Интерпретация лошади и еще две истории

Стартап
Мы пока не совсем уверены, но, по-нашему мнению, это Пушкин - или, по крайней мере, не менее толковый Иван Орлов - сказал, что именно в тот момент, когда ты начинаешь чувствовать все прелести свободы слова, демократии и прогресса жизни, судьба подкрадывается к тебе сзади как росгвардец с дубиной, и просит прогуляться с ним по Бульвару Разбитых Грёз до Стены Плача . Поэтому расслабляться не стоит.
 
2.
И вот однажды стала некая компания выпускать воду в бутылках. Между прочим уже при новой власти, как раз через год после Путина - такой стартап придумали. Видимо в состоянии опьянения находились, иначе откуда подобная фигня могла в голову прийти. Особенно в такой день. Годовщина как раз была, все праздновали, ну и допились, короче. Стартап!
 
Но с другой-то стороны, казалось бы - выпускают, да и хух бы с ними. Наше то какое дело? Этой воды в кране дохухя, знай бутылки подставляй. А если на этикетке медаль нарисуешь или большие сиськи, так продажи вверх пойдут. А если сиськи в медалях и с кокардой, то еще и тендер для министерства обороны или для генерала Золотова выиграть можно, а это безбедная старость до победного конца коррупции, что в современных условиях эквивалентно вечности. Короче - ничего нового на рынке. Воды много. Сисек на этикетках тоже. Сиськи же предпочтительнее. Они всегда популярны за свою милоту. Они словно прелестные разумные существа. Они постоянно нам кивают, просвечивают сквозь мокрые маечки, вылезают из лифчика, требуют внимания и повсюду разводят свою сисечную деятельность.
Главное, что хорошие сиськи не ум, их можно купить. 
Но мы отвлеклись и поэтому давайте вернемся к стартаперам.
 
И только кампания первую партию воды выпустила - тут же - бац, успех!! Оглушительный. И все, такие, эту воду пьют и нахваливают: "Вот вкусная вода-то, вот отменная! Никогда такой вкусной воды не пробовали! Бог эту воду сотворил. Бог - это процесс.."
 
Конкуренты, конечно, наняли промышленных шпионов, искали секретные ингредиенты. Производство смотрели, со спутников фотографировали. Нет, из обычной воды всё делается, из-под крана. А все пьют и нахваливают. Всем нравится. И, главное, у воды вкус такой... водяной очень. Насыщенный. Вкусный. Удивительно.
 
Короче, потом выяснилось, что дело совсем не в сиськах, просто в воду добавляли усилитель вкуса. Получалась вода с усиленным вкусом воды. Всего-то.


Интерпретация лошади
Нельзя применять одну и ту же интерпретацию к похожим снам у разных людей. И не уговаривайте. А если всежтаке попытаетесь, то сначала представьте себе такой сон: хрупкая девушка-ванилька поднимает лошадь. Для какой-нибудь заурядной настоящей русской женщины с мужем в руках и Путиным в сердце - это был бы реалистичный сон, потому что она и в жизни безудержно поднимает свою лошадь и переносит её с места на место. А для Крошечки-хаврошечки на горошине, как и для нас, обычных людей без национальности, в отличие от литературных героев чеховских рассказов и людей-Х со сверхспособностями, такой сон был бы фантастическим.
 
Задача нашей дорогой аналитический редакции была бы в каждом случае попробовать понять, что это за сверхспособность такая? Какой смысл имеет поднятая лошадь и девочка, ее поднимающая.
 
Однако, для нас самих, очень многие обыкновенные, даже самые заурядные способности - сверх. Например, забывать. Не могу! Нет такой способности - все забыть, гореть мне в аду. Или вот зубы чистить, сразу как встал. Не ждать пока завтрак будет готов, а прямо как проснулся. Это точно - сверхспособность. Я так считаю!
 
А еще мы учимся сверхспособности видеть цель, не видя препятствий! Правда пока не очень. Т.е. цели пока не вижу, а вот препятствия - во всех деталях. Прямо как на офортах Жака Калло, как на макроснимке.
 
Вощем получается, что никаких сверхспособностей у нас пока нет, и не предвидится. Отсюда все эти разговоры про сны и лошадей. Зато мы совершенно не боимся что наши суперсилы испарятся, испортятся или исчезнут, потому что исчезать нечему.
 
Мы чарующе заурядны и неповторимы в своей первозданной и прекрасной немощи.

 
Гловокружение
Наша дорогая редакция тут на своем утреннем досуге за чаем подумала, что она почьтишьто Анастасия Волочкова или Ксения Собчак, поскольку основу их рациона и красоты составляют листья салата, а основу нашего второй день - кукурузные чипсы. А что? Один хух растения. И ещё надо знать, что философ - это тот, кто сначала должен вылечить многие недуги собственного рассудка, прежде чем он придет к понятиям здравого человеческого разумения относительно подобной смены гастрономических вех. Ну и получается, что вегетарианство, и как его следствие - кукурузные чипсы - это результат исключительно духовной эволюции человека, пусть оно и противоречит нашему основному воскресному желанию - нажраться до отвала мяса и наконец выспаться.  Минус только один - вегетарианство может вызвать головокружение. Так обычно бывает когда северный полюс вплотную приближается к южному, потому что тогда земной шар исчезает и человек оказывается в пустоте, что кружит ему голову и манит кинуться вниз..