Продолжение книги длинною в жизнь

        Год к сожалению вспомнить  не могу, почему-то мне кажется, что это случилось еще до рождения моей сестры Александры. Пусть будет примерно 1983-1984. В младших классах у Ивана Васюнина был друг Качалов. Кажется его звали Саша. Саша Качалов. Он приходил к Ивану в гости, общались, играли. Иногда я присоединялась к их играм. Пару раз, мы с Качаловым дрались, но скорее в шутку. Не то что бы дрались, боролись. Я привыкла, что выхожу победителем из всех драк с мальчиками. Занятия гимнастикой и плаванием давали мне преимущество. Вполне весомое надо сказать. И я никогда не боялась давать отпор. Но в тот раз все вышло иначе. Мы остались дома одни. Родители Ивана, тетя Люда и дядя Миша ушли куда-то. Видимо на работу. И мы остались одни, предоставленные сами себе. Играли, бегали по квартире. Как-то, уже и не помню из-за чего, мы с Качаловым сцепились. Все произошло в комнате родителей Ивана. Свалившись на кровать и сцепившись в клубок мы толкались и мутузили друг друга. Я ни за что не хотела сдаваться и признавать себя проигравшей. У меня просто отсутствовало это понимание, проиграть. С чего бы?! Проиграть какому-то мальчишке и сдаться? Вот уж нет! Даже когда опрокинул меня на спину и уселся на меня сверху удерживая мои руки, я все еще пыталась высвободится и извернуться, как-то освободится от его хватки. "Ну и что же ты теперь будешь делать?!" - Спросил меня Качалов? Я была в не себя от гнева. К тому же мне вдруг вся эта ситуация показалась очень щекотливой. Я увидела её по новому. Словно детские игры увели нас на совсем другие тропы. Никогда мне до этого и в голову не приходило ничего подобного. А тут я вдруг ясно почувствовала неловкость своего положения. Что-то другое, новое, особенное возникло между нами. Раскрасневшиеся, уставшие от долгой борьбы, мы продолжали упорно противостоять друг другу на разворошенной, смятой кровати Ванькиных родителей. И вроде бы ничего нового, ничего особенного. Но смеющееся, красное от усилий лицо Качалова над моим лицом, его ехидные вопросы и самое главное, то, что я никак не могла освободится от его рук, выкрутится из его захвата вдруг так сильно, так неестественно разозлило меня, что я пытаясь найти хоть какой-то выход из такого положения, вдруг извернулась под ним и вцепилась зубами в единственное доступное мне место, до которого могла дотянутся, в ногу. Вцепилась сильно. Качалов от неожиданности отпустил меня. Что было дальше я не помню. Кажется я ушла от Ивана вся в гневе. А потом, моим родителям позвонили родители Ивана и родители Качалова кажется тоже. Уж не знаю, как они решали этот вопрос. Но оказалось, что я прокусила ногу Качалова, до крови. Чуть ли ни насквозь. Больше меня не пускали играть с Иваном когда у него был Качалов. Не знаю, пришло ли в голову что-то самому Качалову, но я тогда очень явно, очень глубоко почувствовала себя женщиной. И всю уязвимость положения женщины перед мужчиной. Это так глубоко оскорбило меня, что я просто укусила Качалова. Иван очень долго потешался над этой ситуаций. Кажется он ни сколько ни сочувствовал другу, зато восхищенно твердил - "Ну как ты его тяпнула!" Так что какое-то время за мной закрепилась кличка "Собака Качалова". Правда быстро отвалилась. Клички вообще за мной не закрепляются, отваливаются, как сухие болячки. Сколько мне ни давали кличек в детстве, ни одна не прижилась.  А Качалов? Через какое-то время они переехали из нашего района и я больше никогда его не встречала. А Иван сказал, что след от моих зубов навсегда остался у Качалова шрамом, отметиной на память.

        Мы с Иваном проводили очень много времени вместе. Однажды когда его родителей не было дома, мы как обычно пили чай. Что-то случилось, Иван случайно разбил чашку. Он так расстроился и испугался, что его накажут родители, что попросил меня сказать, что это я разбила чашку. "Ну тебе же не попадет" - сказал Иван - "Ты в гостях." Мне было не сложно прикрыть друга. Иван жаловался, что родители его наказывают, поэтому боялся, что его накажут и за чашку. Когда родители Ивана вернулись домой, я сказала, что случайно разбила у них дома чашку. Я даже не помню, что мне на это  ответили. Наверное родили Ивана до сих пор не знают, кто же на самом деле разбил чашку. Я любила Ивана, как родного брата и совсем не хотела, что бы его наказывали. Поэтому я вообще часто вставала на его защиту. У меня в детстве было какое-то обостренное чувство справедливости. Я просто не выносила, когда взрослые наказывают детей. Кидалась на защиту как разъяренный тигр. Кричала - "Вы не имеете права! Это не педагогично! Вы изверги!" Я защищала всех, кто по моему мнению нуждался в защите. Причем никогда не смотрела кто стоит передо мной, насколько сильнее, важнее или старше человек, если надо было кого-то защищать я защищала слепо, не думая, не беспокоясь о себе.

        В детстве Иван носил очки. Удивительно, что я в начальных классах дружила с Димой Долиным и Иваном Васюниным. И оба мальчика носили очки. А когда я подружилась с Наташей Максимычевой она тоже носила очки. У Наташи Максимычевой вообще было и есть очень слабое зрение. Как-то она сказала мне, что если не наденет очки или линзы, то может не заметить даже машину в метре от себя. "Одни размытые пятна! Вот что я вижу без очков!" - сказала мне как-то Максимычева. Тоже самое со зрением у тети Тани Калуцковой, лучшей маминой подружки. Она тоже говорила маме, что даже машину не видит в двух шагах от себя и всегда носила большие, просто огромные очки, но они ей кстати говоря шли. Впрочем у Ивана дела обстояли лучше. В детстве он носил очки, но потом спустя какое-то время стал ходить без них. Попытки дразнить Ивана из-за очков, могли очень плохо закончится для задир. Если я это слышала, то сразу кидалась на защиту. У меня прямо руки чесались намылить шею каждому, кто будет обзывать моих друзей. Иван к вечеру по расписанию делал какие-то упражнения для глаз. И поэтому меня всегда вежливо выпроваживали домой. Тетя Люда говорила - "Все, Алена, пора домой, Ивану надо делать упражнения". Что там были за загадочные процедуры, я не имею понятия. Меня всегда это ужасно интриговало. Почему меня выставляют за дверь когда Ивану нужно всего лишь делать упражнения? Что за экзекуции такие, что за тайны? Однажды мы с родителями зашли вечером за чем-то к Ивану. Иван сидел в своей комнате в полутьме, а на глазу у него была повязка. "Как у пирата" - подумала я. Это меня развеселило и напугало одновременно. Я до сих пор помню как Иван в повязке выглядывает из полутьмы. Впрочем меня это не оттолкнуло от Ивана. Я спрашивала у него потом и про упражнения, и про повязку. Он ответил, что это нужно для мышц глаза, для лечения, что бы потом не носить очки. Простое и ясное объяснение Ивана меня успокоило. Но я еще долго не могла понять, почему он делал из этого такую страшную тайну. Нам хватало забот в детстве, что бы не зацикливаться на своих болезнях. Поэтому на следующий же день, мы носились по улице и даже не думали ни о зрении Ивана, ни о проблемах с желудком у меня. Мы просто радовались жизни, мечтали, строили планы на будущие и веселились как умели.

         Папа Ивана, Михаил Иванович оформлял нам школу. Его часто как художника просили чем-то помочь. Он рисовал для школы. И поэтому, выходки Ивана, который к слову сказать не молчал, а тоже отстаивал свое право на личность и личные интересы в глазах преподавателей и школьников, закрывали глаза. Тетю Люду вызывали в школу. И не один раз. Потому, что поведение Ивана, индивидуалиста и антисоветчика в глазах завуча вызывало вопросы. И это ставили на вид родителям. "Алена, а что ты хочешь? Почему я должен любить советскую власть, у меня деда раскулачили. А они поколениями зарабатывали себе на жизнь. А у него последние два мешка зерна забрали. Оставили голодать и его и его семью!" - зло говорил Иван. У меня деда не раскулачивали. Но какая-то семейная тайна у нас тоже имела место. Я до сих пор не разобралась еще в своей родословной. Но однажды папа сказал мне, что деды наши разругались. Братья, один был за советскую власть, другой против, а при этом оба происходили из какой-то не простой семьи. Поэтому один дед отдал другому все семейные ценности и ушел пустым, а второй забрал себе всё и спрятал. А куда спрятал, куда забрал, кто это был, какие из дедов и по какой линии, я так и не поняла. Бабушка Валя часто говорила мне, что мы происходим не из простой семьи. И папа говорил, что у деда Ивана, бабушки Валиного папы была привычка всех звать голубчиками - "Подай ка голубчик вот это, принеси голубчик то." Бабушка сказала, что простые люди так не общались, так обращались к мальчикам на службе, к прислуге и к официантам в кабаках. Из этого я сделала вывод, что скорее всего у деда была прислуга в доме когда он рос. Во всяком случае какое-то время. Однажды Иван проговорился мне, что мама его имеет ни то Латышские, ни то Литовские корни. Я сказала об этом родителям, папа странно отреагировал на это заявление. "Они были на стороне фашистов. И фашистам помогали!" - заявил он - "Наши деды боролись против фашисткой оккупации, а эти были на их стороне." Мне вообще странно было слушать все эти  разговоры. Ведь наши с Иваном родители дружили и очень хорошо относились к друг другу. Да и время репрессий давно вышло. Что бы там ни случилось в далекой истории, разве это может как-то влиять на нашу с Иваном дружбу? Какое нам теперь дело, кто кого и как раскулачил сто лет назад, если сейчас нам, мне и Ивану хорошо вместе, хорошо общаться, хорошо дружить. Я старалась не забивать себе голову никакой политикой. От нее только хуже. Всё о чем я хотела думать, это наша дружба, наша любовь, наше братство. Какое мне дело до деда Ивана, или до моего прадеда, тоже Ивана? Разве сейчас они имеют силу над нашей дружбой? Каждый раз когда Иван пускался в политические рассуждения я старалась отмалчиваться и не отвечать. Хотя иногда мы спорили, спорили горячо, но до сор доходило редко. Я не понимала, почему я должна жертвовать настоящей верной дружбой на алтарь какой-то там политики. Кем бы ни были наши предки, сегодня мы оба на одной ступени. И нашим семьям по своему тяжело. Даже если в ком-то из нас текли бы королевские крови, это в своей сути ничего бы не меняло. Мне всегда казалось, что интерес к передкам носит характер скорее познавательный, чем какой бы то ни было еще. Ведь наше будущее в результате зависит только от нас, от наших возможностей и способностей, а не от того кем были наши прадеды. Тем не менее какая-та наследственная боль и обида всегда сидели в сердце Ивана. Не только в детстве, но и на протяжении всей жизни, он преподносил мне несчастья своего деда, так словно я лично в чем-то виновата. Да, мой дед Саша коммунист, честный и ответственный человек. Да, мой прадед Василий тоже коммунист, и военный, и воевал за свою страну. И дед Анатолий тоже был военным и футболистом, хотя потом запил и погиб. Но тоже был честным и хорошим человеком. Почему я должна отречься от своих корней, даже от своих родителей которые были и в комсомоле и в партии и в профсоюзах? Ради чего? Потому, что в революцию раскулачили деда Ивана? Я что ли раскулачивала? Мне было обидно, эти постоянные споры в которых Иван, как бы нарочно подчеркивал, что его статус рождения выше, а мои родители простые люди,  иногда меня выводили из себя. Мои родители хорошие, добрые, честные люди, настоящие люди, которые думают о будущем, о детях, о безопасности, о жизни и честно выполняют свою работу! Почему я хуже него? Да мама у меня воспитатель, папа рабочий, но ведь и у Ивана не цари. Мама его работала в торговле, продавцом, в винном магазине, билетершей на входе в кинотеатре "Будапешт". А папа художник, но я не имею понятия, где о работал и чем зарабатывал на жизнь. Ну и где между нами разница? Иван ковырялся в прошлом, а мне хотелось смотреть в великолепное будущее. Я тогда еще верила, что впереди нас ждут только интересная работа, только большие свершения, только прекрасные и важные открытия. Иван на этот счет был более скептического мнения даже в начальных классах. И изначально, он ратовал за победу капитализма, даже ребенком. Его восхищало многое из того, что приходило из-за границы. И я даже не сомневалась, что однажды он что-то сделает, для того, что бы навсегда уехать из России или во всяком случае, что бы жить здесь не испытывая ни в чем нужды. Я любила Ивана, но иногда он умело меня выводил из себя. И разговоры о политики были той самой ложкой дегтя в бочке меда в нашей дружбе. Мне было с ним интересно разговаривать. Говорить о Черчилле, Тетчер, Рузвельте, Черненно, Хрущеве и других политиках, но для меня это не составляло основу нашей дружбы. Хотя я тоже интересовалась тем, что происходит в других странах, и на мировой политической арене, но я не была уверена, что победа капитализма над коммунизмом это хорошая идея. Иван кажется злился каждый раз когда я говорила, что у нас хорошая страна, хорошие люди, хорошая жизнь. Он приводил мне массу доводов против этого, старался найти доказательства и обличить кого-то. Собирал вырезки о смертях политиков. Мне не понятна была его агрессия. Неужели это все из-за деда? Так у нас пол страны репрессированных. Бабушка Валя хоть и в структуре КГБ работала, а все мне говорила - "Не болтай, не рассказывай ничего, не говори никому, не шуми, не разговаривай громко". У меня складывалось впечатление, что она всё время живет под тяжёлой плитой страха. Какого-то иррационально страха. Даже мама все время говорила - "Тише, не говори громко, не кричи, ты не одна. У стен есть уши. Соседи слышат!" Хотя вряд ли мама боялась, что на нас донесут за что-то. Она то конечно говорила от того, что бы я вела себя прилично. А меня раздражал этот страх, вечный стах, вечное молчание. Я даже наоборот начинала громче топать, громче говорить, громче петь и играть на фортепьяно. Пусть слышат! Мне нечего скрывать от мира! Я говорю о любви! Однажды Иван сказал, что у него был священник в роду, что его репрессировали, а он тоже говорил о любви. Папа мне сказал, что священники были разные, среди них было много жадных "хорьков", которые сами ели, а голодному куска бы не дали. Именно по этому их изгоняли. Поэтому у меня формировалось такое чувство к богу, обособленное, не привязанное к церкви, к людям, к ритуалам. Я всегда в детстве обращалась к богу из сердца, напрямую, без посторонней помощи. И рассуждала так, если богу будет угодно, он услышит и поможет, а если не будет угодно, то и церковь мне не поможет. Я любила бога, но очень недоверчиво относилась к священникам и людям которые много говорили о вере и боге. Мне казалось это неприличным как минимум. Вера казалось мне делом глубоко интимным, даже еще более интимным чем любовь. И требующим особенного бережного отношения.  Впрочем я даже с Иваном не говорила на эту тему. Ни я , ни мои родители в то время еще не были крещенными. Поэтому я вообще ни с кем свою веру и свои чувства не обсуждала. К тому же тогда, в то время позиция моих родителей относительно веры и церкви была скорее негативная и насмешливая. И лучшим из ответов служила сказка "О попе и работнике его Балде". Так что обсуждать с родителями свои метафизические и религиозные опыты и размышления я фактически не могла. С Иваном конечно могла, но он априори считал меня глупой девчонкой. Способной только намылить шею какому нибудь оболтсу. Поэтому я редко делилась с ним своими мыслями. Хотя конечно делилась. Ведь мы же дружили. И дружили долгое время. 


         19 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - " В принципе после развода у меня была мысль найти себе мужа. Год-два я на эту тему переживала. Торопилась с рождением второго ребенка. А толку? Если не случилось с рождением второго до сорока лет? То в сорок пять уже не догнать. Смысл в муже, как в партнере для произведения потомства отпал. Теперь мне нужен человек скорее для взаимной страсти, для дружбы, для совместного провождения времени. А это явно не Андрей. Так что лучше безнадежная любовь, чем безнадежный брак. В конце концов чувства к Станиславе хотя бы идут мне на пользу больше чем во вред, в плане творческой реализации хотя бы. Как то нет у меня Костя желания собирать грязь по мужикам. Не тянет. Одно дело поторопится с поиском партнера для брака надеясь завести ребенка. Другое дело зная, что с беременностью поезд ушел лазить по мужикам. Это разные вещи. Есть такая поговорка - "С хера на хер скакать только время терять". Ничем меня в сорок пять лет удивить не возможно. У меня за спиной восемнадцать лет брака. Секс не то, что я в принципе пытаюсь найти. В этом возрасте можно удивить только особенными , честными, настоящими отношениями полными любви и взаимного доверия. Вот уж, что бы меня удивило, так удивило в этом мире. С 2003 года для меня рождение ребенка стояло на первом плане. По сути меня больше ничего так не волновало, как успеть забеременеть пока не стало поздно. Как только я поняла, что поезд ушел и в этом плане уже торопиться нет смысла, я расслабилась. Мне же не двадцать пять лет. Теперь буду ждать внуков. Хотя не очень то мне хочется иметь внуков от человека каким теперь стала моя дочь. И потом рожать сейчас в России, в Москве имея доход ниже ста тысяч это рожать рабов. Фашизм у нас победил не воюя. Зря наши деды так старались изгнать его с нашей земли. Он проник сюда без борьбы. И уничтожает нас. Я хожу в библиотеку и от многих тут слышу такие же рассуждения. Надеюсь только на то, что дочь как человек изменится. Как судьба может жестоко обойтись с женщиной которая все поставила на семью, дом, любовь и рождение детей. Восемнадцать лет брака и неудачные попытки сложить отношения и так и не реализованное желание родить второго ребенка. Полностью разрушенная жизнь. Почему? Потому, что семья была для меня на первом месте! На днях нашла свою фотку из пионерского лагеря. Смеялась. Там я и Ирка, и Галя Петухова. Мы чистим картошку. Такой у нас был наряд на кухню, дежурство.  Кто нас фотографировал я уже не знаю. Мы сидим у громадных кастрюль чуть ли не в человеческий рост. Я там в сером свитере. Волосы зачесаны. Сижу с каменным выражением лица чищу картошку. Мужик мужиком. Прям реально парень. Мне там тринадцать-четырнадцать лет. Эдакий суровый пацан. А у меня сзади косища. Рукава закатала по локоть и чищу картошку. Весь день почти картоху чистили. Это как раз наверно после того, как мне Женька Бычков губу разбил ни за что. Хотя я ничего такого не помню, что бы хамила. Нравился он мне. Но папа говорил, что я ядовитая поэтому меня даже комары не едят. В принципе тоже самое говорил и Евс. Может быть я чего-то не то сказала, но вообще то я очень скромная была. А Женька тем более мне очень нравился целую смену. Только под самый конец смены я переключилась на Лешу Мещерского. А вот видишь как, всегда если мне кто-то нравится, то всегда что-то пойдет не так. С самого детства.

   Он Котя, мне такой сон приснился. Чудесный. Как сказка прям. Мне кстати такой  Волшебный. Мы с родителями и дочкой переехали жить в новую квартиру из четырех комнат. А у меня в комнате стояло очень красиво пианино. Папа как толкнул пианино из моей комнаты, я заплакала и закричала на него - "Это мое пианино!" , пианино налетело на таз с водой. Таз опрокинулся кругом разлилась вода. Вода течет, я смотрю все затопило. Когда родители ушли, я наконец то осталась одна в своей новой комнате, выбрала не ту, что сначала для меня приготовили, а совсем другую,  угловую с окном во двор. А под окном яма. Я смотрю в окно. А там гном. Настоящий, он себе в нише под ямой делает дом, дверку и крылечко. Короче он думал я его не вижу, я увидела, он удивился, я по стене постучала он меня заметил. А жили мы в Албании. И там шла война. И после войны мы как будто бы переехали в новостройку. Странный и хороший какой-то сон. Все как сказка. Почти, что "Нарния"."


      22 мая 2018 год - Пишу Косте Силаеву - "Третий день не работаю. Нет работы. Я уже точно решила что ухожу из МАХУ. Но после выпуска четвертого курса. Ты не уникален со своим предложением. Я уже думала на эту тему. Допустим она куда-то поступит, я устроюсь туда же натурщицей, но не факт, что меня возьмут. К тому же она тоже не дурочка. Все поймет. Чего её тиранить то своим видом?"

     25 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Скучаю по Славке. Давно её не вижу. Вот последняя неделя в МАХУ, следующая. Ольга Вячеславовна закончит со мной работу и буду подыскивать другое место. Наверно опять в торговле. Будет легче забыть этого птенца. Да уж, старая я Котенька. Насобирать бы немного на счет, что бы хоть тридцать-сорок тысяч к пенсии бы было. Это все что меня волнует по сути. Старость не за горами. Увы. Я уже не могу думать о любви, семье или мужчинах. Даже о друзьях, к сожалению. Но тебя люблю по прежнему. Хотейчик. Тоска по Славке. И думы о долгах и счете на пенсии. Вот так выглядит каждый мой день. Ну еще творчество и мемуары. Очень зла на Потапова и дочь. Думают я с двенадцати тысяч отдам разом такой большой кредит и за квартиру надо. Надо же быть такими безответственными. Я просто поражаюсь. Им не до чего дела нет. Они хотят за мой счет в рай выехать! Такая подлость со стороны Потапова. И тем более, более прочего, со стороны дочери. Вроде бы и ем, много ем, а тощая и изможденная какая-то, как будто усохла. Вот что горе с человеком делает! Сама на себя не похожа, сама себе чужая. Вечная усталость, слезы по пустякам, не хватка финансов, тяга к Станиславе непереносимая. Словно с цепи сорвало. Откуда это Костя? Одиночество, неприязнь к дочери. Покою хочется. Душевного, а как проснусь со светлым чувство так чувствую беда, не мое это, чужеродное, мне неоткуда просыпаться счастливой. Прям ужас охватывает. Я погибаю!"


     30 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Котенька, ты женись. Будет тебе тогда и борщ, и пампушки со сметаной. Хотя, это какую жену найдешь. Славку видала. У меня на нее уже и преподаватели похожи. Все в порядке! Сумасшествие любви  прогрессирует. Как ему и положено. И вообще мне теперь кажется, что всех вокруг зовут Слава. Я сегодня слышала не меньше трех раз как кто-то говорил Слава. Хм! А еще я познакомилась с другим натурщиком, с Ильей и болтала с ним, но там сидела Славка и я в результате захлебнулась слюнями, чаем.  Есть такие некоторые люди когда они улыбаются то, то все становится хорошо, даже когда очень плохо...Так вот в МАХУ есть насколько таких человеков. И одна из них Станислава. Все я убежала. Когда хоть встретимся то Кость? Привет Ире и Мише Кузнецовым и племяшку целуй."

    
     Первое июня 2018 года - "Эх Котя вот и все. Лето. У Славки учеба закончилась. Теперь наверно уже точно больше не увидимся. У них последних четыре дня оставалось. Выпускники.Стараюсь не думать про это. Не думать! Но из головы не выходит. Как-то мельком видела её два-три раза. Даже на бегу не сразу понимала она или не она. Ну у нее есть мой номер, у Насти тоже есть, у Наташи. Я дала девочкам свой номер. Если буду нужна зачем-то то могут позвонить сами. Ведь правда? Не выходит из головы. Глупо конечно. Но столько нежности к ней, просто по человечески даже. Тоска такая. Я без нее совсем буду одинокая. Конечно она может всегда найти в социальных сетях или позвонить. Но я в это не верю, не надеюсь. Да и зачем бы ей это? Да и мне тоже. Вот так бывает, плакать хочется. Тяжело на душе. Наташка моя мне хамит каждый день. Очень сильно оскорбляет, обижает ни за что. Я всю жизнь ей отдала. Единственной кровиночке. Свет в окошке. Жила для нее. Тяжело, просто тяжело, на душе очень тяжело. И тяга к Славке не прошла и никуда не делась. Я уйду из МАХУ и осиротею на еще одного близкого мне человека."


     Десятое июня 2018 года - "Привет Костя, как ты там? Мне что-то все так лениво-лениво. Тяжесть в теле. Вчера и позавчера снилась Славка. Мы целовались во сне. Я кстати её в МАХУ видела, кивает так мне - "Я Вас еще помню". Пока, пока я еще  тут. В МАХУ. Ну и ладно. Всё проходит, пройдет и это. А сегодня снился Миша Потапов. Потапов и Любка Журавлева. Опять снилось, что Потапов Любку бросил и обратно просится в семью. А я говорю ему - "Иди к ней, не хочу тебя видеть, надоел мне." Странный сон. Там и родители мои были и Сашка моя была. Все так мирно, дружно.  У меня какой-то клин прям, заклинило меня и все тут, на Славке заклинило. Если целый день если не стоит перед глазами в голове, то обязательно приснится ночью, измучила меня, словно приворожили. Хуже Максимычевой. Не знаю, что я больше испытываю от всего этого со Станиславой. Ни то тепло и радость, ни то боль и отчаянье. Как дурная совсем ведь, знаю, что ничего не сложится, что это глупо и все равно тихо схожу с ума от любви. Короче, каждый сходит с ума по своему, я вот схожу с ума таким вот образом. Знаешь, мне всегда кажется, что она просто чудесный человек. Но, я не знаю этого и никогда не узнаю. И от этого так горько. Потому, что мы с разных, не только с разных планет мы с разных вселенных наверное. У меня бывает такое чувство, словно я смотрю на неё через время. Понимаешь? Вот фильм был "Дом у озера!", что-то похожее, как если бы я жила когда-то давно. И меня уже нет, но я живу давно еще там живая и вдруг вижу за прозрачной стеной далекое будущее в далеком и незнакомом мире из другого мира, из другой вселенной на другой планете вообще. И там вижу её. И люблю её и хочу к ней. Но это не возможно из-за времени, пространства, расстояния миров. Вообще никак! То есть в принципе никак. И я могу только иногда видеть её когда вдруг открывается что-то между этими мирами я вижу её за этой стеной. И она меня. Но и это все. Иногда кажется, что она меня чувствует и понимает. Но ни я ни она ничего не можем изменить. Ни сейчас, ни завтра, ни вчера. Это так мучительно. Как если бы я любила книжного героя которого нет. Только еще хуже, потому что она есть. Знаешь если меня спросят, что было между вами я скажу - "Мы друг на друга краснели".  Оказывается, что студенты сегодня тоже умеют смущаться. А я думала, что это искусство я унесу в могилу, как последняя из Могикан. Мне казалось, что современную молодежь трудно сегодня чем нибудь смутить. Оказалось, что некоторые еще остались. Славка например. Иногда она смущается и краснеет когда смотрит на меня и тогда я тоже краснею, не знаю куда смотреть, что бы сделать вид, что все нормально. Почему это? Мне Костя некому как-то сказать, не с кем поделится переживаниями. Я делюсь с тобой. Потому, что хоть с кем-то надо. Мне очень тоскливо. Знаешь что странно? Когда мне снится Слава и когда я во сне её целую то у меня чувство, что я целую давно умершего человека. Не всегда, но раза два точно было. Но меня это не останавливает. Словно она давно умерла, а все равно люблю её и она приходит мертвая и целует меня во сне. Хотя на самом деле никаких признаков смерти во сне на ней нет. Только вкус поцелуя такой, странный, словно земля с мертвой плотью. А я все равно целую. Словно мне все равно, что она давно умерла. Я просто люблю её. И для меня она живая. Хотя на самом то деле она живая. И слава богу умирать не собирается ни разу. Тфу-тфу-тфу! Как надо влюбится, что бы так думать, что человек давно умер и приходит к тебе из другого времени и поцелуй оставляет вкус мертвого? А тебе все равно и каждый раз повторяется одно и тоже. Глупо конечно, это же сны и фантазии. Славка живет в этом времени и в этой жизни. Но все все равно это так странно Костя, так странно. Я не знаю почему так. Не хочу думать. Живое не может быть мертвым , а мертвое живо только в нашей памяти. Но, у меня в МАХУ бывает дежавю, иногда я вдруг понимаю, что уже тут была когда-то хотя никогда не была и этого никогда не происходило, для меня все там новое. Люди, лица, картины, преподаватели. Я ничего этого не знала. Но у меня чувство, что знала. И более того, я иногда вдруг вспоминаю, что это или вот это мне снилось год, два , а то и три назад, может даже больше. У меня чувство узнавания некоторых мест или ситуаций из сна. Мне бывает не по себе, страшновато. Словно всё это уже со мной было давно. Было в другой жизни. И Станислава уже была. Была со мной! Но очень-очень давно! И возможно я там даже училась или преподавала. Наверно надо уходить из МАХУ, я не знаю к чему это может привести и боюсь за Славку. Эти сны меня пугают. Я не за себя боюсь. За неё. Я рядом с ней, как настоящая опасность. Ни из-за любви, словно все это было, и ничего хорошего не будет если мы сойдемся. Я не могу найти сил разорвать это притяжение. Не могу уйти и чувствую, что необходимо! Обязательно надо. Словно мои чувства, мое присутствие несут ей угрозу. Я не знаю почему. Но я постоянно ощущаю, что все это уже случалось, было именно тут, с нами, с ней, со мной. И мне надо уходить, пока все не стало очень плохо. Костя, не надо говорить, что будет какая-то другая Станислава, что будет в жизни кто-то еще. Каждый человек уникален в чем-то своем. Я понимаю, что тебе хочется меня утешить. Хочется сказать, что всё еще впереди. Но это не так. И другой Станиславы не будет. К тому же если я останусь в МАХУ, я все время буду думать, что она придет, вспомнит про меня и придет. Это будет невыносимая мука. Ну не бывает повторений людей, бывают повторения слов или ситуаций а людей нет, они все разные. Бывают похожие слова, выражения, ситуации, лица. Но это, как снег, он одинаковый, но каждая снежинка уникальная. Я вот сегодня Сережу Красоткина в метро встретила, он тоже ехал из Марьиной Рощи. Представь себе. Совпадение какое! Он там оказывается на вокал ходит. А я думала преподает уже. Впрочем одно другому не мешает. Эх, такая вот любовь, не знаешь где поймает тебя. Я так часто стала плакать. Ты только представь себе, мне приходят письма на Черникова Александра Александровича. На моего отца! Они что пол разучились отличать? Зачем письма отца приходят мне на почту? Какой-то хаос! У нас как-то было, Сашку мою, сестру, в армию призвать хотели. Я вообще от хохота икать стала когда услышала. Где это вообще видано? Девушку в армию?! Теперь мне шлют письма с приглашением на работу. Он пенсионер давно! Ну не дураки!? Скажи, что там у них в головах творится?! Мир сошел с ума!"

     14 июня 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костя. Да ты прав, такая вот у них видимо база. Хаос и безобразие! Призвать дочерей в армию вместо отцов. Смеюсь и злюсь на наших бюрократов. Дураки! Совсем дураки! Никакого порядка в стране! Интересная база, хороша ошибка, призвать дочерей в армию,нас там очень не хватает! Мы нужны своей стране в качестве пушечного мяса. Ну а что, Аньку Алёхину призовут как бактериологическое оружие, меня как камикадзе, А Сашку как психическую атаку. Вполне себе команда самоубийц. Анька заразит гонореей, Сашка доведет до психического срыва, а я добью лопатой. Берегись враг! Русские идут! Я Костя медленно, но верно схожу с ума. У меня чувство что в МАХУ три Славы. Ладно, все это ерунда. Может и не кажется? Просто кто-то на кого-то похож? Но не важно. Я просто никогда не рассматриваю черты лица от того что стесняюсь,поэтому делаю это украдкой словно собираю какой-то пазл. Впрочем хоть десять Слав и Надь и всех остальных, для творчества это полезно. Вот для нервов это очень опасно. Но сидеть без зарплаты для нервов еще опаснее.  Но я сижу же, не повесилась еще пока. Пока еще! Может мене кажется? Тогда мне снится собирательный образ. Из двух или трех Слав. Мне всего мало. Зачем мне одна Слава? Дайте две! Ага, и побольше побольше
А еще Надю, Камилу и вон ту симпатичную девушку. Ну и Тимура с Севой что бы было веселее. Что бы мы не соскучились. Шучу я конечно, просто думаю о ней очень много. Но реально иногда так кажется, что я теряюсь, не понимаю, что вообще происходит. Ей богу Костя, горбатого могила исправит. Хорошо что я не парень, потому что если бы я была парнем и попала в МАХУ, я кажется бы его перепортила без разбору. Как говорится - Бодливой корове бог рогов не дал. Оно может быть и слава богу. Ну нравятся мне девушки. Причем очень разные. Ну и парни но реже и избирательнее. Хотя я тут подумала, это почему бы перепортила? Улучшила бы, причем совершенно бесплатно. Я бы за улучшение денег не взяла бы с них. Была бы не была бы, я не о том. ТЫ же знаешь, я не жадная. Я и так на парней денег в своей жизни больше потратила чем на себя. Что мне на девушек жалко что ли было бы? Если есть так и не жаль! Другое дело когда нет,тогда да. А у меня вот нет. Не было у бабы проблем, завела баба порося. Мало было у Алены печали, Алена решила влюбиться. Ну конечно Костя хулиганка, еще какая. Просто развернуться негде. Не в МАХУ же. Кто не любит немножко по хулиганить? Ну да, я такая. А то?! Ты что думал?! То-то же! Тяжело мне Костя. Физически, морально, финансово...ПО всякому тяжело. Творчество это прекрасно. Но кушать иногда хочется и за квартиру платить надо. Все равно скоро я оттуда ухожу скоро. Так что образ какой-то там Станиславы останется в моих стихах и дневниках и только. Я как-то до крайности измучена, если я не думаю о ней, я о ней говорю, если не говорю, то пишу, если не пишу, то она мне снится.  Спонсор моих приключений - "вжопегвоздь"!  Чего мне спокойно не жилось? Почему спрашивается я так подвинулась на этом человеке? Что со мной не так. Хочется уехать в Африку или на Северный полюс, где нет никаких Станислав! Это да Костя, спокойно мы не умеем. Мы не опасны только когда заняты!Вообще то я три раза в жизни хотела уехать из Москвы на "КРАЙМИРА" - Гоша, Евстигнеев и Станислава. Достойная компания от которой я схожу с ума просто уже! Сорвусь, найду собутыльника и пощусь во все тяжкие. Что бы всем тошно вокруг стало, что бы черти в аду повесились! Злая я сегодня. Знаешь что мне надо сделать? Увести всех жен у своих бывших мужчин. Вот такая неожиданная мстя. Я мстю и мстя моя страшна. Неожиданный поворот сюжета? Котя, в наше время вообще все сложно. Понять бы это вообще мужчина или кто? Я вот о своих бывших не о всех это понимаю. Тоска! Супер идея для комедийного фильма! Вот что мне пришло в голову. Обиженная на своих мужчин женщина решила сменить пол и увести всех девушек у своих бывших парней и мужей. Сменила, увела, замучилась их обратно возвращать, потому что весь гарем решил остаться с ней. Как тебе идея? Наверно смешно бы вышло если хорошо снять. Зря я Андрюху выгнала! Можно было бы представить что это Слава. Правда совсем совсем совсем никаких совпадений. Но при большой фантазии, можно как то придумать. Ну я как-то не приучена бросаться на людей! С ума сойти можно так. Смешно ей богу и печально. Ах, Костя, ты бы это видел! Такая святая и чистая наивность - "Здрасте", только, что книксен не исполняет. В глазах прям ангелы летают в чистом небе. Прям такая наивность! Сейчас, что я не знаю что такое студенты? Сами такими были. Положи пальчик в рот и без обоих рук домой пойдешь. Артисты, а не художники, скульпторы!  Это Котя, просто потому, что я в Лианозово выросла и в Чертаново. Это почти как Марьина роща только еще хуже. Поэтому у меня такой очень яркий контраст характера. Да-да. А вообще-то я очень скромный человек!"

     15 июня 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Ну вот и все! Сегодня видела её наверно в последний раз. К лучшему, к лучшему, к лучшему, отболит, пройдет, перемелется. Всё проходит. Денис Евстигнеев прошёл, Миша Потапов прошел, Гоша Серегин прошёл, Игорь Рукавишников прошёл, Катя Филатова прошла, Настя Улясова прошла, Наташа Максимычева прошла. И Станислава должна пройти. Ничто не вечно в этом мире. Переболит! Переболит! Успокоится! Но сегодня я умираю! Сегодня мне так плохо, как никогда. Видела Витьку Артемова в метро. Он сухо поздоровался и пробежал мимо, словно он меня даже не помнит. Что я ему сделала? Он даже меня не подождал, ухал на работу. Две минутки не мог постоять?! В метро контролерам устроила скандал! Меня измучили, истерзали. Это не жизнь. Фашизм победил. Русские рабы! Говорят наши выиграли? Отлично! У меня сегодня был последний рабочий день до сентября каникулы у студентов, практика заканчивается. Придется искать новую работу. Я так устала от нестабильности, от отсутствия элементарной социальной гарантии, защиты. И вообще от всего устала. Мы Костя никому, никому не нужны. Даже родным!  У меня чувство, что мне сердце выскребают кошки. Голова болит. Очень сильно. Зашла в столовую, знала она будет. Зашла специально попрощаться. Я вряд ли вернусь в МАХУ. Говорю - "Ну пока девчонки!" Хотела сказать еще - мальчишки и их родители (там еще дети есть преподавателей) но промолчала, аудитория для шуток три с половиной человека в столовой. А кривляться не охота, все равно только со Славкой и Аней, даже именно со Станиславой пришла простится. Так чего разводить нюни. И так еще еле-еле удерживала чувство легкости и полета. Не хотелось, что бы они видели, как это для меня важно и как больно. До крика. Я бы разрыдалась. Душу рвет наизнанку. А приходится улыбаться и рассыпать добрые пожелания. Вот такая жизнь. Опять задыхаюсь и морально и физически...Перекрыли кислород. Ну я же знала, что это скоро кончится. Я еще до Нового Года хотела уйти. Хотелось бы верить, что если человек для тебя то вы обязательно встретитесь. По другому никак себя не успокоить, если не твой человек то смысла нет, если твой то ничто в мире не сможет вас разлучить. Только так Костя, только так!  Говорю девочкам - "Ну все, каникулы и я до сентября". А Славка - "А мы..." Сидит руками разводит. Я говорю - "Ну, а вы дальше, у вас свое. Кто куда." Она такая - "Ну тогда не счастливо, а прощайте!" Представляешь?! Прощаете! Еще раза два повторила это! А я уйти не могу. Стою как дура на неё смотрю. Еле заставила себя уйти. Сейчас мне и морально и физически очень плохо! Сижу в библиотеке тут тоже не поревешь. У меня чего-то одни встречи какие-то каждый день, то Сережу Красоткина встретила, то Витю Артемова, то Галю Игнатову, бывшую соседку по коммуналке, то эту многодетную пьянь из соседей, ну ту, что меня ударила. Пропойца нерусская! Костя, она аж два раза это повторила - "Прощайте!" Господи! Как больно! Чувство такое, словно в солнечное сплетение меня с силой ударили и воздуха не хватает! Так всегда когда расстаюсь с любимыми! Не могу просто, кажется лягу и умру. Сколько потерь за такое короткое время! Не могу Костя! Больно! Так хотелось обнять её на прощание. Как же много боли!  Костя, ну не могла же я на глазах у кучи народа кинуться её обнимать! Это выглядело бы ужасно глупо. Она наверное бы ничего не поняла бы. Да и вообще!  Да уж, лучше сделать и пожалеть чем не сделать и жалеть пол жизни. Любовь это сумасшествие и унижение. Ты стоишь и улыбаешься, и весело что-то щебечешь, а внутри тебе грызут злые крысы. Тебе больно и хочется закричать и заплакать. Но ты такая вся разумная, улыбчивая, добрая, вечная! Аж тошно! "Ну пока всем. Счастливо девочки! Удачи! Ах-ах, ох-ох". Какие мы все разумные и воспитанные! Круче всех! От боли бы не умереть на месте!  А в голове - "Слава, сделай милость, оторвись от стула, на секунду, встань что ли, и хотя бы просто дай мне руку на прощание." Ведь не увидимся никогда! Никогда! Ей все равно! Вот так!  Я уже молчу про то, что если бы я не ушла из столовой и из МАХУ то черт знает что бы могла натворить. Например унести её вместе со стулом оттуда. С меня станется! Так руки и чесались. Умирать заживо каждый раз когда теряешь тех кого любишь!  Ага, любовь это прекрасно говорили мне в детстве. Чудесно, восхитительно! Если не только не умрешь молодой от от переживаемых чувств! А что я должна была делать? Мне же не пятнадцать лет! Это я рядом с Максимычевой могу быть дура дурой. На колени падать, розы в зубах таскать и на ушах ходить. А со Салвкой не могу. То есть мочь то могу, но ты же понимаешь что, ну, как это вообще будет выглядеть? И смех и слезы!  И так всё очень-очень плохо еще и это! Я представляю - Подхожу такая к ним - "Аня, извини, мне тут ваш человечек приглянулся, Слава сильно извиняюсь" Бац, схватила в охапку и пошла. Трофей! И не обращаю внимания все протесты Камилы и прочих всяких! Моё! Ну почему я вечно влюбляюсь во всякое не то? Это что бы жить что ль не скучно было? И вот стоишь такая, как последняя идиотка и впитываешь в себя человека, что бы запомнить какой он был. И думаешь, что ноги тоже не слишком сильные, могут и подогнуться. И слезы тоже могут вырваться. И что угодно может случится. Но, спину ровнее, улыбку дамочка улыбку и пошла себе с легкой ноги куда глаза глядят. Конечно Костя, любовь шикарное чувство, если в дурдом не попадешь, если не сойдешь с ума, если не повесишься, если не застрелишься, не сопьешься! Если бы у меня хотя бы были деньги, что-то подарить на прощание. Всегда чувствую себя препаршиво когда понимаю, что мне совершенно нечего дать тем кого я так сильно люблю. Нищебродка! "Я никто и ты никто. Вместе мы почти пейзаж!" Я уже устала считать сколько раз я такая улыбчивая уходила из очередной жизни, что бы потом грызть руки, жечь их сигаретами, выть по ночам, лезть в петли и нарываться на неприятности на каждом углу. Когда же меня убьют уже! "Меня убивают, из "эмки" стреляют в левую мышцу. И не попадают, что тоже бывает". Один раз чуть было на Украину не пошла просить меня взять, воевать. Потому что не могу просто или сойду с ума от боли. "Когда мы будем на войне, когда мы будем на войне
Навстречу пулям полечу на вороном своём коне!" Это когда я с Гошей рассталась, мене так было плохо, что не знала под какие танки кидаться. На какие амбразуры лезть грудью. Жить не хотелось! Не моглось! Ну я видимо большую часть эмоций там у Георгия и оставила, но мне от этого не меньше больно. Сейчас ничуть не меньше, просто поверь! К тому же я так и не узнала, что она за человек. И знаешь что я тебе скажу, я каждый раз чувствую себя какой-то идиоткой когда вот так постоянно на неё смотрю. И что я должна была? Пасть на колени, Слава я тебя люблю!? Несусветная глупость! Что я должна была тогда сделать?! Что!!!!? Еще никто кроме от меня этого чистосердечно не видел! Максимычева не в счет, там свои причуды,  там я вечно шут гороховый, традиция с детства, Маленький принц и капризная роза. Но вот так вот - "Не исчезай, не прогоняй, не бросай не уходи, вернись, прости, прощу, умру!"  - такое только в детстве было. Потом я вообще как-то научилась себя в руках держать. Ну Гоша вот, подвело меня сердце, сдала выдержка. И что я должна была?! Подогнать машину с огромными колонками и закричать в рупор _ "Слава  можно обратить на меня внимание, я знаете ли тут немного умираю от любви к тебе?!" Какая глупость! Любовь такое счастье...!!!! Лучше пиво и компьютерная игра, и пиццы с суши и пельменями. Сколько раз зарекалась не влюбляться!
Гори они все синим пламенем! Впрочем все к лучшему, все равно вся это любовь вечный кошмар и заканчивается она всё равно полным крахом и болью, только предательством и болью! Всегда и без исключений. Не важно, как сильно дорог тебе человек, иногда надо просто уходить и закрывать за собой дверь. Навсегда!"

      Шестнадцатое июня - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костя. Второй день у меня болит сердце. Тяжело. Хочется плакать, глаза сухие. Отвыкла уже напрочь, только изнутри дерет. Грызет и грызет. Читала письма Брюсова. Эпистолярный жанр у него хромает. Впрочем не мне выпендриваться. Я Славу полюбила наверное именно потому, что она девушка, окажись это парень я бы наверно не влюбилась. Хотя не уверена. Не знаю. Странно да? Ну не знаю. Я могу в любом человеке увидеть и хрупкое создание и мужчину. Даже в самых женственных особах есть часть мужского, а в самых брутальных парнях часть женского. Другое дело, что я хочу увидеть. Что вижу именно я. Окажись она парень было бы не так интересно. Хотя может быть и влюбилась бы. Не знаю. Но парень это парень, это как-то обычно, хоть милаха, а девушка это лучше. Девушки всегда лучше. Гораздо интереснее и романтичнее. Костя, не надо усугублять. И вообще когда у мужчины есть сноровка, язык и руки, его нельзя считать инвалидом секса. Такие дела. По поводу копилок и дубинок сразу вспомнила дочь. Она в садике с резиновыми дубинками бегала и всех по голове лупила. Я даже к психологу ходила. Мне сказали - "Заведите животное, путь ребенок учится любить живые существа, учится пониманию, состраданию." А в школе я ей копилку подарила. За пятерки давала ей пять рублей, за четверки четыре. За тройки ничего, а за двойки вычитала. В конце недели она сводила дебет с кредитом, подсчитывала баланс, и клала в копилку свои честно заработанные деньги! Однажды, когда ей было годика два, она как-то улизнула от меня и поднялась ко мне в комнату, на второй этаж на дачах. А там сидела моя сестра Сашка. Она что-то искала в шкафу. Наташа моя где-то раздобыла молоток. И я вошла когда молоток опускался на голову моей сестры. О боже! Вот что значит войти за секунду до. Я прыгнула и выхватила у дочери молоток. Спасла сестру от внеплановой дырки в голове. Это же надо! Чуть ни угробила мою сестрицу, моя родная дочь. Маньяк просто! Не иначе. Слава богу я вошла! И так всегда! А кому я теперь нужна? Им? Нет им не нужна и Станиславе не нужна. Такие дела. А ты говоришь дубики, копилки.  Ладно, Наташа это Наташа, Максимычева это Максимычева, Гоша это Гоша, Евс это Евс. А я влюблена в Евстихову и  не знаю почему. Я знаю, что мне придется её забыть. Знаю, что глупо было изначально полюбить её, знаю что она никогда бы меня не заметила и никогда бы меня не смогла полюбить. Знаю что чертова разница в возрасте никогда бы не дала мне права подойти к ней и просить о дружбе или любви. Но я все равно её люблю и у меня второй день от переживаний болит голова. Понимаешь, не важно что происходит между самими студентами. Спят они с друг другом, встречаются, дружат, любят, мечтают о друг друге, зевают на парах, живут вместе, снимают квартиры, пьют в барах. Это их жизнь, не моя. И между нами непреодолимое расстояние. Они это они, а я это я. Я не могу представить себе в реальности ни одной ситуации в которой по настоящему я была бы со Славой. Как бы я ни мечтала, как бы ни хотела этого, как бы чего себе не придумывала. Они это они, я это я. Мне по уши хватило и Гоши, и Тоши. На всю жизнь. Я не собираюсь больше так обжигаться. Даже такая разница, как у меня с Евсом в четыре года она с годами она не видна. Но в юности это просто убивало меня! Папа говорил - "Ты для него старуха!" А мама говорила - "Он просто нашел себе мамочку!" Папа все время говорил, что я для него буду старуха и он никогда не отнесется ко мне серьезно потому, что я всего лишь старшеклассница и вожатая, а он полюбит девушку своего возраста. Так и вышло в результате он полюбил Нину из-за которой бросил меня беременной, когда я ушла от Игоря Рукавишникова. Вот так. Господь не дал мне счастья в любви. А что такое даже пять лет. Сорок или сорок пять! Вся разница! Но тогда я для него старая как бы, и вот что, ведь я думаю мы с Евсом в детстве и правда любили друг друга! По настоящему! Но ведь у нас было много таких пар и я сама удивлялась на то, что пары странные с такой разницей в возрасте. Женя Ликумович и Лена Скулачева или Гриневич тоже с мужем разница была, правда не знаю какая. Тоже лет пять. Много было таких. Не мы одни. Но я очень страдала. Мучилась. Я смотрела и думала, что взрослые женщины могут найти в мальчиках, а тем более мальчики нашего возраста во взрослых женщинах? Это так не естественно! Так что в какой-то мере отец был прав наверно. Но дело не в этом. Ведь не важно что видят другие и что думают, главное что два человека испытывают к друг другу. А чужое мнение все только портит. Но как это ни странно именно чужое мнение часто оказывается право. Любовь всегда убивают! И знаешь почему? Потому, что наверно опыт поколений говорит нам, что подобные пары несовместимы. Что они рано или поздно распадутся. И девяносто процентов таких пар действительно распадается. Но что делать если сердце неутомимо требует именно этого человека? Как быть? Только успокаиваю себя что всё проходит, пройдет и это. Но это время, это годы, это силы, это нервы, это чувства. Это дорого, это свято, как же быть тогда? Вот с Мишкой Потаповым всего то два года разницы. А все равно развелись. Он нашел моложе себя и моложе меня конечно. Главное, что грудь большая. Кажется это была его мечта! Глупо как-то. А столько лет за спиною. Я же любила его, поддерживала, берегла. Брак, и не просто брак, венчанный. Мы с ним обвенчались кажется даже раньше чем мои родители. Намного раньше. И даже были счастливы. Знаешь как с Гошкой было? Просто откинула всё. Всё-всё-всё и сказала себе -"Алёна, попробуй, просто попробуй, может быть Гоша на самом деле прав, я так привыкла к оскорблениям в браке за последние годы и то, что я все время всё тащу на себе, что обо всех забочусь, что вкалываю как проклятая. Может быть я уже не верю, не вижу, что могу стать просто любимой и счастливой. Вдруг мне повезет. Просто попробуй откинуть все предрассудки, чужое мнение, чужие домыслы и глупую мораль и просто попробуй любить, быть счастливой , любимой. Вдруг всё хоть раз в жизни будет хорошо."  И что? Ничего не вышло, ничего не сложилось. Только еще хуже стало. Прогнозируемо было. Могла бы даже и не пробовать. Но так хотелось просто, как женщина быть любимой и счастливой. И просто любить. Не думая ни о ком и ни о чем, просто любить и быть любимой. И что? Он нашел Настю Кургузову, которая младше него на год или два. И ушел со словами - "Люблю тебя, а жить буду с ней!" Вот такая жизнь! Все честно и правильно. Как обычно. Можно подумать, что бывает как-то по другому! Так о чем тут говорить? Славка молодая, мало того, что молодая она еще и девушка. Что бы тут могло случится? Ничего! Но мне очень больно и я люблю её и теперь и еще долго буду наверное. Почему-то никак не могу войти в свою группу со стихами, эти социальные сети всегда брахлят! Захожу на свою электронную почту там сообщение и фото Собянина - "Мэр говорит - "У меня есть деньги."" Я рада за тебя Собянин, а у меня нет, и работы опять нет, что бы они все горели в аду! Понимаешь Кость в чем тут дело...Иногда ведь бывает так, что и причины нет, нет причины...Просто к человеку тянет и все, тянет с дикой силой и не важно мужчина это или женщина. Просто именно этот человек вдруг становится необходимым и все тут.  Знаешь Костя, я понимаю, что женщине после тридцати лет столько сколько она захочет, хоть девяносто лет, хоть пятнадцать лет. Но все же не до такой же степени. В смысле Станиславы. Или все же до такой?! Как мне тяжело!"

      Двадцать первое июня 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Здравствуй Костенька. Дочь заблокировала меня в социальных сетях. Теперь я не могу ей ни только позвонить, но и написать. Вот этому человеку я отдала больше двадцати лет жизни, что бы мне плюнули в душу. Общество стремительно деградирует, спрос рождает предложение, представляешь, что должно быть у мужчины в голове, что бы иметь вот такой спрос вот на это всё с надутыми губами и силиконовыми грудями? Страшно подумать даже. И эти мужчины называют себя успешными и здравомыслящими, прости Господи, инфузории туфельки. Где там здравомыслие? И главное именно они, эти мужчины не ведомым образом поднимаются на горы денег и славы, согласись, что общество больно, выдвигая таких примитивных в первые ряды. Или, как говорил Остап Бендер - "Большие деньги заработать нельзя. Большие деньги можно только украсть!" Это что? Всемирная деградация или исключительно в России такая проблема? Не удивительно что мы так живем, без свобод, и прав. Русских лишают всего, домов, детей, работы, права голоса, любви, семьи. Мы ничего не стоим. В то время, как самые "обездоленные" скупают квартиры по бешеным ценам в центре Москвы. А потом с нас спрашивают обязанности, какие у бесправных могут быть обязанности? Есть, спать, размножаться и ходить в туалет. Да и тот нам отключили! Как котико. Подозреваю, что и у руля тоже притаились идиоты которых из тени кто-то умный, как кукол-марионеток дергает за ниточки. Денежные такие ниточки. Потому, что здравомыслящие люди не будут выпускать законы противоречащие конституционным правам граждан. Как можно иметь хорошую жизнь с таким запросом? Превращать женщин в ничтожества только потому, что у тебя такой низки коэффициент ума, а женщина что, где пахнет уютом, едой и деньгами туда и летит, ей птенцов выводить, вот и мимикрируют под конченных идиоток почти поголовно. Что бы остаться собой надо иметь душевные силы и смелость. Большинство женщин имеют исключительно первичные инстинкты которые заменяют им разум, а те кто имеют еще и разум к сожалению стыдятся, но тоже мимикрируют потому, что понимают, что этого требуют правила выживания и совесть надо отложить, как и интеллект, на полки подальше, что бы тебя любили, что бы рожать детей. Нельзя быть честной в своих чувствах и поведении. Противно жить в подобном обществе или тебя тоже устраивают "жены Дональда Дака? Костя если я сдамся и вступлю в безумное племя Бимбо пристрели меня, что бы я не мучилась, значит я сошла с ума! Ты прав, все живущие на земле немного тронутые, каждый по своему. Но это все же слишком. Американцы вообще еще хуже. Да и не только Американцы. Что говорить, люди есть люди. И нечего мне мировыми рейтингами тыкать. Сколько наших туда эмигрировали в несколько потоков?Да просто туда все наши переехали и там все за них давно решили и построили, там же вся наша эмиграция лучшие умы и кадры, и интеллигенция, и поэты, и писатели, и художники. А все продолжают уезжать! Я в начале двухтысячных говорила с молодежью. И большая часть из них хотела уезжать из России! Предприниматели, актеры и певцы, и черт еще знает кто. У Ди Каприо русские корни, это кстати о птичках. И не только Ди Каприо. Россия давно покорила мир, но не так, как думали изначально, а путем проникновения в кровеносную систему и ассимилировавшись на местах. Половина украинских, белорусских и русских проституток жены местных тамошних дельцов, сантехников, литераторов и прочих мужчин, а все почему? Их женщины феминизированны до края, избалованы вниманием, разукрашены под жен "Дональда Дака" и изначально развращены, а у нас даже проститутки душой чисты и девственны, половина выращенные на деревенских огородах с мечтой о единственном. И свято верят, что встретят своего принца на ниве любви, так как им с детства внушали, что плохим девочкам заборы дегтем красят, а не хоромы строят. Поэтому они умеют быть благодарными за любовь и заботу и уютную сытую жизнь. Чего не умеют тамошние дамы. К тому же у нас даже проститутки имеют часто высшее образование и по два три языка. Но сейчас плохим девочкам хоромы строят, а хороших в канавы сточные спускают. Если ты еще не заметил. Образованная, не избалованная, благодарная, красивая женщина с изначально заложенной программой рода, родителей чистоты сознания и души до девственного состояния восприятия мира это же мечта любого тамошнего мужчины. Уже не говоря о том, что наши женщины красивее и ярче многих женщин других стран. Это давно известный факт. Интересно знать, кто у них в вузах преподает? Не русские ли часом или с русскими корнями преподаватели. Знаешь что Дисней на волне своего развития набрал команду русских художников эмигрантов? А кто это знает? И сейчас там много наших работает. Ты знаешь что большинство современных женщин в развитых странах не умеют по сути готовить? Даже гречку не могут сварить. Потому, что им некогда у них карьера. У них мужчины лучше женщин готовят. Да-да! И за то, что ты только посмотрел в её сторону, не говоря уже об оскорбительном свисте или чего-то еще, она может подать на тебя в суд за сексуальное домогательство. И это еще не все. А у нас могут? В "Кружке" меня за руку посетитель хватал, когда я работала официанткой. И сколько я в своей жизни слышала оскорблений. И домогательства от начальства! Кто меня защитит от этого хамства?! Большинство из них зарабатывая денег питаются фастфудом, заказывают еду на дом. И весят при этом за 100 килограмм. Они не едят фасфуд как мы, в детский праздник сходить в "Мак Дональдс" или с подругой на встрече в "Киефси", они на такой случай приличные места держат в блокнотах, а в фастфудах едят каждый день!  А у нас каждая женщина рожденная до 2000 года точно знает, что если спишь с мужчиной не потому, что хочешь за него замуж или не по тому, что он твой жених или если вышла замуж потому, что у него есть деньги и ты живешь за его счет то ты проститутка. И никак иначе! И не потому, что пора рожать и ты собираешься завести потомство, а просто от того, что красивой жизни захотелось. И каждая знает, что тем кто обрезал косы и спал до свадьбы или спал не с целью родить и выйти замуж мазали ворота дегтем их обмазывали в дегте и обваливали в перьях, что бы все знали, что тут живет гнилая особа и к ней не сватались. Даже песня была такая - "Не стригите девушки косу, берегите девичью красу". Мужчины свататься с подарками ходили, везли выкупы за невест, девушки приданное готовили, а кто погуливал так делал это не так, как теперь на скорость, у кого мужчинка круче, у кого любовников больше, а в по тихому, по большой любви и надобности, чисто человеческой и скромно. Топились от горя если мужчина обманывал! А теперь, как в анекдоте про курицу - "По ней КАМАЗ проехался она отряхнулась и пошла дальше и говорит - "Экий горячий петушок попался, тяжелый"" Если коренная связь памяти подобных вещей у женщин утеряна, то они мельчают душой, никакая йога и религия в этом не помощь. У американцев все другое Скарлет Охара, много мужей поменяла и считается, что она сильна женщина которая добилась всего сама. Или та же Анджелика, тоже самое, при живом муже сто мужчин сменила. Героиня красивого романа, трудная судьба женщины. Считается, что она тоже сильная и сама всего добилась. Хотя её из любой трудной ситуации именно Жофрей её родной и вытаскивал. Конечно в этом есть доля правды, очень сложно жить когда мужчина подавляет именно силой физически, устаешь лопатами отмахиваться. Гори оно все, как говорится! Но с другой стороны, у  Анджелики и Скарлет по этому поводу нет никаких комплексов. Понимаешь? Они не будут готовить мужу обед только потому, что до этого у нее был еще один муж или два. Их это не беспокоит, они приготовят если будут любить или хотеть приготовить. А наша приготовит, потому, что чувство вины изначально ставит её ниже по статусу, потому что домострой писал - "Муж для жены первый после бога!" Это истина, но забыли сказать, что истина только тогда когда оба любят до безумия. А не потому, что она вышла замуж что бы не умереть от голода. Вот куда нас ведут американизмы. Ей богу, я лучше умру от голода. Не могу просто больше этого выносить! А у нас Котя даже адекватную нормальную девушку мужчина может заставить себя замужем проституткой чувствовать. Даже девственницу! У меня еще и парня не было когда мой первый муж Игорь Рукавишников мне по лицу ударил и обозвал шлюхой за то, что я улыбнулась мимо проходящему мальчику! Вот в этом весь кошмар. Когда меня в пятнадцать лет изнасиловал урод больной, малолетний парень с которым я встречалась назвал меня шлюхой - Петя Бородин, а всего то лишь хотела выйти замуж девственницей и берегла себя для любимого для первой брачной ночи.  Я только одно одно поняла, мужчины ненормальные, они сами не знают чего от нас хотят, на подлых и жадных женятся и золото им дарят, а истинную любовь и тепло души в канализацию сливают. Так что, по сути не важно кто ты и какая. Мало найдется тех, кто способен быть истинно другом и уметь любить сейчас искусство достойное подражания. Надо уроки люби вести и денег за это брать, не секса, а любви! Может просветлеет в мозгах, а то у нас вечно из края в край то любовь без секса то секс без любви. "Умом Россию не понять аршином общим не измерить" Особенно русских мужчин."

        Шестое июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костя!  Мне надо набрать на новый сборник. Меня пригласили, но денег на участие нет пока. У меня вместо кучки ямка. Те стихи которые я  Станиславе писала в сборник не вошли, редакторы отобрали какое-то старье, в основном, ни одно любимое или сильное по эмоциям стихотворение в сборник не вошло. Котенька, мне нужна срочно ваша финансовая помощь. У меня приглашение на печать книги, она будет продаваться в книжных, но страница стоит 2500 рублей. Мне надо не меньше пяти - шести страниц. Вы не могли бы с Мишей мне помочь в этом вопросе? По дружески, а я рассчитаюсь когда решу вопрос с получением зарплаты. Котя, это только я такая неудачница, только я могу влюбиться в Славку , Евса, Потапова, Гошу, Бородина и других таких же, когда у них на лбу прямо написано - "Все будет очень плохо, просто пройди мимо".  Ну почему мне так не везет?!"

        Седьмое июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Настя Рословец сказала мне, что  все в Суриковское идут поступать, почти все. Тоня хочет поступать в театральное. Ну не знаю. Буду надеяться что поступят. Я прямо полюбила их, как родных. Знаешь от Насти Рословец такое чувство покоя, родственности какой-то. Словно я знаю её с рождения. Так не бывает! Но это правда. Как ты сам там поживаешь? Ты только представь, не могу открыть свою группу со стихами! Как же это раздражает! Где у нас офис Паши Дурова? А то я сегодня очень агрессивна. Может быть съездить к нему в гости, прихватив топорик для мяса? Я жо теперь мясник! Вдруг это поможет работать сети без перебоев? Ты не в курсе где его рабочее место? Я к нему в гости наведаюсь! Сегодня мужчину видела улыбкой на Мишу Ковальского очень похож, вот я чего-то о нем вспомнила! По Станиславе я так понимаю я еще долго - долго буду скучать. Она мне сегодня снилась. Сон был очень странный. Я поехала в поезде, на какую-то конференцию. В поезде была Станислава и Миша Потапов. Ехали далеко. Когда приехали то я увидела, что там Настя Рословец, Глеб и некоторые преподаватели из МАХУ, а еще много разных людей, кое-кто из музея Толстого. Мы в поезде случайно столкнулись с Мишей Потаповым и всю дорогу ругались. Потом он стал просить меня вернуться к нему. Но я отказалась. По дороге что-то случилось, теракт что ли был, часть вагонов взорвались, я с другими пряталась в поле, выкопали окоп, там я увидела Станиславу. Когда мы пришли на вокзал, а шли пешком, я в толпе потеряла Станиславу и прибилась к какой-то группе ученых, они всю дорогу рассказывали мне про какие-то химические соединения и про генетику. Когда сели в поезд я снова увидела Станиславу, пошла по вагонам её искать. Но опять наткнулась на Мишу Потапова, он пристал ко мне и не давал пройти. Я не хотела, что бы он узнал, что я ищу Станиславу. А когда приехали то я нашла её уже в группе художников  и скульпторов. Они не только оформляли помещение для конференции, но и устроили там свою выставку. Там я познакомилась с архитектором, который и создал то здание где проходила выставка. Мы понравились друг другу, он после фуршета пригласил меня в ресторан. А когда пришли туда, там оказалась и Станислава. Чем сон закончился я не помню. А жаль."

        11 июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Я сегодня на ВВЦ была, в музей космонавтики ходила. Потом там построили что-то вроде дельфинария, можно увидеть дельфинов, касатку, электрического угря и настоящую акулу. Я там несколько часов бродила, все посмотрела, видела крокодила и акулу и щуку у которой рот как у крокодила. Обратно возвращалась на троллейбусе, на дороге увидела что-то, показалось, что гимнастические прыгалки, рядом же спортивная гимнастическая школа у нас, я туда ходила когда-то заниматься. На Алтуфьевском шоссе. Стало грустно,испугалась, что с какой-то малышкой что-то случилось, было хорошее настроение стало ужасное, ну почему так всегда? А позавчера меня Андрюха опять водил в клуб "Сова". Говорит, давай будем друзьями. Не знаю. Можно попробовать. Пели караоке. Я что-то соскучилась по "Арии", "Агате Кристи", "Кино". А Андрюха как всегда пел что-то из "Гардемаринов" и "Мушкетеров" А я пела "Земляне".Ну эту, "Земля в иллюминаторе!" Когда туда ехали, то видели, что на Лескова все перегородили. Таксист сказал, что человека говорят там зарезали, вот так и живу. Между землей и небом. Как веселиться когда кругом такое творится!? Мишу Потапова видела, как-то ехала после работы и кажется его видела. Толстый стал я его не узнала, до сих пор думаю это он вообще или мне показалось. Не может же так на пиве раздуть человека? Слава богу что я развелась! Он такой страшный!"

   
      12 июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Коть, ты только представь, Люба Журавлева еще осмеливается мне что-то писать. Написала мне - "В чем виноват Миша?! Что ты его обвиняешь?!" Да он во всем виноват! Знаешь, что он мне сказал когда у меня молоко пропало оттого, что он к Марине ездил в род дом?
Он мне сказал, что его обманули, он думал, что у меня большая грудь, а у меня маленькая! Как у него вообще язык не отсох после этого?! И это меньшие из его грехов! Господи! Никого так сильно не презираю, как Мишу Потапова, Игоря Рукавишникова и Гошу Серегина Даже Сережа Денисов, Петя Бородин и иже с ними не так противны. И только восхитительно вечно пьяный и спокойный Денис Евстигнеев  не раздражает уже. Отболело давно! А остальных не замечаю. Ну кроме Славочки Евстиховой! Так Люба Журавлева мне еще писала, хамила, наглая она, даром что из семьи потомственных алкоголиков. Миша нашел себе приют по душе. Со мной так не разгуляешься!"


      19 июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Котя, Приходит вчера Андрюха, а я его не пускаю он мне говорит - "Алёна, ты же сказала, что мы будем друзьями." Я ему говорю - "Ну, что с того?" Он такой говорит мне - "Ну пошли в караоке, будем песни петь, пить пиво." "Ладно" - говорю - "Черт с тобой , пошли".
Выпил три бокала пива и говорит  - "Давай опять любовниками будем!" Я говорю - "Ты с ума что ли сошел?! Мы договорились быть друзьями!" Он мне говорит - "Ну и что, давай по дружбе!" Я ему отвечаю - "Тебе сорок четыре года! Ты что еще не нагулялся за всю свою жизнь? Не устал от бесполезной любви?" Он молчит, загрустил. Я ему говорю - "Вот и я о том же..." (Ничего он не понимает! ) Я и Потапову говорила - "Не могу, не умею я просто так, это должно быть по настоящему, а по настоящему хочется когда действительно очень тянет к человеку, когда его любишь! Когда это не секс, а любишь. Какой смысл в близости если душа пустая?! Вот никогда не пойму какого рожна надо этим дуракам! Я его на прямую спросила - "Какого ляда ты ко мне ездишь если знаешь, что я тебя не подпускаю?"
И знаешь что он мне ответил - "Ну мы же друзья с тобой!" Костя, ну не дурак ли он?! Человеку сорок четыре года. Где его ум?! Где логика?! Где хоть какая-то последовательность поступков? Иду по улице, хочу курить, вижу парня в наушниках с сигаретой, останавливаю его прошу сигарету, он снимает наушники и говорит - "Вы бы хоть жестом показали, я же в наушниках не слышу, что вы курить хотите".Дает мне сигарету, одевает наушники и уходит. Тут я вспоминаю, что забыла зажигалку дома. Догоняю его, останавливая и показываю что бы дал огня. Он снимает наушники и протягивает мне зажигалку и говорит - "Показывайте громче, ничего же не слышно!" Наш человек. Сделал мой день!  Сегодня жирная и неопрятная как квашня тетка-соседка неопределенного возраста играла с подругами в домино, увидела, что моя Тяпа какает в елочках у остановки и начала визгливым истеричным голосом кричать, что моя Тяпа тут все загадила. Потом начала мне хамить, на что ей сказала, что психологами доказано, что собаки лечат психику, что полезно заводить домашних животных, так как они учат аккуратности, порядочности, человечности, отзывчивости, ответственности. И я сказала ей, что ей полезно завести собаку, что бы подлечить нервы, по ней заметно, что у неё нет домашнего животного. Потом я подумала, что далеко не все у кого нет дома питомца не могут себе его позволить из-за обстоятельств,рабочего графика, финансов или здоровья. Многие просто сами как домашнее животное, поэтому они не понимают как это завести питомца. Ладно, пока-пока, целую в носик."


     Второго августа 2018 года - "Привет Костя. Смотри что мне Настя Рословец написала - "Они поступили в "сурок". Вы можете увидеться в новом году." Это она о Станиславе как я понимаю. Вот что у неё на уме было? Ладно, у меня на уме Славка. До сих пор, да-да. Не факт что я туда пойду. Я то что в Суриковском забыла? Или ты предлагаешь мне идти позировать в Суриковское?  Я конечно люблю их группу , но не настолько же что бы бросить новую доходную работу. Мне пока в "Мяснове" хорошо платят, хотя график такой жуткий, буквально на измор берут, кидают по другим магазинам, в восемь утра я должна быть на другом конце города, это значит выезжать в пять утра. Я так не могу Костя. Я погибаю заживо. А пошла туда только от того, что могла спокойно на Мурановской работать. Так ты знаешь, что эта рыжая Оля учудила, напарница моя? После смены деньги пропали, три тысячи. Я не брала. Оля клянется тоже. Говорит - "Я отдавать не буду". А на кассе мы вдвоем работали. Даже если просчитались, то явно не одна из нас. Хотя эта ровная сумма. И вряд ли так просчитались. Так вот она заявила менеджеру, что бы я отдавала. С зарплаты минус три тысячи ни за что! А потом я уже после того, как перевелась в Отрадное узнала, что они деньги в кассе нашли, завалились, как будто бы под ящик. И никто мне денег не вернул. Вот так.  Я Насте Рословец написала - "Вы милые , славные, талантливые, вы мне все понравились. В вашем лохматом "Чижике" Славке я вообще души не чаю. Но не кочевать же мне за вами из МАХУ в Суриковское, а из Суриковского куда? Частным образом каждому позировать? Я тоже чем-то занята, пока во всяком случае!"  Вот так я ей на это ответила. И знаешь что она мне написала? -  "Я не имела ввиду за нами! В Суриковском платят больше, лучше. Если есть работа, не вопрос. Все понимаем. Но все возвращаются на время, иногда. Вот что!" Ну, Костя, и как тебе это? Сижу смеюсь. Кто по кому скучает? Такое чувство, что она тихо провоцирует меня. А я что? Я ничего! Зачем мне опять душевные истерики? Хватит уже с меня. Не вижу Славку и не надо, спокойнее живу. Итак уже вся извелась от душевных травм, зачем мне еще одна? Но они и правда милые."


      Седьмого Августа 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет. Я редко бываю теперь тут бываю. Все время работаю, почти без выходных. Как ты там поживаешь?
Скучаю уже, надо будет как-то собраться. У меня ненормальная дочь. Каждый день с утра до ночи скандалит. Каждый день заводит скандал с пустого места. Я очень устаю, работаю до одиннадцати - двенадцати ночи. Домой возвращаюсь к часу, приезжаю разбитая, уставшая. Утром в шесть снова вставать. Сил нет. Работаю на последнем издыхании. На выходных мы с Миркой ездили в музеи, Лосева на Арбат и в Тургеневский на Чистые пруды. Я записалась в библиотеку философии и в Тургеневку.
И там, и там есть компьютерные классы. Я еле-еле набрала вес до 49 килограмм и снова на нервах сбросила до 46 килограмм У меня просто истерика! Голова тяжелая и пустая. Словно никогда ничему не училась. Усталость дает о себе знать. Когда уже моя выйдет замуж выйдет? У меня больше нет сил её терпеть! Мне очень плохо. Очень!  На днях в нашу библиотеку приходила Ритка Древнова. Дочка Максимычевой Наташи. У них дома компьютер сломался.  Я сижу пишу, а тут заходит Рита. Я так удивилась. Говорю  - "Ритка ты то тут чего делаешь?"  А она мне говорит - "У нас дома компьютер полетел. Пришлось в библиотеку записаться." Вот, мотивация однако.
А Максимычева все - "Компьютер зло!" Сама она зло, дура! Никогда не прощу ей то что она меня из-за семьи Михайловых избила. Тогда у меня еще силы были её терпеть. Пусть лучше скажет спасибо, что её дочь никто не насиловал!  Я ужасно выгляжу, без слез на себя в зеркало смотреть не могу. А моя ненормальная дочь всю неделю пила. Ей парень изменяет, а она про это узнала. Знаешь что я ей сказала? - "Наташа любви нет, дружбы по сути тоже нет, мы общаемся с людьми пока нам комфортно. Когда они приносят нам боль мы с ними расстаемся. А любим тех кто нас бережет. Условно говоря любим. И богов нет никаких. Оставили нас все боги!"
Я верю только в деньги и в кровные связи, потому что кровь не вода. Только и всего, генетические связи. После Потапова, Серегина, Рукавишникова и прочих я наконец поняла, что жизнь просто пирамида Маслоу и не более того. Я такая уродливая стала! Ужас! Возраст меня не красит. Видишь, как кардинально может изменится человек за какие-то всего шесть - семь лет. Потапов и Серегин убили во мне женщину и человека. Я их ненавижу и дочь, и себя больше других. Я уверена, что после сорока жизни уже нет. И нет смысла жить если не родил биологическое продолжение. Дочь мне кричит - "Я тебя не люблю!" Я говорю - "И не надо. Мне твоя любовь ни к чему, мне надо, что бы ты выполняла мои требования, работала, вышла замуж, родила мне внуков. Иначе ты бесполезная сухая ветвь рода". Вот так Костя, я из всех друзей оставила только тебя. Это правда. К сожалению. Дочь мне говорит - "Мама тебе надо замуж!"  Я то знаю кого она имеет в виду! И пусть даже не надеются! Я к Рукавишникову не вернусь. У меня на него душевная аллергия. Я четыре года назад очень хотела замуж. А теперь лишь смеюсь. Раньше ей надо было думать о моем счастье. Раньше. Когда она мне истерики закатывала и всех потенциальных мужей из дома выгоняла. Я и родить хотела второго ребенка, у меня это почти двадцать лет в планах было. Она мне не дала сама этого сделать. И Миша Потапов, Любке Журавлевой ребенка заделал, а мне убил. На прощание. Хорошо срок был маленький! Представь у меня был бы уже большой срок беременности и он бы убил ногами ребенка в животе. А так только кровь и что-то вроде очень болезненных женских дней с кусками. Но мне то как после этого, уже не до детей теперь. Я уже была уверена, что это мальчик и имя ему придумала. Гоше Серегину сообщила. Он так хотел ребенка. Сказал - "Я девочку хочу, с твоими глазами." Я радовалась, что второй ребенок будет! Будь они прокляты во веки веков вместе с Любой и Оксаной! Сами ничего создать не могут только, как Анька Алёхина все у меня воруют и вещи, и друзей, и мужчин! Всю мою жизнь разворовали! Я забеременеть так хотела, и вот что Потапов мне устроил. Сам не мог, так и мне не дал! Вчера на Дубнинскую ходила, там гуляла. Там у дома культуры "Юность" моя тетя Лариса и брат Миша живут. А чуть дальше жили Сашка Лухманов и Петя Бородин. Это парни из нашей студии "Зеркало". Я вчера мимо их дома как раз проходила. А еще там Гошка Серегин жил, я до его дома гуляя дошла, хотела еще до церкви пройтись, но уже устала и пошла домой. Очень хороший вечер был. Если бы только моя дочь мне его не испортила очередным пьяным скандалом. У меня совсем нет сил. Я не понимаю как я могла вырастить такое чудовище! Просто не понимаю!"

      МОСКВА - Лето-осень 2018 года - Костя Силаев как-то спросил меня, а что если у Станиславы уже есть кто-то. Может быть она встречается с парнем или у нее есть девушка, а может и парень и девушка разом. Я только рассмеялась. У любви есть глупая особенность, слепнуть. Мне на самом деле было всё равно, то есть мне было все равно с кем бы она ни встречалась, это никак не повлияло бы на мое отношение к ней самой. Я так и сказала Косте, что даже если она встречается или встречалась со всем МАХУ включая преподавателей, я ни на секунду не изменю о ней своего мнения. И не на секунду не перестану любить. Для меня это вообще не является причиной и никогда не было причиной, что бы изменить к человеку свое отношение. Другое дело, если бы она относилась ко мне плохо или оказалось пустым и никчемным человеком. Что нельзя ожидать от человека который выбрал обучение на факультете скульптуры уже в в принципе. Но окажись она дурным человеком это могло бы меня оттолкнуть, а вот её личная жизнь вряд ли. Хотя конечно приступы ревности это не отменяет. Я просто не могу представлять её в чьих то других руках. Мне тяжело с этим мириться. Самое странное, что представить дочь с кем-то мне намного легче, чем я бы могла представится себе с кем-то Станиславу. К тому же я привыкла видеть её в обществе Ани. И так сложилось изначально, что я их всегда видела вместе. Реже с Камилой или Настей Рословец. Но я научилась легко воспринимать Станиславу в обществе любых ребят из МАХУ. С кем бы она ни разговаривала. А вот представить её за пределами МАХУ, осознать, что у неё есть личная жизнь, другие знакомые, еще много своих интересов, вот это для меня представляло собой сложность. Если мир МАХУ стал для меня привычен и уютен, то все что выходило за его пределы словно разделяло еще дальше меня и Станиславу. Я прекрасно понимала, что у нее безусловно есть своя жизнь за пределами МАХУ, но я не хотела это понимать, не хотела это чувствовать, потому, что на тот момент, только она и только общение в МАХУ составляли единственное, адекватное, нормальное общение в принципе. И только возможность её видеть давало мне сил к сопротивлению несчастьям в моей жизни, давало возможность чувствовать себя живой, настоящей, полной жизни. Как только я задумывалась о том, что она скоро навсегда исчезнет из моей жизни я впадала в панику. Потому, что осознавала, что с её исчезновением глубина моего одиночества станет просто непереносимой. Потребность видеть её была равно потребности жить.   


      МОСКВА - ЛИАНОЗОВО - 22 сентября 2019 года - Вчера у меня был день рождения, мне исполнилось сорок шесть лет. Папа купил в подарок мне газовый баллон. Почему такой необычный подарок. Потому, что я без работы. Потому, что мне пару лет назад отключили туалет, а вчера отключили электричество. Плита у меня электрическая. Если еду мне могут дать друзья и в церкви, то приготовить мне её негде. Я не могу смотреть новости и фильмы, не могу нормально помыться вечером. Из-за отсутствия проездного, денег на дорогу, я не могу устроится на удаленную от района работу. В районе уже третий раз меня не берут, со словами - "Не справишься!". Устроилась в магазин "Куры-Мясо" буквально в своем доме, потребовали что бы я работала с восьми утра до десяти вечера, каждый день на протяжении трех недель. Я сказала что буду работа неделя через неделю. Руководитель не русский "лицо кавказской национальности". Пол дня его не было, потом пришел и заявил что я им не подхожу. Не подхожу и все. Сегодня видел на этом месте таджичку. Она будет работать с восьми до упора без выходных весь месяц и следующий тоже. Я не буду. Папа купил баллон, что бы я могла готовить еду. Нет, фашизм в нашей стране победил. А папа все еще верит, что наступят светлые дни. Я же хочу только одного, повесится. На день рождения думала сделать себе подарок. Оборвать это существование в режиме концлагеря в родном городе, где я родилась, выросла, выучилась и проработала все эти годы. Грех. А такая жизнь не грех? Три дня мы с собакой ели только молоко которое выдают моей многодетной сестре Сашке. Три дня только молоко. И больше ничего. Перед днем рождения поехала в "Милосердие", там мне выдали кефир, сметану, лапшу быстрого приготовления, банку тушенки, и банку рыбы. Ну и несколько пачек печенья. Мама отдала яблоки с дачи. Едим яблоки с собакой  и запиваем молоко. Тушенку я отдала собаке в первый же день. Я могу есть молоко с печеньем она не выдержит, мясо ее поддержит. Москва. Попросила у родителей корм для Тяпы, отказали. Своего Ника кормят на убой , ему на выставку. Тяпа беспородная. Продолжаю безуспешные попытки найти работу. За свет и квартиру платить не чем. Есть нечего. Еще один интересный момент. В сорок пять сменила паспорт. Всю жизнь прописана в Москве, в одном по сути районе. С редкими заездами в Чертаново. Не так давно обратила внимание, мне поставили печать миграционной службы. Я коренная москвичка. Теперь я эмигрантка. У меня почти нет сил ничего выяснять, ничего решать. Я всегда голодная. От голода мне все время холодно и кружится голова. В прошлом году за чем-то обратилась в управляющую компанию, женщина-юрист сказал мне, что мои документы о собственности на квартиру не являются теперь законными. Я свою долю не продавала. И не собираюсь. С чего вдруг мои документы не законны мне не ясно. Меня медленно выживают из собственного жилья и из дома. Хочу что бы это было зафиксировано.