Улыбка вам не помешает

                Улыбка вам не помешает (все шутки и анекдоты - мои, кроме тех, чье авторство подписано)

Три вида шутки. Юмор, сатира, анекдот.
Юмор - обычно, самый глупый вариант.
Если юмор умный, то это сатира.
Анекдот стоит особняком, слегка в стороне. Очень короткая история с "изюминкой".
Это как в японской поэзии-танка.

"У поэтов есть такой обычай -
В круг сойдясь, оплевывать друг друга".

                (Дм. Кедрин, "кофейня", 1936г.)

"Кто ты такой? Кто ты такой, я тебя спрашиваю?
Или ты думаешь, что если ты добродетелен, то на свете не должно быть ни пирожков, ни пива?"
                (Шекспир, "Двенадцатая ночь".)

"В России есть только два достижения:  автомат Калашникова,
и реально работающая структура - Министерство по чрезвычайным ситуациям".
Это не я придумал. Это наш Президент в прямом эфире.

 "эта чертова мигрень"
 
Слышал, как-то, в пивной,
что еще у Понтия Пилата была та самая мигрень,
справиться с которой никто  из лекарей не мог.
Не то, чтобы было им лень,
(так можно легко проститься с головой),
Пилюли ему давали, да какой от них прок?

Совсем не важно, какой на дворе век,
Потому как, если у вас мигрень -
Несчастный вы человек...
Затылок трещит всю ночь и весь день,
(а лекарств в природе нет - будто так и надо).
Полное ощущение, что на плечах -
хрустальная ваза с гранатой!

"картинка с натуры" перед Новым годом.
Хозяйственный магазин. Мужик стоит у витрины и бормочет под нос: - "какие дешевые хлопушки, надо взять парочку".
Покупает и уходит. Буквально через минуту влетает обратно, весь в липкой коричневой ленте с ног до головы. Кричит: - "какой же херней вы торгуете! Ни взрыва, ни конфетти".
Продавщица, вытирая слезы от хохота: - "мудак старый! Это защита от мух".

(фрагмент из переписки)
"... а вчера по деревне был салют, народ развлекался. Все собаки попрятались. Сосед рассказывал, что однажды в дом забежала чья-то дворняга и залезла от страха под диван. Еле выгнали.
Эх, надо было мне ночью во время залпов в чужую постель нырнуть. Как это я оплошал..."

Анекдот:
тяжелобольной лежит на смертном одре (вокруг родственники, врач) и вспоминает прошедшую жизнь, знакомых: того нет, этих давно нет, лучший друг не пережил прошлый год. Вдруг, звонок в дверь - принесли телеграмму. Он просит прочесть вслух.
Оказывается, отошла в мир иной его первая любовь. "Какая интересная компания
собирается!" - мелькает у него последняя мысль.

Сказки и мультфильмы любят очень многие, невзирая на возраст (и я среди них).
Но, если ребенок все принимает за "чистую монету", то взрослые просто получают удовольствие, не особо задумываясь. Как говорится: "мухи отдельно, котлеты отдельно". Пересмотрите "Чипполино", сколько аналогий прослеживается с днем сегодняшним. Прямо политическая сатира на власть имущих, особенно на налоговое управление.
Есть и несколько иная категория. Всякие "робин гуды, насреддины, емели-дураки" и прочие и прочие. Эта маленькая дрянь, королева, из "двенадцати месяцев". В слове "казнить" меньше букв, и все дела. Мачеха с дочкой - те еще мерзавки, ну эти хоть получили свое. Кто там у нас дальше? Робин Гуд? Это тот, что грабил английскую знать и церковников, и раздавал награбленное нищим? Вы прикалываетесь? Во первых, Robin Hood - не "робин гуд", вас обманули,  "обознатушки". Робин, простой парень, грабитель из Шервудского леса, носил клобук, капюшон, ("hood" по английски), чтобы его не опознали в личность. Это народная молва переврала сознательно имя и приписала его "подвигам" романтику, рыцарство и бескорыстность. Кому он чего раздавал? Брехня. Фермеры вкалывали на полях, а он в придорожных кустах, как мент-гаишник, высматривал добычу. Для собственного блага. Ну и, конечно, сотоварищи его были в деле и помогали по мере сил и возможностей.
Наш Емеля-дурак, такой же лодырь и раздолбай. Людей, правда, не грабил, но и пользы от него, как от козла молока. Хороший пример для подражания в детской сказке.
Ходжа Насреддин и его друг Багдадский вор, из их числа. "Напроказничают", а десяток ремесленников-бедняков идут на плаху, расплачиваясь за "невинные" проделки их любимцев. Эмир таких "шуток" не понимает.
И, что любопытно, им все прощается, народным героям! Воры, тунеядцы и откровенные  бандиты всегда в почете. А еще говорят о какой-то "народной мудрости". Только успевай "подставлять вторую щеку". Невежественный бред рабски угодливой душонки!

Различные ток-шоу, творческие встречи с писателями, художниками, режиссерами, артистами и т.п. Они, по сути, однотипны и построены по шаблону - в корне неверному! Почему? Все просто: зрители, задавая вопросы, пытаются выяснить отношение творческой личности либо к его работам, либо к работам его товарищей по цеху, истинное положение вещей так сказать. Но результат всегда один - вы слышите много вранья. Да и как может быть иначе? Например, актер рассказывает о спектакле по пьесе Чехова, критика на который, была не совсем положительной. Вы что же хотите, чтобы он честно признался, что режиссер идиот и постановка на уровне "пошлого бреда", что от гениального автора не осталось ничего, даже "пенсне", и будет призывать не покупать билеты и не ходить в театр? Ведь это же его "хлеб с маслом", как же он от него откажется?  Ну расскажет он вам кучу сплетен, немного гадостей, пожалуется, что зритель нынче не тот, какой-то "неподготовленный". И все. Народная мудрость и на сей раз права: "ворон ворону ...". Где же выход? Попробуем эту творческую личность "вывести за рамки" дискуссии. И обсуждение вести открыто, но между собой. Ведь это мы зрители, читатели и т.д. Мы тот "художественный совет", который оплачивает работу, надеясь на высокое качество товара. А "заинтересованная сторона" пусть слушает и в определенный момент объясняет, почему на нас в театре или на киносеансе или на выставке, вылили ведро помоев вместо обещанного "шедеврального зрелища". Так будет справедливо! С моей точки зрения.
Кстати, Вы часто посещаете выставки или устраиваете походы в кино или театр? Лично я очень редко. Но за прошлый год удалось прикоснуться к прекрасному несколько раз. Жалею страшно. Нет, нет, и фильм и спектакль были превосходны. А вот публика... Я уже давно не обращаю внимание, когда на сеансе вокруг меня жующее и чавкающее стадо. Не отвлекаюсь на разную ерунду в театре, вроде драных джинсов и тренировочных штанов. Спасибо и за то, что  там пока нет попкорна. Но теперь новая мода. Зрители сидят в зале и их глаза прикованы к экрану смартфона. "Тик-ток" и прочие социальные сети. Точно такая же картина наблюдается на улице, в метро и прочем транспорте. Хрен бы с ним, но в кино или театре!?  Сцена и экран никого не волнуют? Тогда чего приперлись?!

СТРАХИ (большие и маленькие)

Боязнь смерти равносильна боязни жизни. Абсолютно точная формулировка!
Страшен ведь не сам страх, а его осознанная интерпретация. 
Например, у маленьких детей свои страхи - сны, сказки, фантазии. Они большие выдумщики. Но, если мама рядом - тогда все спокойно, светит солнышко, небо голубое.
У взрослых все "по взрослому". То есть, несколько по-другому. Здоровье. Черт его знает, что Вам досталось от родителей и во что вмешалась природа. Заболеть можно от чего угодно и чем угодно. А медицине, по-большому счету, на Вас наплевать. Работа. Сегодня есть, завтра нет (до пенсии, как до Луны на велосипеде). Как жить дальше? Государство это не интересует. А ближайшие родственники не оставили в наследство ничего. Страх за детей. Какими вырастут? Детский сад, школа, институт - это понятно. А дальше? Сплошная неуверенность, буквально во всем. Можно ли к этому привыкнуть? Можно. Нужно ли с этим бороться? Обязательно! Но, в ущерб вашему самочувствию: стрессы, депрессия, истерика и прочая психиатрия. За все надо платить. Однако, необходимо соблюдать баланс. Между добром и злом. Между тем, что хорошо и что плохо. Человеку разумному (и с интеллектом) это под силу. В мире не только свет и тень. Есть еще и оттенки, даже дальтоники их видят.

Вот несколько бесплатных советов от "монахов древнего Тибета"
    (читать их нужно в состоянии полнейшего спокойствия)

             КОДЕКС  ДЛЯ   ВЗРОСЛЫХ  МУЖЧИН:

1. Ложь — самое  неприемлемое  в  отношениях  между  людьми.
2. Не понял — спроси. Снова непонятно — снова спроси. Не надеешься на свою память — запиши.
3. Хочешь чего-то — заработай и купи.
4. В жизни всегда рассчитывай только на себя. Стань самостоятельным, и ни от кого не будешь зависеть.
5. Твои ошибки — это только твои ошибки. За свои решения ты отвечаешь сам.
6. Не спорь — нарвешься на агрессивное невежество, грубость и хамство. Отстаивай свои принципы молча, и поступай правильно.
7. По возможности, не общайся с  дурными людьми — отойди в сторону. Следи за своим окружением. Не развешивай  "грязное белье" на всеобщее обозрение.
8. Когда виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
9. Верь внутренним ощущениям. Чувствуешь, что тебя пытаются использовать  — так оно и есть. Случайностей и совпадений не существует.
10. Истина или Правда — всегда  одна. Но есть множество точек зрения. И они могут не совпадать с твоей.
11. Хочешь быть понятым — спокойно  объясни.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное — несущественная, мелочная суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове. Поэтому, если тебе плохо и у тебя неприятности, то это тебе плохо и это у тебя неприятности.
14. Окружающий мир не злой и не добрый — ему всё равно, существуешь  ты или нет.
15. По возможности, извлекай что-то хорошее из любого события.
16. Ты никому ничего не должен. И тебе никто ничего не должен.
17. У каждого человека свои привычки и капризы, и причина всех бытовых неурядиц  —  нежелание их изменить.
18. Запомни — мужчина обязан уметь все, он не умеет только рожать.
19. Всему учись сам. Ничто не заменит самообразования. Знаний много не бывает.
20. Плохое настроение не катастрофа, представь, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
21. Одиночество — не лучший способ существования, хотя и в нем есть плюсы. Тем не менее, соскучился по кому-нибудь, позвони.
22. Довольствуйся малым, так легче переживать потери.


Или от Рихарда Энглендера

     Заботы? Не все ли равно какие? – Иди в кофейню!
     Получаешь триста в месяц, а тратишь пятьсот? – В кофейню!
     Ты канцелярский служащий, а мечтал стать астронавтом? – В кофейню!
     И ни одна не способна тебя понять? – В кофейню!
     Все люди мерзки и внушают отвращение?  – В кофейню!


"Береги честь смолоду" - коротко, но не совсем ясно, то есть, как бы смысл понятен, но нюансы ускользают, а в них все дело; расширенная версия видится мне так:

Предмет для шляпы береги,
будь начеку, не простуди,
печень, легкие и почки -
шмурдяк не пей и не кури,
не то в момент дойдешь до точки,
и зубы чисть - не забывай,
и никому не доверяй,
не суй свой член куда попало,
а то покажется не мало.
Короче, защищай, что есть,
тогда не пострадает "честь".


Вспоминается такой случай:
Зима. В городе много снега, но ездят поливалки и под ногами каша. Метро. Поезд останавливается: "станция Маяковская, следующая Белорусская". Но вагоны не двигаются, ждут встречного. Двери открыты. Входит молодая особа в дубленке до пола, и тащит за шиворот ребенка лет трех. Мальчик или девочка - непонятно. Карапуз трепыхается и пачкает своими ногами мамину одежду. Женщина ставит его на пол и тут же начинает ему гневно высказывать: "какая же ты свинья, совершенно не умеешь себя вести, нужно было отряхнуть ноги, видишь, всю меня заляпал... все папе скажу!" Пассажиры затихают, с любопытством поглядывая. Ребенок стоит молча, расстроенный, на глазах крупные слезы. И вдруг отвечает: "да... да... а вот папа говорит, что у тебя всегда попа холодная...". Народ замирает, а потом раздается такой хохот. Женщина мгновение стоит в растерянности, щеки заливает яркий румянец, затем хватает свое чадо и стремительно выскакивает вон. И в этот момент двери закрываются. Поезд трогается, смех продолжается.


Детский анекдот.
Ребенок говорит:
- мама, у меня сегодня цветочное настроение.
Мама отвечает:
- сидишь на горшке и сиди, фантазерка.

В школе на медосмотре. Пятый класс.
- девочка моя, а где ж это вы потеряли вашу девственность?
- стринги люблю носить, они елозят туда-сюда, туда-сюда, вот наверное что-то там и протерлось.

- папа, как пишется "звезчатый" или "звездчатый"?
- братан, х.з, пиши "звездатый".


= Формула успеха или что нужно, чтобы чего-то добиться в жизни: во-первых, Желание; во-вторых, Опыт; в третьих, Позитивный  настрой; в четвертых, Анализ результата. Сокращенно "ЖОПА" =


Рекламная  пауза: (читать громко, весело, с пионерским задором)

"От электростанции
до "лампы Ильича",
огромная дистанция,
но не руби с плеча.
Китайский генератор
куплю за пару тыщ,
и может спать спокойно
наш дорогой Ильич.
Хорошее решение,
но ты не торопись,
бери модель российскую,
все будет за...бись!"


Еще анекдоты:
Мужчина на вернисаже познакомился с женщиной. Провинциалка, симпатичная. Привел домой. Она пошла в душ, а он вдруг вспомнил, что не зашел в аптеку. Кричит ей: - "у тебя резинки есть?" И слышит в ответ: - "да, на чулках".

Дед обращается к внуку - системному администратору:
- Слышь, ты кому-то говорил по телефону, что накопал кучу червей. Где они, мне завтра на рыбалку?

- почему у вас больной орет на всю поликлинику?
- из метро доставили.
- под поезд попал?
- нет, он до него не дошел...
- а кто такая Мариэтта Шагинян?
- дверью в лоб так врезали, только ее и вспомнил.

(в советское время Мариэтта Шагинян очень часто звучала по радио)


Шутка:
рецепт приготовления любой рыбы:
нужна сеть, шашка динамита, пара ящиков водки, ну и желателен, конечно, водоем
(а ты начинай жарить, рыба будет).

Первое свидание пожилой пары в кафе, после общения на сайте знакомств:
- знаете, а по фотографиям я вас совсем другой представлял...
- мужчина, да вы пейте, пейте!
- стараюсь ... только, по всей видимости , вы и весите значительно больше, чем указали в анкете.
- уууу, какие мы капризные, оказывается. Просто мои совершенства явно крупнее вашего мужского достоинства.


Звонок в онлайн  поддержку для изучающих фотошоп.
- у меня проблема. Не могу получить нужный цвет.
- попробуйте метод наложения фильтров. Их там целая куча.
Через некоторое время.
- наложил кучу. Не помогло.

               
Из неприличного  юмора:
Каршеринговым может быть не только автомобиль, но и член.

Одна проститутка спрашивает другую:
- как определить: кошерный член, не кошерный член?
- без понятия, ты главное не глотай.


Короткая история. Вполне возможно, что кто-то слышал ее как анекдот, но это было на самом деле. Итак.
Затеяли в квартире ремонт. Вызвали мастеров. Обсудили объем, смету. Договорились о сроках. Начали. Все шло по плану. Однако, хозяйку особенно волновал один момент. В маленькой комнате она решила не клеить обои, а заменить их на покраску. Подготовили стены. Она съездила на рынок, долго выбирала колер, наконец нашла то, что хотела. Насыщенный розовый оттенок. Сказка. Позвали маляра. Открыли банку. Хозяйка обмакнула кисть и провела по стене - отлично, так и делайте, прямо этим цветом. И уехала. Прошло некоторое время. Ремонт подходил к концу. Нужно взглянуть. Приехали. Все здорово. Зашла хозяйка в комнату и обалдела - на стенах нечто бледно, бледно, бледно розовое. Позвала прораба, он посмотрел и вызвал мастера.
-   ты зачем добавил белила?
Тот молчит. Прораб извинился за недоразумение и сказал, что все переделают. Хозяйка купила еще одну банку краски. Предупредила, что заедет через пару дней. Время бежит быстро.
Очередной приезд чуть не довел ее до истерики. Стены комнаты были такими же, как и в прошлый раз. Прораб, не сдерживаясь, орал.
-   идиот, ты зачем влил белила! Краска дорогая, все за твой счет, будешь работать даром, скотина безмозглая!
-   без белил нельзя, не положено! - вдруг ответил маляр. Взял банку и пошел.
В итоге, хозяйка позвонила подруге и они вдвоем перекрасили комнату.


Просто смешная история.

Сборная России по футболу купила мексиканца. Оказалось, очень результативный игрок. Но главное, все 90 минут носится по полю с мячом, как угорелый. Народ уже выдохся, а ему хоть бы что. И тут тренеру кто-то шепнул, что каждый раз перед матчем мексиканец уединяется в раздевалке. Тренеру стало любопытно и он решил проверить. Заходит как-то в раздевалку и видит - футболист что-то достает из сумки. Ну, думает coach, попался.
- что у тебя там?
Спортсмен показывает сверток и спокойно разворачивает его.
- по-моему, это тако.
- yes, yes, taco.
- а что внутри?
- roast pork, salad, chili. Very hot and spicy.
- ага, жареная свинина, салат, перчик чили. И все очень острое.
- yes, sir.
Тренер задумывается на секунду, потом спрашивает:
- одно не понял - ты это ешь или в задницу засовываешь?


Веселая  минутка.

Урок английского. Учительница Мария Ивановна обращается к детям:
- сегодня тема урока  – слова и выражения, которые вы легко встретите в повседневной жизни. Например: wash separately. Где это можно увидеть? Верочка, скажи.
- стирать отдельно. На ярлыке деликатной одежды, обычно женской.
- умница! Следующая фраза: keep out of reach of children. Оленька, как ты думаешь?
- беречь от детей. На упаковке лекарства.
- превосходно! А вот такое: shake well. Кто знает? Вася?
Вася качает отрицательно головой.
- Вася, ну, подумай, твой папа наверняка по утрам это делает.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, ляпнешь что-нибудь, вылетишь из класса.
- Марьиванна, вечно вы на меня наговариваете.
- ладно, слушаем тебя.
- shake well, значит  –  хорошо встряхнуть. Раз вы намекаете на папу, то такая надпись, я точно уверен, может встретиться в мужском туалете ...
- Вовочка, воооон из класса!!!
- Марьиванна, я не прав? А где?
- на балончике с кремом для бритья!!!


Железная логика.

Сценарист приносит режиссёру материал.
Режиссёр:
- что-то новенькое? Как название?
Сценарист:
- "Кони Ахилла".
Режиссёр:
- вестерны больше никто не снимает.
Сценарист слегка обалдело:
- это про троянского коня, вообще-то.
Режиссёр:
- если в фильме есть лошадь  –  это вестерн. Вестерны больше никто не снимает.




Что было раньше...

Раньше в спорах я был более категоричен;  конечно, если считал, что истина мне известна, а оппонент ошибается. С годами, я стал более осторожен в своих суждениях. Например: есть большая доля вероятности, что 2х2 все-таки равно 4, однако окончательное решение этого вопроса я оставляю на ваше усмотрение.


Раньше как было? Если в еврейской семье пьяница - это горе, то в русской - это гены. А что же сейчас?  В сегодняшнем мире пьянство - это национальная  гордость. Вот такие "ТРИ  ГЭ".


Будни американской армии.
"Взвооод, смирнааа! Разговорчики в строю! Шагооом мааарш! Запевай!"

Засунув член в чью-то вагину,
всегда надейся на лучшее, солдат,
может, тогда не ты наступишь на мину,
и не отправишься прямо в ад.

Stick  your cock  into someone's  vagina,
always hope for the best, soldier, well
maybe not you won`t  attack a mine,
and not you go directly to hell.




Прочли? Не смешно? Ни разу? Тогда что вы тут делаете?  Включите телевизор или сходите к невропатологу.
Кстати, о телевизорах. Вот раньше были "ящики", вытряхнул внутренности и храни хоть картошку, мешок входил легко. А сейчас?