Дао цветных снов. Часть 7

Где-то в середине апреля, в один из вечеров, меня вдруг скрутила сильнейшая боль в животе. Риты дома не было, я ей позвонил и спросил, что делать. Она сказала выпить пару таблеток но-шпы. Я выпил, но боль становилась только сильнее.

Через полчаса ожиданий и мучений, я позвонил Ленке. В конце концов, она медик.

– Лен, слушай, у меня чего-то живот разболелся. Сильно. Выпил но-шпу, не помогает. Может, знаешь какие другие таблетки, посильней, а? Помоги, пожалуйста! У меня от боли аж пот градом.

– Так, спокойно, Леш. Тебя тошнит, может понос еще? Нет? А не ел ничего подозрительного? Нет? А где болит?

– Лен, везде болит, весь живот, и в спину стреляет. Господи, ты не представляешь, какая боль!
В этот момент приступ усилился, и у меня потемнело в глазах.

– Угу. Алексей, боюсь, что тебе надо вызывать скорую.

– Скорую? – я перепугался не на шутку. Ни разу в жизни я не лежал в больницах, и кроме простуд ничем не болел. – А может, пройдет? Может, какое обезболивающее принять? Ты же медик, ты должна знать!

– Вот именно потому что я медик, я тебе и говорю – звони "03". И не бойся. Может, у тебя и правда ничего серьезного. Врач приедет, посмотрит. Если ничего страшного нет – сделают укол, останешься дома, скажут, чем лечить. Или свозят в больницу, обследуют. Никто просто так тебя там держать не будет. По телефону я тебе точно не помогу.

– Черт! – Сильнейшая боль, умноженная на страх неопределенности, меня добили и я решился на звонок. – Хорошо, Леночка, спасибо. Я вызову.

– Вот и молодец. Я тебе перезвоню с утра. Все будет хорошо.

Через двадцать минут приехала скорая, а уже через два часа я лежал под капельницей в четырехместной палате нефрологического отделения городской больницы.

Лекарство начало действовать, боль стала отступать. Кто ж мог подумать, что это вовсе не живот болел, а почки! Оказывается, у меня там камни есть. Им, как и мне, надоело сидеть на месте, и они пошли гулять по организму. И это, оказывается, может причинять такую адскую боль.

Офигеть, как изящно пустота решила одновременно все задачи, поставленные перед ней! И избавила меня от суеты, и поместила в совершенно новую, отличную от привычной обстановку, и людей абсолютно незнакомых мне подкинула, и все практически бесплатно и с уважительными причинами. Радуйся – не хочу!

Зашибись, она мне еще и мысли подкидывает издевательские! Какая уж тут может быть радость, больница все-таки так себе приключение. Да еще и сон, который мне предсказывал удивление от самого себя, по ходу, сбылся. Такого я от себя точно не ожидал. Вообще. И Ленку я тоже удивил.

Ну, спасибо тебе, пустота. Что не забываешь, что исполняешь мои самые сокровенные желания. В чувстве юмора тебе не откажешь!

Где-то часам в двум ночи я успокоился, смирился с моим новым положением и уснул.

Мы с Ритой пришли в какую-то художественную галерею, смотреть на авангардистов. Ходим между картинами и скульптурами, любуемся на них. Тут я вижу картину,
очень похожую на мою. Неужели кто-то из маститых украл у меня идею?
Мы подходим ближе. Рита начинает восхищаться картиной. Но так, словно
не знает, что я тоже пишу именно на такую тематику. Мне это кажется
обидным. Она предлагает украсть картину – настолько она ей понравилась.
Я, конечно, понимаю, что так нельзя. Но оглядываюсь по сторонам – ради
Риты я готов пойти и на преступление. Замечаю в углу сидящую на стуле смотрительницу. Издалека она выглядит старой, и к тому же спящей.
Я говорю Рите, чтобы она следила на смотрительницей, а сам начинаю
снимать картину со стены. Но та поднимается со стула и идет к нам.
Вот я дурак, я же ничего не смыслю в кражах, зачем взялся? Я уже жалею
 о сделанном.
Смотрительница подходит к нам. Она оказывается достаточно стройной и молодой.
Я вглядываюсь в лицо и узнаю Ленку.
Она начинает выговаривать мне, что я веду себя неподобающе, что красть
картины нельзя, что она сейчас вызовет милицию и т.д. Я внутренне
соглашаюсь с ней, и начинаю извиняться, оправдываться, говорить, что
мы ничего красть не собирались, что это недоразумение. Вешаю картину
обратно.
Тут ловлю взгляд Риты, она разочарованно смотрит на меня, потом ее глаза
и вовсе наполняются нехорошим красным светом. Она делает навстречу мне
резкое движение, и я ощущаю сильный удар ниже пояса.


Я просыпаюсь, на улице только светает. Боль вернулась, хотя и не такая сильная как вчера. Она меня и разбудила. Сон какой-то дурацкий совсем. Ну, ладно, музеи, картины, Рита, Лена – еще понятно почему снились. Но откуда идея о краже там взялась? Ерунда.

В палату открылась дверь, зашла медсестра делать уколы. Утро тут начинается рано.

***

Заканчивалась первая неделя моего пребывания в больнице. Как ни странно, я тут обвыкся. Врачи сделали мне обследование, выяснилось, что камушек небольшой, и может выйти сам. Просто ему надо помочь – эту задачу выполняли лекарства. Мне надо только ждать. Пара недель, может чуть больше, может чуть меньше. Боль мне они сняли. Так что, можно сказать, что я просто валялся в больнице, отдыхал, если не считать лечения.

Рита принесла мне ноут из дома, и через день навещала. Лена, позвонив в первое же утро, успокоилась, что со мной все нормально, велела слушаться врачей. Один раз ко мне даже Димка заскочил. Он, как и я, ни разу не лежал в больницах, и глубоко мне сочувствовал. Тем более, его воспоминания о длительном лежании в больнице на сохранении жены были еще яркими. Убедившись, что со мной все в порядке, никаких взяток и разговоров с врачами не нужно, что лечение идет своим чередом, он тоже успокоился, и теперь только звонил.

Однако, мне не было скучно.

В палате нас было четверо. У окна лежал пожилой, точнее совсем уже старый мужчина. После операции на предстательной железе. Его перевели к нам из реанимации на вторые сутки после меня. Илье Семеновичу трудно далась эта операция, и он первые дни не вставал. И почти не разговаривал.

Рядом с ним у стенки лежал Андрюха, худощавый мужик лет сорока-сорока пяти. Когда я первым утром увидел его, с висящей поверх пижамы ниже пояса штукой, в которой плескалась жидкость желтого цвета (как я сразу сообразил, это была моча) – я снова запаниковал. Не дай бог мне такую! В отделении не только мужики лежат, но и женщины, и обед у всех, между прочим, в одном месте. Когда на обход пришел врач, видимо, он сразу увидел мой ужас в глазах, перехватив мой взгляд, когда он осматривал Андрея. Поржал, и сказал раньше времени штаны не утяжелять.

Блин, ну и шутки у них тут!

Четвертым был сначала молоденький пацан Гришка, который вскоре выписался. Потом кровать какое-то время пустовала. И только сегодня к нам привели четвертого – коренастого мужичка лет пятидесяти, Михаила, ему еще только предстояла операция, и пока его положили к нам, чтобы обследовать и собрать анализы.

Я лежал у входа в палату, и был самым легким из всех пациентом. Ну и самым молодым, получается.

Убивать время в мужской палате можно тремя способами: сном, смотрением ТВ или разговорами. Посидеть в интернете спокойно не дадут, книжку почитать можно умудриться, но тоже тяжело. Когда все знают про твой диагноз, а ты знаешь чужие, в добавок интимные подробности, когда выслушаешь рассказы о лечении и советы давно болеющих чем-то подобным, когда не раз стянешь штаны при всех, подставляя мягкое место для укола молоденькой и симпатичной сестричке, стремительно возникает ощущение неминуемой открытости. Словно с тебя силой содрали трусы перед одноклассницами и одноклассниками – глупому и беззащитному ребенку.

Все мужики здесь находятся в положении слабых, безвольных существ, вынужденных по чужой воле обнажать свои "достоинства", которые выглядят здесь совсем не таковыми. Даже те, которые пытаются по привычке качать права, рано или поздно тоже подчиняются. Власть над телом, над твоей жизнью на какое-то время отдается в руки врачей. И ты просто вынужден им доверять. Потому что будь ты самым умным, но без медицинского образования ты фиг разберешься в их назначениях.

Соседи по палате становятся твоими закадычными друзьями, настолько быстро сплачивает сопереживание одинаковых проблем.

Особенно я сошелся с Андрюхой. Это и понятно, по возрасту мы были ближе всего, и он, как опытный пациент, сразу взял надо мной – "первоболящим" – шефство, объясняя некоторые медицинские термины и особенности тутошней жизни. По профессии он был электрик, неплохо зарабатывал, был разведен, имел двоих детей. Вот у кого кризис 40 лет был в разгаре! Болезни и неудачи по жизни подталкивают человека к желанию поныть, которое сильный и уважающий себя мужик переводит в философствование, в поиски смысла жизни, причин и следствий, объяснения хотя бы себе, почему жизнь складывается так, а не иначе. Кто-то при этом ударяется в веру, кто-то начинает увлекаться мистикой и завидовать экстрасенсам, особенно умные начинают читать философов.

Хе, похоже, что я один из немногих, кто выбирает нестандартный путь познания себя через сны, углубляясь не в метафизику, а внутрь себя.
Впрочем, сейчас речь не обо мне.

Андрюха, хоть и выбрал другой путь познания, но тоже был в нем заинтересован. Поэтому, можно сказать, мы нашли друг друга.

– Ненавижу это состояние, когда вынужден подчиняться. На работе начальство хоть послать можно, если палку начинают перегибать. А в больнице нет, нельзя. Во-первых, таковы правила: я – больной, он – врач, никто не виноват, что оказался тут, матюкайся – не матюкайся, во-вторых, врачи такой народ, им похрен на твои душевные порывы, им надо тебя на ноги поставить и вытурить отсюда, что правильно.

– Да уж, Андрюх, в армии бы ты точно не смог служить.

– Хм, в армии. Я ж служил, как положено, два года. Там другое подчинение, дисциплиной называется. Ты сам то служил?

Я отрицательно покачал головой.

– Вот. А вякаешь! Армия – место, где подчиняешься по собственной воле, осознавая необходимость порядка. По крайней мере, мне, молодому, мои командиры это быстро объяснили. Это как обязанность, как особый вид ответственной работы. Но личность твоя при этой остается цельной. Ты здоров, ты можешь высказываться, можешь права качать. Субординация вне службы становится формальной. Не для всех, конечно, кое-кто жизнь со службой путал. Но для соображающего то человека, это ясно. А в больнице, черт бы ее побрал, ты именно что живешь, жизнь у тебя тут проходит, понял, да?

– Угу.

– Угу, – передразнил Андрюха. – Я вот думаю давно про волю.

– Про волю?

– Ну да. Как раньше русский мужик был вольным. То есть что значит? Значит делать мог все, что хочет. Вот. Знаешь, чем воля от свободы отличается?

– Чем? – я действительно раньше об этом не задумывался, поэтому мне было интересно, что же надумал об этом Андрюха.

– Тем, что свобода она всегда на других завязана. Свободным можно быть от чего-то, от кого-то, от долгов там, от жены, гы-гы, от обязанностей каких. А воля – истинная свобода, быть тем, кем хочешь, делать, что хочешь. Чуешь разницу?

– Погоди, но ведь свободным можно быть еще и в чем-то. Например, свободно выбирать что делать, чем заниматься, выбирать жену, вещи, взгляды, наконец.

– Тут ты просто чьи-то чужие мнения повторяешь, не поразмыслив как следует. А я тебе скажу: свободу выбора тебе тоже дают другие. Не ты сам берешь. Выбор то у тебя, как правило, не велик, так? А воля – она из души идет. Ей вообще плевать, что ей могут другие предложить. Она может сама все создать. На что у воображения хватит, понял, да?

– Понял, да. Ты понимаешь под волей свободу своих желаний.

– Вот! Молодец. Возьми с полки пирожок! Воля то шире свободы получается.

– Ну, смотря как смотреть. Воля, если только в желаниях твоих выражается, и относится только к тебе, так и не шире вовсе.

– Да как же не шире?! – удивился Андрюха.

– Да так. Не было бы у тебя свободы выбора, так и волю твою приложить было бы некуда.

– Гы-гы, а тут ты не прав. Воля и есть та штуковина, которая расширяет сферу вариантов выбора. Или ты думаешь, что всегда было из чего выбирать? Откуда такая возможность вообще появилась, а?

– Откуда?

– Оттуда, что кто-то когда-то позволил своей воле сформироваться и реализоваться в реальности. Вот откуда!

Андрюха, задрав нос, смотрел на меня как победитель на поверженного. Но мне проигрывать не хотелось.

– Ну ладно… Вот ты говоришь, что воля, то есть желания твои, которые ты потом реализуешь сам, идут из души. А что такое то душа? Откуда она может наши желания черпать, а? Разве не из той же сферы возможных желаний? Или ты будешь утверждать, что сможешь для себя сотворить такое желание, которого до тебя еще не испытывали? Желать то свободно ты умеешь или на других только смотреть?

– Хочешь сказать, что моя воля тоже ограничена, как и способы ее реализации?

– Угу.

– Так ведь, жизнь человеческая вообще ограничена. Тело вот ограничено в своих возможностях, например. И только воля, заметь, позволяет из тела вытянуть предельные возможности, только человек с сильной волей может, к примеру, рекорд какой-то поставить в спорте, понял, да?

Я кивнул.

– Все здорово, только как ты определишь, какое у тебя желание твое истинное, из души идет, а какое ты придумал, не знаю, передачу посмотрев, или у других подслушал?

– А вот это, Алексей, правильный вопрос! Я тоже на него пытаюсь ответ найти. И вот что думаю: если я действительно хочу понять, чего я хочу на самом деле, надо сесть и для начала хотя бы составить перечень своих желаний. Вообще. Любых. Даже самых идиотских. Главное, потом этот листок никому не показывать, гы-гы.

– И как тебе этот листок поможет?

– Создаст сферу выбора.

– О как!

Андрюха обычный электрик, если кто забыл.

– А то! – мой собеседник снова задрал нос. – После этого остается плюсы и минусы всех этих вариантов рассмотреть. Ну не знаю, может подождать немного, чтобы список можно было дополнить, подправить.

– Пф, так это можно бесконечно такой список писать. Тебе сейчас одно покажется плюсом, потом минусом. Выбрать то как?

– Так я у тебя спросить хотел!

– Нормально. Я то откуда знаю, ты же эту тему развиваешь.

– Развиваю, да. Вот и опросы провожу. У тебя спрашиваю в том числе. Семеныч, ты слышишь, я чего говорю то? – Андрюха повысил голос. – Как понять то, чего мне на самом деле в жизни надо, цель то у нее какая?

Илья Семенович повернулся, кряхтя.

– Ты, Андрей, вместо того, чтобы измышлизмами своими заниматься, лучше бы к детям своим съездил лишний раз. Разглагольствует тут!

– Вот, итить твою налево, – Андрюха выругался и сплюнул. – Ладно, молчи уж, не спрашиваю тебя. Михаил, а ты чего думаешь, а?

– Думаю, что кишка у тебя тонка чтобы своей волей жить.

– Не понял! Это еще почему?

– Потому что воля – это ответственность прежде всего, и не за себя, а за окружающих и близких своих. Сейчас ты выудишь свое "истинное" желание, пойдешь шашкой махать, а близким каково будет – не думаешь.

Я знаю, почему Миха это сказал. Андрюха нам как-то рассказал, почему с женой развелся. Однажды, ему и 25 еще не было (он рано женился, и дети рано появились), решил, что его призвание – танцы. Вообще-то, вполне может быть, мужик он стройный и довольно смазливый даже сейчас. Но, сами понимаете, танцы – не та профессия, которая будет кормить семью. Тем более, если таланта особого нет. Жена какое-то время помаялась с ним, да и ушла. Не поняла, говорит, его, не поддержала.

– Да нету у меня близких то. Если ты про детей, так они взрослые уже. Родители, слава богу, живы еще, сами по себе живут. Люська не в счет. Ей вообще пофиг, что со мной происходит. Так что, имею право. – Андрюха помолчал. – Я так понял, у тебя больше нечего сказать, Мих?

– Нечего.

– А ты надумал чего, Алексей?

– Правильно Михаил про ответственность то говорит. Тут надо как-то баланс удержать, чтобы и себя не затыкать, но и про близких не забывать. Я вообще давно понял, что в любой ситуации крайности – это плохо. От чего-то отказываться одинаково неправильно как и добиваться этого любой ценой.

– И ты туда же? – перебил Андрей.

– Нет, послушай. Может быть выбор твоей цели тоже надо вести не только при помощи мозгов, анализируя чего-то там, копаясь в смыслах, но еще и послушать свое подсознание? – Я не говорил мужикам, что увлекаюсь толкованием снов, не хотел, чтобы меня на смех подняли. Поэтому сейчас выбирал слова. – Довериться внутреннему голосу.

– Судьбе что ли?

– Да не, причем тут судьба то? Не судьбе, а внутреннему голосу. Ты же сам про душу говорил. А она с нами говорит не через сознание. Она не мысли нам, а образы подкидывает.

– И чего?

Я вспомнил, как Ленка задавала вопрос про свой сон, и решил ввернуть эту версию.

– Ну смотри, если ты действительно заинтересован понять, чего ты хочешь, в чем смысл твоей жизни, то можно сформулировать этот вопрос, а потом ждать ответа.

– Я не псих, предупреждаю, голосов не слышу, галлюцинациями не страдаю, – скептически покачал головой Андрей.

– Опять не понял. Не будет никаких голосов, и галлюцинаций тоже. Если только ты водки не перепьешь. – Мужики дружно засмеялись. – Я говорю, что через какое-то время ты сможешь увидеть ответ в знаках, в совпадениях, в открывшихся возможностях, во сне, в конце концов. Просто надо попросить, – не знаю, душу свою, господа бога, кого хочешь, – ответить на интересующий тебя вопрос.

– Чета, хрень какая-то, – недоверчиво пробубнил мой собеседник. – Какие такие знаки, сны?

– Ты спросил, я ответил. Можешь не соглашаться.

– Да ну тя! Философ хренов. Нет, мужики, в нашей жизни все должно быть под контролем, и ясно и четко пониматься. Пальцем в небо тыкать – не наш способ. Главное, иметь волю к достижению цели!

– Все, хорош гундеть, – послышался недовольный голос Семеныча. – Голова уже болит от вас. Помолчите хоть немного.

Андрюха обиделся и пошел в коридор, покурить, погулять, поглазеть на улицу.

А у меня снова была куча мыслей.
То, что наши разговоры перекликались с теми, что я вел с Ритой, Леной, что крутились у меня в голове, я уже не обращал внимания. Значит, темы, действительно, для чего-то мне были нужны.
Сейчас стал разматываться сложный клубок понятий воля, интуиция, ответственность, доверие, свобода. Оказывается, они все близки.

Андрюха, наверное, прав, что свобода – совсем уж затюканное слово, и сейчас больше понимается как анархия, независимость от других, право на отличную от общепринятой точку зрения, стиль жизни. А воля – это свобода с акцентом, смещенным внутрь себя. Внутренняя свобода от навязанных другими мнений, убеждений, попытка услышать свои истинные желания и устойчивое намерение их воплощать в жизни. Даже удивительно, как Андрюха так смог глубоко копнуть.

Сознание, которым он предлагает выбирать эти свои желания – инструмент, конечно, привычный, и мы умеем им пользоваться. Но я то точно знаю, что подсознание – гораздо более тонкий и точный инструмент, если суметь наладить контакт со своим духом. Увидеть и почувствовать сможешь больше, и решения такие будут приниматься легче.

Андрюхе это сложно понять, потому что он настоящий мужик: решил-сделал-все под контролем. И он ненавидит быть подчиненным, как он выражается, любит, чтобы было всегда по его. А доверие, которому тебе придется подчиниться, когда выходишь на контакт с духом, или с интуицией (кому как нравится) – скользкая субстанция, на нее не опереться. А это страшно, на самом деле. Православные вон вообще считают интуицию голосом бесов. Притом, что это действительно не судьба, и не господь бог, на которые можно положиться, полностью сняв с себя ответственность. Это именно некое глубинное Я. И ты тут один на один с ним, ведешь диалог, и потом не скажешь, что был кем-то обманут. Говоришь то ты сам с собой, и все претензии потом только себе. Может, это и не пугает, но, по крайней мере, напрягает. Да еще и сознание не дремлет, и всякие нелогичности и безобразия сразу старается пресечь.

Забавно еще: вроде бы Андрей стоит за то, что он сам все решает и контролирует, но ответственности при этом не несет. Если что-то идет не так, то это, мол, не моя ошибка, а кого-то другого, кто повел себя не так, как он запланировал себе. Или вообще, сбой в логике событий, судьба. Не зря он ее сегодня вспоминал.

Кстати сказать… Я тут еще вот о чем задумывался. Насколько вовремя я попал в больницу! Желание сменить обстановку у меня появилось где-то с месяц назад, мне лень было его отслеживать, оно было просто эмоциональной реакцией на застой в жизни. А вот пустота отследила, уложив меня сюда. Так? Но ведь ясно, что камни в почках не растут за месяц, они там формируются годами. Спрашивается, с какого времени она знала, что они мне пригодятся? Или она из на всякий случай там заготавливала? Гы-гы. Ты понял, да?

***

Моя больничная эпопея закончилась как раз перед майскими праздниками. Камушек с острыми гранями и размером со спичечную головку, действительно, вышел сам. Я и не думал, что эта кроха может причинять такую боль, блуждая по организму.

Я был рад, что наконец мое заключение пришло к концу. Оно хоть и не было приятным, но все-таки смогло перезагрузить сознание, и я вернулся домой порядком соскучившись по той суете, которая недавно казалась мне осточертевшей.

Мурзя сильно соскучился по мне, и первый вечер просто не слезал с рук. Видимо, переживал, куда я внезапно исчез, ничего не объяснив. Даже осунулся немного.

Рита тоже была рада меня видеть, первое время участливо смотрела в глаза, будто жалея. Майские праздники выдались холодными, пасмурными, и мы решили не ездить пока в Липы. Снова днем бродили по Москве, а вечером рисовали.

В праздники Ленка прислала мне очередную записку.

"Леш, привет!

Надеюсь, после больницы ты не стал ненавидеть медиков? Мне ничего от тебя не прилетит? ;)
Я к тебе с просьбой. Можешь еще раз повторить про то, что тебе пустота рассказывала про Душу и Духа, время и т.д.? Мне надо кое-что вспомнить."

"Привет, Леночка! Ну что ты, ровно наоборот, я медиков еще больше зауважал. Вы, конечно, немножко странные товарищи, и чувство юмора у вас странное, но куда ж без вас "обывателям обыкновенным" (да, я узнал что значит твое ругательство!).

Если коротко, то пустота говорила мне, что Душа – это область наших сильных и искренних желаний, связана она с эмоциями и чувствами, тогда как сознание – что и из его названия понятно – область знаний. Сознание – только инструмент, данный человеку для жизни в реальности. Подсознание – ближе к Душе, потому что вытаскивает на поверхность то, что сознание может скрывать, если эмоции, связанные с этим, негативны, причиняют страх, боль и т.д. На уровне душ мы связаны с нашими близкими. Уровень Духа еще шире. Он уже подключает к нам время. Как я понял, Дух – это записанная в душе информация об опыте всех ее воплощений.
Кстати, не помним мы ничего из прежних жизней по одной простой причине, как я думаю, потому что душе неважны детали, ее интересуют чувства и желания, причем настоящие. Как они будут реализовываться в этом воплощении – не имеет значения. Но это я сам так считаю, а не пустота говорила.

Так вот, Дух – это то самое четырехмерное существо, в виде тени которого существует человеческая душа и сознание. Одновременно он и предмет, и свет, то есть любовь.
Наверное, между собой разные духи тоже как-то связаны, по аналогии с душами. Но пока я не знаю, как. И зачем связаны тоже не знаю.

Слушай, я тут пока в больнице лежал, наблюдал за тенями. Если предмет стоит на месте, а свет двигается, то тень меняется в зависимости от формы предмета. Чем сложнее форма, тем больше различаются тени.

Но, это так, лирическое отступление :)
А ты о чем размышляешь? И как там твой сон про род, удалось дальше растолковать? Что-то молчишь".

На этом месте я почувствовал рядом чье-то присутствие. Это была Рита.
Она прочитала мои последние строчки из записки и теперь, удивленно подняв бровь, смотрела на меня.

– Это с кем это ты помимо меня беседуешь о светотенях? И причем тут, наконец, сны? Пока тебя не было, я случайно в твоем компе наткнулась на файл "сновидения", и была сильно удивлена, что ты, оказывается, записываешь свои сны. Давно это с тобой?

Я смутился. Мне не очень хотелось раскрывать свое увлечение Рите. Она прагматичный и далекий от всякого рода мистики человек. Не поймет ведь. Да и не хотелось лишний раз афишировать свои дружеские отношения с Леной. Я ими дорожил, и не представлял, что будет, если вдруг Рита захочет, например, познакомиться в Ленкой поближе. Как это воспримет Лена, Саня? Во что вообще это может вылиться.

– Давно. Года три уже. Просто иногда мне снятся любопытные сны, яркие, со смыслом. Вот я и записываю их. А письмо пишу Лене, это моя знакомая, которая тоже увлекается снами. Сейчас она в Питере живет, замужем. Я и с мужем ее знаком. Так что беспокоиться тебе не о чем. Честное слово.

Хм, что-то я не замечал раньше у Риты ревности. От чего бы это?

– Вот еще! Я и не ревную, – хмыкнула Марго. – Просто странно, что ты до сих пор от меня это скрывал. Если скрывать нечего, то зачем?

А и правда – зачем?
Ладно, про толкование снов я вообще всем опасаюсь говорить, потому что не хочу быть осмеянным. Но про Ленку то чего не говорил? Мог бы, кстати, на нее свалить это дурацкое увлечение. Я что, настолько не доверяю Рите? Или подсознательно защищаю Лену? От чего, интересно?

С кухни послышался звук бьющегося стекла.

– Мурзя!! – оба закричали мы и помчались на место происшествия.

Кот скинул со стола на пол неубранный в шкаф стеклянный стакан. Он, конечно, разбился.

– Ах ты ж, морда бандитская! Опять по столу лазишь? – шлепнула его полотенцем Рита.

А я рассмеялся:
– Это он со стола убирает. Помощник!

Я уже слышал однажды такой звон. И он напоминал мне о Лене. Может, если мне так трудно открыться Рите, это значит, что я до сих пор люблю Ленку? Только скрываю от себя…

– Мурзя, ты чудо! – улыбнулся я своей мысли и коту, резво прятавшемуся за занавеской.

– Мурзя-Мурзя.. Ты мне не ответил на вопрос, – требовательно повторила Рита, глядя как я собираю осколки стекла в совок.

– Какой? Зачем скрываю? Да я и не скрываю. Просто не было повода рассказать. Это всего лишь письма. А тебе зачем? Ты же сама говоришь, что у человека какая-то часть жизни должна принадлежать только ему.

– А вдруг мне это интересно? Сны всякие, духи, тени...

– Правда что ли интересно? – я с недоверием покосился на подругу.

– Или просто… может быть, я давно уже в Питер хочу съездить, но сомневалась. А оказывается у нас там знакомые живут. Совсем же другое дело!

Что и следовало доказать. Марго не интересуют сны.

– Хочешь, чтобы я спросил, можем ли мы приехать?

– Хочу! Скоро июнь, там белые ночи. Можно на выходные смотаться. Заодно и познакомимся.

– Хорошо, я спрошу.

– Спроси, – Марго помолчала, а потом добавила. – А вообще, обидно, что я ничего не знаю об этой части твоей жизни. О твоих камнях в почках знаю, о том, что ты любишь кофе с утра знаю, и что тебе надоела твоя работа тоже знаю, а о подругах, с которыми ты переписываешься, нет.

Ну точно, Ритка ревнует! Во дела!

– Риточка, зайка моя, не обижайся. Для меня эти сны не важны, понимаешь? Иначе бы я тебе рассказал давно! Просто у меня такая привычка, понимаешь? Как бывает привычка чистить зубы. А Ленка, она всерьез этим увлечена, и давно уже мне рассказывает сны. У меня даже мысли не возникало, что тебе это может показаться обидным.

Я врал. Врал с воодушевлением. И без зазрения совести. Врал, вдруг неожиданно четко ощутив, что ни в коем случае не имею права впускать в эту тему Риту. Почему? Не знаю. Вернее, это знала моя душа, но пока не я сам. А я, кажется, уже стал привыкать ей доверять. В отличие от Риты.

– Ладно, на первый раз прощен, – с неохотой ответила Марго. – Надеюсь, других тайных частей жизни у тебя нет.

– Нет, вот честно-пречестное слово! Мурзя не даст соврать. Скажи ей, кот! – я обратился к котячей морде, осторожно выглядывающей из-под занавески, и проверяющей, успокоились ли хозяева. Выражение ее было настолько смешным, что сохранять серьезность было невозможно. И я, и Рита рассмеялись.

Я вернулся в комнату и подкорректировал письмо, поменяв от греха подальше "Леночка" на "Лена" и добавив одну строчку: "Слушай, а можно к вам напроситься в гости на ночку-другую? Рита захотела белые ночи посмотреть. Саня не будет против?"

Ответ получил уже на следующий день.

"Без проблем, приезжайте. Я – за, Саня не против. Только предупредите дня за два хотя бы, чтобы я подготовилась. Не часто в гостях такие люди бывают! ;)

А теперь, собственно, что я думаю про то, что тебе рассказывала пустота.
Стройная теория так то. Сознание-душа-дух. Разворачивается эта система сначала в пространстве, потом во времени. И затрагивает духовный опыт одного человека. То есть, конечно, на каждом из уровней существуют связи с другими, но в целом это все равно как бы один субъект, или как его назвать то.

Но, поскольку я тут копнула в сторону рода, теперь у меня есть одна версия. Что человек это опыт не только его души и духа, но и опыт его родных и близких людей. То есть рода, это однозначно, потому что родители не только воспитанием и своими генами закладывают программу развития человека в этом воплощении, но и тех людей, с которыми ты связан в реальности какими-то прочными связями, то есть близких людей. Если не понятно как это происходит, могу объяснить. Но мне кажется, тут все очевидно.

Так что, мне теперь думается, что сознание образуется не только в плоскости духа, но и в плоскости близких людей, которые также разбросаны во времени. Мы сопереживаем нашим современникам чаще всего осознанно, а неосознанно имеем в копилках нашей души чувства наших предков.

Что касается моего сна про колдунью, то вот до чего я смогла додуматься.
Вероятнее всего, это действительно кто-то из моих предков. Эта девчонка была изгнана из рода, потому что занималась магией. Я читала, что такие изгнанные души впоследствии могут занять своими нерешенными проблемами чью-то жизнь.
Начав разбираться во всем этом, сравнивая себя с той девчонкой, я пришла к выводу, что на самом деле я тоже занимаюсь чем-то похожим на колдовство :( Согласись, что область снов – та еще запредельная территория. Да, я никому сейчас там зла не делаю, но настроение штука изменчивая. Тем более, что я до сих пор не знаю, насколько далеко могу зайти в своих опытах.

Ты вот мне писал, что как-то я тебе приснилась и спрашивал, не делаю ли я там чего-то вредного. Мне интересно, а как я тебе приснилась? Мы там не танцевали, случайно? Блин, спрашиваю, а сама боюсь…

Так вот, думается мне, что осознанное вмешательство в эти сферы не приводит ни к чему хорошему. Особенно, если ты просто любопытствуешь, или занимаешься этим с корыстными целями. Про добрые намерения не могу сказать точно, может и можно.
А я именно любопытствую. Меня туда тянет (во сны, я имею в виду), но своих целей у меня нет. Точнее, они безопасны для окружающих :)
И все равно, это опасно. Наверное, об этом меня хотели родители предупредить.
Если так рассудить, то им есть о чем беспокоиться. Ведь мне уже 34, а детей, то есть продолжения рода – нет. Хотя, если верить тебе, то моей душе и духу это ничем не грозит.

Вот такие невеселые выводы.
Конечно, я в них не уверена. Но других вариантов не придумывается.
Если ты сможешь придумать, я тебя прошу – расскажи мне. А то чего-то совсем тоскливо стало. Ладно?"

Мне снится какая-то сумасшедшая по сложности геометрическая фигура. Она
без конца изменяет свою форму, делаясь то шаром, то пирамидой, то похожей на осьминога, то на дерево, то вообще непонятно на что. Фигура прозрачна, внутри
ее множество частей. Точнее даже не частей, а деталей. Все они соединены так,
что взаимодействуют друг с другом, меняя также форму, но не теряя связей.

Вот только что пирамидка была одной плоскостью соединена с шаром, отрезанным
по касательной. И тут же она превращается в гладкую каплю, а усеченный шар приобретает впуклую область, которой соприкасается с каплей, а сам из шара превращается в кубик. И все эти фигуры находятся в постоянном движении, постоянном изменении между собой. Нет, это не парное действо. В нем участвуют
все фигуры, содержащиеся в одной большой. Я приглядываюсь, и вижу, что и
каждая внутренняя фигура содержит в себе еще кучу маленьких, также находящихся
в движении. Но это не похоже на обычную матрешку. И маленькие фигуры имеют свободу перемещаться из одной в другую. Они вообще, по своему усмотрению
меняют и форму, и размер, и положение. Ну и цвет, конечно.
Я офигеваю от такого калейдоскопа. Мне нравится этот хаос. Мне хочется его потрогать.
Я протягиваю руку прямо внутрь меняющейся на глазах фигуры. Хватаю пальцами
то, что получается. И вытаскиваю одну малюсенную фигурку. Ею оказывается
мой камень из почек. Который вскоре прямо у меня в руке превращается в слона.


Ну и бред иногда снится после того, как весь вечер пытаешься ограниченным мозгом представить картинки, в которых одновременно все рядом и далеко, все меняется, все со всем взаимодействует, и это только в пространстве. Разные временные координаты я даже не пытался представлять. И кое-как представлял игру света и теней, находящихся в замкнутом на себя месте.

Спасибо, Лена. Мне так не хватало для счастья возможности запутаться во всей этой метафизике окончательно!

Но злюсь я в шутку. Изнутри меня распирает от восхищения этой идеей! Словно я раскрыл шкатулку, в которой долго копался, а теперь нашел в ней еще одну, и там не меньше интересных вещей, чем было в первой.

На самом деле, почему меня никогда не смущал факт, что моя пустота зовется пустотой, и что она рассказывает мне только о моем сознании, моей душе и духе? А ведь это неспроста. Время, когда я впервые познакомился с моим внутренним голосом во сне, было для меня погружением в одиночество. Мне было плохо, я был совсем один. Да и до сих пор, несмотря на то, что рядом со мной есть Рита, я ощущаю себя в одиночестве. Парадокс.
Но при всем этом, одиноким я себя не чувствовал. Потому что со мной была пустота. Я знал, что если позову, она будет рядом. В отличие от женщин, она ничего от меня не требовала, просто была рядом и иногда что-то объясняла.

И вдруг оказывается, что есть еще одна грань. И что она, пожалуй, даже больше, чем моя. Это связи с близкими и родными. Это настолько же очевидно! И как я раньше об этом не задумывался?! До этого только женщина могла додуматься.

Эх, как же жалко Ленку. Видно, что она страдает от того, что с ребенком не получается.
Я снова повторил свою просьбу дать ей ребенка. В конце концов, она заслужила. Это я – одиночка. Да и времени у меня еще завались! А ей надо.

А что она там со снами вытворяет, я не понял? Ведь она верно сказала, что снилась мне, словно мы танцуем. Неужели она дошла до того, что может в чужие сны проникать? Как это вообще? И какого черта она мне ничего не говорила про это?
Вот приедем в гости, я у нее обязательно все повыспрашиваю. Что-то она скрывает от меня.

"А ты сам то от себя ничего не скрываешь?"

Не понял, это что сейчас такое было? Откуда такие вопросы? Опять пустота издевается? Уже наяву со мной начала говорить?

"Дурак ты, Леша. Ты же сам знаешь, что это твой внутренний голос. Просто с некоторых пор он стал сильнее. Так что, ответишь, что ты сам от себя скрываешь?"

"Да что ты ко мне привязался? Ничего я не скрываю! Ты о чем вообще?"

"О том, что о Лене ты последнее время думаешь больше, чем о других".

"Ну и что? Ты намекаешь, что я не знаю, что влюблен в нее? Да знаю я это прекрасно. Она хороший друг, мы с ней понимаем друг друга, я ее уважаю за ее способности. И что? Она же замужем! И у меня есть женщина, если ты забыл. Какие ко мне претензии?"

"Теперь никаких".

У вас тоже так бывает, да? Когда какая-то особо вредная часть вашего подсознания выбирается наружу и показывает, какой ты, например, на самом деле толстый, а не накачанный, или скупердяй, а не расчетливый умник.

В своих оценках мы же чаще всего склоняемся к тому, чтобы себя похвалить, оправдать, не хотим смотреть правда в глаза.

Конечно, я не забыл, как переживал, когда Ленка уезжала в Питер, как ревновал ее к Сане, да и теперь за нее переживаю, и желаю только самого хорошего.
Но назвать это любовью…

Может быть если раньше.
А теперь вряд ли.

Мне вполне достаточно дружбы.
Тем более такой.

Так что заткнись и не вякай, понял?!

"Привет, Лен!

Я в восторге от твоей идеи! Наверняка, так оно и есть. По крайней мере, выглядит вполне логично. Насыпала ты мне мешок информации к размышлению, теперь надолго хватит.

Про мой сон с тобой… Да, ты угадала, мы танцевали. Я подошел к тебе, пригласил. Какое-то время мы танцевали, ты улыбалась, а потом быстро помрачнела и исчезла.

Признавайся, откуда знаешь? Мысли мои читаешь? Или это сама так сделала?? О_О А как? Ты в мой сон попала, а там уже хозяйничала, или ты мне вместе со сном в башку забралась? Если последнее, я так не играю. Это уж перебор. Тогда тебя родители не зря пугают. Вот чего мне точно не надо, так это чтобы мои сны создавал кто-то другой. Если же это "случайная встреча" была, а ты просто смогла осознаться в моем сне, еще куда не шло. Хотя, все равно обидно, только начали танцевать, и ты тут же сваливаешь.

Про твой род – это очень серьезные вещи, на мой взгляд. Если у тебя после толкования сна не возникает сомнений, то скорее всего твое понимание верно. Зачем придумывать другие? Я не думаю, что об этом стоит жалеть. В сущности, тебе открылась большая тайна. Ты можешь теперь что-то изменить в своей жизни, осознанно, причем. Это ж круто – понять, почему твоя жизнь складывается так. Когда видишь истоки, есть шанс увидеть логику событий и понять цель. Можно сказать, что тебе повезло. Главное – не кисни. Вот мы в июне приедем – развлечемся как следует, обещаю! Вся тоска пройдет.

А пока, хочешь анекдот? Недавно вычитал.

– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла.
– Хорошо вам, батенька. Мне иногда кажется, что он есть. ;)"

Не знаю почему, но после этого моего письма Лена замолчала. Я не знаю, она так издевается что ли надо мной? Я бросился ее утешать, а она исчезла. Как во сне прям. Чего случилось?
И вообще, с Ритой тоже чего-то происходит. Последние дни ходит злая. Меня или не замечает совсем, или, если я ее трону, взрывается. Аж до крика! Я к такому не привык. Что за муха ее укусила? Даже Маришка так себя не вела. Та ворчала, пыхтела, выговаривала, но бурных сцен не устраивала.

Вот и сейчас, голос раздается так, будто я ей должен много денег.

– Леша, ты билеты в Питер купил?

– Билеты? А мы едем в Питер? Когда?

– Здрасьте, пожалуйста, приехали, – Рита не разочарована, она зла. – Я тебе вчера весь вечер говорила, что меня отпускают с работы 9 числа, пораньше. Что мы можем ехать вечерним поездом. Что у меня будут 10, 11 и 12 свободны. Чтобы ты тоже поговорил с начальством, и купил билеты! Где ты был вообще? Чем слушал? Я что, совсем пустое место для тебя стала?

– Стоп. Давай по порядку. Когда именно ты мне это говорила. Я действительно не помню.

– Когда, когда… За ужином.

– За ужином? Так мы телик смотрели за ужином.

– Хмык, – фыркнула Марго. – И что теперь? Тебе надо объявление из телевизора делать, чтобы ты меня услышал.

Тут я стал вспоминать, что Рита и правда говорила что-то насчет билетов, но я подумал, что она про проездные на следующий месяц говорит.
Вот я балда.

– Извини, я был невнимателен, да. Я подумал, что ты говорила про проездные на июнь.

– Великолепно! Просто великолепно! – язвила подруга.

– Ну правда, извини. Я не специально. Увлекся фильмом.

– Угу, увлекся он, – накал Ритиной злости стал иссякать.

– Мужики же все такие, и я один из них.

– Вот теперь ты прав. Все вы одинаковые!

Упс, не туда повернул. Исправляюсь:

– Я завтра же поговорю с начальством, и если дадут добро, куплю билеты. Время то есть еще! Только ты не переживай так, ладно?

– Ох, Алексей, испытываешь ты мое терпение!

Я демонстративно опустил голову вниз, и потом поднял, изобразив на лице известное всем выражение кота из мультика про Шрека.

Рита засмеялась.

– Ладно, черт с тобой. Но завтра, чтоб как штык!

– Слушаюсь! – снова в шутку я откозырял ей, приложив руку к виску.

Вроде уладили.

И все равно не понимаю, из-за чего сыр-бор? Всего то не купил билеты, не услышал, что она говорила. Преступление что ли, чтобы так нервы мотать?

За два дня до поездки я, как и обещал, написал Ленке, что мы едем. Сама она по-прежнему хранила молчание. И на сообщение ответила только:
"Хорошо. Ждем вас".

***

По приезде в Петербург нас ждал дождь. Не сильный, мелкий, моросящий. Было прохладно. Лена встретила нас на вокзале. Мы обнялись и я сразу познакомил девчонок.

– А где Саня?

– Саня работает сегодня, а я отгул взяла. Завтра я тоже дома, а 12 у меня дежурство сутки, зато муж будет дома. Поможет, если надо, и проводит. Или вы наоборот, хотите парой погулять? Питер располагает для романтических прогулок, – Лена внимательно посмотрела на Риту.

Интересно, что она думает о ней.

Рита ответила не очень вежливо для первых минут знакомства:

– Посмотрим в процессе, так сказать.

– Хорошо. Тогда я сейчас предлагаю поехать домой, позавтракать, обсудить программу, и решить куда идти сегодня. Может быть, к обеду распогодится. В Питере это обычное дело.

Так и сделали.

В Петербурге и я, и Рита уже бывали. Нам обоим нравился этот город. Лично мне из-за большого количества воды и простора. Удивительно, но широкие проспекты и узкие улочки почему-то казались уютными. В Москве такого ощущения нет. А Рите нравилось, что практически весь центр сохранил свой исторический облик. Про каждое здание можно было рассказать какую-нибудь историю столетней давности. У этого города был свой особый дух.

– Так что, куда вы собирались сходить? Есть планы? – спросила Лена, когда мы начали поедать вкусные блинчики со сгущенкой у нее на кухне.

– Мы специально приехали посмотреть на белые ночи. Надеюсь, хоть одна из двух будет с хорошей погодой, – ответила Рита. – Не хотелось бы ходить по музеям, но если дождь не пройдет, то тогда пойдем в Эрмитаж, наверное, да, Леш?

– Почему бы нет? – ответил я. – Последний раз я там был в детстве, и ничего уже не помню.

– Конечно, вы же оба художники, как Алексей говорил, вам будет интересно. Но туда точно без меня, – откомментировала Лена.

– Ты преувеличиваешь, – засмеялся я. – Мы просто оба рисуем. Риту еще можно назвать мастером, ее платки люди покупают. А я так, балуюсь с красками.

– Ты, как всегда, скромничаешь, – покачала головой Лена. – Ладно, как знаете. А сегодня можно прокатиться по каналам на кораблике. Главное, выбрать закрытый.

– Пожалуй, так и поступим, – ответила Рита. – Я пойду переоденусь, и можно выходить.

Рита ушла в комнату, а Лена принялась убирать со стола. Я же стоял у окна и смотрел на улицу. Квартира друзей располагалась в относительно новом районе, никаким питерским духом тут и не пахло. Обычный спальный район, как в любом городе.

– Почему ты мне не ответила на последнее письмо? Я ждал. У тебя все в порядке? – повернулся я к Ленке.

– Да, навалилось чего-то много всего. Не до этого было, – очень неохотно ответила она.

– Бывает, – я не стал расспрашивать, времени было очень мало. – А что со сном все-таки? Мне ужасно любопытно! Откуда ты узнала, что мне приснилось?

Ленка улыбнулась.

– Если честно, я сама не знаю, как там оказалась. Не хочу врать, я часто заказывала себе сны. Вернее, сюжет сна. Заранее. То есть обдумывала его наяву, а потом получала его во сне. Конечно, они были не совсем такими как задумано, но сходство было.

– Вроде того, как ты просила дать ответ у родителей?

– Да, вроде этого. Только тут я заказывала какие-то конкретные вещи. Например, могла захотеть увидеть во сне Африку, разглядывала картинки в интернете, представляя себя уже там. А потом видела это во сне. Иногда осознавалась.

– Ого, так это целое путешествие!

– Ага. Учитывая, что я там была полной хозяйкой, могла и льва погладить, и с фламинго полетать, – Ленка улыбнулась.

– Здорово. А ко мне как попала? Я так и не понял.

– Ты понимаешь, люди во снах, как правило, мои проекции, то есть не они сами, а мои представления о них. Они как статисты. Сны же это территория моего подсознания. Но мне всегда было интересно, что будет если я закажу себе сон с кем-то конкретным, не как с образом, а как с живым человеком. Хотелось еще проверить, что получится. Узнает этот человек о моем сне, или нет, а может даже будет участвовать. Вот и задумала провернуть это с тобой. Загадала тебя. И вот, как видишь, получилось, плюс к тому – ты тоже видел этот сон.

Я ошарашенно покачал головой:

– Чудеса прям! И что? Почему ты исчезла? Ты смогла осознаться в этом сне? Я то точно там был неосознанно, как обычно. Просто запомнил хорошо.

– Сначала я тоже просто смотрела сон, а потом осозналась. Ну, а как ты бы поступил, если бы понял, какой особенностью владеешь? Выходит ведь, что я могу не только свои сны создавать, но и чужие. Испугалась я, Леш.

– Мда, понимаю.

– До этого я во сне ничего не боялась. Там вообще когда осознаешься, и понимаешь что во сне, а не наяву все происходит, страх уходит совсем. Умереть ты не можешь, сломать что-то или испортить не можешь, причинить другим вред тоже не можешь, потому что они всего лишь твоя фантазия.

– А почему ты испугалась в тот раз? Я ведь тоже мог быть твоей проекцией. С чего ты взяла, что я там реальный?

– С чего?.. – Ленка задумалась. – С того, что ты тоже видел этот сон.

– И что?

– Да ничего. Я не знаю, Леш. Просто испугалась. Тем более, чуть позже я про колдунью сон расшифровала. Считай, что и тогда моя душа это подсказала, прямо во сне.

Время на разговор кончилось. Лена помыла посуду, поставила в сушку. А в кухню зашла Рита.

– Я готова. Поехали?

– Поехали.

К обеду в центре города дождь, действительно, прекратился. Было пасмурно, тучи еще ходили по небу, но гулять было уже можно. Мы побродили по центру, прогулялись по набережной, и когда стали уставать, сели на кораблик неподалеку от Эрмитажа.
Плавая по Неве и каналам под грозным низким небом, глядя на красоты, тонувшие в серой облачности, я чувствовал какую-то тревогу. Мне хотелось разукрасить эту картину в разные цвета.

Я смотрел на девчонок, они изредка переговаривались между собой, показывая друг другу знакомые достопримечательности. Как это бывает часто, жителям города редко удается так погулять. Жизнь проходит вне тех картинок, которые показывают туристам. Поэтому Ленка с нами и поехала – жаль упускать возможность взглянуть на место, где живешь и уже все давно знакомо и наскучило, глазами гостей.

К вечеру на город налетел ветер.

– Это хорошо, что ветер. Значит, завтра будет ясно. А сегодня ждать хорошей ночи точно не стоит. Только замерзнете, – сказала Ленка. – Поехали домой. Поужинаем, поболтаем.

– Пожалуй, да, – согласилась Рита, – меня уже насквозь продуло.

– Поехали домой, девчонки! Завтра все будет по-другому.

Честно сказать, я тоже замерз.

Лена позвонила Сане, объявив ему, что мы уже едем домой. И судя по выражению лица, расстроилась его ответом.

– Что-то случилось?

– Муж вынужден задержаться. Придет часов в 10-11 вечера. Да и ладно, мы и втроем посидим, правда?

Как-то неудачно складывалась наша встреча. И погода, и Саня опаздывал.

Тем не менее, под чутким Ленкиным руководством мы накрыли классный стол, и в 8 вечера уселись ужинать. После завтрака мы не удосужились поесть, все были голодные.
Болтали на самые разные темы: как изменилась Москва, как в Питере местные справляются с климатом, обсудили медицинские темы, поговорили о политике даже. Но ни я, ни Ленка ни разу не заикнулись о снах. Рита начала было задавать об этом вопросы. Но Лена умела свернула тему.

Саня вернулся домой почти в 12. Мы еще сидели, но уже клевали носами.
Он совсем не изменился, такой же франтоватый и подчеркнуто вежливый. Мне даже показалось, что с вежливостью он перебрал. Она была больше похожа на равнодушие. Может, Лена с ним в ссоре?

Завершив по-быстрому церемонии встречи и знакомства, мы вскоре разошлись по комнатам.

– Слушай, Леш, у тебя удивительные друзья, – начала Рита, когда мы улеглись.

Я сначала не понял иронии.

– Да ладно, обычные.

– Так я и говорю, у тебя удивительно обычные друзья. Все как на подбор, обыватели.
Я мысленно усмехнулся. Не знаю, как Саня, но про Ленку такое точно сказать нельзя.

– Какие есть. Я ведь тоже не сильно выдающийся.

– "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты".

Рита опять была не в настроении. Это и понятно. Первый день прошел неудачно и ночь вместо прогулки мы тратим на обычный сон в чужом доме.

Я вздохнул:

– Завтра все будет по-другому. Давай спать.

Мысленно я желаю, чтобы завтра у нас действительно все сложилось: и погода, и настроение, и чтобы ночь была теплая.

Мне снятся каменные львы, сидящие у Дворцового моста. Я вскарабкиваюсь
к одному из них на постамент, обнимаю за шею, позируя на фото для Риты.
Она машет мне руками, отойди, ты мне мешаешь. Нехотя слезаю. Потом мы
идем по мосту, доходим до середины. Меня восхищают виды Невы. Тем более,
что погода стоит отличная. Спрашиваю Риту, может она хочет сделать фото.
Нет, говорит, я не хочу портить снимки нашими фигурами. Это слишком банально.
Мы же не туристы. Город слишком хорош и так. Соглашаюсь.
Пока она фотографирует, я просто смотрю вокруг. Мне хочется запечатлеть город
не на камеру, а в память. Я сосредотачиваюсь и рассматриваю Питер, куда хватает взгляда.
Кажется, я даже взлетаю над мостом. Такая красота!
А когда возвращаюсь обратно, замечаю, что Риты на месте нет. Ушла.
Наверное, пошла дальше, увлеклась фотографированием.
Я смотрю на один конец моста, потом на другой. Странно, люди пропали
куда-то. Вообще никого нет. А мост, тем временем, начинает прямо у меня под ногами расходиться в разные стороны. Конечно, он же разводной. Значит, я не заметил, как наступила полночь. Белые ночи.
Но я не паникую, я же летать умею в этом сне.
Усилием сознания я вновь поднимаюсь над Невой.


***

Следующий день выдался на радость нам теплым и почти безоблачным. По небу скользили только остатки вчерашних туч. То ли погода постаралась, то ли мой запрос вселенная услышала.
Мы не стали выходить на прогулку рано, т.к. планировали гулять всю ночь, насколько хватит сил. Решили, что после обеда с Ритой сходим в Эрмитаж, а к вечеру к нам присоединятся Лена с Сашей и тогда мы пойдем гулять. Мы договорились встретиться в музейном дворике в 7 вечера.
Через три часа неспешной экскурсии по бесконечным залам музея я понял, что устал. Я не готов был воспринимать такое количество гениальных творений одно за другим. Моя голова просто лопалась от избытка информации и впечатлений.

– Ритуль, я больше не могу, – взмолился я когда часы показывали только около шести вечера. – Можно я выйду на улицу? У меня голова сейчас взорвется. Я тебя на улице подожду.

Рита окинула меня оценивающим взглядом, потом разочарованно ответила:

– Иди, чего уж там.

Я вырвался на улицу, вдохнул воздуха, стал искать свободную лавочку, чтобы присесть наконец, и неожиданно увидел Лену.

– Ты чего тут? Мы же договорились в 7 встретиться, время перепутала? – спросил я ее, присаживаясь рядом.

– Да, я так. Дома скучно было сидеть. Решила вас здесь подождать. – Лена немного смутилась, а потом ее лицо просветлело. – А ты чего выскочил раньше и где Рита?

– Мой мозг отказался и дальше перерабатывать мировые шедевры. Я сбежал. А Рита осталась, ей интересно. Она там на "испанцах" застряла, недавно в Барселону летала, вот и вспоминает.

– А-а, – протянула Ленка. – Понятно.

– А Саня где?

– Саня? – Подруга недовольно поморщилась, подумала какое-то время, а потом все-таки ответила. – Мы поругались.

– Поругались? Почему?

Ленка посмотрела на меня очень внимательно и спросила:

– А ты действительно хочешь знать, или из любопытства интересуешься?

– Понятно, значит что-то серьезное…

Напряженность в их отношениях я еще вчера заметил, но не стал лезть, да и возможности не было.

Ленка сникла.

– Да я не знаю, Леш. Вроде ничего серьезного. Просто последние месяца три я на него раздражаюсь без конца. Сама не понимаю почему. Вроде все по-прежнему, также общаемся, также ужинаем, время проводим. Но у него на работе новый проект, разрабатывают сложный мост, а сроки поставлены короткие. Он пропадает на работе с утра до вечера, и по выходным, бывает, ездит, пару раз даже ночевать оставался там. И он раздражен, и я. Нет, я все понимаю, вернее стараюсь понять, но все равно бешусь. Не знаю почему.

– Может, бури какие-то? У меня Рита последнее время тоже сама не своя.

– Скажи еще ПМС, – обиделась Лена. – Какие бури? Еще может быть, что это мои сны меня выбивают из колеи. Или, просто устала на работе. Но отношения у нас и правда стали портиться.

"А может, Саня просто завел себе любовницу", – подумал я, но вслух не сказал. Отлучки из дома, зависание на работе – банальнейшие мужские отмазки. Где-то у него есть другой интерес.

– А долго еще продлится этот проект?

– До сентября.

– Тогда недолго осталось потерпеть.

– Угу.

Мы помолчали, не зная как возобновить разговор.

– А как у тебя с Ритой? Серьезно? Она у тебя очень умная, и предприимчивая.

– Это точно. Даже, может, слишком.

– Главное, чтобы ее предприимчивость тебя не касалась, – подколола Ленка.

Я не понял:

– А что?

– Да ничего, достанет скоро. Люди, которые умеют вести бизнес, любят чтобы везде все было по ихнему.

– Откуда такие познания? – удивился я. – Ты же вроде не в такой среде крутишься?

– Хи-хи, – хихикнула Ленка, – знаешь как строго с нас спрашивают страховщики? У них в руках деньги, а исполнители мы – вот и не слазят с нас. Так что, я вполне себе представляю. Но мне о работе не хочется говорить. Лучше расскажи, чего вдруг Рита тоже злится? Она ж такой не была раньше, я правильно поняла?

– Не была. Не знаю, почему злится.

– Может, ты ей стал внимания меньше уделять? Или перестал комплименты говорить? Жадничаешь?

– Да нет, вроде. А ты чего, заделалась ее адвокатом?

– Вот еще! – возмутилась Лена. – Просто я знаю, отчего женщины иногда бесятся "просто так".

– И отчего же?

– Оттого, что их мужчина завел любовницу, а сам шифруется. Вот отчего.

У меня аж рот открылся от неожиданности.

– Это ты сейчас на меня намекаешь? Или на Саню? Я не понял.

– На всех намекаю! – взорвалась Ленка. – Вы мужики, блин, толстокожие, как слоны! Представить себе не можете, насколько ваша ложь белыми нитками шита. Чувствуем мы все, понимаешь, чувствуем! Нам даже доказательств не нужно никаких! Отмазки ваши нелепые, внезапные командировки, отсутствие времени – такая ерунда! Кто вообще выдумал такие тупые отмазки? Этим можно маму обмануть, но не жену. Мы же рядом чужую женщину нутром чуем. Понял?

– Понял-понял, не кипятись.

На нас стали оглядываться прохожие. Ленка осеклась.

– Ты, конечно, особенный человек, Лен, чувства у тебя обострены. Может, и права. А может, тебе все это и кажется. Может, действительно, устала. Сама же знаешь, надо доверять любимому человеку… А у меня нет никого. Честное слово.

"Кроме тебя", – снова вякнул противный голос с моей голове. Брысь!

Мне опять стало жаль Ленку. Хотелось ее обнять, утешить. Вероятнее всего, что она права. Саня тот еще жук, я сразу понял, когда его только на свадебном фото увидел. Только не скажешь же об этом напрямую. Все по тем же причинам: может, это твоя ревность говорит, может, тебе показалось, и как сказать, если она влюблена в этого типа, все равно не поверит же, только тебя станет стороной обходить. Сейчас и Ленка стояла перед этой же развилкой – между собственными предчувствиями, сомнениями и желаниями.

– И что ты собираешься делать? Ты уже сказала о своих подозрениях Сане? Вы из-за этого поссорились?

– Нет. Не говорила. Толку то? Все равно он будет на своем настаивать, не признается… Да и зачем? Зачем ломать отношения? Ты знаешь, я думала о том, что будет, если мы разойдемся. Я одна, мне некуда уходить. Снимать жилье? На зарплату медсестры? Ага. Для общежития я уже старовата. Уезжать под Иваново, в родительскую квартиру? Нет уж, увольте… Я становлюсь мелочной, Леш. Мне страшно. Когда выходила замуж, радовалась, что наконец у меня будет своя семья, квартира, что дети появятся. Но не получается. Ничего не получается.

Ленка заплакала.
Я сидел как истукан, не в силах вымолвить и слова.

И почему мы думаем, что у других все в порядке, если они нам не рассказывают обратное? Почему думаем, что отпуская любовь, желая другому только счастья – на самом деле делаем его счастливым? А я еще, идиот, просил, чтобы у нее появился ребенок! От кого? От этого типа, который кроме работы и себя любимого, ничего не видит, ничем не интересуется?
Добрыми намерениями вымощена дорога в ад… Не зря тебя пустота предупреждала.

Я почувствовал себя виноватым, и все-таки обнял Ленку. Мы тихонько сидели вместе на скамейке, пока она плакала.

– Ну все, хватит, – через какое-то время решительно произнесла подруга, освободившись от моих объятий. – Скоро уже Рита вернется, а мы тут обнимаемся. Сейчас еще раз позвоню Сане, спрошу, пойдет ли он гулять.

Лена достала зеркальце, поправила макияж, потом позвонила мужу. Он, как и следовало ожидать, сказал, что ему надо еще поработать, прислали какое-то срочное задание, но завтра он будет дома.

Нам осталось только дождаться Риту.

***

Мы все-таки увидели развод мостов и белые питерские ночи. Гуляли втроем, пока совсем не сбились с ног. Где-то в три утра сели на такси, и поехали спать, по пути завезя Ленку в больницу. Ее смена начиналась в 7 утра и еще оставалось время, чтобы подремать.

На другой день мы с Ритой еще погуляли по городу, Саня с нами не пошел. А вечером уехали в Москву.

После праздников Рита ко мне подобрела немножко. Но зато нас обоих закружили дела по работе. У меня в отделе внезапно уволилась Танечка, и мне, помимо своих обязанностей, пришлось на себя взять часть ее дел, да еще и попутно беседовать с кандидатами на вакансию, которые поставлял отдел кадров. У Риты же вообще, в фирме решили устроить повышение квалификации для старших менеджеров, и угнали на тренинги в какой-то подмосковный дом отдыха. К тому же приближался юбилейный день рождения у Наташи, на который нас пригласили друзья, и я измучился, выбирая подарок. Рита сразу сказала: "Друзья твои, вот ты и ищи, я свою часть денег вложу. Мне сейчас некогда".

Блин, ну нельзя же быть уж настолько самодостаточной! Нет, я не про деньги говорю, а про отношения с друзьями. Все-таки они действительно мои друзья, могла бы смириться что ли, или подстроиться как-то, если меня любит. Впрочем, о чем я? У нее таких друзей вообще нет. Зато куча знакомств. А может, и "ну конечно, я тебя люблю, Лешик" ничего особенного не значит.
И все равно обидно. Сколько можно упрямиться?

В один из вечеров, когда я был один, в почтовом ящике появилось письмо от Ленки.

"Привет, Леш.

Что нового на московских просторах? Способствуют они творчеству? А сны новенькие были?
Ты мне на днях опять приснился. Странный сон какой-то был. Я не осознавалась в нем, просто смотрела. Я была в одеждах той колдуньи из моего сна. С улицы захожу в какой-то старый одноэтажный дом. Даже не дом, а усадьбу. Там много комнат, почти все проходные. Такое ощущение было, что дом живой – кто-то в нем живет, там уютно, тепло. Я прохожу по комнатам, мебель вся старая, кровати деревянные, комод, кухонный буфет. Подобного в жизни я не видела, разве что в кино, в фильмах про начало 20 века. Вижу, что ты сидишь за столом, рисуешь.
Кстати, а ты за столом рисуешь или за мольбертом?

Поднимаешь на меня глаза и спрашиваешь: "Сколько можно ходить? Пора уже накрывать ужин". А я смотрю на тебя, и не понимаю, какой ужин, я только пришла сюда. Ты поднимаешься из-за стола, подходишь, обнимаешь, и опять говоришь: "Завтра все будет по-другому".

А на следующее утро я случайно обнаружила в кармане рубашки у Сани карточку гостя одной из питерских гостиниц. Меня понесло, и пока он мылся в душе, я проверила его телефон.

Ее зовут Мила.

Вот так, Леш.

Думаешь, я расстроилась? Или закатила скандал? Неа. Мне полегчало. Когда сомнения отступают – сразу становится легче. Даже удивительно. Не поверила бы. Теперь не надо себя изводить. Осталось решить, что делать – закрыть глаза на эту интрижку, продолжать делать вид, что все нормально, или уйти.
Вот…

Но ты не переживай, я все решу сама. Не такая уж это большая проблема.
Я про другое – откуда такой сон взялся у меня, хочу спросить? Леша, ты там сам не шаманишь со снами? С тебя станется, тот еще партизан :)".

Я не знаю, как отвечать на такие письма. Чувствуешь себя дураком, когда и посочувствовать глупо, и так понятно, что ей плохо, и говорить, что все будет хорошо, что Саня нагуляется и вернется, тоже идиотизм, что ты сильная и сама все решишь – тоже фигня. Что ни скажи, все будет банальщиной. Не банально только быть рядом. Но я в Москве, а она в Питере.

"Леночка, надеюсь, что ты справишься с этой ситуацией. Ты самая мудрая женщина, которую я встречал.
Нет, со снами я не шаманю, не бойся. И такого сна не видел.
Держись! Если нужна будет моя помощь – пиши".

Как хорошо, что моя просьба про ребенка не была услышана! Иначе я бы сам себя съел. Так Ленке будет гораздо проще разобраться с Саней, и с собой.

Господи, как же трудно понять, кто твой человек, кто не твой, кого ты любишь, к кому тебя просто тянет, кто любит тебя, а кому просто с тобой удобно жить! Я до сих пор разобраться не могу. Как понять в самом начале, долго ли ты проживешь с твоим избранником? И надо ли это понимать?

Сейчас вообще модно думать, что любовь – одна, а людей, которых любишь в течение жизни, много. Судя по моей жизни, так оно и есть. Я встречался с разными женщинами, жил с ними какое-то время, потом расходился. Женился один раз – Маринка казалась мне самой подходящей для роли жены. И мне казалось, что я ее люблю. И она мне говорила, что любит. Но вот поди ж ты, ушла от меня. Теперь у меня Рита, но я не чувствую к ней каких-то особых чувств, страсти. Уважаю за жизненную позицию, кайфую, когда мы вместе рисуем, секс у нас великолепный. Но тем не менее, чувствую я себя одиноким. Хотя и говорю, что ее люблю. По привычке, наверное. Или просто знаю, что женщины хотят это слышать.

А может, секрет простой? Люди меняются. Я меняюсь, мои женщины меняются, даже когда живут со мной бок о бок. И мы расходимся с ними не по тем причинам, по которым сошлись, а по тем, которые вначале не были видны.

Если бы не моя привычка смотреть на жизнь как на что-то стороннее, быть скорее наблюдателем за ней, нежели активным участником, я бы забеспокоился, что со мной что-то не так. Но у меня не было желаний. В том числе и желания искать себе партнершу. Я плыл по течению жизни, позволяя женщинам самим прибиваться к моим берегам. Если они хотели, подпускал их ближе, был рядом, вел себя по-джентельменски, старался получать удовольствие от такой жизни, но всегда оставлял свою душу закрытой, всегда охранял свои границы. Мне казалось, что это по-мужски.

Даже от Ленки прятался. Несмотря на то, что она была временами со мной очень откровенной. Я ее пускал только в свои сны. И то не во все. Моя реальная жизнь ее не касалась. Я оправдывал это тем, что не хочу грузить ее своими проблемами. А если честно, просто хотел наказать за то, что сам когда-то протупил, постеснялся, проворонил возможность сказать, что влюблен в нее. И ее обманул, и себя.

А может, это и хорошо. По крайней мере, теперь у меня есть хороший друг, которого я тоже по-своему люблю. И бог весть, как бы все сложилось, если бы мы с Леной были вместе. Может, уже и разошлись бы. Ведь чаще всего так и бывает…

Мне снился разноцветный кубик Рубика. Я пытался его сложить. В детстве
я знал схему и легко складывал его грани. Теперь же, было такое ощущение,
будто кубик издевается надо мной. Я собираю одну сторону. Радуюсь. Начинаю складывать другую, и через пару поворотов замечаю, что цвета на первой перемешались.
Начинаю заново. Складываю одну сторону нормально, начинаю другую –
цвета перемешиваются. Я злюсь, смотрю на свои руки и внезапно осознаю,
что я сплю.
Надо же использовать такой шанс! Вот, теперь то я смогу собрать кубик,
ведь он уже не сможет менять цвета без моей воли.
Снова начинаю собирать. Одна сторона готова. Вторая. Третья. Я думаю –
как это круто, что цвета перестали играть со мной, что я управляю сном.
И решаю сделать что-нибудь такое, что было бы невозможно в реале.
Верчу кубик в руках, а потом легонько нажимаю на него. Кубик рассыпается
на детали. Вот это действительно круто!


Рита вернулась с тренинга воодушевленная и отдохнувшая. Видимо, здорово ей там промыли мозги.
С порога заявила мне, что она подружилась там с девчонками из Нижнего Новгорода и Ростова, которые также приезжали на тренинг, и что они решили в отпуске ехать отдыхать девчачей компанией на Кипр.
Вообще-то мы собирались вместе в сентябре ехать в Липы, но Липы не выдерживали конкуренции с Кипром. Тем более в компании новых подруг. Я это понимал, и не стал спорить.

– Хорошо, конечно, езжай. Загоришь, отдохнешь, а потом приедешь в Липы.

Но Рита надулась:

– То есть ты вот так просто отпускаешь меня одну на море? Несмотря на наш договор?

– Да. А что такого? Я тебе доверяю. Тем более, ты туда с подружками едешь, а не одна.

– Ну хотя бы сделал вид что ли, притворился, что обиделся, устроил расспросы! А то получается, что тебе просто все равно, куда я еду, с кем, почему планы поменяла свои.

– Ну, во-первых, в итоге ты все равно бы настояла на своем, и мы бы только поссорились, начни я допрос, а во-вторых, главное, чтобы ты сама знала, чего хочешь, и если нужно, шла к своей цели. Ты же большая девочка?!

Я приобнял подругу, чтобы снять ее нелепое разочарование. Она вздохнула. Поцеловал.
Улыбнулась. Снова все в порядке. Хорошо!