Взаимопонимание в отношениях

Взаимопонимание в отношениях 1.0
(ПОНЯТЬ СЕБЯ)

Попытка понять другого человека сложная штука (если же вы думаете что про другого человека вам все предельно понятно, "он дурак", поверьте, вы заблуждаетесь), а попытка понять человека противоположного пола штука вообще фантастическая.

Давайте начнём с двух вопросов, ответив на которые, нам будет чуточку проще.
1. Что мы подразумеваем под "пониманием"? (в контексте понимания другого человека)
2. Почему понимание другого человека для нас важно? (ну если важно, конечно)

Отвечая на первый вопрос, что такое понимание другого человека, давайте ответим на вопрос, что такое понимание вообще. Пожалуй самым простым пояснением этого слова будет следующее описание. Понимание, это знание о том, как что-то устроено, как оно работает, почему именно так и возможность воспользоваться этим знанием. Понимание же другого человека, значит владение знанием о том, как он "устроен", почему ведёт себя именно так, а не иначе. Воспользоваться же знанием, означает способность повлиять на человека для получения желаемого.

И вот, мы плавно переходим к ответу на второй вопрос. Почему для нас важно понимать другого человека? Влияя на него с целью получения желаемого, мы получаем то, что хотим. Возможно ответ покажется банальным, но полагаю именно в нем и кроется та самая важность. На сколько для нас важно, получение желаемого? (если все что мы делаем так или иначе сводится к этому)

Почему, по моему мнению, важно ответить для начала на эти вопросы. Они не о другом человеке, они о нас. Перед тем как разбираться в другом человеке, нам прежде стоит разобраться и понять себя.

Подобное желание (понять другого человека) направлено на получение желаемого нами, а если мы не знаем чего хотим? Сможем ли мы получить то, что нам нужно? Очень маловероятно!

Если для вас актуальна тема понимания, взаимопонимания, непонимания, то, скорее всего, ваши потребности не удовлетворяются, вы не получаете то, чего хотите, не получаете то, что вам нужно и, что более важно, вы не знаете что делать.

Или знаете?

Взаимопонимание в отношениях 2.0
(ХОЧУ И НАДО)

В тему лучшего понимания себя, важно понять, чего мы хотим и что нам надо.

Очевидна ли разница того, что каждый из нас подразумевает под этими словами. (обычно нет, в эти слова вкладывают одно значение, но слова то разные, и значения следовало бы полагать тоже)

Для меня, в контексте отношений, разница вкладываемого смысла в эти слова (хочу и надо) сводиться к "терпению". (конечно, попытка объяснить одно слово другим словом вряд ли может увенчаться успехом, поэтому пара примеров)

Для каждого в отношениях есть "нечто"(любовь, забота, внимание и т. д.), что должно быть, и "нечто" (цветы, кофе в пастель, сюрпризы, и т. д.), что хотелось бы чтобы было, но если нет, ладно. (эти нечто, могут меняться, то чего нам хотелось может быть нам необходимо, и наоборот)

Очень хорошие отношения, в которых есть и хочу и надо, в подобных отношениях можно говорить о взаимопонимании (о том, что это такое речь пойдёт в следующих постах). Если в отношения есть то, что необходимо(надо) и нет того, чего бы хотелось, отношения будут продолжать "жить"(вопрос, как жить?, я не ставлю). Но как только пропадает, то, что необходимо, (пропадёт наше "надо", то что должно быть) отношения направляются к скалам страданий, боли и разочарования о которые им и суждено разбиться вдребезги.

Я написал, что для меня разница этих слов (хочу и надо) сводиться к терпению. Так что же я имею в виду. В отношениях, мы готовы терпеть (а терпят порой такое, что и не верится), все то, что "творит" наш партнер поскольку есть наше "надо", то ради чего мы их строим, сохраняем, улучшаем отдаём всю/всего себя. Как только пропадает наше "надо", вместе с ним пропадает и терпение, строить, сохранять, улучшать, отдавать всю/всего себя.

Мы строим отношения, ради "надо", но для "хочу". (так как в большинстве случаем мы знаем чего хотим от отношений, но понятия не имеем, что нам от них надо)

Возможно поэтому у нас ничего не получается, мы страдаем, обвиняем, разочаровываемся, бросаем одних ради других, ищем оправдания, ищем поводы разорвать отношения или вступить в них и т. д. и т. п.

Что-то о взаимопонимании ничего нет? Да. Но это пока. Все выше описанное прелюдия, которая, я надеюсь, донесет мысль о том, на сколько сложно и важно понимать себя, перед тем как стремиться понять другого.

Хочу поделиться с вами одним упражнение, которое должно помочь. Упражнение "5 почему".
Вы берёте листок бумаги и пишите вопросы "почему" по интересующей теме, в нашем случае, это отношения.

Пример.
-Почему я в этих отношениях?
-Потому что это для меня важно.
-Почему это для меня важно.
-Потому что меня любят.
-Почему для меня важно, чтобы меня любили?
-Потому что я чувствую, что мне этого не хватает.
И т. д.

Бывает, что требуется больше 5 "почему", продолжайте пока не почувствуете, что "все".

Взаимопонимание в отношениях 3.0
(ЦЕЛИ)

Я надеюсь, вы прочитали 2 предыдущих поста, знаете важность того, что перед тем как понимать другого человека необходимо понять себя иначе, ни о каком понимании и уж тем более взаимопонимание не может быть и речи.

Я писал о том, почему мы хотим понимать другого человека и почему это для нас важно, что в отношениях есть "хочу" и "надо", и именно на последних держаться отношения.

Сегодня, хотел обратить ваше внимание (для кого-то это покажется очевидным, а для кого-то нет) на то, что "важно", "хочу и надо", есть не только у вас, но и у вашего партнёра. Не только вы, чего-то хотите от и в, этих отношениях, но и ваш партнёр тоже чего-то хочет, иначе его бы "тут" не было. Так вот то чего он хочет, его потребности(его "надо") и руководят его действиями. Основная проблема в том, что мы не знаем, что ему/ей надо.

Люди больше делятся тем, что они "хотят" и не делятся самым важным, их "надо".

В отношениях, мы преследуем определённые цели, которые сводятся к удовлетворению потребностей ("хочу и надо"), если ради своих "хочу" мы не всегда готовы поднимать свою попу с дивана, то вот ради "надо", мы готовы суетиться (полагаю, при условии актуальности удовлетворения этой/этих потребностей).

Самый простой вариант, он же и самый редкий, когда вам напрямую сообщат, чего "хочу" и чего "надо". Но, дамы господа, если вы читаете это, полагаю это не наш случай, так что перейдём к нашему варианту неопределённости, отсутствию конкретики, незнанию, чего делать то...

Наш вариант самый тяжёлый по ряду причин, когда нам не говорят, скрывают, а может и сами не знают, чего они хотят. Так что же нам делать? На что "опереться" в принятии решения, что делать? На что смотреть? Где, те самые ориентиры, которые нам помогут?

Как по мне, самым хорошим ориентиром является счастье, она же удовлетворенность.

Наверное, все хотят быть счастливыми, а уж в отношениях так точно. Смотрите на счастье вашего партнёра, ориентируйтесь по его удовлетворённости от отношений. Но так же не забывайте и про ссоры, конфликты, так как это попытка сообщить вам чего "на самом деле" хочет ваша вторая половинка. Мы счастливы, когда наши потребности удовлетворяются (смотрите на счастливые моменты, когда ваш партнёр наиболее счастлив, думайте о том, что смогло бы доставить ему больше счастья), когда наши потребности не удовлетворяются, мы расстроены и обычно, показываем свое недовольство (конфликтами, ссорами), не всегда корректным и уместным образом, перебарщиваем, в общем как можем.

А теперь ближе к теме поста. Цели. Вам не обязательно знать, чего "хочет" ваш партнер и что ему "надо", чтобы дать ему это. Достаточно знать какие цели он/она преследует.

Предположим, мужчина "хочет" или ему "надо" заработать авторитет в компании своих друзей. Он решает сделать это: сменив работу на более прибыльную, создать свой бизнес, купить машину, сменить машину на мотоцикл и т. д. В данном примере, мужчина хочет заполучить авторитет, статус, а бизнес, мотоцикл, выступают для него целями, которые он должен достигнуть. Мы можем не знать, что он "хочет", что ему "надо", но зная цель, мы можем помочь в её достижении. Человек получит свои "хочу" и "надо", удовлетворит потребности и обретет счастье, а следовало быть и мы тоже.
Можно спросить, какие цели преследует ваш партнёр (Без погружения в глубины души, где "царят" недолюбленность, замкнутость, стыд, стеснение и т.д., все то, что мы скрываем не только от окружающих, но и от самих себя) и помочь ему в их достижении. Бывает такое, что мы "смотрим" на свою вторую половинку, но не "видим" её. А то, что мы видим в другом человеке, это лишь способ получения желаемого нами.

Описанный пример с целями, это "уловка", которая упростит понимание ситуации и покажет, что вам в ней делать. Но на сколько она приблизит вас к пониманию вашего партнёра, это вопрос....

Будет здорово, если вы попробуете и опишите ваши результаты в комментариях, что получилось, что не получилось, с какими проблемами вы столкнулись....

Взаимопонимание в отношениях 3.1
(ЦЕЛИ ВНУТРИ)

Самое главное из того, что стоит запомнить, так это то, что мы (мальчики и девочки) разные. Мне бы хотелось на этом акцентировать внимание, так как очень трудно представить и принять, что есть человек, у которого другие цели, мысли, представления о жизни, другие взгляды на нее.
Представьте, что вы сидите за столом и перед вами стоят 3 кружки с чаем, что вы "видите"? Кто-то видит возможность просто попить чай; кто-то думает, что раз кружки 3, значит будут гости, а это значит общение, здорово; кто-то думает гости, блин, вообще не здорово; кто-то увидит красивый чайный сервиз; а кто-то не обратит на сервиз никакого внимания и будет думать о том, что он не любит чай, предпочитает кофе и т. д. и т. п.

Ситуация одна и та же, вы сидите за столом с чаем, но мысли порождаемые этой ситуацией у разных людей (причём даже не важно парень или девушка), будут разными и обусловлено это тем, чего вы хотите или чего не хотите. Хотите ли вы чаю или общения которое оно подразумевает, или не хотите пересекаться с подружками жены, которые придут на чай, который вы не пьёте, а предпочитаете кофе, а подобная картина порождает у вас мысли под каким предлогом поскорее свалить из дому.

Всё это, прелюдия, чтобы показать, нечто, что мы "видим", наблюдаем, переживаем, зависит от того, кто смотрит, от того, "кто ты".

Фраза "кто ты", в данном контексте многозначительна, поэтому уточню.

Всё началось ещё до нашего рождения, когда велением судьбы наши хромосомы (x;y) "сложились" нужным образом (x;x или x;y) и получился или получилась ты. Это уже в свою очередь определило "биологическую миссию", как продолжателя рода людского. Определило то, как тебя будут видеть и относиться окружающие (это разного рода стереотипы и убеждения что мальчики лучше в математике, они должны быть мужественными и стойко переносить все тяготы и лишения, в то время как девочка, должна быть красивой, ухоженной и хорошо готовить).

Каждый из нас, "несёт" багаж целей, которые зависят от множества факторов, пола, возраста, общества, семьи и т. д. То, что "несёшь" ты, отличается от того что "несёт" человек рядом, а если это человек противоположного пола, то отличия куда больше чем ты думаешь.

Откажитесь от заблуждения, будто человек рядом, такой же как вы, что он хочет и думает так же как вы. Откажитесь от мысли о том, что вы знаете человека рядом с вами, он вполне может измениться и вы будете думать о нем уже "не правильно".

Всё это и приводит нас к отсутствию понимания и тем более взаимопонимания, обидам, ссорам, претензиям и в итоге, отношениям, которые мы не хотим.