оставаться в безопасности, то ему стоило бы держать язык за зубами и ни в коем случае никогда не упоминать о наших с ним тайных встречах. После этого я в обязательном порядке забирал со стола кафе свою газету (это для прикрытия) и, пристально и таинственно посмотрев в объектив камеры наблюдения, если таковая имелась, выходил из заведения. Если камеры по каким-то причинам рядом не оказывалось, то я старался найти оную, или, на крайний случай, таинственно улыбнуться кому-то из персонала, чтобы сотрудник сразу от одной только моей улыбки понял, что я - враг режима, и что со мной, врагом режима, шутки плохи!"

- Арнольд Альбертович!

- Да иду я, иду, имейте терпение, в конце-то концов!

"Однажды, по всей видимости, восхитившись моими успехами в борьбе с режимом, мне доставили приглашение в некую тайную ложу. Её члены называли себя анонимными анархистами и по всем параметрам являлись такими же злостными борцами с устоявшимися порядками, каким был я. Я тут же принял приглашение и уже в следующую пятницу, (заседание было ещё в среду, но я никак не смог туда попасть, ведь у меня был запланирован срочный и неотложный визит к парикмахеру), пришёл по указанному в приглашении адресу.

Меня встретили люди в масках, показали вход и в целом вели себя весьма любезно. Началось заседание. Там мне объяснили, что члены организации любят анонимность, поэтому всюду и везде носят на лицах маски в форме одного из тотемных животных, которых, как утверждается, выбирает случайным образом некая компьютерная программа. В связи с тем, что члены ложа не знают друг друга в лицо и не пользуются даже именами, в повседневной жизни они договорились всегда надевать на ноги носки разных цветов. Это, как они сказали, выражает протест и их несогласие с устоявшимся режимом. Я сразу понял, что штука это серьёзная и тут же поспешил вывернуть собственные носки наизнанку, дабы дать всем присутствующим понять, что я как никто другой разделяю их идеи и готов приступить к делам немедленно. Все сразу одобрили мой смелый поступок и стали хлопать меня по плечам, спине и всему подобному."

- Вас уже заждались, Арнольд Альбертович, не могли бы вы поторопиться?!

- Я же вроде уже дважды сказал тебе, болвану, что я занят!

"К своим непосредственным обязанностям я приступил уже на второй день. В мои обязанности входили такие важные действия в борьбе с режимом, как рисование непристойных граффити, делание замечаний всем, кто был мне неугоден с целью подавить их моральный дух, всюду и везде развешивать красивые красные ленточки, чтобы наша организация могла тайно напоминать о себе (с ленточками, кстати, была моя идея!)

У меня была пара близких друзей, которые тоже выполняли важные задания. Один из них, к примеру, специализировался на..."

- Арнольд Альбертович!

- Пшёл вон, паскуда! Я занят, отвали от меня и иди занимайся своими делами, покуда я сам тебе не крикну!

"Один из них, к примеру, специализировался на написании обидных стишков и на рассылании их в качестве спама. Вот пример:

"Раз не можешь ты без шуток
Выход надо находить!
Выход прям и очевиден!
Бить!"

Очень любили мы вечерами сидеть в нашем укромном уголке и пить кофе с солёным сыром, обсуждая наш вклад в смещение текущего строя.

Так продолжалось семь лет.

По их истечении я понял, что больше так не могу! Я просто не справлялся с задачами, моя маска зайчика, если вы понимаете метафору, прохудилась. И тогда они решили избавиться от меня! Они рассказали обо мне в это заведение и меня тут же забрали из собственной квартиры! Я пишу эти строки, пока в коридоре подле моей двери трётся гнусный тип и чего-то от меня хочет!!!"

- Право, прошу вас поторопиться, Ар...

- Ах, это снова ты, тварь, голос подал! А я тут как раз про тебя пишу записочку! Записочку, значится, пишу, прямо про тебя! Ручечкой написал, чтобы все тут узнали о том, какая ты паскуда на самом деле! - и Арнольд Альбертович разразился страшным не предвещающим ничего хорошего хохотом.

Он хохотал и хохотал, пока из дверей с тяжким вздохом не вышел санитар и не вколол ему укол. Тогда Арнольд Альбертович заулыбался, пробормотал что-то неразборчивое навроде "Да, укольчик, так, значится, вы обращаетесь с врагами системы", сладко зевнул, подложил под щёку ладошку и сладко засопел.