Обстоятельства

   Я прожил уже не такую и маленькую жизнь. И - да, на мне ездили. Все, кому было не лень, а я под руку попадался. То ли как на волах, то ли как на коне, нет, скорее как на осле – но всегда самозабвенно и воодушевлённо, с непременным понуканием. Правда, не сразу: ждали, когда во вкус войду.
   Однако никто и никогда не ездил на мне так, как это делали обстоятельства. О, этим палец в рот не клади! Да им хоть ничего в рот не клади: сами возьмут, сами закинут, разжуют и съедят. Целиком. А потом всё равно на тебе поездят. Как им это удаётся – у них и спрашивайте. В ответ на мои вопросы они в лучшем случае хитро улыбаются. А в основном молча вертят пальцем у виска. Что это означает у них, я не знаю.
   Обычно это выглядит так: дзынь в дверь. Это я привираю, что в дверь и что дзынь. Обстоятельства через двери не ходят – вот ещё! Они сквозь стены просачиваются. И шмяк тебя сонного по голове:
  - Слышь, вставай, хорош нежиться, всё самое интересное проспишь!
  - Отвалите! Все!
  - Вставай, говорим, срочно нужно…
  - Вам нужно – вы и вставайте!
  - Нам не нужно, тебе нужно. Мы вставать не подписывались – мы только так складываться умеем.
  - Как так?
  - А как сейчас: сложились так, что создали тебе проблему. Зная тебя, можно смело на одной и остановиться - больше напрягаться нам нет никакого смысла: ты сам запустишь цепную реакцию проблем, это у тебя хорошо получается, видимо, талант у тебя в крови. Не знаем только, в какой из. У тебя их много, с этим не поспоришь, но здесь мы как раз ни при чём, можешь верить на слово, всё равно зуб не дадим.
  - Да кто вы такие?! Это если без мата, потому что пока рановато, я ещё не проникся как следует…
  - Тупой, да? Мы – обстоятельства. Но не места и времени, хотя и это тоже, а так сложившиеся. А ты наша очередная жертва. Терпила, если ты не против жаргонизмов. Ещё вопросы будут?
  - Очередная? Да я внеочередная! Причём – всегда!
  - Ой, ладно, всё. Вставай, хватит разговаривать.
  - Что за проблема-то?
  - Интересно, да? Отклеивайся от подушки, сам увидишь.
  - Не встану, пока не скажете!
  - Хорошо. Мы её рядом с тобой положим.
  - Кого?! То есть, что?!
  - Правильнее было – кого. Невесту тебе нашли, сосватали, всё чин-чинарём, можешь не сомневаться, мы же не какие-нибудь, у нас проблемы все с гарантией. Вот и талон гарантийный – из ЗАГСа. Настоящий, без дураков. Между прочим, срок окончания гарантии не прописан.
  - Это ещё почему?
  - А нет его потому что.
  - Чёрт, вот же влип… А проблема-то… Хоть ничего?
  - Ну как сказать… С лица воду не пить… А при продуманной диете и фигура обретёт контуры. Какие-никакие, а свои… Ммда… А ещё она уверяет, что борщ умеет готовить. С чесночными пампушками, как ты любишь. В общем, вставай давай – своими глазами всё увидишь.
  - А точно проблема?
  - Сомневаешься?
  - Ха-ха. Петросяны. Хорош шутить, ребята! Вы думаете, я вам поверил?
  - Не поверил? И правильно сделал. Проблема у тебя несколько иного плана. Но что с гарантией – это однозначно!
   Жаль, какую проблему они для меня припасли, я так и не узнаю, потому что внезапно просыпаюсь. А просыпаюсь потому, что меня будит душераздирающий крик:
  - Скорей вставай, у нас проблема! Авария!
   Ну, если авария, то домашние явно погорячились: проблема не у нас, а у меня. Потому что однажды так сложились обстоятельства…